У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Недавно начала ходить к психологу, и раньше к другому ходила, но там, наверное, таки будут объяснять те вещи, которые я раньше них сама поняла, а не в книжках почитала. Мне бы изнутри выбить этот камень, этот страх... Одна надежда на мужа (да, на мужика, у меня еще и ребенок есть - куда я одна?), если начнет достаточно зарабатывать - появится шанс. А пока своего будущего я не вижу.
Может, я и виновата... В том, что родилась. Или, по современной модной теории, (оказывается!) выбрала не тех родителей. А так - я не умею по-другому. Я не могу строить свою жизнь, боюсь близких отношений, ненавижу себя, свою жизнь и тех, кто говорит, что я в чем-то виновата (я всегда в чем-то виновата, но не согласна, что с тем, что виновата в том, что не смогла достойно ответить в 3, 5, 12 лет кулаку папаше и позволила себя опустить...
Я даже психологу не знаю, что говорить, хоть и говорю ей много. Не знаю, как сказать, что мне нужно нечто более глубокое, чем просто разговоры о поведении человека в тех или иных ситуациях...
Спасибо, что "выслушали"... Спасибо автору и участникам этой ветки за нее)

а с виду - ну тааакая приличная семья, ужассс... Она всегда со всеми и поговорит, и отец со всеми такой веселый и легкий, в общем, другим - всё, свои - хуже всех, и так было всегда. Ну, те, кто поближе, видели иногда и ужасались, как со мной говорят (а что за спиной говорилось и говорится - догадываюсь, знаю процентов 20 из этого). Я и вид делаю "обычный", нормального человека, автоматически абсолютно - т.к. это тоже было условием выживания ("ты как себя ведешь" и пр.). До сих пор ужасно их боюсь (знать бы, чего именно). Ну, а если у мужа что-то не срастется (чему они ВСЯЧЕСКИ мешают, что мне только не говорилось и не делалось, она по гадалкам заходила, пц), то реально вижу одну дорогу - смeрть. Только если ребенок - повод жить, он меня оч любит... Но я уже буду никудышней совсем матерью, если ничего не изменить...
В общем, наверное, только выговариваюсь, самой остается только ждать.

Но в последние годы, как начала давать отпор, седеть и стареть (мне 31, но сильно седею, да давно как старуха - по выражению лица) - они, соотв-но, тоже, - мать начала бояться, как бы ей не остаться одной-то на старости лет. Есть брат у меня - к нему отношение было другое, он же мальчик, добытчик, а я - тьху, ничто, брак, на мне отыгрываться надо. Так брату, наверное, "уготовано" жить в свое удовольствие, помогая им деньгами, а мне остаток жизни отдать на них в старости, - у нас же эти "мелочи" не продуманы, все на детях. Ну, а деньги - это мы (оба) им по гроб жизни обязаны... Как и самой жизнью. Я боюсь куда-то пойти, поехать, - знаю, что сразу начнется "Зачем?!" "Куда?" "И нужно тебе это?!" - и следом разные гадости. Проявления самостоятельности - это мне самой (!) в голову не приходит... Знаю, что я виновата сама, ну, можно и так сказать, или просто мне не повезло, или еще что, - мне все равно, как это назвать, но вот со стороны - реально ли вообще что-то сделать?
Кстати, современная политика угнетает еще больше, - когда ты никому не нужен, ты - ничто, ты - пешка... от такого хочется умереть еще больше, извиняюсь за отступление от темы.

Сходила к психологу 2 раза, в 1 раз стало очень хорошо, а вот потом как-то с катушек начинаю съезжать - т.к. начинает казаться, что мне и это не поможет. А сколько мне стоило решиться вообще на это...

Пока не придумала ник...
Первое что подумалось, так это то что вам например начать действовать по фразе *или все или ничего*, или вы рубите все напролом и вырываете с корнем ихние щупальцы которые впились в вас и окутали вашу жизнь, или не дай бог так и останетесь под ихним тоталитарным прессом. Почему надо рубить все и идти на пролом, а не например поговорить с ними, потому что когда они узнают что вы начинаете что то по отношению к ним подозревать, что у вас проявились направления по освобождению к своей жизни, то они сразу же усилят давление, "чтоб жизнь медом не казалась", могут начать добивать ещо больше, обрубят малейшие возможности какого то дополнительного зароботка, с помощью всяческого вранья отвернут знакомых которые могли бы вам помочь. Я вам рекомендую исходя из своего опыта, у меня такая "любящая родня" около 12 лет жизни "отобрала", даже страшно вспомнить как из этих двенадцати лет, девять лет вобще можна сказать "не жил", не верится что такое было и что мог такое терпеть, и три года разговаривал с ними, обьяснял, кроме истерик и неадекватного бреда от них ничего толком не слышно, ещо и обвинят вас же во всем, мало того что 9 лет "глаза на них были закрыты" так ещо и три года по человечески им обясняя самое элементарное, например о том что нельзя вмешиваться в жизнь других людей, что если вас не спрашивают то незачем советовать, тем более указывать, но по человечески такие "люди" не понимают, на некоторое время могут притаиться после скандала и потом по новой начинают поганить жизнь хорошим человечным людям.

Кто-нибудь смотрел сериал "Царство"? Очень понравилось, как во втором сезоне дочь Екатерины Медичи давала отпор матери. Вообще, нужно уметь давать отпор своим обидчикам. Даже если это мать.

Пока не придумала ник...
За три года деликатных попыток, чтоб же не обидеть, ничего так до них и не дошло, потому что им это и не надо, им "удовольствие" приносит портить жизнь людям, упиваться властью, и добровольно мучить вас они не откажутся, надо бороться с такими мразями за свою жизнь. Помимо девяти лет, ещо три года потерял на них, на сполшные стрессы, вынос мозга какими то их бредовыми рассказами и фантазиями по поводу моей жизни, все такой же контроль был, постоянно приходилось отбиваться, все скрывать, не дай бог если они узнавали о каких то моих намерениях, планах, сразу это все раскритиковывалось и старались обгадить. поэтому и рекомендую вам не тратить время на разговоры с такими "людьми". Единственное спасение от таких "любящих людей" это переезд и держать их от своей жизни подальше. Я много насчет всего этого думал, от некоторых осознаний того как и зачем такие "любящие близкие родственники поступают", спать не мог сутками. От того как они специально и намеренно, изощренно, подло травят своим близким жизнь, как при этом ехидно лыбяться, как им наши мучения доставляют нескрываемое удовольствие. Все это можна долго обсуждать, много чего о ихнем неадекватном поведении говорить, делиться советами, чуть ли не восклицать да как же такие "матери" "близкие люди" могли поступать со своими детьми, и прочее, НО самое главное все равно со временем, рано или поздно думаю каждый придет к тому выводу что таких "людей" надо держать от своей жизни подальше, и никакие разговоры с ними не вести, ничего им не обяснять, не тратить на них свое время, спасать свою жизнь от их негативного влияния как минимум переездом от них подальше.

Кот, так дypy включит. И начнёт с уверенностью вещать, что желает мне только добра, но без её чуткого руководства у "маленькой глупенькой дочичьки" ну ничего не получится, а то, что что-то получилось - так это не более, чем везение. Как в лотерею.

Котьт, не переживай! У меня такой же диагноз. Даже пыталась ВООБЩЕ не заходить сюда. Но ведь всё равно тянет... И каждый раз нахожу для себя что-то новое.

А у меня просто нет сил стать такой же или не стать. Я иногда лежу целый день уставившись в потолок. Я пробовала бороться физкультурой, но у меня начинается отдышка, хотя сердце здоровое. Раньше помогало на какое-то время, я начинала с усилием и разгонялась, а теперь просто нет вообще никаких сил. Даже сейчас сижу за компом и сползаю просто со стула. Устаю, как будто гружу вагоны.

3411, я каракатица

Как? Таким мамашкам, как у автора этого крика души, во-первых ничего не докажешь, а во-вторых, (к сожалению) такие зашуганные дочери просто НЕ УМЕЮТ противостоять особо гиперопекающим мамашам.

Я уже несколько лет держу её очень далеко, никаких разговоров. Но мне не помогло. Даже стало хуже. Я не могу никак найти энергию. стралась раньше находить какие-то интересы, читала. Сейчас нет сил даже почитать книгу. Витамины не помогают. Выгулива. себя на балконе. Тоже не помогает.

Я пробовала противостоять, она всегда меня давила и торжествовала что победила. Поэтому я решила молчать и вообще с ней не говорить. она орала, что не реагирую.

Мы с мужем телефон сменили, чтобы не общаться, он психнул и сказал, что если новый телефон скажу матери, то он меня выгонит к ней. Так после этого она рвалась приехать. Соседи сказали, что ваша мама приезжала и беспокоилась о вас, как вам не стыдно, что вы ей бросили, они меня начали воспитывасть. Я сказала, что я сирота, что это была сумасшедшая. Они удивились, но поверили мне. Так тяжело было. Я плакала. После этого почти не выхожу на улицу. Ну не могла же я все рассказать, как она меня по комнате таскала за волосы когда приходила с работы злая и пинала, если я пыталась кричать. Как обзывала последними словами. Не поймет же никто.

Мне знакомо ваше состояние. Слабая спина, сколиоз...симптомы по психосоматике-слишком много пытаетесь взвалить на себя.. Вы явно себя вините в проблемах с маман. А не стоит. Это ее проблема. Это она паршивая мать, искалечившая жизнь дочери. Попробуйте правило 20 дней, когда формируется привычка. Пересильте себя, начните день с пробежки. Назло мамаше.

Я её до сих пор боюсь. Она мне тоже часто снится в виде какой-то бабы-яги.
А еще снится, что я маленькая плачу и прошу маму не уходить и не оставлять меня одну, а она уходит, говорит, что ей нужно на работу и я остаюсь совсем одна. Я бросаюсь к окну, смотрю ей вслед, а она уходит, я кричу, она даже не оборачивается. Такие разные сны и я разная в этих снах. В одних как ребенок себя ощущаю, в других взрослая, но тоже беспомощная.

Я уже насиловала себя физрой. Мне тогда помогало. Сейчас уже полгода не помогает. Я пытаюсь. Даже велотренажер не могу долго крутить. Может из-за весны. Давление очень низкое, я валюсь. А от кофе изжога, у меня оччнь больной желудок и желчный.

Начинайте с велотренажера, затем сразу же контрастный душ. Заканчивать обязательно холодной водой. Завтрак - сложные углеводы. Потом еще один прием пищи до обеда. Еще силовые тренировки добавить. Ваша жизнь в ваших руках. Выкиньте весь мусор из головы, начните жизнь заново. Почитайте тему, некоторые до сих пор живут в неведении, под мамкиным гнетом. А у вас открылись глаза и появился шанс нормально жить. Разозлитесь на нее и станьте здоровой и счастливой ей назло!

Хорошая идея - соседям так сказать) Почему не поймёт никто? Моя точно так же могла забежать с работы и начать орать ни с того, ни с сего. За волосы таскала и головой об пол била. Я думаю, что это - психическое расстройство. Поэтому бесполезно по-человечески разговаривать. Там в голове - неадекват.

У кого слабое здоровье - попробуйте на ЛФК походить. Бодрит и ненапряжно) Лучше под руководством врача. В физкультурных диспансерах есть такая услуга, не знаю, сколько сейчас стоит, раньше была сравнительно недорогая, а по направлению - дык наверное ваще бесплатно.

А я заметила, что у токсимамаш кроме всех прочих закидонов присутствует такой как "доча-тебе-поскорее-замуж-нада-выйти-иначе-одна-останешься-а-ведь-тебе-УЖЕ-20-лет".

У Вас кампания на даче была. А вот моя маман в мои 11 лет априори запретила мне дружить с кем-либо кроме таких же зашуганных дочек токсичных мамашек. Вернее даже не запретила, но ставила такие условия, что нормальные девочки со мной не дружили.

Да тут чуть ли не каждая вторая в такой ситуации была. Реально страшно становится, когда думаешь сколько жизней загублено. Особенно ужасно, что это жизни собственных детей...

Вот ещё бы как-то донести до этих мамашек про неприкосновенность личной жизни и тайны переписки. А насчёт "пора слезать всродительской шеи" читайте внимательнее. тут многие сами прилично зарабатывают. И вообще эти мамашки САМИ посадили к себе на шею детей. Сказать зачем? Чтобы манипулировать было легче. Финансовая зависимость это реально ад!

Знаем-плавали... Почему-то вспомнила как впревые в жизни побрила ноги. Аж в 15 лет! С маман чуть инфаркт не приключился. Она, "бедняжка", даже вынос мозга забыла устроить:)))))

Этого уже не произойдёт. Хотя бы потому, что Вы поняли кто есть кто и чего можно ожидать от самого родного (по идее) человека. Скажу больше. Вы и сама при этих знаниях (кто есть кто) сможете прекрасно манипулировать своей маман.

Внушение про позор это это отдельная песня. Мне тоже внушалось, что вся такая прям позорный позор моей маман. "Ну вся в отца". И лет до 26 (о эти магические 26 лет!) у меня такой комплекс вины был! Пока однажды я не набралась наглости и прямо спросила маман как же так она, вся такая положительная и правильная связалась с таким чудовищем как мой отец и даже родила от него. А маман и ответить-то даже было нечего. С тех пор оскорбление "вся в отца" было забыто.

Мдяяя... Это ж надо такое сказануть ребёнку, что ему уготована участь сиделки при престарелой мамашке...

Вы не правы! Это Ваша маман говорит, что Вы некчёмный человек. А у Вас самой какие соображения на этот счёт? Только честно!

Можно попробовать некоторое время не общатья с родителями. Помню раньше с маман общались КАЖДЫЙ день. Хоть по телефону, но ежедневно. И буквально полгода назад ВООБЩЕ не общались аж целых 1,5 месяца. Ну у меня уже до этого стали мозги на место вставать. А после тех 1,5 месяцев тишины окончательно всё встало на место.
Попроьбуйте так. Может и получится что дельное. Самое сложное не позвонить в первые несколько дней.

Даже думать о таком не смейте!!!! У Вас есть малыш, который любит Вас и которого любите Вы. И вообще ребёнок - это шанс быть Мамой, не такой как наши токсимамашки. Это я Вам как мать говорю. Я воспитываю своих так, как хотела бы, чтобы воспитывали меня. Почитайте на этой ветке мои "материнские эксперименты". Кстати, к 5 годам ребёнка я уже вижу результаты. И меня эти результаты радуют. Чего и Вам искренне желаю!

8, вот Вы в 152-***** раз правы на всё те же 146%! Готова подписаться под каждым Вашим словом!

И это знакомо... Была в таком впадении в анабиоз. Какое-то время жила по схеме работа-дом, в выходные вообще из дома не выходила. Растолстела как свинота, на себя забила, даже на работу перестала краситься... А потом как-то посмотрела на себя в зеркало и реально заплакала. И уехала на море. Одна. Вернулась совершенно другим человеком.

Где-то читала как воспитывают воинов в одном типа диком племени. У маленьких мальчиков тренируют сознание так, что результат такой, что они во сне не прячутся или убегают в страхе от всяких чудовищ, а в этом своём сне берут с земли камень или палку и прогоняют это чудовище.
Сны это то, что у нас в подсознании. А если там всё обгажено, то и жизнь вся будет обгажена. Ибо с обгаженым подсознанием такое же сознание. А с таким сознанием - такая же жизнь.

А почему у них присутствует такой закидон? Мне лично непонятно. Чем это можно объяснить? Если исходить из того, что они не особо то нам много хорошего желают, то тут прям как с цепи сорвались, такие заботливые мамашки, ратуют за дочкино счастье. Странненько.

Котик, я сама ломаю голову над этим вопросом уже лет 15-20... На мой вопрос маме почему она ТАК со мной, она ответила "Потому что меня тоже ТАК воспитывали". Вот так всё просто!
А мне кажется, что тут не только не эти "традиции воспитания". Тут ещё обычная женская зависть. Многие токсимамаши ещё не созрели для материнства когда родили (просто пошли на поводу стереотипа "так положено, надо как у всех"). Соответственно, дочь воспринималась чуть ли не с рождения как конкурентка по жизни. А что делают с конкурентом? Пральна! Уничтожают. Вот токсимамаши и уничтожали нас морально. Прикинь, какие у них были "душевные терзания"? С одной стороны яжежмать-ядалжна, с другой стороны маленькая конкурентка по жизни.
Далее. Дочь взрослеет, хорошеет. Мать стареет, увядает. Этот необратимый процесс (на фоне всё той же женской зависти) может смягчить только мысль, что эта "хорошеющая конкурентка" на самом деле в жизни никто и очень зависит от матери. Фактор власти. Мамаши просто упиваются этой властью. Всячески эту власть над дочерью демонстрируют и постоянно укрепляют.
Так вот за этими женской завистью и фактором власти их эгоизм становится разрушительным. В первую очередь, конечно же, для дочери. Понятно, что такой мамашке ну прям отрадно видеть, что её дочь в жизни добилась много меньше, чем сама маман. Опять же можно власть свою показать. И в очередной раз прикрепить к своей юбке. Потому что они осознают, что дочь с годами начинает понимать что происходит на самом деле. И при первой возможности сбежит от маман куда подальше. Потому-то мамашки и ломают дух дочерей.

продолжение 3438

Помнишь как в "Побеге из Шоушенка" друг главного героя каждые 10 лет ходил на комиссию по амнистии? Каждый раз говорил, что он исправился и готов жить в нормальном обществе. И каждый раз получал отказ. И в последний раз он заявил комиссии, что ему уже на всё положить. "Ставьте уже свой отказ и не тратьте моё время зря". И о чудо! его амнистировали. Тоже самое происходит с нами. Пока мы рыпаемся, нам всячески душат свободу. Как только мы сломались - вуаля! Сиделка для престарелой деспотиченой мамаши готова!
P.S. Как-то общалась с одной дамой, которая всеми способами проталкивала свою дочь наверх, всегда её поддерживала и помогала как могла. "Я это делаю, потому что хочу, чтобы моя дочь жила ЛУЧШЕ, чем я. Возможно, тогда и у меня будет старость более ДОСТОЙНАЯ, чем у моей матери". ИМХО ярчайший пример материнской любви, здорового эгоизма и мудрой дальновидности.

Всем доброго дня! Я вчера и сегодня с утра уже у психолога была, продолжаем докапываться с ней до моего гадкого нутра, вернее, гадости внутри) Хожу к обычному участковому психологу, и знакомые ходили, к разным - с другими, своими проблемами - все довольны. Так что если вот эти безосновательные фобии есть - ну, т.е. если РЕАЛЬНО мать может уже не влиять (физически, материально) на жизнь, а остается только одно ее влияние как привычка - советую психологов, любых, причем можно искать подходящего психолога (к одному, другому сходить), узнавать... онлайн-консультации есть, наверное, тоже стоящая альтернатива, но это уже деньги... Ну а вдруг все окупится? т.е. стоит того?.. Вот. Просто совет, и напутствие, что ничего страшного в этом нет)

Спасибо, 8, вы ооочень хорошо описали, все знакомо и правильно. Только не уехала я, когда была возможность, да и не поступила с самого начала туда, куда хотела, а пошла учиться на (!) ту же профессию, что и у родителей (кто бы сомневался), хотя уже в детстве даже в страшных снах не могла представить, что буду с ними жить после школу, вуза... Жалею, знаю, что надо было уезжать, но и тогда я была слишком маленькой (несамостоятельной) для этого, и думать сама не умела (ничего себе я самокритичная), и НЕ знаю, далеко ли я сейчас от этого ушла. Я работаю с ними, на них, а поменять работу шансы почти нереальные у нас. Если б было как амер. кино - захотела - открыла кафе или цветочный салон - тогда было б легче) Живем в разных квартирах, но влияние есть... хотя уже слабее, чем раньше, да и я многое поняла и показала, главное, повзрослев, - что могу дать какой-никакой отпор, только чувства непонятно какие... Есть такой момент, что вот когда матери воздастся по заслугам, мне ее будет ну оочень жалко, и я сразу ей все прощу и буду ее утешать и дам себя в жертву (как жертва вампира: "хочешь кровушки? на, только не плачь") и т.д.. Да, глупо, несправедливо и неправильно по отношению к себе, но у меня "такое большое сердце и такие нравственные-сверхнравственные принципы", что я пожертвую собой ради того, чтоб из-за меня близкие не страдали (не заплакали), чем спасу себя. Воспитали оч удобным персонажем... Как говорится, головой все понимаю, но страдаю из-за дyрного идиoтского воспитания(

Окрыленная, вам спасибо, вы тоже очень точно пишете, а вот эти последние 2 поста - вообще в самую точку, тоже давно думала об этом. Именно зависть, конкуренцию я от нее и чувствовала - это если говорить открыто и честно. Она прямо говорила: "Ты - ничто /если кратко/, а ЯЯЯ /далее по тексту, вспоминается больше "тебе до меня далеко", или - "тебе до меня никогда не дорасти", как-то так/". В общем, вся моя жизнь с матерью - это ее самоутверждение за мой счет. за счет моей жизни. Другой жизни она не представляет. Возможности не общаться с ней нет. Было время - неделю не разговаривала, - тогда она отца на меня насылала, он меня "уговаривал", что я первая должна ей звонить и т.д.. А он больших дядек может на место поставить, я - бедная овечка, его вообще с малых лет боюсь, и вот пытаюсь это как-то исправить, надоело вечно, постоянно жить в страхе. Одна надежда на психолога и на мужа... когда он начнет достаточно зарабатывать, могу со спокойной совестью уволиться. Если нет - буду думать...

Да вечно ж живу в полусне,на ребенка просто сил (или - энергии) нет, ну просто нет. Как будто что-то держит нормально с ним заниматься, сдерживает любовь к нему. Вот как анабиоз, что тут писали - у меня в полной мере распространяется и на воспитание ребенка. Через силу с ним играю и недостаточно занимаюсь. Хотя, в наше время многие себя этим корят... Ну, не знаю, как у других, но я знаю, как БЫ я могла, а вечно хожу на своей угрюмой безразличной монотонной волне - и ничего не делается, как я представляла, а время уходит... Но, как мать, - такой я точно не буду, я совсем другой человек. Спасибо!

Да, это перекрывает все обиды на нее, - потребность ребенка в маме... Если мама рядом - все простишь (ну, если не пересилишь, не переубедишь себя), только бы она была рядом, давала поддержку, любовь, защиту и заботу - и это правильно и естественно. Но! В наших случаях нам надо просто быть сильными, т.к. другого выбора у нас нет. Изменить таких людей нельзя, можно только убрать их влияние на нашу жизнь. Мамы мамам рознь, где-то давно я читала такую фразу: "А кто вам сказал, что мама ДОЛЖНА, обязана любить своего ребенка?" Т.е. как это ни дико, непривычно и трудно признавать, но в данном случае мать - просто другой человек, со своими запросами, с представлением о том, что ваша жизнь - не ваша, а ее, и более того - она дана ЕЙ для того, чтобы руки-ноги вытирать (тряпка или полотенце?..) и - о гениально как! додумалась сказать, ну хоть честно - спасибо за это - главное, для того, чтобы в старости кружку воды подали.
Внизу продолжу...

Вот я - мать. Я люблю своего ребенка, по-настоящему: уважаю, думаю о его, а не о своих потребностях и интересах - если дело касается его, слушаю его мнение, принимаю и стараюсь понять любые его эмоции, чувства, а также знаю, что когда он вырастет, он должен будет думать и решать за себя сам, и вмешиваться будет нельзя. По-моему, логично. Ну а она (они, все наши мамаши)? Все воспитание - это: родила, подчинила, сделала коврик для битья (или как-то по-другому назвать) и даже не думает, что это, вообще-то, другой человек, со своей жизнью. Пишу, а сама ведь тоже нуждаюсь и в материнской любви, и заботе, и защите, и чтобы она мне сказала "все будет хорошо, ты у меня самая любимая и родная, я никогда тебя не брошу" Но этого не будет... Есть такой способ - как бы самим себе матерью стать, в мыслях обнимать себя маленькую, говорить ласковые слова...

А хотят сдать просто с рук на руки (претенденты на мужа, естессна, пройдут тщательный отбор и самым достойным будет "Зять На Побегушках"). И побыстрее, т.к. потом "хороших мужиков разберут".

Про "Кто вам сказал.." правильно! Есть научное обоснование - Двойная связка Бейтсона
http://schizonet.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t=5189

Спасибо, дорогая! Значит я пришла к правильному выводу. И правильно всё сформулировала. А больше всего рада, что Вам это помогло:)

Тронуло это ваше сообщение, так вас жалко прям стало (не воспримите слово "жалко" как что-то плохое, я с добрыми чувствами только), захотелось вас, маленькую, обнять, пожалеть, утешить и никогда не оставлять одну... Ну, материнский инстинкт у меня, да и врожденное сочувствие, доброта ко всем...
А в реальности такое было - что мама много работала, вас оставляла одну?

Да и ей уже хочется "для себя пожить, а не для дочери", бедняШке.

Пишут, что темы нет... В принципе, да, не должны... Но давит общество - как так? Родила - воспитывай! Что им остается делать? Ребенок - обуза, не нужен, но она вынуждена его терпеть лучшие годы своей жизни, т.к. это не новое платье - захотел-отдал-обменял-выкинул. Да, сложно тут все... Но отстали бы уже во взрослом возрасте.
Смешное слово - токсимамаши)