У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У меня такая же была. В лепешку расшибется для других потом будет упрекать за глаза, а им не слова. в долг надает, потом говорит, что они все склеротички, но такая вся гордая о долге не напомню, пускай сами вспоминают.

Это мудрый человек такие разговоры будет вести. Но не всем дано. У неё разговоры про то, что все *****, а она одна аристократка. С дочерью тока не повезло. Соседи ***** - со всем подъездом переругалась. Ну и т.д. Да, ещё любила причитать, как её жизнь обделила. Хотя возможностей было - пруд пруди.

А мне пришлось до всего самой доходить, все эти приписки. А она все говорила, что я недоделанная, что у меня недостачи, что считать не умею. А когда ушла, то сказала, что я работать не хочу. А там обманывал началник всех, кто до меня работали текучка после меня. инкто не работал после инвертаризации, всегда недостача вылезала.

дадада, дочь голодная, вся в обносках, а она детишкам подружек тащит подарочки по 2 т.р.. Причём у этих детишек - мамы-папы-дяди-тёти-бабушки-дедушки - обеспеченные семьи. И всё для всех, хотя её об этом никто не просил. А потом усирaется, какие все вокруг неблагодарные, а она такая щедрая-добрая. Только вот не тем детишкам из небогатых семей, которые нуждаются, всё тащит, а внучкам всяких завкаф и т.д. Лизоблюдство какое-то.

А виновата все равно я у неё была. Даже не зная как дела обстоят - ты простофиля, куда глядела. Вместо того, чтобы поддержать. чужие люди объяснили, откуда недостачи(( а так бы я еще и должна бы осталась.

там было за звёздочками соседи-б_ы_д_л_о. Любимое слово у неё.

Моя педагог тащила детям завуча и директора. Причем подарки я те видела и обижалась, почму мне такое не подаришь? А ты не заслужила. Вот так вот. Правда заслужить было невозможно ничем. Если только назад влезть и чтоб у неё другая дочка родилась.

Гость, просто одна мама у нас с вами))))) сестра)))

"А она все говорила, что я недоделанная, что у меня недостачи, что считать не умею." Ну Вы же знаете, почему она это говорила. И прекрасно понимаете, что не может таких вещей человек знать "от природы". Мне тоже говорила, что во всём я виновата всегда. Да меня бы сильно удивило, если бы она сказала что-то другое)))))

да тут уж писал кто-то, что как на заводе каком-то одном штампуют) все мы тут сёстры) по несчастию)

дадада - "ты не заслужила" - это постоянно. Причём хоть что делай, найдёт к чему придраться и суть придирок то абсурдная и взято всё с потолка. Она мне ещё как-то раз ляпнула в ответ на вопрос, почему такое отношение ко мне - "ты меня не радуешь!" Блин, капец, я "радовалка" чтоле?

Мне как-то подруга, у которой мама умерла, когда ей было 6 лет, сказала такую страшную фразу: "вот смотрю я на тебя и думаю, а может и хорошо, что у меня мамы нету и меня за волосы никто не таскает"

Ну она не всю жизнь учителем работала, тоже была с финансами связана, тоже погорела, сама рассказывала, толко у неё ***** гады, ненавидела евреев до зубовного скрипа, потому что человек который её подставил евреем оказался. а то, сколько ей евреев помогло, она забыла сразу. вместо того, чтобы рассказать, как вляпалась, она все больше междометиями кидалась.

Про подарки было ваще - купит каких-нить конфет дорогущих - и спрячет, ты типа не ешь, это тому-то подарок. А ещё было очень здорово, когда мне кто-нить из её подруг подарки передавал. Тебе тётя Оля передала подарок, будешь себя хорошо вести - отдам! Надо ли говорить, что "вела себя" я конечно же плохо, и этот подарок передаривался дочке какой-нить "шишки", у которой и так всего по блату завались было.

я сейчас вспоминаю её, она была в постоянной депрессии. и меня в это кунала с головой. все таки когда у человека постоянно плохое настроение это надо лечить. как её не освидетельствовали, все таки педагог, каждый год к психиатру ходила, но ничего ей не выписывали. ХОтя учитывая способность к перевоплощению, я не удивляюсь, наверное была сама жизнерадостность.

Да, про плохое настроение - это точно. И ещё поиск негатива во всём.

А от меня куклу прятала, чтобы я играя кукле платье на запачкала)))))) Мне правда уже 7 лет было. А кукла была немецкая, дорогая, тоже чей то подарок. вот человек узнал бы, наверное разозлился бы. И еще книгу подаренную, дорогую с классными иллюстрациями красочными отдала кому то. Куда говорю исчезла моя книжка. А я её отдала. Я в ступоре была, если честно. Как обухом по голове.

Я думаю, что она боялась, что я пойму, что чужие люди делают мне классные подарки, а она никаких не делает. И прятала или устраняла их от меня.

Да, мои любимые вещи тоже могла кому-нить подарить.

Моя скорее просто не хотела, чтобы у меня что-то было. Кстати, может быть о каких-то подарках я даже и не слышала. Ещё способ манипуляции неплохой - делай,как скажу, тогда получишь

Очень трудно заглушить голос матери, потому что она была с вами с самого детства, когда вы не отдавали себе отчёт в ваших мыслях, не могли анализировать ситуации и воспринимали все её слова как 100%-ю правду. Вы впускали в себя этот голос без всяких препятствий, не анализируя правда это или не правда, хорошо это для меня или плохо. Поэтому и трудно избавится от него, он сидит очень глубоко и различить где твой голос, а где мамино внушение очень трудно.

О, вот и и меня была такая же проблема. Точь в точь. Причём долгое время, пока я не начала осозновать это, что я как dура ей откроюсь, а потом получаю от неё по башке. Он использует мои же слова против меня же. Я откровенно с ней чем то поделюсь, что в данный момент происходит у меня в жизнь, она всё выслушает, даже сначала посочувствует, посоветует что то. А потом через время бац! на тебе! И я сижу обтекаю и ощущаю себя полной dyрой: ну зачем я ей это всё рассказывала?! Я пока ещё с этим борюсь. Но вот что я сделала: первое - написала себе список того что нельзя говорить маме никогда ни при каких обстоятельствах, то есть самам себе строго настрого запретила и перечитываю это время от времени, и второе - я с ней сейчас не общаюсь уже 5 месяцев, отхожу так сказать, анализирую ситуацию, читаю эту ветку. Там выше писал Гость 8, очень дельные советы дал. Просто оглянитесь назад и вспомните что хорошего вышло из того, что вы с ней делились всем и когда поймёте, что нигде она вам толком не помогла, а наоборот давала дурацкие заведомо плохие советы, вы поймёте, что вам это просто не надо.

Гость, спасибо! Я скачала Мама, не читай! Почитаю.

Если бы вы читали ветку, то заметили, что тут ни одна женщина не пожаловалась на то, что хотела скинуть ребёнка на маму, а та не захотела воспитывать внука. Здесь таких жалоб нет. Так что не надо стенать тут. Не на ту ветку зашли. Здесь обсуждают совсем другие проблемы.

Мать самая лучшая подруга-самая циничная фраза в моей жизни. Сколько боли и слез было по ее вине. Хотя, нет... мать-это святое. Вот это пик цинизма

А я с вам соглашусь. Бывает и такое, когда мама своими поступками фактически внушает ребёнку, что она другого, низшего сорта и ничего ей не надо, а её удел делать грязную работу. Особенно часто у таких матерей сыновья-циники вырастают.

Мне 28 лет. Я маму люблю, ничего плохого я не могу сказать. Очень дорожу ею. Но в вопросе отношений и интима она совсем некомпетентна. Она живет какими-то устаревшими представлениями об отношениях между мужчиной и женщиной.
Я ни с кем никогда не встречалась. Потому что знаю, что я не смогу уйти на ночь к парню. Во-первых, придется отчитываться, к кому я иду. А это значит, что все будут знать, что я буду заниматься сексом там. Будут не спать до утра, беспокоясь. А потом говорить: мне на работу рано утром, а я тебя ждала всю ночь. Я знаю, что не смогу поехать с парнем на отдых. Пойти в клуб, поехать к нему на дачу. Мы будем встречаться, как пенсионеры, днем, ходить в кино. И никаких поездок. Помню, сестру с работы коллега подбросил, вообще без симпатии к ней, просто так. Дома был скандал, что она села в машину к мужику. И фразы типа: "Такой зять нам не нужен". Сестра плакала от обиды, потому что это был всего лишь коллега, который в тот день развозил всех по домам. Я до 25-ти лет вообще не могла представить, как это моя мама будет знать, что я сексом с парнем занимаюсь. Очень стыдно было от одной мысли. Да и сейчас не по себе. Секса у меня не было. Мне очень нравятся мужчины по-старше. 40, 45, 50 лет. Но я никогда не осмелюсь с ними встречаться, будет звездец что. Если мне надо, я скажу: "это моя жизнь, не лезьте в нее, мне 28 лет, принца не жду", но на фиг мне это надо? Это же нервы себе трепать, это будут зудеть над ухом каждый божий день, морально ослабляя меня, допытываться о подробностях личной жизни, обижаться, что не рассказываю ничего, лучше не связываться ни с какими мужиками. Да я с ними и не умею общаться. Не было опыта. Короче, у меня такие комплексы уже.

И все претенденты, кстати, плохие. А их и нет. Но те, что попадались, ну все плохие. Прид.урки, де.билы, ста.рпёры. Все убо.гие. Одна я королева. Но я-то знаю, что я не принцесса, которой меня видит мама. Я обычная, и мне нужен обычный.

[quote="Гость" message_id="50101
Я до 25-ти лет вообще не могла представить, как это моя мама будет знать, что я сексом с парнем занимаюсь. Очень стыдно было от одной мысли. Да и сейчас не по себе. Секса у меня не было. Мне очень нравятся мужчины по-старше. 40, 45, 50 лет. Но я никогда не осмелюсь с ними встречаться, будет звездец что. Если мне надо, я скажу: "это моя жизнь, не лезьте в нее, мне 28 лет, принца не жду", но на фиг мне это надо? Это же нервы себе трепать, это будут зудеть над ухом каждый божий день, морально ослабляя меня, допытываться о подробностях личной жизни, обижаться, что не рассказываю ничего, лучше не связываться ни с какими мужиками. Да я с ними и не умею общаться. Не было опыта. Короче, у меня такие комплексы уже.[/quote]
Вот бы мне такую мамочку... Я серьёзно.
А моя мама *****.
Я в 16 лет сделала аборт, потому что считала себя старой девой, раз у меня никого нет. По натуре я всегда была тихой и домашней, но моей маме это жутко не нравилось и она всегда говорила мне :"Пойди погуляй! Хватит дома сидеть и книжки читать".
Я росла в атмосфере либерализации сексуальных отношений, с совковыми понятиями, что аборт - это банальная рядовая операция для женщины, что без мужчины у женщины начнутся проблемы со здоровьем.

В 18 начала жить с парнем официально, потому что считала, что это нормально.
Как итог - в 21 вышла замуж и родила (и это я ещё долго продержалась).
Что в этом хорошего? Да ничего! Я была ребёнком на тот момент с перевёрнутыми мозгами. Лучше бы карьеру строила.

Под звёздами - женщина лёгкого поведения.

ГостьЯ, так у вас совершенно другая ситуация. У вас - действительно проблемный ребенок. А здесь отписываются те, кто был тихим и послушным, а его все равно ненавидели.

Для гость 3226. "Мне 28 лет. Я маму люблю, ничего плохого я не могу сказать. Очень дорожу ею. Но в вопросе отношений и интима она совсем некомпетентна. " Она вполне компетентна, даже слишком, просто у вас на нее "Закрыты глаза". Обычно в 28 лет глаза на такого рода ситуацию семейного рабства уже открыты, и ситуация что это не правильно, в полной мере понимается, у вас же такой уровень неосознанного психологического рабства, что ей даже неадекватные сцены устраивать не нужно. Вы уже так "выдрессированны", что понимаете все ее манипуляции без слов. Вас действительно устраивает такая жизнь как у заключеннных, шаг в лево шаг в право и "мама всю ночь не спала", "вся на нервах"?
Если да, то "Во-первых, придется отчитываться, к кому я иду. " про это нужно забыть как кошмарный сон. И надо будет заново учиться выходить из дома, молча себе оделись и пошли по своим делам, без всяких не то что отчитываний, а даже упоминаний и намеков куда и зачем вы идете.

"Я знаю, что не смогу поехать с парнем на отдых." Пришли себе домой, молча собрали сумку в поездку, взяли вещи какие вам нужны, и только перед выходом из дома как добропорядочная дочка просто оповестили "некомпетентную маму" что уезжаете на отдых с любимым человеком и будете через неделю, (две недели ,месяц), увидите конец света от этого ненастанет и мир не рухнет.
" но на фиг мне это надо? Это же нервы себе трепать, это будут зудеть над ухом каждый божий день, морально ослабляя меня, допытываться о подробностях личной жизни, обижаться, что не рассказываю ничего, лучше не связываться ни с какими мужиками. " даа..., прочитал этот ваш текст ещо раз, и как то не то чтоб засомневался, а пропало желание отправлять все то что напечатал повыше, двоякое такое чувство. Просто у ближайших родственников сам под прессом тирании, деспотизма и гиперопеки долгие годы был, поэтому меня такие сообщения не оставляют равнодушным, всегда на нервы давят, хочеться чем то помочь, но с таким отсутствующим проявлением к освобождению своей воли и личности как у вас сталкиваюсь впервые, как то это обескураживает, это даже на инфантилизм не похоже. Что вобще планируете делать, и планируете ли вобще как то жить своей жизнью?

Для Kot
Рад вас читать), правильно все так анализируете, видно что работаете над собой, делаете выводы из прошлых ситуаций, обдумываете. Со списком тем которые под запретом для обсуждения с матерью, очень хорошая идея, у меня тоже постоянные такие напоминания на всякий случай), табу то что непосредственно касается только лично меня и моей жизни. А насчет слышать себя, "без помех", без материнского навязанного голоса, "шаблонов", "негативных установок"и т.д, это все навязанное из вне со временем уйдет, для этого просто нужно время, "время лечит". Так что все будет хорошо,по истечению некоторого времени, спокойной жизни, без вмешательства источника раздражения в виде постоянно влезающей вездесущей матери, вы разберетесь с собой "расставив все по полочкам", таким образом со временем вы будете слышать себя, свой внутренний голос, свои мысли, свои волеизявления, отчетливо понимать свое и отличать чуждое.

Да вы ума сошли! Выкиньте из головы все мамины мысли и замените на свои. У меня была такая знакомая Н. 45 лет, мужчины не было никогда, дома мама наблюдающая, Н. под её пятой так и прожила всю жизнь. Разговорилась со мной, поделилась, я ей предложила к психологу. Н. все деньги маме отдавала, а потом у неё выпрашивала, вот и на психолога выпросила, мама не понимала - зачем. Пришла к ней рассказала и рыдала у неё 40 минут, больше не пошла. Я её встретила лет через 10, те же проблемы, только на работе гоняют все кому не лень, а она не может отказать - грустная судьба. Моя мама рассуждала примерно так же, только я замуж вышла и была необыкновенно правильной во всём. Потом всех послала и стала жить как мне хочется.

Очень жалею, что не помогла ей, сейчас бы уже смогла бы помочь.

Вы потом очень будете жалеть, что боялись мамы, а не остаться одинокой.

8, а Вы общаетесь с "мамой"?

8, вы знаете мне тоже кажется, что работа у меня идёт. Она идёт больше на подсознании, но я это замечаю. Например по тому что я некоторое время не читала эту ветку и вчера зашла, все новые сообщения прочитала и сегодня аж ночью спать не могла, всё видела свою маму, как она меня гнобит или говорит, что то крайне неприятное, даже проснулась где то в 2 часа и до 4 уснуть не могла, ворочалась. То есть у меня там где то в голове идёт процесс осознования ситуации. Прогресс уже есть: я совершенно не хочу с ней общаться и даже совсем по ней не скучаю как было раньше когда мы переставали общаться. Сейчас я уже понимаю, что это практически чужой мне человек, с совершенно другими взглядами на жизнь, который меня ненавидит. Я теперь поняла в чём причина этой ненависти: просто когда я родилась, я ей была совершенно не нужна. Она вышла замуж, забеременела, ну что ж делать, надо рожать как все женщины в советское время, но ребёнок ей по сути был просто не нужен. Поэтому вся моя жизнь прошла под флагом этой ненужности, лишности. У меня даже какое то примирение настало: ну не нужна, да и ладно, что ж поделать. В принципе на мою настоящую жизнь это никак не влияет, я теперь сама себе хозяйка и никак не завишу от мамы и у нас даже нет никаких точек соприкосновения, то есть мы не живём вместе и не сталкиваемся ни по каким вопросам. Это когда мы раньше жили, постоянно проявлялось: да когда ж ты уже денешься куда-нибудь. Это было заметно, пусть она прямо это и не говорила. А сейчас мы две автономные личности, она живёт своей жизнью, я своей.

Спасибо, 8, я надеюсь именно так и будет. Мне действительно сейчас нужно просто время и чтобы маман не вмешивалась со своими установками. Мне надо разобраться, всё проанализировать и осознать. Поэтому мы по всей видимости и перестали общаться, потому что "порции" её "советов" уже стали зашкаливать, я столько не могла уже проглотить. Она как танк, прёт своё, я постоянно с ней спорила и доказывала, что мне это не нужно, то что она советовала, она продолжала в меня это впихивать, ну и в конце концов уже меня просто достала.

Kot
"Мне действительно сейчас нужно просто время и чтобы маман не вмешивалась со своими установками." Да сейчас главное чтоб источник раздражения не вмешался, не вторгся в спокойный процесс осознания прошлых отношений, и делания правильных выводов из негативных примеров, чтоб не только в полной мере понимать что она за человек, но и для того чтоб от таких ситуаций больше никогда не возникало "Она как танк, прёт своё, я постоянно с ней спорила и доказывала, что мне это не нужно, то что она советовала". Для этого надо будет "выйти" из ее "игры", "разрезать психологическую манипулятивную пуповину", вы уже и так знаете что она за человек, насколько вам чуждо ее видение мира, вся эта ее злоба, ненависть по отношению к вам, поэтому такие ситуации, диалоги как "споры и доказательства" надо чтоб канули в прошлое. " она продолжала в меня это впихивать, " Вы же уже знаете что кроме вреда, чего то дельного, хорошего, созедательного от нее не дождаться, ее уже не изменить, она такая как есть, теперь вам в этом направлении просто нужно поменять свой настрой, ни в коем случаи не спорить не доказывать, надо чтоб вам просто это было действительно искренее НЕ ИНТЕРЕСНО, довести свое психологическое и эмоциональное отношение к ней до такого состояния чтоб любые ее попытки с вами поскандалить, что то попытаться навязать, сказать какую то язвительную гадость, у вас не вызывали никакого дискомфорта, было внутренее спокойствие, со временем вам даже смешно будет от этих ее без результативных попыток хоть как то вам навредить.

3238 Гость
"8, а Вы общаетесь с "мамой"?" Она с явно выраженными признаками гиперопеки и средней умеренной степенью деспотизма, гиперопекаемая мать в психологии (не психиатрии) называется шизофреногенная, не путать с шизофренией, абсолютно разные термины и признаки неадекватности, в чем то не вменяемости. Так что общением это вряд ли можно назвать, постоянно при ней надо знать, чтоб ни в коем случаи ничего личного того что касается моей жизни не сказать, иначе десяток тупейших советов, попытки влезть "с благими намерениями". Ну а с другими ближайшими родственниками, мне никто больше вреда и негатива в жизнь чем родственники, не принес. Со всеми родственниками кроме матери не общаюсь, даже находясь например в одной комнате, будет возможность, вобще всех их исключу из своей жизни и забуду как что то мерзкое и абсолютно чуждое. Зато нет худа без добра), благодаря таким родственничкам, теперь в свою жизнь допускаю только хороших, светлых и искренних людей, которые не будут радоваться каждой твоей в чем то неудаче или исходить желчью от зависти даже от того что у тебя просто хорошее настроение).

Вобще хочу сказать что как сыновья так и дочери примерно поровну по статистике мучаються от таких "родителей". Просто сыновья молчат, бояться признаться, но примеров полно, так же как и за дочерей, за сыновей подключив отца, решают куда они пойдут учиться, если девушка на горизонте замаячит, то обизательно будут талдычить что "*****", "зачем такая нужна" " там у тети Светы, такая невеста растет" и прочий бред)). Женившись такие "матери" будут лезть в жизнь молодых, учить невестку мыть посуду, готовить кушать, правильно заметать пол, проверять мусорное ведро и т.д, таких семей полно. Дочери в основном стараються побыстрее вырваться из дома, от тотального контроля и лишающей воли опеки, сбежав замуж, или уехав в другой город. А сыновья или ломаються и спиваються от нереализованной задавленности, или превращаються в потакаемое растение, видели наверно таких что 40 лет а он возле маминой юбки, в эту категорию входят и те кто допускает уже не только постоянно вмешательство в свою жизнь но и в жизнь своей семьи.
Тирания, деспотизм, гиперопека, специальное вредительство и загаживание чужой жизни под видом заботы, может исходить только от тех кого мы считаем родными людьми, к кому относимся по человечески, многое прощаем, не желаем зла, всегда готовы помочь, от такой парадокс. Так что похуже врага могут быть "Матери", "Отцы", "Ближайшие кровные родственники", "Муж", "Жена", "Выросшие дети". Так что чтоб не сломать себе жизнь, все таки наверно не нужно судить о человеке по себе, другие зачастую не способны на то, на что вы способны ради них.

Kot
Вобще вы уже на том уровне понимания ситуации, что вам надо в основном слушать только себя, свой внутренний голос, свои мысли, и все у вас будет хорошо. (Это касается и советов, рекомендаций на форумах, чтоб они не сбивали вас с ваших мыслей).

Я на эту тему уже буду закругляться, хочется это все оставить в прошлом, И СПЕШИТЬ ЖИТЬ). В жизни много чего прекрасного, так что не нужно зацикливаться на том что вас раздражает, как то негативно и деструктивно на вас влияет, просто делать из этих ситуаций правильные выводы, превращать это в опыт, и больше такого в СВОЕЙ жизни не допускать.

О, ну это уже высший пилотаж! 8, я до такого ещё не дошла. ;) Пока читала ваш пост, примерила на себя ситуацию, и думаю я опять буду спорить с ней и доказывать свою точку зрения как и до этого. Это видимо у меня пока единственный защитный механизм. Но это по всей видимости займёт просто какое то время. Я опять так же скопирую этот ваш пост себе в документ и буду перечитывать время от времени. Спасибо вам за ваши советы!

пошлите вы свою маму куда подальше,пока здоровье есть

такие родители просто больны душой (если она там вообще есть)они как зверушки,живут инстинктами, поэтому любое более менее хорошее отношение будет их развращать и они более остервенеют..особенно женщины.И самое лучшее что можно сделать, это не общаться с ними.Боже мой насколько же мать может изувечить жизнь своей дочери и ее женскую судьбу((((Что же творится в их душе, в голове когда так измываются над детьми???И правильно мужики мменяют пол и ориентацию потому что чуют пятой точкой что женщины (которые несчастные) монстры и полны ненависти к себе и к жизни.

у меня 7 грыж в спине,ходить почти не могу,мать только измывается

Задумайтесь, что именно побуждает вас спорить с ней? Желание чему-то научить? мысли о том, что она заблуждается и надо её разуверить в её ложных представлениях? настоять на своём? Просто мотивы своего желания поспорить?

Я с матерью не общаюсь и даже не скучаю по ней, как бы это неприятно не звучало. Она этого добилась сама. Хорошо помню, как она чморила меня за подаренные букеты цветов от парня (я очень его любила, а она все делала чтобы мы расстались, цветы выбрасывала, устраивала истерики, не давала с ним видиться, все для того чтобы он меня бросил и я сидела дома). Не пускала после 8 вечера гулять(хотя я уже универ окончила). В итоге плюнула и ушла от нее, и с тех пор с Божьей помощью живу счастливо.