У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот и умничка! Работайте над собой. И результаты будут просто замечательные!

Кот, ну как ты можешь отрицать очевидное? Хотя, понимаю... Помню, мне маман всегда говорила про мои короткие толстые, а потому крайне страшные ноги. Как-то, лет в 17 назло ей надела короткую юбку и уехала на консультации к всткпительным экзаменам в ВУЗ. Выхожу из аудитории, подлетает парень :"Девушка. у Вас такие КРАСИВЫЕ ноги!". От смущения я чуть сквозь землю не провалилась. Потом подошла к зеркалу в фойе и долго смотрела на своё отражение. И оно оказалось не таким уж непривлекательным, как пыталась внушить мне мамантак. И тут упало, может быть, первое зерно сомнения...
Тебе комплименты же делают? Вооот! Научись принимать их как должное. Сказали, что красивая? "Спасибо. Очень рада, что порадовала Ваши глаза":)) Сказали, что умная. "Спасибо. Мне тоже приятно пообщаться с Вами на одном интеллектуальном уровне". И главное не смущаться и НЕ отрицать своей красоты, ума и т.д.

Мдяя... "Покой нам только снится". Рада, что у Вас всё в жизни хорошо! Ну а маман... Ну должна же быть в бочке мёда хоть одна ложка дёгтя? Вот свою маман я так иногда и воспринимаю...

)))) У бедной Гостьи с маман все на двоих.Это пример,когда мамашка полностью "срослась" с дочкой,она ее воспринимает как часть себя.Иногда хочеться спросить таких мам, а поняли они,что родили и перед ними отдельный человек ?

Знаете что я ответила? "Мама, если ТАК считаешь, то как хорошая дочь я ДОЛЖНА делать то, ты говоришь. Значит мы не будем общаться вообще".Представляете реакцию моей маман?:))))))[/quote

Либо челюсть на полу,либо обморок

А мне тоже кажеться,что такие мамы ненормальные...Не надо ее серьезно воспринимать,иначе тоже свихнетесь.Ну знаете,как говорят "на больных не обижаються"

Знаете, на самом деле, за то, что в жизни все хорошо, я должна благодарить свою маман. Мы с сестрой всю жизнь жили вопреки ее словам и пророчествам. Она была уверена что замуж выйти по-человечески мы обе не сможем. Мне зачем-то в подростковом возрасте внушалось " у тебя такой характер, выйдешь замуж за алкоголика или неудачника и будешь его всю жизнь перевоспитывать". Сестре " ну с твоими- то способностямя, ты только на училище можешь расчитывать". Когда я получила права, вместо радости за меня " ну и куда поедешь? До первого столба?" Мы все время доказываем маме, что мы не такие уж никчемные существа, что у нас хватит ума выйти замуж, закончить институты, водить машины, воспитывать детей, зарабатывать деньги. Мама сама того не подозревая, стала для нас стимулом. Ну, спасибо, ей канеш. Только вот я стимулирую своих детей по другом. Учу верить в себя, уважать себя. Я не хочу, чтобы они как и я были успешными исключительно потому, что всю жизнь вынуждены были доказывать собственной маме, что они не " т.в.а.р.и. дрожащие, а право имеют". За любой минус в моей жизни мама хватается с удовольствием, обсасывает, обсуждает часами, и эти ее коронные фразы" я же тебе говорила!", " надо было мать слушать!".вот так и живу, всю жизнь не давая ей для этих фраз повода. Но сейчас то 40, и хочется просто жить и никому ничего не доказывать.

Окрылённая, а что страшно то? :) Не боись, ничего там страшного нет. Я вот почему то 30 боялась до жути, 40 прошёл на ура. Видно от жизненной ситуации многое зависит.

Это же жуть! На самом деле в голове не укладывается. Как мать может быть похожа на этих монстров? Что то в этом есть трудно-осозноваемое.

Конечно нашли. Я съехала от маман 14 лет назад, в мои 26. Живу отдельно и далеко, сейчас уже 7 месяцев с ней вообще не общаюсь и очень этому рада, хотя раньше от ужаса у меня темнело в глазах: как это так не общаться с мамой?! Она меня этим пугала пугала и допугалась.

Да, главное не отрицать своей красоты. А я даже до сих пор не могу поверить, что привлекательна, хотя жизнь постоянно доказывает обратное, мужики бегают за мной просто как чёкнутые, а я всё поверить не могу, что привлекательна, мне кажется тут какой то подвох, не могу понять какой.

Такие мамашки прекрасно понимают кого они рожают. И для чего. Ребёнок для них лишь средство для достижения СВОИХ целей. Частенько такие мамашки гордо заявляют "Мы с дочерью лучшие подруги". ИМХО извращение какое-то!

:)))) О реакции я могу только догадываться, т.к. разговор был по телефону. Но по крйней мере уже лет 12 этого замачивого предложения я не слышала:))))

А у нас, часом, не одна маман? Потому что ну всё, что Вы пишете, у меня было чуть не слово в слово. И так же пришлось доказывать что-то "мамучечичьке". И детей воспитываю тоже в совершенно другом ключе.
Вы умница и молодец! Вы с сестрой обе молодцы, что сумели понять что к чему и выбрались из болотца.

ХЗ. Наверное, это как ближе к 20 годам казалось, что жизнь закончилась. В ДР в 20 лет рыдала в подушку. А вот 30 лет было радостно. Да и сейчас, наверное, переживу. Думаю, тут какой-то "дедлайн" по промежуточным жизненным итогам надо подводить. Осталось 2 года. Вот и судорожно соображаю чего ещё надо успеть до 40-ка.
Хотя знаешь, скорее, даже не страшно! Если и страшно, то это только страх перед неизвестным. Ну как люди боятся того, чего не знают. Вот и я боюсь 40-ка лет, потому что не знаю как это жить в 40 лет.
Так что всё океюшки:))) Гораздо страшнее было бы к 40-ка годам оказаться сидеть без мужа, без детей, без любимой работы около маменькиной юбки.

А вот так вот! Это как понять теорию единого поля с точки зрения теории относительности...
Но согласись, что легче всё понять, когда монстро-образ мамантака имеет материальную оболочку. Пусть даже визуальный образ персонажа фильма. Нопример, мне так легче было чистить своё подсознание. По крайней мере я ЧЁТКО представляла образ того монстра, которого нужно выгнать из своих мозгов. Так же чётко как и поганую метлу, которой выгоняла:))))

Не пугайте меня,я тоже приближаюсь к сороковнику ) Хотя конечно я совсем не боюсь ) Просто очередной жизненный рубеж.Я к 40 приблежаюсь человеком полностью переосмыслевшим жизнь,от многих идей и взглядов избавившимся,лучше как-то стала понимать почему и что происходит ,причины многих происходящих вещей.Вообще стала более реально смотреть на жизнь.А раньше,лет в 20 ...ой.... ну дурочкой была.......во что только не верила и в религию,и в астрологию,причем в религию без тени сомнения.Теперь понимаю,что мы себе сами маги и волшебники,как настроим свои мозги,так жить и будем )

Девочки,да не бойтесь вы так 40летнего рубежа))))Это всего лишь цифра.Главное-состояние души.Ведь,насколько я поняла,возраст-это не количество прожитых годков,не то,что в паспорте указано,а то,что мы чувствуем в душе:-) Да,идёт какой-то переломный момент в жизни,но в этом ничего страшного нет.Знаете,я думаю,что все возрастные комплекс тоже идут от уровня воспитания и зачастую все эти комплексы иду корнем от того.что нам внушал когда-то наши маменьки!Мы часто зацикливаемся на предрассудках и на ярлыках,которое вешает общество.

Леся, Лайма, спасибо вам, девочки! А то чего-то как-то немного грустно от мысли, что скоро сорокет...
Да, вы правы, это от воспитания и комплексов. Надо и от них чистить подсознание!

Живу отдельно от мамы. До абсурда доходит: на каждой встрече с ней в гостях я непременно говорю что то что ее обижает до глубины души. Хотя в половине случаев я даже близко не имею ввиду то, что она находит в моих словах и потому их и говорю даже не думая что они могут быть настолько через ж интерпретированны. В итоге я везде в гостях сижу и улыбаюсь и молчу
Обычно ля ля разводит муж. Он для моей мамочки - солнышко в окошке. Это что блин за мода такая? Я вообще рта раскрыть не могу. Надежда на номальное воемя провождение в гостях почти потерянна.

Я когда ей пытаюсь тоже про ненавистную работу что то обьяснить она говорит "терпи доча, а как ты хотела?" Я даже не знаю теперь как ей обьяснить что. С хорошо оплачиваемой работы где не сложились отношения с коллективом, собираюсь уйти на зп в два раза меньше и просто кассиром... я просто не знаю как ей это даже сказать. ***** опять будет. Типа она в меня вкладывала вкладывала а "что выросло то выросло" - ее любимая фраза в мои 17 лет. Вообще по ходу у меня мать просто по ходу ***** с синдромом матери терезы. Ужастно то что я так говорю про маму. *****. Еще веселее то что она меня всеми силами вспитывала в том же ключе
"Терпи молчи делай добро всех вокруг надо жалеть они не специально плохие люди."

Знакома картина. У мамашек-деспотичек это супер фишка. Тут как в американском кино про полицейских. " вы можете хранить молчание. Все сказанное вами может быть обращено против вас".)))

А моя наоборт "ты у меня красивая девочка" а дальше " но нужно похудеть, тебе не идет этот хвост, ты носишь странно формы брюки купи другие, посмотри вон как ирочка женечка олечка одеваются, бровки не выдергивай, сегодня бровки криво накрасила, ой а вот сегодня очень хорошо, иди подкрась губки, а чего свитер мятый?, прправь футболку/макияж/ и тд". Все бы ни чего но так при кадой встрече. При рабочем коллективе. Оценки и вердикты каждый день. Я устала просто. Работаем в одном месте видимся почти каждый день и я просто к ней уже как на смотрины каждый день хожу и мне стыдно. На весь офис каждый день разбирает мой внешний вид.

Кошмар. А ведь впереди у нее старость и маразм. Я уже вижу зачатки. Раньше она так много не обижалась и не коверкала на свой лад информацию.

Я не знаю, как обезопасить себя от того, чтобы достав
Зачем вы это терпите? Уволиться - не вариант?

Причём, хранить это молчание надо с выражением лица Сфинкса. Иначе "всё, что Вы не скажете, будет додумано"...

)))) Извините, это и смех,и грех....Странная мода какая-то )) Какая чувствительная у вас маман,за все годы могла бы уже понять ваш характер,что вы не пытаетесь ее каждый раз обидеть.

М-да..." Мои года,мое богатство" - это не про вашу маман.А ваш муж что проявляет чудеса дипломатии,раз она его так любит?

Ну, а что же Вы хотели? Свобода или моральная смерть, другого выбора не дано.

это б абская зависть к собственной дочери, как к более молодой женщине, и нежелание уступать лидерство. Нежелание признать, что она уже старая, а дочь молодая и у нее жизнь кипит. Проходили. И проходим, к сожалению(((

Т.е. мама самоутверждалась за ваш счет. Пила вашу молодость, искусственно отодвигая вас в детство. Ведь если признать, что дочь уже взрослая, то сама она кто? старая женщина. А мама ваша хотела подольше ощущать себя молодой. А для этого надо было вас делать "маленькой"...как все знакомо...а потом вы для нее сразу прыгнене в "старые". молодой и интересной женщиной, достойной любви и восхищения мужчин, она вас так и не признАет. Потому что "молодая и интересная женщина" - причем вечно - это она))) как же все знакомо...к сожалению... Единственный способ изменить это - ставить ее периодически на место, напоминая о ее "почтенном" возрасте, и общаться с ней в ироническом тоне, как с выжившей из ума, не принимая всерьез. С моей мамашей только это и действует. Потому что она из тех, кому дашь палец - откусит руку...

Да никакого дедлайна на самом деле нет, это всё в голове. Вроде круглая дата, значит какая то особенная, значит что то надо с ней делать. Ага, что? Ну давай итоги подводить. Окрылённая, ты не подводи никакие итоги, просто живи и радуйся жизни. Я вообще со своими подругами шучу, как оказалось для меня в 40 лет жизнь только начинается, как в известном фильме. Мы вчера как раз с подругой над этим смеялись.
Вот видишь как интересно получается, то что для тебя страшно, оказалось совсем не страшно для меня. Я как раз оказалась к 40 годам без мужа и детей. И ничего, это меня не расстраивает, наоборот радует, жизнь кипит. Хорошо конечно, что не сижу около маменькиной юбки. ТАк было бы гораздо хуже. :)

Вот и у меня так же. Я стала больше понимать жизнь и людей, я их теперь вижу без прикрас, не то что раньше, розовые очки исчезли. И да, как вы пишите, стала более реально смотреть на жизнь.

Да, это верно, визуализация монстра помогает. Когда они такие гадкие и неприятные и злобные, то и не жалко "убивать". :)

Ну так а зачем же? Гораздо приятнее обижаться, надувать губки. Она же явно специально это делает, ищет подвох в каждом слове дочери. Ведь дочь у неё такая нехорошая, всё время мать оскорбляет. Это своего рода манипуляции, внушать чувство вины чтобы попитаться энергией дочери.

Я вот пытаюсь прочистить своё подсознание от комплексов.Трудно,конечно,но я очень хочу почувствовать себя свободной,как птица в полёте:) Надо всего лишь захотеть и поставить перед собой цель)))

Когда я искала литературу соответствующую об этом,я тоже читала,что в матерях зачастую говорит банальная женская зависть.И что самое ужасное-эта черта характера внушалась и мне тоже от моей матери.Она часто говорила о том,что женщинам свойственно завидовать,и так далее и тому подобное.Сама часто внушала мне,что я сякая и этакая.В общем много чего было ею сказано...Пару раз в санаториях,когда по несчастью нам пришлось отдыхать вместе,она покупала пирожки или самсу и начинала прям передо мной сидеть и громко чавкать.Один раз даже аж бровями зашлась ходуном,настолько старалась громко чавкать.А потом с злорадством мне говорит:"Я это сделала,чтобы тебя позлит" или "Как же ты меня ненавидишь"...и дальше хохот,а потом ложилась отдыхать.

Спасибо, Котик, за поддержку! Буду работать и в этом направлении:))))

Согласна! Если Вы так страстно хотите добиться своей цели - значит так и будет!

Уже вариант. Уже собралась. Но не из за мамы а ее установки на жизнь: "терпи молчи ни чего не отвечай" в итоге меня в коллективе сгнобили уже до предела. Раньше терпела из за опыта в трудовой и реально классной зарплаты. Сейчас я настолько разбита... я только благодаря этой работе и тому что с мамой на работе пепесекаюсь и смогла вообще придти в эту ветку начать читать книги по теме и обнажать истинные причины того почему я лузер по жизни. А что делать с этим я ваще хз.

Я честно говоря читаю Вас девочки (если что мне 25) и прихожу к выводу что у меня все еще не очень плохо. Надо мной не зверствовали. Меня по тупому воспитывали по ходу. И мешали расти при этом в своответствии с моим темпераментом и характером. В общем на корню задавили. Поэтому это всегда вызывало протест с которым ни кто ни когда не считался..
Я тут просто мысли пишу. Но мне надо куда то их изложить. Блин. Это ж надо только в 25 до первопричин моих самых поганых проблем добраться...

Что плохо она этого не понимает. Она из тех матерей жертвенниц которые приносят в жертву свою жизнь ради блага дочери. Только благ как не было так и не было пока я не уехала жить отдельно и работать. Но суть не в этом а в том что я сожрала себя особенно благодаря родственникам за то что я неблагодарная *****. В итоге только через лет 5 вбивания в меня этого я поняла наконец что мама расшибалась не ради меня. Это нужно было ей. Она га двух работах пахала ради меня при чем на обеих за копейки. Но меня уже 3 года не надо содержать а она все расшибается на двух работах. Прямым текстом ей говорила: не убивайся и мне будет лучше если ты начнешь думать о себе. Делает вид что каждый раз меня не слышит. Ей всем надо помочь при чем чем больше жертва с ее стороны (времени сил денег) тем ей больше в кайф. Лезет даже туда куда ее не просят.

Типа того. Бла-бла разводит красиво на актуальные темы: политика, украина и т д. Ну вообще начитанный и много знает.

Не понимаю, как в таком возрасте можно жить с матерью и вообще не расставить границы, где заканчивается то, что на что она может влиять, и начинается чисто своя земля в своей жизни.

Вам повезло, что не понимаете.

Девочки, привет! А я по работам еще бегаю, не все так гладко, мягко говоря... Там все уверены, что я вернусь как миленькая. Не дай бог.... в крайнем случае - на своих условиях (не боюсь). Но они ждут, что я приползу, побежденная обстоятельствами((( с работой сейчас, как вы знаете, очень-очень плохо, и мне страшно (((((
Родители молчат. Выжидают.

Плюньте на все и идите временно на какую-нибудь не до работу: курьер, уборщица, а параллельно ищите варианты. Объясняю почему: через неделю-две польется фигня в ваш адрес, а работу Вы можете хорошую еще три месяца-пол года искать. Так хотя бы при деньгах останетесь, независимой, вроде как занятой, и продолжающей искать хороший вариант. Почему я говорю про уборщицу, или курьера: там проще взять отгул на день/два часа, там можно работать не полный рабочий день, там ни кто не удивится "а что это наш новый секретарь получает звонки от эйчаров?".
Я прочла вашу историю, но не полностью.

Девочки, есть кто из Москвы-МО? Посоветуйте хорошего психолога/психотерапевта/психиатра по теме.

Привет всем! Я тоже живу с токсичной матерью. Читаю и диву даюсь, как же нас много! И всё как под копирку! Моя мать еще и учительница русс. языка на пенсии, думаю, среди них особенно велик "фактор токсичности".
В свои 38 спасаюсь закрытой на замок комнатой и наушниками. "Своя комната"на замке - для меня уже кое-что, потому что мне (и моему легкому аутизму) жизненно нужно быть несколько часов в полном одиночестве. Только последние 3 года у меня есть просто своя комната, раньше в одной с ней жили.Но вот, чтоб мать еще туда не влазила с фразами " Ой, а ты уже спишь? А чего так рано?" И видит, что я сплю и все равно продолжает говорить. Или утром, в официальный выходной, в 6 утра с воплем "Вставай! Ты проспала! Тебя уволят!!" Блиииин.. тут и закрытая дверь не спасает, в неё же стучать можно. Придраться ко мне уже не сильно можно, я сама себя обеспечиваю.Пришлось приобрести даже собственные ложки-вилки, абсолютно все только свое, чтоб минимизировать упреки, шаг за шагом. Очень сильно помогло! И словесный отпор, но против училки- неравная борьба. Единственное, чем меня сейчас можно зацепить- это "Я тебя вырастила, ты мне должна! неблагодарная" И причем немедленно и бегом! С дрелью наперевес мчаться дырку в стене под картину делать, и неважно, что я своими делами занята. С гордость добавив "Я же не умею!А ты должна помогать матери!"

Рассказывать можно бесконечно, и про то как в детстве она меня в подъезд выкидывала лет в 5, и про "отдам в детдом" (кто-то уже писал про такие воспитательные меры) Но я к чему... пока дочитала всю ветку (после прочитанного несколько дней бессонница мучала и стали табунами в памяти выплывать подзабытые детские психотравмы), параллельно прочитала по ссылкам "Токсичных родителей" и "Эмоциональный шантаж" и поняла, что мне просто не хватало осознания, что мать меня просто не любит, и что она сама просто слабая, эгоистичная и трусливая динозавриха.
Спасибо всем за свои истории и советы и ссылки, это огромная психологическая помощь! И толчок вперед! Не знаю, что там дальше будет, но меня уже точно перестанет колбасить чувство вины.