Дочь 32 года, мать за 60 лет

Согласна - эти стычки ерунда, это норма. У нас так же. Привела мужа в дом - ей зятя, стало лучше. А почему эта квартира только ее, она должна быть и ваша

Ну, я-то с мамой с 20 лет не живу, так что не знаю:) но отношения у вас неадекватные, она вас за взрослого человека не считает, и не уважает вас, отношения с матерью вы выстроить не сумели. Только разъезжаться. И не видите себя с позиции ребенка, именно вы не даете этой игре разрушиться.

А зачем вы к ней за помощью по пустякам бегаете? Решайте свои проблемы сами. К маме - только с хорошими новостями и разговорами о погоде. Как взрослый к взрослому. А то вы хотите вести себя как ребенок, подчиненно-зависимый человек, но при этом вас смущает мамино к вам отношение как к ребенку же.

И съехать, и работать над собой. Над собой работается лучше на расстоянии от агрессора, это да. А вообще этой работы - на годы, мозг себе промывать и на место ставить.

Автор, вам - к психологу, или как минимум почитать хороших психологов. Людмилу Петрановскую (у нее в блоге есть серия статей про влияние родителей), Катерину Мурашову (у нее - серия историй / эссе про родительский программы и установки), еще что найдете. Параллельно работать над идеей собственного "я" - что вам больше подходит, визуализация, мантры, что хотите. Главное - не просто выдирать из себя плохое, но и одновременно растить новое, независимое и позитивное. И да, ломать будет не по-детски.

А кто с

А кто сказал о пустяках? :) Я не о пустяках говорю, а в принципе.
И вопрос, вы всегда свои проблемы решаете сами? И ни с кем не разговариваете вообще? Не поверю. А если так, тогда вы уникальный человек, который всегда в состоянии счастья.
Кстати, с чужими людьми быть сильной всегда легче, чем с близкими. Если ты не можешь родному человеку признаться, что у тебя на душе, то какие же вы близкие.. Вы так... Одно название.

Благодарю Вас за комментарий с указанием авторов. Для меня очень важно убедиться, что я беру надежный, верный курс на работу над собой. Так как на эксперименты над своей жизнь я потрачу еще уйму времени. А литература уже даст определенную уверенность.
Еще раз благодарю.

Одно название и есть, если близкий человек использует потом ваше признание (и сам факт, что вы пошли к нему за помощью) против вас и на ослабление вас.

Насчет решения проблем: я никогда не пойду за помощью к человеку, если знаю, что он меня в эту помощь потом будет носом тыкать. Попрошу другого. Другого родственника, или подругу, или просто знакомую. Кого-то, с кем можно обменяться взаимными одолжениями. Сегодня они мне помогли, завтра я им. И никто не делает глобальных выводов о моей тотальной беспомощности.

Не в обиду, Автор, у вашей матери не все в порядке с головой. Здесь либо терпеть либо показать мать специалистам.

Автор, Ваша мать просто эгоистка. Стартуйте куда-нибудь уж, на съемную комнату что ли. Вы не задумываетесь над тем, что время играет против Вас?! Любовник хоть есть у Вас? Может имеет смысл родить? Хотя, не знаю, у того ребенка может будет судьба как у Вас. Просто возьмите и начните все с 0, уходите от мамы прямо завтра.

"дочь не здорова, если не в состоянии снять комнату"???? бред пишите, женщина. похоже больше вы нездоровы)))))

У дочери "нездоровье" проявляется в сиденьи на коленях у мамы, которой за 60))). Грустно все это. У меня такой знакомый есть, кстати образованный, врач ничего такой мужик, до 43 с мамой жил, любовницы были, но в дом никого не приводил. В итоге, мама от онкологии умерла, а он в 44 сейчас один. Что хорошего?

Смеётесь? Какое родить? Человек по уши в психологических проблемах, элементарные отношения не может выстроить, а вы ей - "родить"

Есть у нас одна такая на работе, больно смелая с теми, кто слабее. А дома-то небось тоже получает от маман полотенцем по морде, иначе что живет с ней в свои 36

Её домашние дела вас не касаются. А вот на работе вы точно не в лидерах, раз получаете от неё.

А где вы увидели, что гость 167 от кого-то получает?

Достаточно спокойно родители относятся к уходу дочери, если на выходит замуж и то не всегда. А вот если уходит просто жить свою жизнь, то тут и разногласия, и запрещения, и страхи, и истерики, и манипуляции, и никогда не видела, чтобы это было общим решением.

У Вас тоже стокгольмский синдром? В чем мамино переживание выражается, в драках? Ну, ну...

Я ушла практически в такой ситуации. Это обычная манипуляция. Моя не получила никакого инсульта, только злее стала. Прожила с тех пор она ещё 30 лет.

я не автор, но спасибо! Просто запоем читаю Мурашову - это чудо просто какое-то

Да, она классная!

"Ты меня довела. Отобрала все мое здоровье. Для тебя все так легко?"

Ваша мать манипулятор, не в обиду скорпионом, но и знак зодиака соответствует ее нраву. Неудивительно, что ваш папа ушел от нее.
Мы может здесь хоть 20 страниц расписать и все вам по полочкам расставить, даже убедить, что вам нужно уходить от нее. Но тем не менее вы никуда не уйдете, за эти 32 года вашей жизни над вами ежегодно, ежемесячно, еженедельно, ежедневно провели промывку мозгов, вам вбили, что вы никто без нее. Честно, читая все это почему-то сценка стоит перед глазами с мультика Рапунцель, в тот момент когда "мама" поет ей песню
Мама умней, я ж твоя подружка.
Там одна ты пропадёшь.
Ножки пожалей, милая простушка,
Брось, и дня не проживёшь!
Странная во всём,
Глупая малышка,
Верх наивности для всех!
Плюс, гляжу я,
Ты скоро станешь пышкой,
Говорю лишь из любви я!
Мамочка поймёт,
Мамочка утешит,
Безопасно только с ней.

Я в 22 свалила замуж за абсолютно неподходящего мне человека, только так смогла вырваться из"материнских" объятий. И несмотря на все зигзаги и неровности своего жизненного пути, до сих пор считаю, что поступила правильно.

Ребята, а подскажите кому-то удавалось уговорить своего родителя на посещение психолога? Или как-то изменить материно отношение к жизни? Если да,то как?

Я офигиваю. Мы, что с моими родителями жили. Прекрасно. Мама у меня до сих пор лучшая подруга. Что со свекрами. Зачем мне эта кухня, если они готовы готовить на всех. С удовольствием так и продолжала бы жить. Никаких забот.

Не о кухне речь.. Прочтите главный пост

Мда... У автора психологический инцест с матерью. Там два больных человека. Объяснять что либо бесполезно, она продукт своей матери. Отросток с пуповиной.

автор. извините что лезу а что у вас с личной жизнью. возраст серьезный уже. мать свое отжила. что ее ждет предсказуемо. вы что про свою жизнь думаете. вот есть у меня на глазах восьмидесятники. ребята всем хорошо за 30. живут с родителями. пару в разводе остальные даже отношений нормальных не имели. провстречалась с таким 2 года. своя квартира есть которую мамаша сдает. в 30 девственник был. итог ему 32 разошлись тк не собирался ни съезжаться ни жениться. ну вот работает собирает деньги на книжку сам не знает на что потратить. мб на машину хотя понимает что с работой в центре она ему не нужна. ну и смысл в такой жизни. у меня в 32 уже двое детей было... и все в 20-25 рожали в мое время.

Мы снова крупно поругались. Я сказала, что уйду от нее. Но сейчас, по факту она уходит из дома и сказала, что не вернется пока я здесь.
Похоже, уже ничего не изменить. Сказала, что матери у меня больше нет.

Сейчас я одна. Но вообще, у меня было три человека, которые хотели бы жить вместе, двое предлагают замуж. Но ни к одному из них я не чувствую 100% уверенности, что все это мое. Возможно они еще думают обо мне. Потому что каждый периодически проявляется. Я общаюсь, но ничего не предпринимаю.
Один - 47 лет, в разводе, двое взрослых детей, армянин, за 1500 км от меня. Как говорит мать, он *****. И это именно тот человек из-за которого мы стали ссориться так крупно. Я влюбилась. Мне с ним было очень легко. У него легкий характер. Но он очень лживый. Ради достижения своей цели, что угодно сделает. Его желания на первом месте.
Второй - 38 лет, не был женат, работает, нормальный парень, в сексе все плохо. Вернее все очень быстро. Он также живет с матерью. Но посылает ее в полном смысле слова. Если его мать такая как моя, тогда я скоро пойму почему он это делает.
Третий - 40 лет. Был женат. Взрослый сын. Не могу его понять. Говорит, что хочет быть вместе. Но не ухаживает совсем. Говорит переедешь ко мне, тогда все будет хорошо. В сексе ничего не испытываю. Он в недоумении. Почему я так.
Вот такие расклады.

А чего все такие старые?

[quoteстоит перед глазами с мультика Рапунцель, в тот момент когда "мама" поет ей песню Мама умней, я ж твоя подружка.Там одна ты пропадёшь.Ножки пожалей, милая простушка,Брось, и дня не проживёшь!Странная во всём,Глупая малышка, Верх наивности для всех!Плюс, гляжу я, Ты скоро станешь пышкой,Говорю лишь из любви я!Мамочка поймёт,Мамочка утешит,Безопасно только с ней.[/quote]

Да, помню когда смотрела мультик, провела аналогию немножко. Сейчас подбираю квартиру. Здесь пишут о долгосрочной аренде. А я представить не могу жить на съемной квартире пол года. Но ничего. Глаза боятся - руки делают. Только бы ничего серьезного с ней не случилось.

) Не знаю. С молодыми у меня не складывается как-то. Не нахожу общий язык что ли.

Вы у меня вырвали слова- такая как автор начнет слушать мать,что её избранник и голодранец и непутевый и не их поля ягода и из такой- сякой семьи. И ухмылки и ужимки и ирония мамкина...Для неё уже чудо,что с такой кто-то задержится,может какой психолог-бессеребреник для хорошей кандидатской.А так,такая еще будет орать на него-ты как смеешь гадости наговаривать на мою маму.

Один - 47 лет, в разводе, двое взрослых детей, армянин, за 1500 км от меня. Как говорит мать, он *****. И это именно тот человек из-за которого мы стали ссориться так крупно. Я влюбилась. Мне с ним было очень легко. У него легкий характер. Но он очень лживый. Ради достижения своей цели, что угодно сделает. Его желания на первом месте.

Если влюбились в армянина, то выходите за армянина пусть он и не первой свежести, да еще и с "багажом", но это в сто раз лучше чем жить с вашей матерью. Оставьте ее на едине собой, пусть и дальше с ума сходит, но в гордом одиночестве.

Лживый эгоист - это что надо, конечно мама в ужасе от ее паноптикума, мама там и рада бы жить одна, но куда непутевую дочь пристроить?

Потому что боитесь неизвестности.

Потому что это бессмысленно. Сломанный нос останется сломанным носом, как вы ни работай над собой. У вас насилие не физическое, а вербальное, но это все равно насилие, все равно "сломанный нос". И превратить это в конфетку никакой "работой над собой" не получится. Это все просто самообман.

Видимо, вы от мнения матери сильно зависите, раз ничего не осуществляете.

То есть хреновой. Замечательный вывод!


Но плохо. А не хорошо. То, что другим хуже, не меняет того факта, что у вас все плохо.

Зачем вся эта "работа над собой", если можно просто съехать? И все, не надо себе мозги промывать, что "не все так у меня плохо". Плохо, плохо.

[quote="Rodnaya" message_id="54516810"Здесь пишут о долгосрочной аренде. А я представить не могу жить на съемной квартире пол года.[/quote]
А чего плохого в съемной квартире? Тишина, покой, свобода, сама себе хозяйка.

А чего плохого в съемной квартире? Тишина, покой, свобода, сама себе хозяйка.[


Тоже не понимаю этих трепыханий на тему съемного жилья. Жильё как жильё.

Был очередной скандал. Сказала, что я ничтожество и у меня никого нет. Плохо на душе. Очень плохо. Черт. Простите, что пишу это. Никто не поверит, что у меня такое дома. Просто никто. Я примерно такой внешности, как на картинке. Довольно симпатичная девушка. Но ни внешность, ни образование не помогают мне стать женщиной, раскрыться, чувствовать себя уверенно.
Еще и вы многие говорите, что ни фига не поможет!
У меня нет денег на психолога! Черт.

Почему не можете любовника найти чтобы содержал? Раз такая красавица.

Почему вы говорите, что непутевая? Что не замужем? Я веду нормальный образ жизни. Или дело в мужчине, что старше?

Ребята, я наговорила матери много обидных вещей. Я в ответ на "у тебя никого нет, ты одна и то, что нечего купаться в ванной, когда она экономит" сказала в ответ, что у нее тоже никого нет и что родственники ей звонят от случая к случаю. И что она будет жить в своей квартире, на свою пенсию и радоваться жизни и экономить на чем хочет.
После этого, она замолчала, просто сказала "Да.. Хорошо" и вышла. Я слышу как она плачет немного.
Зачем я это сказала..
В тот момент, когда она говорила, что я одна, я в мыслях думала, что да.. Ведь она совершенно права. Я реально одна. Никого нету у меня, кто любил бы меня. И мне начало становиться так плохо, что пальцы начали на руках млеть. Слезы стали наворачиваться на глаза. Но я не хотела при ней расплакаться. И включила ответку.
Но ведь я знаю как она реагирует на все. Мне надо было промолчать ,сдержать себя.
Но слова уже вылетели. Не вернешь назад.

Я тоже автора понимаю, но я подобный путь прошла в одиночку. Проблему решила следующим образом: живу с матерью в одной квартире как с соседкой по коммуналке. Автор при желании может себе позволить подобное, так как финансово от матери не зависит. Нужно только морально настроиться. Собраться силами и дать бой. Защищать своё личное пространство, свою территорию любыми способами. В конце концов в ответ тоже ударить полотенцем по голове.

Что значит "содержал"? Я что.. какое-то животное чтобы меня "содержать"? Выйду замуж или будем жить вместе, тогда да, будет поддерживать. Пока что я сама себя содержу и поддерживаю.

Увы, похоже на то. Или нас просто разводят.

Про "личную территорию" пять минут назад, когда я попросила меня оставить и выйти из моей комнаты (якобы моей, потому что, похоже, моего тут вообще ничего), мать мне так и сказала "здесь нет ничего твоего, запомни."
Это не первый раз. Это не тот человек, которому скажешь и он скажет "ну хорошо, раз ты настаиваешь ,поговорим позже" или "я выйду".
Про выломанный замок я писала раньше..
Поэтому так жить - это не будет жизни ни маме, ни мне.

И вы ручки сложили?? У меня тоже был такой случай и не один, кстати сказать. И лет мне было тогда в аккурат как вам. Мне мать на просьбу убраться из моей комнаты с издёвкой изрекла "может, ты отсюда уйдёшь?! Это при том, что половина жилплощади юридически принадлежит мне. Врежьте другой замок, чётко и громко объявите, что ваша комната это ваша комната. Вы физически моложе и сильнее. Что вы как умственно отсталая на колени к мамочке усаживаетесь и терпите, когда вас полотенцем бьют.

Автор, а зачем вы первая подходите и прощения просите ? Лучше уж совсем не разговаривали. И у вас там доля или прописка есть?

Да уж заметно, что содержите сами себя, вас костерят почем свет, а вы терпите. Даже не съемную хату денег нет. Ясно все с вами, "красотка".

Автор, вы как синий челок или старая дева, на что вы молодость тратите? На разборки с мамой? Вам секситься надо напропалую.