У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Да я только начала, получается плохо, отвлекаюсь. Все мешает. Трудно образ матери представить. Вроде вижу ее раза по два в неделю, а лицо ускользает из памяти. Прям как специально.

Прочитала посты ЛУ и с ужасом поняла, что у меня все это есть (лень, апатия, депрессия, светобоязнь), и даже деперсонализация в легкой форме. Одно и то же с самого детства: ложусь спать и представляю себя героиней той или иной истории, но там "я не я". И сегодня на пятом десятке ни одно засыпание тез этого не проходит. С работы уволилась, так как устала каждый день со страхом и напряжением туда идти. С интеллектуальными задачами справлялась, а подойти спросить, или позвонить, узнать что-нибудь у коллег - не осилила. Стеснялась всех по-страшному.Сейчас читаю "Токсичных родителей" - там в начале есть около 30 вопросов. Если ответишь хотя бы на треть положительно, то у тебя проблемы. Но я ответила на 22 утвердительно из 5. Я плакала о своей загубленной жизни. И это при том, что у меня очень "правильная" мама, она не оскорбляла последними словами и не избивала. Учила только доброму и хорошему. И вот на таком фоне 22 утвердительных вопроса из 5. И вывод лично мой: тем, к кому относились по-скотски - им легче на самом деле. Легче уйти, не оглядываясь. Помните "динозавра в гостиной" - его все видят и поймут тебя. если уйдешь от таких родителей. А у меня нет такого динозавра. Есть белый и пушистый ангел, которого все любят, кто не является ее собственностью. Со мной разговаривают цитатами из Библии, поговорками из народной мудрости и зомбируют убеждениями о святости родителей и покорности детей, поглаживая тебя при этом и предлагая все-все до последней рубашки. А ты, задыхаясь, выскакиваешь после такого очередного разговора на улицу и дышишь. дышишь и надышаться не можешь.

О как Вас маман "залюбила". Уже подсознательно гоните от себя её "светлый лик". А может не надо концентрироваться именно на лице? МОжет достаточно просто образ?
Просто очень заинтересовал метод.
И удачи Вам! Всё получится!

У меня такая же маман. Никаких рукоприкладств и оскорблений. Только морально насиловала и травила нравоучениями. Но вырваться из этого можно! Очень трудно и болезненно. Но это реально! У меня получилось:)
Если что - с радостью поделюсь своим опытом

У меня ситуация немного индивидуальная. Отметила две разновидности поведения неадекватных мам, суда по форуму. Одни сами к тебе ходят, названивают. Здесь мне представляется проблема более легкой в том смысле, что ты можешь вести себя более свободно. делать и говорить, что хочешь, использовать советы из "Токсичных родителей" или форума, мама будет конфликтовать, но никуда не денется. А есть пострашнее для меня вариант, когда мама с очень сильным гордым характером после любого твоего "независимого" слова обижается и прекращает с тобой всякие контакты. Идут дни, недели молчания, она сама не позвонит ни за что на свете, даже до конца жизни, и ты начинаешь понимать, что через несколько месяцев к тебе нагрянут разъяренные родственники или ее муж и под белы руки уведут тебя к ней, "умирающей". Я в ожидании этого кошмара начинаю болеть, трепать дома всем нервы. мне плохо. ненависть просто душит меня и рано или поздно я иду "сдаваться". Ну я уже об это писала выше. Сценарий отработан. Она поняла мое слабое место - то, что я не выдерживаю этот сам период молчания, "необщения", потому что боюсь страшного конца. Я начинаю завидовать тем, кто пишет, что мама приходит, звонит в любом случае. А мне даже слегка, даже чуть-чуть слова против нельзя сказать, сразу "ты мне не дочь, забудь меня. если я тебя чем-то не устраиваю" и - бойкот. Значит мне надо отрабатывать именно мое слабое место - не признавать бойкот, а названивать ей самой как ни в чем не бывало. Но тут сложность - если звонить в такие периоды, не помирившись на ее условиях, то она будет молчать в трубку. а ты сопи, блей. как ***** и выдумывай, что бы такое сказать. Я становлюсь испуганным ребенком. Каким гипнозом, каким каленым железом его из себя выжечь? Легко на форуме сказать: - "вылей из себя всё, чем заполнила тебя мать, перезагрузись". А мать нарочно молчит в трубку, чтобы осложнить процесс примирения, дрессирует, чтобы впредь неповадно было обижать маму.

Сама мама, но хорошая
Вот вам сценарий разговора, раз вы хотите идти таким путем.
-Привет мама, как дела?
-молчание-
-Ну раз ты молчишь значит все ок, тогда не буду тебя мешать, пока, рада что у тебя все хорошо.

И звоните так хоть каждый день
Как вы не поймете, что если она молчит, значит инициатива в ваших руках? Говорите что хотите и кладете трубку. Хоть каждый день так можете звонить. Тогда, поверьте, она сама станет первая швыряться трубками, пишите эти попытки диалога для своих долбо@бнутых родичей, если вам так важно оправдяться.
Разъяренные родственники? Звонят - спокойно объясняете в чем дело и кладете трубку, если не понимают. Приходят и ломятся - не открываете дверь, это частная собственность. В конце концов у вас муж не немой и такой же слабый, как вы? Пускай он с ними поговорит и заступится за вас. Или ваши родственники работают в столь властных структурах, что они могут вас притеснить физически?

Я думаю, что с этими родственниками тоже можно справится игнором. Они попробуют три раза и отстанут, если не получат результата. Не станут же они всю оставшуюся жизнь тратить на бесполезные разговоры.

Девочки, у страха глаза велики!

В том то и дело. Фобии излечимы? И как? Спасибо за советы звонить самой и как ни в чем не бывало общаться. Но здесь то и кроется преткновение. Не получается говорить что-либо смело и бойко, только безжизненный и унизительный для самой меня лепет. У меня даже в "мирные" периоды трубка телефона трясется. Если сама звоню, подолгу собираюсь с духом, если приезжаю. не могу сразу нажать на звонок домофона. И никто никто об этом не знает. Муж шутит: "ты на диктофон записывай свою речь и к телефону прикладывай" Как побороть страх?

Мамина мечта: чтобы я не выпасалась у нее, все делала, все выслушивала, со всем соглашалась, отстаивала с ней вместе в платочках на головах службы в храме, кидалась на помощь, когда просят и не просят, держала в день по два доклада - утром и вечером, каковы планы и как прошел день, с радостью выслушивала все 150 советов и бегом бы их выполняла, отчитывалась о мыслях в голове и везде сопровождала бы под ручку. В общем, чтобы была была приклеенным сиамским близнецом. А если маме захотелось бы побыть одной, то тогда я иногда вспоминала бы, что у меня есть муж и дети и успевала бы быстренько все в своей семье сделать, чтобы снова заняться Мамой. Вот за сопротивление всему этому я и живу так тяжело уже более 30 лет, и откуда только она берет силы ломать меня и дальше. Получается, что нападая, тратишь меньше сил, чем сопротивляясь? Ведь у меня то больше сил ни на что не остается.

Ого! Давно не заходила, а вы уже до обсуждения шизофрении дошли))

Лу, разве психолог может по первым звоночкам ставить диагноз? Мне кажется, только психиатр имеет на это право. И почему вы решили, что это начало шизы, а не другого более легкого расстройства? Из-за понятия шизофреногенной матери? Этот феномен еще обсуждают, не все признают эту теорию. Смотрите, сколько здесь людей отписалось о своих матерях, думаете, все они будущие пациенты клиники?
Лично у меня и деперсонализация была когда-то, и неумение распознать вербальный/невербальный посыл. Один парень мне говорил, что не любит меня, я пыталась по его эмоциям прочесть другое. Зачем? Ну тот классический пример, когда мама говорит одно, а ее лицо выражает другое. И ребенок учится искать правду, путаясь снова и снова. Так и вырастает.
Но со всеми своими приколами я справилась (почти, еще бывают мечты и фантазии), и чемодан в дурдом не собираю. Еще лень, да. Та самая вселенская. Но я умею ее контролировать, могу как батарейка энерджайзер целый день работать без устали.
Лу, дорогая, побольше оптимизма. Шиза - расщепление личности в голове, если навести там порядок, ничто вам не будет угрожать))) И ограничьте общение с матерью, если она до сих пор является источником негатива и детских переживаний.

Перечитайте посты напуганной лу и бросьте на одну чашу весов свое душевное равновесие и будущее вашей семьи, которая от вас зависит, а на другую чашу мамины выпендрюльки. Что перевесит?

Согласна! Вот только "жертвам" для начала надо с себя убедить, что такая линия поведения единственно верная.

Муж у Вас умничка! Зачот ему:) Вы и правда, на диктофон записывайте и к трубке прикладывайте.

Как раз тот случай, что лучшая защита - это нападение!

Окрылённая, спасибо за поддержку. У меня сложилось впечатление, что вы человек умный и решительный, поэтому и, что называется, сделали себя. Это впечатляет. Что же касается меня, то я слишком долго тянула, но уже перегорела и конечно прогибаться не стану. Достаточно того, что много лет моей жизни было омрачено несправедливостями, поэтому совершать подвиги ради неё я не собираюсь ни в коем разе. )

Манипулирует вами по полной программе, я всё это проходила и всегда считала себя виноватой. А вы себя полюбите и не давайте никому с собой ТАК обращаться. Когда она поймёт, что вам по барабану её молчание, она изменится. Начните сегодня, посмотрите на ваши отношения как на отношения посторонних людей, много чего увидите.

Спасибо, Доча! Но мне себя ещё делать и делать... Но вот на "подвиги" я точно никогда не подпишусь. Хотя, мне кажется, маман моя ещё не в курсе, что "решение окончательное и обжалованию не подлежит". Думаю, будет наследством шантажировать. Ну... Поживём - увидим.

Если все так запущено, то только к психотерапевту, никакой совет вас не излечит.

Нуууу этого мне не под силу - убеждать другого человека)))) Да и смысл? Кого-то в чем-то убеждать... Вообще по жизни поняла, что на любую ситуацию всегда куча советов, Но! Пока не дорос - всегда находятся "но", а как только какая-то шестеренка в голове двинулась, то сразу понимаешь, что фигня все эти "но" и инсайт наступает, двигаешься уже сам.

Шизофрения это исключительно наследственное заболевание, и то, не всегда. Оно просто так из ниоткуда не берется. У нас психиатрия этим диагнозом затыкает дырки, когда поставить диагноз не может, а человек несет угрозу себе и остальным.

Очень близкая мне тема. Это, наверное, единственная моя проблема. Как же тяжело с этим жить.

Вооот! Прям в точку!

Спасибо ВАМ ВСЕМ за все все ответы, Много анализирую и пришла к выводу, что вести себя по-взрослому мешает именно страх. Вот, например, у моей дочери этот страх отсутствует, так ей удается забивать маму словами так, что я стою рядом и восхищаюсь. Один и тот же человек, а реакции у нас с дочерью на нее разные. И бабушка не в состоянии подавить внучку, ничего не выйдет. Вот как боятся некоторые люди темноты, высоты или замкнутого пространства, так я боюсь конкретного человека. Буду искать отдельно от этой темы инфу в инете - "как побороть страхи"

Проблема в том, что свои манипуляции такие люди совершают просто"на автомате", это их стиль.
Однако есть хорошая новость: этому искусству можно обучиться целенаправленно, по принципу: Против лома нет приема, если нет другого лома...Манипуляции легко научиться распознавать и действовать научиться в соответствии, чтобы противостоять.
Для начала научитесь отслеживать( как заведет свою пластинку ,например," ты- не так все сделала"), хотя бы отчет отдавайте, что началась манипуляция и придумайте способ противостоять.Это очень выматывает, ну а что делать, если даже в семье нет покоя.

Правильно мыслите. Я так и жила в страхе, очевидно это подстёгивает других людей, им кажется, если ты себя чувствуешь виноватым, значит так и есть, к тому же они автоматом привыкают к таким отношениям. Есть обратная категория - люди, которые всегда правы, это моя мама и брат, а у меня всегда первая мысль была: виноватая я. Но в первый раз я увидела другую реакцию когда мама с сестрой приехали, а у меня в тазике нестираная сегодняшняя пара колготок моего маленького ребёнка. Скандал, ор: я же говорила стирать сразу! Тётка поддержала её и интонации те же, но я в тот день была задумчива как бурёнка и спокойно ей поведала, что ещё не вечер, успею. Реакция была удивительная, тётка засмеялась, видимо над пафосом воплей при таком ничтожном поводе. С тех пор стараюсь не давать вовлекать себя в чужие истерики, это на многих действует отрезвляюще, причём большинство сразу начинают относиться с большим уважением.

Это была я, Доча.
С тёткой у меня сложились отношения значительно лучше, чем в дни моей молодости, много разговаривали и выяснилось, что она знает меня в основном по рассказам (вернее жалобам) маман. Когда я открыла ей глаза, она увидела всё: и злобу, и лицемерие, и зависть, потому что многие живут стереотипами и взгляд замылен. Если родня интересуется, можно спокойно объяснить, что вы не обязаны положить на плаху свою жизнь и испытывать постоянные стрессы, но не факт, что поймут (ну и не надо) мне для этого понадобилось много времени. Сама себя не защитишь - никто не защитит. А мы родились быть счастливыми. )))

А никуда не бежать, очень часто, такие ситуации сами собой разруливаются. 60 лет - хороший возраст. И муж у вас есть, видите как все хорошо, искать не надо, сомневаться в выборе и тд. Просто вам суждено жить с двумя больными немощными старушками. А у кого-то другие проблемы ( сами всю жизнь по больницам например)

Окрыленная, Кот, и другие девочки .Я в восторге от ваших суждений! Никакие книги не нужны. Спасибо, что делитесь вашим опытом. В сжатой форме такая ценная информация... Еще не все прочитала. (Только на 40 странце.) Некотрые мысли хочется записывать. Мне кажется этот обсуждение шире (о том как не быть в зависимости от сильных, подавляющих личностей. Это может быть кто угодно: начальник, сосед, подруга, cотрудник.) Пишут, что нет поддержки. Вот она поддержка. Здесь и поддержка.

Манипуляции в любом виде вычисляю молниеносно от любого лица в отношении любого лица! За 30 лет - практика-с!!! Думаю многие на этом форуме могут похвастаться этим же.

А я и записываю, пока на 13 странице. Война долгая будет. спешить некуда

Я тоже читаю и копирую самое нужное. А у кого какие отношения в школе были? У меня - не очень... Научилась притворяться другой, так до сих пор и общаюсь с людьми.

Естессьно! Помню я КАЖДЫЙ день звонила маман и докладывала по полчаса как прошёл день. Муж очень удивлялся. "Ты вот посмотри. ТВой 4-хлетний сын докладывает тебе, МАТЕРИ, о том как у него прошёл день меньше, чем ты своей, в твои ПОЧТИ 40". И вот я "избавилась от вредной привычке" благодаря собственному маленькому сынишке:-0

Сама мама, но хорошая! У Вас все шансы САМОЙ поманипулировать. Хотя бы своей маман-манипуляторшей. Только не смейтесь и не обижайтесь. Но это реально!!! Фишка в том, что токсимамаши-манипуляторши даже мысли не допускают, что их дочь, которой они манипулировали всю жизнь, сама может так же. Думаю, потому что у маман это ВРОЖДЁННОЕ, а у Вас (будет) ПРИОБРЕТЁННОЕ. Тем более с такой сенсейшей:)
P.S. Грешна. Сама иногда могу поманипулировать своей маман-манипуляторшей. Но в крайних случаях и в микродозах. Не, не стыдно:)

Война закончится победой. Вашей. Хотя бы потому, что Вы настроены на победу - то всё у Вас получится! Потому что Вы пытаетесь.

Тээк-с... Уломали, чертовки)))
Исповедь от "здешней завсегдатайши":)))

"Как я навсегда избавилась от чувства вселенской вины перед всеми".

Я была беременна первенцем. Почти на сносях. Мучал поздний токсикоз (похлеще раннего - деть большой, жжот (пинается, крутится) + лежит прям на желудке (еда разово в количестве более"чайной ложки" моментом просится назад) на фоне пожизненной гипотонии (недоедание = голодный обморок). Порой не было сил просто встать сходить в туалет сделать "буэээ". А при берем-ти кушать надо хорошо (не значит много). А хорошо не получается - "буэээ" от порции больше, чем для птички.
...В тот день вообще провалялась весь день в койке (весна, авитаминоз, дитё жжот, давление "стремится у нулю"). Моя "дневная норма" в тот день - помыть полы и приготовить ужин (реально - синекура).
Звонит в обед муж с работы. Беру телефон (казалось, что трубка весом в 100 кг). "Ну ты как? Как малыш? Толкается?" - "Малыш жжот как всегда. А я вообще лежу... И мне СТЫДНО, что я не могу убраться и ужин. Нет сил. Валяюсь" - "Вот и валяйся дальше. Я приду - всё уберу и приготовлю".

ПРОДОЛЖЕНИЕ поста 3904.

Вечер.
Муж шуршит у плиты по свежевымытому полу. Я лежу в койке, вся в самокопаниях. "Ну вот... Мужик отработал целый день. И к швабре и к плите... А я, /такая сякая/, целый день дома валяюсь как /вырезано цензурой/. Но с другой стороны... Ну стала бы я убираться-готовить через силу? Ну помыла бы полы (в лучшем случае). Ну стала бы готовить. А обморок? Ну свалилась бы. Всё пригорело бы. И чё в итоге? Муж откачивал бы меня (хорошо, если без привлечения "службы 03"). Потом оттирал потом бы кастрюлю, сковородку и всю кухню. И точно также шуршал бы у плиты по свежевымытому полу".

Ночь.
Спать залегли после вкуснейшего ужина от мужа (восхитительные рулетики из индюшки (почти всё было заранее заготовлено в период, когда "плод" с утра не бузил - могу поделиться рецептом) + моя любимая гречка с луком - опять же могу поделиться рецептом).
"Дорогой, мне так СТЫДНО..." - "За что?" - "За (перечисление моих "прегрешений" за день)" - "Знаешь, мне легче убраться и приготовить после работы, чем откачивать тебя и переживать за тебя и малыша, а потом убираться и готовить."

P.S. Вот так вот. Призналась аки на исповеди. Но ведь ПОМОГЛО же!!!
P.P.S. Это говорит медам, которая только с третьего раза " попала в точку" (в смысле нормально замуж вышла). Ну и мужу тоже во многом помогла. "Ну это уже другая история..."
P.P.P.S. Посему, девочки, у нас одна беда. У нас ПРОБЛЕМА - МОРАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА. Посему считаю, что мы тут ДОЛЖНЫ поддерживать друг друга.

Окрыленная, я вас так понимаю. Только я борюсь со своим постоянным чувством вселенского долга и постоянной вины перед всеми, но окончательно побороть , благодаря маман, не могу до сих пор. Я с ней сейчас не общаюсь и раньше винила себя,какая я плохая, посмела задержаться после работы, а мамочка дома нервничает (хотя чего нервничать, казалось бы, я взрослая девушка, позвонила, предупредила), я винила себя, что ухожу на свидания (!), я загнала себя до того, что решила даже в выходные из дома не уходить, чтобы маму не огорчать. Писец, одним словом.
Сейчас перед ней свою вину не чувствую, наоборот, виню ее за свою угробленную молодость. Но тем не менее, уже почти простила.
Зато у меня огромное чувство долга перед супругом. Видимо, подсознательно считаю, что должна ему за то, что он спас меня от материнской тирании.

получилось, что я до 20 лет прожила в страхе выйти из дома, не могла ни с кем нормально строить отношения, т.к. на свидания мать отпускала со скандалом, вечером вообще из дома не выпускала. а сейчас я уже давно и счастливо замужем, но не оставляет ощущение, что мать мою именно незамужнюю молодость загубила, она просто уничтожила то время, когда я должна была гулять с подружками, общаться с ребятами, чувствовать себя молодой свободной девушкой.
тем более, я никогда не была нахлебницей, училась на отлично, работала.

Потытка №"5, да у Вас до финиша ваще семечки! У Вас "группа поддержки" есть? Здешняя весьмя внушительна и действенна. По всему опыту скажу, что еслы мне такой пинок дали (как данная тем, за что автору этой темы низкий поклон), то я бы "проходила соответствующую терапию" не почти в 40 лет в с детьми, а лет в 30 (или раньше) незамужняя и бездетная проходила бы. Ужасаеь количество наших"клиенток" за последнее время(((

Окрыленная, вам удалось начать жить своей жизнью, выйти из негатива! (Желаю, чтобы у вас все хорошо было и дальше!) Вам случай помог выйти на такой уровень или это был труд работы над собой? ((извините, может, об этом уже писали, а я упустила) Интересно, как вам это удалось? У меня просто сил нет, в голове же сидит - не получиться.

И я присоединяюсь к вопросу. А форум пока на 13 странице читаю. Какие там все умницы, все понимают и ничего сделать не могут. Но я делаю первые шаги. Сегодня опять маму вывела по телефону из себя. Посмела нечаянно сказать, что мне тяжело за раз генералить ее квартиру, поэтому буду приходить мыть поэтапно. Но мать взбесилась не из-за этого, она и сама была бы не против, а из-за одного слова: "тяжело". Как мне такой молодой может быть тяжело? И я поняла, что я покусилась на ее привилегию: только ей может быть тяжело, только она всегда при смерти. Она как-будто даже испугалась, что я отнимаю у нее ее козырь. Я спросила: "А когда тебе будет 80, а мне 60, я тоже буду молодой?" "Да" - нагло ответила она. Все закончилось швырянием трубки. Когда я пришла к ней, я сказала: "Мама, что за дела, почему трубки бросаешь.? Ответ (гордо и по-королевски) - "Я не бросаю, я просто не хочу говорить дальше. можешь не мыть, мне ничего не надо" Я решила: "Ну не надо, так не надо" и ушла, ласково всем сказав "Пока". Для меня это две маленькие победы: 1) я призвала маму к ответу за бросание трубок, (чего раньше не делала, а отвечать ей было трудно, я заметила) 2) согласилась, что моя помощь ей и правда не нужна (ну это вообще неслыханно, раньше я лезла бы все равно помогать, боясь что потом будет хуже). Со стороны - это победы подростка, но я не стыжусь, тут все свои. Женщины, делитесь своими диалогами с матерями, помощь хочется получить более конкретную, на примерах.

Сама мама, но хорошая, это действительно ваша победа. Как мама сказала, так вы и сделали, какая послушная дочка. ))) А мама в следующий раз должна хорошенько подумать прежде чем говорить.

я всю ветку перечитала вдоль и поперек, но не нашла настолько тираничной матери, как моя. Ну как можно было 20летнюю девушку после 6 вечера из дому не выпускать?((( как можно было держать меня на такой цепи? и мне противно от самой себя, мне стыдно! Я ругаю себя, почему я, здоровая дылда, не послала ее раньше и не ушла на съемную квартиру? я должна была собрать свои манатки в узелок и бежать оттуда. А я как побитый котенок, плакала, жалась дома по углам, но никуда не уходила
я сейчас хожу к психотерапевту, он говорит что я не должна винить себя, мне нечего стыдиться. но я стыжусь своей тогдашней слабости.
и то, что я от матери сбежала, сделало меня очень жесткой. мною теперь невозможно манипулировать. хотя, муж может, но он этого никогда не делает

а еще, и это наверное самое страшное, я поняла, что НЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ МАТЬ.
в самом начале своей жизни на свободе ( я так называю свою самостоятельную жизнь) я винила себя за это. как так можно, не любить родную мать! а сейчас я приняла себя. да, я ее не люблю. она меня проклинала, она испортила мне юность, благодаря ей я всего боялась, она не давала мне ни с кем строить отношения..

Это шедевр! (не шучу)

слово в слово про мою маман. она ВСЕМ без исключения родственникам плачется. строит из себя несчастную. жаль, только, что она не рассказала, что когда мне было 20 лет, она влезла в мой телефон пока я была в ванной, по моей переписке с парнем поняла, что я с ним сплю, и набросилась на меня с палкой. дикая женщина, прости Господи. а потом она еще и ноет, что я бежала от нее, сверкая пятками

Слава богу, что "не сошел с ума, не покончил с собой", а так хотелось.