У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А через пару лет начнёт пилить "Ну и чего ты всё никак не выйдешь замуж и никак не родишь? Тебе УЖЕ 22 года". Знаем - плавали

А может, такое возможно, когда мать реально одна остается, ни мужа, ни других детей? Похоже, здесь такая ситуация. Может, за свою старость одинокую боится. Моя мать, к примеру, с любимым мужем и не менее любимым сыном(моим братом), вовсе не спешит меняться. На меня ей глубоко наплевать, и на внучку тоже. А вот если бы, к примеру, одна была, думаю, ее отношение ко мне кардинально поменялось бы. Но это так, мысли вслух))

Только имейте ввиду, что в случае неудач (а они на первых порах жизни без маменькиного чуткого руководства будут 100%), бежать к маман за поддержкой - это самый худший вариант. "Ну я же тебе говорила!!!" - обрадованно изречёт маман. Придётся САМОЙ просчитывать риски ЗАРАНЕЕ. А в случае неудач - САМОЙ анализировать почему так произошло и думать, как избежать таких граблей в дальнейшем.

Изменение мамы и "затишье перед бурей" - разные вещи. У меня сейчас - "затишье". Но в это время она остается самой собой, только ведет себя аккуратнее, чтобы не поссориться. Но напряжение в воздухе висит всегда. В такие "счастливые" для меня дни я продолжаю ощущать дамоклов меч над собой, "ветра ведьм" дуют, ожидание маминого срыва - это моя обычная жизнь. В эти "мирные" дни я надрессирована на ежедневные звонки, выслушивание множественных советов, Эти невыносимые с подвохом фразы: - "а что вы кушаете?, есть ли у вас деньги?, что ела утром Маша (доча моя), а может вам занять денежек и т.д. Страшно хоть что-то брать из ее рук. Любая забота обращается чуть позже боком. Перемирие не означает отсутствие контроля, мелких обвинений, ворчания и давления. Я молюсь о настоящем ее изменении. Только Бог может здесь что-то сделать. так что я не просто жалуюсь, я работаю в этом направлении. Настоящая перемена матери - вещь редчайшая, но именно этого я прошу у Бога. Бросить мать и наплевать на родню не для меня. Они все очень дорогие для меня, замечательные, среди них прекрасные люди и дедушка - ветеран войны. Буду работать в другом направлении. Кроме молитв начала делать упражнения на снятие "привязок". Книги все перечитаю, форум этот тоже весь осилю.

ВЫ понимаете, я скажу банальную вещь: в жизни всё - выбор. Родственники сделали свой выбор - играть роль защитников и борцов за "справедливость". Вы сделали свой выбор - покориться. Родственники в вашем выборе не играют никакой роли, вы просто сделали так, как вам проще на данный момент, при этом выигрывают все, даже вы, ну... на какое-то мгновенье))). Но это мгновенье тонет в пучине других. Первый шаг сделать всегда страшно. Я вас не уговариваю, в конце концов это ваша и только ваша жизнь. Просто если вы приняли решение жить так, то отвечаете за это вы, а не мама и не родственники. Очень доходчиво объясняет героиня сериала "Белая ворона", конечно сюжет сказочный, но я реально знаю одну девушку бомжа, которая жила на улице только чтобы не жить с матерью, потом у неё все наладилось. Сама Белая Ворона имеет прекрасных родителей, но пример прекрасный. Посмотрите, не пожалеете.

Очень доходчиво объясняет ПРО ВЫБОР героиня сериала "Белая ворона"

пропустила главное)), дополнила, чтобы смысл был понятен

Сама мама, но хорошая, я все детство промолилась Богу. Знаете, не помог((. Я думаю, нужно в первую очередь надеяться на себя и искать силы в себе. Как в поговорке))

У меня подобный пример со свекровью. Ненавидела меня, а потом заболела и стала мягче. Но! Я очень наблюдательный человек и прекрасно вижу, что это только маскировка. Иллюзий не питаю. Не потому, что скептик по натуре, а потому что больше доверяю своим глазам и ушам.

Знаете, есть классный старый фильм - "Сбрось маму с поезда". Обязательно всем смотреть!!!!! Так вот, там есть эпизод, когда кошмаромама прижимает своего сыночка у груди и говорит ему ласковые слова. Впечатляющий эпизод... Для тех кто в теме.

Хм, я задумалась, может ли мама сделать такое. Думаю нет. Силы и здоровье уже не те, это в молодости она была гром-баба, толстая здоровенная тетка, а сейчас насквозь больная сгорбленная пожилая женщина. Вся жизнь в злобе и ненависти дала свои плоды. Я реально не помню ее в молодости радостную, в хорошем настроении, только хмуро сдвинутые брови и проклятия в сторону тех, кто лишил ее здоровья (муж алкаш и я). Сейчас все иначе, она искренне любит мою дочь, изменилась, часто плачет, хотя напрямую прощение за детство не просила, но я чувствую, что это оно и есть.

http://plohie-roditeli.livejournal.com/

вот здесь еще есть группа таких же, как мы

У меня папаня любит поумничать в компании, мол не зря дочку (меня) ругал, умница выросла... Мне после таких слов ударить хочется его. А ещё постоянно говорил, какие тяжелые времена были, как он ночи не спал, деньги зарабатывал ради меня. При том, что ходила я как ободранка. Как денег у него не попрошу - нету "Я тебе че, миллионер что ли?!". А как на бутылку водки, так всегда находилось...
Когда продали мамину квартиру, чтоб решить мой кв. вопрос, папа горделиво всем рассказывал, как ОН мне помог купить жилье. Хотя он если и помогал деньгами лично, то не в ущерб себе, как крошками с барского стола, и то, наверняка для того, чтоб лишний раз всем сказать, какой он "хороший" и что он все делает ради меня.
А насчет моего образования он вообще не стал заморачиваться, а просто отправил меня после 9 класса в заведение уровня ПТУ. Зато, когда сейчас я получила вышку, он записывает в свои личные заслуги.
Так что замечено, что такие родители чудят в этом плане... Мне интересно:
1. Зачем они это делают?
2. Они действительно верят в то, что говорят или просто хотят очередной раз обесточить жертву тем, что они якобы такие хорошие, а мы неблагодарные?

Я на самом деле, когда папа начинает мои личные достижения приписывать себе (или достижения, кот. никакого отношения к нему не имеют, н-р, с квартирой), начинаю чувствовать себя какой-то ду рой... Видимо, на это и расчет.

Бусинка, я когда с папой жила, он постоянно провоцировал скандалы, ему нравилось мое чувство страха.
Я помню, постоянно ходила сутулая, была сильная угревая болезнь, панкреатит, я ещё угри постоянно давила, от чего у меня куча шрамов((
Как переехала, здоровье поправилось, хотя сама ничего не делала специально для этого. Чудеса прямо какие-то!

А у меня папа заявил: "Закончишь училище - рожай!" Т.е. в 19-20 лет он был не против. Это выглядело оч странно, особенно, если учесть, что жилья, кроме квартиры от мамы по наследству, у меня не было, работу тоже сразу сложно нормальную получить. И парень, с кот. я гуляла был мягко говоря непутевым человеком, который любил пить пиво и гулять с друзьями. Потом я поняла, что папа таким образом подсознательно хотел загнать меня в ещё большую ж, чем я была на тот момент, чтоб вампирить уже не только меня, связанную по рукам и ногам ребенком, но и внука или внучку... Хорошо, что в глубине души я понимала, чего я хочу и чего не хочу и не стала делать так, как папа сказал, хотя до этого четко следовала его указаниям во всем!

Меня тоже папа обвинял в своей неудавшейся жизни, в том, что мама "ненормальная" по его словам, что я пошла в мамашу и т.д. Хотя мама была хоть и истеричной, но и меня, и брата старшего (его пасынка), любила. Мама, правда, тоже любила подавить на жалость: поплакать, притвориться беспомощной, но она все это делала без злобы, всегда говорила, мол доча модницей растет, надо ей одежды купить. Всегда сначала обо мне думала, потом о себе. Жаль, её рано не стало.
Кстати, недавно читала статью одного американского, кажется, психолога. Она описала 5 инструментов управления человеком. Так вот один из них - это обвинение на пустом месте ("виноват тем, что родился"), такая ловушка для жертвы. Я сейчас ветку дочитаю и скину статью сюда.

Вот, девочки, читаем и сравниваем!

Норвежская феминистка и активистка в борьбе за мир, Берит Oс, перечислила пять основных техник подавления в 70-х годах, с целью показать способы, при помощи которых один человек может достичь власти над другим.

1. Делать человека “невидимым“. Определенные люди говорят все время? Только у одних и тех же есть визуальный контакт друг с другом? Твои предложения игнорируются или, в то время, как ты говоришь, другие перелистывают календарь или смотрят свои мобильники? Кто-то повторяет то, что ты только что сказала и предлагает это, как его собственную мысль?

2. Высмеивание. Над твоими предложениями смеются или подшучивают? С тобой обращаются, как с ребенком? Люди говорят, что знают, что твои предложения не будут работать, “потому, что это уже пробовалось 10 лет назад”?

3. Утаивание информации. Кто-то в группе обладает всей важной информацией? Дискуссия начинается без предoставления одинаковой информации всем участвующим? Определенные люди делятся информацией только между собой, без доведения ее до сведения остальных в группе?

4. Двойное наказание “Виновата, если делаешь что-то, и если не делаешь - опять виновата” Все не так, что бы ты не делала? Говорят ли другие, что ты не участвуешь, когда ведешь себя тихо, и, что доминируешь, когда ты что-то предлагаешь?

5. Сваливать вину и стыдить. Обвинение происходит путем высмеивания и через двойное наказание. Сваливание вины происходит в том случае, когда люди судят тебя за то, кто ты есть, а не за то, что ты делаешь. Эту технику можно наблюдать на уровне общества, когда изнасилованые женщины чувствуют стыд, когда мы виним себя за то, что было сделано с нами.

1. Игнор. Так и было. "Ты ещё маленькая", позже "Ты кусок г-на, чтоб что-то решать", "Отойди, ты тут мешаешься", "Мне некогда твоими проблемами заниматься".
2. Высмеивание. И это было. "Да кому ты нужна, толстопузая?" или "Да какой тебе институт, ты ж ту-пая, или в училище и не выпендривайся". Все это сказано было как бы в шутку.
3. Утаивание информации. Этот пункт не стал исключением. "Не твоего ума дело", "Вырастешь - поймешь", "Ты ещё маленькая" (а как домашнюю работу помочь решить, так я уже взрослая).
4. Двойное наказание. "Ты виновата, что когда тебя во дворе обижали толпой - не ответила", "Ты виновата, что тебе порвали шапку, когда ответила толпе разъяренных подростков".
5. Сваливать вину. Этот пример я уже приводила. "Ты виновата в том, что ты родилась, в том, что ты похожа на отца (мать), виновата, что у меня плохое настроение, что я получаю мало денег", ещё некоторые токсикородители любят пройтись по внешности: "Ну в кого ты такая уро-дин-ка родилась", "Какие у тебя волосенки непослушные, одно наказание с ними возиться" и т.д.

У меня папаня вообще высший пилотах токсикопап.
Когда мне было лет 12, я была девочка вообще непродвинутая в плане секса и взрослых тем, а у некоторых сверстников и ребят чуть по-старше давали о себе знать бушующие гормоны. Однажды соседский мальчик (царство ему небесное), который до этого не обращал на меня внимания, по пути в школу начал закидывать меня снежками, потом извалял в снегу. Я восприняла это за мальчишеские шалости. Как мальчики бьют девочек по голове учебником, а потом убегают и ждут, что девочка побежит, чтоб дать сдачи. Но это были шалости с иным смыслом (надеюсь, вы поняли). Потом он меня подкарауливал у подъезда, но я умудрялась проскочить домой, когда мимо проходили посторонние. Однажды я пыталась пожаловаться папе, но от отмахнулся, сказав, что я совсем не понимаю шуток, что я даже сдачи сдать не могу ему. В общем, внушил, мне что это я виновата и самое главное, я поверила в то, что когда этот .... чуть не изнасиловал меня - виновата именно я. Тем, что не там пошла, что не поняла "шутки", что не сдала сдачи...
Я сейчас думаю, или он на самом деле не догонял, что происходило, или просто побоялся разбираться. А я заметила в последнее время за ним такое, что смелый он только в сторону того, кто слабее. А с теми, с кем он в приятельских отношениях (как с папой того парня) или перед людьми, которые сильны сами по себе - он перед ними пресмыкается.

Почитайте здесь http ://tanja-tank.livejournal.com/4177.html (после http убрать пробел). Может это оно. Я не писала свою историю здесь, только комментарий для Kot, в общем я копаю в этом направлении. Я в свое время встряла в отношения с тираном. Еле отвязалась, со временем начала искать причины. Перелопатила, что нашлось по теме. Оказалось, что он из таких. Потом с ужасом оглянулась назад и поняла, что ко мне тянулись именно такие личности. А еще большим ужасом оказалось, что и дома с мамой все так же. Только все по-тихому. Как здесь выше написали про технику подавления. Так вот это еще называется газлайтинг. Вот, например, (после http убрать пробел) http ://thelittleheart.livejournal.com/368083.html

Спасибо! Прочитала статью по первой ссылке. Сначала думала: при чем тут я? Потом до меня дошло... В голове всплыл эпизод, как папа, уходя на работу, просил соседскую старушку отвести меня на танцы... А когда увидел, что у меня ничего не получается, то дома отчитал (читай сорвал злость) по полной: "Да ты туп ая, никаких танцев, да я соседке деньги плачу, чтоб она тебя водила, а ты...". Из-а этого я ещё больше замыкалась в себе.
Я сама по себе была спокойным, застенчивым ребенком с тонкой душевной организацией. А когда такой ребенок попадает под пресс токси-родителей, он превращается в израненного, искалеченного вечного виктима. Кстати, отчетливо помню, как не могла раскрыться на танцах, потому что другие дети смеялись надо мной, оттого ещё больше замыкалась и становилась неуклюжее. Так хотелось получить поддержки хотя бы от папы, но нет... Я уверена, поддержи он меня тогда, внуши мне, что я не неуклюжая, а просто новичок, я бы поработала и все бы получилось.
Зато сейчас стала лучше понимать, как работает механизм воздействия токси-родителя на спокойного ребенка.
Кстати, темперамент ребенка тоже влияет на ситуацию, даже не смотря на то, что у ребенка неустойчивая, несформировавшаяся психика, которую можно сломать независимо от темперамента. Если ребенок сам по себе бойкий от природы, то он может только закалиться в рез-те этой тирании. Я уже приводила выше пример, который некоторым форумовчанам не понравился.
Самое опасное для ребенка - это как в моем случае. Авторитарный папаня-самодур и застенчивая, тихая дочь, кот. впоследствии превращается в забитого, зашуганного виктима баз шансов на нормальную жизнь.

По поводу ситуации с кружком танцев, не довела мысль до конца: то есть он как бы выполнил свою родительскую обязанность, попытался меня занять чем-то полезным, даже заплатил денег, чтоб на танцы меня отвели. Но ничего из этого не вышло, потому что мне не хватило уверенности в себе, защиты, которую он мне, как родитель не дал. И так, в глазах общественности он хороший, заботливый отец, а доча просто ленивая (глу пая, неспособная и тд). И самое главное, я воспринимала это за истину.

И мне не помогало лет так 20 назад, когда я только становилась верующей. Сейчас смешно вспоминать. Помолюсь раз, другой, нет ответа, я и не прошу больше. А секрет в том, что просить у Бога надо каждый день одно и тоже, пока ответа не будет. Это коллективный молитвенный опыт всех конфессий!!!! Только одни просьбы сразу исполняются, на другие ответ ждать приходится месяцами, в единичных случаях годами. Опыт здесь богатейший и у меня и моих друзей - верующих. Просто бьешь в одну точку и всегда получаешь. Но вы правы в том, самим тоже надо что-то делать. Бог не исполняет просьбы тех, кто сидит сложа руки и сам не ищет выхода. Поэтому в эту тему я зашла, чтобы помочь себе еще и с помощью других методик - научных, психологических и просто из чужого жизненного опыта.

Подписываюсь под мнениями, такие мамаши не меняются. У меня еще нет детей, а она уже бредит, как будет воспитывать моего ребенка! На замечания, что я своего ребенка буду воспитывать сама с его будущим отцом, слышу: "да что ты сможешь этому ребенку дать и чему ты его научишь?" Ахаха. А я как вспомню ее методы воспитания, так в дрожь бросает. Но не факт, что внуков будет гнобить. Обычно такие токсимамаши идут другим путем, о котором говорили девочки: настроить ребенка против матери, а самой быть хорошей и доброй бабушкой... но со мной такие номера не пройдут. Сколько раз я за 27 лет наступала на одни и те же грабли, вновь поверив ей и вновь получив удар в спину. Теперь поумнела и знаю наверняка, хорошее отношение к внукам - гарантированная бомба замедленного действия.

У бывшей сотрудницы такая токсимамаша проделала этот фокус. Ненависть к родной дочке всю жизнь, но внука обожает. Парень вырос и относится к матери весьма пренебрежительно.

А я долго не могла понять, почему я еще в детстве не уважала свою мать и не относилось к ней серьезно. Потом поняла, первые кирпичики были, когда мы жили с бабушкой и дедушкой. Я видела их отношение к матери, и как в любой стае на еще животных инстинктах понимала, что мать слабое звено. Вот так она и стала для меня омега. А потом уже, когда жили по отдельности она пыталась сделать себя авторитетом. Пыталась окриками, тычками, унижениями. То есть она видела причину того, что я её не уважаю в моей ущербности от природы или привязывала сюда гены своей свекрови, а не в том, что это было поведение её родителей, которых она, кстати, очень любила - стокгольмский синдром. Я конечно не знаю, как складывались бы наши отношения, если бы мы не жили все вместе, но думаю кипятка это в её обиду на меня добавило. А она даже не смогла выстроить причинно-логическую связь - почему её не уважает собственный ребенок. При бабушке с дедушкой она меня не баловала, но и не обижала, а когда стали жить отдельно , уже оторвалась по полной, чтобы я её уважала, но я её только боялась. Ужасный сковывающий страх. Причем мне даже в голову не приходило пожаловаться бабушке и дедушке. что мама меня лупит и обзывает последними словами. Бабушка и дедушка в детстве были для меня просто ангелами, очень добрыми. Я только с годами узнала, какая бабка была пофигисткой и как сталкивала своих родных детей между собой, как заставляла их бороться за любовь к себе и какой дед был тиран и лицемер, за пределы дома ничего не выходило, семья считалась идеальной, деда все уважали.
Так что БДИТЕ и еще раз БДИТЕ, когда решаетесь на то, чтобы доверить ребенка своим родителям.

И у нас похожая история. Только девочка моя жалеет меня и даже сама теперь дает советы, как общаться с бабушкой. Ей 11 лет, и я если начинаю сама походить на свою мать в отношениях с дочкой, то у нее есть право (данное мной) напомнить мне, где и когда я напоминаю ей бабушку. Она помогает мне не перенимать стиль поведения моей матери. Из любимой обожаемой назло мне внучки постепенно становится для бабушки "такой же как ты", то есть по мере роста внучки бабушка начинает понимать, что ребенок на моей стороне и обожание уходит понемногу.

Но у меня нет "стокгольмского синдрома", а иначе было бы все печально.

Да вполне нормальные мысли. На Вашем месте я бы радовалась, что Вы избавлены от участи дочки-сиделки.

А я в этом не уверена. Как показывает жизнь, сиделками становятся чаще всего нелюбимые дочери, они же всегда "должны" маман. Не любимого же сыночку с невесткой напрягать. Так что, пока все у них хорошо, я им не нужна. А если, не дай бог, случится что-то, то быстро про меня вспомнят. Тем более, брат привык только брать, а не давать. Поэтому радоваться пока рано.

Да, у меня мама злится, что у меня есть работа. Что с этим делать? как работу скрывать? Перед ответственными моментами, может испортить настроение. У меня потом портятся отношения и тд Как быть с работой??

Так моя маман ровно это же пыталась провернуть. Как я раскусила это план сама удивляюсь.

Значит Вам придётся засунуть "всю свою совесть" куда подальше и послать брата лесом. Пусть он и гонобобится. Срочно избавляйтесь от этого "должна". А то потом ещё веселее будет. Вам маман весь вынесет, а всё её имущество завещает Вашему брату.

Уважаемые дочери! Кому-нибудь помогло медитативное перерезание пуповины? Я сейчас это практикую.

Завещание на брата ещё не самое страшное в жизни, лично меня это не волнует, т.к. бОльшая часть жизни уже прошла и меня вполне устраивает моё сегодняшнее положение. Моя маман уже две квартиры подарила брату, хотя у него детей нет. Лично я последовала вашему совету засунула "всю свою совесть" куда подальше и с маман почти не общаюсь. Правда, она пока ещё бодрячком и соцработник к ней приходит, но вся в обидах, что редко появляюсь, к брату, естественно, никаких претензий. На тот случай, если она сляжет, планирую взять сиделку пополам с братом, хотя прекрасно понимаю, что мне придётся выдержать ещё один бой, т.к. она представляет в виде сиделок меня и моих детей, а брату выделять деньги не в кайф - ведь он сразу обеднеет, бедняжка.

Девушки, у меня к вам очень пикантный и щекотливый вопрос... но все же форум анонимный...а я ищу товарищей с похожей проблемой. В 26 лет осознала, что моя мать типичная представительница шизофреногенных матерей, а я претендентка в палату дурдома...сейчас работаю с психологом, она убеждает меня, что первые звоночки уже есть, но болезнь можно обратить вспять, без возврата. У меня явные приступы деперсонализации, начиная еще с детства. Вечно какие-то мечты, фантазии. После 20 все усугубилось... но активно работаем над этим. О таком с подругами не поговоришь, а уж с матерью...сами знаете)) еще раз прошу, если кто с подобным сталкивался, откликнитесь! И читайте психологическую литературу, не стесняйтесь обращаться к психологам. Наши матери заложили в нас зерна психических расстройств, депрессий, шизофрении. Я не запугиваю ни в коем случае, просто предупреждаю о подобной опасности... даже то, что называется ленью и апатией может быть хорошо замаскированной деперсонализацией. Будьте осторожны.

Интересно, расскажите подробнее что такое деперсонализация. Ощущаю и лень и апатию, часто даже из дома выходить не хочется - какой-то страх перед людьми, потом иду, общаюсь и всё пучком. Но мечты и фантазии это не так плохо, меня всегда ругали за фантазии, а я многое выполнила из того, о чём мечтала.

Доча, такие симптомы могут быть и у депрессии, и у деперсонализации. Деперсонализация-отказ от собственного "я", уход от реальности. Настоятельно рекомендую всем жертвам токсичных матерей читать про их шизофреногенность, про шизофрению и про ее симптомы. Я раньше думала, что у меня характер такой, вялый, ленивый, мечтательный и инфантильный. Нежелание общаться с людьми, социофобия... ох, девочки, лучше предупредить, чем лечить))

Еще. Фобии, паранойя, патологическая неуверенность в себе и своих элементарных действиях (проверка по сто раз закрыла ли дверь, выключила ли чайник, выключила ли утюг, вплоть до представления пожара), желание жить в приглушенном свете и тишине, потеря контроля над временем явные признаки начальной стадии расстройств

У женщин желание скрыть свою женственность, носить мешковатую одежду, желание превратиться в нечто среднего рода. Но самый главный признак - лень. Кто-то называет ее вселенской. Отличить ее от простой лени можно по абсурдности оправданий: не пойду на работу, потому что идет дождь, мне лень выходить на улицу в дождь, он меня расстраивает и пугает...

И все благодаря нашим мамам. Ну кому из нас любимая мама не говорила: ты никто и ничто, звать тебя никак, вот Оля, Маша, Даша... одной мне не повезло, какой-то ненормальный ребенок у меня. И знаете, такие слова сбываются, не потому что материнское слово пророческое, а потому что есть банальная причина и следствие. Все идет из детства. Хорошо, что есть интернет и эта тема. Девушки, призываю вас, гуляйте, выходите из дома, общайтесь с подругами, поклонниками, реже оставайтесь в одиночестве, больше активности, особенно физической, чаще присекайте внутренние монологи.

Сама не пробовала. Но говорят ооочень эффективный метод. А каково Ваше личное мнение об этом методе?

А-фи-хеть!!!! Я от возмущения чуть кружку с чаем не выронила из рук пока читала!
Даже не вздумайте в сиделки подряжаться. И никаких пополам. Пусть брат обе подарочные квартирки сам отрабатывает.
Хотите на колени упаду? Только не становитесь в будущем сиделкой для... для столь несправедливой дамы как Ваша маман.

Деперсонализация - представление себя друим человеком в своих мечтах, фантазиях. Как-то так. Знаем - плавали.

Лу, вы уверены в своем диагнозе и в своем психологе? Деперсонализацию проходят многие дети токсичных родителей. Это естественно, учитывая, что ребенку с пеленок не давали почувствовать себя человеком. И потом, обычно шизофреники отрицают свою болезнь. У меня была, да и сейчас бывает деперсонализация, но для меня это привычно, это отголосок маманного воспитания. Есть страх темноты, а точнее монстров, призраков и маньяков из фильмов, которые в этой темноте прячутся. Но опять же, это отголосок детства: когда я жаловалась маман на монстров, она говорила, что я страдаю дурью и выдумываю, вместо того, чтобы обнять и дать почувствовать себя в безопасности. Были гипногогические галлюцинации. Сейчас редко, но тоже бывают от переутомления. Бывает, что они меня очень пугают. Еще бывает, застываю в неудобных позах, что вроде как прямой признак шизы, но у меня слабый мышечный корсет. Оправдалась) Лу, смените психолога на невролога. Хотя бы на время. Пропейте магний и витамины группы Б.

не совсем... Вы описали именно фантазии. А деперсонализация - это когда человек очнулся, допустим, делая уборку в доме, и не сразу понял, что он делает, зачем, кто он, как его зовут, о чем он думал за секунда до этого, его ли это тело и т.д. В свою очередь, призываю не паниковать и не записываться в шизофреники. Да, у многих жертв родительской "любви" могут быть и расстройства, и деперсонализация. Я тоже когда-то чуть себя в психбольницу не отправила. Но повторюсь: психи себя психами не признают.

Мдяяя... Значит у меня ЭТО было в самой лёгкой форме. Реально не завидую, кто "приболели" серъёзнее. От страницы к странице эта тема уже напоминает психологический триллер...

http://www.schiza.org/viewtopic.php?f=114&t=160

еще пока в здравом уме, но впечатлительная... Спасибо за советы и поддержку))

Но речь ведь о шизофреногенных матерях. Все мы в группе риска, увы...

Эт точно. Слава богам, я из этой группы риска удалилась. Но "когда на улице сыро, то мои ноги ломит"...