У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Эх поспешил я с такими заявлениеми, что все надо спешить жить и т.д, жить то надо, но все таки то что в тебя вбивалось и что в тебе подавлялось с младенчества, те негативные установки которые пытались вбить десятилетиями, не так просто выкорчевать. А у нас тут получаеться такой анонимный клуб в чем то "схожих судьеб", у кого ближайшие родственники такие что похлеще всех врагов вместе взятых. Мы как родственные души). Напечатал что все, но на душе от сегодня тревожно, потому что чувствую что все равно эти напоминания в отношении общения "родни которая желает только добра" всегда надо держать при себе, чтоб они снова не просочились в мою жизнь, чтоб не забывать их истинное лицо, знать что могут одеть любую маску, притвориться типа желают добра и снова из подтишка нагадят, или какую то уже заживающую рану заденут, так же установки негативные ихние которые выкорчевываються из сознания, подсознания, но "эти", не мне вам рассказывать, могут так манипулятивно сказать какую то фразу негативную, сязвить, что чуть ли не руки опускаються, раздражаться начинаешь, нервирование такое силы отбирает, мотивацию, приходиться прилагать намного больше усилий чем до их бредовых высказываний.
Да и вместе мы друг другу тут можем помочь дельным советом, у нас схожие зачастую как под копирку ситуации, поэтому понимаем друг друга и вместе будет легче выкарабкиваться, легче чем по одиночке. Читаю ваши сообщения и видно как многие только ещо на пути освобождения делают первые шаги, у кого то уже "глаза открылись" на то что это не нормально такое терпеть от казалось бы "самых близких людей", у кого то ещо "глаза закрыты" но чувстуют что что то здесь не так. Вобщем предлагаю искренно, по доброму), друг другу помогать, дельными советами, подсказками, полезными рекомендациями. Если что то не понятно в какой то ситуации взаимоотношений с такими "человечными родственниками", разбирать ситуацию, обдумывать, осознавать, делать правильные выводы)

Да, Гость, спасибо. Я знаю, что вы имеете в виду и тоже задавала себе этот вопрос. Я боюсь, что она будет права. Совет её заключается в том, чтобы я побыстрее нашла себе какого то мужика. Я в разводе уже почти 2 года и мне 40 лет, но выгляжу хорошо, мужчины заглядываются. И вот каждый раз, когда я ей звоню, она спрашивает: ну что нашла мужика? Я: а зачем он мне нужен? (я на самом деле не хочу пока ни с кем отношений, а может и никогда не захочу, к тому же мне пока никто и не нравится из окружения). Она: ну и сиди тогда одна. Я: а что плохого в этом? Она: ты что совсем ***** не понимаешь? Я: нет. Она: ну не слушай мать, потом увидишь. Она говорит, что надо искать мужика пока у меня ещё есть товарный вид, так сказать, а потом будет невозможно найти. И поэтому я с ней спорю пытаюсь больше себе доказать, что мне нет необходимости искать какого то мужика, я не хочу найти себе какого то первого попавшегося, который будет мне нервы трепать. Я побыла 11 лет в браке и уже знаю, что далеко не с каждым мужчиной тебя ждёт счастье. А она считает надо побыстрее кого то найти, а то потом будет поздно. Я спорю потому что боюсь, что вдруг она окажется права и если я сейчас не подсуечусь, то останусь одна. Хотя умом понимаю, что лучше быть одной чем с кем попало. В общем спорю с ней из-за неуверенности в себе, что я что то не знаю, а она всё знает. И ещё мне непонятно, почему она так силно обеспокоена тем есть у меня мужик или нет.

Я пока всё это писала, поняла какой это бред спорить с моей мамой доказывать ей нужен ли мне мужик или не нужен. Как будто бы я сама не знаю как мне надо жить. Надо обязательно свериться с мамочкой: а правильно ли я живу? И потом про качество мужика никогда речи не идёт, но она не раз намекала что "надо снизить планку". Я теперь понимаю почему. Чтобы я могла потом ей по телефону звонить и рассказывать какого придурка я себе нашла и про свои проблемы, а она бы сидела и радостно потирала бы руки: как хорошо, что мне плохо.

Kot
видите как вы уже хорошо знаете всю ее подноготную), вам предстоит очень интересная с ней встреча, 5 месяцев назад у вас на нее были закрыты глаза ,а сейчас вы можно сказать видите ее "на сквозь". Она же даже не догадываеться что перед ней предстанет уже "зрячий" человек), думаю вам самой будет интересно смотреть как она будет в недоумении пытаться вас задеть и видеть что это все безрезультатно). Насчет мужика это палка о двух концах ,сначала зудеть и трепать нервы чтоб нашла ,потом если идиот попадется, то как правильно вы заметили, радоваться будет и радостно выслушивать как не только она но и он вам мотает нервы и портит жизнь, ещо и обвинять вас в этом будет что это вы виноваты, ну а если "не дай бог" встретиться хороший добрый мужчина, который будет вас ценить, уважать, холить и лилеить), то с ненавистью будет стараться всячески его обгаживать и обливать помоями. Повторюсь, очень интересная вам предстоит с ней встреча, вам внутреннее надо к ней подготовиться, понять что вы уже не та девушка что какого то перед ней оправдывалась, что то ей пытались доказать, как вы правильно осознали, вам это просто не нужно больше делать.

увидите ее искренее удивление, недоумение, это обычно так бывает когда у них разрыв шаблона, раньше то прокатывало а щас нет). Покрайней мере у многих в том числе и у меня так было. могут начать пытаться сделать вас нездоровой, списывать на какую то болячку), психическое заболевание), выяснять кто это на вас там из окружения так "плохо" влияет, но признать что вы человек с которым надо считаться и общаться как на равных, уважая его личное пространство, это зачастую таким "людям" не под силу. Когда понимают что больше навредить не могут, отваливаются, и хаят всем и каждому какая "неблагодарная"), тут ещо на "общество" надо будет забить, общество эту проблему не понимает, там стереотип и шаблон, что "мать это святое".

8, вы такой прекрасный человек! Вы просто не предсталяете как я вам благодарна за ваши советы, что вы пишите здесь на форуме. Я вам искренне желаю всего самого наилучшего в жизни! Самое интересное, что когда я вот так желаю людям хорошего, именно так и случается, это я заметила не в первый раз. Поэтому в жизни люди ко мне и тянутся. Я никогда не бываю одна, постоянно находятся люди, которые хотят быть со мной.
Но в данном случае вы правы, почти. Да, так и есть, я уже совсем по-другому смотрю на ситуацию с мамой, но думаю, что на 100% я ещё не готова с ней "встретиться", я ещё слаба. Я только начала всё осознавать, но ещё не окрепла в своих мыслях. Да и встреча наша может случиться только по телефону. Личной встречи у нас никогда больше не будет. Я никогда не поеду в Россию чтобы её навестить, а уж о приглашении её сюда даже и речи идти не может. Так что к сожалению наши отношения уже можно сказать закончились. Я тут скачала книгу "Мама, не читай!" и прочитала пару строк, там написано, что мама умерла, но для автора она умерла уже давно. И факт физической смерти её никак не огорчил. Так же и в моём случае: она уже умерла для меня как мать.
Вы ещё раз правы. Да, именно так и будет, она будет ещё меня обвинять в том, что нашла какого то придурка, типа: ты только придурка и достойна. Она к этому и ведет, я уже догадалась. Иначе что бы это ей так беспокоится, что у меня нет "мужика"? А уж если я хорошего мужчину встречу, то тут даже боюсь сказать. Я её даже побоюсь на свою свадьбу приглашать. Она с ума сойдёт от ненависти. Сказать честно, у меня до сих пор ещё в голове всё это не укладывается, бушуют чувства. Как вспомню все эти "неприятные" ситуации из прошлого с ней, ну не могу никак поверить, что так бывает на свете, чтоб мать так не любила свою родную дочь. Как то неправильно это, так не должно быть. Хорошо у меня есть подруги, очень понимающие, я с ними делюсь, не так откровенно как здесь на форуме, но ввожу их в курс ситуации. Они меня поддерживают.

Kot
Спасибо вам за такие добрые пожелания), взаимно, тоже вам желаю всего самого наилучшего, чтоб все у вас было в жизни прекрасно).
"Сказать честно, у меня до сих пор ещё в голове всё это не укладывается, бушуют чувства. Как вспомню все эти "неприятные" ситуации из прошлого с ней, ну не могу никак поверить, что так бывает на свете, чтоб мать так не любила свою родную дочь. " Просто вы о ней судили по себе, и видите все это своим мировозрением, так как вы светлый человек, такие низменные качества как ненависть и черная зависть вам не свойственны, не понятны изначально и чужды. Понять в чем то можна, но принять такое нормальному здравомыслящему человеку невозможно, это вызывает естественное отторжение. Со временем все эти вспоминания негативных ситуаций, после сделанных выводов остануться в прошлом, это только на первых порах чувства побушуют и потом зачастую наступает такое облегчение, легкость на душе, дышиться намного легче).
Вам по сути можна начинать в полной мере понимать, осознавать что вы теперь полноправная хозяйка своей жизни, больше никогда вам не придеться отчитываться за свои действия, мысли, спорить, и что то доказывать, после такого жизненного опыта, и в ближайшем окружении остаються только хорошие, светлые люди, лучше начинаешь понимать и видеть людей, так что нет худа без добра.

Kot
"Так же и в моём случае: она уже умерла для меня как мать."
Так как общение будет происходить только по телефону, то это намного облегчает ситуацию, например можна чисто формально выстроить с ней форму, манеру общения. Для этого на первых порах надо будет НАУЧИТЬ ЕЕ ВАС СЛЫШАТЬ. Для этого не надо больше никаких споров, попыток что то доказать, образумить, пытаться ей разяснить чтоб она поняла и т.д, все это в прошлом. По телефону когда затрагивает тему которую вы с ней не хотите обсуждать просто говорите например что вам это не интересно или что то в этом роде, от себя. Когда на что либо ЛИЧНОЕ начинаеться разговор, что касаеться вас и вашей жизни, вы просто спокойно говорите например что это личное и вы сами решите как вам поступить. Тут уже от себя, свои фразы выберите какие то стандартные с помощью которых будете останавливать вмешательство в вашу жизнь. И главное как научить ее вас слышать, понятно что когда вы будете говорить что вы сами решите как вам поступать, что и как делать вы разберетесь без нее, это личное и т.д, такие "люди" типа не слышат, продолжают талдычить свой бред, раздавать специально ***** советы, и пытаться вас сбить с намеченных целей, поэтому НИВКОЕМ СЛУЧАИ НИКОГДА НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ДВА РАЗА, "не услышала" она вас, прет как танк дальше, вы СПОКОЙНО АБСОЛЮТНО БЕЗ ВСЯКИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ прекращаете разговор, положили трубку и забыли, пусть звонит хоть десятки раз, больше в этот день (сутки), с этим человеком никаких бесед. При следующих звонках всегда повторять эти действия, если будет упрекать говорите например что: ее упреки вам не нужны, пусть учиться слышать других людей тогда с ней будут разговаривать, все разговор окончен, ложите трубку. "Дрессируйте" до тех пор пока до нее не дойдет что как только она попытается затронуть вашу жизнь или попытается начать что то навязывать, то разговор будет прекращен.

Kot
Со временем может стать ее жалко, светлые люди великодушны, не смотря на то сколько было причинено зла, переживаний всяческих, все равно жалеем их, несчастных, по сути у них одна радость в жизни была, нам портить жизнь, а тут они и этого были лишены. Но тут ничего не поделаешь, такой фундаментальный выбор или вы или они. Финансово конечно по возможности им помогать, чтоб не голодали, сытые были, лекарства там какие то если что, не знаю путевку раз в год куда то на отдых. Но себя в жертву не приносить, и свою жизнь чтоб они об нее ноги вытирали, такого не допускать.
Думаю чего то нового сказать, посоветовать уже вряд ли смогу, вы и так все прекрасно понимаете, глаза открыты, ясно видите ситуацию, дело теперь только во времени.

8, вот вы знаете, это точно, я никак не могу понять такие качества человека как чёрная зависть и ненависть. Ну не может мой мозг охватить это. Ну а вообще действительно, нам, светлым людям, это и не надо. Так можно начать искать логику в действиях педофила или убийцы. Нам это не понять.
Вы знаете, я даже и не знаю как будет происходить наше общение. Как я уже говорила, мы общаемся только по телефону, но есть некоторые детали. Тут многие рассказывали как их токси-мамаши им названивают, обрывают телефоны. Моя мама за 14 лет моей жизни здесь позвонила мне всего 2 раза и только на 1 минуту. Звонить ей дорого. К тому же она мне говорила, что отключит стационарный телефон и у неё будет только сотовый. Звонить из России по сотовому сюда будет очень и очень дорого, поэтому она сама мне не позвонит. И третье: она и сама не хочет со мной общаться. До этого много раз давала мне понять, что ей это общение особо не нужно. А сейчас, когда мы уже 5 месяцев не разговариваем, она не особо то стремиться помириться. Так что я не знаю будем ли мы с ней вообще когда либо общаться, большая вероятность того что нет.
Это вы точно заметили, что она не обратит внимания если я ей скажу, что не буду обсуждать с ней мои личные проблемы. Она именно так и будет делать: пропустит это мимо ушей и будет переть как танк со своими дурaцkiми советами. Спасибо, я бы и не догадалсь так себя вести: сказать ей только один раз, что не намеренна обсуждать личное. Я бы повторяла ей как попугай, а она бы перла танком и опять бы сцепились с ней.

Нет, финансово естественно я буду помогать. Это без вопросов. Но у неё в принципе с этим всё в порядке, у неё хорошая пенсия. Но есть одна загвоздка, мой брат - её любимый сынишка, который по моим последним сведениям не работал, ему 26 лет, и она его на свою пенсию содержала. Он бросил институт, на работах больше 6 месяцев не работает, живёт с ней. Хотя на внешность он высокий, красивый парень, умный, крепкий физически. Но как тут уже обсуждали, это кандидат в 40-летние маменькины сынки. Как тут кто то рассказывал про магазин и маму с "сынком" лет 45. Его она подавила морально, он даже не рыпается, ему не вырваться от неё. Хотя мне его жаль.

Мне кажется этой материальной поддержкой вы вредите не только себе, но и своей матери и брату. Мать просто не уважает вас, потому что вы при любых её выходках продолжаете оказывать помощь. Что касается брата, то пока у матери есть возможность его содержать (за ваш счёт), он так и будет сидеть при маменьке. Как только наступил голодное время, побежит как миленький работать хоть кем-нибудь.

Вот это +100500! Кстати, со временем это самое "обчество", видя, что их "морали и нравоучения" не прокатывают как положено, тоже отваливаются.

Доча, я пока финансово не помогаю. Вот именно этого я и боюсь, что вы описали - содержать трудоспособного мужика мне никак не хочется. Как то это уже слишком. Надеюсь до этого не дойдёт. А то она может сказать, что дескать сейчас в России в связи со сложной экономической ситуацией работу найти трудно, ты нам помогай. А потом когда брат найдёт работу, то прекратишь. Но это явно может затянуться на годы, человек привыкает жить за чей то счёт. С другой стороны мне его тоже жалко, что она его так забила, он вообще уже даже сам не знает что он хочет. У него за 26 лет не было никогда ни одной девушки. Он же здоровый человек, есть определённые потребности, но она его так подавила, что у него даже эти потребности крайне подавлены.

Окрылённая, вы вернулись! Приятно вас видеть снова на ветке.

8, Вам сколько лет? Что у Вас с возможностью жить отдельно от родственников?

3267. Гость
28 лет, в стране гражданская война, замалчивоемое дефолтное состояние, повальное сокращение рабочих мест, призыв в армию с 18 до 60 лет, из города даже не выехать без разрешение военкомата, так что все сложно. А ведь ещо год назад мог спокойно бы переехать снять если не квартиру то по крайней мере комнату, работ-вакансий было полно, но только казалось бы освободился от тотального контроля родни и подавления во всем, так попал под пресс государственной машины), смешно. Работа у меня сейчас по сокращенному варианту, просто подработки. Дома у меня теперь "с ними" совсем другие взаимоотношения, так как "жил" раньше даже не вериться, что такое было и зачем я это все наглое вмешательство терпел, ну хотя это все так хитро делалось, типа под видом "заботы", типа "помочь", на самом деле их цель была специально навредить, сбить, демотивировать, насоветовать бреда. Какие то психопаты, реально какая то категория семейных маньяков, с другими людьми они себя по другому ведут, это ж надо какое у них масочное лицемерия. Счас дома у меня все на замках и на паролях, так что "им" никуда не просочиться, и с "ними" я больше ничего не обсуждаю, никаких тем разговоров не веду, с некоторыми вобще не разговариваю.

Kot
"Но как тут уже обсуждали, это кандидат в 40-летние маменькины сынки. Как тут кто то рассказывал про магазин и маму с "сынком" лет 45. Его она подавила морально, он даже не рыпается, ему не вырваться от неё. Хотя мне его жаль."
Ну всем не поможешь, даже те кто десятилетиями мучился, был под этим психологическим, моральным давлением, и то с трудом освобождают свою жизнь, хотя казалось бы просто надо начать слышать себя, свои мысли, руководствоваться своими планами. И это при том что они хотели жить своей жизнью, были ответственны, знали что им надо и как делать, просто им ближайшее вездесущее окружение, мешало постоянными влезаниями в их жизнь, начать спокойно жить. А тут если нету ни малейшего стремления освободиться, то и помочь в таком случаи вряд ли чем то возможно, разве что ждать пока созреет до "побега" из под этого подавления.

А какой именно бред вам советовали? Может кто-то слушает что-то подобное и пока не понимает, что ему советует, принимая за заботу.
Мне вот советовали ни с кем не конфликтовать и со всем, что мне предъявляют соглашаться. Пока я слушала, была изгоем в школе и имела репутацию тряпочки. Вытирали ноги очень многие.

Очень нравятся Ваши посты, прямо в точку все, моя маман в шоке пребывала, когда я попыталась ей противостоять в поливании грязью моей семьи. Она свято уверена в том, что это муж на меня повлиял. И то, что моя дочь не хочет ее видеть - тоже я виновата)). Пытается навязать мне уважение к себе, а когда я возражаю, что уважение должно быть взаимным, "включает дуру".Короче, все больше убеждаюсь, что такое "общение" мне не нужно, благо, сама не звонит, а я иногда пишу смс отцу, типа как здоровье, он отвечает, все нормально, ну и ок). Всем в этой теме желаю поскорее съехать от подобных маман, научиться жить самостоятельно, без оглядки на тех, кто отравляет жизнь и постараться не повторять их ошибок со своими детьми.

8, а какая страна? Украина?
Вам тоже говорили, что кто-то насоветовал и "крыша поехала", когда Вы давали понять, что такое отношение не катит? И говорили "у тебя не получится", "занимаешься ерундой" и т.д., когда делились планами и начинаниями?

О, Гость, вы прямо в точку. Я отвечу тоже на вас вопрос. Да, именно так мне и говорила моя маман. Удивительно, насколько у нас тут у всех всё похоже. Они, эти мамы, как будто под копирку действуют, говорят одни и те же слова своим дочерям/сыновьям.

8, я поверить не могу, что вам только 28 лет! У вас такие зрелые рассуждения, такое тонкое понимание психологии человека. Я просто очень удивлена. Может ваше призвание психология?
Жалко конечно, что у вас нет возможности от них съехать, но она обязательно будет. Все эти трудности временные. Мне тоже было нелегко съехать от своей маман, но я начала искать варианты и вскоре мне предоставилась такая возможность. В 26 лет я вышла замуж и переехала далеко. Но как говорится из огня да в полымя: мой муж взял эстафету и хотя он был намного добрее ко мне чем моя родная мать, всё равно прослеживались те же черты. То есть я проходила ту же школу, но в более мягком варианте. Видно так было задумано жизнью, мне надо было пройти какие то определённые уроки. Именно после развода я начала задумываться об отношениях со своей маман. Но у вас похоже очень сильная воля и характер, раз можете с ними успешно бороться, точнее не поддаваться их тлетворному влиянию даже на их территоррии.

Вы знаете, мне кажется она его так забила, что она даже и не знает, что может быть какое то стремление вырваться. Хотя конечно ничем помочь невозможно человеку, который сам не хочет освободиться. Я могу его только жалеть, иногда мне до слез его жалко, но ничего не поделать. Он даже не подозревает под каким моральным гнётом он живёт. Мне кажется он думает как мужчина: типа надо стиснуть зубы и терпеть, жаловаться вроде как не по-мужски, поэтому он со мной и не будет это даже обсуждать. Но может действительно "дорастёт" до понимания ситуации и какие действия надо предпринять. Если нет, то это будет прекрасный пример того как мамаши ломают жизни людей, своих детей, превращая их в амёб, без своего мнения, без своих желаний.

3270. Гость
Бредовой неадекватной ситуацию можно назвать, то когда человек даже не спрашивает совета, а к нему лезут и начинают чуть ли не указывать что ему надо делать, не слышат его, пытаются распоряжаться его жизнью, причем советы всегда заведомо специально вредительские, откровенно *****, их хоть и не принимаешь, но все равно они раздражают, портят нервы, сбивают с намеченных целей. В основном это конечно по ситуации, в вашем случаи "Мне вот советовали ни с кем не конфликтовать и со всем, что мне предъявляют соглашаться.", я бы наверно просто молча выслушал, сделал вид что типа внемлю), хотя наверно просто бы не обратил внимания. Это что то такое легкое, обычное ненужное нравоучение, можно и не переживать по этому поводу, другое дело если бы за вас все пытались решать, не спрашивая вас, разрушали все, указывали с кем общаться с кем не общаться, с кем и как выстраивать отношения, с кем соглашаться с кем не соглашаться, с кем и как что говорить и т.д. в таком роде.
В вашем случаи думаю их в чем то винить за такое нравоучение не зачем, скорей всего они действительно хотели что называеться как лучше, по крайней мере зла не желали. Вам зато хороший урок, что лучше слушать себя и действовать по ситуации так как считаешь лучше. Из советов, нравоучений можна частично что то извлечь полезное, например из того что вам советовали, такое для себя решить: что да конфликты ни к чему хорошему не приводят, но и соглашаться со всеми не стоить, надо просто придерживаться своего мнения.

3272. Гость
"а какая страна? Украина? Вам тоже говорили, что кто-то насоветовал и "крыша поехала", когда Вы давали понять, что такое отношение не катит? И говорили "у тебя не получится", "занимаешься ерундой" и т.д., когда делились планами и начинаниями?" Украина. Да все примерно такими же словами, по сути с одинаковым критикующим и подавляющим смыслом слов, "они" по той же методичке действовали как и у всех, уже понятно что их как будто на одном станке делали. "давать понять что такое отношение не катит" это в начале так делал, но "они типа не слышали" продолжали пытаться навязывать свой бред, раздавали свои откровенно ***** советы, которые только вред могли принести. Критика во всем, даже в самых мельчайших сиюминутных жизненных ситуациях, все считается "правильным" и "нужным" только то что говорят они, все что говорю я и что просто касается моей жизни это все тут же раскритиковывалось какими то негативными бредовыми выводами, фантазиями и мне выдавалось типа за "факт" и "реальность". Любая работа выбранная мной заведомо "плохая" даже если директором банка бы пошел устраиваться, все равно критиковали бы и выдумывали что зачем мне эта работа, лучше бы учиться пошел, в школу например, и это в 25 лет)), на полном серьезе это говорили, когда шел работать по обычной рабочей профессии, у них истерика как же власть могут потерять, не будет кому указывать, и над кем пытаться самоутверждаться.

Kot
"Но у вас похоже очень сильная воля и характер, раз можете с ними успешно бороться, точнее не поддаваться их тлетворному влиянию даже на их территории." А я им правду просто говорю, кто они есть на самом деле, на таких "людей" правда действует как молитва на бесноватых), видели например кадры из фильмов ужасов, от так же примерно истерят от правды и такие "людишки"). Такие люди часто настолько ***** что, считают себя самыми умными, думают что всю их гнилую подноготную не видно, и что из под тишка они смогут гадить в жизни другим, таким образом самоутверждаться, радоваться что кому то плохо, и все это будет безнаказанно, а когда им про это напрямую в лоб говоришь, выводишь их на свет, у них шоковое состояние, ступор, начинают в истерике всех и каждого пытаться в чем то обвинить, переложить вину, не способны взять на себя даже малейшую ответственность за свои действия, слова. Хамские и наглые вмешательства в чужие жизни считают "нормой", и даже ещо типа обижаются что ты им не отчитываешься о каждом шаге, щас кстати я тех кто корчит обиженное лицо сразу вообще удаляю из своей жизни, считаю что это наглая манипуляция, и тем более сужу по себе, чтоб я на кого то обижался только потому что мое мнение или видение чего то не совпало с другим человеком, вобще такого не было, это вполне естественно что ты думаешь так, кто то думает по другому, каждому виднее по своему.

Kot
Вобще от такого "заботливого и доброго" ближайшего окружения, спасение только одно, это переезд куда подальше, и прекращение с ними общения, (на неопределенное время) для восстановления психического, эмоционального, душевного состояния. Даже когда глаза уже открыты на всю эту ситуацию, все равно переезда не избежать, почти все побывавшие или столкнувшиеся с такой ситуацией, приходят к этому выводу. По сути такой простой но абсолютно правильный выход.
" Видно так было задумано жизнью, мне надо было пройти какие то определённые уроки. " Например как урок, может вам из этого сделать вывод что больше свое терпение испытывать не нужно, а доброе человеческое отношение распространять только на таких же как и вы светлых людей, а не на тех кто будет вашу человечность воспринимать за слабость, терпение за "слабохарактерность" и об эти прекрасные человеческие качества будут пытаться вытирать ноги. Ведь такие "люди" даже не понимают что их терпят, мы думаем что от обьясним им что то и они образумятся, а они наоборот только наглеют от безнаказанности. Так что как говориться "не стоит метать бисер перед свиньями"), если не понимают по человечески, то просто исключать их из своей жизни.

8: Вот-вот именно так, они принимают это за слабохарактерность. Лучше действительно вообще не общаться. Да, я тоже уже поняла, что переезд это самый лучший способ избавится ото всего от этого. Вы нашли в себе смелось высказать это им в лицо. Это кстати не каждому под силу. Я не думаю, что я бы смогла. Поэтому я в какой то степени считаю себя трусливой, что вот так вот в лицо никогда не смогла сказать правду, всё замалчивала, делала вид, что всё нормально, никогда не постояла за себя, ну в общем и правда показала все признаки слабохарактерности, только по другим причинам: не хотела совсем рвать отношения, но как видите всё равно пришлось это сделать, иначе она бы меня уже совсем в пыль бы втоптала. Так что получается, чего боялась на то и напоролась. Но самое главное это оказалось совсем не страшно, даже наоборот очень благотворно для меня.

Kot, вряд ли что-то глобально поменяется в мировоззрении таких людей, даже если прямо выскажете. Имхо, высказывать что-то имеет смысл для себя. Обозначить свои границы. Что-то донести до них - можно даже не надеяться - они свято уверены в своей правоте и непогрешимости. Я, кстате, раньше развлекалась "ловлей на мелких грешках". Хорошо помогает заткнуть на время, но общая тенденция поведения не меняется.


Да, именно валить. Причём делать это нужно очень аккуратно и продумано. Готовиться к тому, что вслед *****в сто миллионов раз больше прилетит. 8, я думаю, у Вас, с Вашей мудростью, и со способностью настолько чётко видеть ситуацию - всё получится! Просто не может не получиться)

Kot, Вы говорите, что боитесь, что будет как ОНА сказала. Скажите, а где здесь Вы? Ваши личные желания, потребности, Ваше личное мнение - чего Вы хотите. Вы, а не она. Понимаете? Какая разница, что она сказала - это Ваша жизнь. Я вот тут на другом форуме прочитала, что такие матери думают только о себе, своей выгоде, СВОЕЙ жизни. Жизнь дочерей (детей) для них не существует. Как-то так и есть. Не надо обращать внимания на то, что они говорят, нужно решать для себя, чего хотите именно Вы.

Приветики!!!! Вернулась:) Ну куда ж я от такой приятной кампании?

Почитала и аж ледяной пот прошиб... Как-будто снова переживаю ТО ЖЕ САМОЕ. Вы умничка и большой молодоц, что нашли в себе силы вырваться из этого порочного круга! Почему-то я уверена, что у Вас всё получится!

Можно озвучу ответ на Ваш вопрос?
"Какие подрабоки? Тебе учиться нужно! Даже в каникулы нечего работать! Чего это ты права качаешь? Пока я тебя содержу - ты ДОЛЖНА меня слушаться! Нет, никаких подработок!"
Вот примерно как-то так. Это вся суть многочасовых ежедневных промывов мозгов.

P.S. "Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытирать об тебя ноги" (с)
P.P.S. Это я себе повторяла каждый раз, когда "плохо себя вела" (а именно, под 30 лет не слушалась матушку).

Присоединяюсь к пожеланиям!

О да! Вот это "да у тебя ничего не получится" какое-то прямо-таки хрестоматийное у токсимамаш. Реально как под копирку их штампуют...
Лично я перестала делиться с маман планами. И очень приятно, когда она так недоумённо иногда говорит "Ну надо же, а я думала, что у тебя НЕ получится...". Может, поэтому и получается?

Окрылённая, да. С детства придирки - тут ничего твоего нету, ты не заработала. Я всегда думала, с младенчества должна была себя содержать сама? Любые попытки заработать пресекались, а через 5 минут начиналось - ты здесь никто. Новые джинсы - не заслужила (те, в которых ходила - даже бомжи в таких не ходят). Говорю - я пойду устроюсь на работу заработаю сама - нет, ты никуда не пойдёшь. К слову, меня до тех пор, пока я не сбежала в двадцать с лишним лет - даже не отпускали гулять! А если уйдёшь самовольно, заберут ключи или вернёшься к смененному замку. И дверь не откроют. Заберут все вещи(обноски от подруг или её заношенные свитера с пятнами или в катышках - мне отдавала испорченные вещи, видно жалко было выкинуть, до сих пор сложности с покупкой одежды - привыкла обходиться малым и донашиваю всё до дыр), косметику (тушь для ресниц 5ти летней давности, которую она мне отдавала, когда засохнет, а я разводила водой). И если пустят домой, то такое устроят... Ессно пожрать тоже будет запрещено в ближайшие несколько недель. а потом, ну видно когда хата грязью зарастёт и стирка накопится - меня "прощали" - надо ж кому-то прибраться и постирать. Стирка вся была на мне 10 лет, без стиралки - всё в тазике и постельное и ваще всё-всё. Уборка тоже - она ни к чему ни прикасалась.

а когда у неё появлялся мужик - вся "гиперопека" резко переносилась на него, а ко мне отношения превращалось в "исчезни уже куда-нибудь, сильно мешаешь"
а когда очередной мужик сбегал от "тотального контроля" отгадайте, кто был в этом виноват? Ну конечно, в том, что у двух взрослых людей не сложились отношения - виновата одна маленькая девочка. Только я бы и рада не мешать была, а куда мне было деваться из 1к хрущёвки? А бабушкину квартиру она продала в начале 90х за копейки и спустила деньги на шубу и шмотьё.

к предыдущему сообщению: я ей говорила - чо делаешь, нельзя хату продавать. Ответ: ну хоть вещи мне купим. (ей в смысле). Занавес.

Гость, очень понимаю. И очень сочувствую. Знаю как всё это противно. И обидно.
Но у некоторых из нас получается всё понять. И сбежать. И изменить свою жизнь к лучшему! Конечно, травма остаётся на ВСЮ жизнь. Но моё субъективное ИМХО, что лучше начать жить в 26 (30, даже в 35 и даже в 40) лет, чем вообще не жить.

P.S.Кстати, меня маман тоже надула с квартирой. Если бы не бабушка (царство ей небесное!), которая помогла мне с покупкой квартиры побольше, то я бы до сих пор сидела в ипотечной кабале.

И это тоже... Это у токсимамаш классика жанра. Мне вот почти 40 лет, а я до сих пор покупаю себе шмотки под бдительным руководством мужа (благо, у него отменный вкус).

Окрылённая, да не то что травма, имхо. А непонимание, зачем так портить жизнь себе и другим, а тем более своему собственному ребёнку. Про квартиру я молчу ваще. Это надо быть здорово больной на голову, чтобы недвижку продать и на шмотки спустить. Я даже рассказывать не хочу, чем для меня это обернулось. В двух словах - в прямом смысле бездомной жизнью со всеми её прелестями в виде ночёвок по подъездам и скамейкам, катании в метро и электричках. Вот это для психики не прошло бесследно. Так что шмотки - это такая мелочь на фоне проблем с жильём. Короче щас чо-то сама подумала - как-то сильно уж мне досталось в этой жизни. Шмотки мне лень и скучно покупать и денег жалко на тряпки эти))) Чьё-либо руководство неприемлю категорически. Наверное после тех весьма немногочисленных случаев, когда мне мать таки что-то покупала, ессно предварительно удостоверившись, что сидит на мне выбранное ею - как на корове седло, и провозглашала: Берём!

"что лучше начать жить в 26 (30, даже в 35 и даже в 40) лет, чем вообще не жить." да, жизнь одна. Лучше поздно, чем никогда. ну тут опять же кому что. кому то проще с такой маманей до конца жизни, а кто-то готов свалить даже вникуда. Я лично очень жалею, что раньше не допёрло до меня, что она из себя представляет. Всё думала, что человека из-за неудавшейся личной жизни заносит. А так - мама же. всё равно любит, просто эмоции. А потом, когда сама повзрослела, поняла, что реально нездорово, когда из-за мужика и общ мнения сносит крышу так, что готова собственного ребёнка со свету сжить.

Всем спасибо за добрые слова, пожелания, спасибо за поддержку, очень Вам благодарен. Так же и вам желаю, кто ещо под гнетом и психологическим давлением так называемой "родни", "заботливых близких"скорейшего освобождения из под этого деспотичного прессинга, и вездесущего тотального контроля вашей жизни. Кто уже освободился, скорейшего восстановления эмоционально, психологически, мысленно, чтоб все эти навязанные чужеродные негативные установки, никоим образом на вас больше не влияли, чтоб этот "эмоциональный и психологический терроризм" остался в прошлом и вам спокойно, комфортно, радостно и счастливо жилось своей полноправной жизнью.

Да я сама жалею, что тоже раньше не додумалась свалить от маман. Вот хоть утешаюсь тем, что в 26 лет свалила.
А уж читая как Ваша маман выкаблучивалась с квартирой - вообще в голове не укладывается...
И абсолютно согласна, что это ненормально, когда из-за мужика или "что-скажут-другие" некоторые дамы начинают забивать на своих детей. Ну не понимаю я этого! Я сама уже мать, и считаю, что ни один мужик (пусть даже самый лучший на свете) не стОит даже слезинки моих детей.

Искреннее СПАСИБАА! И Вам успехов по жизни. Одно могу предупредить, что мало вырваться, надо ещё и на плаву удержаться. Это всё по собственному опыту. Чуть шатаешься на пъедестале - тут же начинается радостное "ну я же говорила, что у тебя не получится!!!" И категорическоий игнор просьб помочь в чём-то, будь то помощь в поиске работы или помощь с детьми (внуками для этих токсимамаш).

Главное руки не опускать и не сдаваться, даже если даже что-то не будет получаться. Капля камень долбит.

"Самый лучший на свете мужик" никогда не свяжется с бабой, которая готова забить на своих детей.

Ну в этом Вы тоже правы.

http://tvkultura.ru/video/show/brand_id/20918/episode_id/1173132
смотреть внимательно особенно последние 10 минут (примерно). сама по себе передача интересная, а последние 10 минут как раз по теме ограничений родителями ( в детстве).