Не хочу общаться с мамой

Автор.Не общайтесь ,должно послужить ей уроком.А здесь на форуме почти все женщины с психическим отклонением,низким интеллектом и повышенной агрессивностью .Даже если вы 100 раз правы-они будут кидаться на вас как *** и пытаться покусать.Жалкое зрелище.

Полностью с Вами согласна !

У меня есть дочь, но я свою мамашу ни разу не простила и не прощу. Потому что "понять и простить" - это значит принять беспредел в отношении близких, причем более слабых, т.е. несовершеннолетних детей, которые не могут себя защитить и впредь применять это в своей семье по отношению к своим детям. Так что я КАТЕГОРИЧЕСКИ против эдакого прощения, которое, наверное, придумали религиозные люди, которые привыкли смиряться и подчиняться. Поэтому со своей дочерью я действую "от противного", ибо родительская семья для меня была примером того, как НЕ НАДО себя вести.

аналогично

Пусть плачет - поделом ей. Не зря же в народе говорят, что отльются кошке мышкины слезки. Накосячила - вот и пусть теперь расхлебывает, вы здесь ни при чем. А возмездие должно быть за всё.

Это другое дело. Мол, вот тебе, мамаша, стакан воды - и досвидос. А любви я тебе не дам, также как и ты мне когда-то.

Значит это тебе как матери минус. Пеняй на себя, а не на "неблагодарных" детей. Или, "еще лучше", на правительство, систему, идеологию и прочее, на что так любят сваливать незадачливые людишки )))) Все им виноваты кроме них самих ))))

+1000000000000000

Автор, я не общаюсь. У меня не просто обида, у меня реально психические последствия жестокого обращения в детстве (избиения, систематические унижения). Она мне противна. Во время последнего разговора, на ее вопрос почему я не звоню, я сказала, что мне неприятно с ней общаться. Она стала орать, упрекать меня в том, что я неблагодарная дочь. Цитирую ее " Я вас с братом тащила, я же вас не бросила!!!!" То что она нас тащит внушала нам все детсво. Отец у нас алкоголик и садист был. То есть она реально считает, что совершила великий подвиг, что детей своих не бросила. Я ей так и сказала : "ты мать - героиня, родила и не бросила". Ну вот как после этого общаться нормально??? Не хотите, не общайтесь, имеете на это полное право. На все есть причина.

У меня тоже с мамой конфликт. Мне 39 лет. Но я начала это понимать не так давно, года 4 назад, после того как она ко мне в гости приезжала на месяц после 9 лет разлуки. Это был какой то кошмар. После того как она уехала, мой муж мне сказал только одну фразу: твоя мать тебя ненавидит. Что она тут творила не передать словами. Я даже ветку отдельную открывала. Спасибо Облако в юбке, она там хорошо поучавствовала. Мне там много дельных советов дали. Если вам надо будет, я её найду, то там долго читать, страниц 15. Сейчас я для себя уже чётко поняла, что мы с ней очень разные люди, нам и разговаривать то по сути не о чем.

Слышала такую поговорку" есть родители которые растят, а есть которые воспитывают ". Некоторые родители считают, "вот выращу из нее чистюлю всю плешь ей проем с этой чистотой" в этом и состоит все воспитание.Таким родителям с их детьми просто не интересно.Одет-обут и ладно.Только когда детишки вырастают и вроде бы уже можно с ними о чем-то поговорить, общих тем не оказывается.
Но, почитай мать и отца своего.(св.писание)

Обычно говорят: "Ты самая плохая, а вот Света, Маша такие хорошие..." И в этом духе. Автор, своя комната, деньги на перекусить в школе, ездили отдыхать... А что шмотки с базара, так в магазине-то то же самое было только дороже. У вас ещё и шмотки были! У других при тех же возможностях не было ни комнаты, ни отдыха, ни карманных копеек, ни шмоток. Родители не считали нужным. Вы хорошо жили, простите мать.

+1

Подписываюсь!

Найдите, пожалуйста! Хотелось бы почитать.

Автор, как с меня писали! И возраст и ситуацию. Многим людям не понять, потому что наши родители не алкоголики, а это уже огромный плюс, а все остальное - придирки. Я никак с этим не борюсь. Единственное что недавно поменялось - я перестала психологически, да и вообще как-либо реагировать на ее слова. Вот вчера она мне названивала в скайпе, а я даже трубку не взяла. Ну неочем мне говорить с этим человеком. Я поняла, что 99% своих проблем могу решить сама, а "маминого совета" мне и подавно не надо! Сколько раз такое было, что я душу изливала, а она потом меня обвиняла в моих ошибках. А потом еще сто раз о них напоминала. Надо трезво оценить ситуацию и, если не хочется, не общаться, а не насиловать себя, потому что ведь_этож_твоя_мама.

вот я всегда говорила и говорю - мальчики лучше девочек. все мои знакомые. у которых мальчики такого хамства от сыновей не видели.мальчики любят матерей больше!

Вот эта ветка: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4320668/
Но там страниц еще больше, 31.

Вот и я так же думаю: зачем насиловать себя, если разговаривать всё равно не о чем, да и советы, которые она даст очень сомнительные. Я тоже своей сколько раз душу изливала как *****, а она мне потом такие советы давала, что наверное только враг может такое посоветовать. Потом тоже припоминала мне мои слабости, о которых я с ней по глупости поделилась. То есть всё потом выливалось против же меня самой. Ещё и самооценку по ходу дела занижала, дескать если у тебя какой то конфликт на работе, например, то это ты сама виновата, ты не можешь строить отношения с людьми, у тебя гордыня, плохой характер, надо меняться. Хотя там дело было вообще не в характере, там какие то рабочие моменты. Но она не упускала шанс, пользуясь моей растерянностью и эмоциональным состоянием, как раз именно в это время меня подгнобить. Потому как в нормальном состоянии это не сделать, я сразу отпор дам. А тут вроде как причина есть почему у меня не сложилось на работе. Да только потому что у меня отвратительный гнилой характер, что я вообще с людьми не умею себя вести и т. д. и т. п.

я не хочу общаться с матерью, ежедневный звонок ей, как поход на гильотину, после общения с ней мне становится плохо, не знаю , как объяснить словами то, что я чувствую.А она наседает , чтобы ей звонила 2 раза в день утром и вечером, справлялась жива ли она.Все мое детство и юность мать решала свои проблемы, в 2 моих года развелась с отцом, потом , в те периоды , когда бабушка уезжала или лежала в больнице , я ходила в круглосуточную группу в садике, откуда, был такой случай, маман забыла меня забрать в день, когда это положено делать.С 5 лет , когда мама вышла второй раз замуж, я жила в нашей однокомнатной квартире вместе с отчимом.Отчим относился ко мне прекрасно, только он ходил на род.собрания в школе, баловал меня,но любил выпить, когда мама работала во 2-ю смену, ничего плохого при этом он не делал, просто приходил с работы под шафе и ложился спать, а мне, ребенку 7-10 лет, было страшно и одиноко находиться рядом с ним, и никого рядом больше, я уходила к соседям, одноклассникам на весь вечер, до сих пор с содраганием об этом вспоминаю. Забыла добавить , мама , как я поняла позже, является ярко выраженным ипохондриком, если нет болезни, то ее надо себе навоображать, лечь в больницу , мусолить свое заболевание и способы его лечения.Я хорошо училась в школе, но матери дела не было, что я собираюсь делать по окончании, что хочешь, то и делай, одна забота у нее всегда была, лишь бы я в подоле не принесла. В общем, мне сейчас 40+ , описывать здесь все , что было , рука устанет.Ей и сейчас до меня дела нет, ежедневно ест мозг своими советами по воспитанию и обихаживанию моей 18-летней дочери, до меня по-прежнему нет дела.Диктатор и самодур, вампир, когда же я буду жить спокойно( Простите, просто надо было выговориться, никак не решалась написать длинный пост в подобной теме ,хотя всего не расскажешь.

Да, это правда, мамы любят мальчиков сильнее. У меня ещё есть брат, котого она любила и обожала. Сейчас ему 26 лет, институт он бросил после 1.5 года обучения, не захотел учиться. На работу устраивался 4 раза, всё бросил. С последней работы ушёл месяцев 5 назад, ничего не ищет особо, работать не хочет. Она пыталась его по знакомству устроить слесарем, он не захотел, слишком низкая должность. Сейчас живут на её пенсию. Стыдоба. Он здоровый сильный молодой парень и сидит на мамину пенсию. К тому же у него никогда не было девушки, он никогда ни с кем не встречался. Вот они и сидят дома втроём: она, он и кот. Красота! Зато сынульку любила просто до ума помрачнения.

слишком велика цена ошибки матери

+1

Зачем же вы звоните ей каждый день? Самоизтязательство какое-то. Ограничьте вообще любые контакты, пожалейте себя.

И вспомните,наконец,бессмертный совет Дейла Карнеги - не только не общаться,но даже не думать о тех,кто вам неприятен!Даже если это ваша мать,добавлю я.Это такое счастье,когда выбросишь из своей жизни поганую мать!

Легко сказать, но чувство вины не дает.. Мать же все таки...

Не хотите,не общайтесь. У меня такая же мать была. *****,устраивала скандал из за не вымытой тарелки. Била,обзывала. Практически каждый день скандал. 1-2 в неделю побои. Испоганила мне всю психику. Я когда замуж вышла и муж делал какое то резкое движение,я руками закрывалась. Инстинктивно. Вот такой рефлекс у меня,моя любимая мама,выработала. Но однажды, когда у нее случилась очередная истерика,мне было сделано дивное признание,что меня,оказывается,любят! Во как.
Умерла она от онкологии,мне было 20 лет,я уже с мужем жила несколько месяцев. Сейчас мне 36. Ни разу! за 16 лет,я не пожалела что мама умерла. Ни минуты по ней не скучала. Даже на кладбище не хожу. Пусть зарастает могила,пусть вообще эту могилу никто не найдет.

Да, вы правы, не могу дать отпор , так сказать, окончательный, возражаю ей , бывает на повышенных тонах, она становится такая кроткая, говорит, ладно , ладно , молчу, вы сами взрослые, можете мать не слушать, но мать то жизнь прожила.А я думаю, не зря говорят, что жизнь прожить , не поле перейти.Хочется спросить у нее , а что у самой тебя , в твоей жизни, достойно подражания, дает тебе право поучать других? Карьера, материальная обеспеченность , семейное благополучие, любовь и почитание твоих детей, состояние внутреннего покоя и удовлетворения?Ничего этого нет и виной тому ты сама , так дай же хотя бы твоим "близким" , не случайно взяла это слово в кавычки, быть счастливыми так , как они это понимают.

Автор,не парьтесь и забейте,мне 39 лет,ей60,она меня никогда не любила,сказала что мои проблемы ей не нужны,не общаюсь с ней полтора года,мы живём в разных странах,и у нас недавно была война.А ей всё-равно,хотя могла бы позвонить,но,испугалась,наверно,что к ней прбегу

Мальчики "лучше" девочек - ДЛЯ МАМЫ в первую очередь, поэтому и отношения у них к мамам лучше.

Это дочку мать загнобит, если та сварит недостаточно вкусный суп или не так сошьет / заштопает одежду. Как же, стыд и позор перед мифической будущей свекровью! А к мальчикам мамы редко предъявляют жесткие требования. В лучшем случае - чтобы хорошо учился. И то часто делается скидка - мол, мальчики же непоседливые, им сложнее.

О, помню тему.

Как у вас сейчас дела, стало полегче?

Работа новая оправдывает ожидания?

Облако, привет! Рада, что вы помните мою тему. Да, работа хорошая, зп выше, чем до этого, бенефиты отличные, стресса намного меньше, почти вообще нет. Да, сейчас уже и не верится, что я настолько неуверенна была в своих силах, мама похоже меня зашугала окончательно. Она и сейчас это делает. Я уже даже совсем не сожалею, что не общаюсь с ней вот уже несколько недель. Раньше переживала по этому поводу, а теперь мне всё равно. Единственное о чём я сожалею, что так никогда и не смогла дать ей отпор, по настояшему не поставила её на место. Даже кота своего не смогла от неё защитить когда она ко мне приезжала и выкручивала ему лапы. Я как страус, спрятала голову в песок, то есть перестала ей звонить и всё. Я как ***** в последнее время с ней откровенничала, рассказывала ей всё о своей жизни. Она так хорошо притворилась любяшей заботливой мамой. А потом начала мне какие то советы давать, которые и врагу не пожелаешь, потом и вовсе начала злорадствовать, припоминать как у меня там что то в жизни в прошлом не получалось, потом перешла на мой характер, он у меня оказывается настолько отвратительный, что я даже и не знала, а потом сказала: не звони и не рассказывай мне о своих проблемах, только о женихах. То есть мне надо ей звонить и развлекать её, она по ходу даст пару советов, почувствует себя эдаким гуру по отношениям между м и ж. Так я ещё как ***** последовала её советам, они не принесли того результата, который она обещала. Вообщем я так поняла, она сидит, лепит наобум свои советы, ей вообще пофиг, что там на самом деле из них выйдет. Настолько я ей безразлична.

Облако, а у вас как с мамой? Я так поняла еще из той ветки, что у вас как то всё более менее нормально с ней, вы как то смогли прийти к консенсусу, нейтрально общаетесь, но близости особой нет.

Да, общаемся нормально, но достаточно отчужденно. На отвлеченные темы вроде культурных событий / погоды / политики. Ну и даже если что-то личное затрагиваем - уже не так жутко, как было раньше, мама научилась разговаривать, не давя и не унижая (собственно, как она разговаривает со знакомыми, подругами, неблизкими родственниками). Она теперь переключилась на моего брата. Раньше, когда он был помладше, она к нему не придиралась и ничего от него не требовала. Видимо, думала, что он сам по себе (потому что ее сын то есть :) ) вырастет успешным. А тут уже год за годом видно, что парень - лентяй, напрягаться не хочет, данные ему возможности не использует. Вот мама на него теперь льет свои ожидания и соображения, а он боится лишний раз в скайп выйти, чтоб на нее не нарваться )))

Рада, что у вы довольны работой. Сейчас мало кому везет найти хорошую.

Ну работа она всё равно работа. Там надо работать, то есть тратить большую часть дня и она немного скушноватая. Облако, вам с работой обязательно повезет. Вспомните как долго мне не везло. Я уже думала, что всё, больше никогда не найду работу в своей жизни. Жизнь она удивительная штука. Ты уже ни во что не веришь, а тут тебе на и всё оборачивается другой стороной. Я теперь в поисках мужчины. От развода я более менее отошла. У меня кстати тоже брат есть примерно возраста вашего брата, тоже залюбленный до нет возможности. Я выше писала институт бросил, с 4х работ ушёл, с последней месяцев 5 назад. Теперь сидит на маминой пенсии. Она тоже 2 месяца назад вышла на пенсию. Стыдоба. Зато любимый сынок. Пусть теперь гордится им. Я вас поздравляю с рождением дочки. Сколько ей уже? Радует вас?

У меня мама не такая как у вас. Она не будет разговаривать о политике и искустве. Ей просто нечего сказать. Из всех культурных мероприятий она года 3 назад побывала на одном - концерте Кристины Орбакайте. И вот уже 3 года мне рассказывает одно и тоже как она сначала задыхалась не могла петь, а потом включили фонограму и она "запелела". Всё больше ничего из этого концерта она не вынесла. Сейчас она иногда ходит плавать в бассейн и рассказывает мне как он плавала туда-сюда, туда-сюда, всё больше никаких новостей у неё нет. Ну да, ещё брат мой не работает и особо не ищет работу. Всё, это все новости. Она любит жить моей жизнью, желательно личной. Любит взлезть в неё и потоптаться там грязными сапогами. Любит посоветовать мне, что мне надо снизить планку в отношении мужчин. Я с ней из-за этого спорила постоянно, ругалась, но теперь поняла, что это бесполезно что либо ей доказывать, я на это трачу кучу энергии, а результата никакого, её ничем не проймёшь. Даже если я ей говорю, что я не буду счастлива с мужчиной, которого она мне предлагает, она отвечает: ну живи тогда одна. Как будто вся жизнь женщины только и заключается в одном - найти себе хоть какие то штаны. Вообщем у нас ни по каким вопросам мнения не совпадают и я уже устала с ней спорить и доказывать свою точку зрения. Гораздо легче просто не общаться, тем более как она сказала, что про проблемы мои она слышать не хочет и поддерживать меня не собирается. Зачем такая мать?

Спасибо за поздравления. Почти 8 месяцев ей уже, растет потихоньку. Безумной любви у меня к ней не случилось, но ничего, нравится ))) Примерно как забавный котенок или щенок. Спокойная, улыбчивая, спит и ест хорошо. Объективно никаких претензий )))

А на работу я уже вышла, когда дочке 4 месяца исполнилось. Работаю по 5 часов в день 4 дня в неделю в юридической фирме рядом с домом. Мы специально перебрались на Манхэттен, чтобы минимум времени тратить на commute. Но у меня достаточно специфические и востребованные в Нью-Йорке навыки: я юрист, специализируюсь на иммиграции и уголовных делах, говорю по-китайски, помимо русского. Так что проблем найти работу с хорошими условиями не было.

Ужас. С такой точно общаться не стоит.

Я со своей долго налаживала отношения именно потому, что маме на меня не наплевать; собственно, и проблемы наши были от того, что ей слишком сильно было не наплевать... А когда мать не интересуется большей частью жизни дочери - тут и делать нечего.

Я рада за вас, Облако, что у вас всё хорошо. И работа с подходящим графиком. Обалдеть! Вы ещё и по китайски говорите. Сложный наверное язык. Безумной любви не случилось... Но я думаю любовь всё равно есть. Просто вы не сумашедшая мамашка. С нашими мамами и проблеми этого рода хорошо что вы вообще решились на своего ребёнка. Я вот даже детей совсем не хочу. Подозреваю, что всё это из-за проблем, которые у меня были связанных с мамой. У меня вообще нет любви, которую я могла бы дать ребёнку и соотвественно желания иметь ребёнка вообще никакого нету.

Не, ну она интересуется, но только с точки зрения развлечений. То есть что я могу ей рассказать, что развлечёт её. Проблемы ей не нужны, даже совсем маленькие. Она как то хочет сделать из моей жизни эдакий сериал, чтобы это было развлекательно. Ей интересны более, как бы это сказать, простые вещи. У меня уровень обсуждения проблем даже совсем другой. Я думаю, что ей бы было даже желательно чтобы я нашла какого то мужчину и чтобы у нас с ним были проблемы и тогда было бы что с ней обсуждать и чтобы она по ходу действий давала бы ещё и советы. Как бы сериал, но ещё и с участием в этом сериале. Классно просто. Вообщем тётка развлекается как умеет, а точнее хочет развлекаться за счёт своей дочери. Мне иногда реально нужны поддержка и какие то дельные советы, но по всей видимости от неё я этого не дождусь. Мы с ней как будто бы вообще чужие люди. Я это с каждым днём понимаю всё больше и больше и странно мне становится от этого: как это мать и дочь могут быть такими разными?

Наконец-то нашелся человек, который объяснил и мою проблему с матерью. Точнее одну из проблем. Она у меня тоже всегда хочет свежей информации обо мне, о моем мужчине, о моих подругах, об их мужчинах, об их детях, об их котах и собаках. И начинает живо обсуждать, давать советы, критиковать. Как будто я существую вместо телевизора. А когда молчу и не рассказываю ей, она начинает реальный допрос с обидами и истериками. Но попробуй подойти к ней с проблемой.. Херрр какой поддержки получишь. Ведь проблемы - неинтересно. Интересна чужая жизнь.

Дельных советов точно не дождетесь. И не только из-за своеобразного отношения вашей мамы, но и просто потому, что вы уже давно живете в абсолютно разных реалиях. Лучше читайте местные колонки вроде Dear Prudence на Slate - туда, кстати, и написать можно за советом, причем не только по этикету.

А насчет разности мам и дочек - это еще в Унесенных Ветром упоминалось, что дети часто перенимают характер не у родителей, а у предыдущего поколения. И в моем случае это подтверждается. У меня обе бабушки в ранней молодости против воли родителей ушли из деревни в город учиться. Вышли замуж тоже обе за парней не своего круга - к сожалению, неудачно, потому что по любви без мозгов (эту часть я, к счастью, не повторила). Не побоялись развестись и строить серьезные карьеры, однако собственные дети для них были как бы между делом - росли с ключом на шее, одеты были как попало. Вот моя мама постаралась, чтобы ее детство было полной противоположностью моему детству - т.е. для меня у нее были жесткие стандарты, излишний контроль + много чисто бытовой заботы - качество питания, одежды и пр. А я от этого всего сбежала за тридевять земель )))

У вас ничего похожего не наблюдается?

Спасибо.

Мне кажется, чувства к детям - это во многом на уровне гормонов и инстинкта. Мы не можем это контролировать. Сколько женщин жалуются, что не могут полюбить желанного ребенка. И еще больше - ребенка не хотели, но когда забеременели или родили - материнский инстинкт проснулся, некоторые даже внезапно в овуляшек превращаются. И еще многим общение с ребенком начинает доставлять реальное удовольствие только к ребенкиным 3-4 годам. Тут не угадаешь. Я не горела желанием рожать ребенка, но и нежелания тоже не было; муж очень хотел. Не хотел бы - не родила б, думаю, прекрасно жила бы без детей.

Такая же фигня. Я вообще сама не звоню. А когда она звонит, беру через раз. Не о чем разговаривать. А делиться я не хочу. Единственное, у нас есть общие дела по недвижимости, поэтому из-за бумажной волокиты приходится общаться иногда.
Кстати, тут советовали поговорить, обсудить и тд. Я поговорила, всё высказала, что думаю, на что обиды и тд. Не помогло. Стало легче, что жтот ушат го.в.на слила, но отношение не поменялось, то есть любовь и желание общаться не пришли. Мне 29.
Автор, не насилуйте себя. Зачем заставлять себя делать то, что не хочется? Если она дружит с электронной почтой, накатайте ей письмо, где опишите все неприятные события и боль, которую она вам причинила. Скажите, что общаться нам, как общаются другие взрослые дочери с матерями, не получится. Если она не дружит с интернетом, напишите обычное письмо. Обычное даде лучше, там нет возможности ответить. В жтом и суть - в одностороннем порядке. Станет полегче. Но отношение ваше не изменится в корне.

Аналогичная ситуация((((

А мою волнуют все проблемы. Но по принципу "всё, что вы скажете, будет использовано против вас". Любая проблема из-за того, что я что-то не рассказала))) И если проблем нет, она сама может их придумать своими догадками. Начиная от моих зубов и заканчивая отношениями с мужем.
А мне наоборот не нужны советы. Зачем?

Kot, вы пишете, что вашу мать не интересуют ваши проблемы и она не хочет вам помочь. А какие именно проблемы вы имеете ввиду? Сколько вам лет? И вы уверены, что эта помощь в решении проблем, будет положительна и полезна, а не наоборот?

Автор, поймите, вашей мамы может в любой момент не стать..
Пожалейте ее, отнеситесь снисходительно к ее недостаткам и ошибкам,
у нее и так мало радости в жизни.
Проявите благотворительность и мудрость,
ведь все в этом мире возвращается..

Мне мать психику с пеленок поломала. Выросла неуверенной, забитой, подавленной, зашуганной, с кучей комплексов. Всю жизнь слушаю, как ей со мной не повезло.

Научите меня достигнуть дзена, а?

Вот тогда наконец и начнётся настоящая жизнь,без глобального прессинга.Это такое счастье будет...