У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Общаемся. И великолепно общаемся. На следующие темы:
1. Какую шмотку прикупить к лету.
2. Как похудеть на 3 кило.
3. "Ой, а я тут такую вкусняку в суши-баре ела!"
3. Что лучше сделать - френч или антифренч.
4. "Муж - такой-рассякой, себе купил новую флешку за 200 рэ, а мне, такой-разэдакий, зажлобился дать 10 тысяч на пошопиться".
Ну и всё в таком духе. Чуть более "больная" тема - "Ой, ну я такое обсуждаю только с психоаналитиком..."

Вот с этим согласна. Моя мамаша любимого сыночка боготворит с детства, в рот ему заглядывает. Потому как он не утруждает себя вежливостью и при случае и послать ее может) И тем не менее, она всегда горой за него, и его настраивает против меня, нелюбимой дочери. Характеры у них похожи, а у меня папин х-р. а папу она давно подмяла, он молчит и ее защищает всегда. И сейчас она говорит, что раньше у нее была хорошая дочь)) ну да, молчала), а сейчас стала плохая и как чужая, т. к. пытаюсь отстоять себя и свою семью от ее нападок. В общем, сделала вывод - общение ограничить, всерьез ее не воспринимать.

Вот это точно! Либо "послушный мамочкин сыночка" либо такое существо, как Вы описАли.

А что объединяться). Лечиться нужно и отделяться от матери.

Согласна! Причём если однажды прилюдно дать отпор "вожаку" этой гоп-кампании - травля тут же прератится. Осюсения при этом буду наимерзопакостнейшие. Но результат того стОит. На себе проверено.

Согласна! Для себя я решила, что мне достаточно любви и поддержки мужа и детей. ИСКРЕННЕЙ любви и поддержки. Ну если у меня нет таких плюшек от маман... Ну что ж поделать? В конце концов у меня нет "Бентли" с домиком в швейцарских Альпах, и мне это совершенно по барабану.

Зато читается получше всякого Стивена Кинга...

Тоже опровергаю это. Ребёнок рождается на 1/2 с кодом матери, на 1/2 с кодом отца. Тут, думаю, доминирует принцип готовности женщины стать матерью. Многие дамы родили только "шоб ни быть старарадящий" или "шоб ничё не подумали плохого другие" или "ну так же положено, так надо"

По собственному опяту могу сказать, что ничего страшного в этом нету. Моя маман потирала ручонки в ожидании, что я 26-летняя дылда через неделю отдельного проживания приползу к ней на коленях с мольбами о миске похлёбки. Всё твердила, что я не смогу жить одна. Вернее, без неё, без её "чуткого руководства". Ничё, прекрасно справилась! .Ну да, некоторые трудности были. Ну а кто при новых начинаниях обходится без наступания на грабли?

Согласна, это смахивает на этот самый синдром. Но если посмотреть на свою "мучительницу" глазами не "жертвы", а... ну, скажем как обычная женщина смотрит на на не совсем адекватную родственницу - то вполне можно и общаться. Разумеется, не особо часто. И на нейтральные темы.

из темы http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4534413/3/50382219/#m50382219

Я от своей свалила в 14 лет, а мечтала о таком раскладе лет с семи.... Может и раньше начала бы мечтать, просто не знала что это возможно. Никаких трудностей не чувствовала, все проблемы которые у меня были - вина моей семьи. Поэтому, дорогие жертвы, поскорее решайте свои жилищные проблемы и нафи г с пляжа, поверьте, хуже как родная мама к вам никогда нигде относиться не будет ))

оттуда же
там много подобных перлов
то ли админы развлекаются, то ли какая-то очередная ненормальная прискакала делиться умными советами по воспитанию

[quote="Гость" message_id="50378754"]тогда я и послала ее ко всем чертям и уехала к своему жениху, теперь уже мужу. ее проклятия остались на ней, пусть Бог ее судит. я смотрела на нее и думала: "твои речи тебе на плечи". я сейчас уже много лет замужем, муж и дети, слава Богу,здоровы, мы успешны, счастливы, но с матерью я не общаюсь, она мне стала чужим человеком. мне стыдно за то, что моя собственная мать мне омерзительна. очень обидно, что она всю жизнь строила из себя невинную овечку, скромную кавказскую жену, а на деле так отца под каблук загнала, что смогла и его против меня настроить.п.с. - семья моих родителей - очень и очень состоятельная. мать русская, отец армянин. мать всю жизнь строит из себя армянку, пытается повторять армянскую речь, соблюдает арм.традиции, и она хотела в угоду отцу выдать своб дочь замуж за армянина (при том, что отец вообще особо не распространялся на этот счет, ему было как то параллельно, лишь бы мужчина был хороший). сейчас она бесится, просто желчью истекает, когда видит, что я счастлива, что у меня новая машина и т.д. в ее скудном уме счастливы лишь те, кто вышел замуж за армян) тупо звучит, но это мнение моей матушки) как итог - сидит дома одна, внуков я ей не даю. помню, чего она им нажелала. может она уже и раскаялась за свои слова, но моим детям проклинающая и фанатеющая на армянах бабушка не нужна. еще не хватало чтобы она и их гнобила за то, что они не армяне)[/

Так чаще всего и бывает-хочет за счёт дочки укрепиться в диаспоре мужа)) стать королевой-матерью. Эх. грустно это все.

8, и ведь это работает!!!! Я ему чуть ли не роджения говорю, что ругать буду не потому, что у него что-то не получилось, а потому, что он не попытался это сделать. "А если не получится?", - как-то спросил сынок - "Ну так подумай почему не получилось. И попытайся ещё раз", - отвечаю ему и даже предлагаю помощь в этом начинании. Равно как и в "третьей, пятой и десятой" попытке. К 5-ти годам ребёнок усвоил, что надо пытаться что-то сделать. Даже если это не получится. А не думать, что вдруг не получится. Этот метод у меня появился под воздействием прочитанного где-то совета молодым мамочкам не дергать бегающего по детской площадке ребёнка негативными установками типа "Ты упадёшь" и "Ты ударишься". Также и тут. Если давать ребёнку установку "У тебя НЕ получится", то ясен пень, что у него ничего не получится. А если подтолкнуть к попытке сделать что-то, то даже неудача воспримется малышом легче. А уж если при этом подталкивании искренне пообещать поддержку в любом виде при любом результате - то дитё покажет такие "кульбиты", что порой думаешь "Ужель та самая Татьяна?"

Ну всё пральна! 14 и 26 лет разница почти в 2 раза. В 26 лет ну ооочень трудные трудности. Не поверите, но некоторые не выдерживают такой вот трудной, но вольной жизни. И возвращаются в клетку к маман:(((((

Не, ну если у пациентки дурдома есть чем поделиться с "коллегами" - это её право. Но адекватные-то матери считают такую "методику воспитания" неправильной:)

Stokholm ((

Вполне возможно... Но вот не понимаю я этого. Потому как помню себя, вывравшуюся на вольные хлеба. Думала, что пусть я лушче буду тянуть пачку макарон на 3 дня, но на свободе, чем за тареку жаркОго к маман под замОк.

Может потому что у меня пачка макарон была с маман, а на вольных хлебах свобода и роскошь.
А может потому что у подмятых людей нет воли. Боятся шаг ступить без контроля маман.

Окрыленная, я вам завидую, что вы смогли уйти. Я сейчас - в 24 - ужасно боюсь, начинаю искать жилье - все кажется, что обманут, а тут, в родном доме, так спокойно... Умом-то я понимаю, что уходить мне от мамы надо, а вот боюсь. Она просто периодами - то такая ласковая, хорошая, но срывы бывают жуткие. Меня всегда все ругали за лень, но теперь я вижу, что чем больше я стараюсь делать по дому (на работе и учебе я всегда вкалывала), тем хуже она срывается на мне, т е мне не помогает ничего((( Если бы она хоть все время плохо ко мне относилась - это одно, а так, в хорошие периоды, я просто не верю, что она на меня вызверится, а после скандала чувствую себя виноватой((( И мне жалко ее - вот я уйду, она одна будет жить, как же ей будет плохо... Не могу я так. Она мной, наверное, манипулирует неосознанно.
Я настолько привыкла уже, что по умолчанию я - ленивая *****, что недавно поймала себя на том, что по телефону оч оправдываюсь за то, что сижу на работе больная и у меня нет сил идти ей за кофе (мы работает рядом). И чувствую себя тааакой виноватой при этом, а она меня великодушно прощает %% Это же трындец. И неправильно.
У меня никогда не было отношений с парнем, и понимаю, что мама не виновата и не причем в моих проблемах по этой части, но мне как-то кажется, что живи я одна, что-то могло бы в этом плане и поменяться... наверное, я не права, и нельзя ее делать виноватой в своих проблемах, но мне серьезно кажется - пока я живу тут, у меня никого не будет, п ч я даже не представляю, каково это% с кем-то встречаться. Я всегда ленивая, виноватая любимая дочка, в неоплатном долгу у мамы за роды и спонсорский взнос в мою жизнь((((( Не могу представить себя чьей-то девушкой, или даже любимой.

Рина, с таким характером как у вас мужчины будут вытирать о вас ноги, а вы еще и будете чувствовать себя в этом виноватой. Пожестче надо себя вести, и с мамой, и с остальными. А то вы вся такая кисейная и мармеладная ((

И с мужчинами надо начинать встречаться срочно-срочно, потому что поддерживать отношения надо учиться, на практике.

Точно, наверное. Приче постоянному жесткому прессу сопротивляться легко, а если давят вроде мягко, но постоянно - это хуже, ты никогда не уверен точно - а вдруг это действительно ты неправа, а она на самом деле любящая мать, которая с тобой замучилась?

Ну может и так. Но вот по мне было лучше слушать голодное урчание в желудке на ночь, чем ежевечерний вынос мозга маманей.

Рина, не надо завидовать! Надо уходить! Там, за этой "запретной" дверью нет ничего страшного.
Всё, что Вы пишете, у меня было. Почти 15 лет назад.
Поэтому скажу Вам, как говорю своему 5-летнему сыну. "Деточка, а ты попробуй. Не думай о том, что у тебя НЕ получится. Думай как сделать так, чтобы получилось. А даже если не получится, то подумай почему не получилось и сделай выводы. И ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ!"
И уже перестаньте думать, что никому Вы не нужны. В своё время из меня так и не смогли выбить одну "крамольную" мысль. А именно: если в этом мире есть я - значит есть кто-то для меня. И ведь эта "крамола" оказалась "истиной в последней инстанции". Поэтому "Деточка, а ты попробуй..." и далее по тексту:)

Ну если мать так "замучалась" со взрослой (дееспособной, самостоятельной) дочерью, то какого рожна эта "замученная" мать не пошлёт эту дочь-"мучительницу" на все 4 стороны и не заживёт наконец-то спокойно? Если задать такой вопрос "замученной" маман, то она ничего не сможет ответить. Ну разве что в очередной раз устроит "спектакль одного актёра"...

Ну и где логика? "у них или отцовский биологический код (муж на вас женился значит любил), или ваш биологический код." Т.е. выше вы писали, что я замуж вышла не по любви, значит и дети будут нелюбимые, потому что у них биологический код отца. А теперь говорите, что дети любят, потому что муж любил меня или у них мой биологический код. Т.е. в любом случае они будут любимые. Казустика.

Вот это логично. )

*голосом кота Матроскина* Прааальна говоришь, праааальнааа...

Не бойтесь. Я гораздо позже начала и вот. Наслаждаюсь жизнью.

Просто мамане нужен объект для битья. У нас в семье мать с отцом страшно ругались, потом отец ушёл, мне стало совсем худо. Но самое смешное началось, когда брат остался с матерью. Были лучшие друзья, а теперь он её видеть не хочет.

))))))) Какой "дельный" совет.

Какая вы умница. Тоже беру на заметку.

Спасибо, Доча:))) Но это реально работает!!!!! Таким вот макаром сын стал учиться читать-писАть.

Окрыленная и Гость 3623, спасибо за поддержку)) Я не кисейная, я ***** и скандалистка, и мне все равно кажется, что вот здесь, с мамой, настоящая жизнь, а "там" - блажь и мой каприз, и пустая трата денег.
Все равно спасибо) может, соберусь с духом и что-то поменяю в своей жизни.

Теория о биологической совместимости мне понятна потому что она объясняет причину так сказать беспричинной любви или ненависти. Тоесть, вы маленькая девочка, ничего мамаше плохого не сделали, но ненавидит она вас и все. Или он уже подросток, хамит, материт, курит, а она его в опу целует. Это примеры беспричинной ненависти и любви которые объясняет теория био совместимости.
Но как и все под луной, био совместимость не вечна, поэтому со временем родство душ вашей маман с вашим братом прекратилось. Поэтому, я все таки сторонница этой теории потому что в моем случае она объяснила многие темные углы и в моей семье, и в личной жизни.

На этот вопрос и я сама отвечу - она же меня любит, хочет, чтоб все было хорошо и готова страдать с моим невыносимым характером за мое благополучие)

"Мама, не читай" Катерины Шпиллер

А может уже и самой начать писать книги!?

Ну если эта теория вам помогла, то пользуйтесь на здоровье. Главное чтоб хороший результат был. )

нельзя жалеть но мне вас так жалко(( я и сама была такой. моя мать легла перед дверью квартиры (ЛЕГЛА!!!) и сказала - если ты через меня сможешь переступить то можешь идти на свидание))) вот в таком маразме я и жила. все соки мать из меня, 19*летней девчонки, выпила. довела до того, что я сама уже и не хотела уходить из дома просто погулять, боялась всего, тряслась от страха, когда меня кто-то на свидания приглашал. и в итоге сбежала из дома, когда стало уже совсем не вмоготу. с матерью не общаюсь и видеть ее даже не хочу. разрушила семью.

это основной признак сломленной личности- она начинает боготворить своего мучителя...

В отношении деспотии и гиперопеки помогает одно съехать. У самой такая мама и гиперопека и унижение все было, никакие разговоры не помогали, ругались каждый день. Как только вышла замуж и переехала, отношения стали налаживаться)))

Дык только с такой теорией возможен хороший результат ))
Потому что согласно этой теории - если люди не совместимы - надо уходить! А так я вижу 73 страницы слез и соплей без вины виноватых людей, мол что я такого маме сделала что она меня так... А ничего, биологическая несовместимость!

ну да, вот моего папу во мне все раздражало, любое слово, сказанное мной, любой поступок,все его бесило. например , перед праздником я решила испечь торт. так как мама днем возилась на кухне, я решила печь ночью, как раз к утру он бы пропитался. на утро мой отец сказал что я тyпая, что нормальные люди ночью не готовят и вообще, ж р и сама свой торт. а за что? училась я на отлично, постоянно дома сидела, никуда не выпускали. чем я так раздражала?
сейчас не общаюсь с родителями вообще, и даже тоски по ним нет. наоборот, как будто из тюрьмы сбежала, из сытой и теплой, но тюрьмы.

девочки, а никого из вас родители не проклинали??? как вы сейчас живете, отразилось ли это на вас?

меня. никак негативно не повлияло))нельзя принимать такие слова в серьез. лучше в ответ на такое рассмеяться. если не верить- то ничего не будет. а если верить то возможно. потому что своей энергией сами будете подпитывать это. (страхом например, беспокойством по этому поводу) ...ну и к светлому человеку темное не липнет. так что надо быть на позитиве всегда и верить в то что никто не может тебе насолить, ты под защитой БОГА.

Я уже подрабатываю, но пока на съем денег не хватит. Идеально: снять однушку пополам с подругой, но я просмотрела сайты с вакансиями и арендой жилья, пока мне это не по карману. Снимать однушку - это примерно 30000 в месяц, пополам - 15 тыс+квартплата, значит, зарабатывать в месяц я должна 25-30 тыс (при экономном раскладе, но это нестрашно, экономить мне не привыкать),чтобы еще на питание и прочее что-то осталось. Совмещать такую работу с учебой на дневном - по-моему, нереально. Плюс я сейчас получаю доп.образование параллельно вечерами. Заочного или вечернего отделения у нас нет.
Так что снять однушку пополам с подругой - пока мечта. А снять комнату - честно, я побаиваюсь, какие соседи попадутся? Как доучиваться в таких условиях?
Так что съехать пока, увы, не вижу вариантов...

Подруги - либо не понимают вообще, потому что сами не испытали такого, либо сам такие же студентки, как я, поэтому ничем особо кроме поддержки на словах помочь не могут (про совместный съем написала выше комментарий).
А поклонники... Не складывается у меня с ними... Тут как-то все очень сложно, либо сбегать к человеку, к которому ничего, кроме дружбы не испытываешь (но зная свой характер, я так не смогу жить), либо пойти на поводу у мамочки и обратить внимание на того, кого она навязывает (другие кандидатуры ею не рассматриваются вообще, но это опять не вариант), либо ждать, когда же наконец мой человек объявится...

Пока изо всех сил стараюсь: ее обидные слова не допускать в душу, стараться в остальных вопросах проявлять заботу и внимание, хотя уже не хочется вообще с ней взаимодействовать, вот на 8 марта цветы ей купить собираюсь, не потому что хочу, а чтобы как-то сгладить, чтобы немного она отстала от меня...

Всё с точностью до наоборот... Когда делается такое открытие, то оно не укладывается в голове, из-под ног уходит почва и вообще мир встаёт с ног на голову. И тем не менее это всё так. Верить в это не хочется. Но если без эмоций и оправданий для каждого действия маман проанализировать всю свою жизнь "любимой дочурки", то вообще плохеет...