У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

С какой это страницы?

На первой странице не нашла. Пост 31 совсем другой, откуда это?

Это где- то на 50 -60 стр. Несколько постов.

Диалоги с матерями... вряд ли мой рассказ кому-то поможет, это скорее очередной стон о наболевшем, просто выговориться... Итак, сегодня: я на учебе, от матери пришла смска: "Позвони", сообщение я заметила не сразу, примерно часа через два звоню и спрашиваю, на предмет чего она просила позвонить (замечу, что спрашиваю нормальным, доброжелательным тоном), оказывается надо решить, когда мы можем подъехать в одну гос.инстанцию за одной бумажкой, они предлагают два дня - понедельник и среду, я говорю, что в среду не могу (придется пропускать много пар), можно в понедельник. Мать упирает на среду (причем ей как неработающей без разницы в какой день), я повторяю и объясняю, на третьем разе я начинаю раздражаться и раздраженно говорю, что не могу в среду. Она начинает на меня орать, кладет трубку, через 5 мин перезванивает, и вот тут на меня выливается такой шквал грязи и негатива, что словами не описать... "Где вообще я нахожусь? Я точно в универе? Зачем я взяла с собой ноут? Конкретно, зачем? Я довела ее, она теперь не сможет сегодня поехать в эту организацию", я молча выслушала, какая я ужасная дочь, тирада лилась 5 мин, я даже отложила телефон в сторону, подальше от уха, но все равно все слышала. Потом я очень спокойно произнесла фразу, которая удивила меня саму: "Я надеюсь, что у тебя все нормально пройдет, удачи тебе". Она растерялась)) И сама закончила разговор. После этого разговора ощущение было такое, что мне очень основательно наплевали в душу. Я плохо себя почувствовала, полил насморк, это, наверно, к вопросу о психологии болезней - как только понервничаю - насморк, давно замечено, успокоюсь - проходит.

Ей хочется думать, что я прогуливаю универ на свидании с одним моим знакомым, к несчастью она знает о нашем общении (пока только дружеском общении, к сожалению), но она уже нарисовала этого парня чудовищем и всячески льет мне на него грязь, это еще одна моя боль). Странный вопрос насчет компа - все на свидание, по ее логике, ноуты таскают? Я частенько и раньше брала его с собой на учебу: графики построить и тд. У нее вообще свой ноут есть. А вечером дома (или как правильнее назвать это место? домоад?) меня ждал концерт с оханьем и жалобами на давление (при мне не мерила), я уже устала и тупо стала переводить разговор, как будто ее не слыша, на северное сияние в Москве, завтрашнее солнечное затмение. Помогло - разговор захлебнулся. Вот так и живу)

Насколько я поняла, такое поведение мамаш идет из родом из их детства.
Пока читала и анализировала, в памяти стали всплывать эпизоды из моего детства: за какую-то шалость (я еще даже в школу не ходила) однажды она выкинула все мои игрушки из киндер-сюрпризов, для меня тогда (мне 4-5 лет было, не больше) это был страшный удар. Ну можно было лишить на время, не помню уже, что я сделала, но выбрасывать совсем?! А ее отец (мой дед) в свое время выбросил всех ее кукол.
В 5-м классе я очень переживала из-за перехода из началки, отношения с новой классной не складывались, желание зарекомендовать себя перед предметниками - в итоге нервы, и однажды я не успела сделать домашку с вечера, доделывала утром, опаздывала в школу, так мать за это так заехала мне по лицу, что пошла кровь, шрамик до сих пор остался.
В 6-м классе она заехала мне по носу так, что сама потом перепугалась - не перелом ли? а за что? Я проявила детское нетерпение - она разговаривала (дело было не дома), а я несколько раз заглянула, чтобы посмотреть, когда она освободится. "Ты выставила меня перед людьми!" Чем???
В 10 классе она выбросила мои духи, которые мне принес отец, "Слишком много внимания уделяю внешности", хотя в нашем классе почти все девчонки пользовались духами, да и капала я всего лишь капельку. Сейчас думаю - не был ли это ее протест против зарождающейся рядом женственности, некая ревность?
А сколько было словесных манипуляций и обвинений во всех смертных грехах! Пишу это сейчас не для того, чтобы "пожаловаться", а чтобы не забыть, какая она на самом деле, когда опять вроде утихнет...

А теперь она пытается командовать моей личной жизнью: выбрала парня и навязывает его мне, альтернативные варианты даже не рассматриваются. А то что этот парень подрывал мою самооценку как мог, что он меня своим поведением чуть до самоубийства не довел, и она знала об этом - это нормально, ее такой парень устраивает. А меня нет!
А на парня, который мне нравится, льет такой поток грязи и негатива, что говорить не хочу, со стороны это бред. Но как же неприятно, как же противно!
Помогает только представление, что вокруг меня "защитный кокон", непробиваемый для ее грязи. Живу мыслью о том, что как-то смогу заработать на съемное жилье - съеду и адреса не дам, только телефон. Всему есть границы.

а ведь внешне такая прекрасная семья, никто и подумать не может

У Вас нет уже чувства вины перед маман - Замечательно! Вы избавились от половины "груза".
Но есть чувство обиды и желание её обвинить? - Это бесполезно. Она всё равно не примет эту позицию. А Вы только нервы посадите. Потратьте лучше эти силы, чтобы "наверстать упущенное".
Чувство вселенского долга перед мужем? - Это лишнее. Тут должна быть просто человеческая благодарность. Не вынуждайте его стать "заменой токсиматери".

Супер!!! Вы же видите, что не так уж это и сложно - противостоять маман. Это первые 1-2 раза трудно даётся такое сопротивление. А потом, если маман не совсем из ума выжила, то она прекрасно поймёт, что и просто звонков не будет. Не говоря уж о всепомыве квартиры.

Оля, мне повезло - мне глазки открыли. Всё по полочкам разложили и снесли "богиню-маман" с пъедестала. Но сначала вышибли из головы "у тебя не получится". По немногу, начиная с мАлого. Сначала, я купила шмотку без совета маман. Потом уехала отдыхать "без разрешения мамо". Затем поклеила у себя обои опять "без бблагословения". И в конце концов оказалось, что всё получается без "чуткого руководства" мамо...

Проблема подавления женственности в дочке у токсимамаш - это отдельные несколько страниц тут. Там и про покупку мамашками мешковатых свитеров, и про то что неча мыть голову чаще раза в неделю, и про то, что макияж в 20 лет носят только дамы нетяжёлого поведения. И много чего другого...

как пример, моя мать приходила с родительского собрания и там ей классная жаловалась, мол я сдаю контрольные слишком быстро и от торопливости не проверяю ответы, мать списывала это на мою самоуверенность и говорила - ты посмотри на себя, ты что, считаешь что ты умная? или ты красивая? откуда в тебе уверенность? (действительно, как это я , отличница, смела считать себя умной? откуда у такой страшилы, как я, бралось столько поклонников?) но я была забитым подростком и честно верила маме - да, я глупая, да, мама, я некрасивая. мне не с чего быть уверенной в себе.

потом стала старше, уже класс 10. "Зачем ты накрасила глаза?! ты учиться в школу идешь или заигрывать с мальчиками? ты опозоришь нас с отцом!!!" ( при том, что я красила глаза только тушью). и она плевала себе на платок и вытирала им мне глаза.

начинали ухаживать ребята : "Да кому ты нужна (с ехидной усмешкой), с тобой развлечься хотят и выкинуть, так что никакой школьной дискотеки - сиди дома. На день рождения одноклассницы - да ты нас с отцом опозорить решила! праздники себе устраиваешь! сиди дома!"

и это все длилось до 20 лет, пока замуж не вышла и не перестала с ней общаться вообще. легко дышится без этого человека...как будто камень всю жизнь носила на шее и вдруг его с меня сняли. могу расправить спину, могу утром просыпаться с улыбкой, и в выходной пойти гулять, а не со слезами,зная, что меня никуда не выпустят.

но простить-то свою мать я не могу. я работаю над этим с терапевтом, но даже он мне уже сказал - ты никому ничего не должна. не хочешь ее прощать - не надо. да и как ее простить за загубленную юность, за свои комплексы? как простить ее проклятия? как простить то, что она кинулась с палкой на 20летнюю девушку за то,что узнала что я сплю со своим парнем? я ходила с синяками на работу и позорилась, я даже не взяла больничный, чтобы отлежаться, потому что проще было позориться перед коллегами, чем лишние часы провести в компании матери. как простить то, что она была помешана на какой-то выдуманной чести, строила из себя кавказскую женщину (хотя сама русская, просто замужем за армянином) и заставляла меня быть такой же? а мне всегда было даже стыдно за нее, как она из кожи вон лезла, лишь бы ее приняли за свою, как она повторяла слова за родственниками отца, как поставила твердое условие - никаких занятий другими танцами, кроме национальных. Это человек, личность, самобытность которого стерта. единственный смысл ее жизни - показать всем родственникам, что она стерла свою личность до конца и доказать это ценой своего ребенка.

я много лет как вышла замуж.но я не помню ни одного дня, чтобы я по ней скучала. как будто ее не было в моей жизни, это был страшный сон. кстати, мне снятся кошмары с ее участием. поэтому я и пошла к психотерапевту

зря. не надо копить в себе гнев столько времени, вы оттягиваете момент, когда сможете от нее уйти и привязываетесь к домашнему тирану. это я по себе знаю, я тоже мечтала уйти, уже и заработала на съемную квартиру, а все боялась реакции мамомонстра. так что лучше найдите себе девушку-подружку,с которой снимете квартиру на двоих (может и третью подселите,чтоб дешевле вышло) и валите из этого сытого ада.

Попытка № 5! Ваши истории вполне обычные для этой темы. К сожалению:((( Но вот концоква очень радует! Думаю, для многих здешних завсегдатайш это прекрасный пример для подражания

Не копайтесь в себе. Не накручивайте себя перебиранием обид за загубленную юность. От этого прощение не придёт. У Вас есть остров в Океании? Есть "майбах"? Нету? Ну Вы же не накручиваете себя их отсутствием. Вот и также с прощением. Сначала кажется абсурдом. Но потом начинаешь понимать, что нету острова, "майбаха" и прощения - ну и шут с ними!

спасибо Вам, что читаете мой поток мыслей. честное слово, я не пытаюсь излить негатив на собеседников, я готова читать такие же истории..главное, чтобы мы все помогли друг другу восстановить наши Личности.

Согласна! Тут ещё такой момент. Сбегая от мамомонстра главное не попасть в "тёплые объятия" мужемостра.

вы правы! нет у меня на нее больше слез, нет прощения, ну и шут с ними. жалко, что обиды есть. хотя я адекватно смотрю на свои обиды, понимаю, что от того, что я их перебираю, мне не легчает. но я их отпускаю. это мой опыт, в этом прошла моя юность. это было, но прошло, и слава Богу

ну да...главное, чтобы не "из огня да в полымя"... часто так и бывает, благодаря мамашам. девушка сбегает к первому, кто почешет ее, как побитого котенка, за ушком, а оказывается, что новый хозяин деспотичнее старого.

Вот и умничка! Меньше и реже перебирайте. Переводите мысли на что-то другое. Например, что вкусного мужу на ужин приготовить или чем побаловать ребёнка в выходные. Мне это помогло. Ну да, иногда прорывает. Но уже не в таких мега-количествах как раньше.

раньше я готова была из кожи вон вылезти, лишь бы им угодить) даже валилась с ног от усталости, спина болела, но я натирала пола и готовила три-четыре блюда на ужин. сейчас отпустило))

*полы

Нееее, лезть из кожи бесполезное и бесперспективное занятие! Везде нужен здоровый эгоизм (о! новый термин "здоровый эгоизм"). Если всех ублажать - сядут на шею, ноги свесят и будут погонять.

У меня и подруг таких много. Сегодня хотела погулять с одной. Не стала со мной встречатся. Сказала, что маму в гости собирает. 33 года. Все выходные проводит с мамой, всю зарплату отдает маме. Мама решает, что покупать. Позвонить ей не могу (только на мобильник)- мама спит. Встречаешься - разговоры только о маме ...

"Все выходные проводит с мамой, всю зарплату отдает маме. Мама решает, что покупать. Позвонить ей не могу (только на мобильник)- мама спит. Встречаешься - разговоры только о маме " Ужас!) Мозг, мышление и все мысли порабощены вездесущей мамантак. Мамантак заполонила все сферы жизни, и вытеснила даже обычные человеческие личные потребности "своей вещи", например просто хотя бы возможность распоряжаться своей зарплатой.

Меня в школе гнобили одноклассники. Потому что была слабенькая, необщительная именно из-за тяжелых отношений с папой. Дети, они как животные, чувствую слабого и начинают его гнобить.

у меня такая коллега была, 45 лет женщине, разведена. ее мама даже на свидания не пускала, а папа забирал с работы. так она этому еще и радовалась, говорила что так приятно чувствовать себя маленькой девочкой

Я рассказывала, что у него из-за тирании и трудного характера проблемы с алкоголем... Хотя это обе взаимовытекающие вещи. Однажды он приперся пьяный ко мне в школу, я училась в 3 классе... Так стыдно было. Одноклассники смеялись надо мной(( То есть одна из причин травли - папа-алкоголик.
Ещё как-то в садик за мной приходил пьяный, когда они ещё с мамой жили, но воспитательница не отдала меня, сказала, чтоб кто-то трезвый из родственников пришел. Всех детей уже забрали, а мы с воспитательницей сидели и ждали трезвую маму или тетю.
Зато в этом, как это ни странно, есть и плюс: ненавижу алкоголь. Капли в рот не беру! Более того, алкоголь вызывает у меня неадекватную злость даже когда бутылка просто стоит на столе.

Вы знаете, эта моя подруга, считает, что так и надо (помогать, время уделять, заботиться, слушаться) Она не протестует совсем.

[quote="Попытка № 5" message_id="50609636"]но простить-то свою мать я не могу. я работаю над этим с терапевтом, но даже он мне уже сказал - ты никому ничего не должна. не хочешь ее прощать - не надо.
Значит вы еще не читали "Токсичных родителей" Там про прощение просто шедевр - не надо прощать, пока родители не раскаются, не надо прощать, пока Вы сами не проработаете до конца все зло на них, все обиды, и не перенесете на них ответственность за все, что они сделали Вам, чтобы на Вас ни ответственности, ни вины не осталось. Автор книги не понимает и психологов, которые перво-наперво прощать советуют. Вот даже я верующая и то понимаю, зачем спешить с прощением. Даже Бог прощает только после раскаяния, почему мы должны быть "добрее" и лучше Бога.

Ну вот здесь и ответы, почему наши мамы себя так ведут. Не только дети, а на самом деле ВСЕ ЛЮДИ как животные чувствуют слабого и разговаривают с ним совсем не так, как с сильным. Пока я блею от страха и заглядываю ЕЙ в глаза, она по-другому вести себя не сможет. В книге "Токсичные родители" неоднократно прослеживается мысль, что родители не изменяться, пока не изменимся мы. А у меня был свой небольшой опыт по этому поводу. Я всегда по телефону с любыми людьми говорю ласково, уважительно, но, к сожалению, инфантильно. Со мной говорят все всегда уверенно и спокойно. Но как-то раз я была очень злая, покусала дома всех и тут на глаза мне попадается листок с долгом за курсы, которые посещает дочь и которые на самом деле были оплачены. Я, не выходя из роли, звоню и говорю: - "что за дела, что за долг". Так вот - никогда ТАК со мной не разговаривали - у женщины заплетался язык, она заикалась, во всем разобралась, тысячу раз извинилась. Я никогда до этого не слышала, чтобы так меня боялись. Ну а я, конечно, больше этим злоупотреблять не буду, но есть что анализировать, правда?

Сама мама, но хорошая!
"Ну вот здесь и ответы, почему наши мамы себя так ведут"
Я хотела сказать, что это он из меня сделал виктима, который всего и всех боялся. Если бы он вел себя иначе, я бы научилась себя правильно ставить перед коллективом. Я не сама по себе слабая была, просто меня сломали. И раз уж мы заговорили о животных, то хочу напомнить, что животные своих детей защищают, учат охотиться и т.д. Вот лев, к примеру, очень сильный хищник. Ему ничего не стоит перекусить глотку своему детенышу, но он этого не делает, потому что имеет инстинкт, в нем заложена программа, что свое надо защищать. А у наших родителей эта программа сломана. Но зато очень хорошо работает программа устранения конкурентов (когда ваши мамы подавляют вашу женственность) или программа, чтоб жертва подпитывала их (как у моего папы, он долго сопротивлялся тому, чтоб я съехала).

У меня та же виктимность. С ее устранением долго работать надо. У меня нет психолога, к которому я бы ходила, но пока я решила для себя каждый день, чем бы не занималась - обязательно что-нибудь читаю на эту тему. Надо постепенно создавать у себя нужные установки. 30 лет я терпела поражение только по одной причине - во время перемирий я расслаблялась и успокаивалась. А в книге "Токсичные родители" дается совет всегда быть готовым к отражению нападения и не реагировать на атаку автоматически, то есть как мы привыкли. Сегодня был небольшой опыт: была у мамы, забирала детей. Все полчаса, сколько я там пробыла, мама непрерывно вдалбливала мне, почему я не покупаю детям рыбу, это же так полезна, там же фосфор, ты же здоровье детей загубишь, если не будешь кормить их рыбой. Далее следовали подробные властные инструкции, где ее лучше купить, как лучше навалять из нее котлеток и т.д. Раньше я бы только виновато кивала, сегодня же на 31-ой минуте маминого монолога я сказала: "мама, рыбу куплю, но слушать про нее больше не хочу" Дальше были обиды, попытки договорить то, что еще не успела сказать про рыбу и в общем плохо расстались. Мне стало дорого стоить жить по этой книге. Конфликты участились.Но обратной дороги нет. Отражать атаки по-доброму и по-взрослому буду всегда, даже если не всегда получается. Как умею.

Такая мысль возникла: мы не с того места начинаем вести борьбу. Надо заняться прежде всего не отношениями, а собой. Я наоткрывала кучу вкладок по запросу "стать уверенной в себе" и тоже буду понемногу все изучать. Недостаточно прочесть все за раз запоем. Надо читать ежедневно, у нас незаметно для себя будет формироваться правильная психология. Давайте сами себя программировать на самоуважение. Понемногу каждый день. Встали утром, открыли книгу или вкладку на компе, почитали минут пять и свободны и так каждый день. Своеобразное НЛП, направленное на самих себя. В любых неожиданных ситуациях прочитанное начнет всплывать в памяти и помогать нам в нужных ситуациях.

Я не зря молилась, Бог мне все же помог, Он мне путь открыл, а как уж я по этому пути двигаться буду, идти или ползти, неважно, главное не останавливаться. Я ведь реально думала, что надо уезжать от родителей куда глаза глядят и прервать всякое общение, но трезвый совет автора книги не выкидывать родителей из своей жизни, а работать над собой, - расставил все по своим местам.

Иногда стоит выкинуть хотя бы на время. Не всем подходит начинать борьбу в полевых условиях. Иногда следует психику привести в порядок, а потом уже заниматься ростом. Потому что в некоторых случаях получается, что люди пытаются начинать бег, когда у них сломаны ноги, а им для начала нужно кости зарастить. Иногда люди вообще смутно понимают, что что-то не то, а что делать- хоть ты им 1000 методичек дай почитать не поймут. Просто оттого, что они не готовы к восприятию.
Мне лично помогло только когда я отдалилась на расстояние. До этого я читала и вообще не понимала о чем речь. У меня же просто недоразумения с мамой, она же никакой не тиран, она же любит меня. Я так думала. Ну просто она такая специфическая, но она заботится обо мне. Мне годы потребовались, чтобы я поняла, что она за человек. И еще годы, чтобы я смирилась с болью, которая появилась внутри от осознания, что мать меня не любит и сама по себе садистка - годы, чтобы научиться с этим жить. Нужно было пройти через боль.
Я так поняла, что проблемы многих девочек, которые тут почти каждый день начинают со слов недопонимание с мамой - они просто не понимают, что за человек с ним рядом и им страшно это осознавать. Легче же жить в неведении и верить в сказки..

Когда я стала работать над собой, мои конфликты тоже преобразовались. Обычно это было так: Она что-то говорит, я молчу и не отвечаю вообще ничего, никакой реакции. Она начинает заводиться, что я не слушаю, на что я говорю, что я всё слышу. Я просто перестала давать ей реакцию. А ей нужна была моя негативная реакция для подпитки уверенности в том, что у меня все беды в жизни оттого, что я её не слушаю и не живу по её советам, а не из-за того, что она в меня базисные понятия не вложила.

Она же мне вообще о жизни ничего не рассказывала, только ЦУ давала с кем дружить, с кем не дружить. Почему? Когда я задавала этот вопрос, в ответ никогда не слышала вразумительных ответов. И в отношении к другим людям всегда учила быть угодливой. Мне это претило. Я часто бывала резка, особенно когда на меня давили и из-за этого имела неприятности.
Один раз слышала разговор своей сотрудницы в ребенком. У ребенка конфликт с преподавательницей тираншей. И она учила его, как себя правильно вести, чтобы не было конфликта и в тоже время соблюсти себя, как личность и не чувствовать изнасилованным. Я сидела и чуть не плакала. Она учила ребенка лет 11. Мне никто этих знаний не давал. Из-за этого ВСЕГДА я проигрывала, когда попадалась в руки к деспотичной личности. Да она бы никогда меня не стала бы учить такому - не выгодно, против себя учить.

А моя мама, когда поняла, что я ей не даю конфликта, стала цепляться к родственникам. Кстати, родственники её раньше поддерживали в её борьбе против меня. А потом сами стали на неё жаловаться.

Я в одной книжке прочла, что женщины часто провоцируют на конфликт, потому что получают разрядку, как при оргазме. У неё на этих фронтах не важно. Верю в эту теорию)))

У Вас вполне адекватный "поток мыслей". По-иоему, это нормально, когда приходит человек к единомышленникам (или как у нас тут - подруги по несчастью) и говорит (дословно): "У меня проблемы. Мне нужна помощь". Ежу понятно, что такому человеку помогут! Это как связка альпинистов - один второго подтолкнул, второй первого втащил. ИМХО: "У меня проблемы" = 50% "излечения", "Мне нужна помощь" = ещё 40% и сама помощь = последние 10%.

Так эта дама не знает ДРУГОЙ жизни. Без маман. Несчастная женщина! Хотя... Может, она по-своему и счастлива.

Всё пральна! И надо, конечно, же вычищать подсознание. А там у большинства из нас тааакие авгиевы конюшни... Ну благодаря маманам.

Один в один, тоже все от нее воют, сестра и брат. Мне если и сочувствую, то молча. Им лучше что есть я, громоотвод

[quote="Фиалка" message_id="50645691"]Иногда стоит выкинуть хотя бы на время. Не всем подходит начинать борьбу в полевых условиях. Иногда следует психику привести в порядок, а потом уже заниматься ростом. Потому что в некоторых случаях получается, что люди пытаются начинать бег, когда у них сломаны ноги, а им для начала нужно кости зарастить. Иногда люди вообще смутно понимают, что что-то не то, а что делать- хоть ты им 1000 методичек дай почитать не поймут. Просто оттого, что они не готовы к восприятию. Мне лично помогло только когда я отдалилась на расстояние.

А что вы понимаете под фразой "выкинуть из жизни"? Если вычеркнуть навсегда даже чтобы не знали жива ли ты вообще - это одно. А если отгородил свое пространство и пускаешь туда родителей,когда только тебе удобно - это правильно. Для кого -то это может быть даже звонок раз в год. Если родители не старые и сами в состоянии о себе позаботиться - надо драпать при первой же возможности, но не прекращая, конечно, редкое (редчайшее, если надо) общение, но не исчезая полностью, это все же жестоко. Здесь я согласна, нужно время (может годы) перевести дух, перерезать пуповину и став уже другим человеком налаживать отношения на ВАШИХ УСЛОВИЯХ. Всем молодым советую. Кусаю локти - если бы в 20 лет я знала, что меня ждет такая пожизненная тюрьма - уехала бы в другой город. Но я же, глупая, надеялась, что мать такая, только потому, что я маленькая была. а теперь взрослую она меня не тронет. Ну я не знала, что так не бывает, мне никто не сказал, тогда и интернета не было. А сейчас поздно, мама инвалид, еще и за сыном-инвалидом 1 группы ухаживает. Кручусь, помогаю и ... воюю на близкой, к сожалению, дистанции. А у вас, если есть возможность, уезжайте!

Да ... Почитала я обсуждение. Все равно не могу понять: как можно не радоваться успехам дочери, давать заведомо вредные советы, обижать, а не защищать маленького ребенка, в ответсвенные моменты говорить, что ничего не получиться, знать слабые места и по ним бить ... Я не понимаю этого, хотя я уже на 62 странице.

Как такое может быть?