У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Спасибо вам за неравнодушие и понимание)

А может Вы просто боитесь любить своего ребёнка? Боитесь быть похожей на свою мать. Внушите себе, что Вы не Ваша мать, Вы - ДРУГАЯ! Вот каждое утро просыпаясь говорите себе это.
И ещё, я поняла, у Вас дитё совсем малыш. Понимаю, что совсем крошку любить ЗА ЧТО-ТО очень сложно. В своё время мне было страшно, что старшего я люблю, а младшего - нет:( И вот только недавно (младшему исполнилось 1 г 7 мес) я поняла, что и его люблю. Не так, как большого. Не больше и не меньше, а ПО-ДРУГОМУ.
Не бойтесь любить свою крошку! Говорите ему об этом каждый день. И очень скоро Ваше "Я люблю тебя, малыш" пойдёт от души.

Вооот! Значит, своего малыша Вы всё-таки любите. Это хорошо. Получается, у Вас проблема в том, что Вы чувствуете НЕлюбовь Вашей маман. "Вот где собака порылась"(с). По этому поводу психологи советуют просто смириться с этой нелюбовью. Принять как данность. Смириться как мы смиряемся с зимними морозами минус 40, с комарами летом, с сыростью осенью... И после этого перестать копаться В СЕБЕ в поисках причин этой нелюбви. В себе Вы этой причины не найдёте! Потому что эта причина не в Вас. Лучше потратьте это время (вместо самокопания) на тех, кто Вас по-настоящему любит - на мужа и ребёнка.

Эт точно:)))

А у меня (как у многих из нас таких) обострённое чувство справедливости.

Спасибочки, Окрыленная и Окрыляющая) Вот как хорошо, когда кто-то может понять именно эту проблему.
Ваши сообщения трогают...

Оооо даааа...)

Да чтоб долго не выбирала и козляру какого-нить подцепила. И маме не мешаешь, и она опять же рада, что ничего хорошего у дочери нет. Пока не вышла замуж - можно гнобить "почему не выходишь?", а когда выйдешь, да даже если удачно, "муж у тебя такой сякой, бросай его" или ещё что со смыслом "вечно всё у тебя не так"

Даже, может быть, преувеличиваем чужую боль?.. Ну, я о себе, конечно...

А это у кого как: у моей главное - чтоб богатый зять был, чтоб люди говорили / не говорили - короче, часть ЕЕ образа.

Ну и да, "зять на побегушках" - их вполне устроит) Правда желательно ещё такой, чтобы можно было продолжать свою дочь гнобить, говоря ему про неё гадости и перетягивая его на свою сторону. Короче один фиг - "чтобы щасья доче не было". Особенно если у неё самой жизнь не устроена личная.

Я поняла, что я ребенок по жизни, мне и муж часто это говорит. Читала у кого-то из аналитиков, что ребенок застревает в возрасте первой психотравмы. У меня это лет пять, как мы переехали от бабушки, когда жили вместе, она себе не позволяла так себя вести. никогда меня не била, ругала, но не так, как когда мы стали жить отдельно, тогда она просто морально меня стала уничтожать. Может конечноя н е помню, по возрасту и зрелости мозга вроде до определенного возраста не принимаешь пока не начинает формироваться личность, как пишут психоаналитики, но реально ощущение, что она так себя не вела. И как быть с моим подсознанием я не знаю. Муж сказал, что к гипнотерапавтам меня не пустит. Все дело в том, что я была у психолога, и у меня именно после психолога пошло ухудшение. Истерики начались, ночные кошмары. Сейчас я хотя бы не истерю, просто в полной астении, кошмары снятся иногда.

Образ то да, само собой) Причём сама не знает, что ей больше надо - дочь загнобить или образ "идеальной матери" и "благополучной семьи" создать. Мож потому крышу то и рвёт у них, что пытаются совместить несовместимое)

Как точно, прям тютелька в тютельку. Я это все прошла) Богатый и на побегушках чтоб был. Как ей назло, за таких не выходила.

Да, когда я родилась она ушла работать через месяц, я выше писала, но этого я не помню конечно, только из её упреков, что я гадина такая грудью плевалась и злыдня назло ей ничего не жрала, я сделала вывод, что у меня еще в детстве был протест против того, что она меня оставляла одну и она сама не скрывала, что такая героиня пошла работать когда мне был месяц. Еще хвасталась, что беременная работала как вол, ну просто героиня и нужно на неё молиться, что она такая сильная и волевая, и никто ей не помогла, такие все *****. Хотя родственники когда про это говорила либо отрицали, либо охреневали.
А из осознанного, постоянно оставляла одну когда болела, у меня была паника, поскольку я была очень несамостоятельным ребенком и она меня запугала пожарами, потопами и злыми почтальонами. В семь лет дала книжечку почитать про серийного убийцу мосгаз. Я тряслась от страха. Она сказала мне, когда я это ей припомнила, что ты меня пугала в дестве, что она тут не при чем, а это я такая ненормальная, другие дети так не реагируют.
Я очень за неё держалась когда была ребенком, боялась, что её убьют. что она не вернется, что попадет под трамвай, она постоянно об этом говорила. Жуткий был страх потерять ей. потому что она постоянно твердила, что нужна я только ей, а родня меня, если что, отдаст в детский дом. Только лет после 10 я стала реагировать проще. наверное поняла, что не так страшно жить.

И жалуются всем вокруг, какая тяжелая у нее жизнь. Да, тяжело. Xрeнью страдать всегда тяжело...

Каракатица - это последствия осознания, что мать - вовсе не тот самый близкий человек. а скорее наоборот. Причём, пока всё равно где-то в глубине души, живёт какая-то надежда, что это мама, что она всё равно хоть немного, по-своему, но любит (хотя мозгами уже всё понимаешь), будет колбасить. А вот когда поймёшь окончательно, что ни капли и ни грамма нет там любви, вот тогда накроет нехило. Я думала, уже всё поняла про неё, а потом прочитала "Токсичные родители", и поняла, что вообще не любит она меня(хотя по фактам и выводам в книге - ничего нового для меня, но вот это - окончательное осознание что не любит уже точно) - мне потом несколько дней воздуха не хватало и трясло в прямом смысле просто на физическом уровне. Умом то я уже давно всё поняла. Кстати, в этой книге написано, что когда поймёте всё на 100%, именно такая отдача и пройдёт - на физическом уровне. Я ещё подумала "да фигня какая". Сейчас понимаю, о чём речь. Впрочем, у меня всегда были сомнения, что она вообще хоть кого-то может любить. Даже саму себя. Сплошная показуха. Чтобы окружающие не увидели, что она на самом деле из себя представляет. Алчное, бессердечное, жестокое создание.

Вот я о том же) Именно страдают херью. Над дитём своим издеваются, сплетни разносят и собирают, да по всяким экстрасенсам/церквям/сектам ползают. (Ну это я про свою) Ну и прочая разная *****. В том то и дело, что ничего толкового по сути. Зато потом можно поныть, как жизнь не сложилась. Конечно, если недвижку на тряпки менять- чему удивляться то.

ценой больших усилий я вырвалась из ментального рабства матери, от психологической зависимости и вечного мысленного вопроса "а как к этому отнесется моя мама?"... но произошло это довольно поздно, потому как раньше это и не могло произойти, мама была психологически сильнее меня. Теперь у нее наступила зацикленность на себе-любимой, старческая прелесть, эгоизм и желание полнейшего комфорта... и в эту картинку ее "переживания за детей" (вечные ценные указания, поучения и наставления..) уже не вписываются... Я вздохнула очень свободно

Ага, вот это фигово... Ну, все равно в таких случаях, как я слышала, без четкого спец-ста не обойтись, просто поспрашивайте где-нибудь, чтоб посоветовали хорошего, ну и сразу предупредить, что вам легко навредить, чтоб с легкого, т.ск., начинали... Тут главное - не ошибиться, не теряйте надежды. Мне в свое время тоже советовали, я говорила "ай, зачем, это все бессмысленно, никто мне не поможет", но вот решилась на примере подруги (из другого города, у другого врача) - и вот чувствую, как что-то там зашевелилось, хотя это казалось просто неподъемным, и раз нечего терять, пойду до конца, ибо выбора нет, а если ничего не менять - жизнь невыносима... Может, потом решитесь. Но я ни в коем случае не хочу как-то настаивать, простите, если так выглядит, это должно быть ваше желание в первую очередь. Помочь оч хочется)

меня замуж мама выдвигала с 17 лет. Причем, ее вообще не интересовали мои чувства к объекту, главное, чтобы "замуж"... когда я действительно встретила свою любовь и мы решили пожениться (мне тогда было "уже" 23 года), то кандидат в мужья оказался, по мнению мамы, "совсем не то, что тебе надо!"

Каракатица, вот насчёт детской психотравмы - я вообще ничего хорошего из глубокого детства (2-5 лет) не помню. Года в 2-3 воспоминания: совершенно дикие скандалы матери с бабушкой. Скандалила мать. Когда переехали(мне года 4 было), ессно она принялась за меня. Я думаю, что только в наших силах справиться с этими последствиями. Никто не сделает это за нас. Конечно это колоссальная работа. Особенно тяжко, когда и так вытрепаны нервы, вынесен мозг, и старательно изгажено в жизни всё, что можно. Выбита почва из под ног.

А мне находила "женихов" по принципу - так, где здесь самый стрёмный парень? Ну например в классе - самый страшный, низкого роста - "вот какой хороший мальчик, ты дружи с ним, потом замуж за него выйдешь". пц ваще)

Солнышко, маленькая напуганная девочка, ну до слез прям меня пробрало((( От всего сердца желаю, чтобы кто-нибудь дал вам эту любовь сполна, а еще лучше - вы сами, это было бы лучше всего... Вам нужно внутреннее чувство защищенности, и любви.

Я тоже маленькая от груди отказывалась, да и потом, даже в нач. классах, накормить меня - была проблема, и до сих пор она вспоминает, какая я плохая и жизнь ей своей жизнью испортила О_О Меня в ясли отдали, как и положено - в 1,3, но это тоже рано, нутром чувствую(
Отлучение от матери в таком возрасте - 1 месяц (!!!) - это, конечно, стресс для малыша, что ж это за мать???! Не, ну, одна на 10000, вот же ж "повезло" вам. Короче, со стороны скажу, что с чистой совестью можете ее не ждать, не думать, не вспоминать и забыть напрочь. Если что ей понадобится в старости - там по финансам и собственной совести смотрите.
Моя всегда обижалась на мой ответ всем ее закидонам на тему "какого фига ты родилась": я отвечала - "зачем рожала тогда?" - сразу начиналось давление на совесть. Логики - ноль.

Мне вот наверное надо к специалисту походить. А то скоро людям, которые начинают чо-то про "этожемамаонатебялюбитхорошегожелает" просто говорить: "ИДИ НА".

Это лучше просто не слушать. Задевают такие вещи, да. Но эти люди не виноваты, что так задевают, они просто аб-со-лют-но, нисколечки не понимают, судят по себе. Ведь все-таки наши случаи - это не данность, не большинство, это "из ряда вон", и большинство не может поверить, что такое может быть. Не обижайтесь и не злитесь на них. А к психологу - только поддерживаю.
Но меня такие всезнайки тоже злят)))

Меня пожестче "убеждали"... с привлечением отца. Она истерила, говорила и делала все, что хотела, а я должна была только заткнyться... Ну, про постоянное бесцеремонное топтание в личной жизни - это всем знакомо...

Насчет бабок и экстрасенсов - моя недавно увлеклась и рассказывает всякую фигню, по телеку смотрит... все смеются над ней... а вдруг она и правда больная? Ой, а вот теперь ее представила, и стало ее очень жалко: никто ее не понимает, она от бессилия срывалась на детях и т.п. - вот тоже огромная проблема внутри. Или это от такого воспитания - чужую боль, даже врага чувствую и сочувствую?.. И че с этим делать?..

Это уже зловредность называется.

К сожалению, у меня сложилось впечатление, что случаи как раз таки не из ряда вон. А своего рода даже "норма". Просто в обществе не принято на открытое обсуждение такие вещи выносить. И многие из тех, кто так "попал", просто не осознают до конца, что с ними вытворили. Оправдывают родителей и ... своих детей воспитывают так же. Отыгрываются видимо. "Меня колотили, ничо, дурь выбили, человеком вырос!" И сами у своих тиранов-предков при этом на побегушках.
Насчёт тех, кто это начинает -во-первых, никто им запроса на нравоучения не выдавал, во-вторых, если не в теме, то хрена ль звездеть, в-третьих, а точнее во-первых - ничего дельного всё равно не скажут, только время отнимут. Не задевают, а бесят) Я некоторых троллила, начинала про личную жизнь с мужем советы давать - сливались и больше я их нравоучений не слышала) Да потому что нечо в чужую жизнь лезть, особенно когда реально разбираться не хотят и помочь нечем, только на нервы подействовать охота своей "мудростью".

Насчет психотравмы в детстве - тоже так думаю, и читала много... Я тоже маленькая девочка, но себя почему-то не жалею, как других, - как будто я это все правда заслужила тем, что я плохо себя вела, что в том-то и том-то виновата, что не заслуживаю ничегошеньки хорошего в жизни, в то время как другие - заслуживают. Потому что они другие, потому что другие - это... это что-то другое, а я - это я, недостойная. Психоанализ пошел)

Я быстро сообразила, чо к чему. Она могла, встретив меня на улице с парнем, ляпнуть ему прямо в лицо: "Это чо за козёл"?

Классический метод внушения ребёнку "Ты без меня никто".

А тролли, в т.ч. и всезнайки - да ну их, нас с детства троллили, думаю, всем тут до фонаря их Высокое мнение)
По жизни вижу, что у ...ну, 90% людей таких проблем нет... Нет, не хожу спрашиваю) анализирую, вижу. Ну, есть какие-то непонятки, проблема отцов и детей, но ТАКОГО, о чем здесь рассказывают, да даже рукоприкладство - редкость. Ну, это я вижу... Может, и я не права.

Ой, слушайте, та же фигня. Я заметила, что собственные воспоминания о материном отношении не вызывают такого возмущения, как чужие рассказы про то, как обращались с ними. Мне вот реально помогло со стороны смотреть на это. И ещё очень помогло представить - был бы у меня ребёнок, смогла бы я так с ним? На малявку 4х лет замахиваться и злобно орать: "Убью, д*ебилка!" т.е. настолько мне привычно это отношение с детства, что я так и думаю, да ладно, я то чо, хаха, "привыкла" уже, а вот если например на улице вижу, как над ребёнком очередная ... измывается, так и хочется двинуть и спросить: чо, творишь, ов*ца? Прикольно над тем, кто от тебя зависит и ответить не может, издеваться?

Ну, и вообще, одной из первых вещей, которую сказала мне психолог, было "такие люди никогда не поменяются, ничего не поймут, им не объяснишь и не докажешь, так что даже не пытайтесь". Ну, в принципе, бывает все в жизни, видела, как взрослые люди менялись в корне, хоть это и редко ("можно и зайца научить курить"), но вот касаемо "токсимамаш" - думаю, навряд ли...

Это всё за закрытыми дверьми происходит, т.к. такие предки очень стараются, чтобы никто не узнал про их выходки. Рассказывать многие просто не решаются.

Вот-вот. Про себя "я сильная, я справлюсь", а других жаль до слез, до боли в сердце...

А еще, вот, девочки: как у вас с женственностью, с романтикой, флиртом, ну там, чувствуете ли себя слабой или, наоборот, сильной женщиной?
А к мужчинам вопрос (или здесь один мужчина? не знаю): то же насчет мужественности, вопрос становления на ноги, карьера, самоутверждения - научились?
К девушкам про карьеру и самостоятельность тоже вопрос - как? КАК?) У меня, к сожалению, опыта нет, уверенности нет, хоть теоретически знаю, что со многим бы справилась. Но уверенности нет. Не давали проявлять никакую самостоятельность (чувства, к слову, тоже,- высмеивалось или затыкалось), все решалось за меня.

Я про свою так же думала. А если копнуть поглубже - а что там понимать? Пустая личность. Как тут верно заметили - мается хернёй. Адекватный человек этого никогда не поймёт. Может и жалко в определённой степени, но жизнь свою приносить в жертву человеку, который разобраться в себе и свой жизни не может самостоятельно - как-то нет желания.

Надо и мне попробовать прикинуть...

А вот мне с этой жалостью пока не справиться. Буду с пcихoлогом разбираться, надо...

Самостоятельность приобретается только одним методом - брать и делать. Набивая шишки, ошибаясь. Это в общем-то обычный путь любого человека. Нет таких людей, у кого всё сходу получается. Нам это тяжело даётся, т.к. с детства установка - "ты косая кривая уродина, ваще никто в этой жизни, ничего не достойна, ничего из тебя не выйдет". Тяжело не опустить руки при первой же неудаче. Для обычного человека - ошибки - не трагедия, а часть жизни. А для нас - "ну вот опять у меня ничего не получилось, права была мама". На это собственно и расчёт был при "воспитании" Вот именно это "без меня ты никто", "я тебя лучше". Избавляться надо от этих установок. Очень сложно, т.к. прошито глубоко на подсознательном уровне, на уровне психических реакций. Я иногда думаю, что это вообще на всю жизнь, эта установка. Но надо как-то адаптироваться. Как минимум понять, что далеко не такая вся из себя супер-пупер мамаша и что и зачем она делала и говорила. А это, я думаю, в этой ветке - все понимают.

Так и у моей ну точно такой же зять должен быть. И прям в точку Вы попали - "Часть ЕЁ образа". Я теперь на все 146% уверена, что и внуки ей нужны были только для СВОЕГО имиджа. Вернее, нужен был только ОДИН внук/внучка. Второй ребёнок в ЕЁ кругу общения уже воспринимается чуть ли не как признак крольчихи, плодящейся 3 раза в год по 5-6 крольчат в помёте. Сами понимаете как такая "доча-крольчиха" портит имидж супер-женщины (коей себя считает каждая из токсимамаш).

... и тем не менее нужно вставать с колен, поднимать голову, залечивать раны и учиться жить нормально!

Я ещё думаю - ну насчёт самостоятельности: подсознательный страх, что если совершишь хоть одну маленькую ошибочку - придёт человек, от которого ты всецело зависишь и устроит тебе ТААКОЙ разнос, что жить не захочется. Просто прошито уже в голове. Т.е. умом понимаешь, а психика сформировалась уже с детства, и в ней очень хорошо отложилось, что из-за какой-нить разбитой вазы например, тебя просто хотели с лица земли стереть и заступиться было некому, и деваться было некуда. Я до сих пор удивляюсь, например, если ко мне кто-то хорошо относится. Это пц. Мозгами всё понимаю. Но блин реакция - осталась. С детства. Ну д*ебилка я) Вести себя не умею и т.д.))

Искренне присоединяюсь к пожеланиям!

Ну и глупость. Про второго ребёнка. Нашлись тут "судьи". Их забыли спросить, сколько в СВОЕЙ семье детей рожать) Окрылённая, Вы меня конечно простите, но меня чо-то от такого "имиджа" на ха-ха пробивает) А от того, что человек этим "имиждем" озабочен - ещё больше. Не смешно только, что ей этот бред важнее, чем собственная дочь и внуки. Вот так и хочется сказать - пусть на старости лет рассчитывает на тех, кому в угоду она "имидж" свой поддерживала, забив на родных людей.

+ я такая же...

Да они не троллят) Они свято уверены в своей правоте. Причём мне как-то раз подобную ***** пихала тётка, которой тоже досталось от матери. Видимо кому-то проще находить оправдания, чем осознать реальность. Их можно понять - это страшно - осознавать, что родным родителям ты никогда не был нужен и они по сей день пытаются поломать тебе жизнь.