Мама не хочет, чтобы я выходила замуж и жила всегда с ней

Можно быть и незамужней женщиной,а не девой.И это сложно?Если вам ни дискотек,ни развлечений с знакомствами никогда не хотелось,то вам эта тема неинтересна,поэтому неудивительно,что мужчины не рвутся в фиктивный брак и причем здесь мать?
Она,скорее всего,о вас лучшего мнения.Это же вы считаете себя старой девой и знаете,что вам за мужчинами надо бегать,а она думает,что с вами все в порядке,судьба и на печке найдет.)

Нашла сейчас ту передачу, про которую здесь писали. Давай поженимся с "маминой дочкой". Мама, конечно, жесть, везде свой нос сует и про всех бывших ухажеров дочери знает все. Я со своей не откровенничаю, скрываю многое в жизни. Моя мама на эту женщину не похожа, моя инфантильная и всю жизнь то не работала, то копейки зарабатывала и хочет, чтобы о ней кто-то заботился всегда. Вот на меня эту роль хотят навешать.

А у всех в такой ситуации по одному сценарию. Спектакль с приступами-инфактами-инсультами и мантрами "У тебя ничего не получится", "Ты без нас не проживёшь" и "Что скажут/подумают другие?"
Проходила я это всё. Потом прозрела. На самых сильных сценах спектакля вызывала скорую, а на мантры отвечала соответственно "А с чего такое утверждение? Я ведь даже не пробовала этого сделать", см. предыдущий ответ и "Мне положить что скажут/подумают другие".
Тогда началась вторая часть марлезонского балета. Мигом прошли все инсульты и началось злорадное шипение "Вот когда у тебя ничего не получится, ты ещё приползёшь ко мне". В свободном плавании эта мразотная фразочка в памяти ой как помогал прорваться. Как-то голодала пару дней, лишь бы к "любимой заботливой мамочичечьке" не съездить перекусить, вернее, не "приползти".

Многие тут на форуме пишут, что их прессуют родители, чтобы они замуж выходили и рожали. Так я вам скажу - лучше уж пусть требовали бы внуков, чем панически боялись их появления и претендовали на роль детей для своей дочери.

А сколько вам лет сейчас? И когда отделились? Как вообще сложилась жизнь после переезда?

И как она на это отреагировала?)) Была в шоке?

Ужас, вот такие истории, как у вашей подруги, меня и пугают. И не подавилась же мамаша ее стаканом воды((

А не надо матери докладывать, что собираетесь свалить. Втихушку нашли куда свалить, чемодан собрали (опять же втихушку) и перед фактом мать поставили. Причём, даже не выходя с чемоданом, а дождаться, когда родительницы не будет дома и свалить, оставив записку. Но вот новый адрес нельзя сообщать ни в коем случае! А лучше и номер мобильного сменить.

Нет. Как раз разведенные, что мужчины, что женщины, обычно находят свободных. Поскольку опытные и решительные. Уж извините, правда жизни. А удел автора с такими проблемами - опытный разведенец.[/quote]

Находят они потому что от "счастливого опыта" уже отчаялись,и не стесняясь,решительно за всеми бегают.У них удивительный дар,от большой "разборчивости" находить не серьезных принципиальных холостяков и холостячек,а подбирать именно,то,что никому не надо.)
Она проблемная не потому что не замужем,а потому что только "злая" мать помешала ей плохо выйти замуж и быть "удачно" разведенной.

Гость 1198695360 - вы такая же мама?

Все и рассчитано,чтобы выглядело как можно страшнее.)Ей не 16,помолодела она и должна начать короткие юбки носить?)С возрастом все адекватные женщины становятся серьезнее и выглядят солиднее.В порядке ли все у самой близкой "подруги",если её сморщенный с возрастом вид это повод еще больше веселиться и раздеваться?)

А вы такая же мама, которая держит дочь возле своей юбки?

Автор, не будьте столь наивной! Такие родители-"токсики" говорят дочери "рожай и живи с нами" не от большой любви к дочери и диком желании няньчиться с внуками. Им нужно ещё больше привязать к себе дочь. Манипуляциями. Если свободная взрослая дочь в любой момент может прозреть и сорваться с крючка, то бишь свалить от токсиков, то детную дочь можно гнобить чувством вины. "Я с твоим сыном/дочкой сижу, а ты такая неблагодарная..." и далее по списку.
Так что радуйтесь, что Ваши ещё не догадались внуков требовать.
И это не голословные утверждения, параноидальные фантазии и бредовые претензии "неблагорарной недодочери" к её мамашке, этой "святой женщине, вынужденной терпеть такую дочь". Я сама чуть было не попала в такую ситуацию.

115. Находят они потому, что сбежали от таких "чудных" мам за первого, кто казался серьезным и предложил брак. Как утопающие за соломинку. А вот если бы мамо была мудрее и вместо запретов и манипуляций дарила доверие и поддержку, дочь бы спокойно общалась с мужчинами, встречалась, естественно, был бы и секс (с предохранением, мама бы хорошая научила). И разбиралась бы эта будущая *** в мужчинах намного лучше, и не выскочила бы неудачно замуж, и не стала бы ***. Я сама замужем. Это примеры дв.сестры и одной близкой подруги, там такие вот мамо были. Сейчас обе замужем за отличными, ранее неженатыми, мужчинами. Но перед этим прошли все круги ада.

Моя бабушка была очень строгая, ненавидящая мужчин, хотя сама 3 раза была замужем. В крайнем случае она признавала мужчин-тряпок, которых можно откровенно использовать для денег и как рабочую силу. (Таким и был мой дед.) В любовь бабушка не верила, вообще этого слова не признавала. В этом духе она и воспитывала своих дочерей: маму и тётю. Родной их отец умер, когда они были младенцами, отчим вообще права голоса не имел. В результате мама выскочила замуж в 20 лет, причем за мужчину наиболее ненавистного для бабушки типа - ловеласа, кутилу, душу компании, да ещё и без жилья и образования. Сама была тогда студенткой. Привела его в родительский дом. Бабушка была ужасно против, но пришлось освобождать комнату для новобрачных. Прожили они 21 год, родили в этой комнате 2х детей. Все эти годы бабушка мечтала об их разводе, но причиной стали измены отца.
Тетя вышла замуж в 22 просто потому, что не хотела отставать от сестры, а также хотела свалить из этого ада, который стал в квартире после прихода папы. Муж тети оказался алкоголиком, но дело совсем не в этом, а в том, что девицам, когда у них свербит, плевать на мамину строгость.

121. Что и требовалось доказать. От такой мамаши вот и сваливают замуж - лишь бы замуж, чуть ли не за первых встречных.

Автор, вы не поверите, я замужем и мне 40 лет, но я бы хотела быть старой девой и жить с мамой. Замужем плохо, я очень устала, замужество не сделало мою жизнь приятнее ни в одной сфере. Если бы можно было вернуть время назад, никогда бы не связывалась с мужиками, с ихним сексом, выносом мозга и прочим гемором.

У меня свекровь так прожила до 50 лет старой девой из-за материнского эгоизма и считает это абсолютно нормальным. Родила она для себя вне брака, чтобы о ней тоже было кому заботиться. А родился мальчик к ее печали. Она его первый брак интригами расстроила, все время ему кричала о его долге, дико было слышать и это и видеть психологически инцесиуальные наклонности. В общем, мы съехали жить ко мне, а она сошла с ума, стала на соседей и людей бросаться, ну пришлось ее в дурку сдать. Муж ее не знать, не видеть не хочет, да и я, она меня даже травить пыталась. По-человечески жалко, конечно.

А почему именно до 30 нужно выйти замуж? Чем плоха 30-летняя женщина?
Только бредятину про старость не пишите.

А вот моя маман почти копия. С благородным лицом ломаем жизни, хотя конечно не в такой степени как та на передаче, но похожа. И даже по дате рождения с героиней близко..

Так как мы ехали в скорой и мне было очень плохо, она не сильно бушевала (рядом же люди а надо выглядеть хорошей). Конечно она очумела, я бы даже сказала ее фраза "а ты значит уже не д." звучала как "ах как жаль что все таки смогла". В ней что-то есть такое, она очень любят когда ей жалуются, видимо на фоне жалоб она как-то самоутверждается, хотя сама никому ничего не рассказывает. Даже когда к ней "подруги" приходят плакаться... они ей про плохое, а она - а у нас вон хорошо, ой это ерунда и все такое..

Мне тоже даль таких людей. Просто они сами не понимают куда попали и с кем живут, сама мысль о том что родные люди могут желать плохого и манипулируют с детства вышибается словами "мы же только добра хотим". Личность человека подавляется, воля ломается, и не известно что происходит дальше. Человек просто не умеет жить по-другому. Я сама уже как больная, хотя я все осознаю, но все эти навязанные с детства правила вечно вызывают внутренний конфликт.

Автор, а вы матери в лицо никогда не говорили что она вам жизнь портит? Ну или может помягче как-нибудь?

Автор, купите книгу А.Некрасова "Материнское счастье" и читайте вслух своей маме.Цитата: " ... Особенно большие сложности возникают там, где зрослая дочь живет со своей одинокой матерью.И если дочь не сможет преодолеть влияние матери,раскрыть свои женские качества и отделиться от нее,то мать может полностью перекрыть ей судьбу.Мать может использовать энергию дочери,жить энергетически за ее счет.Дочь будет болеть,быстрее стареть,а мать жить и жить..."

Как же это страшно! У меня у коллеги мама из этой оперы. Правда, там такая ситуация, у мамы двое сыновей и младшая дочка, поздненькая. Сыновья живут давно своей жизнью, обзавелись семьями, а дочке 25 и мама ее при себе держит, как сиделку, мед сестру, кухарку и на огороде вьебывать заставляет, т.к. частный дом. О каком замужестве речь, мама все на давление жалуется и на то что денег мало, хотя сама работает, с дочи трясет на свои нужды, на съёмную квартиру не отпускает. Я эту девченку жалею, но ее саму не переубедить, а о то что к маме можно просто в гости ходить, она не понимает

Ооо автор, я вас понимаю, такая же мама, я конечно ее старалась не слушать, но когда тебе постоянно говорят, что все мужики козлы и тебе никто не нужен (это она так за меня решила), то как-то это откладывается, ждешь подвоха от всех. В мои 25! ***** ю называла из-за того что на свидание пошла. И убеждала, что жить до 40 одной это нормально и ничего страшного в этом нет, а теперь внуков хочет, жалуется всем какие дети у нее плохие, внуков ей не делают. Брату так же мозги выносила, тоже теперь ни семью ничего не хочет. фух... выговорилась))

[quote="ольга" message_id="57886038"]есть такие ненормальные мамы. это родительский эгоизм. больше чем уверенна,что они вас ине пускают никуда. упаси боже пойтина дискотеку ночную. это ненормально. У женщины должна быть семья.

+1 Родительские ошибки бывают разные. Но то что у автора. увы, встречается и не редко. Эгоизм, комфорт, нежелание счастья своему ребенку (последнее никто не признает в себе!) но если родители даже мысленно не хотят дочери мужа, детей и своей семьи - это нежелание ей счастья. Мне очень долго внушалось "ты должна делать все чтобы нам с тобой было хорошо, о себе думать будешь потом, сначала все для нас. Вот твоему брату нужна семья, дети, а ты и ты доживешь (ДОживешь!!!) тебе семья не нужна, готовь нам, заботься о нас... тебе нужны дети? вон племянников воспитывай, свои тебе ни к чему и вообще покупать себе ничего не нужно, ты можешь прожить и так...." - на голову не налазит подобное! Есть у меня подруга, у нее так же, две сестры замужем, а ее держат у ног, чтобы обеспечивала родителей... Тупой родительский эгоизм. Но этого родители никогда не признают, никогда. Разговоры бесполезны, только уходить и жить своей жизнью.

+ 1 Это правда. Повторюсь, говорить, убеждать, оправдываться НЕ ИМЕЕТ смысла ВООБЩЕ! ! ! Только уходить и строить свою жизнь. Если родители не хотят счастья своей дочери (хотят только на словах, теоретически) то разговоры приведут только к негативу, скандалу, обидам, манипуляциям... толку ноль! Желание держать своего ребенка возле себя - тупой эгоизм и потребительство сила которого выше разума, увы! Знаю о чем говорю....

а моя мамаша, зная о моих нерегулярных месячных, даже пальцем не пошевелила. Ну будет у дочери бесплодие - какая разница, правда? Главное при маменьке просидеть всю жизнь и помогать ей, пока не *****

Мама у Вас мало того, что эгоистка махровая, так ещё и дура полная.
И в этом нет ничего удивительного, недалёких людей очень много, это не плохо и не хорошо для других. А для Вас это крах жизни, если не встряхнётесь и не станете самостоятельной.

на слово сдохн..ет цензура?

Одна моя подруга под прессингом "почему ты не замужем?" попала в психушку... у мамы был очень удачный брак, подруга выходила галопом, родила, брак не удался, развелась, снова к родителям приехала. Ее мать жутко комплексовала что дочь не устроилась удачно и давила "все мужчины хорошие, можно выйти за любого, чего ты сидишь?" а у подруги была депрессия после развода, психику сорвало, лечилась... я когда говорила с ее матерью та мне сказала "ну откуда мне было знать, что бывают плохие мужчины, я считала что все мужчины лапочки и можно выйти замуж за любого и будет все как у меня с мужем..." подруга пришла в себя только после смерти своей матери (сама призналась) но увы, начала деградировать и очень изменилась... К слову она одна у обеспеченных родителей. Это еще один родительский комплекс - жажда успешных детей как продолжение своего "гениального генотипа!" Автору: вывод - жить отдельно, думать самой, не посвящать слишком сильно в свою личную жизнь, не позволять собой манипулировать, отстаивать свою индивидуальность...

в какую еще не ту сторону УЖЕ идет жизнь у родителей и почему они разочаровавшиеся обязательно?И смешно и грешно,ей богу,чего только не понапишут те,кто считает,что вечно будет молодым и идущим строго в ТУ сторону))

в сторону смерти. И сосут энергию из молодых

Где вы, дорогая, увидели слово "обязательно"? Мы все тут обсуждаем определенный тип родителей, а именно скуксившихся к закату жизни и пьющих энергию из собственных чад. Такие люди уже не видят хорошего, и у близкого человека отбирают право на свое собственное благополучие. И я уже не совсем по ту сторону, к слову, но у меня очень депрессивные родители, я лично знаю, как тяжело жить с этими установками, бороться с ними и верить в хорошее.
При этом я знаю людей, которые в возрасте поймали свой дзен, живут благополучно, поддерживают людей и радуются жизни. Но таких не большинство. Люди, у которых такие родители - счастливчики.

Оооооо, это классика жанра!
Действительно после этой фразы в страшном сне не приснится хоть как-то попросить помощи или поделиться трудностями. Лучше сдохнуть. Проходила я это дважды. И с собственной мамой и потом заочно по рассказам мужа со свекровью.
Кстати, мужа от мамы как отрезало, когда она эту фразу ему проорала.
Вот он как-то сразу по другому начал к ней относиться, увидел все манипуляции и понял всё. Мужчины по другому устроены, им стоит что-то один раз увидеть и понять, и потом уже на эти грабли они не наступают. А моя свекровь потом всю оставшуюся жизнь удивлялась, как это так был послушным и управляемым, а вдруг сразу изменился одним днём. А он просто понял, что все россказни насчет того, что он любимый сын и всё для него - это пустой звук, а преследует мама исключительно свои интересы. Когда это осознаешь, то забыть это невозможно.

Это правда.
Сама это проходила. Я когда от матери съехала, то она резко сдала, хотя материально жила лучше многих. И материально я её поддерживала. Но тут дело не в деньгах, а в энергии. И у меня после того, как я съехала энергии добавилось. Думаю, мать прожила бы лет на 10-15 дольше, если бы могла постоянно тянуть из меня энергию. Но тут или живёшь сам, или живёт она. Кстати, о тех годах, в которые мыли вдвоём с ней и вспомнить нечего, всё, как в тумане. Моей жизни как бы просто не было...
Но, это понимаешь потом, когда съедешь.
И ещё, в периоды, когда у меня что-то получалось и я как-то могла защищаться от качания энергии, абсолютно произвольно. Но теперь могу объяснить, когда ты на эмоциональном подъеме, жизнерадостна и окружена друзьями или просто коллегами, то почему-то качать из тебя энергию невозможно. Вот мать становилась мрачнее тучи и постоянно твердила, что это всё временно и что скоро всё станет у меня плохо. А мать на подсознание сильно влияет у каждого человека, она меняла ситуацию и вновь качала энергию.
Но это был её способ существования.

Какие же у всех таких родителей одинаковые фразы... тебе ничего не надо, не покупай, дети - это зло, другим они нужны, а тебе нет, замуж торопиться не нужно, ничего там интересно нет, просто гулять и иметь хорошее настроение нельзя, иначе ты *****...

моя просто жутко разозлилась, когда у меня появились первые месячные, наорала на меня....

Благодарю Господа, что нас в семье настраивали на то, что надо жить отдельно и строить свою семью. А вот у двоюродного брата все иначе, 30 лет мужику, живет с мамой и папой, вечером у компа, родители не молодые, он привык к комфорту, Маман все приготовит, вещи нагладит, в магазине продуктов купит. Как университет закончил, думала что в его жизни произойдет перемена, познакомиться с кем-то, уйдет от родителей, но нет, воз и ныне там, так и родители рады, что сыночек рядом, а не где-то шлындает, все довольны, а что будет когда ему 3а 40, а им к 70? Я только на чудо надеюсь, что он как-то устроится, желаю ему добра, но мне кажется там все всех устраивает.

Все пошли читать ту тему. А где комменты то оставлять теперь ? :)))

Бывают ли у таких родителей чувства вины? Или они все таки не понимают что творят?

Да, автор, моя мать такая же, как ваша. Она всегда хотела, чтобы у меня не было мужчины, сколько бы лет мне не было. Не знаю, почему конкретно: то ли потому что у нее личная жизнь не сложилась, и она хочет мне такой же участи, то ли чтобы я возле нее всю жизнь просидела, как ее личная раба, то ли еще по какой-то причине. Когда я ей рассказывала, что со мной познакомились, еще не осознавая, что мать мне не друг, то она реагировала на это перекошенным недовольным лицом. Она всегда препятствовала моим отношениям с мужчинами, на сколько только хватало ее сил. Секс у меня был, отношения тоже, но все не длительные и на расстоянии. В этом году мне тридцать, и я абсолютно несчастна. Я встречу этот возраст в одиночестве, без мужа и детей, которые, конечно, у меня уже могли бы быть. И то, что я хочу сейчас больше всего на свете, - это съехать от нее как можно скорее. Финансы поют романсы, сократили зарплаты на работе, нужно искать другое место, чтобы потянуть отдельное жилье, а у меня сейчас на это нет времени, потому что я бегаю по врачам со своими многочисленными болячками, и конца и края этому нет.

И, кстати, по женской части у меня тоже проблемы, от нерегулярного секса. Мать об этих проблемах знает, знает, от чего они у меня, но все также хочет, чтобы мужчины у меня не было.

так может говорить только тот, у кого нормальные родители и который подобное не прошел. Автор права, ее мать виновата и имеет право на нее злиться. А ваши выводы однобоки

моя маман открытым текстом говорила мне:не надо замуж,ради ребеночка для меня(!!!),вместе будем поднимать.
но я с18 лет на ее манипуляции не ведусь. в 23 вышла замуж,в 25 родила.
настояла,чтоб переехать в областной центр,якобы там работы больше,а на самом деле-подальше от моей маман.
сейчас видимся раз в месяц,приезжаю к ней на выхи,ну все же она моя мама,мне ее жаль.помогаю ей немного деньгами,но в нашу жизнь лезть не даю.

Что творят понимают. Вины не испытывают, потому что считают, что они правы.

"Исключительно важно не винить мать...обида на нее только усугубляет ситуацию... через энергию обиды мать будет и дальше держать в своем психическом покрывале...а сами обиды на мать- это те вожжи,посредством которых мать управляет ребенком...и чем больше обид,тем крепче привязаны они друг к другу" цитата из "Материнского счастья" Некрасов

Необходимо разъехаться,обратить внимание на себя как на женщину,замечать мужчин,раскрывать в себе все женское,переходить в роль ВЗРОСЛОЙ женщины,а не дочки

автор,вы сами должны воспитывать свою мать,так случилось у меня,мой сын сам объяснил мне,что не хочет излишней опеки и близости.что он живет своей жизнью.а не такой какой я бы хотела чтоб он жил,пришлось все это осознавать и принимать. Дети тоже наши учителя.