Я плохая и всё тут

мда... конечно проще на родителей свалить тот факт что ты дрянью выросла, какая-то "дешевая" философия ни о чем

Отделяться от родителей и жить своей жизнью. Вы уже выросли.
Перестать ждать от них невозможного (семейных ужинов и т.д.). Они такие как есть, и дали всё что могли (могли немного).

К психологу обратитесь, бесплатно тоже можно, б-17 погуглите форум, там бесплатные консультации есть.

мама с папой живут себе живут и знать не знают что им очень нужно дитяткино прощение, да еще и воспитывали ее не так как дитятку хотелось

противно как-то от вас

По теме- сьезжайте от родителей, первый раз на форуме это советую. Любить вы их можете только на расстоянии, а семейные ужины устраивайте, когда заведете свою семью.

вы добрая,красивая девочка. Первая наша встреча у вас навернулись слезы.А на ссоры не обращайте внимания,бывает у современных людей древний менталитет.

и у вас все предпосылки,вы пойдете дальше родителей.

Такие семьи всегда отравляют жизнь не только себе,но и соседям.Сегодня дерутся,а завтра целуются,сними лучше не связываться.А Вам нужно свалить по дальше и жить по новому сценарию,быть доброжелательной и приветливой,нормально общаться с людьми

Каждый получает свой уникальный жизненный опыт. И не обижайтесь на родителей, жили как умели, о Вас заботились как могли. Не вините и не обижайтесь, на обиженных воду возят.

вкратце кто осилил, о чем речь? мамка папка работать заставляют?

мама ни в чем не виновата.Вы же не звезда,кесареву кесарево,каждый заслуживает свое. И если нет уважения к родителям,то вы уже состоялись как человек, сможете иметь суждение и принимать решения.А в других семьях муж за то,что жена не красивая бьет клавиатурой. Дурни,зачем клавиатурой, лучше кувалдой. Так что у вас еще прилично.

соседи странные люди у нас общий сценарий ,кроме кое каких нюансов, на всех один сценарий. Тоже дурни.

если я вам порасскажу про армейских друзей и их жен,вообще ступор. Так что у вас все чинно,благородно.

Послушайте, каждый живет как может, как хочет, как привык. Вы зачем от родителей сейчас то ожидаете чего-то, чего они даже не поймут. Да, их жизнь прошла так, а вы свою живите иначе. Просто живите как хотите, хотите быть добрее -будьте, хотите быть терпимее - будьте, хотите ужин за столом- организуйте. Появятся муж и дети, дайте им все что сейчас сказали. Но не факт, что и вашим детям будет что-то не по-кайфу. Может скажут, надоела опека, надоели ужины и прочее. Ваша позиция говорит о вашем инфантилизме, вы уже зрелая девушка, вы уже должны сами добиваться. Короче, иди работай, снимай квартиру, живи как хочешь. А родителей со своими претензиями оставь в покое. Осуждающие претензии можно предьявлять тогда, когда ты уже смогла сделать лучше. А ты пока ничего не сделала. И самое глупое винить их, что ты злая и психованная.

эра вегетарианцев так гремела.Порка всемирная,мировая.Ужасть.

Вы вините семью,что безамбициозная ч.м.о.ш.н.иц.а?
я б такую дочь дальше пнула в этот китай и изгибайся там дальше со своей группой сраной)))
ло.*****.у.ш.ка выросла из тебя ленивая)
я тоже росла в семье,где все собачились, ругались и меня бил отчим, я виню их лишь в малых вещах,это лишь детские обиды. они сформировали во мне нормальные качества,такие как трудолюбие,сострадание,терпеливость,упорство.
мне 24, я добилась хорошего положения, по средним меркам. и я не виню родных в том,что меня не долюбили, не доучили....в каком то возрасте (например уже в 17-18), уже пора саму себя толкать,а не винить родных и прощать их)
в топку таких дочерей,как вы))) будете озлобленной теткой.
и так будет до тех пор пока вы не впустите в свое сердце легкость и свет.

Работайте изо всех сил над своим образованием и будущем. Когда у вас станет все получаться, Вы сможете понимать и жалеть своих родителей, поддерживать материально. Вы станете сильным и зрелым человеком, способным принимать людей такими, какие они есть. До тех пор будут только обиды, обвинения, самобичевания и - дальше по кругу. Кому-то Родители помогают всю жизнь, но дети часто никчёмными вырастают. Кому-то приходится рассчитывать только на себя и проецировать картинки из головы на уже свои семьи. Если заедаетесь такими вопросами, автор, то все у вас будет хорошо!

Думаю, что надо устраивать свою судьбу. И обид не держать.

Те, кто обвиняют автора, к вам вопрос: у родителей по отношению к своему ребенку есть какие-то обязанности?

Когда человек запрещает себе обижаться или испытывать другие чувства, он просто залипает на этом. Лучше разрешить себе все чувства которые ищут выход. Потом наступит облегчение. Мне кажется большинство проблем возникают из-за этого внутреннего конфликта между каким-то "нельзя" (как многие здесь высказались) и тем что человек испытывает. Раз у него чувства возникли, значит было из-за чего.

Представьте, если бы ктото вдруг захотел чтобы вы не были собой а были бы другой личностью. Вы бы возмутились "какого *****... я должна быть кемто другим?". Я живу как могу и какая есть такая есть. Вот и они также- живут как могут и какие есть такие есть. Тем более жить в такой обстановке оче тяжело, вы то хоть это поняли, а они считают это нормой. Нет смысла обижаться на них. Что не додали сами додайте себе. И с ними держите контакт, потом вы станете для них поддержкой хоть покажете что можно жить лучше а то они не в курсах. А мама ваша молодец по больницам с вами была, поддерживала вас. Эмоционально поменьше втягивайтесь это их выбор а ваш немного другой поэтому и жизнь ваша немного другая. Так и живите. Только не рвите с ними, обиды это не повод бросать близких. Удачи!

Бывают люди которые умудряются на пустом месте обидеться (это не про автора а вообще бывают такие). Так что это внутренняя ерунда, просто показатель что именно напрягает, надо разобраться в себе почему напрягает.

Дрянью выросла ты, одинокой несчастной дрянью, автор же обычная взбалмошная 20-летка.

устраиваться на работу уходить от родителей на съём когда появятся свои дети вы сблизетесь с родителями

Не в обязанностях дело. Всей семьей принято куча непонятных тупиковых решений. Зачем ехать на учебу в другую страну если на это нет денег? Как вы и ваша семья думали вы будете там зарабатывать без языка учась на дневном? вообщем нелепости одни. Автор, вам нужен чёткий план, что собираетесь делать в жизни, на кого учиться, пока все в непонятках зависло, вы клюёте на пустом месте мозг себе и семье. Вы молодая, у вас еще куча времени достичь всего ч о вы хотите, главное решить что будете делать и не ставить нереалистичных целей.

Озлобленая тетка здесь вы и ничего "нормального" в вас не видно. Советую заниматься с психологом, так как г0мно ваше агрессивное будет всегда вылезать рано или поздно и на мужа и на детей, если над ним радикально не работать. Сейчас совковая мода на бы4ло семьи прошла, муж от такого неадеквата молча уйдет.

Только отпустить их из своей головы и начать жить своей жизнью. У Вас есть задел - Вы знаете точно, как НЕ должно быть. Стройте свою жизнь со своими семейными посиделками - их в это не притягивайте, ибо из г\ав\на конфетку не сделаешь. Взрослых, состоявшихся людей не изменить. Это очень хорошо, что у Вас есть осознание того, что не стоит перенимать родительские установки. Только своё. Отдельно. Подальше. И не как у них.
Есть друзья, знакомые, у которых есть та модель семьи, которая Вам лично наиболее приемлема? Вот и общайтесь.

Автор, у меня в чем-то похожая ситуация.Вам правильно советуют уезжать и строить собственную жизнь. Я понимаю соблазн разобраться во всем, но Вы родителей не переделаете, поверьте. У Вас они не самый худший вариант, Вы это и сами знаете, думаю. Так что постарайтесь не думать о том как бы оно "было бы, да кабы..." а делайте что-то чтобы уже в ВАШЕЙ собственной (а не родителей) жизни было все как Вы хотите. Удачи, и не превращайтесь в злобную гавкующую тетку ;)

не всей семьей, а родителями. откуда же ребенку принимать правильные решения, коли не было такого примера. дети внутренне ориентируются на взрослых. пока у автора не будет другого положительного примера, она будет делать что видела, то есть тот опыт, который сейчас есть у нее на данный момент.

Плюсуюсь. Ей нужно внутренне на кого-то ориентироваться. И надо не уходить от отрицательного, а двигаться к положительному.

Ты не плохая. Выберешься. Всё будет хорошо! У тебя здоровые инстинкты.

Я жила в бедной семье, и почти ничего не видела. Но уже в вашем возрасте и даже раньше, я как-то дошла до того, что если я хочу жить по-другому, то я буду жить по-другому. И мне никто этого не запретит! И я живу иначе, чем мои родители. Потому что тратила время не на самобичевание и мысли "простить или нет", а на работу и учебу. А если вас хватает только на агрессию, это ваши проблемы.
Только лени

Автор, я тоже выросла в бедной семье, где все постоянно ругались, папа выпивал, жили в комунналке. Но как-то удалось вырастить меня приличным человеком, дали какое-никакое образование (техникум), даже занимали деньги у соседки мне на учебу.
После техникума я сразу же устроилась работать по специальности (в 18 лет), и дальше за своё высшее образование платила уже сама. С тех пор прошло 10 лет. У меня уже 10-летний стаж работы, высшее образование, сейчас я на неплохой должности, в то время как мои ровесники кое-как к 25 после института поустраивались на работы и сейчас считаются начинающими специалистами.
Я вышла замуж.
Я ни о чем не жалею. Родительскую коммуналку расселили, родители живут в отдельной квартире, я им подарила кота:) Папа на старости лет увлекся спортом. Приезжаю теперь к ним с большим удовольствием, как на праздник. Я благодарна им за всё, и за хорошее и за плохое, и других родителей бы не хотела.
Желаю, чтобы у Вас всё было хорошо, не обвиняйте родителей.

Автор, вы зря вернулись к родителям. В вашем возрасте, наоборот, пора уже отделяться. И это не называется "бежать от них", это называется "выстраивать свою жизнь". Не хотите быть как они? Так держитесь от них подальше, ищите другую компанию.

О прошлом разговаривать вам еще рано. Надо сначала дистанцироваться от этого прошлого и твердо встать на ноги. Тогда можно и оглянуться, и попытаться разобраться.

В целом, родители вам специально никаких гадостей не делали, просто поступали не самым умным образом. Прощать их вам не за что. Люди живут как умеют. Даже старались дать вам дорогу в жизнь. Ну получилось не через то место, да. Умеете лучше? Вперед.

Автор, нашли куда приходить советоваться, здесь наверное больше половины из неблагополучных бухающих семей и для них норма выпнуть ребёнка из дома лет в 16-18, любое родительское имущество почему-то не имеет отношения к детям, помогать никто не должен ну и т.д., короче, какие-то манеры и повадки стада бабуинов или стаи гиен, но не людей.

По теме - то, что человек взрослый, ещё не значит, что он мудрый и вообще понимает, как жить, все живут как получится, и наше поколение не исключение и ваше, автор, тоже, и поколение наших родителей - на каком примере они росли? Да ни на каком, у нас в стране вечно жизнь-борьба, где ни до чего. Если у вас никогда не было семейных ужинов и "чинно-блахородно", то этого и не будет, может, вас немного примирит тот факт, что такое вообще мало у кого было и есть, это наверное больше в кино показывают )))

Если у вас есть возможность отделиться - отделяйтесь и любите семью издалека. Собирайте себе окружение по своему вкусу.

Автор, я могу говорить с вами серьёзно и прямо, потому что вижу, что вы внимающий человек, старающийся разобраться и в себе, и в людях, находясь в очень трудных для вас условиях.

Во первых о родителях. Вы сами понимаете и сами пишите о том, что в доме любви как не было, так и нет. Её и не будет, автор. Это точка, это факт, и вы уже должны отходить от него. Ваши родители умудрились по такому “собачьему” сценарию прожить пол жизни. Измениться ли что-то в их поведении? Вы сами знаете, что нет. Сможете ли вы своими усилиями что-то изменить? Тоже нет. Менять других - дело бесполезное и пустое. Человек сам путём тщательной работы над собой приходит к этому. Ваши родители даже таким вопросом не заморачиваются, им проще лаять друг на друга. По другому решать проблемы и разговаривать они не научились. Задайте себе вопрос - хотите ли вы превратиться в копию своих родителей через несколько лет? Если нет, вам дорога совершенно в другую сторону. У вас СВОЯ дорога, без них.

Теперь о вашей теме про прощение родителей. Конечно, вам себя жалко, я вас понимаю в этом. Но вам будет проще их внутренне просто отпустить. Это не то же самое что прощение. Знаете, есть такая поговорка - чти отца и мать свою. Это не значит, что вы должны чувствовать к ним теплоту и любовь. Это не значит, что вы должны искать в них положительные поступки и за что-то "прощать". Просто примите тот факт, что они такие, какие есть. Вы им благодарны за то, что они взрастили вас, но в то же время вы понимаете, что многие их качества для вас неприемлемы и сокрушительны. Отпустите их внутренне от себя, потому что вы- не такие как они. Они сами выбрали свой путь, жить именно так. Вы ещё молоды и полны сил, чтобы пойти совершенно по другому сценарию в жизни. Чтобы не стать как они. И меня радует, что вы очень трезво на всё это смотрите. Вы самостоятельная, думающая личность и я более чем уверена, что у вас всё получится, но с поправкой на то, что вы не будете стараться подстроиться под существующие обстоятельства, не будете стараться переделать и понять их (они то себя толком не понимают и не хотят понять), а пойдёте своей дорогой.

Вы пишите эмоционально, но по сути верно, что "сгниёте здесь". Да, вы правы, вы сгниёте духовно, выгорете, потому что боритесь с теми, кто не научился жить сам и не умеет научить этому другого. Но у вас ещё есть время и силы не пойти по тому же пути.

Увы, родителей не выбирают. Понимаю, что вам,автор, скорее всего, хотелось, чтобы и у вас была нормальная, цельная семья. Со своими традициями, и нормальными отношениями. Этого не смогли вам дать они, ваши родители. Но слава богу в вас хватает сознания понимать, что это ненормально. Что есть другая жизнь, более гармоничная, жизнь на созидание, а не разрушение. У вас есть шанс её построить. Я не вижу, чтобы вам нужен был психолог. Вы очень адекватно рассуждаете, просто поверьте в то, что в вашей голове пока благоразумности намного больше, чем в головах тех, кто вас взрастил. Не сдавайтесь и всё у вас получиться.

от вас еще больше

нет, тема автора не про твою жизнь

Вы не плохая, просто вы устали от всей этой нагрузки, своеобразной рутины и ощущение, что ваша семья застряла в петле времени и жа все эти годы ничего не поменялось. Пока ваш отец пьёт в вашей семье ничего не поменяется, пусть его закодируют, настаивайте на этом, говорите с мамой, только так вы можете помочь себе и своей семье, счастья вам!)