У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Разрыдалась это хорошо: со слезами уходит стресс. Но видно что вы очень эмоциональная, даже на незнакомых людей с форума вот так вот реагируете. Видно что всё таки нервная система очень слабая. А в реальной жизни вы вообще как справляетесь? Там же реальные люди и они тоже могут обидеть.

Нет, Лайма, вы просто не так меня поняли. Я не к тому что я вам не верю, а к тому что эти люди и их поведение просто ужасно. Как они могли так себя вести? Рассказывайте всё тут. А сейчас какие у вас отношения с матерью и этими родственниками, вы с ними общаетесь?

Согласна! Тут надо сказать так, чтобы казалось, что хамишь как последняя ха-балка. Я сама долго училась такой манере говорить. Иногда говорю типа "Я-Я-Я, МНЕ надо, Я хочу, МЕНЯ устроит только так" и думаю, что кто бы мне так начал высказывать - послала бы лесом на полуфразе. А с маман прокатывает. Главное, не перестесняться.

Да, именно так:)

Вы слишком болезненно всё воспринимаете. Ну это и не удивительно! С такой экстемальной маманей. Даже не знаю что посоветовать. Могу только посочувствовать. Что-нить дельное придёт на ум - обязательно напишу.

Окрылённая, нет, не болезненно. Как раз таки адекватно и объективно. Человек серьёзно очень сильно не в себе. Мне нужно какое-то решение, чтобы себя максимально обезопасить, т.к. и чужим людям она жизнь портит здорово, а уж против меня - железный аргумент "яжемать".

Лайма, знаете, моя бабушка была самой настоящей деспотичной мамашей. Сегодня встречалась с тетей. Пили кофе. Заговорили о ее матери, моей бабушке. Из тетки три часа лилось и лилось. Обида, обвинения, выводы...тетке 48 лет...ее матери нет в живых уже 10 лет, а обида и боль не отпускает...столько лет тетка и моя мама носят это в себе. Тетка нашла в себе силы наконец-то проговорить все свои воспоминания и проблемы вслух. Тетка не деспот, а друг своим детям. Моя так ничего и не поняла и ведет себя точь в точь как бабушка в свое время. Выговаривайтесь, проговаривайте, это путь к исцелению. Мы будем слушать и поддерживать.

Люди, да не общайтесь вы с такими токсичными родителями! Те, кому приходится с ними жить, вынуждены общаться, но надо, конечно, стремиться уехать. Но зачем общаться с монстрами тем, кто живет от них отдельно?
Я прекратила общение с родителями в прошлом году, запретила приходить ко мне. Теперь счастлива. Никто не закатывает скандалов, не звонит с допросами и оскорблениями. Кошмары сниться перестали.
Немного напрягаюсь, когда домофон звонит. Остался еще страх, что мама все-таки придет. Жду, когда новостройку достроят, куда перееду с семьей. Адреса родителям не дам, даже если узнают адрес, там закрытая территория с охраной, не пропустят.
Мама, конечно, всем жалуется, что я с ней не общаюсь, даже мои коллеги по работе в курсе. Меня все за спиной обсуждают. Но это ничто по сравнению с мамиными скандалами. Одна из подруг читала мне нотацию, что я должна взять мужа и детей, приехать к маме и попросить у нее прощения. Но на мой вопрос за что прощения просить ответить не смогла. Подруге меня не понять, ей пятый десяток, а семидесятилетняя мама ей все деньги сует. Это другой с моей точки зрения перегиб.
Не пускайте в свою жизнь таких родителей. Жить гораздо легче станет.

Забыла написать почему меня родители не любят. Они всегда сына хотели, а родилась я. Долгожданный сын родился только через 7 лет. Мне с детства внушалось, что я должна буду в старости ухаживать за родителями, а сыну должно достаться наследство. Мама внушала мне, что я должна выйти замуж и выписаться из квартиры как только отучусь. Я так и сделала.
Но в 34 года мы с мужем уехали в ипотечную трешку из общаги, что вызвало у родителей сильную ненависть. Из-за того, что любимому сыну они лишь однушку смогли купить. Еще из-за того, что трешку в другом районе города, и мама ругалась, что я не смогу быстро к ним приезжать ухаживать в старости.
Через 5 лет мы выплатили ипотеку за трешку, еще вложили деньги в таун за городом. Когда мама узнала об этом, агрессия от нее пошла такая, что общаться стало невозможно. При этом родители живут в нормальной трешке вдвоем, просто не рады за мою семью. Я не хочу жить хуже брата, чтобы родителям было спокойнее. Он, кстати, хорошо живет, по 2-3 раза в год на курорты с женой ездит в том числе и на родительские деньги, но в недвижимость не вкладывается. Да и за чем ему это. Он же знает, что квартира и дача родителей ему достанется.
Но почему я должна быть виновата перед родителями, что хорошо живу? Мама мне в глаза высказывала, что считает несправедливым, что у меня хороший муж, что мне в жизни везет. Говорила, почему тебе муж такой хороший достался, почему он тебя не бьет. Мне никогда не понять как можно не радоваться успехам своего ребенка, как можно не любить ребенка только за то, что он родился не того пола, которого ожидалось.
Самооценка у меня, слава Богу, нормальная. Наверное потому, что я в детстве много времени проводила со своей прабабушкой, а она меня любила.

Вот я простыни накатала! Не до конца отболело, наверное.

А у меня мама ненавидит папу за его измену но родив ему ребенка удержала его но теперь ненависть в его сторону годами срывает на мне. И спит с сыном в одной кровати (как и ее сестра с более старшим сыном) а его использует просто как банкомат. даже когда он изменил она орала помоги мне его вернуть я же так без денег останусь. а он верит что он глава семьи и все под его контролем, хотя рохля та еще, если она его явно в кхм не ставит просто молчит и читает книжку. и при этом просят чтобы я звонила и приезжала чаще (им там вдвоем скучно орать друг на друга, надо еще чтобы меня перетягивать можно было на свою сторону).

Какая вы молодец! Понять мамину зависть невозможно, но у меня так же. Моя всем говорила, что мне везёт неизвестно почему, просто всё с неба падает, её перекашивало от зависти. )))

Девочки,всех поддерживаю.Кот,ну какие могут быть обиды)))Просто эмоции сказались.Да,бывает,что так вот всё близко к сердцу воспринимаю.
Я пока что в двух словах напишу,а более подробно попозже напишу,как время будет)))В общем,сейчас всё нормально и слава Богу!! С родственниками не общаюсь,но один из дядей иногда звонит,поздравляет с праздниками.Маман живёт отдельно.Я с отцом живу по соседству.В общем,когда-то,13 лет назад,покупали два дома на одном участке.Переехали с многоэтажки.Маман тогда ещё с нами жила.Тоже с нами переезжала в частный сектор.Потом у неё болезнь Паркенсона обострилась и пришлось уйти работы.Ну как пришлось!Не столько пришлось,а по возрасту ушла на пенсию.А тут как раз и обострение началось.Мы с отцом не могли постоянно при ней сидеть,оба работаем.И вот тогда мы приобрели квартиру в новом районе.Уже шестой год она там живёт.Потом мы с отцом два дома загородили забором и получилось вроде как два участка.Живём неплохо.Маман звонит.Создаётся впечатление,что она кое-что стала понимать,стала теплее ко мне относиться.Я вот хочу сказать,что Бог не даёт нам испытаний выше наших сил.Если Бог послал испытания,то знал,что мы справимся.И если я не до сих пор не дошла до психушки,то значит,так угодно было Богу.Девочки,дела ждут.Дети есть,но отец детей живёт в загранице.В таких случаях говорят:рожала для себя.Всё в норме.Мне 36 лет

я уж думала, тут не таких, которые категорично прервали общение с матерью..я тоже такая. не общаюсь с ней, вышла замуж и ушла из дома, живу счастливо, потому что никто не лезет в мою жизнь. сменила номер телефона, чтобы она не звонила. но нет-нет, и проснусь от кошмара с мамашей в главной роли.

Тема действительно изначально предполагала обсуждение детских обид.Но в моём случае имело место психологическое насилие,поддавление личности.Не просто детская обида,а именно насилие над личностью.Мои родственники(наверное,сами о том не подозревая)пытались сломать меня.Тут действительно маразм какой был-то:взрослые люди и воевали с ребёнком.Слава Богу,им не удалось сломать меня окончательно,не удалось довести до психушки!!А иначе я сейчас не сидела бы с вами и не общалась бы.Или,может быть,оказалась бы такой,как они,не дай Бог,конечно!!!Если я пережила всё это не дойдя до психушки,значит так нужно было.Значит,это было испытанием.К счастью,я сейчас ни с кем не общаюсь.Со стороны отца тоже есть родственники не лучше маминых,но среди всех этих горе-родственников и такие,которых я выделила бы с положительной стороны.Например,мама моего отца,то есть моя бабушка.Жила с нами ещё одна бабушка,которая любила моего отца,как родного сына.Она всегда за меня заступалась.Я со слезами её вспоминаю,потому что её уже нет в живых.Моя маман и к ней относилась несправедливо.Сейчас у меня в жизни всё более или менее устаканилось.Не жалуюсь.Всё-таки в моей жизни случались и светлые моменты.Я научилась радоваться таким мелочам жизни,как например закат солнца или утренний рассвет,улыбка случайного прохожего,чашка горячего кофе в зимнюю погоду,приятная,задушевная беседа с соседом))) В моей жизни роль моих родственников уже закончилась.Занавес опустился,"актёры" свои роли сыграли и ушли из моей жизни.Их роль была уже сыграна.Теперь они в прошлом и слава Богу!!!

Перечитываю свой комментарий и забыла добавить.Со стороны отца тоже есть родственники как я уже писала не лучше чем со стороны матери.Как я уже писала среди всей этой маразматической толпы горе-родственников есть и интеллигентные и вполне нормальные родственники:например как я уже и писала мама моего отца,то есть моя бабушка,и ещё двое братьев моего отца,то есть двое моих дядей))))

Девочки,опубликую одно стихотворение.Никогда ни о чем не жалейте, ведь впереди у Вас столько удивительного, чудесного и ПОЗИТИВНОГО! :)))))
Мой любимый стих. Автор: Андрей Дементьев
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Никогда не вешайте нос и не падайте духом.Не смейте даже думать о том,что ситуация безвыходная.Выход всегда есть.И этот выход-выход в новую,удивительную и счастливую жизнь. И в любой жизненной ситуации всегда можно сделать хеппи-енд,как в добрых сказках.Будьте всегда уверенны в себе и никогда не зависьте от мнения окружающих людей.Ваша жизнь-это ваша жизнь и никто за вас её не проживёт,даже ваши родители.И даже если ваши родители не самые лучшие,не прогибайтесь под них.Не позволяйте им манипулировать вами и будьте верны своей цели и своим мечтам.Девочки,возможно меня какое-то время не будет на связи,но потом я прочту ваши ответные комментарии.До связи!)))И спасибо вам большое.

Kot,кстати отвечая на ваш вопрос,почему тогда моя мать так себя вела...кулаки там,и так далее..скажу лишь:сама без понятия.Её мама,то есть моя бабушка по линии матери,рано вышла замуж:в 13 лет.В подростковом возрасте родила первенца.Она почему-то своих внуков любила как детей.Подробностей не знаю,но есть у меня подозрения,что у моей матери как и у её родственников причина такого странного поведения кроется в их детстве.Недолюбили их...А может быть были поддавлены и запуганными.Трудно однозначно сказать.Можно только догадываться,предполагать...Кстати у моих двоюродных братьев и сестёр со стороны матери тоже наблюдалась агрессия по отношению ко мне.Да и вообще агрессия в целом.Тоже какие-то маразматики...У отца другая история.Его маму разлучили с сыном то есть с моим отцом и рос он у мачехи.Это долгая и уже другая история.Как-нибудь в другой раз и желательно в другой ветке расскажу.В соотвествующей.Вырос он вполне нормальным и тоже выстоял как и я.Хотя и его гнобили тоже.А мама его то есть моя бабушка по линии отца спустя лет 30 нашла его.В общем отец всё же вырос нормальным,а мать....

Вот как раз мама моего отца и её сыновья от второго мужа то есть бабушка и дяди вполне интеллигентные люди.И дети этих вот дядей тоже вполне адекватные люди.Но вот почему моя мать стала такой...не знаю((((Она же никогда не умела со мной общаться...

Лайма, ну хорошо, что у вас всё хорошо сложилось. Детки есть, от матери живёте отдельно. Как вы сейчас с ней ладите? Если ли проблемы? Спасибо за стих. Очень хороший.

Нет.Пока нет проблем.Не достаёт.Она иногда звонит,скучает.Теперь поняла.наверное,что кроме нас с отцом у неё на самом деле никого нет.
Я рада,что стих понравился)))

Лайма, стихотворение просто выше всяких похвал! Очень люблю стихи, но этот стих прочла впервые, мурашки...Спасибо большое, Вам счастья, терпения, благополучия. Читала Вашу историю, тронута до слез. Все у Вас будет хорошо, уверена, иначе просто не может быть. А глупых троллей игнорьте и не ведитесь на провокации)

Зашла на форум пока возможность есть.А то если по работе уеду,там куда я уеду навряд ли интернет будет))) Спасибо Вам большое за тёплые пожелания.Знаете,с тех пор как я стала общаться именно на этой ветке,я уже как-то иначе начала воспринимать своих родственников,тех неадекватов,которые тут и "порчу на меня наводили",и "хоронили уже"...У меня сейчас произошло нечто вроде очищения души,если можно так сказать)))Простила ли я свою мать,своих родственников,и даже тех неадекватов?Пока рано говорить.Нужно время))) Буквально ещё месяц я обиделась бы на кого-нибудь из токсичных пользователей,которым в радость кого-нибудь з.а.ч.м.о.р.и.т.ь тут,но сейчас мне кажется,я немного успокаиваюсь.Жизнь продолжается.Жизнь на самом деле прекрасна.В жизни много интересного и удивительного,чего мы порой не замечаем.И все эти горе-родители,горе-пользователи в интернете просто духовно бедные люди,раз главная их радость-это сидеть в интернете и выплёскивать свою желчность.А могли бы лишний раз выехать на природу и просто подышать свежим воздухом.Или погулять где-нибудь в парке.Вы уж извините за то,что я тут философию развела.Спасибо Вам ещё раз.И Вам желаю счастья,удачи,побольше улыбок)))

Спасибо) и мне этот форум помог многое переосмыслить и понять, я уже спокойнее воспринимаю все претензии своей маман, и ее нелюбовь ко мне и обожание сына (моего брата). К ним нужно относиться, как к больным людям, со скидкой)) и лучше жить подальше, что не для всех пока возможно, к сожалению.Всех пострадавших детей понимаю, жалею, желаю стойкости духа и побольше радостных моментов в жизни) За черной полосой обязательно будет белая!)

Я с Вами согласна.Мне понравилось ещё одно высказывание:после холодной вьюги наступает долгожданное тепло,а после изнурительной жары долгожданная прохлада.Вот так и в жизни бывает:сейчас трудно,зато потом наступает долгожданный период везения и счастья.

А по поводу того,что мамаши сыновей обожают больше чем дочерей,скажу лишь,что это происходит у них на подсознательном уровне,и объясняется тем,что в таких матерях обычно сидит не взрослая,мудрая женщина,а ещё пока неповзрослевшая девочка,которая как правило завидует другой девочке,потому что у той туфельки более красивые или платье больше идёт.И когда такая мать видит,что у дочки с отцом выстраиваются тёплые отношения,вот тут опять-таки начинается банальная ревность:мол,как это так,мой муж нашу дочку любит,а мне в его сердце места не хватает!И всё,тогда к а п е ц приходит дочке.А сыновья что!Они матерям конкуренцию не составляют.У нас на постсоветском пространстве такие вот мамаши-это вполне распространённое явление,а в более развитых станах уровень воспитания совсем иной.Это у нас матери по жизни бегают за дочерями вдогонку,чтобы лишний раз опустить её ниже плинтуса и проявить своё лидерство.Это катастрофа.Надеюсь,когда-нибудь мы дойдём до более высокого уровня)))Нам,кто тут на этой ветке общается,ещё повезло в том плане,что мы всё это понимаем и способны анализировать своих горе-матерей.А ведь много и таких дочерей,которые сами живут в полумраке в душе.Позволили себя подчинить чужой воле,так ещё и своих дочерей себе подчиняют.А потом сидят за монитором компьютера и начинают строить из себя "правильных и целомудренных".

Да, Лайма, согласна с Вами, эти мамаши находятся на низком уровне развития)), моя вообще замуж выскочила в 22 года, потому что возраст поджимал(!!!), а не потому, что детей хотела. И меня родила, потому что "надо было", любви особой я никогда не чувствовала, даже когда одна была (до 8 лет), а уж когда родился брат, любимый сЫночка, я вообще росла, как трава в поле. Только требования и претензии со стороны родителей. Отношения с братом тоже не сложились, он с детства уверен в своей исключительности и вовсю пользуется любовью родителей, привык брать от них все, что можно. Плюс маман его всегда на свою сторону перетягивала в "борьбе против меня"...смешно, но все это вбило клин между нами, а маман к невестке лучше относится, чем к родной дочери. Не понять мне этого всего, в общем. Сама родила только одну дочь и с детства вижу в ней личность, считаюсь с ней. Она, к счастью, выросла самостоятельной и уверенной в себе. Но с бабушкой общаться не любит.

Вот и моя маман перетащила на свою сторону в борьбе против меня всех своих родственников.Только что прослушала песню Иванушек-Интернешнл пр куклу Машу,Дашу,Сашу....И перед глазами встала такая картина:стою я в комнате где-то там в тёмном углу одинокая со слезами на глазах,брошенная всеми,как вот эта самая кукла из песни,а мамаша почапала гулять с "рыжим",тоже там как в песне поётся...И знаете,слёзы реально вылились наружу.Вытаскивала летнюю одежду,а у самой слёзы ручьём льются.Вот так и в жизни бывает:растёшь в семье как эта кукла:появилась на свет,потому что так надо было,а потом забыли о тебе.Да и не помнили вовсе.Просто видимость создавали,чтобы люди плохо не подумали.Жаль,что так происходит в жизни:за глупость родителей приходится потом расплачиваться их детям.

Но в этом всем есть все-же один плюс - такие дети, на своей шкуре испытавшие нелюбовь, несправедливость, презрение родителей, сами со своими детьми вполне адекватны, внимательны, любят их и уважают как личность. Хоть нашим детям повезло с родителями, чего не скажешь о бабушках. Я вот бабушек с обоих сторон вспоминаю с любовью и благодарностью за их безусловную любовь и поддержку, без этого совсем было бы тоскливо. А у наших детей и родители вменяемые, и бабушки, думаю, из нас не хуже получатся))

вот тут пишут мол не нравится жить с мамкой, съезжайте, в моем случае даже это не помогло ,когда мы с мужем уезжали в финляндию работать, она мне что только не говорила, что он меня там сдаст в рабство, что как мне не стыдно бросать мать, ведь она мне жизнь дала, ладна скрепя сердца отпустила, потом она меня доставала письмами по е майлу, о том что я трахаюсь с его братом тоже и чтобы я немедленно ехала домой и это при том что муж у меня первый и ед мужчина и что жили мы с ним в отдельной комнате, когда в эстонии появилась работа ,мы вернулись сняли квартиру, она приходила смотреть как мы живем, что делаем, диктовала когда нам заводить детей, я сидела на ок, когда однажды задержались месячные, она мне в трубку орала что если я бер то она меня за волосы потащит на аборт, но пришли месячные, теперь прошло 7 лет и мне не забеременеть до сих пор, вот ее страх опозорится перед людьми что я начну плодить нищету, муж тогда мало получал....сечас мы живем в своей квартире ,которую она мне подарила на день рождения, но она все равно лезет в наши отношения, указывает что делать, как обустраивать квартиру, приходит как к себе домой, если я ей высказываю свое мнение и пресекаю ее диктовки, она начинает меня обзывать *****, дибилой и никчемностью....сил моих больше нет..

Уже представила себя в роли бабушки)))
А вообще да,согласна,конечно:-)

Ни х р е на себе!!!Пардон за выражение.А как поступить в данном случае?Девочки,может,у кого какие мысли есть?Я сочувствую.

Что-то я опять расплакалась.Пойду попробую успокоиться.Наверное,это у меня через слёзы боль уходит наружу

Девочки, я снова к вам. Через столько месяцев... Вижу тема жива и наши проблемы тоже... У меня были значительные успехи, вроде маман начала что-то понимать, но это только видимость. Сегодня довела меня, что аж до взаимного рукоприкладства чуть не дошло. Какой же наивной надо было быть, чтобы поверить. Девочки, осособенно кто замужем, поверьте, единственный выход: уезжать в другой город, а лучше страну и адрес не сообщать. Эти люди никогда не изменяться. С годами все только хуже будет. Вкратце, моя ситуация: здесь была девушка EnglishRose, которая говорила, что отсутствие матеоинской любви она компенсирует покупками, развлечениями и баловством себя любимой. В общем, я начала меняться. Стала за собой ухаживать, следить. На майских купила себе дорогую юбку в первый раз в жизни. Считаете бредом, что мамаши засидуют красоте, молодости дочерей? Ахаха нет.

Короче, началось со старой песни: сколько можно голову мыть, а закончилось адским скандалом. Не верьте вы им. Не желают они вам счастья. Это чудовища во плоти.

Сижу и рыдаю. Ниагара прям)) Выход один: копить и уезжать. накер такую мать. Хуже самых страшных врагов. Уезжать, и пусть распускает о вас сплетни.

Извините за опечатки, пишу сквозь слезы. Обижена на саму себя: ну за что я ее должна любить? За то, что она меня не любит? За то, что всю жизнь калечит психику и унижает? За то, что и шпгу ступить не дает? Чудовище.

Наташа, милая, о чем вы говорите? К черту ее квартиру, да и ее туда же. Бегите от нее. Что с анализами? Я не врач, но очевидно, что здесь проблема в психосоматике и страхе.

Согласна, бежать надо от такой маман. Думаю, она не перестанет манипулировать, благодаря квартире. Сдайте квартиру и переезжайте подальше. И лучше оборвать всякое общение. Верить им нельзя, они неисправимы. И стараться не принимать всерьез их манипуляции, относиться к ним как к не совсем здоровым людям.

Девочки,держитесь!!!Главное-сами не поддавайтесь манипуляциям.

Марианна,вот об этом я и писала:о том,что поведение наших матерей идёт детства.Мы же всего не знаем.Можем лишь догадываться и предполагать.Хотя есть бабушки и нормальные.Вполне.Но вот мамаши то есть дочки бабушек становятся в дальнейшем неадекватными.В таких случаях нужен психотерапевт.Я думаю,у каждой такой вот матери свой индивидуальный случай.

Вспомнила один рассказ на другом сайте.Парень рассказывал о том,как он лет в 13 подсел на наркотики,а мать его выгнала в холодную погоду,потом сдала в детдом со словами:"Как ты мне надоел уже" И знаете,что ему посоветовали?Попросить у матери прощение для очистки совести.Меня это удивило.Если бы мой ребёнок,не дай Бог,подсел бы на иглу,да я всё перерыла бы,лишь бы спасти своего ребёнка.Если в таких случаях нужно просить прощение у матери,то я перестала понимать людей

Добавлю.Мать парня выгнала его не просто в холодную погоду,а зимой,практически без одежды,что ли...точно не помню...

Змееныш, ДЕРЖИТЕСЬ! Вы не одна, форумчанки с Вами! Никаких "за что" (хотя я сама часто срываюсь на этот вопрос), это чужой неадекватный человек, подальше при первой же возможности от таких. А возможность надо самой создать, у Вас получится! Насчет баловать себя - действительно, немного помогает, проверено на себе.

Лайма, согласна полностью! Всё от воспитания. Помню как мою кондратий посетил, когда я сообщила о разводе. Там началось тааакое:))) Чуть ли не то, что меня соседи камнями забьют за такую распущенность. Каменный век!
И про сыновей согласна. Вот не знаю как бы я сама себя повела родись у меня дочка, а не сын. Хотя, думаю, воспитывала бы также, как и сынишку:)

Ну как мать я считаю себя вполне адекватной. Вот какая из меня получится бабушка даже не представляю. Надеюсь, что такая же адекватная:)

Тоже очень сочувствую Наташе. Что могу посоветовать? Если Наташа в состоянии пресекать указки маман, то ей нужно перейти на новый уровень "общения" с маман - игнорить оскорбления от маман.

Конечно же это не бред! И компенсация отсутствия материнской любви просто необходима! Вариант EnglishRose весьма действенный. Для замужних-детных компенсация может идти любовью мужа и детей. Да хоть любовью кошки!
P.S. Если заметили, то мамантаки ну ооочень не любят кошек своих дочерей...

Начнём с того, что Ваш ребёнок вряд ли бы подсел на иглу. Хотя бы потому, что Вы не токсимамаша. Более, чем уверена, что Вы (да и многие здешние завсегдатайши) выстаривают (или будут выстраивать) свои отношения с детьми ТАК, что дети не побегут со своими проблемами по притонам. А спокойно обсудят их с мамой.
Почему-то впомнилась тема тут была как одна мама нашла у своего 16-летнего сына презервативы. Эта мама спрашивала у форума как ей реагировать на это и как вести себя дальше с сыном. Тётка оказалась адекватной. Прислушалась к советам поговорить с сыном как со ВЗРОСЛЫМ мужчиной. По тому, что тема быстро завяла, я поняла, что мама поговорила с сыном, и они решили этот вопрос.