У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Окрылённая, не работай, просто живи! :) Радуйся всему что есть в твоей жизни. Ведь у тебя есть чему радоваться?

господи, кошмар. как вы столько лет с ней прожили?

Только Вам ни одна живая душа не поверит, кроме тех кто сам столкнулся и тоже прочел эти книги, что Ваша мама Вас не любит. Люди, и в первую очередь родственники, будут Вас с потрохами сжирать, если посмеете делать то, что не нравится мамочке, которая будет на каждом углу трубить о том, какая у нее неблагодарная св****** выросла. Я это к тому, что будьте готовы, и попрощайтесь мысленно со всеми. Их для Вас просто не станет.

У меня вот все родственники знали о каждой моей ошибке, о каждом моем резком слове, и тем более о каждом скандале. Да что там, вся работа мамочки об этом знала и четверть подъезда дома. И каждый норовил сказать, что так к мамочке нельзя относиться и Всем было все равно почему ребенок плачет. Ребенок априори был не прав, что в 7 лет, что в 10, что в 15, что в 18.
Как думаете почему я выросла неуверенной инфантильной замкнутой в себе и не способной принимать адекватные решения?..

Для меня уже пару лет как не существует никаких родственников, они мне чужие и никаких контактов с ними не поддерживаю.

Да, родственники - это отдельная статья... И обидно, хочется общаться, но репутация-то подорвана... Стена.

Котик, ну конечно же есть чему радоваться! Просто иногда ловлю себя на мысли, что и радоваться-то по-настоящему не умею. Может, это тоже "родом из детства"? Ну что радоваться можно только тому,чему маман разрешила...
Что ж, буду учиться радоваться этим ежедневным приятным мелочам:)))Спасибо за этот тычок носом:)))

Радуйтесь, что молчат хотя бы.
Конечно, это тяжело вот так из-под маменькиного арылышка улететь. Но ведь это не такая уж и нерпеодолимая задача!

Эх,если бы всё так просто было бы)))Это ещё хорошо,что мы начинаем что-то понимать,иметь возможность выплеснуть наболевшее.А вот представьте,что люди не изобрели бы интернет,не было бы этого форума,не было бы тем,которые помогли бы людям разобраться в первую очередь в себе!И что тогда?Да,можно и самим побегать,подсуетиться,найти сразу же грамотного психолога.Можно и самим.Да,мы тут взрослые люди:кому-то 25,кому-то 40.Но кто сказал,что сейчас уже поздно расставлять границы и "рвать пуповину" от матери?Именно за этим мы ведь и пришли на эту ветку.Раньше,наверное,меньше тем выкладывали,меньше соответствующей литературы меньше было в интернете.Вот и начинается только сейчас как раз та самая пора,когда люди расставляют всё по полкам и пытаются жить счастливо в независимости от своих мамаш.

Моя маман сама не общается с родственниками. Разругалась вдрызг с сестрами, папе не дала общаться с родителями, я своих двоюродных лет 15 назад видела. Вот такто. Так, что "неодобрение" родственников мне не грозит. У мамки моей осталось- то двое детей, муж да внуки. Но скоро она вообще останется в гордом одиночестве.

Да,мне кажеться это настоящее взросление,какое-то перерождение.Кусками отваливаються иллюзии )

Молчание прервалось)) Мать ночами плачет перед отцом, а он начинает звонить мне и угрожать: "Это ненормально", я должна звонить и мириться, отчета требует о делах. Ужас. Еще строит из себя всепонимающего( Вечный разговор с позиции силы и запугиваний( Факты, бывшие на самом деле, просто отрицаются. Я должна, я не права, короче, всех устроит, если "все будет по-старому", только появится еще один повод меня чмoрить. А этот период будет "моим временным помутнением или глyпым взбрыком"... Мне нужно много сил и удачи... и отсутствие страха... Опять нужно пить успокоительное. Боюсь, что опять ворвутся в дом... Не раз... Опять выносы мозга... Как себя настроить, не бояться, обрести чувство уверенности и свободы? Как будто что-то держит и не дает принимать самостоятельные решения...

Ну и мамашка,какой-то изверг (( Вы ее в самом деле ненавидели или она просто приписывала вам свои же ощущения ?
По моему мнению нормальная мать,если бы она видела,что вызывает ненависть у дочери,либо не ехала с ней в саноторий,либо попыталась как-то исправиться,а ваша - она из типа провокаторов,очень тяжелый тип людей,у них запрятана совесть очень глубоко,тяжело до таких достучаться.

Вы никакой не лузер,это ваша мама - лузер и прививает вам же свою психологию лузера.

Моя общается так, что вечно всем жалуется, ну, как я повзрослела - поводов стало больше на меня жаловаться. Еще помогает - кто умеет подлизаться. За глаза всех хаит, а нам-близким - не дает общаться отдельно от нее. Вроде ревности. Родственники отца ее не любят, т.к. им от нее ничего не надо. А так все меня жалели всегда, но после небольших попыток с ней говорить бросали это занятие и отходили в сторону. Всех настраивает против меня, приврет, приукрасит, поплачется - и верят. Либо покивают и отойдут.

Рвать пуповину никогда не поздно.Просто,чем тяжелее были отношения с родителями,чем больше комплексов нам прививали,тем тяжелее и страшнее рвать пуповину.Потому что сам полон комплексов уже и окружающий мир пугает.Люди,у которых нормально складывались отношения с родителями этого не понимают.

Анжелика,вам не то что уходить,убегать нужно от своих родителей...Они вам привили столько комплексов и такое огромное чувство неуверенности в себе,что это совсем неудивительно,что вы так их боитесь и вообще живете с постоянным чувством страха.
Не нормально то,как они себя с вами ведут,а уходить на другую работу с работы ваших родителей - это нормально.Было бы даже нормально,если бы вы с ними в хороших отношениях были.Надесь,что ваша мать плачет от того,что где то понимает,что она во всем виновата...Но пытаеться загнать вас в прежний шаблон,потому что ей так легче...Хотя,что касаеться ваших родителей я в это,чесно говоря ,не верю.Вам наверное уже надо адрес менять,чтобы они вообще не знали где вы.

Убегать надо. И им ничего не объяснишь и не докажешь. Вот что они могут придумать дальше - боюсь (

Йедрён батон! Фихасе у Вас там "полномасштабные боевые действия"!
Ну что могу посоветовать? Представьте, что Вы попали в наводнение, Вас несёт сумашедшим потоком. Что будете делать? Думаю, что будете барахтаться и всеми силами пытаться выплыть. Вам ВЫЖИТЬ нужно в этом потоке! Вот и гребите усерднее!

Убегать, причём теряя тапки!
Не объясняйте и не доказывайте. Тем более, что это бесполезно. Лучше поберегите силы на что-то более полезное. Для себя.
Не думайте что придумают дальше. Решать проблемы будете по мере их поступления. Хотя... Вы же как никто другой знаете своих родителей как облупленных. Вы просто ОБЯЗАНЫ знать КАК они могут повести себя в той или иной ситуации. Ну для превентивных мер.

Скорее всего мама Анжелики плачет от того, что " на нее всю жизнь положила, ночей не спала, а она, св****** неблагодарная..." Обычно эти слезы не от раскаяния, а от того что взрослый ребенок ускользает от тотального контроля и перестает подчиняться. Это еще одна фишечка таких мамок " я плачу, ты виновата!". Манипулировать чувством вины легко и результативно.
Как мне знаком этот страх! Моя в гневе была ой как страшна. Как локомотив, потерявший управление, я ядерный реактор вышедший из строя. Могла позвонить мне на работу с рассказом о том, какая я сво""", родителям мужа звонила и орала, что и сын *** . Я этого ужасно боялась и соглашалась на все ее пердимонокли, лишь бы она меня не позорила. Сейчас работаю на себя, а родители мужа переехали в другой город. Эти рычаги давления у нее отняли.

Да вот боюсь, что не знаю... Такого бунта еще не было... И, учитывая то, что было в последнее время, - боюсь реальных, физических действий... Ведь я "должна оставаться в семье в любом случае", а то, что в этой семье невозможно жить, никого не интересует. Их устраивало, как раньше: мы своей жизнью не живем, она жалуется, какая у нее неблагодарная и тyпая дочь, и живет в свое удовольствие, пользуясь всеми вокруг. А отец при этом просто чувствует себя "защитником" и "нужным, выполняющий долг", и все в ажуре.

Окрыленная права. Идите уже до конца. Если переживете эту ситуацию и не сдадитесь, они примут Ваши условия и Вы -на новой ступени свободы и независимости. Если сдадитесь, еще больше завязните в болоте зависимости. Держитесь. Но пасаран!))))

Она плачет перед отцом (со мной она или орет или - при посторонних - высокомерно и самодовольно игнорирует), чтобы он потом "поучил меня жить". Как всегда, стравливает. Он отрицает намеки и факты в упор. Ему интереснее играть на ее стороне.

Мой отец так же себя ведет. Иногда она и его достает, тогда он психует и забивает на нее на месяц, а чаще он на ее стороне. Я его понимаю я уйду к себе домой, к своей семье, тоже забью на нее, отвлекусь, успокоюсь, а емуто с ней жить. Он вообще с ней на одной подводной лодке.

А мой никогда на нее не забивает. Мазохист. Но для остальных садист, если она захочет.

А есть вообще люди, которые могут рассказать реальные крайние случаи вмешивания в жизнь, дела взрослых, пытающихся отделиться детей? Т.е. чего можно бояться - примеры? Например, слышала о подмешивании препаратов в пищу, напитки - доводили до дyрдома, или подбрасывание чего-то в дом, или всякие истории с судами...

Я не понимаю,вы живете от них отдельно,просто ищети себе другую работу.В чем трагедия? Неужели так важно,чтобы вы у них на фирме( или где это ?) работали? Что они вообще говорят ? Почему делаеться такая трагедия?

И то, что ухожу, и то, что не звоню, и то, что не мирюсь после учиненного ими скандала. Она всегда пыталась меня удержать возле себя, хотя раньше у меня были возможности уехать. Потом сами говорят, мол, а почему ты сама не уехала? А трагедии у нее на пустом месте - обычное дело.

Если я становлюсь материально независимой - это ж для токсимамаш по умолчанию - трагедия.

Моя звонила мне на работу, моим подругам, родителям мужа. Подмешивать что-либо в пищу и доводить до дурдома она бы не стала. Ей важно, чтобы окружающие считали нас приличной семьей. Маман доктор мед.наук, профессор, попади я в местную психушку все будут знать, что я ее дочь и это подпортит ее идеальный образ.Я в ситуация сильного обострения всегда настаивала на своем, но , чтобы немного притормозить ее безумную активность, действовала подобными ее и ей понятными методами. Я говорила "ок, я сделаю как ты хочешь, но во всех последующих проблемах вытекающих из этого решения, виновата будешь ты, ты и только ты. Я тебе этого никогда в жизни не прощу." Это ее отрезвляло. Когда вопрос был исключительно принципиальным, помогла угроза суицидом. "Если ты не отстанешь сейчас же, через 9 дней приглашаю к себе на поминки. Пойду повешусь, отравлюсь, утоплюсь прямо сейчас" Поскольку, моя токсическая сама *****, она верила, что я могу это сделать и сдувалась.

Вашей маме нужен психиатр.И это не шутка.А заодно и уже и вашему папе.А вы можете,если они прийдут к вам просто не открывать дверь,не отвечать на звонки? А вашему папе,если он еще раз позвонит вы просто должны уже твердо сказать " я не вернусь больше и хватит уже надо мной издеваться" .Он конечно начнет орать "да кто над тобой издеваеться" ,а ответьте "вы" и тут же спросите "что плохого в том,что я буду в другом месте работать? Что тут такого трагичного? Сколько детей работают не с родителями! Что вы из этого трагедию делаете! " Ну вот как-то в таком духе

Подумала обратиться в центр помощи по насилию в семье, пусть проконсультируют...
Психиатр - да многие так же говорят. Но кто ж из них согласится?) Тогда уж и многим здешним родственникам, некоторым коллегам и знакомым.

Я так себя и чувствую: выживаю, спасаюсь из последних сил, стихийное бедствие - очень похоже.

Вот прям физически - именно, точно так. Физические ощущения - как при каком-то наводнении.

Вот, Анжелика, так и сделаете.

Читаю ваш ответный комментарий и призадумалась.А реально ли я так ненавидела свою маму? К сожалению,да.Но я считаю,что эту ненависть она сама во мне вызвала.Хотя бы тем,что при мне,при тогдашнем ещё ребёнке,очень часто проявляла жестокость по отношению к животным.Могла например избить кошку,которая у нас когда-то жила.Пришлось нам с отцом кошку от греха подальше отдать кошку родственникам.Таких моментов много было.И ещё она часто сама провоцировала меня:делала то,что меня раздражает.Ну,например,чавкала громко за столом.Или ко мне вплотную походила и чавкала прямо в ухо.Однажды даже в ухо стала шептать мне оскорбления,которые здесь обязательно обозначат звёздочками.Один раз прокляла нас с отцом.Желала раком заболеть,умереть там.А отцу однажды сказала,что вызовет умерших родственников,чтобы они его разорвали на части.Мне просто стыдно всё это писать.Я вот сейчас думаю:если бы нас с отцом не стало бы,то никто о ней сейчас не беспокоился бы,племянники палец о палец не ударили бы.чтобы о ней беспокоиться.Знаете,я все эти моменты здесь на форуме не рассказываю.Не так давно в другой ветке я пыталась рассказать,но всякие там анонимы воспользовались моей слабостью и стали писать мне гадости.Типа я буду там лежать на кладбище,что у меня уже могила есть...и в таком вот роде...С тех пор я малость замкнулась.Только вот сейчас дала слабинку.Да и то,с оглядкой по сторонам.Хотя сейчас уже вряд ли меня сможет кто-то обидеть.Но всё равно не хотелось бы сталкиваться с такими людьми....Надеюсь,вы меня поняли)))

Вот и я о том же! Только что написала об этом в предыдущем своём комментарии.Людям не понять и начинают потом гнобить.

:-)

Девочки,всем спокойной ночи!!! Как всегда не прощаюсь ни с кем.

Ужас какой. По-моему, вы имеете полное моральное право не обращать на нее никакого внимания, исключить из жизни и не думать, т.к. она сама добивалась именно этого.
Возможным трoллям просто напоминание, что все сказанное нам (именно здесь - людям с закаленной энергетикой) может быть до 2х раз сильнее использовано против них.

Спокойной ночи )

А меня еще умиляют советы типа " надо сесть и поговорить с мамой, обьяснить ей свою позицию и т.д." И никак ведь не объяснишь тем, кто не в теме, что у меня нет и не может быть позиции, позиция есть только у мамы, права может быть только она, обижена тоже только она. А мой удел быть вечно виноватой, неблагодарной и ничтожной. Любое несогласие с мнением мамы, любая претензия и попытка разговора это крик, скандал, оскорбления с ее стороны.

Я в какойто книжке по психологии читала, что варианта развития событий два, либо такие мамы ломают детей и те, безвольные и полностью подчиненные живут тихо и воспринемают ситуацию как норму либо дети сопротивляются и добиваются независимости от деструктивного влияния мам. Так вот, дети из второго варианта очень сильные, к ним можно применять методы логического убеждения или уговорить лаской, но они отлично противостоят любому давлению и авторитарному подходу. потому что никакой деспотичный начальник или муж не сможет по силе воздействия сравниться с деспотичной мамой.

Думаю это к лучшему. Стену ставите не Вы, а они, своим поведением и реакциями. Я только сейчас, в 25 поняла, что делает мою жизнь невыносимой. Что есть первопричина. Уверенна, что тем кто даже не сталкивался с токсичнми родителями (не важно по какому критерию - били, гиперопекали, разделывали морально) в жизни не придет в голову все это. Надо же вникать, надо же прям копать и докапываться, что бы понять что за ситуация у тебя возникла перед глазами. А Им - родственникам все равно. А мы часто даже объяснить толком не можем что не так. Так что не друг тот, кто не заботится о нас (не вникает в суть важных для нас проблем), или хотя бы адекватно реагирует.

Хочу поделиться. Я - жертва гиперопеки. Я почти уверенна, что моя мама - тоже. Только у меня есть все шансы исцелиться, или хотя бы ослабить свои душевные.... эээ... боли. А вот у нее такой возможности не было. Сейчас ей 56, и я хотела бы помочь себе, а потом. если выйдет, и я найду хорошего спеца, а не сама буду кое-как залечиваться, то и ее к нему отправить. Как считаете - пойдет она (у меня не слишком тяжелый случай, но она очень упертый овен)?
И, я все это к тому, что мне повезло родиться в те времена, когда я могу решить проблему которая нереально мешает жить, а моей маме - нет.

Не правильно строите фразу. В оправдания уходите. Но я и сама не умею правильно строить и говорить без оправданий. Но подтекстом идет именно оправдание, это вижу.

Поняли... что тут не понятно. Она Вам родная мать и Вам сложно все это. А я как посторонний человек вижу не мать вашу, а чудище. Она в конец съеханная у Вас. Я не могу даже примерно себе представить что должно в голове и душе у человека твориться, что бы он такие вещи говорил любимому мужу и своему ребенку. Это у ж а с. Кошмар. Я даже уверенна, что ей обычный психиатр сможет помочь.

О, и у Вас все Как и у меня. Оказывается. Если бы не эта ветки в жизни не дошло бы что к чему со мной творится... Но я вот читаю Вас и понимаю моя еще не до конца съехала, сохраняет остатки рациональности. Не большие, но еще есть...

Сорян, ошибочка: Я даже НЕ уверенна, что ей обычный психиатр сможет помочь.