Не хочу общаться с мамой

Да хорошая идея. А лучше вообще пореже общаться.

Да, хороший совет. Я только пока не решила как удалять буду. Надо грубо ей всё высказать и в конце сказать: не хочу с тобой общаться. Или свести всё на нет по-тихому: без эмоций, без высказываний.

Я долго училась держать оборону. Сейчас вроде получается. Правда иногда она спрашивает, мол, как там наша Даша, Маша, Саша, Паша и т.д. Я отвечаю, что нормально, живы-здоровы. Тогда она продолжает вытягивать подробности, задавать наводящие вопросы, на что я отвечаю: мам, да я толком не знаю, не говорим мы о таких вещах.. И тут у нее случается прорыв: "Как ты не знаешь?! Она же твоя подруга!!! Вы же с ней общаетесь!!" Я молчу. Все стихает. Ещё стараюсь почаще расспрашивать её о её делах, жизни, говорить на отвлеченные темы. Вот здесь поджидает ещё одна опасность: куча негатива с её стороны, типа какие коллеги на работе плохие, какие люди на улицы гадкие и т.д. Но для меня лучше послушать всё это на автомате, чем обсуждать с ней МОЮ жизнь, а точнее слушать каждый раз, какая я неудачница и ***)) И главное, пытайтесь отключаться эмоционально.

Это целая наука как я посмотрю - общение с мамой. Эмоционально надо отключаться, про свои проблемы ни-ни. Всегда помнить, если будет спрашивать про подруг, то надо говорить: всё нормально. Выслушивать её бред и класть трубку. Мне одной кажется это слишком напряжно или нет? Мне например эмоционально трудно будет отключаться если у меня на данный момент какая то проблема. А так же помнить, что никогда не упоминать, даже не намекать о своих проблемах, мне лично кажется очень трудно. Какой тогда вообще смысл в таком обшении?

А в чём подлость?В том,чтобы не позволять человеку,который тебя всю жизнь ненавидел и гнобил,как мог,и дальше ноги вытирать?

Смысл - чтобы не порвать все контакты с родным по крови человеком.
Это, знаете, как во многих больших семьях есть традиция два-три раза в году собираться всем вместе за общим столом. Вроде люди довольно чужие друг другу, и "качественного" общения не получается, по крайней мере, без алкоголя -но просто чтобы сохранять семью на случаи потенциальной взаимной поддержки и обмена взаимопомощью. Общаются редко, но регулярно.

Да, знаю про такую традицию. Особено здесь это распространено, любят они собираться на Сэнксгивинг и Рождество. Действительно общения особо не получается, всё равно все сидят по своим кучкам, со своими родственниками. 2-3 раза в год общение меня бы устроило. Да уж, взаимопомощь, как раз это и является проблемой. Моя мама не хочет мне никакой взаимопомощи оказывать, наоборот использует такие ситуации чтобы меня лишний раз погнобить, высказать мне неприятные и несуществующие вещи, выдавая их за самую что ни на есть правду, вот это то и неприятно. Не могу никак забыть, когда разводилас с мужем 2 года назад, вся была в таких разодранных чувствах, было так плохо, была вся такая потерянная. хотелось поддержки хотя бы моральной. Так она на меня как начала нести какую то чепуху, обвинять меня в том чего я не совершала, говоря при этом: да, ты это делала (что то плохое по отношению к ней). Хотя я ничего такого не делала и мне даже в голову не пришло такое делать. Но мне это выдавалось за правду и обвиняла меня в этих "плохих поступках". Ну как тут себя вести? И так на душе плохо, а тут ещё родная мать хочет вбить тебя просто в землю. Если бы это хоть правдой было, я бы не обиделась, но ни капли правды. Я должна была ещё и оправдываться почему я так "поступала". Ну это вообще нормально? Ты ей открылась, вся в эмоциях, у тебя жизнь рушиться, а тут на тебя льют ведро помоев.

Моя тоже так сделала, когда мои защитные функции были на нуле и я сильно нуждалась в поддержке и утешении. Точнее, сделала после долгого затишья, во время которого казалось, что мы наконец-то поладили. Я расслабилась и старалась не вспоминать детство с подростковым возрастом, открылась, и тут - бац - удар ниже пояса.

Но даже при этом, если вдруг со мной случится что-нибудь реально жуткое - паралич разобьет или еще какая-нибудь гадость - мама наперегонки с мужем прибежит ухаживать. И всю кровь сдаст на переливание, и почку отдаст, если понадобится. Думаю, ваша тоже не станет в подобной ситуации отлынивать, правда?

Вот именно ""не порвать все контакты с родным...человеком", если он родной. А если нет? Я уже рассказывала, как я была лишней в семье, вечно виноватая и проси прощения, повторяться неохота, но терпела уже будучи взрослой, т.к. жалела её. Однако наступил момент, когда я, совершенно уверенная в том, что "если вдруг со мной случится что-нибудь реально жуткое", мам придёт на помощь, попросила моральной поддержки в трудный момент. Получила фиг, к тому же в грубой форме, потом мама говорила: Не так просила. Причём, убедила в этом даже родню. В результате я потеряла квартиру, что было для меня в том момент большим ударом, учитывая, что на руках было двое подростков. Так что у вас другая ситуация, у некоторых наступает предел, вернее беспредел. )

Да, у меня другая ситуация. Моя мама со смаком растопчет, только дай ей шанс, но когда дело касается реальных вещей - здоровья, материальных благ - поможет, если надо. Правда, тут появляется другая заковыка: все до крошки потом припомнит. Так что лучше помощью не пользоваться.

Облако, ну у вас ситуация похоже получше, чем у меня. Вы уверенны, что она вас не бросит в трудную минуту. А я вот не уверенна. Ну если какие то серьёзный проблемы, со здоровьем, может и будет как то помогать. Только как? Она живёт далеко, как она мне поможет? Хотя вот промер Дочи меня вообще из коллеи выбил. Неужели так бывает?

Ещё как бывает! Я тоже не понимала, насколько серьёзно это плохое отношение. Думала, ну это неудовлетворённость жизнью, плохое настроение и пр., а вот если что! помогут. И вот тебе облом. Причём убедила родню, что я не так вежливо и убедительно просила, как полагается интеллигентному человеку. Потом я пыталась объяснить родне, что всё было не так, т.к. меня ещё и оплевали. Но после этого случая я поняла, что все это не просто дрязги, это истинное отношение ко мне - абсолютное наплевательство и даже непонятная ненависть, друзья быстрей помогут, чем эти... Исполняю свой долг, регулярно езжу прибраться или ещё чего, но когда начинается нытьё о том, как ей одиноко - извините, ничем не могу помочь, хотя долг исполню.

ох ты ё моё сколько с дочерьми проблем!

а вуман стонет-хочу дочу,она самая близяя,сыньвья не то
чушь

(без опечаток)

а вуман стонет-хочу дочу,она самая близкая,сыновья не то

Самые близкие! У меня аж две и обе любимые и близкие. Дочи даже если и с проблемами, поделятся, поговорят, да и похоронят в себе. А вот с сыновьями сложнее, у них агрессия на окружающих выливается, это уже пострашнее будет.

Доча, вот правильно вы говорите, что непонятная ненависть. В этом то и есть вся проблема. Казалось бы мать самый близкий человек, который должен по сути своей любить своего ребёнка причём безусловной любовью. Как так получается, что мать ненавидит свою дочь? Она же её родила. Это же нормально если мать любит своего ребёнка, а тут на лицо какие то отклонения. Причём, как я посмотрю, у многих. Что это за явление такое непонятное?

В мире много непонятных явлений.Но они есть и с этим надо считаться.Я абсолютно уверена в том,что человек,который меня ненавидит,не должен присутствовать в моей жизни.Моя мамаша та еще г а дина,и я не ощутила ничего,кроме огромного облегчения,когда порвала с ней отношения.И ни секунды не жалею.

Я бы ещё могла понять равнодушие, может человек устать от своих детей. Но постоянное желание присутствовать в твоей жизни и неустанно делать гадости - выше моего понимания. Я думаю, это оттого, что мы слишком терпеливы, с другими она так не будет. Поэтому исчезаю в случае чего.

как же я Вас понимаю! Помню, как я кричала: "Мамочка, не надо", а она дубасила меня со всей дури. Помню, как лицо до крови разбила. Я была тихой, спокойно, забитой, правильной девочкой, а эта женщина срывалась на мне по любому поводу. Напряжение так снимала, наверное... Это не матери, это чокнутые с*ки, возомнившие себя матерями. Мне иногда кажется, что моя специально меня родила, дабы не дать мне нормально вырасти и устроиться в жизни, и тем самым самоутвердиться за мой счет. Ее очень огорчают мои успехи.

Ужас какой то. Её ещё и огорчают ваши успехи. С такими матерями и врагов не надо иметь. Вы с ней общаетесь? По телефону или лично?

Гость, а вы можете описать почему вы считаете,что она гадина? Мне просто любопытно для сравнения с моей ситуацией. Чтобы понять, разобраться в своих непростых отношениях с матерью. А как давно вы порвали отношения? Была ли причина? Она не пыталась наладить отношения?

Kot, читаю вас и вижу себя лет 15 назад. Вы очень сомневаетесь в правильности своего мнения, потому что вам внушили неуверенность в своих действиях - что ни сделаешь, всё неправильно. В какой-то момент я пошла к психологу, она мне мозги вправила, как будто дала зелёный свет моей самостоятельности, причём, она ни в коем случае не настраивала меня против. Просто я стала вести себя так, как считала нужным, невзирая на лица. Надо было видеть лица моих родных! У мамы поначалу была просто истерика, с ней пришлось прекратить общение на долгие годы. Сейчас я относительно успешна и уважаема всеми. С мамой выполняю долг, она очень старается вести себя без претензий.

Ну,расскажу вам некоторые свои обстоятельства.Мамаша хоть и родила меня в законном браке,всегда сожалела о том,что не сделала аборт,что неоднократно и озвучивала.Неприязнь у неё ко мне была изначально,с момента рождения,однажды так и сказала - "Ты мне сразу не понравилась".На годы скинула меня бабке,сама жила отдельно и ...ляд о вала в своё удовольствие.Она ведь из тех женщин,которые способны любить только тех,кто им хорошо в звезду засаживает.В школе меня гнобили жесточайшим образом,ей было црать,...опу не подняла перевести меня в другую школу.Молодым любовником была занята(которого,кстати,и содержала,а я ходила в такой д ряни,что ей даже подружки выговаривали).В результате я на нервной почве приобрела неизлечимую хроническую болезнь,с которой ни замуж выйти,ни на приличную работу не устроиться.Потом хватало подлости никчёмностью меня попрекать.С возрастом вообще с цепи сорвалась - не так села,не так встала,не так смотришь,не так дышишь! Не было дня,которого она бы мне не отравила.Всё из квартиры выдавливала,а мне с моей жалкой зарплатой съём было не потянуть.Чуть в петлю не загнала,п а дла.Я выжила,наверное,только благодаря ненависти к ней.Сейчас квартира от бабушки по отцовской линии обломилась,сбежала,роняя тапки,а мне уж далеко за тридцать,жизнь сломана.Но не могу понять этой дурной любви к поганым мамашам.Что за люди,мазохисты клинические...

Доча, вы точно определили моё состояние: я сомневаюсь в правильности своего решения. Да, она мне как то смогла внушить что без неё и её советов я пропаду. Я даже ветку тут год назад открывала (я давала выше ссылку), где я реально думала, что без мамы я не смогу найти себе работу. Там всё подробно описано почему я так думала. Вкратце: она мне помогла с моими обеими работами. Я тоже к психологу обращалась, но только по поводу развода, потом речь зашла вообще об отношениях с мужчинами, а потом перешло на отношения с мамой. Мне тоже попалась хорошая психолог и говорила мне точно так же как и вам: что нужно отделяться от мамы, быть самостоятельной независимой от неё личностью, тоже не настраивала меня против неё. Наоборот советовала мягко давать ей понять: дескать, мама, а я считаю по-другому, я буду сама принимать решения и отвечать за свои поступки. Я тогда всё хорошо поняла и кстати сама нашла хорошую работу. Маме даже не говорила о том что ищу работу. Она мне говорила: сиди на этой работе, никуда не рыпайся. Но в жизни всё по-другому. Мягко ей давать понять что либо не получалось, начиналась ругань и бесконечные споры, где я отстаивала свою точку зрения. А это тоже признак несамостоятельности: я как бы должна доказать маме, что я права и если получу её одобрение, то тогда типа могу действовать по-своему. Вообщем наши разговоры превратились в бесконечную череду споров, переходящих в ругань. Пока я общалась с психологом, у меня хорошо получалось "отделяться" от мамы, а потом как то опять я начала с ней общаться, откровенничать и влипла снова в ту же зависимость. Теперь прям и не знаю как из неё выйти. Поэтому и спрашиваю тут на форуме как другие справились с этой проблемой. Мне ваш пример очень понравился. Я только не понимаю как вы ей объяснили, что не будете с ней общаться? Она же наверняка звонила/приходила, спрашивала, что это вы вдруг с ней перестали общаться.

Гость, ну если она вас на долгие годы бабке скинула, то вы с ней практически и не общались. Когда он вам успела так нервы натрепать что вы даже заболели неизлечимой болезнью? Я так поминаю она вас не била. А меня жестоко избивала. Почему вы считаете, что у вас жизнь сломана? Квартира у вас есть и вы, я так понимаю, самостоятельны и независимы от мамы, так что ж вам не жить?

Мы были вынуждены объединить квартиры,бабкину и матери,когда я еще подростком была;после смерти бабки прожили бок о бок 22 года.Все эти годы она меня методично сживала со свету.Теперь больная,одинокая,некрасивая...всё кончено.

Детскую обиду не забыть никогда. Оно и понятно. Тебе всегда будет больно вспоминать. Но старайтесь гасить свой "напряг". Общайтесь, но на расстояние если уж прям край.

А, теперь понятно. Вы вместе жили. Но всё равно мне кажется так нельзя говорить, что вся ваша жизнь сломана. Раз вы живёте теперь отдельно и вам за 30 - вы взрослая самостоятельная женщина. Вы уж потарайтесь наладить свою жизнь хотя бы ради себя самой и нас всех других таких же сломленных.

В то время я как раз занималась квартирным вопросом - работа, дети, ненадёжный муж и этот самый квартирный вопрос длиной в полтора года. К концу этого периода нервы мои сдали окончательно, начала лысеть на нервной почве, меня можно было определять в психушку.

До этих событий я звонила ей почти каждый день, а тут не до этого было. И вдруг звонок от неё и скандал: Я тут одна-одинёшенька, а тебе всё равно, даже не звонишь, бессердечная *****. О том, чтобы мне помочь ни слова. В этот момент я поняла - что бы не случилось, она будет думать в первую очередь о себе. Разговаривала с ней холодно и после этого прекратила звонить вообще, т.к. не хочу и точка! Представляю, как это ударило по её самолюбию, но мне было уже всё равно и так стало спокойно, что в течение 10 лет желания общаться не было. Интонации изменились, она даже стала иногда звонить сама (а раньше не снисходила) и пытаться разговаривать, но я всегда холодна и формальна. На самом деле это была последняя капля, а до этого много чего было в нашей жизни. У меня пропала вера в искренность, в любовь, не верю ни одному её слову. Поэтому давлю в себе желание рассказать, поделиться чем-либо, ибо тут же отношение меняется на пренебрежительное. И это на фоне рассказов с придыханием о моём младшем брате, ведь можно оказывается и по другому относиться к своему ребёнку, но мне этого не полагается.

И что удивительно, к брату никаких претензий, хотя он ведёт себя очень свободно - может не звонить месяцами и вообще не проявлять внимания, но он у мамы прЫнц и отношение к нему соответствующее.

О, вот и у меня также! Она не "снисходит" до звонков мне. Я сама всегда звоню. Она правда говорит, что дорого мне звонить (я в другой стране), но хотябы на 1 минуту можно 2-3 в год позвонить? Я потом всегда перезвоню. Но нет. Видно она ещё у меня надеется на своё влияние на меня: дескать позвонит, никуда не денется.
Да, у вас трудная ситуация была. Она то вас и подтолкнула, по всей видимости, к решительным действиям. То есть её равнодушие и эгоизм стали как бы последней каплей вашего терпения. А я вот именно этого и боюсь: позвонит мне, начнёт меня обвинять: дескать забыла, не звонишь. Начнёт на чувство вины и долга давить. А разговаривать с ней ой как не хочется. У меня кстати тоже есть младший брат. К нему она с любовью, воспитала из него инфантила: в 26 лет живёт с мамой на её пенсию, девушки нет и никогда не было, хотя сам красивый высокий парень. Вот так она его подогнула под себя, он даже боится на девок смотреть. Ну а вы эти 10 лет по ней скучали? Было желание позвонить, поговорить, поделиться чем то?

У меня было очень трудное время, депрессия, много работы и не всегда хватало денег, а рядом двое дочек, которые ещё учились.

Предыдущий пост мой.
Конечно тяжело было, но о том, чтобы получить от неё хотя бы моральную помощь никогда и мысли не было. В тот момент поучилась ещё одна некрасивая сцена, когда она обещала мне 1000$ и я уже сняла их с книжки раньше времени. Она позвонила и случилась ужасная истерика, ибо с них за год могло набежать проценты - аж 30$, а я вот всё разрушила. Я пообещала отдать всё с процентами и она успокоилась. Слишком много было уступок с моей стороны за все эти годы, поэтому я ни о чём не жалела и видеть её не хотела, только грустно было иногда. Столько накопилось всего, а ведь я её оправдывала всегда. Но количество перешло в качество. Иногда всплывали картины из детства про хорошую маму, но я понимала, что идиллия может наступить лишь на пару дней, потом опять полезет на мою территорию. Когда мы стали изредка общаться после многих лет молчания, я поняла, что ничего не изменилось, просто она стала осторожнее. Ни о чём не жалею, ну не повезло мне, что делать. У меня выросли хорошие дети и это мои самые близкие люди.

Kot, у вас ситуация очень похожая и вы выросли такой хорошей, послушной девочкой, которая всегда виновата во всех конфликтах. Но я считаю, если разговаривать не хочется, не надо себя насиловать и устраивать себе встряски. И не надо ничего объяснять, она же не объясняет своих выходок, лучше делать непонимающую физиономию. После нескольких лет нашего необщения, я почувствовала себя человеком, равноценным окружающим, а до этого была какая-то приниженность.

Доча, вот вы всё описываете прям точно про меня. Как я вас понимаю! И про то как на территорию "полезет" если дать хоть небольшую слабинку и про то что я "хорошая девочка". Это верно. И да, всё время чувствую себя виноватой во всех конфликтах. Она меня к этому приучила. И про "приниженность". Всё верно. Спасибо вам огромное за ваши советы. Я вам желаю всего самого наилучшего в жизни. Я часто заметила, что когда я вот так искренне желаю человеку хорошего, у него всё сбывается. Вы меня прям из трясины вытянули на белый свет. Я теперь чётко вижу как надо себя правильно вести с мамой. Она меня в последнее время прям уже совсем загнобила. Зачем я ей только всё про себя рассказывала?! Какой дурочкой надо было быть! Получила я своё вполне. Сначала она притворялась такой заботливой всё понимающей мамой, а потом как прошлась по всем моим больным местам, да так хорошенько прошлась. Почему то это остаётся в голове и никак от этого не избавиться. Я уж и людей стала боятся, дескать я такая плохая, что не умею ладить с людьми, это всё только из-за моего отвратительного характера, а совсем не потому что люди разные и даже конфликты какие то небольшие это нормально. Я не буду себя насиловаь и ей звонить. Действительно зачем? Она мне и вправду не объясняет причин своих нападок на меня. Так зачем же я буду перед ней так уж преклоняться? К тому же отношения между 2мя людьми это двухстороннее движение, то есть оба должны в этом принимать участие и хотеть этого. А не то что один уже скачет на задних лапках только чтобы другому угодить. А второй даже не удосуживается хоть как то поддерживать более-менее человеческие взаимоуважительные отношения.

Девочки, читайте "Токсичных родителей". Для меня уже прям настольной книгой стала)

Ой, 200 - это я Кот была.

Автор ты еб@нько, На меня и моих братьев тоже ругались,но мы не обижаемся друг на друга.

Ritka, спасибо за добрые пожелания. Я тоже желаю и вам и Kot и всем девочкам, кто здесь делится своими проблемами найти выход из этого ужасающего положения и стать счастливыми и самодостаточными личностями. И, поверьте, в наших силах сделать это.

Ritka, стараюсь осторожно давать советы, я же не психолог и не специалист в этой области, просто пишу о своём горьком опыте на всю жизнь. И я не призываю всех прекратить общение, вероятно есть такие, как Nana, на которых "тоже ругались", но у них есть возможность договориться и найти общий язык. Однако, она, к своему великому счастью, никогда не поймёт человека, которого просто втаптывают в грязь всю жизнь, а иногда и жизни то нет, а есть простое рабство. И если кто-то чувствует, что жизнь превратилась в кошмар, конечно лучше избавляться от этого кошмара.

Я не всё рассказала - влияние на внука было очень сильным, а я не смогла этому вовремя воспрепятствовать, что закончилось весьма печально.

Доча, расскажите. Что закончилось печально? Кто на него влиял? Надеюсь всё не так плохо.

Автор,как только станете мамой=поймете её...простите,постарайтесь жить в позитиве!!!!

Не могу рассказывать. Всё плохо.

Почитайте "Шизофреногенная мать" - 99 процентов увидят там свою мамашу, заодно прекратятся разговоры об обязательно святой материнской любви.
Там прямым текстом говорится, что большинство мам не любят своих детей , но никогда не признаются из страха осуждения. А причина в том, что у млекопитающих не предусмотрен механизм любви на всю жизнь. То есть, может сработать, а может -и нет.И,знаете, предупрежден - значит вооружен.
Раз так, то воспримем, как аксиому , и пойдем дальше. Мы не для того родились, чтоб мам удовлетворять, становиться такими, как они хотят.

Это не получится. Простить - не значит отпустить. Если вас вытолкнули в воду с целью научить вас плавать -это неправильно. Это -травма. Это -нежелание хорошего,
А , если б утонула, то и ладно....
Это все-равно, как одна мамаша призналась: да, я вырастила несчастную дочь, так как я не занималась ею: у меня времени не было.
Это что-то изменило, извинило, ее признание?
Но постараться выздороветь все же можно. Лучше с помощью профи-психолога, но и самой можно. Учите - читайте материалы.
Большинство психологов - это просто ужас, ужас..... Они просто руководствуются личными коммерческими интересами.

Да, это конечно ужасно осозновать, что родная мать тебя не любит. И название у книги какое то устрашающее. Неужели всё прям так плохо? Я со своей мамашей не общаюсь уже недели 4-5 и знаете, как ни странно, прекрасно себя чувствую. Всё время боюсь, что она мне позвонит и даже ловлю себя на внутренних диалогах с ней: что я ей буду отвечать при этом и всё перерастает в какую то ругань и бесконечные споры. Опять я должна буду доказывать ей что то: типа почему я ещё мужчину себе не нашла. А я и не хочу искать. И вот это надо будет ей доказывать битый час. Затем она будет вспоминать как я ей что то резко ответила лет 15-20 назад, надо тоже будет оправдываться почему я это сделала тогда. И так далее и тому подобное. Я к ней испытываю прекрасные чувства, но если мы не общаемся.

Самое лучшее что можно сделать, как тут уже Доча посоветовала, а так же моя психолог, это отделятся от мамы, быть самостоятельной личностью. Первое, конечно, отделятся в смысле жилья и денег, а затем уже легче и морально от неё отсоедениться. Нужно принимать решения самой, а так же понимать, что будешь нести за них отвественность тоже сама. Что для взрослого психически здорового человека является в принципе нормой жизни. К сожалению эти "мамы" успевают влезть к дочерям в душу даже по телефону, как в моём случае. Я с ней общалась 1 раз в неделю и то она меня успела достать. Вывод: пореже с ней общаться, то есть сократить до 1 раза в полгода-год и будет всем хорошо. Обижаться и ругаться взрослой дочери с матерью не имеет никакого смысла. Там и так столько обид с детства накоплено, что не пересказать. Плюс дебиловатая мамаша будет свою линию гнуть с непонятно какой целью.

История та же, что и у Автора. Мне 42. С матерью нет диалога до сих пор. Семья "приличная", без алкоголиков. Отец из семьи не ушел. Хотя попытки были.. Он "ушел" от детей. Объединился с матерью против нас, меня и моей младшей сестры. Мать запретила ему с нами разговаривать.
Я много литературы прочитала об этой проблеме. Все сводится к отдалиться.
Отдалились мы с сестрой давно. Живем давно своими жизнями, своими семьями. Только не очень это помогает.. Часто ловлю себя на том, что мысленно разговариваю с матерью. Все еще пытаюсь доказать ей, что я не ***** последняя, которая выпила всю ее кровь и т.п.
Понимаю, что я моральный *****. А жизнь сложилась соответственно. Первый брак в 19. В 22 одна с маленьким сыном. Потом второй брак. Сейчас опять одна.
Нет у меня к родителям никаких материальных претензий. До 18 лет кормили\одевали - спасибо им. А то, что не оправдала их ожиданий, простите. Не смогла..
Всю жизнь ощущение пропасти за спиной.. Сколько раз выла от боли и одиночества. Доброго слова хотелось, поддержки. Слышала только "А что ты хотела, *****?! Мало тебе! Лучше бы ты сдохла, уже бы отплакали и забыли.."
Что я такого им сделала? Самой интересно было бы знать.
P.S. Сын вырос замечательным человеком. У нас теплые, душевные отношения.
А родители мои его так и не приняли.. Не от того родила...