У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Смотрите, к чему приводят эти установки ... После одной фразы, человек считает сам себя исренне считает, например "никчемным" или кем-нибудь похуже ...

Так это... Вплоть до полного игнора...

почему будут конфликты, если идти своим путем? идете себе и помалкиваете в тряпочку))) а в открытую соглашаетесь всю дорогу и нету никакого конфликта - мир и согласие)) правда как показывает практика, человек смекает, что конфликт исчез и ищет другую тему. так можно дойти до абсурда, но вы то знаете, что соглашаетесь играя, в понарошку, а не по настоящему. на том и стоим))))))))

и так можно тоже, если есть возможность.

Литвака читайте. психологический вампиризм.

Вот ещё одна "супер-гениальная" мысль.
Мы часто задаёмся вопросом "Ну вот за что мне это всё?" Применительно, ну хотя бы для непростых взаимоотношений с мамантаками. Дамы, а ведь мы неправильно ставим вопрос!!!
Надо спрашивать не "Вот ЗА ЧТО мне это?" с позиции смиренной жертвы. Надо спрашивать "А вот ДЛЯ ЧЕГО мне это?". С позиции человека, готового изменить ситуацию.
Работает на 100%! На себе проверила. Пару недель назад в депресию впала (были на то причины). И всё жалела себя и скулила всем и каждому "Ну ЗА ЧТООООО мнеее этааа всёёё?..." А потом (чисто случайно) перефразировала вопрос с ключевых словом "ДЛЯ ЧЕГО". Не поверите! За какие-то полчаса ответ был найден и всё встало на свои места. А я билась над вопросом "ЗА ЧТО...?" целых 2 недели:)))
Вот и по теме надо спрашивать себя "ДЛЯ ЧЕГО?" Ответ очевиден! "Для того, чтобы в таких экстремальных условиях стать самостоятельной, успешной и счастливой". Потому что на вопрос "ЗА ЧТО?" ответ такой "За лень, инфантильность и самогнобление". Лично мне нравится первый вариант

Значит надо пошевелить мозгами как эту возможность заполучить. Надо почаще ссылаться на "неотложные дела". Заодно это шикарная возможность повторить трудноусваяемую лекцию или подтянуть свой суахили или просто поспать (сославшись на мнимую головную боль)

Надо озвучивать здесь "супер-гениальные" мысли и идеи, а то без них скучно.

8
А у вас как дела? Я перечитываю ваши комментарии.

Это... это некий сарказм или искреннее пожелание? Не совсем поняла. Всё-таки, от маман вырвалась, "но осадочек остался"...

4027. Оля
"А у вас как дела? Я перечитываю ваши комментарии."
Более менее нормально, радуюсь весне). Уже пару недель как думаю отдохнуть от всех этих негативных воспоминаний, но все равно возвращаюсь в эту тему. Все таки надо уже абстрагироваться от негативного прошлого, сделать как минимум передышку, развеяться, отвлечься. Когда то ещо зайду...почитаю, спишемся. Счастья вам девушки, Окрыленная, Оля, Кот, со всеми с кем переписывался, кого читал, всех благ Вам)

Не коим образом не сарказм (мысли же тяжело бывает правильно выразить в письменной форме). Спасибо вам большое, желаю вам всего самого доброго!!!

Жалко,если вы уйдете, оставайтесь, не уходите.

:))) Извините, что не поняла Вас. Но разрулили недоразумение.
Значит дальше буду проводить ливерсионную работу против токсимаманов!
Вам спасибо.

переезжайте от мамы,Хватит терпеть придирки к себе. Разве вы этого заслужили к 27 годам? Пока вы не взьмете на себя ответственность все взять в свои руки, так все и будет продолжаться. И обязательно взгляните в себя и спросите почему вы это терпите?почему вы ничего так и не поменяли к 27. Чаще всего у таких детей созависмость и желание иметь это садо -мазо. Вот скажите, когда вам что либо не нравится, вы меняете что-либо или все на своих местах оставляете?
Или вас это устраивает или меняйте ситуацию, будьте взросой.
Мать вам дает вызов,мол, ребенок, ты вообще без меня что-нибудь можешь сделать?
Скажи могу и сделай!

Касательно энергии. Очень актуальный для меня вопрос, т.к. сама долго не знала, где ее брать. Поделюсь, как у меня получилось недавно с этим более-менее разобраться. Берите себя "на ручки". Вы у себя одна. Почаще себе устраивайте "разгрузочные дни". У меня это редко получается, к сожалению, но очень помогает восполнить энергию. Что такое "разгрузочный день": идеально, если вы одна дома, ваши родичи где-то бегают по делам (чем дольше бегают, тем лучше), а вы понимаете, что это ВАШЕ время и вы можете провести его так, как ВЫ ХОТИТЕ, без шума на заднем плане, без внезапного появления в вашей комнате мамаши с ее нравоучениями и выносом мозга. Можно послушать любую музыку (и не надо давать отчет, что это за группа и откуда вы о ней узнали), можно посмотреть любой фильм (и никто не скажет: "Американский фильм?фиии"), можно пойти на кухню и приготовить что-нибудь вкусное (и никто не будет стоять над душой и критиковать каждое действие). Кстати, готовка вообще поднимает настроение и даже немного самооценку, проверено на себе. Вообщем, тишина в доме, свобода, ваше пространство. И ни в коем случае в этот день не заниматься тем, что не нравится (сделаете потом или заранее, еще лучше).

Иногда нужно себя немного баловать. Купите себе вкусняшку,
идите к подруге, попейте чайку, погуляйте, сходите в музей, в конце концов, можно даже одной. Лишь бы вам это было по душе и интересно.

Моя ошибка была в том, что мои источники энергии были "на стороне": общение с другими людьми, с любимым человеком. Соответственно, когда там расклеилось, у меня все стало валиться из рук, завал кругом. Надо научиться генерировать энергию самой, без привлечения других людей. Если позволяют время и финансы, запишитесь на танцы, иностранный, что угодно, лишь бы вам это было по душе. Энергия появляется от занятий тем, что нравится.

И Вам огромнейшее спасибо! Столько полезного почерпнула для себя.
И ждём Вас тут снова.

Не всегда. Иногда это безграничная вера в хорошее и способность к бесконечному ожиданию любви.

То, о чем Вы пишете - это всего лишь передышка.
А есть способ избавиться навсегда. Полное обесценивание слов критикующей стороны. Но для этого нужно пройти через понимание того, что человек, который рядом чужой. Буквально как в саге про чужих (с Сигурни). Единственная разница, что пока ты не понимаешь, кто рядом, кислота разъедает, но когда понимаешь, кто рядом, то ты становишься не досягаемым для брызг яда.
Но это не так просто, это - Путь.

Вот что я вычитала. Есть понятие эмоциональное выгорание. Чтобы этого было поменьше, надо ставить перед собой сначала одну небольшую цель или задачу, потом следующую и тд. И таким путем двигаться, тогда не будет бездействия в жизни.

Вот она, правда жизни... Может отсюда идут и вредные советы и критика по пустякам ... и тд

http://www.youtube.com/watch?v=dvnb_tvVHUI

http://www.youtube.com/watch?v=jmqKEoqEP6M

Согласна!

Отличная мысль! Особенно про постановку МАЛЕНЬКИХ целей. Думаю, так легче. Потому что у нас лень. А лень это на самом деле отсутствие мотивации и страх перед неудачей ("спасибо" маманам за то и другое)

Окрыленная
А как вам видео 4041?
Интересно ваше мнение.
Мне грустно после этого видео. А этот форум, его участники, наоборот, очень поднимают настроение.

Оля, вот смотрела и плакала... Я сама к этим выводам пришла. Реально так больно и обидно, когда понимаешь, что мама тебя на самом деле не любит. Но это надо принять. Как страшный диагноз типа рака или СПИДа. И тут уже всё зависит от нас самих. Кто-то смиряется с болезнью и тихо уходит. А кто-то ЖИВЁТ многие годы. Вот и с нелюбовью матери то же самое.
P.S. Пойду смотреть ещё ролики по этой теме. Спасибо за ссылку

Не знаете Вы настоящих вампиров, с которыми невозможно легко и понарошку.
Потому что конфликт - это их сущность.

Поддержу. Не стоит идти на компрмиссы в этом вопросе ради себя в первую очередь, а во вторую ради других таких же, как Вы. Ведь именно общество, которое считает, что мать есть мать, какая бы она не была, она всё равно святая и ей обязаны, поддерживает в таких матерях уверенность, что им всё сойдёт с рук. И когда придёт время, бессловесный ребёнок будет выносить утки. Если массово начнётся отношения "как потопал, так и полопал", то будущим поколениям будет легче.

Позвонили, услышали сопение, спокойно положили трубку и живёте дальше.
Если что, я так делала. Моя правда не сопела, а начинала говорить то, что должно было ввести меня в состояние ***, но я сама говорила, кстати перебивая то, что хотела сказать и клала трубку.

Пишете то, что хотите сказать на диктофон и прикладываете к трубке, когда звоните. Пару раз так сделать, потом осмелеете. :)

Какая мысль заложена в этой фразе?
Отрицание отрицания или вселенская глупость?

+++1000000000 уберите слово "исключительно" и фраза будет норм!

У меня было ещё жестче. Моя мама не становилась на очередь на установку телефона только потому, что не хотела, чтобы я предупреждала о задержках, чтобы мне не звонили подруги, чтобы изолировать меня от общества.
Это я уже потом поняла, во взрослом возрасте, мотивы отговорок, когда я просила, давай пойдём поставим телефон, всегда находились какие-то дела. Она так протянула 5 лет, как раз моего возраста с 13 до 19 лет.

Всё просто.
Моя искренне считала, что если покупать мне красивую одежду, то я перестану учиться и стану проституткой, если давать карманные деньги, то обязательно скурюсь и сопьюсь, если купить магнитофон или проигрыватель, то перестану делать уроки, если поддержать в отношениях и научить общаться, то стану гордячкой, а в школе учитель всегда прав. Если хвалить, то буду считать, что самая умная и перестану заниматься.
Т.е. она считала, что гнобить и не поддерживать - это правильно воспитывать.

Да, ладно, Вы знаете, что она была не права, когда не давала Вам расти и не давала выбрать себе друзей. Каждый человек живёт в обществе, и если он это общество не осознаёт с том объёме, в котором нужно его осознавать в определённом возрасте, то и потом не может правильно выстроить отношения.
Предотвращать изнасилование путём запрета выходить на улицу, а не путём объяснения, что такое хорошо и что такое плохо, и что есть мальчики и дяди, которые хотят тебе плохого, и обучения различать кто есть кто, есть прямой путь к этому изнасилованию.
И вот на определённом этапе Вы не научились понимать и выбирать людей, вляпались в манипулятора и тирана. Это Ваша плата за мамины спокойные нервы в Ваш переходный период.

Ну да, нуда... "Зачем ты столько сил и времени уделяешь своему внешнему виду? Важен сам человек, а не как он выглядит". Как-то маман зашла ко мне на работу. Вся такая расфуфыренная, что прям ах. Мне потом начальница так культурно сказала типа чего это у меня мать такая стильная и модная, а я одета чёрти как. Мне было таааак стыдно...

Тут в соседней теме вычитала шикарный термин - ПОВОДОК ИЗ ЧУВСТВА ВИНЫ

Абсолютно согласна!

она верно все рассказывает. смотреть всем
+ 1000000

А у меня сейчас переломный момент... Долго рассказывать... Проработала на родителей неск.лет в их организации бок о бок, и постоянно придирки, тирания в личной жизни (с детства, причем мягко сказано, ну, я тут писала). Боялась (и боюсь) куда-то поехать (в др город, на дачу к гражд.мужу съездить, к его родственникам), т.к. начнутся выпытывания "куда? зачем? надо тебе это?" - да и вообще что-либо самост-но делать в своей жизни боялась. Брeд, но это уже подсознание. Хожу к психологу, ну, она все правильно говорит, но больше в сторону действий. А мне б со внутренним разобраться...
В общем, муж мой какое-то время не работал, готовился, чтобы начать свое дело. Жили в основном на мои деньги. Он матери (она все решает) быстро разонравился (когда еще работал), т.к. однажды "не так посмотрел", "презрительным взглядом" (вроде он закуривал тогда). А на самом деле ей нужен зять-лoшок, много зарабатывающий, проводящий все время у ее ноги на побегушках и поддерживающий ее (помощник отца моего как бэ) в подавлении меня. Другие - с недостатками, поэтому "нидастойны".
На днях приехали к нам в мою квартиру, устроили скандал, не замечая 5летнего внука (они его как бэ оч любят), облили меня, но в 1 очередь мужа, что он никто, г*но, подoнок, собaка и т.д., по-серьезному пытались меня заставить (грозили силой) поехать с ними на дачу (я туда раньше ездила, типа "вся семья в сборе" - матушка счастлива, выражение "люди подумают" - всем знакомо?:) ), даже силой, я пригрозила милицией. Муж вообще в осадок выпал, не знал, как реагировать на эту дикую хpeнь, потом объявил им, что я на след. день от них увольняюсь (не спрашивая меня). Теперь оба, короче, срочно ищем работу, с которой у нас полная ж*, как на Укpaине неск. лет назад, но что еще делать?

Отец, который сам как будто не умеет думать, хотя умный мужик, ходит с серым мрачным лицом. На работе (месяц надо отработать) мать меня типа игнорит, за спиной всех расспрашивая-обзванивая - мне потом родственники звонят: "что случилось, мама очень тебя лююбит, тебе надо быть мудрее". Приходится приоткрывать шторку на теневую сторону жизни нашей т.н. семьи - затыкaются быстро, не зная, что сказать...
На работе сказали, что у меня вообще матушкин характер (О_О), они от меня его только всегда и ждут, так я всегда была тyпо серая мышь с тихим голосом, ходящая на цыпочках, боящаяся сказать резкое слово и терпеливо слушала несправедливые обвинения и оскорбительные намеки - моя же мать показала всему коллективу, как со мной надо общаться. А я воспитана старших уважать и не перечить. Вот если реально доводили - вместо каких-нибудь слез отвечала уже резко, плакать на людях не могу. Но, справедливости ради, потом матери же эти тeтки сказали, что виновата она, что постоянно ко мне лезет.
Ну и теперь в течение этого месяца прям не знаю, как и быть, че-то не по себе. Мужа тормошу истерично, чтоб быстрей работу нашел. На работе мать демонстративно меня игнорит, вид, что я последнее ничтoжество и т.д..
И уверенности и амбиций при поиске новой работы нет, а это плохо... Но первым пусть устраивается муж - раз решил за меня и объявил моим, что увольняюсь - пусть несет ответ-сть, т.ск.. Как полегче пережить эту то ли ломку, то ли просто стресс?..

И боюсь ее/их дальнейших действий по руководству моей жизнью. Короче, так просто, думаю, не отпустят.

Самооценка на нуле с минусом, приучили, что они все решают за меня, а у меня ни прав, ни голоса... Охх... долго могу рассказывать. Я типичная примерная девочка, заступаться за себя начала где-то в универе, Работаю на ненавистной работе, причем в маминой-папиной фирме (нее, до избалованных мажоров мне как до луны, я как раз бедно живу, это мать у нас звезда, а я лишней копейки не прошу, а они просто ***** своим вечным "я должна по гроб жизни"), но это, может, и есть долгожданное освобождение?.. Отец очень грустный ходит, а мать довольную стeрву, как обычно, строит, за спиной че-то плетет... Ай... Может, кто-то понимает меня?.. поддержите, пожалуйста, со стороны взгляд очень помогает... Писала объективную правду...

которая без ника? прочитайте в интернете литературу как сепарироваться. вы очень зависимый человек.

Которая без ника, поздравляю!!!
Прекрасно Вас понимаю. У меня самой могла бы быть такая ситуаация. Но муж, благо, дипломат от Богов. Он с самого начала знакомства с моей маман включил псаки. Типа "зять - что с него взять". Но меня он полностью поддерживает. И кое-где направляет. За что ему огромное спасибо.
А Вам могу только посоветовать дальше продолжать бороться за СВОЮ жизнь. Вам повезло с понимающим, любящим мужем. Это дар Богов! Поддерживайте и любите друг друга и Вашего сынишку. И ВСЁ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!
P.S. Как же приятно верить в человека, который рыпается, что у него обязательно получится и говорить ему, что у него всё получится!
Не понимаю как наши "мамулечичьки" не понимают, что поддержка (даже моральная, добрым словом) рыпающегося человека (а для них - самого близкого - собственного ребёнка) - это огромная радость?

Да, спасибо! Вот, со стороны видно, что я зависимая, а я даже не знаю - какая я вообще) Почитала одну статью - уже легче стало.
Окрыляющая, свет форума, спасибо!) Буду стараться. Только внутри себя надо убеждаться и убеждаться (не забывать кое-что, в который раз все и всех прощая) в правильности выбора. А то могу дать слабину( В смысле, могут уговорить остаться... Или запугать... Блиин. Уже запугивали (ну и куда ты сейчас пойдешь? там нет мест, туда ездить далеко; это родители, родителей не выбирают, надо быть гибче, где-то оставить свои (внимание) АМБИЦИИ)... короче, этот "дружный" коллектив любящих всех учить жить правильной жизнью тeток чуть не выел мне мозг... Я же не имею права ни на свое мнение, ни на решения, ни на действия, ни на голос, т.к. я младше (31 год), и все тут. И зачем оставаться?.. Хотя, когда ребенка нечем кормить, не так запоешь. Но все равно, лучше в дворники.

Как я где-то прочитала - этого никогда не поймешь, поиск ответа на этот вопрос (почему есть такие матери?) сродни поиску философского камня)

Еще намекают, что ребенка могут отобрать (мне надо "проверить свое психическое здоровье у врача"; когда мать мне это заявила, я ей сразу: "поговорив со мной, сразу захотят поговорить с тобой. ТЫ к этому готова?" (с угрозой - как они со мной) но тут я абсолютно уверена в своей правоте и т.д.)
Как все-таки хорошо, что про сепарацию сказали, даже хочу распечатать какую-нибудь статью и перечитывать. "Токсичные родители" читаю, но еще пока до середины не дошла. Тоже все по теме, правда, пока больше просто про примеры читаю...
Если кому интересно, статью по теме нашла, правда, не новая, но все ж...: http://newsland.com/news/detail/id/465114/