Дочь 32 года, мать за 60 лет

Ход лично ваших мыслей я поняла. Благодарю. Но для меня ваша рекомендация неприемлема.

И доля есть, и многие вещи в дом куплены совместно, а много и за мой счет.
Подхожу, потому что она старше, я моложе. Мне легче прощать. Считаю это нормально, когда младшие первые просят прощения.
Но я когда мирюсь, я забываю обиды, отпускаю. Мать - нет. Она их складывает в шкатулку и хранит годами.

Если у вас доля в этой квартире , то вы такой же полноправный собственник жилья , как и она .Так что ее разговоры , что вашего там ничего нет - ни о чем . Ставьте себе другую дверь , замок . Все ее нападки-в игнор! Попробуйте жить автономно , может получится?

так и поступай дальше

Знаете, считаю, что это не жизнь. Понятно, что это мама, но родственников мы не выбираем, а жить при этом нормально хочется, а не лишь бы как, трепя себе нервы. Я бы ушла.

Ребята, всем спасибо, кто отписался. Спасибо за ваши мнения, критику, варианты выхода из ситуации.
Направление ваших мыслей, поняла. А я, что могла, уже написала, дальше будут просто "сопли".
Мой план такой:
1. Найти квартиру.
2. Организовать переезд.
3. Наладить отношения с матерью. Я не хочу ее терять. Она моя мама.
4. Заняться своей личной жизнью (кстати, я все время над этим работаю))
5. Выйти замуж.
6. Родить.
7. А дальше жить, любить, растить, богатеть и быть счастливой : )

Благодарю всех, правда )

Мне 31, замужем 13лет. Мне трудно ответить. Но точно могу сказать, что я бы такого не терпела... Да и если вы жить будите отдельно, мать поменяет свое отношение к вам

Уже после первого раза надо было уйти на съем.

Не понимаю такого раз за разом. Один-два раза ещё могу понять, если возникло недопонимание. Но когда вас постоянно гнобят, а вы хвостом виляете и прощения выпрашиваете.... Старшие на то и старшие, чтоб быть мудрее, лучше. Тогда и уважать их можно. А иначе - за что?

началось... она у вас одна. Автор, читаю про Вашу ситуацию, вспоминаю свою маму. Многое (не все конечно) как под копирку, и то же зацикливание на вашей девственности, и тирания. Папа с нами был, только маму мою это не устраивало. Автор, надо вам уходить как-то, иначе вообще ваша вся жизнь пойдет псу под хвост. Как было у меня: я уехала в другой город на стажировку и там осталась, сообщила о своем решении. Было непросто, маму это не устраивало, но я стояла на своем, и все. Просто поняла в какой-то момент, что жизнь я должна прожить свою. У вас скорее всего абьюз с детства, поэтому вам и привычны такие отношения, других вы не знаете. Вы не виноваты. Те, кто винят, что вот автору 32, а она несамостоятельная - вы не были в такой ситуации, когда мать грызет жизнь дочери. Скорее всего, все началось когда автор была еще ребенком (ребенок тоже виноват? ведь нет). А потом - человек уже не осознает, что на него просто давят. Удачи, автор, боритесь изо всех сил. Вы у себя одна, это у вашей мамы какие-то проблемы (и ее зацикленность на вашей девственности это тоже ее проблема, вообще-то это нормально для девушки в 23 уже иметь опыт).

Так в том и дело, что у автора это (абьюз) началось не вчера и не позавчера, а скорее всего когда она была маленьким ребенком. Может, ее не били, но психологически точно ломали. Поймите, ребенок не может осознать-оценить, что что-то не в порядке, что отношения нездоровые. но абьюз существует, и проблема эта немаленькая, по сути это очень большая проблема. В нашей стране к этой теме еще нет нормального подхода, ребенок по сути беззащитен. Вот и в этой теме, и еще там, где про маму-тирана (другая тема) сколько даже сейчас еще находится защитников таких матерей, и сколько взывают: "даэтожемать, да мать это святое и тыды". Автор, по поводу жилья - если жилье получали ваши родители, то скорее всего и на вас его тоже давали. Прописка ведь у вас там, поэтому отчего вы так считаете, что живете у матери? Это жилье скорее всего ваше общее, каждый имеет право. Но я понимаю, вам сложно бороться, т.к. не осознали вы психологически что происходит. Да и в России (и в СНГ) считается еще многими людьми что дети должны родителям за все-все-все, а родители имеют право гнобить детей (неважно, какого возраста).

Автор, там это Вы на аватаре, где женщина в зеркале с кофе? Если да, то вы красивая женщина. Любите себя, себя! И уже пора дистанцироваться от взрослой мамы (понятно, ей нужна будет ваша помощь, и вы ее будете оказывать, я имею в виду, вам надо понять, что вы взрослая и отвечаете за свою жизнь. как пройдет ваша жизнь, зависит от вас, еще не поздно).

Автор, извините, еще побуду в вашей теме. Есть причина.
Гость с номером заканчивающимся на 8518, очень мудрые рассуждения. Да и довольно много хороших советов в теме. Почему я в этой теме? Уже описывала, что у меня были нездоровые отношения с моей матерью, и начались они с моего очень раннего детства, я испытывала с ее стороны абьюз эмоциональный и физический тоже. Но эмоциональный воспринимается больнее. О том, что эти отношения ненормальны, я поняла относительно недавно, уже будучи совершенно взрослым человеком. Об этом надо говорить (о таких мамах-тиранах), это проблема. Когда пишут, что вот не смогла выстроить с мамой отношения - я думаю про себя, а как ребенок 1.5-летний мог выстраивать отношения с мамой-абьюзером? А дальше уже отношения продолжались. Но читаю что у автора, и многое мне вспоминается - многое похожее. Как же я зла на таких мам.
Насчет того, с кем делиться проблемами. Если этот человек, который по крови родной, выслушает, когда с ним делятся проблемами, а потом попрекает (это было у моей мамы - точь-в точь), то зачем это надо, делиться проблемами? Действительно, ищите хорошего психолога, надежных друзей, с ними можно поделиться проблемами и люди могут хорошо поддержать. Удачи, автор. Вы не одна.

Народ, вы не поверите, существуют такие мамы-тираны, причем они могут всю жизнь жить с хорошим и заботливым мужем, считаться в глазах окружающих добрейшими-сладчайшими женщинами, быть хорошими для всех, но своих близких тиранить и абьюзить так, что мало не покажется. И это не происходит только в семьях маргиналов, я на своем примере убедилась, что может это быть в прекрасных с виду семьях, обеспеченных (в свое время), очень образованных, где ведут здоровый образ жизни и не пьют совсем. Сейчас я взрослый человек, сколько мне пришлось работать над собой, т.к. с детства у меня именно мама-абьюзер. И даже когда казалось бы, уже проработано все, иногда всплывают эмоции. Исторически в нашей стране сложилось так, что дети должны были подчиняться родителям беспрекословно и не иметь своего мнения до поры до времени (видимо, какие-то старинные крестьянские традиции, ведь по сути исторически это крестьянская страна) - вот даже хорошо показано в новом фильме "Тихий Дон" про эти традиции. Большая это проблема. Автор, только не надо слушать тех, кто тут пишет что Вы ленивы и вообще во всем ваша вина и только, это не так. Хорошо, что вы начали осознавать происходящее, всех Вам благ и берегите себя. Вообще про тему матерей-абьюзеров надо говорить, чтобы знали люди про это, очень больная это тема.

Есть хороший фильм (смотрела на английском, наверняка и перевод есть) на тему абьюза со стороны матерей "Mummy dear", фильм по книге-биографии снят. я многое из своего прошлого поняла-осознала оттуда.

Ну и напоследок сегодня. Вот оно: "стыдно близкого человека обсуждать" - вот то, о чем я писала выше. Девочка, если доверяете человеку (другу, или бойфренду), почему стыдно обсуждать близкого? Это все наши старые стереотипы, они мешают жертвам (а вы - жертва, и не ваша в том вина). Это близкому вашему человеку должно быть стыдно, что так гнобит вас, ведь это началось не сейчас когда мама старой стала, как говорится, что с нее взять, а намного раньше. Пусть все у вас будет хорошо, и начните уже больше думать о себе. Почитала как вы описываете ссору с вашей мамой (причем ссора не по вашей вине), и везде читается ваше беспокойство за нее.

Я не понимаю, почему женщине, чтобы выжить НАДО становиться чьей-то сексуальной собственностью?! В замужестве и в отношениях все финансовые и жилищные вопросы решаются?!

Наивная чукотская девочка...План составила.Ты девочка -жертва и тебе хорошо в этом. Все твои ответы говорят о том,что и недели ты без твоей мамы- деспота не выдержишь.Ты себя накрутишь до психоза и через время будешь валятся и просить у неё прощения.Мама желает ей добра...Если так желают добра...Проблема уже не в маме.Вам надо лечиться.Уходить и ЛЕЧИТЬСЯ!!!! И уходить далеко.Но это не по вашим силам.

такая же история..только мне 24 а маме 50...уже 5 лет как я содержу себя сама,ничего у неё не прошу..Она всё равно пыталась взять шествие надо мной,командывала,и куском хлеба попрекала.Ушла на съёмную квартиру..сейчас тишина и спокойствие.Конечно денег не хватает,экономлю как могу,зато живу спокойно.Уходите жить отдельно,тогда всё поменяется...не жалейте денег.

Наивная чукотская девочка...План составила.Ты девочка -жертва и тебе хорошо в этом. Все твои ответы говорят о том,что и недели ты без твоей мамы- деспота не выдержишь.Ты себя накрутишь до психоза и через время будешь валятся и просить у неё прощения.Мама желает ей добра...Если так желают добра...Проблема уже не в маме.Вам надо лечиться.Уходить и ЛЕЧИТЬСЯ!!!! И уходить далеко.Но это не по вашим силам.

Что за и.д.и.о.т мог такое написать...бред собачий.Молодец автор,знаете свои цели и желания...У вас всё получится.Желаю вам удачи...а ваш план и мне тоже подходит,так что у нас с вами одно направление...

Дикие животные сами покусывают и изгоняют повзрослевших детенышей в вольную жизнь если они у них задерживаются слишком. У людей все так же. Вы не вышли вовремя замуж, когда родительская семья легко и спокойно меняются на свою собственную и застряли у матери. А мать невольно постоянно подтверждает свой статус "главной самки" в вашем прайде. Вот от этого она вас постоянно унижает и банально опускает. Это для того чтоб вы не смели поднимать свою голову и метить на её место "главной". Если хотите остаться жить с матерью то вы должны совершить революцию и свергнуть её с его трона. Она от вас финансово зависит? Вам принадлежит юридически хотя бы половина квартиры. Вот по этим больным местам надо жёстко бить. Банально не повредит избить её мокрым полотенцем самой. Скажете что я советую гадости? Т.*****. мать имеет права бить свою дочь, а она не имеет права ответить тем же? Ну-ну.... Несколько хлёстких ударов в ответ помогут ей быстро понять кто теперь в доме главный Но все таки реально лучше снять квартиру. так проще найти мужчину хотя бы. И опять пишу что вы пропустили свой временной срок. В 22 года проще уйи от матери, в 32 года ты начинаешь думать. просчитывать последствия и пр. а молодежь бросается в воду и плывёт смело.

Автор! Идите хоть куда, хоть на Северный полюс, но живите одна!!! Одна! К любовнику, к подруге, на койко-место в хостеле, хоть куда! Но одна поживите хоть год! А потом все станет на свои места! С мамай только по телефону общайтесь и только по делу! А потом она сама за Вас будет радоваться, когда родите и с мужем будете! Я Вам этого искренне желаю! Рвите пуповину.

и... Что же делать? "Родная", нужны ваши действия! Уже всем всё понятно.

Я понимаю Вашу ситуацию и не буду говорить Вам - да как можно в 32 с мамой. Очевидно, Вам мало платят, а если Вы из провинции, там вообще вариантов мало разгуляться. Но! Снимите комнату, снимите квартиру пополам - зайдите в группу вК "щастье быть женой", там женщины, которые хотят уйти от мужей, объединяются, потому что тоже все в проблемах материальных. Даже если вы будете жить в страшной конуре, Вы будете лучше себя чувствовать. И очень Вам советую уехать из города, где живет мать. Не надо в Москву и СПб - там очень дорого и опасно, просто более перспективный город.

Для тех, кто пишет - скажи спасибо, что еще жить позволяют вместе - нелюбовь к своему ребенку (а тут именно оно) - один из признаков асоциальности и неврологических болезней.

Вы абсолютно правы! Я тоже дочь такой мамаши. Лечить психику мне пришлось хорошо за мои 40 - до этого я даже думать не смела, что моя мать- га/ди/на, которая изуродовала мою жизнь. Правда, мне удалось выйти когда-то замуж (сбежать по сути от матери), но за такого же тирана, что выяснилось позже. Но я нашла в себе силы вырвать с корнем из своей жизни всех людей, желающих мне зла. Поздно, но начинать надо, несмотря ни на что, ни на какие страхи.
Эту больную тему надо поднимать в обществе! Нельзя замалчивать. У нас целое поколение психбольных. Это страшно.

Могу рассказать примерно последствия:
1) найти кв. сможете, переехать тоже - это будет меньшая из проблем
3) налаживать отношения с матерью - НАФИГА? Что вам налаживать там? У вас были деструктивные отношения всю жизнь, вы их собираетесь "налаживать"?
Это тот случай, про который психологи говорят "переезд не решит проблему"...
В этот пункт надо вписать: забыть про мать на время (лучше навсегда) и постараться выбросить ее из своей жизни и головы. А иначе все пункты бессмысленны вообще.
.

4) Надо сначала заняться своей психикой, ибо опыт показывает (мой в том числе), что с такой душевной организацией вы будете способны найти ТОЛЬКО такого же тирана как мать. Чудес не бывает - жертва всегда найдет своего палача. Лечиться вам надо. Пусть самостоятельно, но проработать тему абъюза непременно.
5) ВЫйти замуж...ну-ну...выйти замуж не напасть (дальше знаете).
6) Родить ребенка...вы собрались родить себе "следующее звено"? То самое, которое ответит за все ваши страдания? Только уже от вас? Да вы представить себе не можете как ваша покореженная психика начнет мстить вашему же ребенку за вашу жизнь. Вы просто попытаетесь "отыграть" ситуацию. Никакие благостные идеи "у меня будет не так" не спасут, потому что вы НЕ ЗНАЛИ другой жизни, другого отношения между родителем и ребенком. Даже сейчас вы пытаетесь оправдывать мамусечку, заботиться о ней...да бедные ваши дети.
Психологи учат направлять агрессию на тот объект, который ее вызвал. В вашем случае, пока вы не отненавиди/те родительницу, пока не предъявите весь свой гнев адресату, считайте, что ваши дети обречены принять этот удар на себя. Так что пункт про "родить" вообще жестокий. Сначала лечиться, потом все остальное.
7) пункт замечательный. Отличный. Удачи

А что вы мне объясняете? Я-то в курсе, сама дочка такой мамы. Но лет в 14 у меня ее манипуляции начали вызывать вопросы, в 16 - всерьез уже напрягали, а в 20 я ушла из дома. У нас у всех есть глаза, уши и мозг, чтобы видеть окружающий мир и делать выводы. И я видела, что мои подруги и просто знакомые благополучно потеряли девственность кто в 17, кто в 20 лет, отнюдь не в браке, и мир не рухнул. То же самое - в отношении всех остальных вещей, за которые меня постоянно ругали с самого детства (типа недостаточно хозяйственная, никто замуж не возьмет) - другие девочки могли вообще не прикасаться к быту, и поклонники у них не переводились, в то время как я, умеющая варить семь видов супов, сидела одна. Короче, элементарные сравнения со сверстниками... а потом и психологические статьи / книги.

8. Слетать в космос

Будьте покойны. Мать автора благополучно наладит всё сама, слава богу, хитрости ей не занимать, как нашей расхрабрившейся авторше инфантилизма. Если автор переедет куда-нибудь, в догонку ей понесутся вопли "что ты мне больше не дочь и сама потом ко мне на коленях приползёшь." И всё, мама трубку не подымает, слышать ничего не хочет, валидол пьёт, плачет, за сердце хватается, проклиная предательницу-дочь. Автор, не находящая себе места от сознания, как она поступила с близким и единственным любящим её человеком, действительно приползёт обратно и падёт пред мамой ниц.

Автор, мне 51. Всю жизнь одна воспитывала детей, казалось бы, жизни себе другой не представляла. И вот - дочь вышла замуж, с сыном разъехались. Попереживала я с полгода и как же мне сейчас хорошо одной! И ваша мама не умрет, уверяю вас. Спокойно жить начнет, сериалы смотреть. Может, она подсознательно даже хочет, чтоб вы от нее съехали

Автор, привет! У нас очень похожие ситуации:) Правда моя мама вообще тиранша по натуре. Прикольно только сегодня днем думала кому б выговориться уже наконец на эту тему, но только кто меня точно поймет т.*****. бывал в похожей ситуации. Мне 32 года, маме 58, правда она еще работает, т.к. не хочет сидеть дома якобы. Живем вместе сейчас, все те же проблемы что и вы описали, только там кроются намного более глубинные причины чем вы думаете, но зависит конечно конкретно индивидуально от семьи. Правда я после института 5 лет жила в другом городе, работала там и снимала квартиру, отношения кстати с мамой были супер в тот период, приехал в гости или она ко мне, подарки друг другу подарили, посплетничали, пообщались и так до следующих праздников или отпуска. Правда я например чувствовала, что мы не были близки в тот период как раньше, но похоже так и правильнее и лучше для здоровых отношений. Ни к чему эта слишком близкая связь с матерью девушке после 25, все равно взгляды на все разные и разные интересы и т.п. Потом чето дернуло меня вернуться в родной город, после увольнения со старой работы и полугода за рубежом, где я изучала язык и вот тогда и начались первые проблемы. Я еще работу не могла найти долго, на ее шее висела на тот момент, ну она хорошо зарабатывает (у любовника на фирме фин. директором работает), тем более я никогда не была затратной, училась бесплатно поступила на бюджетный, на шмотье и гулянки никогда не просила, потом 5 лет сама по себе жила, ей помогать не помогала, но дарила дорогие вещи из Европы.

Продолжение:
Ну в общем по ходу реально из-за того что они чувствуют превосходство (жил. площадь то их) поэтому себя так и ведут мерзко (другого слова не подобрать). Иногда ее придирки просто меня и смешат и выворачивают иногда, это до такого доходит просто ужас, и хожу я не так, и смеюсь не так, и ем не так, посуду не так мою, продукты не те покупаю, одеваюсь не так, ужас как бичевка, че за лицо у тебя (когда я не в настре), ни один мужик на тебя не посмотрит (при том что я красивая), а вот Алия с работы красавица и парни за ней бегают и миллионы, миллионы других придирок, я уже молчу о бытовых. Одно из последних просто шедевр, я купила ботинки зимние хорошие дорогие, но они мне в результате не подошли, натирают до крови, ступинатор не подходит видимо, а она заявляет "Ты же ходишь как то не так, поэтому ботинки трут, ненормально ты ходишь" Ха...А стоит что-то оспорить или спокойно возразить....мамма миииииииииия Все слова переворачиваются, все приобретает какой-то другой смысл. Ты что меня оскорбляешь, ты что ерничаешь, да как ты смеешь, я всю жизнь на тебя положила..бессовестная, ***** бла бла бла...Хотя я конечно не хамлю, у нас в восточ.культуре непринято такое. В общем караул, хотя худшее ждало впереди! Вот вернулась я год назад с учебы из-за рубежа, и пожалела об этом миллиард раз, вот тут начался кромешный ад. Видимо возраст сказывается еще..Я

просто физически все не смогу описать, что происходит дома почти каждый день, но самое сильное что летом она мне заявила что я дебилка и от дебила отца, на что я ответила поздравляю за отличный выбор супруга и отца ребенка. В общем девочки мои с похожей проблемой вывод один: руки в ноги и бежим не оглядываясь. Ведь дальше будет хуже. Спорить, доказывать, дискутировать с ними БЕСПОЛЕЗНО!Я сейчас ищу работу в другом городе/стране, дай Бог чтобы это случилось поскорее. Но жертвовать своим временем и нервами я не собираюсь больше, спасибо. А до того момента, надо просто стараться спокойно реагировать и не ввязываться в скандалы. Мы Не Виноваты, что Их жизнь не сложилась. У меня все. Всем удачи, держись Автор!

Слова - копия. Прямо те же упреки. Ясно, что тут сказать. Вы не обращались к психологу? Правда учились в другом городе.. Это уже многое поменяло в мышлении. Я теперь это точно знаю.

Можем сказать, что вы в упор не замечаете, что мама вас за человека не держит. Безотносительно вашего романа с армянином. Когда мать взрослую дочь бьет и выключает интернет - это аут. Когда человека уважают, с ним так не поступают, даже если очень сильно не согласны с его жизненным выбором.

Что за и.д.и.о.т мог такое написать...бред собачий.Молодец автор,знаете свои цели и желания...У вас всё получится.Желаю вам удачи...а ваш план и мне тоже подходит,так что у нас с вами одно направление...
Ага,составляйте планы,это очень поможет вам в вашей ситуации. Вы прям терпила номер два,после автора.Главное бумагу хорошую возьмите,ручку красивую и составляйте.Пилите,Шура,пилите...

К психологу не обращалась т.к. только недавно поняла, что помощь психолога действительно нужна. До этого мне не казалось все настолько запущенным, то ли я была моложе и легкомысленнее (хотя всегда осознавала что все комплексы у меня из-за матери) то ли она с возрастом хуже становится, так как и стареет и надежды уже ноль, что свою жизнь наладит личную, на кого ж еще кидаться как не на меня, больше то никого и нет, даже котика или собачки:). У меня вообще полная картинка на наши отношения с мамой и на нее как на личность сложилась только в прошлом году, так как я много анализировала и размышляла, и повзрослела видимо наконец я окончательно. Но к психологу обязательно обращусь в будущем, как раз тем более я сама уже поняла в чем проблемы мои так легче будет с ним работать. Кстати да и то, что отношения с мужчинами не ладятся, что корень этих проблем в отношениях с матерью я тоже сама дотумкала, так оно и есть. В общем к психологу надо, осознавать проблемы одно а как бороться с ними я не знаю.

А да кстати несмотря на все вышеописанное, у меня тоже привязанность к маме до сих пор как у вас прям. Когда уезжаю куда-то мы обе скучаем сильно, она так вообще. Вот из-за этого я вернулась из-за границы где училась, так как если бы там осталась мы бы виделись раз в год в лучшем случае (страна на другом континенте) я это осознавала и сердце сжималось когда ее одну представляла. У меня прям сильных причин там остаться не было, но я собиралась изначально, но потом передумала из-за нее. Сейчас жалею, что вернулась, все равно она не ценит. Кстати она тоже у меня по натуре добрый, порядочный человек как ни странно, но к сожалению не по отношению ко мне. Зато я сейчас чувствую, что пуповина уже реально рвется, за этот последний год проживания с ней доконала она меня, и разочаровала кстати тоже как личность. Съеду и пусть че хочет то и делает одна в своей большой светлой квартире.

И я тебе советую, дорогая, съезжать от матери обязательно! Поверь при любом раскладе всегда вернуться сможешь и успеешь (надеюсь не придется), а уважать она будет тебя больше это точно. На себе проверено.

Знаете, у нас с неб когда-то был разговор и я высказала свои обиды, что из-за неё я что-то не сделала и что с парнем каким-то не получилось ( тем про которого писала выше). Так вот мама мне ответила:" ты во всем винишь меня. Я во всем у тебя плохая. А я ведь с 19 лет живу сама. Уехала от родителей из села в город. Училась, жила на съемной квартире в полуподвальном помещении и родители ничем не смогли мне помочь. Хотя они самые лучшие в мире родители . И я в жизни не посмела сказать, что мама плохая. Я никогда так т не думала! Я всего добивалась сама. Делала ошибки, падала и поднималась и никогда не сказала своей матери, что она мне чего-то не додала. А ты сейчас винишь меня во всем. Если бы ты хоть раз сказала, что мама, я хочу так и вот так и аргументировалась, то я бы не стала тебе перечить". После этих слов можно задуматься. Ведь она права. Да, ей не нравится человек, с кем общаюсь. Да, она видит для дочери лучшего мужа. Да у неё была трудная жизнь. Но ведь она права! Скажи я чтот-то уверенно, то и она бы успокоилась. И ей бы стало легче. Потому что, скорее всего, она ещё чувствует за меня ответственность' ! Хотя давно должно быть наоборот. Момент в том, что я когда-то и ей говорила, что у меня такое впечатление, что без её одобрения я ничего и предпринять не могу! Это действительно так бывает. Я мысленно ищу её поддержки. Из этого всего я думаю, может это во мне приятна наших разногласий т страданий!

Спасибо тебе за твои мысли и что поделилась своей историей. Я однозначно понимаю, что причина ни в ком-то, а во мне. Да, мать оказала и оказывает огромное влияние. Но если я захочу, я все смогу. Я и ей дам уверенность, и сама ямаец на ноги и не буду реагировать на эти выпады её. А может их вообще не будет. Осталось понять, как себе помочь выбраться из этог болота. Потому что очень тяжело даже сейчас. У меня ощущение, что мир рушится. Что я качусь вниз и ничего не вернуть! Я не думала, что так будет когда-то. Надо набраться смелости, закрыть глаза и сделать. А дальше будет видно. Надеюсь, мама меня простит когда-то и мы будем в добрых отношениях. Я так этого хочу.

А куда "вниз" вы катитесь? Ширяетесь, спиваетесь? Вроде нет. Проблемы тут и там у всех бывают периодически. Жизненные неурядицы - не показатель полной никчемности. Идите и живите свою жизнь.

Женщины-скорпионы, они такие. У меня мама хоть и не обзывалась, и не билась никогда, не оскорбляла, но очень строга со мной, авторитарна. Так же, как Ваша, постоянно обижается. Одна обида сменяется другой. Прощения просила в детстве и ранней юности, потом перестала, всё равно не помогало уже, игнор и молчанка затягивались на неделю, потом ледяной тон. Дни, когда мама была весела, легка и беззаботна, вспоминаю, как лучшие дни, всегда хотелось, чтоб это было подольше. Живу с 20 лет отдельно, иногда бывали периоды, что жила с родителями опять, между сменой съёмных квартир, с тайной надеждой, что теперь-то всё наладится, я ведь поумнела, набралась опыта, но всё повторялось опять, и опять я бежала снимать квартиры. Конечно, на расстоянии легче жить, но с другой стороны, всё плохое, все ссоры, придирки, тут же забываются и всё сознание заполняется светлыми, радостными воспоминаниями, и тянет опять переехать к маме, ощутить её любовь, её заботу, её доброту. А практика показывает, что не можем мы жить вместе, всё равно через несколько дней начинаются обиды с её стороны, непонимание моих потребностей. Иногда, так тянет переехать к маме, не могу передать, я себя чуть насильно к стулу не привязываю, чтоб не совершить переезд. И так же, как Карина писала в предыдущих постах, отказалась от многих перспективных возможностей переезда, потому что хотела быть возле родителей, не хотелось оставлять их на старости, но так же это никем не оценилось и никому это не нужно. Всё равно, со слов мамы, всю жизнь я её ненавижу, делаю из неё злейшего врага и т.д. Очень мне больно и непонятно, почему нельзя просто жить и радоваться жизни? Почему в упор не замечает, что я её люблю, а наоборот, постоянно мне доказывает, что я её ненавижу? Но с годами я уже успокоилась, смирилась, что такой характер, уже ничего не доказываю, хотя и больно, что не мама не может просто жить и радоваться жизни.

ути пути,, да кто у нас в стране в состоянии заработать на свое жилье, если нет богатых родителей?? смешно читать, но снять хоть комнату всяко можно - это лучше чем терпеть унижения, хотя когда маманя в следующий раз станет бить полотенцем можно и дать сдачи

лучше выпихнуть с сумкой скандального папика - тогда до него дошло бы скорее

Есть пример "вовремя удачного замужа"- всё равно пришла к маме,только с ребёнком.О,да! Женщина могла бы "отрабатывать" право на жильё у мужика, всеми челнами и отверстиями и в чём различие между мамашей и мужиком?! Всё тоже самое (психо-эмоц.абъюз), только без секс.насилия/принуждения. Как будто за мужем, прям,на руках носят, шампанское рекой,бриллианты горстями и дарственную на квартирку тут же выписывают)))
Автор! Ничего ужасного нет,что живёте с мамой.Вы,значит,будете снимать на последние, а она одна в квартирке жить?! Щас. Чё она не копила вам на квартиру,если хотела,чтобы вы отдельно жили? Надеялась на щедрых мифических мужиков? Или думала вы газовиком/нефтяником/программистом станете? Странная она.
В моём окружении нет никого,кто бы САМ КУПИЛ Своё жильё.Нету таких. И парни также живут с мамами,вон, со мной на одной площадке. И детей же к мамам несут.

Снемите комнату,или квартиру напополам с подругой.Возьмите к себе квартирантку,при посторонних людях мама Ваша себе такого не позволит.

вот тут все пишут,что надо отделиться от матери и жить отдельно,но у автора какая-то психологическая и больная зависимость от матери. она даже если переедет,то все равно будет бегать к маме,часто у нее оставаться,мама будет плакаться-автор жалеть. ведь автор ездила на отдых с молодым человеком,но продолжала от туда звонить маме и слушать все ее бредни. и продолжала мучиться из-за них. здесь поможет только переезд как можно дальше и полное отстранение от матери на какое-то длительное время-от нескольких месяцев до года. если вы москвичка,то попробуйте снять квартиру в Подмосковье. здесь гораздо дешевле. мы сдаем квартиру в ближнем Подмосковье за 15 тыс. ездить на работу будет далековато,но чем-то все равно придется поступиться.

Да на самом деле у автора есть зависимость психологическая от мамы, она и сама это признает. Рубить или нет эту зависимость это конечно полностью ее дело..Но соглашусь с последним мнением, что полезно было бы уехать на какой-то период подальше от матери, прям в другой город желательно. Тогда у вас и у мамы в голове все встанет на свои места само по себе, вы поймете, что жить можно прекрасно и без маминого постоянного присутствия (в т.ч. психологического), мама поймет что все-таки надо и своей жизнью жить.
Автор и не переживайте так сильно пожалуйста, я прям чувствую ваше отчаяние через экран (я сама часто так отчаиваюсь, ведь для нас мама самое близкое существо на этой земле поэтому и больнее от нее принимать все эти моральные издевательства) Все наладится поверьте мне, главное что все живы и здоровы. Я буду держать в курсе, как у меня дальше сложится.