Я - жертва... Помогите мне выбраться из этой трясины и зажить по-человечески!

Люди, а особенно те, кто читал книгу Тани Танк "Бойся, я с тобой" объясните мне пожалуйста одну вещь. Я вот сейчас в процессе чтения этой книги и делаю странные для себя выводы. Я считаю себя жертвой, а наши отношения с мужем отношениями жертва-тиран, но вот что странно: в процессе чтения я отмечаю, что некоторые качества присущие перверзному нарциссу присущи не только мужу, но и мне! Я например, тоже люблю, чтобы за мной бегали, чтобы меня любили и по мне страдали! И вот, что я поняла ещё: когда он меня бил раньше, а потом просил прощения и когда не ссорились я видела, что он меня любит, ревнует, старается для меня, романтику организовывает, всегда был со мной и вообще не интересовался другими девушками я оставалась с ним и не уходила, а только лишь хотела его изменить. Но сейчас, когда я подозреваю, что он мне стал изменять, когда я больше не виду поступков и того, что он меня любит, я рву отношения! Получается, что для меня даже главнее, чтобы меня любили и не изменяли мне (собственничество), чем неприемлемость насилия по отношению ко мне! Вот какое открытие я сейчас сделала. Что это значит? Я больнее, чем я думала и я не только жертва но ещё и нарцисс?

ддура вы!!!
тему читала и потому сужу не по единственному посту

Я знаю. Умная бы за такого замуж не вышла и ребёнка ему не родила.

не унижайте себя!! Автор !!! вы -умница . умная устала вам об этом говорить..27 лет-осознали !!! некоторые в 40 и все тянут

и Мармоток не слушайте она и есть мармотки..ВЫ УМНАЯ

У вас в семье родителей было насилие? Обычно, женщины прощают такое, когда они с детства сломленны, либо над вами в детстве издевались, либо над вашей мамой?

У всех женщин развито собственничество! И перверзный нарцисс это противоположность тирана(может это и есть вы?)) он заискивает с тираном и ни когда не идет на прямой конфликт, хоть и ненавидит. И первезный бьет только словами т.к. труслив, избивают в жизни, обычно, тираны. Вам нужно осадить пыл вашего тирана, он видит ваш страх, нужно перестать бояться!

Автор хорош ассоциировать себя с книжками! Я слежу за тобой. Ты ведёшь себя как поиск болезни по интеренту. Прочитаешь симптомы и находишь у себя сразу все болезни. От простуды до СПИДа! Сама в себя смотри, а не в книжки!

Мне тоже кажется, нужно написать на него заяву, снимите побои, скажите, голова сильно болит, рву, подозрение на сотресение мозга, сейчас не имеют право не рассмотреть, передадут в суд документы, если ваш муж хоть немного головой думает, он поймет, что с судимостью жизнь его станет другой. А вообще вам нужно меньше книг читать, больше дел делать, у вас есть знакомые в полиции, адвокаты? С этого начинайте. Как только он поймет, что это не просто угрозы, а действия, он сломается. Не станет же он из-за вас в тюрьму садиться! Я поражаюсь, насколько разные женщины, одна знакомая хочет развестись потому что муж ей отпуск не оплачивает, такой как она хочет, а вы терпите побои и прощаете. Вам очень мало надо или вы чего-то не договариваете)) может ваш муж очень богат?))

+++

ну ддура так ддура - имеете право!!!)
если вылезете из этих отношений то позже чувство вины перед самой собой придет - это тоже тяжело будет

у меня были отношения с переверзным. оооочень трусливый прямо патологически трусливый. он не то что б руку не поднимал - он не повышал голоса. там другие инструменты были: он меня "поддрживал" во всех мои глупостях и нехорошестях. например когда я универ хотела бросить он аплодировал что "ты должна быть свободна от рабской системы!!"))

Из ЖЖ Т. Танк:
June 21st, 21:58
Вопрос читательницы к апрельскому вебинару: "Как понять, я сама нормальная или представитель темной триады? Очень беспокоит мысль, что я тоже токсичный человек, и близкое общение со мной может повредить людям".
Ответ:
Я могу с большой долей уверенности сказать, что вы не представитель темной триады. Представитель темной триады не задумывается о том, что навредит кому-то.
В его мире существует лишь он один, остальные люди - вещи, созданные для его обслуживания, ублажения, развлечения, обогащения и т.д.
Как понять, не из "этих" ли вы? Несколько вопросов к вам. Когда вы задались этим вопросом? В ходе деструктивных отношений или после выхода из них? А до этого все было нормально, и никто от вас особо не страдал? Тогда, скорее всего, это газлайтинг вашего агрессора, которые очень любят представлять агрессором жертву, всячески обеляя себя.
Сколько вам лет? Мне пишут юные читатели и задают такие вопросы: я отбила у подруги мальчика, я психопатка? Может, да. Но скорее всего, нет. Я знала девушку, которая в школе за спиной у подруги встречалась с ее парнем. Во взрослой жизни этот многобещающий бутон распустился в нарцисску.
В то же время я знаю людей, которые занимались тем же, хотя бы раз, но они не психопаты. По мере взросления и становления личности они пересмотрели свои прошлые поступки и раскаялись в них. Сейчас нечто подобное для них совершенно неприемлемо, и не потому, что они себя из последних сил сдерживают. А потому, что им это дико, чуждо, противно. И попросту не интересно и не нужно.

ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Я сама в 6 лет рассказывала девочкам, что у меня дома живет Белоснежка и раджа (кстати, я не знала, кто это, а просто повторяла за кем-то). По сути, это было явно манипулятивное вранье с целью получения повышенного внимания. Но на самом деле - детские проявления, издержки становления личности. Пожалуй, после 10 лет я не припомню, чтобы мне хотелось казаться, а не быть.
Но если вам тридцатник, а вы зазываете людей на Белоснежку и раджу, да еще и берете с них за это деньги, но Белоснежку и раджу не показываете - тогда да, вы, скорее всего, социопат. Но вы это знаете и без меня.
Если же вам больше 25-30 лет, то проанализируйте свои отношения с людьми. Общение с вами вредило им? Как именно? Увы, иногда бывает, что 2-3-5 абьюзеров вокруг нас (муж, подруга, коллега, родитель) на протяжении энного времени капают нам на мозги, что мы, де, эгоистичны и всесторонне плохи.
Этот газлайтинг и обесценивание могут создать у вас ошибочное впечатление о том, что вы действительно эгоистичны и плохи. Что вы действительно не умеете общаться с людьми. Вон сколько народу вам об этом говорит! Тогда как ваша "проблема" может быть только в качестве окружения и в том, что вы не умеете общаться с абьюзерами.
Если же вам сложно разобраться в себе самостоятельно, напишите историю, обсудите это в наших группах и (или) с психологом.

Вы скорее вмего пограничник,как и я)

А вот и нет,не всегда так,у нас в семье такого не было,отец матом даже никогда не ругался,абсолютно не агриссивен,а я тем не менее всегда уродов подбираю.

Я уже ,если честно тоже столько всего перечитала ,и в ютубе Татьяну Дьяченко смотрю,у меня идет отравление психологией,устала в себе копаться,для себя решила никаких больше душевных терзаний,буду искать подходящий вариант и уходить от нарцисса своего.

Автор, а Ваша мама Вас сильно опекала? Как произошло, что Вы остались без отца?

Нет, не сильно опекала меня мама. Обычно воспитывала, как у всех, без заскоков и перегибов. Насилия в семье не было никогда. Меня в семье все родственники любили с детства: бабушка, дедушка, тети и т.д. Отец бросил маму, когда мне не было года и уехал. Я его не помню естественно. За всю жизнь несколько раз писал мне письма, и то в далеком детстве, когда я в начальных классах училась. Больше я о нем ничего не слышала и не видела его никогда.
А как связана опека и комплекс жертвы?

автор, почитайте ланди банкрофт "почему он это делает". это американский психолог, 15 лет опыта работы с мужчинами, которые обвинялись в жестоком отношении к партнерше и должны были проходить принудительно собеседования с психологом. Там все очень доходчиво и просто описано, и советы он дает. Поверьте, будете читать и глазам своим не верить, как будто он описывает вашего мужчину и вашу жизнь с ним, как будто он с вами в одной квартире живет.

И будьте осторожны - особенно если ваш муж как-то странно сейчас затаился - может он вынашивает план мести. Этот же Банкрофт в своей книге писал про одного своего пациента, что, когда его жена развелась с ним и выходила из здания суда после бракоразводного процесса, он ждал ее за углом с ножом и прирезал. Но это конечно экстремальный вариант.

Ну это совсем ненормальный пациент. Понятно, почему она с ним развелась. Жалко женщину... Или живи в страхе, постоянно битая и рано или поздно все равно убьет или сразу убьет.
Я не думаю, что Авторский муж странно затаился. По идее, конечно, он должен у дверей торчать, но, похоже, у него кто-то есть и торчать он не хочет. Да и при родителях это бесполезно, у их же квартиры, в которой он никто. Хотя, конечно, злой, вышвырнули же неожиданно. Появится он, поэтому и вещи не все попросил, а только летнее.
А так-то да, осторожность не помешает, он попытается законтачится с Автором, или прощения просить или отношения выяснять. Сразу в полицию надо звонить.

Ерунда не пишите, живёт он у другой женщины скорее всего, автор правильно все делаете, и не думайте, почему не пишет, не звонит, ему на вас наплевать, причём давно уже, примите это и забейте. Считайте это своей путевкой в новую жизнь, он не мешает, можете спокойно осуществлять свои планы

я вот не удивлюсь, если муж автора ближе к холодам появится у дверей в летних ботинках "у меня нет зимнего пальтишки, у меня нет тёплого белья" и спросит с невинной рожей "где мой пуховик?", в ответ на "выбросили, ты же сам сказал, что можно выбросить" сделает возмущённые удивлённые глаза "не говорил я такого! ты свои желания приняла за мои указания. я сказал делай что хочешь с моими вещами, имея ввиду: можешь под кровать запихнуть, а можешь и на балкон, да хоть в ж***--мне без разницы где ты их хранить будешь. Вот теперь покупай мне пуховик заместо выброшенного"

Ну Вас скорее всего доопекали своей любовью, что Вы не закаляли характер, а были примерной девочкой. Вы были бунтаркой как все дети в подростковом возрасте?
А уйти Вы знаете почему не могли от мужа тирана? Потому что у вас синдром брошенного ребенка, Ваш отец ушел и как бы Вы не думали, что раз Вы не помните, то это отношение не имеет, у Вас не было нормальной семьи никогда, вот Вы и не могли уйти от мужа, во первых Вы этакая хорошая, которая не может никого разочаровать, а во вторых, испытать уход мужчины для Вас сродни смерти, кажется как будто рушится мир. У Вас срабатывает, чисто на подсознательном уровне, уход мужчины Вы воспринимаете как уход отца.

Интересное объяснение. И что же с этим делать? Бунтаркой была да, не в смысле уходов из дома или чего-то неординарного, но с мамой ругалась сильно, истерики закатывала, делала все по-своему.

А уйти Вы знаете почему не могли от мужа тирана? Потому что у вас синдром брошенного ребенка, Ваш отец ушел и как бы Вы не думали, что раз Вы не помните, то это отношение не имеет, у Вас не было нормальной семьи никогда, вот Вы и не могли уйти от мужа, во первых Вы этакая хорошая, которая не может никого разочаровать, а во вторых, испытать уход мужчины для Вас сродни смерти, кажется как будто рушится мир. У Вас срабатывает, чисто на подсознательном уровне, уход мужчины Вы воспринимаете как уход отца.=======В точку! И наверное авторшу в детстве обижали другие дети и она мечтала "а вот был бы у меня сейчас папа, то сразу бы им по шеям надавал и они бы меня не обижали, а боялись и уважали, что за меня есть кому заступиться", то есть отец в мечтах был тем самым альфачом, который легко пускает в ход кулаки, без лишних слов может унизить и поставить на место возле параши.

Я раньше писала, что мальчишки в классе у нас всем девочкам давали прозвища обидные и одни девочки умели дать отпор, что к ним больше не приставали, а я была слишком ранимая, мягкая, обижалась, переливала, но отпор дать не могла. Но никогда я в своих детских мечтах не представляла как мой отец их всех накажет у параши. Нет, я представляла как мы переедем в большой город, я стану там здвездой, а они все останутся здесь и обзавидуются мне. И да, мне нравился мальчик, который был самым задиристым и всем придумывал клички. Нет, я отнюдь не была в него влюблена, но в моем 10-12 летнем возрасте у меня появлялись смутные и неосознаваемые желания, чтобы он схватил меня и поцеловал.

К посту 942
Получается, первое сексуальное неосознаваемые влечение у меня было к мальчику, который меня обижал. Но я не испытывала к нему абсолютно никакой влюблённости и не страдала по нему. Мне хотелось чтобы он приблизился ко мне, обнял, схватил, поцеловал, что-то такое... На лицо тот мальчик мне не очень нравился, а фигура нравилась. Фигура и цветотип у него похож как у моего мужа (но лицо абсолютно не похоже). И что тот был хулиган и спортсмен в школе, что мой муж...Мда...
Но опять же повторюсь в того я не влюблялась и не страдала по нему, а в мужа влюбилась почти сразу.

Блин, че за фигня... Это что же получается, у меня с детства было влечение к мужчинам, которые меня унижают? И из-за чего это может быть? Что мне с этим делать? Ведь это ценное открытие, ведущее к понимаю себя! Как теперь это изменить?

И да, мне нравился мальчик, который был самым задиристым и всем придумывал клички. Нет, я отнюдь не была в него влюблена, но в моем 10-12 летнем возрасте у меня появлялись смутные и неосознаваемые желания, чтобы он схватил меня и поцеловал.

Вот не надо себя в 10летнем возрасте сравнивать с собой 20летней. Но всё как я и думала--первый сексуальный отклик был замешан на чувстве обиды, желании очень понравиться тому, кто относится пренебрежительно, получить сатисфакцию за слёзы и переживания. Вот кажись и выяснили откуда ноги у мазохизма выросли.

Автор, никак не могла представлять отца в роли защитника, потому что она этого не знала. Его не было в ее жизни и она не могла знать, что мужчина может прийти и защитить. И выбирает она такого вот плохиша, как муж, подсознательно, так как ей хочется его спасти, ей кажется он достойнейший и самый самый лучший, хотя по факту, она наверняка даже не сможет объяснить в чем он лучший,. Такие мужчины ее превозносят (по началу), а той маленькой брошенной девочке, которая внутри автора, только и нужно именно это: боготворение ее, нескончаемая забота,любая женщина, будь то хоть просто знакомая или коллега, это сразу измена, так как внутренний ребенок не можем напитаться.

Автор, секрет психотерапии не в том, чтобы поменять себя, а в том, чтобы вытащить вот это все из подсознания и понимать, что Вами движет в той или иной ситуации. А потом уже исправлять все это. Так что сразу все это не изменить. Но на данный момент, насколько я вижу, Вы все равно оставляете неосознанную лазейку, чтобы Ваш супруг вернулся. Это его вещи. Если Вы решили порвать почему Вы слушаете его список, что ему передать? Вы же закончили отношения? Значит, собираете его вещи ВСЕ, даже до рваного носка и отдаете. Вы же не уборщица, чтобы выкидывать даже ненужные ему вещи. Он с этим сам должен разобраться. Даже если Вы их выкинете, Вы же понимаете, что он может осенью прийти за курткой? Независимо, что он сказал их выбросить. Слова не пришьете.

Получился замкнутый порочный круг: меня унижает М. который мне нравится, чем больше унижает, тем сильнее хочется, чтобы он в меня влюбился и в ногах ползал, на коленях прощение вымаливал, унижался сам, точно так же как меня унижал...а КАК так сделать, чтобы он посильнее унизился?...Надо просто сделать так, чтобы он передо мной провинился настолько сильно, что до него самого бы дошло, что без вымаливания прощения и заглаживания вины дело не обошлось..А что может быть ужаснее, чем избиение слабой Ж?О, вот тогда я получу море любви и нежности и слёзных покаяний, буду получать удовольствие от его мучений от чувства вины передо мной, а я его за это море любви и отличного секса и романтики полюблю ещё сильнее... чем больше он меня обижает, тем больше я получаю моральной и сексуальной выгоды после...за 1 пощёчину и 1 харчок в лицо я получаю мнооого ништяков потом на его чувстве вины...неплохая сделка...овчинка выделки стоит.
А вот когда цена за ништяки вас перестала устраивать, вы стали получать бОльше тумаков за мЕньшую цену, вот тогда вас осенило, что вы же Жертва оказывается.
Навеяло анекдот: Прроститутка приходит в банк положить деньги на вклад. выясняется, что деньги фальшивые.--Помогите, меня изнасиловали!

Абсолютно точно! И что мне с этим делать????

Может быть и так, вот этого я не знаю и не улавливаю в своей душе. Нутро моё противится такому объяснению, сознательно я никогда не хотела чтобы он меня бил и первое распускание рук я совсем не ожидала и была в шоке. Но если выгода именно в этом, как вы говорите, как мне работать с этой информацией, чтобы в будущем такого не было?

Автор, никак не могла представлять отца в роли защитника, потому что она этого не знала. Его не было в ее жизни и она не могла знать, что мужчина может прийти и защитить.========================================================Не соглашусь. Пример чужих отцов, детские рассказы детей из полных семей--вполне достаточная пища. "а вот ой папа..а я вот пожалуюсь папе...мы с папой.."

Может быть и так, вот этого я не знаю и не улавливаю в своей душе. Нутро моё противится такому объяснению, сознательно я никогда не хотела чтобы он меня бил и первое распускание рук я совсем не ожидала и была в шоке. Но если выгода именно в этом, как вы говорите, как мне работать с этой информацией, чтобы в будущем такого не было?====================================Скрытые выгоды на то и скрытые, что даже своей обладательницей не осознаются. Надо время. Я когда осознала эдипов комплекс, то меня до слёз и кошмаров проняло. месяц принять не могла.

Такое надо отслеживать в себе. Если Вы чувствуете, что поддаетесь обидам и играете на них, то надо сразу говорить себе стоп.Но это титанический труд, а Вас скорее всего очень захватывают эмоции.

Автор, что делать? Ответ в ваших словах. Вам хочется, чтобы "он сильнее унизился"... Это и ошибка. Вам должно стать НАПЛЕВАТЬ на то, если вас кто-то обижает, просто покиньте место действия, не выслушивайте, не идите на контакт с таким...не надо его наказывать, вы не Бог и не судья, отрастите броню чтобы обиды в вас не долетали, а то вы их с оханьем принимаете, и начинаете циклиться на этом человеке.
Снисходительно прощайте в душе тех, кто кинул в вас какашкой. Не от большого ума они это сделали. Поворачивайтесь спиной и идите по своим делам. Боритесь с желанием наказать обидчика, иначе вы вступаете на его территорию. ведь выходить победителем в таких схватках вы не умеете, и не надо. Есть другой тип женщин, которые заткнут всех за пояс и перехамят/ затиранят кого угодно. Это не вы. Вам - не связываться.

Это недостаточная пища, когда не видишь отца каждый день, не растешь с отцом защитником, подобные рассказы детей воспринимаются как что то мифическое. Все равно, что сказка. Да и мама ей наверняка говорила, ну и что, что нет отца, он нас бросил, зато я тебя люблю. И все тебя любят. Ты ж наша принцесса (ну или типа того).

Автор, а ребёнка не жалко, который растёт в такой обстановке? И приобретает соответствующие привычки и мировоззрение? А заодно ещё болячки, а также риск попасться под горячую руку, оказаться в больнице и даже в могиле.

Когда ЮЮ наконец будет забирать детей из таких семей: тиран+жертва - многие жертвочки резко расхотят быть понимающими, терпимыми и бесхарактерными. Будут зубами землю грызть, чтобы найти выход и пристанище. Такие семьи гораздо опаснее, чем просто бедные и безденежные, которым милые родственнички, учителя в школе и соседи сейчас пытаются учинять расправы руками ЮЮ.

Согласна на 100%. Это не ваш путь. Вам нужно быть хитрее и выйти побыстрей из этой ситуации. И ходите первое время с родителями или друзьями везде и следите за ребенком, а то бывают случаи, что крадут такие папы, чтобы шантажировать потом.

автор, да причина не в вас. мужчины-тираны попадаются и женщинам из полных семей и из неполных, дурнушкам и красивым, глупым и умным. он может пить а может быть трезвенником, может быть профессором или бизнесменом или алкашом-безработным. Почему женщины, уйдя от тирана-мужа, находят себе в большинстве случаев нормальных мужчин? Ведь всем пришлось бы понять и проанализировать себя, свое детство, психологию, сделать выводы и измениться чтобы привлечь хорошего мужчину. Но я не думаю что все женщины, прошедшие через такие отношения, изменили себя. Просто они нашли НОРМАЛЬНЫХ мужчин. Просто это не от вас зависит и не от вашей психики. Это зависит от психики вашего мужчины. И если он вам делает что-то плохое - то это только потому что он плохой человек, а не потому что вы какая-то недолюбленная или вас папа бросил или еще что. Вы - нормальный человек, такой же как и все и отношение к вам должно быть нормальное - такое же как и к другим. Изменить его вы не можете. У вас два выхода - или оставаться и терпеть или уходить. У каждой женщины в определенный период времени просто щелкает в мозгу - и все, вы уходите. Это может произойти через год, а может через 30 лет побоев. У всех по-разному. Только сейчас вы сможете построить свою жизнь заново, а через 20 лет - навряд ли.

автор автор.......всё вы знаете про себя....

Что вы имеете ввиду?

Возможно, вы правы. Ведь у каждой женщины есть тараканы в голове и не у каждой женщины было идеальное детство и идеальная семья, но несмотря на это далеко не все встречают в жизни тиранов и тем более выходят за них замуж. Главное, чтобы сейчас все эти разорвать, в молодости, пока ещё есть перспективы впереди и у ребёнка психика не пострадала, дальше будет хуже, возможно трагично. Мне нужно это помнить каждую минуту и не оглядываться назад.

атор никто кроме вас самой вам не поиожет

когда Автор не пишет, мне становится тревожно, а вдруг она поддалась на сладкие речи?

И сидит этот упырь сейчас в постели автора и ножки ей массирует, а она и рада до жжопы.а может просто ей три розы притащил и на колени встал..а она и растаяла...тьху