Дочь 32 года, мать за 60 лет

Обычная совковая мама, которая искренне считает, что "ребенок должен слушаться". И её поведение - это реакция на Ваше "непослушание". И у меня свекровь - водолей, вела себя, как под копирку с Вашей мамой. Не в гороскопе дело.

Автор, а вы нормальная с мамой жить в таком возрасте? Я в 19 лет уже жила с мужчиной, а потом замуж вышла. Вы взрослая женщина или кто? Мама ваша не совсем в себе, но ваше дело валить и жить самостоятельно, а не терпеть унижения!!

С такой мамашей это немудрено. Моя тоже, помнится, мою "честь берегла": дежурила у окна когда я уходила и приходила, закатывала скандады, если меня домой парееь провожал из института (и это в начале 90х!). Я и вовсе молчу, что всех моих кавалеров она отваживала. Не прямо, конечно, а долдлнила мне, что этот без копейки в кармане, этот будущий алкоголик или бабник, у этого отца нету и пр. Приняла только того, у которого тоже мамаша была помешана на девственности, и он в свои 27 лет был все еще мальчиком. Короче, прожили мы с ним 2 года да и развелись.

Потом я сняла отдельную квартиру. На мамашины выпады отвечала: "Мне терятт нечего - девствннность давно потеряна".

Сейчас я замужем за нормальным человеком и с матерью почти не общаюсь.

С такой мамой черта лысого выйдешь замуж. Разве что с помощью грандиозного скандала.

Она однозначно переживает за меня. Но "нашла коса на камень". Три года борьба за права человека. Я где-то осознаю, что человек, которого избрала, довольно сложный. Но так случилось. Встретила. И он единственный открыл глаза мне, что можно и так жить. А если бы его не было, так я до сих пор не знала бы чего хочу и у матери спрашивала совета по любому вопросу. Только больно сильно. Сегодня на работе расплакалась. Не смогла сдержаться. Благо никто не видел.

дорогая автор, у вас очень сильная зависимость от матери. постарайтесь побороть в себе это. сделайте первый шаг. прямо сейчас зайдите на авито и снимите себе квартиру в Подмосковье по средствам. мамы все переживают за своих детей. но вы не должны всю свою жизнь посвящать ее переживаниям. все дело не в маме,а в вас. вам надо измениться,а маму уже не изменишь. вы все равно ей ничего не докажете.

мне кажется, что от мам съезжает только неблагополучное *****. Я с мамулькой живу, мне 29, квартира делается, перееду в 30. При этом никаких ипотек и сплошные курорты:) Мамочка в другой комнате смотрит Соловьёва!

Наташа, беги оттуда.
Ни один человек не стоит того, чтобы тратить впустую лучшие годы своей жизни.
Время летит очень быстро.. очень..
Жизнь одна и очень коротка. Ты никому и ничего не должна. Ты себя подвела к ситуации, когда твоя судьба стоит на чаше весов - с одной стороны твоя судьба и счастье, с другой - твоя любовь к матери.
Друг.

Моя мама - тоже водолей, и тоже с описанными автором замашками. Гороскоп тут вообще на 150м месте, согласна.

А какая квартира "делается"? Которую папулечка подарил? Не у всех же такая возможность.

Детка,тебе очень повезло. Ни всем счастье. Только зачем обзывать человека у которого ситуация другая.

Ну чо, автор, вы действия какие-то предприняли по отделению от матери? Или так и продолжаете думу думать, кто виноват?
Пока не начнете что-то делать ради лучшей жизни, ничего не изменится, сколько вы ни думайте и сколько на форум ни пишите.
Мне кажется, вам щас нужнее всего сделать две вещи: 1. съехать и пожить одной хороший период времени, полностью самостоятельно, годик-другой как минимум. 2. смириться, что материнской любви вы в этой жизни не получите (кмк, вы все еще продолжаете искать любви и одобрения у мамы).

Сейчас я подсчитала финансы и поняла, что сразу не смогу съехать. Думаю над тем как одолжить или заработать.

Кажется я опять облагалась. Два часа назад мать подошла ко мне и стала приглашать ужинать. Я отказалась, она стала настаивать. Я выдержала отказалась. Сказала, что не хочу и что поем позже. После ещё нескольких подходов она ушла. Прошёл ещё час.. Вернулась и опять стала настаивать. Я у спросила, что случилось. Она ничего не ответила. Я действительно уже проголодалась и согласилось. Ужи был такой: я ела, она сидела наблюдала ещё спрашивала почему я там что-то не беру. Когда стала заваривать себе чай, она встала и ушла. Мне сейчас так тошнит. Как так можно? Я кушаю, она сидит наблюдает. Как-будто самоутверждается.Я опять поступила, как размазня. Мне не надо есть то, что она готовит. Мне сейчас плохо от осознания ситуации.

Девушки, если вам принадлежит часть квартиры, почему бы цивильно не разменять её? Конечно, придётся вести переговоры, но оно того стоит.

Когда задала вопрос, что произошло и почему именно сегодня ко мне такое тёплое отношение, мне ответили:" я же не знаю почему ты неделю не разговариваешь со мной"))) я не разговариваю!!))) Это я не разговариваю??? А кто ж тогда , как не я делал эти все попытки применения. Черт возьми! Что за ) такое'! Говорит, что ты себе позволяешь! По какому праву ты так со мной говоришь) Пафос ещё тот. Да.. Это было уже не раз. А кто мне вернёт все эти "вырванные из жизни часы и дни?Кто мне их компенсирует? Когда открывают дверь нонами и творят, что хочется.
Хочу узнать, почему в моей теме так мало взрослых женщин?! Буквально пара человек за .50. Я хочу услышать их. Какое их мнение.

Потому что она как бы не нашим "потом и кровью" заработана. :)) И потому что моя мать, например, два дня назад сказала, что она не "советоваться" с родственниками будет, а "просить помощи". :)) Вы себе можете представить, как взрослая женщина, добропорядочная, с хорошей репутацией, безупречной просит у своих родных помощи со слезами на глазах, что не может говорить? О.. Я себе представила уже наших родных. Да они меня смешают с грязью. Я буду самая последняя, тут даже и думать нечего. У них у самих дочь растёт.)) Чтоб это они меня поняли?? Речи нет. Я там буду изгоем. Мать сказала, что она и соседа привлечёт в свидетели того, как я ей жизни не даю. Такой бред. Господи.

И ещё знаете, Карина, Родная, больные отношения тем и отличаются, что тяжело уходить. В идеале, хорошее воспитание это когда ребёнок после 18 способен жить отдельно. И любимый ребёнок прощается легко, с теплом на сердце, потому что знак что всегда найдёт поддержку в этом доме. А вот "гнобимый" всё цепляется как обезьянка, всё пытается что то получить, потому что не уверен в себе. Так что девочки, психологи говорят, что эту работу по разделению пуповины должны проделать мы сами. Мы уже не дети и мамы дали что могли, и надо принять этот факт и дальше строить приемлемые отношения взрослых людей. А для начала надо стать взрослыми, то есть жить автономно и по своим правилам.

Согласна, вы правы. Скажите, как по вашему мнению, я сегодня должна была как поступит. Пойти покушать и продолжить общение без выяснения что случилось?
Или не ужинать и не говорить? Или как.

Надо поступать так, как хочется лично вам. И принимать последствия.

родная,вы все время не о том говорите. вам здесь дали очень много полезных советов-снять квартиру,разменять квартиру,уйти жить к мужчине и. т. д. но вы не слушаете никого. вы только пишете,что сказала вам мама и как вы ей ответили. и спрашиваете,что сказать ей и чего она еще скажет. не об этом надо думать. а только о том,как ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ. это сейчас главная цель,а не то,кто что сказал,кто как покушал и кто как посмотрел и пообщался. решать вопрос надо глобально.

Просто когда она попадёт в ситуацию, что на её понты получит соответствующую обратку, искренне удивится, и придёт на форум жаловаться на плохих людей вне семьи. Как же так, в опу, как мамочка не дуют.

Ну, мне чуть около того. Что я Вам скажу? Всё тоже самое, что и остальные. Ну, была у меня такая мама, пытаться её понять и переделать бесполезно. Она всегда Вас обыграет, она старше и она знает Вашу подноготную, знает куда надавить. Единственный способ уйти и жить свою жизнь. На время прекратить контакты. Да, даже если придется сесть на хлеб и воду. Если Вы к 32 годам не смогли себе заработать на съем и еду, то не такая уж у Вас и плохая мама. Я с 14-ти лет знала, что буду делать и как жить. С 20 лет на своих хлебах ПОЛНОСТЬЮ. А Вы - тряпка, которая для себя ищет оправданий.

Автор мне столько же лет сколько вашей маме.Мой вам совет.Если хотите сохранить хорошие отношения с матерью,устроить личную жизнь и сохранить остатки своего психического здоровья продайте квартиру,добавьте денег(возьмите кредит в конце концов) и разъезжайтесь с матерью(купите ей отдельное жилье).Иначе просто вы станите инвалидом.Никогда не выйдите замуж.Любить родителей (таких)лучше на расстоянии.Будет конечно вам трудно материально.Зато в остальном будет легче.

Не сможет автор продать квартиру, в которой есть доля матери. Не подавайте автору ненужных глупых надежд. Даже если у неё там есть доля. О продаже такой квартиры нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а если бы мама ей позволила говорить с собой на равных, то и проблем бы не было. Только один путь, уход на съем или к мужчине, других вариантов у автора нет.

Знаете, если вы с матерью станете врагами, похоже, это пойдет вам на пользу, серьезно говорю. Это чудовище, по крайней мере, отцепится от вас. Это про вашу маму поговорка: "С такой родней и врагов не надо".
ОТправить маму в санаторий - это третьестепенная задача. Сначала вам надо снтяь хотя бы комнату, но отдельную, затем заняться личной жизнью - самой ездить на отдых, завести себе хобби... А уж матушке - что останется. Потому, что она всю жизнь сосала из вас ваше здоровье и счастье, вам нужно восстановиться, а ваша вампирша вашей жизнью на много лет вперед напиталась.

Ваша мамаша все переворачивает с ног на голову: это ОНА забрала у вас ваше здоровье, счастье и жизнь. Поверьте, ни черта с ней не сделается, если выуйедет. Как только она лишится зрителя, тут ж прекратит спектакль, И с какой стати вы к ней подлизываетесь? Это по ее просьбе вы остались с ней жить, значит, она должна вас благодарить. Если она демонстрирует недовольство, значит, собираетесь и уходите. Вы же взрослый человек. почему позволяете так грубо вами манипулировать?
Вы можете хотя бы перестать к ней подлизываться? Вы можете усвоить элементарную мысль: вы остались в квартире с вашей матерью, потому что она этого хотела, значит, она должна быть вам благодарна за то, что вы выполнили ее просьбу?

похоже,что автору не нужны наши советы. ее интересует только,почему ее мама так сказала,и что ей на это ответить.

Во-первых, она снова врет и манипулирует. Во-вторых, пока этой вампирши дома нет, ищите себе квартиру и уходите, чтобы никто по полу не катался и ногами не сучил.

Съезжайте от мамы, ищите вторую работу и не вздумайте тратить деньги маме на санатории, если их не хватает на психолога! В первую очередь позаботьтесь о своем здоровье - мамаша Вам его изрядно подкосила. Все у Вас получится, если Вы четко поймете: мама НЕ ЖЕЛАЕТ Вам добра, она желает иметь под рукой жертву и унитаз для слива дурного настроения. Так получается, что Вы у себя одна, от и заботьтесь о себе на полную катушку. После того, как ощутите собственную ценность, и мужчины у Вас нормальные появятся, и семья, и дети. Переставайте только на маму оглядываться, она достаточно из Вас крови высосала. Вы молодая, красивая, если найдете в себе силы резко переменить жизнь, все у Вас получится!

А вы что думали, такая болезненная зависимость за 4 дня исчезнет? Автору помогать надо выбраться из этой западни.

Я Вам объясню,каждая здравая мама чувствует когда дети готовы нести ответственность за возможный залет,не хочет она быть для внуков мамой и возраст не тот,кто может ее в этом осуждать?Хочешь личной жизни работай,снимай квартиру,комнату-все остальное отговорки,чтобы сидеть на родительской шее да еще и выражать недовольство сложным характером по возрасту и по жизни.

Успокойтесь уже, правильно Вы сказали! Вам же советовали схватить маму за руку, когда она на Вас замахивается - вот Вы и схватили, и тут же начинаете себя поедом есть, зачем Вы это сделали. Да затем, что не позволили себя в очередной раз психологически изнасиловать! Вы дали отпор садистке и насильнице, честь Вам за это и хвала! Приучайте мамашу к тому, что на каждую попытку ударить она будет получать сдачу - может, укротит свой поганый язычок и желание сделать больно. В первый раз в жизни автор поступила как надо, и тут же начала себя угрызать...

А почему у вас нет ничего своего? Откуда у матери эта квартира - она ее получила от государства? Вы в ордере на получение квартиры были?

Ну тогда и отвечайте мамаше: нет, мама, половина квартиры - моя. Я уйду на съемную квартиру, а свою комнату буду сдавать, чтобы компенсировать расходы.

Когда она начнет выть и кататься по полу, просто уйдите в СВОЮ комнату. Извините, но Вы сами мамашу разбаловали и превратили в чудовище. Срочно откатывайте ситуацию назад, пока она вас в мумию не превратила, высосав из Вас остатки жизни.

Боюсь, что так... Или, если выбросить навсегда из головы не получится, поставьте это пункт последним, после "выйти замуж" и "родить ребенка". Если вы будете "стараться наладить с ней отношения" до замужества, она сделает ВСЁ, чтобы вы остались с ней, или, по крайней мере, одна, по принципу: "Так не доставайся же ты никому!"

Вот поэтому пункт "наладить отношения с мамой" надо ставить самым последним в списке! Не даст мамаша автору наладить свою жизнь, не в ее это интересах.

Да не судьба видимо автору понять,что то,что купили родители действительно им принадлежит,а детям будет принадлежать только в случае кончины мамы.У меня брат,здоровый мужик 32 года тоже угрожал подать родительскую квартиру на размен,у него хороший заработок есть дочь которая на полном еждевении.Угрожал выселить меня(тяжелое заболевание ног) и мать на улицу.Ну Бог ему судья...

Вот и опять мамаша вас переиграла... Вы ведь уверенно сказали ей, что хотите уйти, а она устроила показательные выступления, в результате которых Вы остались. Вы правда не видите, что она вам врет?
Нет, разумеется, Вы должны давать ей отпор и поступать так, как считаете лучше ДЛЯ СЕБЯ, но не ждите, что она вот прямо так и примет Ваш выбор. Нет, она будет делать все, чтобы удержать Вас при себе, если только аргументов не будет пинок под ее задницу. Вот такой аргумент она игнорировать уже не сможет...

Может, у вас тяжелое заболевание головного мозга? С чего вы взяли, что квартиру мамаша купила? Она ее получила от государства, в том числе, и на дочь. Не было бы дочери - получила бы однокомнатную или вообще ничего бы не получила...

Мне 52 года, дочери 20 лет. Я очень стараюсь уважать ее личное пространство, конечно, даю советы, но в форме: "Как думаешь, может, вот так было бы лучше поступить?" Мне кое-что не нравится в ее жизни, но я не ору и не оскорбляю ее, потому что понимаю, что она может замкнуться, и тогда я не смогу ей помочь в трудной ситуации. Моя мама совсем не похожа на вашу, она замечательная, но был случай, когда она поступила попросту непорядочно и с ногами влезла в мою жизнь. Я перед ней до того случая просто преклонялась, даже мысленно не позволяла себе ее критиковать. А после того моя дочерняя любовь уменьшилась раза так в два, а то и больше. И не восстановилась... Я очень боюсь повторить мамину ошибку, и, когда дочь хочет сделать что-то неправильно, с моей точки зрения, я ей говорю: "Твоя жизнь, поступай как хочешь, но последствия могут быть такими, такими и такими... Может, лучше выбрать другой вариант?" Иногда слушается, иногда поступает по-своему, но потом убеждается, что я была права. В следующий раз более серьезно подходит к своим хотелкам и возможным последствиям.
То, что Вы пишете об отношениях с Вашей матерью, для меня просто ужас. Я вам как взрослая женщина говорю: уходите куда угодно, хоть комнату на пару с кем-то снимайте, и запомните: восстановление отношений с такой мамашей должно быть на последнем месте, после того, как личную жизнь наладите, да так, чтобы она точно ничего не смогла испортить.

Да и x... на нее! Вы ей скажите, что половина квартиры - Ваша по закону, и вы будете сдавать свою комнату, а сама уйдете на съем. Пусть выбирает: либо будет жить с чужими людьми, либо с Вами, но при этом будет вести себя абсолютно вежливо, как с чужим человеком.

Автор, ваши перспективы на нормальную спокойную жизнь со своим мужем и ребенком достаточно мизерны. Я бы сказала - ничтожны. Пока в выигрыше ваша мать. У неё под рукой есть собачка для битья, бесплатная прислуга. Вы будете ухаживать безропотно за ней пожизненно. Она умрёт на ваших руках. А вот кто будет ходить уже за вами? Этот вопрос надо срочно решать сейчас (это я имею ввиду создание вами своей семьи а не проживание в родительской семьи). Но вы не можете понять, что вашей мамы вы выгодны в таком вот безропотном положении. Вы не можете понять что НИ-КОГ-ДА не сможете с ней общаться на равных. Как два самодостаточных человека. Она будет всегда вами недовольна, она всегда будет изображать обиженную вами. Показывать всем как она несчастна и пр. И такими манипуляциями достигает нужного результата - вы перед ней на задних лапках прыгаете. Вы тут кажется писали как в 12 ч ночи собирали чемодан и собирались съехать? Не ВЕ-РЮ! Как сказал Станиславский. Уезжать надо спокойно и обдуманно. и когда её нет дома. Собрала вещи и тихонько свалили за 10 минут на заранее подготовленные пути отступления.

А все это что вы делал это просто спектакль на публику. И с её и с вашей стороны. уверяю вас, если у вашей матери не будет зрителей то и хватания за сердце не будет, и не будет трагического заламывания рук с вызовом Скорой. так что нужно уходить со сменой номера телефона. И как от сделать так чтоб она по рабочему тел до вас не дозвонилась. Как это сделать уже ваша забота. А так вы просто сейчас играете спектакль для двух актеров.Где оба актера - они же и зрители. Повторяю ещё раз - налажить отношения с мамой - бесполезняк. Договариваться с ней на равных сосуществовать - бесполезнях. Ваша мама озабочена только постоянным подтверждением своего статуса - главного человека в вашей маленькой искривленной семье. Убеждать нас тут что вы должны первой просить прощения потому что вы младше её - глупо и смешно. Мне противно читать ваши тут сопли, слюни, слёзы про маму вашу. Сил моральных у вас съехать нету. Вы тут же оправдываться нам как это сложно и дорого сделать. Ой новость! В общем, автор, поплакаться нам вы тут хотите. А вот что то реальное сделать у вас нет ни сил, ни желания, ни энергии. Ваше дальнейшее существование достаточно грустно. Похороните мамашу и будете жить с пятью кошками унылой старой девой. вы - брак природа. Никчемное создание. Тряпка и нытик. Вы не выйдете замуж, и не родите детей ибо вас уже сейчас выбраковывает природа.

Ну а вы - садистка, вроде мамаши автора. Не замечаете, что ведете себя точно так же? Дайте угадаю: у вас в семье тоже есть постоянная "девочка для битья", из которой вы сосете жизнь и коверкаете характер?

Интересуют. Читаю каждый. Плохо воспринимаю, но воспринимаю.

Кстати все манипуляторши говорят, что в квартире у ребенка ничего нет, хотя всю его зарплату годами тратят на эту квартиру. Такой психологический приём.

Аплодирую маме автора стоя!!! Высший уровень манипуляции!!!
И автор в очередной раз повелась на утверждение, что вот если бы автор мама СКАЗАЛА, ЧТО АВТОР ХОЧЕТ и АРГУМЕНТИРОВАЛА!!!!! от мама бы согласилась. Вот это самое главное в чем проговорилась Ваша мама. Никогда Вы не сможете ничего аргументировать, потому что Ваша аргументация мамой никогда не будет принята. Потому что ей это не нужно.
Бежать, автор, бежааааать....

Родная, я - та самая 52-летняя мама 20-летней дочери. Так вот, самое мое большое опасение - понизить дочери самооценку. С детства я ей говорила, какая она у меня умница и талант, что все у нее получится, надо только приложить усилие. Когда она начинала психовать из-за того, что у нее что-то не получается (то упражнение гимнастическое, то рисунок, то стихотворение не учится), я всегда говорила: "ну, ничего страшного, надо только немного отдохнуть, переключиться на что-то, а потом все получится, я даже и не сомневаюсь."

И когда у нее в итоге длительных усилий получалось, я говорила: "а я и не сомневалась, я знала, что все у тебя получится" - спокойным уверенным тоном. А ваша мать сознательно роняет вашу самооценку, опускает ее до уровня городской канализации. И вы все еще думаете, что она вас любит и желает вам добра???

Ну почему же - пинок под ***** или полотенцем по морде мамаша в качестве аргумента вполне воспримет.