У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

http://newsland.com/news/detail/id/460117/
Еще похожая.

А поиск философского камня ("мамулечечек", Копья Судьбы, Грааля, Аилантиды) бесполезное занятие. Их просто не существует:))) ИМХО потратить это время на реально любимых людей (мужа, детей, себя любимую опять же).

Я думаю, что токсичные родители - чтение для малышей. Нет, нам нужен новый автор, прошедший СССР и перестройку. Американские родители и близко не стояли с нашими (хотя инцесты явно пореже в нашей реальности). Наши матери это какие-то мутанты, выполняющие лишь две функции: манипуляции и унижения. Все. Вот с кем нужно бороться - с машиной, которой не знакомы любовь, поддержка, сочувствие.

Именно. Хотят общаться со мной, если у меня будет своя жизнь - ок, не хотят - не надо.
Не дочитала, не знаю. Но то, что наши и их люди - очень разные - это точно. Там чуть синячок на пoпке - сразу разбираться, а у нас - "дррааать тебя надо"; "мало били в детстве", "зaткниcь и слушай", "я старше, поэтому я всегда права", а еще это суперское "что люди скажут/говорят" оооо........

Не, ну про "свет форума" это слишком (с пьедестала, если чё, падать высоко и больно).
Шантаж внуками это вообще новый тренд у токсимамаш. Моя такое пыталась прокрутить. Типа почву прощупывала. Тут же получила в ответ убедительное "да я хоть подъезды мыть пойду, но не пропаду". Это при отличном в/о и хорошем стаже работы на приличных должностях. И вот тут таааа-дам! я реально готова со своим в/о мыть подъезды. Маман мигом отвалила.
Вооот! Самое главное, Вы поняли, что нужно поверить самой в себя!!! Окружающие видят Вас независимой? Ну тьфу на них! Вы сама себя ЧУВСТВУЕТЕ таковой?
P.S. Понравилось обращение к себе (такой прям всей светло-форумной))) и крылышковой). ОкрылЯЮЩАЯ. Может пора уже и другим помогать крылышки примерять?:))) Кстати, с удовольствием! Очень глазки радуют взлетающие счастливые люди

Ой, плакать не надо и не надо растраиваться, Вы молодец; столько всего в жизни добились, своим путем идете (в отличии от тех кому реально жизнь слом али), более того ,можете даже быть хорошим примером. Мне кажется, такая подача информации уводит от радости бытия , но есть и интересные идеи.
8 написал, надо не зацикливаться и спешить жить.

Спасибо огромное за такие тёплые слова. Такая поддержка вообдушевляет на дальнейшую ЖИЗНЬ! Да, меня маман не сломала, "но осадочек остался". Поэтому слова как Ваши очень помогают.
8 это вообще кладезь мудрости по данному вопросу! Кто-то тут говорил, что десяток его комментов стоят сотни книг по теме. С этим согласна полностью.
А у Вас должно всё получиться! Главное - вера в себя. Ну и поддержка моральная конечно же.

Еще хочу идеей поделиться. Очень поддерживает внешний имидж. Стремиться найти свой образ в одежде. Сочетание цветов, формы, стиля и тд. Ато годами говорилось, что это не нужно. Если еще добавить танцы - улучшается походка итд. Чисто психологически на себя переключаешься.

Про внешность Вы в точку попали! У многих из нас огромная проблема хорошо одеться. Не в плане на что купить, а именно ЧТО купить и как это сочетать.Мамани начисто отбили чувство стиля.
Про танцы это точно верно подмечено. Отчего-то токсимамаши крайне негативно относятся к танцам. У моей тоже было. НО! Пересилило "а шо скажут другие" и "все же водят своих детей на танцы". Так мне посчастливилось ходить в детстве на танцы. Пока, уже в школе, не стала конкурсы выигрывать... Тут же началось "ну зачем тебе это кривляние, пойди лучше учебники почитай".

Все, это крик... даже не крик.
В общем меня черт дернул зайти в эту тему. И начать ее читать.
Хочу сказать, что у меня лишь на 1/3 ситуация плоха в сравнении с теми, кто описывал свои на первых страницах.
Если в двух словах: моя мама после развода с папой (мне было 1,5) нашла свой смысл в жизни во мне. В ее жизни бывали мужчины после, не долго, самое большее - 2,или 3 года, не помню. В расходе с последним она винит меня. Один родственник рассказал. Мне тогда было 13)) Я была трудным ребенком. Я прогуливала школу с пятого класса - как только кончилась в школе продленка. Краситься я начала с 9 класса, выслушав в 8 и 7 кучу доброты ото всех однокашников. Я толстое и не уверенное в себе ч--\мо, сейчас. Мне 23. Мне легче винить в своих неудачах всех вокруг, прикрываясь тем, что это я все понимаю, а все вокруг черствые идиоты и не хотят понимать меня. У меня не ладится уже на второй работе. У меня словно на лбу написанно - жа\лк\ое ч\м\о\. Я привыкла быть таковой, я сроднилась с этой ролью. У меня есть муж, не поверите, мой единственный луч света. Мы вместе уже 5 лет. Кто-то даже говорит, что считает меня сильной. Жена друга мужа. Что ее заставило меня таковой считать не представляю.

И сегодня благодаря этой теме я начала читать книгу "Дочки матери Третий лишний". Хочу сказать, что первый раз осталась с ночевкой не у друзей семьи и не у родственников я с криками и орами со стороны мамы вырвалась... в 19 лет, утвердительно ответив на вопрос мамы "Там будут взрослые?" Меня сильно спасало то, что мама стала с моих 17 не забирать меня на дачу летом. Это было мое свободное время. Я люблю и ненавижу людей. И ее то же. С детства я почему-то, стоило меня бабушке отпустить, бежала как не нормальная куда глаза глядят. Моя мама в 18 лет сильно ранила меня вопросом: "за что ты меня с детства ненавидишь?" Когда я ей сейчас говорю, что была бы рада если бы она больше думала о себе а не обо мне, она улыбается "и машет мне словами": "главное что бы у тебя все было хорошо, тогда и у меня будет." Меня это бесит. У нее нет личных интересов и амбиций, те что есть в крохотном количестве она не исполняет и не удовлетворяет. Так получилось, что я наблюдаю ее в рабочем коллективе. И, о боже, оказывается она такое же ч-м\о как и я в своем коллективе. Девочка-ло\х это просто ужасно. Видеть что твоя мама девочка-ло\х и ты такая же - невыносимо. Но меня еще примерно с 14 лет спасало то, что мама стала работать на двух работах. Кстати все это всегда преподносилось как то, что я не благодарная ***** не ценю ее труд. На мои слова о том, что не надо убиваться на двух работах, мне это не нужно, я этого не зочу она зявляла просто "а на что тогда мы жить будем?"

Меня понесло. Извините.
Но жить нам было на что.
еще мою маму всю жизнь кидают люди которым она делает добро. Например ее кинули 200 тыс. квартиранты. Ей было жалко семью с очень маленьким ребенком выгоднять в кризис 2008, они жили оплачивая коммуналку. Только при этом моя мама работала на двух работах, на обеих получала 9 и 5 тыс. 200 тыс. это тогда были мои 4 года обучения в вузе. Ни че, квартиранты съехали через полтора года бесплатного жития в неизвестном направлении неожиданно. Неожиданно для мамы, но не для меня.
Кстати, моя мама уже смирилась с тем, что я пошла работать не по специальности, но ейбыло сложно пережить то, что она меня пихнула туда куда я не хотела, отучила меня там, проплатила за все а я так и не прижилась в этой отрасли. Благо деньги там были не колоссальные, но меня этим конечно все равно время от времени попрекали.
Кстати, она читала все мои дневники и блокнотики, когда я ее просила, ни под каким предлогом это не делать, и потом сама же мне сознавалась, что читала. Мои рассказы, которые я писала, мое личное. Благо там было не много. С тех пор я не пишу рассказов вообще. Но важно не это, а то что, когда я своей маме что-то по-секрету рассказывала это становилось достоянием всех кому ей об этом хотелось рассказать. Я ненавижу ее за это.
Кстати, моей маме все стыдно. Дышать, говорить, иметь свое мнение и отстаивать его. Ей стыдно даже дорогу по зебре на зеленый переходить перед машинами. Мнение она может отстаивать его только перед мной и близкими друзьями (не всеми). Она его не остаивает а уходит от разговора заставляя всех заткнуться и говоря, что знает что делает. Так ее книули еще несколько раз на суммы от 10 до 300 тыс. Мы живем в достатке. Жили, но всегда в долгах в очень больших. Из-за того что ОНА такой человек. Родственники же и любые чужие люди ее легко продавливают. Я у нее выросла такая же(((((((

Суть моих отношений с мамой в том, что она пожертвовала в жизни всем, ради меня, что она дословно "живет ради меня". А я не благодарная......
Мне плохо от чувства вины. Плохо от своей злости.

Я готова бы закончить на этом историю.
Хотя я не рассказала и 1/20. Но моя проблема в том, что я и муж хотим семью. И что я вижу как я стала своей мамой. Невольно. (у нас одни и те же психологич. реакции на одно и то же) И я не хочу такой участи своим детям. Пока я не решу это все в себе, я не хочу обрекать новых, маленьких неповинных людей на муки со мной, а в последствии с собой.

Кто знает хорошего психолога по теме?

"Кто знает хорошего психолога по теме?" - Москва. Готова кататься в другие города.
Бюджет = скромный, до 10 000 р. в месяц.
Подойдет любой психиатр, психолог, психотерапевт, клинический психолог, любой кто сможет помочь. Реально помочь. Я сама не справлюсь, как начала читать книгу "Дочки матери третий лишний" наконец поняла суть многих проблем в моей жизни., а как решить по-настоящему что бы моя семья не стала таким же адом - я не знаю. Помогите.

Которая без ника, да разозлись ты на них. Злиться умеешь? И возьми себе ник нормальный, начинай уже сама себя хвалить и искать в себе достоинства. У меня так и было - примерная послушная дочка, для всех должна быть хорошей, уважать и слушаться старших даже когда самой уже 30, лезть из кожи, накрывать столы, хотя дети ещё маленькие. А старшие почему-то становились всё наглее и наглее. В конце концов произошло то, что происходит с гибкой палкой - палка разогнулась и дала всем по лбу. Надо было видеть эти удивлённые рожи! До сих пор вспоминаю и смех разбирает. )))

Не думаю, суть изложена правильно. Мне книга помогла ещё раз убедиться в правильности моих действий.

Да ладно, не поймёшь... Мать, не поддерживающая начинания ребенка, которые перечат её собственному пониманию и построению ЕЁ жизни, знает, чего хочет и добивается своего любыми недостойными методами - обыкновенная эгоистка.
Настоящих больных садисток единицы. А наглых, душевно глухих к желаниям и мечтам своих детей тысячи. Они понимают, что ребенок имеет право на свою жизнь, но считают, что их жизнь ценнее жизни ребенка, что у него впереди больше времени и поэтому он обязан большую часть посвятить ей, обязан отдать долги, обязан быть счастлив так, как мама придумала. У каждой из таких матерей разные точки отсчёта, а суть одна - махровые эгоистки.

"Токсичные родители" в целом освещают проблему, хотя специфически, конечно, Тоже с удовольствием прочла бы книгу, основанную на наших реалиях, Поскольку ТЕМ родителям до НАШИХ далеко, наши изощреннее действуют.

Да вы итак помогаете) Спасибо. Сама льстить не люблю, просто говорю, кк чувствую)

У меня периодами злость находит. Но чаще страх за дальнейшую жизнь. С работой очень туго. Муж все понимает, ищет, но как-то не активно, что ли. Или это я так вижу... Надо его вдохновить и убедить, что он сможет, справится и т.д.. Но сейчас самой нужна поддержка... Не понятно, что на душе. На работе все склоняются к тому, что я останусь... Да, надо про сепарацию читать, конечно. А то дальше - хуже. Вот найдет муж работу - сразу камень с плеч упадет, а так - какое-то шаткое положение, все ненадежно, непонятно, все за какими-то шорами...
Подъезды мыть, по городу бегать, да все, что угодно - абсолютно уверена, что справлюсь. Но - в другом городе. Наш - маленький, моих многие знают, и если они узнают, что я где-то мою, допустим, подъезд, да даже продавец и др. - боюсь их каких-нибудь активных действий. Они действительно убеждены, что они пупы земли, что им все позволено и они все могут, а я - приложение к их имиджу и не более.

Про ник - знаю, надо придумать. Но, наверное, это и в этом видно это мое состояние "непонятно-чего". Как осел между водой и едой - рыпаюсь че-то, да без толку. Боюсь, даже не просто боюсь своих действий, будущего, а какое-то ограничение на будущее в мозгу стоит, стена. Под названием "НЕВОЗМОЖНО".

Хорошо описали. Да, эгоистка - это 100%, про нее так и говорят, кто ближе знает. Твердо стоящая на своем эгоистка. И, как я и писала выше, дети для них - приложение к имиджу, собственность и вещь.

Вот это главная проблема.

Да у нас и бить - можно как бы, нац. традиция, да даже эти пословицы "бьет - значит, любит" - это вообще какой ид*от придумал? И эта вот "скромность украшает девушку" - т.е. морально девочек надо забивать, тогда родителям за них стыдно ПО-ЛЮБОМУ не будет. А как ей там житься будет с таким мироощущением - это дело третье.
Кстати, вот и вылилось это в другие крайности: чтобы выделяться из толпы, т.ск., девочки становятся "антискромными" (шл*хaми) - и это даже модно. Но это другой разговор. Человек должен быть просто Нормальным.

Вы молодец, что осознаете суть проблемы: вы переняли где-то поведение матери. И что готовы работать с психологом. Я не из Москвы, и посоветовать никого не могу, но совет есть: начните ходить к психологам, просто начните (если так и не подскажет никто) - а там и найдете уже по душе. Сходите к одному, второму - да даже по выражению лица, ориентируясь на интуицию, можно найти своего психолога. Я хожу в обычную городскую поликлинику, бесплатно (записей, карточек никаких не ведется), нууу... Лучше б мне, конечно, именно специализирующегося на этих проблемах бы найти... Город маленький, и не Россия, но рядом (и не Украина).

Т.е. собой и только собой.

Боюсь оказаться после своего будущего успеха и отделения неблагодарной сволочью - во как.

Бойтесь - не бойтесь, а всё равно чаша сия Вас не минует. Для эгоистов все, кто не танцует под их дудку - неблагодарные с.волочи. На это есть один разумный ответ - у каждого человека есть только ОДНА жизнь и он имеет право прожить её так, как считает нужным.

Спасибо.

У меня, так получилось, был замок в двери. У матери были истерика когда я раскопала ключи и стала запирать дверь от нее. Я тогда решила, раз мы не можем ни один вопрос решить без оров и криков, то я буду просто уходить. После второго раза она их отобрала. И спрятала. Мне было 14. Госспадиии, какой же я была *****, надо было съезжать, я могла уже 10 лет жить так как хотела, пусть и с трудностями, но я все же из Москвы. Я всю свою сознательную жизнь мечтала оказаться одна. Сейчас мне 23, скоро уже 24, а я все о том же мечтаю, просто быть одна. Абсолютно... скажем, совсем одна в незнакомом городе. мне это раем кажется.
И как же я хочу понять почему я всю жизнь, еще с малолетства ненавижу свою мать. Малая я не помню таких плохих эпизодов... что же уже тогда было не так? что?
Если кому интересно, то моя мать человек с четким синдромом матери терезы. И мазохистка. По жизни. Но я это поняла только 1,5 года назад.
К счастью сейчас уже три... да, кажется, уже три... года как отдельно от нее живу. Замужество спасло.

Мечты... я всю жизнь в мечтах о другой жизни. Лет с 13 все стало совсем плохо. Фантазии. Мечты имеют тенденции сбываться, а вот у фантазий шансов нет. Кажется я понимаю о чем Вы говорите... Тем хуже для меня(

Девочки, как считаете...
У меня есть выбор. Я могу с мужем уехать на ПМЖ из Москвы далеко-далеко - муж свой дом хочет, я то же. И я не хочу жить со своей мамой. Выбор у меня стоит между тем что бы жить в 60 км. от МСк, или уехать допустим под тот же Нижний или под Казань (говорят перспективная область и город). Уезжать или нет?
Я боюсь что мама приедет на старости лет к нам. Хотя она типа даже не собирается. И я не смогу ее выгнать обратно в Москву. А как я ее выгоню? Просто: как? "Ма, это мой дом, он большой, но тебе здесь места нет?" Тем более чем человек старее, тем он маразматичнее... Боже. что ж делать то?

К слову, у мамы две квартиры в Москве, однушка и двушка, она не пропадете от дефицита денег даже если ей нужнен будет уход 24/7. Правда, если я брошу ее в этом уходе, то боюсь, что 14 миллионов (столько стоят наши хаты) она отпишет сиделке, которая будет с ней, (если будет, все же старость не молодость) что бы мне плохо сделать.

Давайте мы вам поможем подобрать другой ник, например "Сильная женщина". Пойдёт?

а есть такие, кто перестал общаться с матерью полностью? разорвал с ней все контакты? или я одна такая...

Давно меня не было, сразу скажу, что изменилось. Работаю над самооценкой. Стал потихоньку слабеть страх перед матерью, следовательно слабеет и ненависть.
Я заметила, что с чужими людьми уже увереннее общаюсь, энергии прибавилось. Жизненный тонус растет одновременно с ростом уважения к себе. Вторая кожа растет. И самое главное: мать каким-то местом это чует и чуть-чуть (на крохи) лучше начинает относиться, аккуратнее что-ли, как будто боится спровоцировать ссору. Правильно я путь нащупала и в своих прежних постах писала, что надо с себя начинать, с самооценки. Я ловлю себя на том, что когда уходит страх и ненависть, начинаешь как-то незаметно для себя задавать матери вопросы, типа "Ты сапоги себе когда купишь", а теплицу на дачу где хочешь покупать, а что сегодня делала и тд." Мне так забавно, раньше так не было.
Еще раз повторю совет, который давала себе и вам - литературу по приобретению уверенности в себе читаем КАЖДЫЙ ДЕНЬ по 5-10 минут, от нас не убудет, и так неделями, месяцами. Установки будут формироваться уже автоматом, мы сами даже не заметим как. Я, например, везде зубки показывать стала и с удивлением обнаружила, что это не страшно. а случаи, как нарочно представились. Сначала одна мама была свидетелем, как няня плохо обращалась с младшей моей в раздевалке в детсаду. Я вызвала на разговор няню и допросив с пристрастием, потребовала впредь не одевать моего ребенка слишком грубо на прогулку. Хотя от страха меня колбасило, т.к няня не лыком шита. Потом интеллигентно поговорила с преподом по фортепиано у старшей, что надо уважать наше время и назначать репетиции с учетом нашего мнения, а не тогда когда ей вздумается. Появился даже азарт и желание еще где-нибудь постоять за себя. Ну в нашей жизни не придется долго ждать. Жить стало веселее!

++++++
шелковой бы стала.

вы, наверное, одна из таких мамашек.
Которые в своем БОЛЕЕ ЧЕМ ПОЧТЕННОМ возрасте так и не научились жить и строить отношения с детьми.
Не сумели выстроить диалог с ними (а это делает мать с ребенком, а никак не наоборот - чем старше тетя, тем больше с нее спрос). И, как обычно, с больной головы на здоровую.
Обычно так ведут себя тетки, которые в свое время пытались ребенком привязать к себе (или удержать) мужика. Т.к. больше нечем было. В итоге мужик все равно ушел либо по б аб ам поскакал, а виноват оказался ребенок...
Некоторым т ет кам надо просто зашивать кое-какие места, чтобы не сношались, раз не умеют дарить любовь детям, которые появляются в результате.

терпеть? да бедные дети всю жизнь терпят таких мамашек.
Нет уж. Настало время терпеть ИМ своих детей. И выслушивать то, что заслужили.
Есть такие мамашки, с кем чем лучше - тем хуже. все больше борзеют.
А вот обломишь пару раз - глядишь, и сбавляют тон.
В старости человек пожинает то, что сеял всю жизнь. И если бы у таких мамаш была хоть капелька ума, они бы это понимали.

какую дочу мама растила, такая и выросла. Все претензии - к себе же.
А как может вырасти НЕ инфантильный человек при гиперопекающей маме-манипуляторше???

Вот именно! "Любящая мама" дала такой замечательный старт, что доче нечем платить за жилье - даже за съемное! И еще вякает что-то там...Наглости таких мамаш нет предела.

дочь - д ур а. Надо было поддерживать мужа, а мамашу поставить на место. Муж и жена - одна...правильно говорят. Вышла замуж - создала СВОЮ семью, которую и оберегать надо. И прежде всего от такой "мамы".

более того, есть полно бесплодных, мечтающих иметь детей и берущих чужих детей на воспитание, и становятся им именно МАМАМИ, а не мамашками. А другие ноги раздвинули, разродились - и уже "подвиг совершили", теперь им все можно...мрак.

вы написали не мне, но отвечу: она (мать) не была бы таковой, если бы была рядом в непростой ситуации и была бы безоговороно на стороне самого близкого человека. Т.е. дочери.
А она выбрала другой путь - быть оппонентом дочери, манипулировать ею, взращивать в ней комплексы.
Поэтому можно себе представить старость такой мамы. И посочувствовать ей.

Такая мама прожила достаточно долгую жизнь, училась в школе, общалась с разными людьми, имеет мозги какие-никакие.
Могла бы выделить полчаса своей жизни и подумать, как себя вести.
Так что нечему тут сочувствовать.

Часто читаю, что такие мамы сами были недолюблены в детстве, поэтому просто не знают, как надо относиться к детям. Мои родители были "долюблены", оба младшие, с обоими носились. Итог - полное равнодушие к детям как к личностям и игнорирование их интересов. Плюс моральное давление, унижение. А вот из "недолюбленных" как раз-таки часто получаются нормальные, любящие родители. Так что склоняюсь к мысли, что в случае с токсиродителями эгоизм правит бал. Все делается в угоду себе, любимым.

Муж Вас воспринимает не как ничтожество? Ну так попробуйте посмотреть на себя ЕГО глазами. Опять же жена друга сказала, что Вы сильная. Так поверьте им! Думаю, Вы много верили не тем людям. Теперь не верите никому. А вот хотя бы этим двоим просто необходимо поверить. И тогда поверите в себя! И на работе точно будет лучше.
Удачи!

Мдяяя... Ваша мама, оказывается, ещё в более худшей ситуации, чем Вы. Но Вы это понимаете, а она - нет. Вам от этого тяжелее. Хотя, Вы всё поняли. И хотите изменить ситуацию, не так ли?

+100500 за 100%-ное сравнение!
Иногда анализирую "политику партии", проводимую моей маман. Просто поражаюсь своевременности и количеству предоставляемой мне свободы. В 15 уже можно сделать стрижку какую я всегда хотела... В 17 уже можно было красить ресницы... В 20 уже можно остаться остаться у подруги с ночёвкой... Буквально на днях задумывалась над этим. Даааа, маман делала некие послабления. Но с поводка не спускала НИКОГДА. Пока мне не пришло в голову, что пора "предъявлять требования списком".

Согласна! Книга в целом по проблеме. Хотя нашла "точки соприкосновения" непосредственно сос своим "типом" взаимоотношений с маман.
А уж про изобретательность НАШИХ мамаш - Вы прям в точку попали!