У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Когда она вернулась с сестрой в россию, то я была 2 месяца беременна, а она даже не поверила. забеременла я потому, что перед самой первой ночью ( а мы не выходили из дома и ни с кем некогда не встречались и я и сестра четверть века), то она сказала, что я ***** если буду использовать презерватив, что мои иностранец должен почувствовать мою девственность. Аборты здесь запрещены, но она ребенка априори ненавидит, а он всю беременность меня до слез доводил утверждая, что ребенок не его. Вообще живу с ним 2 года и все время хочу вернуться в россию, потому, что он оказалася учен ревнивым, ребенка он признал и обожает, а меня не уважает, оскорбляет, не выпускает из дома, постоянно думает, что я изменила или хочу изменить, даже не поверил в девственность, которую моя мама так хотела ему доказать. вообще у нее вера в ту, что секс может быть только после свадьбы и все кто живот с людьми вне брака проститутки, в том числе и я. При том, что мою сестру она хвалит и так не называет, хотя та сбежала от нее с парнем и живет с ним без брака. У меня нет денег, она отняла все сшитые одежды, карточку и паспорт. паспорт я смогла вернуть, а денег у меня нет, так что придется вернуться с ней жить и опять пытаться сбежать от нее. ребенка мне иностранец отдавать не собирается.извините за ошибки , пишу через транслитор

zelenoglazaya, читала вашу историю с замиранием сердце. Очень сочувствую вам, но только не наломайте дров. Все логично: от тираничной мамаши вы попали к тираничному мужу. Пока ничего не решайте сгоряча. Надо все обдумать. Что за страна? Мусульманская? Расскажите подробнее, в каких условиях и на каких правах живете. Гражданство есть?

страна не мусульманская, на самом деле любит меня, плачет, когда я собираю вещи, но ревнив до безумия. У меня есть права, я автоматически легально живу, потому что мама иностранца. Но я не страдаю, если не буду с ребенком, он очень заботливый отец, а моя мама ненавидит ребенка.Проблема нас, детей матерей-тиранов, что мы вырастаем трусливыми, беспомощными и должны бежать от родителей неизвестно куда. В любом случае мне надо вернуться и какое то время терпеть маму, копить деньги, чтобы попытаться жить отдельно, хотя мне страшно, у меня в мире никого нет. Та же сестра говорит всем, что у нее нет сестры и она радостной меня оскорблялаль, вместе с мамой, когда у нас были скандалы. В тоже время там свою любовь выражает постоянными покупками, она мне уже накупила телефонов, планшетов, платьицев, но за это она будет пилить меня до конца дней .

Ой, девочки, я тут сегодня закончила читать, точнее слушать, аудио книгу "Похороните меня за плинтусом". Я в шоке. Сначала всё было даже смешно, как мальчик описывает его неадекватную бабушку с её обызываниями и проклятиями. А в конце когда мать и дочь встречаются, когда мать пришла в гости к своему 8-ми летнему сыну. Мать начинает гнобить дочь, обзывая её как только ей заблогорассудится, проклинает её на чём свет стоит и т. д. Я слушала и думала я сейчас зареву. Когда со стороны смотришь, так всё это явно видно. Единственный вопрос у меня был: за что? за что мать так ненавидит эту свою дочь? Обзывает её шалавой на протяжении всей книги, причём при ребёнке. Дочь говорит: у меня за всю жизнь было всего 2 мужчины. Я конечно понимаю автор всё это в более концентрированном виде нам подаёт, но на самом деле так и есть просто немного растянуто во времени. У меня всё совпало точь в точь: все слова которые это умалишённая бабка говорила своей дочери, точно такие же слова говорила мне моя маман и так же кидалась на меня драться. В конце сцена под дверью это вообще апофеоз, старуха применила все методы, которыми пользуются токсичные мамаши: сначала запугивала дочь, потом давила на чувство вины, потом на чувство жалости. И всё таки дочь не выдержала, когда мамаша кричала, что у неё начался инфаркт, и открыла ей дверь. Если бы не её сожитель, который очень вовремя пришёл, она бы опять бы подчинилась своей мамаше. Она и сама говорит сожителю: я её просто боюсь и не смогу ей сопротивляться. Кто ещё читал/слушал эту книгу? У вас с вашими мамами тоже так же? Я просто настолько узнала свою маму в этой ужасной старухе, что диву далась. Надо же так точно всё описать. У этого писателя явный талант. Всё это запомнить с детства и так точно передать в книге много лет спустя.

Кот, а где ты её слушаешь? Я ни вконтакте, ни на ютубе не могу найти.

Меня тоже эта книга впечатлила. Я улыбалась, когда читала и тоже слезы на глазах - смех сквозь слезы. Какой позитивный человек Павел Санаев, чтобы эту драму передать с таким юмором, но не теряя драмы и не уходя в сарказм. Ему, кстати, нелегко пришлось после издания в печать, сразу нашлась куча критиков, спешащих обвинить автора в полоскании семейной истории и спекулировании именем Санаевых. Но он молодец! Я когда прочла, впервые ощутила, что я не одна, что есть еще такой человек. Ведь своей бедой и не поделишься ни с кем. Люди банально не поймут. Сама сталкивалась, когда говорили, что преувеличиваю, наговариваю, нельзя выливать детские обиды, надо молчать, потому что рассказывая ты позоришь не только мать, но и себя и что умный человек об этом не распространяется.
Девочки, как же у нас распространено клеймление жертв за то, что они раскрывают рот!!! И виноваты всегда слабые, хоть в семье насилие, хоть изнасилование в полном смысле этого слова! Какое у нас общество больное! Потому мы так и живем. В себе давим, спиваемся или становимся агрессивными с другими. Ну мало нормальных людей вообще, давайте признаемся. Это явление, как рак, проросло всюду. А мы все замалчиваем, пальцами показываем и у виска крутим, когда человек рассказывает откровенно, еще и клеймим и обвиняем, что дескать человек хочет вызвать жалость, что копит обиды. Ну не может жертва бить виновата в том, что её насилуют. Не может! Когда уже наконец в обществе перестанут сваливать все на беззащитных! Мы ведь живем в этом каждый день Сколько мы знаем о тех людях, которые живут с нами в одном доме, работают на одной работе? А ведь таких не один на миллион... и мы каждый день таких мамаш встречаем, даже не подозревая, какие это чудовища. Жертв детей сразу видно, а эти маскируются под благополучных членов общества.

Крик души просто.

А я свою временами хочу побить, наброситься на нее и бить, как она меня била до 23 лет. Прям агрессия какая-то нападает. *****. Родила, чтобы всю жизнь самоутверждаться за мой счет. *****. *****. Бежать от таких нужно далеко. Очень далеко. Забыв, про то, что это МАТЬ! Мать - та, что любит и защищает. Да, здесь правильно сказали: если бы кто со мной обращался так, как моя мать, давно бы уже послала и сдачи дала. А тут мааать! Рыдаю каждый раз, когда вижу по телевизору эту дурацкую рекламу Киндера: "Мама первое слово, главное слово в каждой судьбе... Жизнь подарила мне и тебе". Так что теперь наблюдай молча, как она же эту жизнь и рушит.

и со мной также было

самое печальное зрелище, это мама-деспот в старости:((( она считает себя совершенно безгрешным человеком, которые "сделал ВСЁ по жизни правильно". И даже детьми своими она, как бы, довольна, так как - это плод труда ЕЁ неимоверных усилий! За что дети, само-собой, перед мамой в неоплатном долгу. Никаких у старенькой деспотичной мамы нет раскаяний, никаких угрызений совести - только святой нимб:(((( Страшно за души таких женщин:(((((((((

Так вы тему почитайте внимательно, они практически все маразаматички.
Вы вообще много людей видели, готовых признать свою вину? Я лично нет. Всегда у людей виноват кто-то другой, а если что-то хорошо, то именно благодаря им.

старикам свойственно впадать в прелесть, это, своего рода, защитный механизм психики, чтобы не так страшно было предстать перед Всевышним (а предстать, со всем своим грузом косяков, страшатся даже атеисты), а тут еще свойство характера, который у деспотов к старости становится жалобно-своенравным.

всем приветы пламенные!

Вы знаете, Гость, мне уже совсем не трудно эти связи рвать. Я и нити, точнее канаты, эти энергитические легко представляю и разрезаю. Я скорее всего уже просто дошла до точки и мне не требуется усилий. Я к этому долго шла: 4 года. Сначала не могла представить: как это так порвать отношения с мамой. Но сейчас, когда ко мне пришло понимание того, что никакая она мне не мать. Мать так поступать со своими ребёнком не будет. Тогда пожалуйте в очередь со всеми остальными людьми, которые не являются мне родственниками. К ним я отношусь в соотвествии к их отношением ко мне. Так теперь и она будет получать то же самое. То есть: она со мной по-хамски, получай в ответ тоже самое. Она пугает меня прекращением отношений, я их сама вперёд неё прекращу. Мне уже всё равно. Вот так вот.

Да, Окрылённая, хорошо вы Ангелочка "разбили". Хотя я и сама сначала удивилась. Мне казалось это нормальным желание найти мужчину, который позаботится о тебе. Но вы всё правильно говорите. Ангелочек, обязательно прислушайтесь. Это для вашей же пользы. Иногда трудно самим увидеть, что именно мы желаем, со стороны виднее. Тем более когда вот так грамотно всё объяснят.

Да, это конечно отвратительно и неприятно, что вину сваливают на беззащитного ребёнка. То есть это он виноват в том, что его мать его гнобит. Какая то жуткая несправедливость. Никто не хочет обсуждать эту проблему открыто: что матери гнобят своих детей. А надо бы. Я например долгое время и не подозревала, что меня мать гнобит, я думала так и должно быть, так как по-другому я и не знала. Я только сейчас уже ближе к своим 40 годам начала это понимать и осозновать, что она что то плохое делала мне в детстве. Это открылось, как я уже говорила, 4 года назад, когда она ко мне в гости приехала на месяц. Я просто уже 9 лет прожила в более гуманном обществе, в более благоприятных обстоятельсвах (муж меня не гнобил, а всячески поддерживал и повышал мою самооценку). Я уже очень сильно отвыкла от мамашиного гнобления. И тут приезжает она, не подозревающая что я уже в другом состоянии ума и духа, и начинает всё тоже самое, что и раньше. Я была в полном шоке от этого. И тогда ко мне стало приходить понимание, что здесь что то не то. Муж мне ещё сказал, что твоя мать тебя ненавидит. Я могла только глаза вылупить и лепетать, что нет, она меня любит. Вот так и сформировалось во мне понятие "любви": то есть тот кто меня гнобить, значит любит. Я долго к этому шла, к пониманию того, что мать меня не любит и никогда не любила. Было очень больно вначале. Я стала этим интересоваться, читала темы здесь а вумане, статьи, книги, с психологом на эту тему разговаривала, затем наткнулась на эту ветку.

Ну а потом как вы из этого "вышли"? Как встретили человека, который вас полюбил? И как вы поняли, что он вас любит, а не просто хочет затащить в постель?

А дети это поддерживают что самое интересное. Потому что как правило такие девочки вырастают умными адекватными людьми, имеющими чувство сострадания и непомерным чувством вины, которое эта мать умело в них поддерживает, нажимая время от времени на невидимые кнопочки, но очень умело и элегантно, не прикладывая особых усилий, потому что дорожка уже протоптана годами, начиная с самого детства, когда ребёнок ещё ничего не осознавал и жил только тем что ему скажет мама и чувствовал только то что ему скажет мама, слепо веря ей.

Я ещё заметила, что очень деспотичные люди в старости становятся очень плаксивыми: чуть что, у них сразу слёзы на глазах.

Змеёныш, расскажите свои истории как наломали дров и как пришли к пониманию того, что "здесь что то не так"? Как у вас сейчас, кстати? Нашли любящего и любимого мужчину?

Окрылённая, я думаю нам с вашим достойным кандидатом будет трудно встретиться в реале, ведь я живу в другой стране. Хотя я надеюсь он найдёт себе достойную женщину.
Расскажите как вы решили порвать с вашим вторым мужем и почему не хотели видеть, что он гуляет?

У меня мать плаксивая стала и потом сошла с ума, в маразме. Еле лепечет. До этого доводила капитально. Потом я перестала реагировать, и случилось то, что случилось.
Мне сказали, что это её бог наказал. А я не пойму, в чем он её наказал. Она сидит в сытости и тепле, из под неё выносят, когда обделается, слова ей плохого не скажут, ни в чем не упрекнут, как она это делала со мной постоянно, никакое чувство вины её не мучает, она вообще не страдает, а как растение, только таблетки принимает, чтобы не входить в истерику и не мучить еще больше окружающих.
Страдают все близкие, которые обслуживают. И тут человек поумничал, мол её бог наказал за её грехи. Он нас наказал, а не её.

Кот, я не Змееныш, но отвечу. Я всегда знала, что с ней что-то не так, особенно, когда закончила школу. Я всегда видела, как общаются другие мамы с дочерьми. А после институте, когда стала читать книжки по психологии, то поняла, что с ней очень серьезно не так. До этого смотрела сквозь пальцы на её заскоки. Самое неприятное, что в детстве я думала, что она меня любит. Она мне внушила, что именно так любят, а не по другому. По другому не любят, а притворяются. Оказывается чувство любви глубоко вовнутрь запрятянное чувство, которое никак не проявляется, ни словами любви, ни жестами, ни ласками, ни поддержкой, а проявляется любовь только постоянной тревогой за человека и нервотрепкой, накладыванием запретов во благо лучшего и подготовкой к суровостям жизни. А те, кто своих детей ласкает, покупает подарки, на самом деле не любят, а притворяются чтобы окружающие думали, что они любят детей. Те, кто детей поддерживает. тоже е любят, а балуют и детям потом будет плохо в жизни. Те, кто поддерживает, а не критикует (совсем, как выше в литературном эссе), наоборот делают хуже.

Все банально до неприличия. Про отношения с мужчинами я знала только из сказок, первые отношения начались очень поздно. На последних курсах университета. Мои желания были похожи на желания Ангелочка: чтобы кто-то позаботился, взял ответственность... Грубо, но честно выражаясь, я не хотела быть хозяйкой своей жизни, я искала себе собственного рабовладельца. Как уже говорилось здесь ни раз: палач и жертва всегда найдут друг друга. Тогда я верила, чем больше буду угождать мужчине, тем больше он будет меня любить. Ничего не напоминает? Отношения токсиматери и дочки, которая из кожи вон лезет, чтобы угодить матушке и тем самым заполучить ее любовь. А матушка все нос кривит. Так и с мужчиной у меня было. Хотя, сейчас язык не поворачивается назвать его мужчиной. Отношения растянулись на несколько лет, в результате чего, я забила на учебу, сильно подпортила себе диплом, а заодно самооценка была разрушена окончательно. То, что не доделала мама, доделал он - я чувствовала себя ничтоzhеством. Я полностью растворилась в нем, в его желаниях. И еще долго потом страдала и оплакивала те якобы отношения. Но мне казалось, что все так и должно быть, женщина должна страдать, ведь так было заложено с детства: вон мама меня тоже унижает, причиняет боль, но ОНА ЖЕ МЕНЯ ЛЮБИТ! Значит, и тот мужчина меня любил.

Вторая "любоффь" было логичным продолжением первой. Начинающий алкоголик, с которым я попала в взаимозависимость. Поясню для тех, кого это обошло стороной (и слава Богу!): мужчина бухает, женщина старается ему всячески помочь преодолеть эту болезнь. Тем самым, она снова растворяется в мужике, его проблемах, отказавшись от себя и своей жизни. Но здесь еще добавляется желание контролировать и мужчину, и ситуацию. Это тоже прямое наследие от токсимамаш.
В общем, еще пару годков убила на а л к а ш а.
А потом я просто устала. Устала от такой любви. Начала искать информацию в инете по теме отношений. И тут я открыла для себя нечто новое, до сих пор незнакомое: хочешь, чтобы тебя любили - научись любить себя. А для этого возьми свою жизнь в свои руки.
Своего мужчину я пока не встретила, но думаю, еще не время. Мне еще нужно работать над собой ни один месяц, чтобы стать личностью, исправить косяки маминого воспитания, повысить самооценку)) Вот именно тогда и найдется равный мне мужчина. Не маменькин сынок, и не папочка. А равный, достойный партнер, способный на полноценные отношения. Тогда уж и о детках может подумаю. надеюсь, к 30 все получится.

Странно.... куда-то мой пост пропал....

Потом, кстати, у меня были еще одни отношения. Я знала, что тот мужчина не создан для семейной жизни. Но наш рома
А как у вас с личной жизнью?

Потом, кстати, у меня были еще одни отношения. Я знала, что тот мужчина не создан для семейной жизни. Но наш недолгий роман дал мне много хорошего, мы расстались друзьями. Я наконец-то стала себя ценить)

В общем она мне так удачно это в детстве внушила, что я стала притягивать к себе очень дурных людей, которые надо мной издевались, пользуясь моей беззащитностью и чистосердечным мнением, что так и должны относится в норме. Потом, когда это приобрело очень большой масштаб, у меня подкосились нервы, я была постоянно в беспокойстве, стала чувствовать унижение, когда это слало очень явно. Вот тут то до меня и стало допирать, что тут что-то не то. Противоречие меня грызло. Тем более, что я видела насмешки нормальных людей и кто-то даже говорил мне, что я забитая и серая мышь. То есть все то, что мне вбивалось в голову, как то, что это хорошо - быть скромной, неуверенной в себе, подчиняться и пр- это вовсе не положительные качества. Это был очень трудный период в жизни. Я стала бунтовать. Меня били и дома и на улице. Прошло после 16, потому что физические разборки стали уже признаком маргинальности, от маргиналов я отдалилась, другие руки поубрали, потому что в этом возрасте за побои уже уголовка. Мать стала бояться, потому что я окрепла и выросла, мы с ней стали одного роста и руки у меня стали сильнее.

Девочки, вы читали мой 2816 пост? Если нет, то я ещё раз напишу...

Отношений с мужчинами я оченьбоялась. Причем нормальных парней, а дурные в моей жизни появлялись и сильно мне гадили, потому что длилось недолго, но они считали своим долгом меня унизить в лице других. Потом я долгое время была одинока. И наконец в 26 лет встретила своего человека. Мне просто повезло, что я его встретила. Я до сих пор считаю это удачей, потому что могла нарваться черт знает на кого, была очень не опытна, многого не понимала. Была рада любому знаку внимания и ласке.

оооооааааа... СЛОВО в СЛОВО! (это в каких ссср-овских школах такое преподавали?!)... мне такие мантры пелись в ухо ежедневно... так хотелось похвалы, хоть самой маленькой:((( на это была мамина дежурная отмаза: "захваливать ребенка вредно, он от этого хамеет!" ... вот, сижу, такая далекая от хамства, выросшая под одеялом из стекловаты:(

я в 18 лет свалила из дома в объятия "первому встречному". Мама меня заточила под тему "замуж тебя, dуrу безмо зглую никто не возьмет!", поэтому "первым встречным" оказался мужчина на 12 лет старше. Отдельно жить (снимать кв.) он не согласился, поэтому стали жить с его маман и бабушкой в одной кв., а это был дурдом похуже маминого:((( Итог: "приползла домой с брюхом". Это положение поставило меня в родительском доме в роль беспрекословной рабыни, домработницы глохнувшей в половую тряпочку. Родился ребенок и основным моим занятием было сидеть в закрытой комнате и бояться, что младенец закричит. Мама продолжала вешать на меня ВСЕ косяки, и ВСЕ свое недовольство жизнью... Небеса сжалились надо мной, когда я после академ. отпуска вновь приступила к учебе, а ребенка в 1 год отдала в детсад. В институте встретила своего будущего мужа. Он быстро понял мою ситуацию, мы сняли кв. и я, наконец, вырвалась из под маминого гнёта. Не скажу, что характер у моего мужа ангельский, но он меня ценит, уважает как личность, никогда словом не обидел. Живем вместе уже достаточно много лет, за эти года мама мощно критиковала моего мужа (хорошо, что он снисходительно относится к "приколам" тёщи). В уже довольно взрослом возрасте поняла, что пора полностью класть на мамино мнение большой и толстый ПОФИГ, ломка была около 2-х лет. Теперь общаюсь с ней по самому-самому минимуму, язвительные замечания пропускаю мимо ушей, воспринимаю маму как "собачка лает, караван идет...":)))

Спасибо и за это))) а то тишина в эфире)))

Гиперопека,тотальный контроль,моральный прессинг,пси садизм.Здесь кто то писал,что последствием будет,то что девушка себе в спутники будет искать такого же тирана как мать.У меня наоборот получилось.Не могу адекватно реагировать на мужчин. Звонки мужчины с невинным вопросом "ты где,с кем?" вызывают бурю негатива - моя мать с теми же вопросами могла звонить мне каждые 10 минут,если меня нет дома.Выражение их заботы в виде "ну закажи себе ещё что нибудь,ты ведь ничего не ела" напарывается на мою агрессию - от детского "хорошие девочки хорошо кушают" и " я старалась,готовила,ты меня совсем не любишь" до подросткового "почему опять не жрёшь,у тебя что,анорексия,в больницу хочешь,чтоб тебя через трубку кормили?".Подарки принимать не умею и радоваться им то же - для неё было нормой подарить мне косметику,а на следующий день орать"куда ты намазалась как *****",купить и заставить мереть красивое платье или украшение,и тут же спрятать объясняя,что это только на выход(выход в её понимании - это в гости к бабушке),а ювелирку после 18 лет,дарить деньги,а потом досканально выяснять на что потратила,устраивая скандал,что,естественно,потратила не правильно.НГ и ДР ненавижу-нужно было через слёзы и истерику нарядить елку или нарезать салатов,ведь "это семейный праздник,с подружками в такие дни не встречаются"(впрочем и в другие дни с ними встречаться не желательно).В голове одна работа,не могу представить ситуацию,если буду зависеть от мужчины материально,ведь "право рот открывать будешь иметь когда зарабатывать начнёшь".С последним М. поругалась:он предложил нг выходные провести вместе на отдыхе,а я сказала,что еду одна в другой город,и билет уже есть.Обиделся что не предупредила и не позвала с собой. А я больше не хочу ни перед кем отчитываться и оправдываться. Наверное со стороны смешно,похоже на подростковые претензии,только мне уже под 30.

Нет, Ангелочек, не читали. Нет такого поста 2816 и 2817. Пиши ещё раз.

Вы, судя по всему, обе меня не правильно поняли. Я имела ввиду, что хочу мужчину на которого можно положиться на 100%, доверять ему полностью, чтоб он проявлял заботу. Мне кажется, это классно! Разве нет?)

Странно, что пост 2808 пропал. Там была ссылка на видео Гиберта о том, как нужно обращаться с ребенком. Я высказалась, что у него приятная энергетика. Хочется встать рядом и погреться. Странно, почему пропадают нормальные посты. Админы шалят что ли?

Увы, это фантастика. Нельзя полагаться на 100% ни на кого, тем более на мужчину. Как это ни странно, но настоящие мужчины тянутся именно к самостоятельным сильным женщинам, не вешающимся на шею. Проверено на себе)

Я всегда думала, что являюсь именно такой мамашей-гиперопекуншей. Но почитав комментарии, немного успокоилась. Хотя, признаюсь, некоторые признаки проскальзывают.

Я никогда не вешаюсь на шею и не планирую это делать. Можно положиться на него, но в случае чего просто иметь пути отступления.

Без обид) Я это хотела сказать не конкретно к тебе. Просто у нас, жертв родительской тирании, очень много комплексов скрытых/явных, в том числе естественное, но очень сильное желание получить любовь и заботу, которых никогда не хватало от родителей. И вот мы так хотим чтобы нас полюбили, но зачастую этого не случается, потому что сами себя еще не любим. Я заметила, что у жертв родительской тирании можно сказать на лбу написано "дай". Дай любовь, внимание, заботу, поддержку, и как вариант деньги. Мужчины видят это "дай" и бегут от такой женщины, как черт от ладана. Если же женщина научится сама себя обеспечивать всем необходимым, научится себя по-настоящему любить, слово "дай" меняется на слова "у меня все есть", вот тогда мужчина сам будет бегать за такой женщиной и дарить ту самую любовь.

Как же Вы правы!

А меня червячок точит при рекламе "Спортмастера", ну в которой ".. и мама мне сказала "У тебя всё получится". И у меня получилось". Прям комок к грлу подкатывает. С тоской думаю, что вот моя маман твердила, что у меня НЕ получится. И ведь не получалось:( Пока я не положила на её "пророчества" большой-большой болт.
P.S. Но плюс в этой рекламе нашла. Она напоминает мне, что надо своим детям сказать, что у них что-то получится:)

Естессьно! Раньше меня это возмущало. Теперь умиляет. Особенно как маман начинает знакомым расписывать какие уменя замечательные дети. Причём так расписывает, как-будто является им и отцом и матерью сразу:)))

Спасибо, Кот! Я ж это всё от души советую. Не хочется, чтобы девочки вставали на мои грабли.

Всё верно. Из серии "бьёт - значит любит"...

Кот, очень жаль, что с другом не получимтся встретиться. Но тоже очень надеюсь, что он (и Вы) встретите достойную пару:)
Теперь про второй заход взамушшш. Подозревала, что погуливает. Но для меня это было как-то нереально. Я была всё ещё в розовых очках. Любила (как мне тогда казалось) я его. Уехала на 2 дня в командировку. Вернулась и нашла за диваном серьгу. Не мою. Я вообще-то дама достаточно брезгливая, мне стало неприятно ложиться в постель с мужчиной, который незнамо кого домой водил. Молча собрала вещи и в тот же день свалила к себе. И тут кааак накрыло... Ощущения были как-будто в грязи извалаи и в душу нacpaли. Но вот розовые очки упали окончательно. И тут до меня дошло, что я не позволяю себе быть любимой. Я должна типа только любить. На гнобления, измены и прочие "прелести". Решила матери пожаловаться (тогда я ещё доверялась ей, не так как когда вместе жили, но тоже много о себе рассказывала). Получила в ответ, что я сама во всём этом виновата (ну разумеется, а кто же ещё?). И вообще я бестолковая, вот слушалась бы маменьку - не вляпалась бы так. "Мам, ну значит вляпалась бы по-другому. Разве нет?" И оказалось, что нет... "Вот будешь меня во всём слушаться - тогда нормально замуж выйдешь". У меня от такого заявленьица вся обида на мужа прошла.
А потом мне друг один окончательно мозги на место поставил. А через год я встретила нормального адекватного мужчину, с которым вполне счастлива уже лет 10. До этого были "муженьки" на 2 и 1,5 года. Иногда думаю, что больше всего мне повезло, что не получилось забеременеть ни от первого, ни от второго...

Знаем-плавали... Я тоже подозревала, что "не всё спокойно в Датском королевстве". Особенно когда я начинала "А вот у других...", на что мне отрезалось "Ну вот пусть другие так и делаю. Я я тебя воспитываю ТАК. И меня ТАКже воспитывали". И я наивная, думала, что реально ТАК любят. В остальных случаях претворяются.

Как я Вас понимаю! И как я НЕ понимаю таких мамаш. Я уже сама мама. И я вижу как ребёнок старается сделать что-то ещё лучше, если ему сказать "Замечательно получается!"

Хм! Это прям про моего второго муженька. Правда, с ним я потеряла всего 1,5 года своей жизни. Уж очень он обнаглел в своих гулянках. Даже у такой "терпеливой и смиренной женщины" как я лопнуло терпение.