У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

В обычные кружки, том числе на подготовку к школе, только из- за необычного поведения мне разрешают на занятиях присутствовать, чтобы в случае чего сразу это поведение пресечь. А насчет воспитала, может те матери, которые орут , Конда их доведут, и правы, я полная ***** сама в пуховик, я же тиран, а дочке норочку. На Новый год информировала меня, что едет в Америку, тиранша говорит - ты же нам даже денег не оставляешь, на что умница-красавица отвечает:" куплю вам доширак и жрите" Тут Кусочек Халвы пишет, что ДЕТИ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ РОДИТЕЛЯМ. Может это и правда, но тогда и я,подлая *****, не должна была оплачивать репетиторов, платный вуз, бесконечные обновки. А сейчас мне больно и страшно, когда ангел- деточка, когда у проклятой тиранши наступает кашель- удушье из- за болезни говорит, когда же наконец тиранша ***** со своим кашлем. И что будет с ребенком, когда тиранша наконец ***** - интернат. У ребенка неконтролируемое поведение, но очень способный, опережает в развитии года на три.

и если вы действительно хотите наладить отношения с дочерью и чтобы у нее жизнь изменилась к лучшему - оцените свой вклад в ваши отношения, проанализируйте свое отношение к ней и подумайте, что вы могли бы изменить. почитайте тему - здесь каждая с радостью готова наладить отношения с матерью. но судя по всему - именно у матерей этого желания нет.

значит легкая степень аутизма - есть шанс на адаптацию. кстати, в америке гораздо успешней лечат, практически до полного выздоровления.

и еще, может вам все ж таки в другую тему - мы здесь матерей обсуждаем, а не дочерей.

от всей души желаю Вам, чтобы с Вашим ребенком такого не произошло. Конечно я в чем- то была неправа. Понять бы в чем. Когда Вы приходите записывать в кружок, Вы не приносите медицинские справки, а аутизм он разный бывает. Одни сидят, смотрят в стенку и качается, а другие как заведенные учатся. Я же говорю поведенческие отклонения: без причины может расплакаться и начать кричать, но ребенок не агрессивен и потому нет ограничения в общении. Ребенку трудно наладить коммуникацию - вот в этом главная проблема.

если вдруг с моим ребенком произойдет - буду винить только себя. а вот в аутизме никто не виноват. желаю вам наладить отношения с дочерью и вылечить внука, т,е максимально адаптировать к жизни в обществе.

думаю самый лучший способ выяснить, в чем вы были неправы - задать этот вопрос дочери. только без предъяв, с готовностью выслушать, и без ответных обвинений.из того стиля, в котором вы изложили суть ваших взаимотношений и каак о ней отозвались, у меня сложилось впечатление, что и с ней общаетесь в таком же стиле. - я для тебя все, а ты такая неблагодарная по мужикам бегаешь. ну вот не сложилось у нее с личной жизнью. - зачем вы, родная мать, ее корите и упрекаете? она от вас поддержки и понимания ждет. в 12 лет к мужикам бегут от недополучнной дома любви, понимаете? ей настолько не хватало вашей материнской любви, что она пошла искать ее хоть где-то, хоть от кого-то. не материнскую в смысле, а вообще любовь, т.к. чувствовала себя ненужным и недолюбленным ребенком. не знаю, понимаете это или нет. а любовь, подержка, внимание к своему ребенку выражается не в том, чтобы себе пуховик, а дочке- шубку. не нужно жертвовать собой ради дочери, чтобы потом поставить ей это в укор, ждать, что она будет беспрекословно подчиняться и не знаю, что вы там от нее ждете.

а по-поводу того, что меня не кормили и я до сих пор жива - да я ваще гадина живучая, меня и из дому выгоняли вникуда) если вы не в курсе - человеческий организм может без еды прожить 2-3 месяца. вообще без еды. правда не без последствий.

ГостьЯ, извините, но вы как-то не в тему. Вы, наверное, не читали предыдущие посты. Здесь отписываются жертвы деспотичных мамаш. Как же вас сюда занесло, вы ведь такая хорошая судя по вашим постам?.. Вот и мою мать послушать, так я у нее тоже непутевая. И внука, которого еще даже и в планах нет, я уже не умею воспитывать и не смогу ему ничего хорошего дать... Вот такие вот дела))

Не очень поняла, какое отношение имеет ваша проблема к этой теме. У родителей тоже хватает проблем с детьми. Я тоже не могла понять поведение некоторых одноклассниц. например, когда одна отчитывала прямо при мне, мать в том, что та ей на день рожденья купила обычный торт, а не птичье молоко. Моя мне вообще на ДР никогда торт не покупала.

И про торт это маленький пример.

простодушная, а какая разница - не купили вообще или купили не тот? в обоих случаях безразличие к желанию ребенка

мне ситуация видится так, что это именно та самая "загнобленная дочь", которой не досталось материнской любви, не свезло с мужиками, да еще ребенок аутист. а родная мать попрекает и попрекает. да так, что и домой идти не хочется к ребенку. могу ошибаться, но видится именно так.
никто не спорит, дело воспитания детей-процесс ответственный и трудный. все могут оступиться и ошибиться. хорошо бы уметь свои ошибки вовремя осознавать и признавать. но и это не всем дано. если кто не заметил, тут девушки даже не то что обвиняют матерей. здесь обсуждают что делать с последствиями и как дальше жить.

наши мамы тоже всем рассказывают, что они хорошие, прям идеальные, а это ***** неблагодарные. так что, уважаемая гостьЯ, вы не нам здесь рассказывайте, как много хорошего дочери сделали, а себе сами задайте этот вопрос. вы молодец, что занимаетесь внуком. вы же все равно это делаете и будете делать. а что если это делать из желания дочери помочь в трудной ситуации? не упрекать, а поддерживать? и не требовать ничего взамен

прочитала всю тему. хочу сказать, что очень верно человек с ником 8 отметил про зависть. именно ***** ЗАВИСТЬ. должно быть и вправду у таких людей гнилая душонка, судя по тому, что они делают и тем более по тому какова цель этих действий. а я то и думаю, откуда у меня такое отторжение прям на энергетическом уровне. ля, даже факт биологического родства. - вызывает отвращение. мерзость какая-то. эх, девочки и мальчики, внатуре надо класть болт на этих тварей и жить своей жизнью. не заслужили они другого. итак уже достаточно жизнь испоганили. спасибо Вам, 8. а так же хочу поблагодарить за добрые слова Ирину. Даж на душе как-то потеплело)

Большая. Желания бывают разные. Достать луну с неба. В те времена, о которых я написала, птичье молоко было таким же дефицитом, как сейчас черная икра. И по цене тоже. Мама делала все, что могла и даже больше, занимала очередь с утра, выстаивала, кстати немалые деньги потратила. Но дочери нужно было по высшему разряду, чтобы её подружки не засмеяли. Вы действительно не можете этого понять. И она действительно любила Маришу. А Мариша постоянно ставила ей в упрек, что та не работает в торговле. Потом, кстати, мама её работала на рынке и подрабатывала уборщицей, чтобы 18-летней дылде купить джинсы. Вы просто не зная ситуации огульно рассуждаете. Вы не правы в данном случае. Только не пишите мне, что если не могла достать луну с неба, то не стоило и рожать. Не все деньгами меряется. Кто этого не понимает - законченный эгоист.

Верно вы заметили "от любящих матерей в 12 лет по мужикам не бегают." Вспоминаю себя - училась в ВУЗе, все после учёбы домой, а мне нельзя было, там скандалы и ненависть. Связалась с прожжённым мужиком, не любила его, но от него видела доброту, спала с ним и ночевала у него, мне у него было в миллион раз лучше, чем дома. Хотел даже жениться, но я вовремя опомнилась. Теперь маман возмущается, что я в родном доме редко бываю, ну так сама этого хотела.

Значит было что-то ещё в их семье, чего Вы не видели и о чём не знаете. У меня другие примеры перед глазами. Те, для кого родители в прямом смысле "делали всё", сейчас бегут к престарелым маме и папе с радостью и тоже для них стараются.

Было наверное. Но не в отношениях мать-дочь. Вероятно, что мать не слишком уважали другие родственники. Так бывает, когда приходишь в чужую семью и уводишь сЫночку. Идеальных матерей тоже не бывает, как и дочерей.

Я знаю скорее ситуации наоборот, когда досасывают токсимамы, а дети бегут не с радостью, кончено, но все равно не отказывают. А благополучные дети наоборот сторонятся мам, которые дали им и любовь, и материальное. У меня перед глазами пример родственников. Сын получил всё, но не торопится помогать. Все как в прорву ушло. Мать для него глупая. Он циничный, в свекровь пошел.

Вот как получается. Еще и третье поколение оказывает влияние, выходит.

Простодушная, это не вина дочери, что из семьи такой "посыл". Мать сама выбрала и жила с человеком, который её не уважал, т.к. если бы уважал, поставил бы на место всех родственников. Уж точно не вина дочери. Она этим "тортом" и "всё по высшему классу" пыталась что-то недополученное компенсировать.
По поводу того "родители дали всё, а он даже не приходит". Люди видят только фасад. "Всё" можно дать по-разному. Можно так вынести мозг за это "всё", что реально видеть не захочешь. Там скорее всего точно так же намеренно воспитывали несамостоятельность, чтобы потом попрекать "сделанным". Я под "делали всё", подразумеваю несколько иное)

я понимаю, что вы подразумеваете. просто вы пытаетесь подвести какое-то правило, но в жизни таких правил не существует. и неблагодарны едети бывают. вы даже пишете про фасад, я не стану спорить, возможно я не видела все, но видела достаточно, чтобы понять любовь. иначе откуда бы я знала, что это такое. так бы и думала, что любовь это когда на тебя обращают внимание тумаками и руганью. ну наверное мне и эта малость казалось достаточной. на безрыбье и рак рыба. не хочется спорить. мне бы и этого зватило. не было никаких попреков. просто неуважение бабушки видит ребенок и начинает на свое отношение переносить. как в стае. насколько знаю тетя никогда не жаловалась мужу на свекровь, принимала её со всеми заскоками, бытовое хамство не открытое, за него трудно п оймать. а при сыне свекровь себе не позволяла. вот такие подробности. может тоже кому пригодится.

3174 мой пост

Простодушная, да, есть правило. Называется: "всё из семьи". Ещё раз повторюсь - мама сама позволяла с собой так обращаться. И жила с человеком, который позволял своей матери так обращаться с ней.

Помню подруга как-то жаловалась, что вот, мать пьяная, "пропали выходные". Мать у неё не алкашка, приличная семья с достатком, ну вот могла выпить иногда. Я тогда так сильно удивилась, что подруга расстраивается, ибо у меня была мечта, чтобы меня хотя бы на одни выходные в покое оставили. Я бы нашла, чем заняться. Ей не хватало материнского внимания, а мне - лучше никакого, чем такое, какое было у меня.

Гость, в жизни все намного сложнее, чем на бумаге. мы за свои поступки в ответе, но не всегда у нас есть выбор. моно конечно демагогию развести, что если не готов - не рожай, но человеческие отношения могут быть полной неожиданностью. особенно во времени. я думаю у вас нет своих детей, вы слишком абсолютизируете. просто есть вещи, которые выросший ребенок может понять и простить, когда уже вырос и взрослый, инфантильный не поймет и будет только этот злосчастный торт с розочками помнить, а есть то, что ни один человек не поймет - издевательства, насилие, давление, принуждения, манипуляции и тд по этой теме.

а такого внимания, как получала ваша подруга, именно такого, хотели бы? я вот хотела.

это мечта, чтобы мама спокойно пришла домой, без ора спросила как дела, потом без ора рассказала, что у неё. потом вместе что то делать, разговаривать без страшилок и шантажа.потому что весь смысл разговоров сводился к запугиваниям и шантажу, унижениям. мечта, чтобы мама поцеловала и обняла. мечта, чтобы я могла ей рассказать о проблемах и она дала бы мне совет, а не обругала, что от меня одни проблемы и я сама виновата. а вы говорите, что кто там не получил того, чего хотел. кому достаточно внимания, а кому подавай статусности. матьдура, потому что не иняз закончила, как он и всю жизнь на предприятии работала, а не на фирме. мать ***** потому что торт с розочками, а не птичье молоко, когда можно сказать подружкам, смотрите какая у меня маман, все может достать и еще мать ***** потому что не спекулянтка.

***** где звездочки

dura где звездочки

Торт... Вы читали пост девушки, которая после школы мечтала попасть под машину, лишь бы не идти домой, где любимая мама выдаст по полной за 4ку? Мне это так знакомо... я 20 лет жила в абсолютном страхе из-за мамочки. Сейчас расплачиваюсь: проблемы с нервами, сосудами, психикой. Все благодаря ее крутому воспитанию. И никто даже не догадывается какая она двуличная тиранша. На людях ангелочек с чистейшей душой.

Сдаётся мне, она никакого не получала. Родители всегда в своих делах заботах, в бизнесе. Ей шмоток накупили, денег дали и всё. Потом учёбу оплачивали и т.д.
Я не знаю, какое бывает "внимание", как это конкретно описать. В моём случае, предпочла, чтобы просто оставили в покое. А вообще я бы хотела уважения ко мне как к личности и внимания к моим потребностям.

Ну мы то знаем правду ;)

Блин, вот честно. Оставила бы она меня просто "в покое". Да ещё и денег дала бы если - я бы ууух!) Просто счастлива была бы.

Простодушная, своей дочери можно было объяснить, почему так. Почему не иняз, почему торт не "птичье молоко". Можно было сказать доченька, ну у меня вот так сложилась жизнь, ты вырастешь - и у тебя будет всё, как ты хочешь - и иняз, а потом работа в торговле))) и "птичье молоко" .Эта девочка точно так же была чем-то обделена, поэтому так себя вела.Может мать на ней срывала свою неудавшуюся жизнь. Это можно очень тонко и незаметно для окружающих делать - не придерёшься. И потом, я не сравниваю "качественно" влияние в семье. я говорю о том, что оно есть, и не стоит обвинять девочку в таком отношении к матери, её так воспитывали. Вы знаете, как у неё жизнь сложилась?

Мне подруга, у которой папа алкаш тоже завидовала. А я - ей) Потому что в перерывах между заплывами - ей всё покупалось, что она хотела - велик и т.д.А я же - в своей "благополучной семье" овсянку трескала, хотя я её терпеть не могла(ненавижу её до сих пор!). Да шучу, не завидовала я. Ваще никому и никогда. Но про себя отметила, что даже алкаши о детях заботятся, когда шары просушат и соображать начнут. а тут - трезвая постоянно и такое обращение. Даже из соображений экономии можно было чем-нить другим ребёнка кормить, а не тем, что он ненавидит!

Простодушная, ну не та это тема, где обсуждают "неблагодарных дочерей". И потом - в чужом огороде всегда трава зеленее. Именно по той причине, что видишь далеко не всё. У каждого своя жизнь, своя судьба. Как сложилось, так сложилось. Тут вопрос в том, что со всем этим делать и как жить дальше.

Гость, как сложилась судьба не знаю, вроде семья, ребенок. Мне просто стало с ней неприятно общаться. Я видела, как мама перед ней, и как она. Мне просто стало неприятно с ней дружить. Дело не в зависти, а я просто видеть не могла, как она с матерью, мне больно было видеть, что мама её страдает. она, кстати, объясняла ей что да почему, при мне же и объясняла про джинсы там, просто та не слышала.
ну вот такая я. не могу, когда людей обижают, да еще при мне. я посторонняя вообще, она со стыда сгорала. моя бы мать в такой ситуации меня бы уже в полеты по всей комнате отправила, как минимум.
тема то другая, но я просто не могу понять, когда к тебе со всей душой, без задней мысли, а этот человек тебя использует и смеется еще над тобой.
ладно. мне самой этот бессмысленный диалог не очень. просто каждый при своем. у вас свои примеры. у меня свои.

нет, вру я, завидовала ей. молодая мама, тянется к ней, ничего не навязывает, разговаривает за жизнь, всегда готова пообщаться, на стол всегда накроет, радуется, что ты у неё в гостях. завидовала. все точку ставлю. на эту тему больше не буду. могу о себе рассказать, если будет интересно. спрашивайте.

а поговорить))))
или не верите в диалог между родителям и детьми?

Мы с матерью разговаривали, но она такого гавна о жизни успевала мне в уши влить, что тошно было, что мне так повезло с появлением на свет. адский прям свет, а не жизнь. одни трудности. никаких радостей меня не ждет. у меня была депрессия в 10 лет, когда она мне раскрыла правду на то, какие все г-но. я смотрела на ровестников и думала, неужели они такие как она говорит? плакать хотелось.

Моя тоже ангел для других.

Верю) я про свой случай. В моём случае - лучше никакого, чем такой!
Кстате, моя тоже всем стол накрывала и изображала любовь ко мне - при посторонних. И всем рассказывала, как она всё для меня. Я же говорю - очень тонко это делается.

По теме, что делать. Уходить и жить своей жизнью. и главное прервать общение. у меня были суицидальные мысли, когда жили под одной крышей. а когда ушла полегчало, то после разговоров с ней хотелось убиться об стену. муж говорил. что мать на меня плохо влияет. что я нормлаьная, а как поговорю с ней, то крышу сносит, глаза безумные и трясет всю.
а потом я стала с собой работать, на бумажках писала сценки из детства, потом перечитывала их. изменилось отношение. я перестала считать её родной, потому что то, что я читала было ужасно. я перестала считать её родной и охладела. она обижалась, потому что по голосу чувствовала. что я ускользаю, не реагирую на её уколы. а потом, почти сразу она заболела серьезно и её больше нет. она и года не прожила после того, как я успокоилась.

Разговоры за "жизнь" конечно водила! Содержание этих разговоров уже неоднократно изложено в этой теме различными её участниками. "Ничего из тебя хорошего не выйдет", "ты не заслужила" и т.д. А если что-то сделает для меня - то это ваще как подвиг всей жизни преподносилось. И вот тут как раз возникает вопрос - как реагировать на эту несправедливость? Вот и остаётся, когда она при постронних тише воды-ниже травы: а чо торт не такой? Хоть какой-то способ выразить своё возмущение и несогласие. Потому что знаешь, что не для тебя это делалось, а чтобы попрекать.

Когда я рассказываю родственникам эти сценки, то они говорят, что я наговариваю . за глаза может что я сумашедшая. она могла довести до красных белков и трясучки. я бы сама глядя на такого человека сказала, что больной человек.

Причём людям то она в лицо улыбается, сюси-пуси, всё для вас - смотрите какая я хорошая. А как гости уйдут, начинается - этот не такой, тот не эдакий. Ей даже муж её очередной как-то сказал - а почему ты с подругой разговариваешь 2 часа - сюси-пуси, Наташенька, а как трубку положишь, начинается на 2 часа монолог - вот, эта Наташка, такая-сякая-растакая.

я о других разговорах. один раз мама подруги рассказывала, что нужно не слушать, что говорит человек, а смотреть, что делает, особенно про парней, что они любят в уши дуть. про учителей интересно рассказывала, что ими движет, что не сотвори себе кумира, психология немного, про суть людей, но не в ключе все г-но, а по сути. про политику говорила, тогда в стране голодно было и инфляция жуткая, ммм тоже говорила, что люди ***** несут деньги. объясняла нам, что не нужно слушать. к жизни готовила. еще про разные случаи в торговле рассказывала, как обманывают, как приписки делают и все такое, чему не учат в школе и техникуме.

Простодушная, рассказывайте тому, кто поверит. Я так и стала делать. На форуме вот вообще первый раз написала.

Я ушла, живу своей жизнью. Но она никак не успокоится. Всем, кого можно достать звонит и жалуется. Причём одним - как она меня любит-скучает, а некоторым несёт такую чушь, типа - это вы виноваты что дочь со мной не хочет общаться. Вот вроде смешно с бредовости предъяв, а задумаешься - это ужас ужасный, такое нести.