У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Она сама выбрала свой путь. Мы - выбрали другой. Как говорится - каждому своё)
Окрылённая, а поделитесь рецептиком, Вы так вкусно рассказали)

Когда человек эгоист - и не такое может быть

С удовольствием!
Берём куриную грудку (или индюшачью) или свининку помягче. Отбиваем, солим-перчим. Чуть смазываем манезом (или майонезным соусом или сметаной - так понежнее).
Начинка: авокадину помягче мнём вилкой, туда трём чеснок, сыр, грецкий орехи (или миндаль), мелко режем зелень. Всё на глаз и по вкусу. Можно поэкпериментировать с составом начинки (помидорки, сладкий перец или что ещё). Смешиваем до консистенции густой сметаны.
На отбитые кусочки мяса кладём начинку (чтобы не вываливалось). Заворачиваем рулетики. Закрепляем краешек зубочистками.
Кладём всё это в разогретую смазанную маслом сковородку и в духовку до готовности. Можно всерху смазать майонезом или сметаной.
В эту же сковородку можно покидать вчерашнюю варёную картошку кусочками или цветную капусту или даже отварные макароны.
Достаём и устраиваем праздник желудка!

У меня на этот счёт очень аргументированная теория. Токсимамаши родив дочь (именно дочь) сами не были готовы стать мамой. И поэтому воспринимают дочь как конкурентку по жизни. Где-то раньше (в этой теме) я уже раскладывала по полочкам эту мысль.

Многие рожают не готовые, но не из всех выходят токсимамы. Меня например мама ждала очень долго и готовилась долго. За эти годы ожидания она вообразила себе, что я должна быть такой то и такой то, нарисовала себе портрет идеального ребенка. А я - надо же! - ухитрилась родиться другой. Да, она хорошо за мной смотрела, ухаживала, берегла, но строгала меня по бокам и приклеивала там где не хватало, не смотря на то, что это отваливалось, очень волевыми методами. Она не желала мне зла, она хотела как лучше, а я хотела по своему. Мать говорит, что так действовала по отношению ко мне, потому что по другому было невозможно, я просто не понимала простых слов.
Вот я и не знаю, то ли она права, а я не права, что ненавижу её за унижения и тиски, в которых она меня давила. А может я была права в том, что стремилась к свободе и получению своих уроков, а она не права. Но вообще то меня могли и убить вечером, если бы ходила по вечерам, и залететь я могла или зпп или вообще спид, если бы не ограждали меня от общения с противоположным полом. И подруги могли быть не такие. Как узнать, что были бы, если бы "не"? Никак.
И сейчас она хочет лучшего для меня. Но она не понимает, что не может дать дельного совета, не зная досконально ситуацию, а чтобы её знать нужно быть внутри этой ситуации. Вот и лезет ко мне в семью. А я не пускаю. И между нами идет почти война. Она полностью на стороне моего мужа, который считает, что мне не нужно ходить на уроки языка, что мне это не нужно, что мне не нужен кружок кройки и шитья, что я должна сидеть дома, с ребенком.

Вот заметила, что токсимамаши, не ладящие с дочками, очень часто прям-таки дружат с зятьями и всегда готовы поддержать их, если в семье разлад. У меня так и было, только поспорим, мама тут как тут: Он праввв!

Или так: Он прав-ав-ав-ав-ав! )))

"Вот заметила, что токсимамаши, не ладящие с дочками, очень часто прям-таки дружат с зятьями" Ну так это обычное поведение ущербных, низменных и подлых "людишек", они инстинктивно сбиваются в кучку чтоб при любом зачастую надуманном поводе заклевать обьект зависти. Частые случаи когда "любимое дитя" гнобится и подавляется под видом "заботы", типа "желания доброты" и "ценнейших советов". Муж специально навязанный вездесущей "любящей мамантак", с которым заранее было понятно что "родной кровиночке" с ним счастья не видать, поэтому усердными стараниями мамантак и была за него выдана замуж). Ну а муж зачастую такой же ущерб, гнобит жену и всячески защет нее самоутверждается, а если жертва попытается рыпнуться, то две ***** тут как тут, сразу включат весь свой набор гнилых манипуляций, всяческих тупых советов, и прочего бреда, главное чтоб жертва не послала их подальше и не начала свободно жить СВОЕЙ жизнью. Это для таких убогих самое страшное, потерять возможность гадить безнаказанно в чей то жизни.

да, да ,да. так и есть. но еще токсимамаша готова выпихнуть свою дочь только за того, через кого она сможет до конца дней манипулировать дочкой.
моя мать вообще мечтала породниться со своей неудачницей-подругой, отдав свою дочь за ее сына. учитывая, что в почти 30 лет он копейки зарабатывал и внешне был страшненький. но мамашку это не интересовало - пусть дочь ходит зашуганная, пусть ей будет неприятен ее муж, пусть родит от него детей, пусть будет несчастной - ведь будучи несчастной , она и нужна своей матери! тогда эта мертвая убивающая мать будет упиваться своими "успехами" в виде инфантильной запуганной дочки, которая будет тереться у ее ног.
а сильная, успешная и счастливая женщина со своим мнением ей не нужна.
поэтому я и не общаюсь с маман ВООБЩЕ. и без нее я дышу свободно. компромисс найти не смогла. и не сожалею об этом, если честно.
я - сирота, что поделать. так бывает.

я вот вспоминаю, как мой муж через год после свадьбы подарил мне норковую шубу до колен. сестра так порадовалась за меня, мол и муж такой молодец, и шубка красивая, тебе идет. с мамашей я уже не общалась. а сестра пошла домой и рассказала про этот подарок, такая счастливая за меня. еще и фото маме показала по наивности своей. на что мать ответила - небось самую дешевую купили, на что они еще способны. тогда даже моя сестра-подросток позвонила мне и сказала - да, ты была права, наша мама неадекватна.
машину я по молодости тоже купила на кровно заработанные, тоже мамаша передала через родственников, что машина "плебейская"
тогда я ей передала через тех же родственников, что она в своей жизни не работала, вышла замуж, родила и до сих пор сидит у мужа на шее. благо, отец может позволить себе дорогие машины, но он для этого ишачил с утра до вечера и стал состоятельным уже ближе к 40 годам. а она за меня, тогда молоденькую девушку, не могла порадоваться, похвалить, что я своим трудом заработала.
конечно, ей бы было приятнее если бы к ней приползли и умоляли ее помочь финансово, тогда она бы чувствовала себя королевой. я помню, как я молилась, чтобы Господь дал мне возможности жить так, чтобы к матери не пришлось обращаться. Господь помог.

Те, которые наизнанку выворачиваются, стараясь быть "мамай-на-пять-с-плюсам" тоже из той же серии. Они всё делают с оглядкой на "што другие скажут".

О да!!! МЕня так умиляет эта "любоффь к зятю", особенно после того, как моя маман по началу чуть в обморок не упала, узнав, что у её будущего зятя не то, что учёной степени нету, а даже отсутствует высшее образование. Зато сейчас "ты должна и обязана делать всё-всё-всё для мужа и ради мужа".

Спасибо!) Обязательно попробую) А гречку с луком?)

да это чтобы на свою сторону перетянуть зятя. поддержку в гноблении дочери обеспечить

На здоровье! А гречка с луком, так это... Обжариваем лук (я жарю в минимуме масла, оливковое предпочитаю) до золотистого цвета. И вываливаем это в свежесваренную гречку! А если лучок обжарить ещё и с грибочками, а потом всё это в гречку - объеденье!


А тут я начинаю при маман танцы с бубном и оды-гимны-песнопения в честь своего мужа. Ну пусть маман хоть самолюбие своё потешит:)))

Моя мама критиковала моего мужа, когда мы только встречались, потом доставала советами, как его "подтянуть" на более высокий уровень (то есть хотела, чтобы я его стала учить, как ему жить). А потом, когда лет через 10 у нас начались какие-то недоразумения и ссоры, то всегда вставала на его сторону, хотя еще совсем недавно он был у неё и необразованный, и слишком простой, и не понятливый и т.п. Я думала, что она скажет : я же тебе говорила!. Но нет, она так не сказала, к моему удивлению. Зато сказала : ты должна его понять. И полное непонимание МОЕЙ ситуации.

И вообще в любой ситуации она говорила, что я должна понимать другого. Я конечно понимаю, ибо в этом мире каждый сам за себя, и только этим можно оправдать предательства и подлости. Но она никогда НИКОГДА не вставала на мою сторону, когда мне нужна была поддержка, когда выжили с рабоы и посадили на мое место знакомую начальства. А в мелочах и не счесть. Как будто скупилась на слова поддержки, словно от неё убудет. Мне никогда не было жалко человека поддержать, это совсем не сложно, потратить пару минут на слова поддержки, что всё наладится, что он был прав, поэтому я не понимаю отчего так сложно потратить эти пару минут именно на доброту, а не на критику и холод. Кстати, других она поддерживает, своих подруг, к примеру, даже в весьма спорных ситуациях, иногда даже готова помочь материально. Раньше было так обидно, теперь просто приняла, как явление природы))))).
Вообще легче жить, когда примешь. Но все равно иногда мучит вопрос, почему именно у меня такая маман, у других вроде все ок, может я ошибаюсь? может это обычное явление?
Кстати, а откуда взялось слово "мамантак"? Я не всю тему читала, просто очень интересное слово, никогда такого не слышала.

Мамантак (это "фирменное словечко" от 8) САМА никогда не входит в положение другого, но все должны войти в ЕЁ положение. Так уж у них мозги заточены. Мне маман тоже всегда любила талдычить "смирись" и "бог терпел - и нам велел". Пока я как-то не заявила ей какой смысл смиряться и терпеть, если от этого дискомфорта можно избавиться. И спросила зачем я должна понимать других, если этим другим на меня положить. Ответ на этот вопрос я так и не получила. Уже мнооого лет прошло....

Очень тяжело бороться с негативными установками. Все силы уходят не на свои дела, а на непонятно что ... Хотела работу новую поискать(просто сказала). Ответ: "Ты не найдешь новую работу. Хорошей работы сейчас вообще нет, сейчас кризис". И тд и тд. Это касается абсолютно всех сторон жизни. Пропадает желание искать что-то лучшее, как написал кто-то "сбивается мотивация, портится настроение, уменьшается стремление". Было желание сходить (например на собеседование, а теперь нет этого желания) На самые обычные дела тратиться огромное количество сил. Пытаюсь скрывать, но все же не скроешь. Из того, что не скрываю раздуваются проблемы.

8
У вас интересные суждения. Что делать, когда постоянно сбивают мотивацию? Критикуют все начинания. Ссорит, если видит, что с кем-то хорошие отношения.

Что-то не поняла, например, говорит гадости про подруг,и что надо делать, чтобы не заводиться?

Оля, миленькая, поменьше делитесь своими планами.

3987. Оля
Воспринимать таких "заботливых" "людей" как ориентир, это значит, что если они о чем то прознали, как то просочились в вашу жизнь, и начинают как всегда все ваши действия, стремления, планы критиковать, то применить такую дельную установку, отсекающую весь их неадекват: Если Вас КРИТИКУЮТ, ТО ЗНАЧИТ ВЫ ВСЕ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО, СЛЕДУЙТЕ СВОЕМУ НАМЕЧЕННОМУ ПУТИ. Но эту установку нужно применять только в отношении, таких вездесущих "людишек", пытающихся под видом заботы гадить в жизнь другим людям, и чаще всего родным и близким, потому что это обычно безнаказанно. ВАЖНО: Повторюсь, следовать этой установке нужно только строго в отношении "заботливых" и желающих "добра", иначе если применять ее на любую критику, даже конструктивную, то самому можна стать со временем невменяемым, неадекватно воспринимающим действительность.
Ну и вобще работа над собой, разгребание прошлого, осознания, и делания на этой основе правильных выводов, чтоб не допускать подобного в будущем.

Открывать глаза, на полное понимание ситуации, не судить о "них", по себе, "ОНИ", не то что не Вы, они иные, лишены многих Человеческих Качеств. Отсюда и будет приходить такое понимание что например: если хочешь услышать какую то гадость, бредовую критику, неадекватные тупейшие советы-указания, или получить "удар" поддых в начале своего стремления к чему то, в ответственный
момент какого то начинания услышать выбивающую из колеи фразу, или воплощая задуманные планы слышать каждый день не поддержку а
подавляющий отбирающий силы, энергию и мотивацию шизоидный бред, ТО ПОЙДИ ЭТОЙ СВОЕЙ РАДОСТЮ ПОДЕЛИСЬ с "ними", "любящими", "заботливыми", "близкими", "желающими добра".

Правильное понимание ситуации лишает многих проблем, и помогает не только не растрачивать силы, но и делать жизнь намного лучше и безпроблемней. Со временем Вам самим будет смешно просто от того что вы с ними о чем то рассуждали по поводу своей жизни, делились радостными событиями). Вобщем хотите услышать неадекватную критику и бред, расскажите о своих планах "заботливым", не
хотите слышать этот ихний шизоидный бред, тогда не посвящайте их в Свою жизнь, глаза уже на них открыты, вы то знаете кто они на
самом деле, и что никакого добра они вам не желают, так что вы хозяин-хозяйка положения, ваша жизнь и Теперь наконец то
вам решать как жить Своей Жизнью. Казалось бы все просто, но к этому надо прийти, некоторые годами, десятилятиями идут, некоторые вобще никуда не доходят, даже не рыпаются, так и остаются порабощены психологически, духовно, с специально исскуственно парализованной силой воли. Я щас после около десятилетия такой "заботливой", "любящей" и "желающей добра", подавляющей во всем и критикующей каждый шаг родни, работаю над собой, над пониманием того что я наконец то в полной мере вправе сам жить своей жизнью, своими мыслями, своими стремлениями, своими планами, все что мне надо что б такие мамантаки не врывались в мою жизнь как слоны в посудную лавку. Вобщем что хочу сказать), делайте поскорей правильные выводы из ситуации, осознавайте и Начинайте ОЩУЩАТЬ СВОБОДУ ВОЛИ!), СВОБОДУ СВОИХ МЫСЛЕЙ, СВОЕЙ ЖИЗНИ, если кто разучился, учитесь заново радоваться, улыбаться, дышать ДЫШАТЬ без вездесущего тотального контроля и всяческих подавлений, выйдите из этих "ихних" окутывающих манипуляций и притворств, мешающих Вам жить и развиваться!)

Вот это +100500!

А вот это вообще +мульён!

"Мамантак (это "фирменное словечко" от 8) САМА никогда не входит в положение другого, но все должны войти в ЕЁ положение. Так уж у них мозги заточены."
У меня слово мамантак ассоциируется с МАМОНТОМ)), тоесть печатая слово "мамантак" я подразумеваю мамонта который врывается в чужую жизнь как на оккупированную территорию) и начинает там все крушить. Фраза ещо такая интересная в народе есть: как слон в посудной лавке, отсюда и мамонт думаю образно нарисовался)

А мне мамонт представляется чем-то большим, пушистым, мягким, спокойным, уверенным в себе, мудрым. В общем, полная противоположность токсимамашам:)))

Окрыленная, мне очень понравилась твоя мысль! "Зачем терпеть, если можно не терпеть?" Пожалуй, запишу себе!

Можно отвечу за 8? Если сбивают мотивацию, то это надо воспринимать как раз как эту самую мотивацию. Знаете как раньше фотографировали и были негативы, где цвета получались наоборот? Вот и тут также! НАдо вбить себе, что что-то надо достичь не БЛАГОДАРЯ маман, а ВОПРЕКИ.
Лично мне помогла такая черта характера моего, как азарт. Маман мне говорит "Нуууу, это ты не сможешь..." У меня тут же что-то включается в голове, начинаю думать "Ах, я не смогу? Да я теперь просто обязана это сделать!". Такое вот "отморожу уши НАЗЛО маме".

Рвите психологическую пуповину. И да, пробуйте, ходите на собеседования, ищите, старайтесь. Кто ищет, тот всегда найдет! Исключений нет! Я верю в то, что Вы найдете работу!

Спасибо, Елена:)
Но это же естественно всё! Жаль, мы не понимаем этого из-за установок маман и стереотипов.

Тут я не соглашусь. Даже Форвард в своей книге писала: "Не нужно делать вопреки". Нужно просто делать так, как тебе нужно. Но не с установкой: "Ах, она в меня не верит! Щас как пойду и сделаю наоборот!", а с установкой: "Пусть не верит, на меня это не имеет никакого влияния, я делаю так, как мне нужно, и делаю это потому, что мне это надо!", понимаете? Хотя может мы об одном и том же говорим, просто разными словами?

8, Вы случайно блог на ютубе не ведете?

Девочки и мальчики! Я забыла представиться. Я Ангел, она же Жертва папаши в прошлом. Сейчас решила просто подписаться своим именем.

Ответ на пост 4000:
Лично я это уже осознала. Пропиталась этим до мозга костей.
Если мне дискомфортно, к примеру, общаться с кем то, то я запросто кладу трубку, даже с папой, когда он начинает истерить, хотя раньше даже не смела...

С папой вообще сейчас созваниваемся очень редко. Раз в 3-4 дня. Я сейчас полностью ушла в работу. Поставила себе кое-что купить в концу года и ещё парочка не глобальных целей. Но папе не говорю, и вряд ли захочу с ним поделиться.

А ещё недавно был случай.
У нас во дворе есть магазин, где я покупаю еду, хожу туда часто - раз в 2-3 дня. Продавцы меня на лицо знают. И как-то мне кассир говорит на кассе, когда продукты пробивала: "Вы корзинку за собой уберите, а то никогда не убираете!"я с кем-то спутала, то ли не с той ноги встала. Я ответила: "Я всегда за собой убираю, вы меня спутали с кем-то!". А раньше, года 2-3 назад, я бы, скорее всего, язык в одно место засунула и ничего не ответила ей. Я рада, что наконец-то у меня появился голос, хотя иногда и бываю моменты ступора.
А я точно помню, что я всегда за собой убираю. То ли она мен

У нас в голве такая каша, что правильные установки нам кажутся нелепыми, а полная ерунда - единственно правильным. Если мы могли жить по установке "Пусть не верит, на меня это не имеет никакого влияния, я делаю так, как мне нужно, и делаю это потому, что мне это надо!", то не было бы миллионов загноблённых дочек токсимамаш. Не было бы этой темы...
Я имею ввиду как раз ту неправильную (по Форвард) установку "Отморожу уши назло маме". Но даже и это многие из нас не смеют сделать:( Другой вопрос, что у кого есть мозги, они всё-таки соображают что можно делать "вопреки", а что нельзя.

Умничка! Молодец, девочка!!!!! Я, конечно, догадывалась, что под этим ником "моя старая знакомая жертва". Вроде бы ход мыслей то же, стиль написания тот же. Но сами мысли совершенно другого человека! Горжусь тобой и искренне рада такой перемене:)))

"8, Вы случайно блог на ютубе не ведете?"
Нет блогов никаких у меня нету, форумов, страничек и т.д. На тему "гиперопека", "семейная тирания", "деспотизм" больше ничего не читаю, кроме этого форума, стараюсь абстрагироваться от этого всего, не зацикливаться, главное что глаза открылись на всю эту ситуацию, правильные выводы сделанны, даже есть понимание что нужно быть благодарным за такой урок), благодаря такому уроку и
накопленному опыту теперь в жизни и в ближайшем окружении всякого рода неадекватным персонажам места нету, ведь насколько улучшиться жизнь если общаться с добрыми, человечными людьми, где отношения выстраиваются на взаимоуважении, взаимопомощи, даже не дружеской а обычной человеческой поддержки в случаи чего. Да просто обычное исключение влияния на свою жизнь персонажей которые спят и видят как кому то в жизни нагадить и сделать подлость, уже только это кардинальным образом облегчает и улучшает вашу
жизнь, силы освобождаются на действия и реализацию планов, а раньше много сил уходило на противостояние со всякого рода мразями.
Так же считаю что все ответы нужно искать в себе, никто кроме вас не знает лучше что вам надо делать, как делать, как поступить в той или иной ситуации. Форум это в основном просто поделиться наболевшим, с людьми попавшими в такую же жизненную ситуацию, получить поддержку, понимание, НО сформировать направление и выстроить свой путь освобождения, выстроить свои жизненные ориентиры нужно самому, без чёго либо участия, для этого нужна работа над собой, никто не сможет вам в этом помочь, только вы сами можете
это сделать, найти себя, обрести себя, знать себя, и тогда со временем даже любая неадекватная критика в ваш адрес вам будет просто смешна, вы то себя знаете) и поэтому ничто не сможет вас выбить из колеи из своих намеченных планов и целей.

Перечитал то что напечатал, вобщем думаю не зря проснулся отчего то среди ночи)), полезно от так посидеть в тишине, подумать, обдумать, посамокопатся. Вторую часть сохраню себе, надо действительно выработать, точнее сформировать в себе Непоколебимость!)

Да не нужно делить на "вопреки" и "не вопреки". Просто делай так, как тебе именно нужно. Постепенно эта установка станет для тебя основополагающей.

У меня на компе глюк какой-то, все перемешалось. Вот оригинальный текст:
А ещё недавно был случай. У нас во дворе есть магазин, где я покупаю еду, хожу туда часто - раз в 2-3 дня. Продавцы меня на лицо знают. И как-то мне кассир говорит на кассе, когда продукты пробивала: "Вы корзинку за собой уберите, а то никогда не убираете!" А я точно помню, что я всегда за собой убираю. То ли она меня с кем-то спутала, то ли не с той ноги встала. Я ответила: "Я всегда за собой убираю, вы меня спутали с кем-то!". А раньше, года 2-3 назад, я бы, скорее всего, язык в одно место засунула и ничего не ответила ей. Я рада, что наконец-то у меня появился голос, хотя иногда и бываю моменты ступора.

Откровенног говоря, установка "вопреки" трансформировалась в установку "так надо МНЕ". От части из-за подсознательного страха "а вдруг не получится?". Поэтому приходилось просчитывать на несколько шагов вперёд, чтобы не обделаться. Хотя бы перед маман и не услышать радостное "Ну я же тебе говорииила!!!"

8
Да, очень здорово вы пиште. Со всем согласна. Но наши демотиваторы еще и энергию у нас отнимают. А как быть с энергией?

Да, согласна. Спасибо, что написали. А как тогда конфликтов избегать? Если идти своим путем, будут конфликты ...

Да, очень полезный форум. "Сэкономим пару лет жизни ".

Боюсь давать совет. Когда у меня появлялись хорошие знакомые или работа, мне говорилось, что это плохо. А когда были плохие варианты- говорилось, что они хорошие. Соответсвенно, если нет одобрения вашему жениху , то он может быть вашим счастьем. Не упустите, чтобы в будущем не желеть. Больно видеть со стороны, как хорошие люди своими руками себе свою жизнь разрушают. Одно дело не иметь, а другое дело отказываться самой от того что лежит на блюдечке!

4011. Оля
"Но наши демотиваторы еще и энергию у нас отнимают. А как быть с энергией?" Не относиться к "ним" с душой, научиться "их" не слышать, знать что от них кроме бреда и ***** критики ничего не услышишь, перестать думать что от Неадекватов можна услышать что то Адекватное. Быть спокойным, научиться чтоб ихнее бесноватое поведение никоим образом на вас диструктивно не влияло, и что бы они не сказали это в вас не вызовет никаких негативных эмоций, разве что усмешку от того как они пыжатся и пытаются в своей беспомощности вас хоть как то задеть. Для этого и нужна работа над собой, самокопания, осознания, правильные выводы из ситуации, этого зачастую нигде не прочитаешь, только в себе можна найти ответы.

4012. Оля
" А как тогда конфликтов избегать? Если идти своим путем, будут конфликты ..."
Вам нужны эти конфликты? Думаю что нет. Ну так и не вступайте в них, пусть они себе горлопанят, вам незачем тратить силы и энергию на конфликты, тем более в ваши планы и стремления конфликты никаким боком не входят. От такой примерно настрой, не будьте ведомыми, сами руководите и выстраивайте свою жизнь, отсекайте то что вам не нужно, и нерастрачивайтесь на всяческих неадекватов которым лишь бы поскандалить.

8
Ваши комментарии лучше и информативнее чем несколько томов психологической литературы. (серьезно)

Ой, а ведь так и есть. я сама отказывалась от хорошего, что давала жизнь. (дружбы, хорошей подработки) После критики. Даже придумывала себе проблемы, чтобы поднять ей этим настроение.