Не хочу общаться с мамой

Как же много людей, у которых мать имеет такой же характер, как и моя! Как будто их на одном заводе штамповали. Причем моя бабушка, мамина мама, была совершенно нормальная. А моя мать не любит меня с самого детства. Зато очень любит своего сына, который с нее деньги тянет.
Я перестала общаться, так как со временем она стала ненавидеть меня сильнее, еще и мою дочку, когда та подросла. Мы уже к ней не ездим, не звоним. Она сама звонит и приходит к нам домой и скандалит. Недавно сказала ей, чтобы не приезжала ко мне домой.
Мне 39 лет, жаль, что я не перестала общаться с мамой раньше. И у меня, и у дочери нервы были бы здоровее. Правда, мама грозилась на меня натравить педиатра, сказать ему, что я плохая мать, рассказать всем на моей работе, что я плохая дочь и мать. Вполне может и в опеку сбегать. На работу мою она уже до этого не раз бегала обо мне гадости рассказывать, теперь там все у меня за спиной шушукаются.
Еще она на пенсию собирается окончательно выйти в следующем году. На алименты, наверное, на меня подаст и будет эти деньги любимому сыночку отдавать.

А мне всегда было интересно, почему родители так редко думают, что ведь их может в любой момент не стать? Вот те же мамы, когда по 2 часа в день рассказывают дочке, какая она ***** и неуклюжая кобыла, как матери за нее перед всем миром стыдно - эти мамы почему не понимают, что время летит, что жизнь коротка, что, может, не стоит тратить ее на бесконечное литье помоев?

Гость, может даже и не совсем совет, а поддержка какая то моральная, доброе слово и кошке приятно. Все её советы заключаются в том как бы меня посильнее обоcpa.ть и принизить.

Ваша душа выбрала именно этих родителей еще до зачатия.
Это ваш выбор, чтобы пройти определенный путь, со всеми этими проблемами
(но это не проблемы, а уроки).
А у мамы вашей - свой путь.

+10000. Хорошо, что это понимает все больше людей.

+1000000!!!

То есть, мы должны мучаться? Ради мифической надежды, что в следующей жизни будет лучше? А если она не наступит, эта следующая жизнь? Ничего ведь не доказано.

Автор.. таких как вы столько... И все как под копирку - мать одинокая, сидит отдельно в квартире, и достает своей ерундой. У тех у кого в семье все ок, особенно у кого брак свежий, второй или третий - они заняты личной жизнью .

у матери в семье, в смысле.

О, и у меня всё точно так же! Она хочет информацию и про моих подруг, их детей, их мужчин, их проблем с этиму мужчинами и детьми. Она тоже любит обсасывать все их перепетии, прям смакует всё это. То есть использует меня в качестве развечения: послушать какую то информацию, которая её никак не задевает эмоционально, ей же пофиг на моих подруг. Это как сериал, там же тоже показывают перепетии жизненных ситуаций, только тут ещё можно и поучавствовать, дать совет, так даже интереснее. У неё у самой нет никаких знакомых, подруги ей ничего про себя не рассказывают. Видно они её уже давно вычислили. И у меня так же, как попросишь поддержки, ну или хоть какого то совета, то всё, ты меня заела своими проблемами, я буду пить успокоительные теперь всю неделю. Ну может и правда её волнуют так сильно мои проблемы и она переживает. Тогда опять же тот же самый вывод: зачем общаться вообще? Я же не могу себя каждый раз контролировать и веселить маму, когда у меня в жизни присутствует какая то проблема, которую хочется с кем то обсудить. То есть ты проблемы свои решай сама, а меня только развлекай. Да и неитересно мне уже её развлекать стало. Из неё лезет одна какая то глупость, что даже и обсуждать подруг своих с ней неохота. А вы, гость, как? Общаетесь со своей мамой?

Облако в юбке 106, да, думаю вы правы, мы с ней просто живём в других реальностях. Я уже давно в Америке живу, отошла от той жизни, уже даже и не помню как там всё было. У меня тут всё равно другая жизнь, другие взаимоотношения. У нас с ней взгляды уже даже совсем не совпадают ни по каким вопросам. Даже по таким простым вопросам как одеваться. Она считает надо одеваться, что называется, вызывающе. Она мне напрямую говорит, что дескать годы у тебя уходят. Ну есть товарный вид у меня уже теряется, осталось года 2-3 и всё. То есть я мужиков могу привлечь только лишь как кусок мяса, а как личность я им ну никак не могу быть интересна. Это по её мнению. Причём она будет это доказывать, я начинаю с ней спорить, получается ругань. Это один из примеров наших несогласий. Нет, у меня как раз гиперопеки не было. Про еду вообще не говорю. Я как то сама себе больше готовила уже лет с 12. Приду со школы, пожарю себе картошку и с чем есть: либо салат, если лето, сделаю, либо кусочек сала (чаще всего), либо, если повезёт, кусок колбаски, но это редко, жили мы небогато. Она как то особо никогда не интересовалась: а поела ли я. Она меня больше гнобила за одно моё существование. Гиперопеки или вообще какой-либо опёки не было. Всё что от меня требовалось, это следить за братом когда она была на работе, а у меня например каникулы в школе. Я должна была безвылазно сидеть дома, готовить ему, чтобы он был сыт и присмотрен. Больше никаких особых требований не было. Потом как подросла от меня требовалось найти побыстрее жениха. Не знаю уж для чего. Может чтобы замуж вышла и свалила из квартиры, освободила уж наконец то комнату, у нас была 2ка.

Да ну, это вообще не вариант что то ей писать и высказывать. Моя сразу на дыбы встанет, начнёт ещё плакать: ах, как же я посмела её, практически святую женщину, в чём то обвинить. Она вся такая хорошая и добрая, как я могу ей говорить такие ужасные вещи. Ну например как я могу ей сказать, что она меня избивала. Она скажет: ничего такого не было, ты всё выдумываешь. И как ты тут что будешь доказывать? Я не автор, конечно, просто описываю свою ситуацию.

Товарищ Kot - определенно есть общее у нас с Вами в "То есть ты проблемы свои решай сама, а меня только развлекай."
Но у меня какая-то неправильная мама..хоть и очень мною любимая.
Предыстория: семья была полной все мое детство и юность и даже часть молодости, развелись мы с ними в один год - я с мужем и родители. Но всегда в семье каждый был сам по себе. Не было ни ругани, ничего такого. Просто у каждого свое занятие. То есть три отдельных чеовека - какбЭ. Ничего не могу сказать в детстве была обихожена и накормлена. Но не более того.

Сейчас когда мне 35 а маме 55. Что мы имеем? Она никого не хочет видеть..Меня она видеть согласная раз в неопределенное время равное где-то, раз в полгода. Но с ней как на деловую встречу надо заранее договариваться. Она во втором браке, то есть не одинока. Но и он(муж) ей скажем так не очень то нужен. Одиночка по жизни? Или что? Меня она любит (по ее словам) - и честно пытается объяснить свою позицию. Что вот ну такая она..ну что поделать зато говорю честно. Да - тебя люблю. Но никого видеть мне особо часто неохота.

Еще парадокс наши отношения больше напоминают мать-дочь наоборот. Покровительственный тон с моей стороны ровно половину моей жизни.

Что мы имеем на выходе: Закономерность или гены такие..но я не хочу детей. Притом они меня окружают повсюду - мать-инфантил, муж тоже инфантилен)))
Как я обычно говорю зачем мне третий ребенок?)

Пы.Сы. У меня тоже второй брак. Я тоже люблю уединение в разумных пределах. Но боюсь стать такой как бабушка и мать - то есть "фанатом одиночества" при муже рядом. И такое блин бывает.

Ну например на работе возникло какое то разногласие с начальством. Не значит, что она была права, а я полностью неправа. Мы как то работаем так что у нас не принято выпячивать своё начальство, мы вместе делаем одну работу, ну и возникло какое то недопонимание. Я ей об этом говорю, так как я ей всегда звоню по субботам, так уж сложилось, ну и рассказываю, что за неделю произошло. То есть я даже как то и не подумала, что это какая то проблема, которая может разволновать её, что она будет пить таблетки всю неделю. Просто хотелось послушать мнение со стороны, а ещё просто высказаться понимающему человеку, который тебя поддержит морально. Ну всем же нам хочется высказаться и получить поддержку, это естественно. Вот из-за этого и получился скандал. Она орала, что я её заела уже своими проблемами и т.д. Совет она дала мне такой: что я настолько дерьмовая, характер у меня ужасный, я ни с кем не могу ладить, в коллективе не умею себя вести, что у меня гордыня, что мне надо усмирять эту гордыню, быть ласковой со всеми, с начальством. Хотя при чём здесь была гордыня я вообще не поняла. То есть если у вас на работе какая то проблема, то во всём виновата ваша гордыня. Вообщем бред.

Я естественно стала на дыбы, начала доказывать, что мой характер вообще ни при чём, я на работе пришла работать, выполняю свою работу, как гордыня то сюда может вклиниться? Да, вы правы, её советы врядли мне помогут. Хотя иногда она советовала что то по делу. Хотя сейчас я уже и не припомню чтобы я сама не могла решить какой то вопрос в жизни без её советов. Я наверно и сама смогла бы справиться. Просто в тот момент мне нужно было высказаться, чтобы меня выслушали и поддержали и всё, больше ничего не требовалось. Но она решила использовать эту ситуацию и лишний раз меня погнобить, наверное это ей доставляет большее удовольствие нежели поддержание меня.

О, КотЭ, у вас даже и проблемы то нет. Я бы с радостью согласилась со своей мамой разговаривать по телефону раз в полгода. Меня такой вариант очень устраивает. Так чем вы тогда недовольны? Что у вас не так? Вроде мама самостоятельная, к вам не лезет, не гнобит. Надо радоваться.

Да уж. С такой мамой и врагов не надо иметь.

А они не считают это помоями. Я где то у Свияша видео подсмотрела. Там тоже девушка 28 лет жалуется на маму, что и обзывает и унижает. Свияш объяснил это тем, что у мамы настолько нет своей жизни, что таким образом учавствуя в жизни дочери она хоть как то чувствует себя нужной. То есть дочь без неё и её критики прожить не сможет, она должна постоянно её исправлять, критиковать, "наставлять на нужный путь", а иначе она (дочь) пропадёт. Хотя тут под большим вопросом кто из них пропадет. У мамы тогда пропадёт занятие в жизни. А так она вроде как при деле.

Всё понятно. Ваша правда. Что то в этом конечно есть, тут я не спорю. Да, вот мы проходим какие то свои уроки. Но факт в том, что душа человека тоже постоянно обучается и проходит, как вы говорите, уроки. То есть в конечном итоге многие пройдут именно этот урок - урок с нашими мамами. Он всё равно рано или поздно закончится. Нам просто надо что то осознать, что то вынести для себя из этих ситуаций. Вот только что? Понять, что мать тебя ненавидит? Дескать и так бывает в жизни?

Да, вы правы, Гость. Была бы моя мама занята личной жизнью, ей было бы не до меня. Вот только как её заставить эту личную жизнь найти? Она не хочет.

Ну получается я читая подобные истории. Да и пример собственного мужа (свекровь звонит каждый вечер - но свекровь я люблю мне это не в напряг). Так вот читая и наблюдая подобную ситуацию с мужем - сначала думаешь слава богу, с другой стороны. Вам - слишком много. Мне слишком мало)))
Хочется золотой середины что-ли. Видеться можно и в прежнем темпе раз в полгода (при том что живем в полутора часах езды друг от друга). Но допустим - если б на мое - " Мы хотим приехать к Вам в гости" (повторю раз в полгода) мне не приходилось согласовывать в течении недели а готовы ли нас увидеть в выходные неработающая мама и бабушка. То есть они соизволяют типа, ну хочешь увидеться приезжай. А не при таком подходе неохота навязываться. Хотя и скучаю. Они тоже скучают - но видеться при этом не хотят. Парадоксально - но факт. То есть мне бы хватило просто радостного " Приезжай соскучились давно не виделись" Как то так)

Да ну, КотЭ, какие у вас проблемы? Это не проблемы вовсе. У нас тут у всех совсем обратная ситуация. У вас вон мама адекватная, сидит, никуда не лезет. Вы с ней встречу за неделю обговариваете, то есть она даже ненавязчивая, со своей жизнью. Вам бы наших мам, вы бы тогда только рады были что видитесь раз в полгода.

Допустим, это так. Но если я считаю, что с меня достаточно и все уроки я УЖЕ вынесла, то почему я должна по-прежнему находиться рядом с ней? Какой-то путь мы прошли вместе, а теперь -"до новых встреч в эфире", и наши пути разошлись, ведь у каждого СВОЙ путь. Что в этом плохого? Никто не подписывался на "пожизненное заключение".

[quote="Kot" message_id="48434352"]А они не считают это помоями. Я где то у Свияша видео подсмотрела. Там тоже девушка 28 лет жалуется на маму, что и обзывает и унижает. Свияш объяснил это тем, что у мамы настолько нет своей жизни, что таким образом учавствуя в жизни дочери она хоть как то чувствует себя нужной. То есть дочь без неё и её критики прожить не сможет, она должна постоянно её исправлять, критиковать, "наставлять на нужный путь", а иначе она (дочь) пропадёт. Хотя тут под большим вопросом кто из них пропадет. У мамы тогда пропадёт занятие в жизни. А так она вроде как при деле.[/
Ну да, это понятно. Но тут к желанию быть при деле примешивается еще и изрядная доза лени. Когда критиковать критикуют, но попыток помочь исправить проблему не предпринимают. Вот меня мама постоянно ругала, что я недостаточно хорошо по сравнению с одноклассниками (в школе, где большинство детей отдыхали за границей и занимались с репетиторами) знаю английский. Ругала много, со смаком. При этом простая мысль, что надо организовать мне дополнительный английский с хорошим преподавателем, ей в голову не приходила. Мне самой в 13 лет пришлось выцарапывать себе курс в школе иностранных языков в качестве подарка на Д/Р. А мама была вполне собой довольна, ограничиваясь причитаниями. Вот такое странное представление о собственной нужности.

Оооо думаю, что пора и мне перекрыть ей канал доступа к информации. НЕ хочу с ней ничего и никого обсуждать. Да, у моей тоже осталось 1,5 подруги, с которыми она раз в полгода общается. А про моих каждый вечер пытается что-то узнать. И так активно пытается прожить мою жизнь, что прям страшно становится... И обсуждает, критикует, советует, шутит. После таких разговоров чувствую себя как выжатый лимон. Пора уезжать на другой конец света от нее, а то завампирит же! Про свои проблемы я уже научилась молчать

1. Уроки вы "не вынесли", хотя бы потому что воспринимаете их как несправедливое наказание. А это не наказание. и Вселенная справедлива и закономерна.
2. Должна: Если мама вас не оставляет в покое, значит задачи ваши совместные не решены.

Я где-то писала про "несправедливое наказание"? Я писала о том, что всему свой срок и время получения уроков закончено. Если один человек уходит, значит его надо отпустить. Удерживать человека насильно непродуктивно, даже если кому-то хочется и дальше "решать совместные задачи."

Вы сектант или тролль?

Какие совместные задачи? Что можно вообще решить с такими мамашами? Или нужно позволить ей довести себя до суицйда? Мол, судьба такая - в этой жизни сдохнуть из-за сумасшедшей мамаши???

Гость, не грузитесь, делайте так, как считаете нужным. Не давать себя в обиду (вампирить) тоже может быть жизненным уроком. Главное при этом обид в себе не нести, но это не у всех получается, и всему свое время. В жизни учеба двусторонняя, даже по теории ваших нравоучителей. Может вашим родителям в этой жизни надо научиться через вас уважать пространство других.

Ваша мама для вас энергетический вампир.На подсознательном уровне вы чувствовали,что раздражаете ее,что вы -источник ее истерик.Вы в этом не виноваты.Энергетика разная у вас,а то и ментальность.

Ну тут можно понять её. Она тоже человек, а значит несовершенна, вот ей и казалось, что вы недостаточно хороши, а причину она не понимала, ну видно в силу своих ограниченных умственных способностей. Она думала, что если будет на вас давить как можно сильнее, то вы улучшите свой инглиш. По-другому она не знала как. Облако, вот если бы она вас била жестоко и гнобила за это, то тут да, можно было бы предъявлять претензии. А так, ничего особенного я не вижу. Ну да, ограниченная женщина, что то ей было невдомёк, ну что поделать. За это её вполне можно простить. Тем более сейчас ваш инглиш намного лучше всех ваших однокашников, я в этом уверенна. :)

Гость, хорошо, что вам удалось как то научиться молчать о своих проблемах. Это уже большой плюс вам. Да, рассказывать о своих подругах и их жизненных перепитиях мне уже тоже неинтересно так же как и вам. Надо по всей видимости ограничивать общение. Только как? Моя мама умеет в душу влезть, начинает издалека, а потом я уже не замечаю как у меня язык уже "развязался". Надо что то с этим делать.

Я согласна со 2м пунктом, что если мама не оставляет в покое, значит мои (или наши?) проблемы ещё не решены. Но как их решить? Как сделать так чтобы она отвязалась от меня? Буду пытаться не разговаривать с ней. Но боюсь она опять позвонит и опять я, как доверчивая *****, начну ей всё рассказывать и опять влипну в скандал.

Мне кажется в таком случае лучше просто не общаться. А то да, действительно, они умееют навесить чувство вины, а там и до суицида недалеко. Какие способы решения проблемы вы предлагаете?

Какое там решение проблем,что за глупость гомерическая!Просто старой жабе хочется попить молодой крови.Посторонний человек это пресечёт и так,что мало не покажется,а дочь вроде как терпеть должна.

Гость, ну что же тогда делать? Продолжать с ней общаться или прекратить? Какой вы видите выход из этой ситуации?

[quote="Kot" message_id="48446286"]Ну тут можно понять её. Она тоже человек, а значит несовершенна, вот ей и казалось, что вы недостаточно хороши, а причину она не понимала, ну видно в силу своих ограниченных умственных способностей. Она думала, что если будет на вас давить как можно сильнее, то вы улучшите свой инглиш. По-другому она не знала как. Облако, вот если бы она вас била жестоко и гнобила за это, то тут да, можно было бы предъявлять претензии. А так, ничего особенного я не вижу. Ну да, ограниченная женщина, что то ей было невдомёк, ну что поделать. За это её вполне можно простить. Тем более сейчас ваш инглиш намного лучше всех ваших однокашников, я в этом уверенна. :)[/


Я про битье пишу мало, потому что меня оно никогда не впечатляло. Поболит и пройдет. Реальные последствия, которые пришлось разгребать годами, были спровоцированы вербально.

Общайтесь поздравлениями по праздникам. Удобно же. И редко, и формат задан, и есть масса предлогов, чтобы по-быстрому свернуть разговор - праздничный сезон же.

Я уже писала в посте про Карнеги.Слать лесом.Поскольку любое общение должно приносить положительные эмоции,а не психику разрушать.А тех,кто разрушает,надо удалять из своей жизни,как гнилые зубы.

1.Бесполезно рассказывать, мать не поймёт, обидится. Она же уверена, что всё делала на благо дочери. То, что она эмоционально глухая и не видела, что доставляет дочери моральные страдания, этого не изменишь. В результате будет автору дополнительно трепать душу, что мать хотела, как лучше, а дочь - д.рянь, не понимает.
2. Матери психотерапевт не нужен, она считает, что права. В результате автор еще больше погрязнет в этих проблемах.
3.Автор врядли живёт детскими обидами. Автор просто не хочет делиться эмоцианальными событиями своей теперешней жизни, потому что точно знает, что реакция на сегодняшние события у её матери будет такой же, как и в детстве. А испытывать те же ощущения, от оценки матерью расказанного ей, автору не хочется.
Просто автор не может сформулировать, что она не хочет общаться с матерью, потому что не хочет возвращаться в те отношения. Для матери они приятны и ценны, для автора болезненны и нежелательны.
Что Вам, автор, могу посоветовать, разговаривайте с мамой исключительно о погоде, о природе, о соседях, о том, что ОНА купила и сделала. Про себя говорите, У меня без изменений, всё хорошо. Так Вы просто не пустите её в свою душу и будете спокойны, но не будете терзаться тем, что не общаетесь.

Если человек только после 65-70 лет ВДРУГ начинает осознавать, что в жизни мало радости и вообще жизни осталось мало и поэтому ему должны. А до того момента не было и мысли понимать и уважать личность своего ребенка, то о какой снисходительности можно говорить. Это просто растоптать свою личность, дать ею манипулировать и дальше, а также с нетерпением ждать смерти вампира.

Знаете, когда мне было 12, я тоже частенько ссорилась с мамой, но так или иначе вы должны понимать, что мама у нас в жизни только одна и другой в мире быть просто не может. А теперь ответьте, хотели бы вы, чтобы ваши дети так же обращались с вами? Может быть что у вашей мамы сложный характер, ну что теперь поделать? Родственников не выбираешь или же на вкус и цвет товарища нет. Даже когда в ваши юношеские годы мама просила убраться, скажите, а что в этом плохого? Человек уважает себя и хочет жить в чистоте. Так или иначе эта женщина подарила вам жизнь. И уж если просит убраться, то это должно быть проще простого.

Кто вам сказал, что время получения уроков закончено?
Оно бесконечно)
Вопрос в том, сколько вы будете ходить по кругу,
пока не сделаете ПРАВИЛЬНЫЕ выводы.

На остальные комменты отвечать не буду,
поскольку главное мной сказано.

Все же чувствую, что надо ответить)
Не с ней решать!
А помочь ей понять истину, помочь ей стать добрее, мудрее, понять свое предназначение и роль в этом мире, понять, как относиться к людям,
и совсем не главное - именно к дочери.
Но для этого вы сначала должны сами ЭТО понять,
вам до этого далеко, но если вы хотя бы начнете ХОТЕТЬ, то есть надежда, что докопаетесь до истины, и не зря пришли в этот мир.

Боже,какая наивная о в ца!Помочь матери стать мудрее!И она серьёзно в это верит!Да ничего эта мамаша не поймёт,потому,что понять - это значит признать свою вину,свою преступность,а на такое кто же согласится?!

Не стоит принимать доброту за слабость,
а подлость - за умение жить.

Битьё меня впечатляет тем, что я была как запуганный зверёк, загнанный в угол и ничего не могла с этим поделать, никак не могла себя защитить. Я только руками защищала лицо, сердце билось как бешеное, от страха душа в пятки уходила, когда я думала сейчас она меня вообще убьёт. У меня на лице, наверное, в такие моменты был такой ужас написан, что она отступала, ещё пару раз дерганёт за волосы и всё. А я потом плакала рыдала от ужаса и от своей бессильности. Вот это было по-настоящему ужасно. Со мной больше никто в моей жизни так никогда не поступал, не наводил на меня такого страха. И это мама, родной и любящий человек так сказать.