У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А эта проблема НИКОГДА не будет решена до конца. Можно устранить источник негатива (токсимаман), можно постараться догнать ровесниц по жизненным критериям. Но Полностью искоренить из своего подсознания червоточинку маменькиного воспитания не получится никогда. К сожалению...

Полностью согласна! Хотела только добавить, что не самый большой заработок и не самая хорошая выживаемость в мире именно от мамашиных установок происходят.

Ещё как взаимосвязано! Как только перестаёшь выбирать мужиков по мамашиной указке (а также назло ей), тут же на горизонте появляется вполне достойный мужчина. И даже не один.

Я своей говорила: Представь, что месте меня свою сотрудницу. Будешь с ней ТАК разговаривать? Нее, ничего не поняла до сих пор.

Главное, чтоб не было поздно. )

ой девочки, почитала вас и аж страшно. я гиперопекающая мама. мне все надо знать и везде присутствовать). иногда аж жалко дочь. ничего не могу с собой поделать,- страшно боюсь за дочку (несколько лет назад погибла ее подруга, которая на глазах у меня с детства росла, и прямо крышу мою сорвало). не могу себя контролировать когда не знаю где дочь и как и что..

Сочувствующая 2702-2708, спасибо вам огромное за ваши советы. Очень дельные и именно им надо следовать. Я даже пока их читала, уже начала, что то осознавать в своей жизни. У меня оказывается даже не было права на своё мнение. Моя маман настолько слетела с катушек от осознания своей безнаказанности, что приехав ко мне, вела себя как настоящая базарная *****, оскорбляла меня, наговаривала на меня, вела себя крайне неуважительно по отношению ко мне. А я должна была воспринимать это за норму. Когда я отказалась это воспринимать за норму, она начала давить на меня чувством вины и пуганием меня, что она прекратит со смной разговаривать совсем. Я должна была признать, что она всегда права как бы она себя не вела и не хамила мне, я должна была воспринимать это за благо. Но я всё время сопротивлялась, хотя старалась сделать так чтобы мы не разорвали отношения совсем, пыталась как то уходить от темы, делала вид, что всё нормально, но тем не менее не признавала её правоту. Она чувствовала эту мою слабинку и давила на неё до тех пор пока передо мной уже действительно не стал выбор: либо признать что она во всём права и я де$рьмо, либо разорвать отношения. Я с большим трудом, но выбрала второе. И сейчас уже ни капли не сомневаюсь в своём решении.

Гость 2715-2723, это какой то ужас что вы описали. Я пока читала у меня волосы на голове шевелились от того, что всё это правда. Пусть не все пункты применимы к одной матери, но большинство. А ведь так и есть на самом деле. Страшно.

Действительно хороший вопрос. Я только что задала его себе и в голове замелькали картинки нашего общения с мамой. Да, действительно, врядли бы я позволила другим людям так с собой обращаться.

Девочки, приветик! Как вы? Я уже почти оправилась после операции, кожа немного шелушится.
Кстати, папа, как только я перекрыла ему "кислород" в виде моей энергии, начал черпать её из своих хобби: созванивались, он похвастался, как начал осваивать фотошоп, ещё какие-то программки компьютерные, какой-то бизнес хочет сделать... Может это от энергетической безысходности? Понял, что не получится питаться отрицательной энергией дочери, перешел на положительную энергию от хобби?))
Кстати, любимое занятие и вправду дает много энергии, равно как и спорт.

Ангелочек, привет! Вот ещё раз на вашем примере убедилась, что очень хорошо, когда не живёшь с токси-родителями. Очень помогает. Ну а то что он хобби нашёл, так очень хорошо. Мы все рады за него.
Надеюсь у вас есть улучшения на коже лица. Кожа разгладилась?

Да, меньше стали заметны шрамы. Но в следующем году все равно придется делась снова. Я думаю, что ещё 2-3 раза(

Вот это точно 100%!
Хотя многие из дочек токсимамаш в 26 вырываются из маменькиного плена. Пару-тройку лет чтобы научиться жить САМОСТОЯТЕЛЬНО. А там к 30 как раз поспевает новая волна женихов-ровесников, которые к 30 годам состоялись профессионально, имеют какую-то недвижку, стабильный заработок и для очень серьёзно находятся в поиске жены. Так что шансы на нормлаьную семью очень даже неплохие. Говорю это, потому что сама никогда не была избалованна вниманием АДЕКВАТНЫХ мужчин, но к 30 годам появилось аж 3 кандидатуры. И каждый очень достойный!

Привет! Мы тут всё в разборе полётов. Как обычно:))
Рада, что у тебя всё хорошо. Особенно радует, что папан нашёл "альтернативные источники энергии".

У меня так же было. Дочки токсимамаш притягивают абсолютный неадекват. Я как раз сейчас эту проблему у себя прорабатываю. Ведь картина мира у таких дочерей искажена, у них с детства заложена в голове программа "любовь=боль и страдания". Ведь первые отношения складываются именно с матерью, и обществом заложено, что мать ВСЕГДА ЛЮБИТ СВОЕГО РЕБЕНКА И НЕ ЖЕЛАЕТ ЕМУ ЗЛА. Вот и получается, что дочка привыкает к "бьет - значит любит". Такие женщины обречены на любовную зависимость, а не на любовь. И любой муDак сможет вить веревки из такой уязвимой глупышки. Слава Богу вовремя до меня дошло, что пора работать над самооценкой и любить себя. Хотя, дров уже наломало со всякими там "любовными любовями" и очень жалею. Но еще не поздно))

Ой молодец! Очень рада за тебя!
Кстати, о хобби, спорте и так далее. Я благодаря этой теме пришла еще к одному важному выводу: для женщины просто НЕОБХОДИМО развиваться во всех направлениях. Как в той статье было сказано: не будет интимной жизни с мужем - пострадает ребенок, им заткнут vaginu, образно выражаясь . Хотя ребенок всегда будет страдать, если у мамы НЕ: складывается личная жизнь с мужчиной, мама НЕ развивается профессионально, у мамы НЕТ подруг, у мамы НЕТ хобби. Ребенок всегда будет либо гиперопекаем, либо на нем мамаша будет отрываться.
Вспомните, у вас наверняка есть хоть один пример счастливой состоявшейся во всем женщины. Вот дочери таких матерей обречены на успех, мама этому всячески будет содействовать. Потому что понимает, что своя жизнь у нее сложилась, а дочь - её продолжение, но отдельная личность. И ее задача всего лишь помочь дочери, не конкурировать с ней и не душить свой гиперопекой/тиранией
Простите за многабукаф

Вот и я так же думаю теперь: что женщины, которых в детстве ненавидела мать, не могут найти мужчину, который её полюбит. Я сейчас временно свободна (уже 2 года как развелась) и вижу, что я привлекаю многих мужчин, но чисто сексуально. Никто из них в меня не влюбляется. Да, хотят секса со мной и всё, чувств ко мне не испытывают. Не могу понять почему так.

Конечно не поздно! Главное, чтоб без последствий было... Сама иногда вспоминаю мужиков из "той" жизни - аж дрожь берёт: либо тряпкообразные маменькины сЫночки либо потенциальные домашние тираны-халявщики. От общения с первыми возникало ощущение матери-одиночки великовозрастного деточки с психическими отклонениями. Со вторыми как-то не доходило до серьёзных отношений, эти кадры не успевали показать свою истинную суть.
Как только у меня начались подвижки в самостоятельном житье - тут же стали вокруг виться НОРМАЛЬНЫЕ мужчины. А потом я пришла к выводу, что всё логично. Какой нормальный мужчина свяжется с психоватой фанатичной токсимамашепоклонницей?

Кот, это всё от Вшей головы идёт. Как мне говаривала хорошая знакомая "К тебе относятся так, как ты сама к себе относишься".

P.S. Кстати, есть весьма АДЕКВАТНЫЙ холостой друг. Если интересно, то могу поподробнее рассказать.

Девочки! Я тут наткнулась в ютьюбе на первонажа - Денис Бурхаев. Посмотрите пару его видео из интереса... там п пц... так ненавидеть женщин... А потом я порылась в Интернете, наткнулась на его автобиографичную книгу, где он рассказывал, как его мать била и издевалась над ним. И мне стало ясно, почему люди черствеют, стервенеют и т.д. Сейчас абсолютно точно знаю, что если человек излишне агрессивен или наоборот, слишком "мямля" - это проблемы из детства. Кстати, тот Денис писал, что он смог избавиться от тяжелого груза детства и залечить раны, но, глядя на его видео-блоги, я все же сомневаюсь... Рана есть. Она болит и кровоточит.

Читаю его периодически. Он очень умный, много почерпнула полезного. Все это его антибабство конечно отвращает, читаю выборочно. У него прекрасная методика сепарации от родителей, как избавиться от гиперопеки.

А мне даже читать неприятно. От него энергетика негативная исходит. Не хотела бы я с таким обиженным человеком в жизни встретиться. Боюсь агрессивных людей и всячески их избегаю.

Окрылённая, вы абсолютно правы. Я думаю точно так же: всё в моей голове. Я даже на сайте знакомств неосознанно выбирала мужчин, очень привлекательных кстати, которые предлагали мне секс. Спать я с ними не собиралась как они предлагали - на первом же свидании, но ходила с ними на свидания, в обоих случаях было только одно свидание. То есть я намеренно выбирала мужчин, эмоционально недоступных, с одним даже переписывалась долго, 3 месяца. В обоих случаях секса не было, потому что я видела, что они хотят только моего тела, а я сама им вообще неинтересна. А мне почему то хотелось завоевать именно их. Те, которые предлагали мне обычные свидания, общались без сексуальной подоплёки, не были мне почему то интересны и я с ними почти не встречалась. Было пара таких свиданий, но они меня никак не затронули, были неитересны. Так вот именно в этом и заключается моя проблема, как избавиться от такого мышления? Ведь всё в голове: постулаты, которые мне были заложены с детства, отношения - то есть я выбираю мужчин, которые меня не любят. Вы не находите некотурую параллель в этом? Мама меня не любила, а даже, если уж совсем честно, ненавидела меня всю жизнь и до сих пор ненавидит. Как выйти из этого порочного круга я не знаю.
Да-да, конечно расскажите о вашем холостом друге. Сколько лет, есть ли дети, кем работает, где живёт.

А потому что мы, по существу НЕлюбимые матерью, не позволяем кому-то из мужчин любить себя. Для нас нормально любить, а взамен получать то неадекватное отношение, какое было от матери. Это я поняла, когда мой второй муж гулял напропалую, а я не хотела признавать этого.
Про холостого друга подробнее пишите вопросы на marina-helpy@yandex.ru.
Парень реально хороший. Оооочень достойный кандидат.

Вы себя не можете контролировать, а вообразили, что можете контролировать дочь и других людей по отношению к ней? Ваша дочь не живет, а обслуживает ваши страхи.

Всегда такие мамаши поражали, особенно потому, что дети у них рассудительные и осторожные, а они с ними носятся так, как будто у них идиоты выросли, которые не обладают ни крохой интуиции и лезущие на рожон. Психологи утверждают, что всё от чувства вины за нелюбовь, именно от нелюбви ноги растут у беспокойства.

Я тоже не переношу агрессивных на дух. Какие-то источники хаоса, так же как и беспокойные. Столько энергии впустую, я просто завидую. Мне самой энергетики не хватает на все дела, а у этих просто прет фонтан и все не в пользу ни им, ни окружающим.

к 2767, когда вы наконец поймете, что невозможно все контролировать! вы даже свою жизнь не сможете контролировать, а пытаетесь контролировать чужие. Очень похоже на ребенка, которому пять лет и ему рассказали, что электричество убивает людей, но не объяснили почему и как, он сразу начинает воображать, что током убьет именно его или его родителей причем вот прям сейчас, даже боится подходить к розетке и даже не подпускает родителей.

Вокруг нас каждый день находятся и убийцы и маньяки, и много всякой швали, но это не значит, что с нами обязательно что-то случится. Существует вероятность всегда! Иногда от нас ничего не зависит. Если есть ум и интуиция, то вероятность чуть ниже. Но все случайности от Бога или от Судьбы, как вам больше нравится. Страхами и ограничениями ничего не изменишь, хотя скорее изменишь в худшую сторону, потому что страх притягивает неприятности - это факт. У меня был одноклассник, за которого очень боялись родители и бабушки. Как результат - он инвалид и все произошло, кстати, на глазах у бабушки.

А я думаю, всё это от неумения (или нежелания) доверять ребёнку. Потому что доверять ребёнку = давать ему свободу выбора. Конечно же, мама должна озвучить последствия всех вариантов такого выбора. Хотя бы из личного опыта - это был ну очень мучительный выбор штанишек, в которых идти в садик 3-хлетнему ребёнку. Ясен день, что сын выбрал слишком лёгкие штанишки. Ну я же взяла с собой штанишки потеплее (в которые он и переодевался прямо у подъезда).
Если ребёнку не доверять, то в подростковом бунте ребёнок может дров наломать. Он всё равно найдёт способ покуролесить, и мать ничего не узнает. Хорошо, если без последствий.
И ещё безумно вымораживает маниакальная уверенность гиперопекающих мамашек, что именно с их ребёнком должно произойти всё самое худшее. Например, если девушке постоянно талдычить, что её ограбят в тёмном переулке, то её непременно ограбят.

к 2770.

Потому что у девушки практически на лбу написано метровыми буквами "Ну ограбьте меня уже! Мамо же говорила, что должны ограбить". Девушка будет принципиально ходить именно по этому тёмному переулку, испытывая судьбу.
А вот если девушке просто посоветовать не ходить по этому переулку, потому что ограбят там, то она ещё 100 раз подумает а идти по этому переулку.

Да, свою полную нереализованность они пытаются компенсировать реализованностью за счет ЖИЗНЕННОЙ необходимости другому человеку. Отсюда паранойя. Много времени думать о страхах и ужасах у человека, у которого голова занята другими делами, работой, хобби, самореализацией, самой собой, помимо ребенка?
Вообще, к слову, обычно это в норме лет до семи, в разумной форме разумеется, то есть обучения, а не запугивания, но когда взрослую девицу лечат, как себя вести и рассказывают об опасностях жизни, как ребенку в семь лет, то это означает одно - либо девица непроходимо тупа и страдает постоянной потерей памяти, либо мама неадекват.

Да, я сама страдала этим, но очень недолгий период после терактов, потом прошло. Было огромное желание постоянно проверять до того момента, пока я не поняла, что это бессмысленно и только напрягает другого человека.

Помнится, папа часто говорил мне: "Я знаю твой характер, ты ответить недоброжелателю не можешь, ты заплачешь." И подавал это под соусом заботы. Типа ты мямля, а я нет. Без меня тебе проблемы не решить. Мне кажется, он питался этим, самоутверждался, что он, здоровый мужик, не мямля по сравнению со своей хилой дочерью. А то что он сам меня затюкал, так это ничего...

Главное не путать больше "заботу" с Контролем, они таким образом не заботятся, а пытаются во всем контролировать, что бы почувствовать власть над своей жертвой и самоутвердиться.

Всё так и есть! Почему дети токсимамаш становятся неудачниками? Потому что всю жизнь слышат "Ты не смежешь", "У тебя не получится". Вот и с неприятностями тоже самое. Если ребёнку внушать, что с ним произойдёт что-то плохое - с ним это обязательно произойдёт. Потому что ребёнка запрограммировали на это плохое.
В связи с этим я ужасно ругаю на детской площадке мамаш, которые бегают вприсядку за дитём лет 5-6 с мантрой "не ходи туда, а то упадёшь". Говорю, что не нужно ребёнка настраивать на ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ падение. Надо ПРЕДУПРЕДИТЬ, чтобы ребёнок был аккуратнее и осторожнее, чтобы НЕ было ВОЗМОЖНОГО падения. Потому что по той логике мамаш вообще жить опасно. Умереть можно...

Умничка! Это напрягает не только другого человека, но и того, кто пытается контролировать. И вдобавок ко всему тот, кого конролируют будет подсознательно или осознанно искать приключений на свою пятую точку. Тут вполне применим принцип "Если безосновательно подозревать верного мужа в изменах - он наверняка загуляет".

А чего ж папаша не научил как отвечать недоброжелателю? Своих я учу как постоять за себя в зависимости от ситуации. Одновременно с курсом как не попасть в такую ситуацию или избежать конфликта. И даже есть результаты:) В садике мальчик один ну всех задирает. Я своего научила волшебной фразе, если его будут задирать. "Я не хочу играть с тобой в ТАКИЕ игры" после которой надо развернуться и отойти. Всё! Мой чуть ли единственный в группе кого тот мальчик не задирает.

А самое удивительное - я переняла у него привычку всех тиранить и контролировать. Лет до 20 я так и делала с теми, кто позволял. Потом долго страдала и не понимала, когда очередной поклонник (кстати, тоже неадекват, но скорее маменькин сынок и мямля, чем тиран) от меня свалил... Позже начала анализировать поведение свое. Сейчас лучше. Я же, как и мой папа, как зверь, бросалась и самоутверждалась за счет тех, кто слабее, кто не мог ответить... При этом ожидая подвоха от более сильного (более тиранистого). Сейчас выхожу из этой "цепи". Не хочу быть ничьим рабом, и своих рабов иметь не хочу. Хочу быть в гармонии с собой, чтоб меня искренне любили.


Ну как же? Я же его ВЕЩЬ)))) Я должна от него зависеть))

"Вона оно чё, Михалыч!" (с)
Ангелочек, а давай всей веткой скинемся для папочки на губозакаточную машинку?:)))

люди, обращаюсь к тем, кто не верит в свои силы, что ситуацию с "супер-тираном-мамой" можно переломить! МОЖНО! У меня получилось:))) и получилась после того, когда я просто титаническими усилиями вдолбила себе в голову, что проблема не в маме, а во мне! МНЕ надо меняться и смотреть на ситуацию СВОИМИ глазами, а не запрограммированными МАМИНЫМИ:)))) Пора прозревать! В один прекрасный (!) день я тупо забила на маму (да, это был подвиг!) тупо отрезала все общение с ней, она что-то там возмущалась, но я собрала все свои силы, чтобы забить на ее очередные приколы. Ох как хорошо дышать свободной грудью! Ищущим эту свободу скажу одно - вы обязаны понять, что угождать маме - это утопия, угодить маме-тирану не сможет НИКТО, а у ж вы - и подавно! Напишите это большими буквами на стене и повторяйте, пока не освободитесь из плена мамочки:))))))))

Вот и я сейчас именно это делаю. Освобождаюсь от плена маман. Да, это верно, причём настолько верно, но понимаешь это почему то только со временем, что угодить маме-тирану невозможно. Никогда! Что бы ты не делала, что бы не говорила, всё бесполезно. Найдуться всё новые и новые "высоты", которые надо достигать, чтобы угодить мамо. То есть прыгать через всё более высокую перекладинку, до тех пор пока уже тебе это просто не надоесть и ты не плюнешь на всё это. Но в процессе "прыжков" ты видишь только планку, через которую надо перепрыгивать, в голове только одна задача и даже времени остановиться и подумать нет: а зачем мне это вообще нужно?

))

А я когда начала работать над собой, изучать себя, поняла, что все таки мне нужен лидер рядом, но не лидер-тиран, а человек, который возьмет на себя ответственность за меня, будет меня оберегать. Я не знаю, что это: врожденная черта характера, последствия прессинга или ярковыраженная женская потребность в защитнике?
Но радует одно, что я не ищу тирана, я хочу настоящего, заботливого мужчину.

ах, как со стороны видны такие ситуации, когда дочь нянчится со своими престарелыми родителями, а им ВСЁ не нравится! Сторонним взглядом видно - она идеальная дочь и делает для стариков ВСЁ и даже невозможное! Она состоятельная дама, успешная в профессии, замужем за успешным мужчиной, дети взрослые и уже определившиеся... но папо и мамо, это цистерна дегтя в ее красивой жизни. Уж она им приватную квартиру купила, за границу из России вывезла, платит мед. страховку, кормит, поит, одевает... но всёго это вечно мало и недостаточно. Надо, чтобы дочь сидела, держала родителей за руку, смотрела немигая в глаза и пела мантры как она ВСЕМ что имеет обязана ТОЛЬКО мамо и папо. Родители лезут везде и во всё, не дают выспаться по воскресеньям (с квартиры с ъехали и поселились у нее в доме - дескать тут просторнее и шикарнее...) лезут в ее спальню, если супруги закрываются на ключ - стучат "эй, с его это закрылись?!!".. Дома ни она, ни муж не могут расслабиться... на кухне мамо готовит свою несъедобную старческую стряпню, за ней, каждый раз, надо кухню основательно убирать, папо вечно сидит в жилой комнате и переключает телик. Они не могут ни принять гостей, ни сходить в гости, ни съездить в отпуск (чего это вы нас БРОСАЕТЕ! А вдруг мы заболеем!!!".. не жизнь а дурд ом:((( При этом, мамо в свои 80 такой электровеник (питаясь энаргие дочери), что она запросто еще 20 лет мозги прополощет... В таком случае, я вижу только один выход - отселять дедов на их жилплощадь и вырабатывать иммунитет на их претензии. Они не лежачие больные и вполне самостоятельные, но вампиры и это надо осознать.

Знаете, либо это само собой отрывается, когда доходишь до крайней точки. Либо надо как-то энергетически рвать. Есть методики - представляешь нити (энергетические привязки) и рвешь их или прижигаешь свечкой или обрезаешь ножницами (серебряными))))))))). Проверено. Сразу же звонки идут внеурочно. Так что магия-не магия, а что-то недоступное человеческому разуму существует.

На своем опыте поняла, что старики гораздо более эгоистичнее детей. Детям хоть что-то можно втолковать, старики - броня. Кроме того наши детки - наши ошибки, они манипулировать толком не умеют, словесно уж точно. А вот у стариков богатый опыт шантажа и в их воспитании мы не участвовали, хотя всячески нам навязывают тз, что это мы ответственны за то, какие они в поведении с нами.

Смотрю шоу одна за всех. Там есть такой персонаж - Серафима Аркадьевна Яблонжевская. Бездетная, к счастью)))

"Неправильный ответ! Садись. Двойка"
Лидер, который возьмёт на себя ответственность за тебя? Милая, да ты сама-то понимаешь на что покушаешься? Это смахивает на желание сменить одного "заботливого лидера" (в твойм случае папеньку) на другого (мужа). Мужчина-лидер (не тиран) возьмёт ответственность только за свою семью, и то только пополам с женой. А ответственность за себя это твоя задача.
Так что учи матчасть. "Завтра приходи на пересдачу".
P.S. Извиняюсь, если довольно резко высказалась.

Тут для разнообразия заглянула в тему, где молодые мамы жалуются, что современные бабушки принципиально не хотят с внуками сидеть. Сколько же там токсимамаш!!!

И Роза Моисеевна еще - апогей тираничной гиперопеки ;)

))
А почему бы и нет? Мне хочется заботливого мужчину.

у меня было прекрасное детство, мама постоянно задаривала подарками нас с сетрой, а я была очень послушным ребенком. но когда у нас умер отец и мы были подростками, то наша мама вцепилась в наше воспитание, диктовала нам где учиться, что говорит, как жить, вплоть до того, что читала все наши сообщения в интернете и диктовала, что отвечать молодым людям. С моей сестрой у мамы были постоянные скандалы по пустякам, вплоть до того, что она ее была за уроненную на пол кастрюлю. Но свою любовь она всегда выражала подарками, а именно шила нам красивые даже чересчур помпезные одежды. всю жизнь она внушала нам , что надо уехать всей семьей заграницу. на сайте музыки я общалась с меломанами, но она решила найти мне там жениха и два гуда сватала мне иностранца. когда мы всей семьей приехали к нему, то она его возненавидела, а я оттого что она меня в него влюбила стала на его сторону. тогда начались ужасные скандалы против меня и с тех пор не прекращаются. огромный поток грязи, оскорблении с ее стороны.