У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Конечно, получится! У меня между вторым и третьим мужьями была "ну очень интенсивная терапия" по теме. Друг так интенсивно мозги вправлял, что маман прям бесилась. "Ты посмотри на кого ты стала похожа!". Это когда я посмела высказать своё недовольство, что она со мной разгговаривает как с умалишённой.

Типичные "проблемы" дочери токсимамаши. У меня всё это тоже было...

Вот это я и пыталась донести до Ангелочка! Мне когда друг мозги вправил, я неожиданно обнаружила довольно прискорбную вещь. Мне 30 лет, у меня 2 развода, притягиваю я только всякий сброд мужского пола, которые мне не нужны, но очень хочется о ком-то заботиться и кого-то любить. И я завела кошку и стала готовиться к одинокой жизни бездетной незамужней дамы с кучей кошек. И тут я встретила Его! Наверное, потому что впервые в жизни стала полновластной хозяйкой своей жизни. Ну и плюс "мы в ответе за тех кого приручили" (это про котёнка).

Присоединяюсь!

Так не получится. Тут либо партнёрские отношения на равных, где идёт вклад материального и, в первую очередь, нематериального (любовь, забота, поддержка, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ) ровно пополам. Либо "извращение", где токсиродитель сменяется токсимужиком со всеми вытекающими "прелестями", другими словами "те же яйца, но вид сбоку"...

В 31 год я не слышала слов любви. Один раз мне мама сказала люблю, но не настолько...Вообще то она кота подруг только милостью балует. А я так(

вот только как с этими проблемами справиться , девочки?
прочла и узнала себя(

Нева, Вы на пути к исцелению. Одно то, что Вы признали у себя такую проблему - огромный шаг к решению этой проблемы.Справлиться с ней очень тяжело, но возможно. Нужно желание и запас терпения и времени. И всё получится!
Например, у меня вроде бы уже всё в порядке. Но до полного "исцеления" мне ещё как ползком до Луны. Но я "имею наглость советы тут раздавать"! Несколько страниц назад меня даже обвиняли, что я "проповедую что-то и тем самым успокаиваю свои комплексы и спокойнее смотрю на свою неудавшуюся жизнь". Во чудаки! Не могут понять, что это всего лишь рассказ о том, я избавляюсь от этой проблемы. А если мои "мемуары" дадут толчок к действиям кому-то из нынешних "матушкиных пленниц", то я искренне буду рада этому! Потому что прекрасно знаю как нам трудно начать что-то делать САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Моя мамань меня в моих любовных отношения всегда "поддерживала" след. образом:
- Мама, я с ним расстаюсь.
- Ты ненормальная? Такой мужчина, такой шанс! Кто тебя еще такую полюбит?!

***
- Расставайся с ним! Если ты этого не сделаешь, я вмешаюсь!
- Но он же хороший..
- Тогда я сама вас разведу!

***
Расстались. И тут внезапно:

- Ну какая же ты dura! Такого мужчину упустила!
- Но ты же сама хотела, чтобы мы расстались.
- Я такого никогда не хотела!

Мне кажется, это называется смирением в православии или отпущением ситуации в эзотерике. Когда уже смирилась и ничего не ждешь, счастье само находит тебя. По себе замечала, чем больше чего-то желаешь, тем дальше оно от тебя убегает) Но в первую очередь готовность к отношением. Да, когда становишься хозяйкой своей жизни и никто больше ею не владеет: ни матушка, ни мужички-тираны. Когда в голове наведен порядок, жизнь меняется в лучшую сторону.

И вообще, перелопатив горы литературы по психологии отношений, я пришла к выводу, что женщине лучше всего строить отношения с мужчиной по принципу: "Мне с тобой хорошо, но и без тебя неплохо, поэтому поступай как знаешь". Не бегать за штанами и не угождать, а ценить себя и ставить свои интересы на первое место.
Пишу все это потому, что когда-то была похожа на Ангелочка в своем желании, чтобы кто-то полюбил, подарил нежность, взял ответственность на себя и т.д. Увы, это большая ловушка.
Еще момент. Те же гиперопекающие мамы чаще всего воспитывают сыновей по принципу: "Любая будет твоей, ты же самый лучший!", а дочерей по принципу "Ну кто же тебя такую неумеху замуж возьмет?!" Чувствуете разницу? Девочке с рождения внушают, что она плохая, и что самое главное ее предназначение - ВЗАМУЖ сходить))) А мальчику внушают, что он красавчик, стоит ему щелкнуть пальцами и мир у его ног.
И поверьте, часто так и происходит. Самоуверенный с завышенной самооценкой лоботряс добьется в жизни большого, чем затюканный тихоня, будь он хоть трижды гением.

О Змееныша сегодня прошибло на опусы ^_^

Ой, фильм такой был, где мамаша благодарит своего тестя, что он женился на её дочери открытым текстом, мож кто напомнит название, прям "спасибо, что ты на ней женился, а то кому она еще была нужна!
Так вот у меня практически было точь в точь. Приезжаем вдвоем с мужем в гости (угораздило, блн), так она такая вся благодарная, что ты мою то неполноценную (намеками, взглядом, улыбочкой, не таким прямым текстом) себе взял, а то кому она еще была нужна то... Я себя такой униженной ни разу в жизни не чувствовала, меня такое чувство распирало, что мало того, что меня предали, так я еще ***** этому поспособствовала, типа налаживать семейные отношения, знакомить с супругом.
Девушки милые, будьте к этому готовы! Эти змеи пойдут на что угодно, чтобы вас унизить. Хотя конечно проверка отношения, но когда такое долбится каждый день в уши, то не каждый мужчина перенесет, что он женат на недоделанной. Поэтому лучше вообще оградить от общения.
И еще, мой мужчина не переносит алкоголь. Так вот как же она пыталась его напоить, притом что очень интеллигентная со стороны женщина. Приставала к нему, тетке за 60 далеко, строить глазки начала, примазываться, пытаться подружиться. В общем, это был кошмар. Отец даже прифигел.

блин, даже представить себе не могу, как бы я стала дочери говорить, чтобы она "сменила мне зятя", потому как от своей слышала постоянно: "мать всегда лучше знает - какого мужа дочь обязана хотеть!":))) для моей мамы, запросто сказать - "он лучший из худших, которые были способны на тебе жениться!" ... мне б тогда мои сегодняшние знания в этом вопросе... эх...

Ржунимагу! У меня ну всё тоже самое было. Даже слова такие же:)))

Вы абсолютно правы! Отношения, как Вы описАли, называются партнёрские. Никогда не забуду, когда мы с мужем едва съехались, я приготовила мясо и положила ему кусок побольше, себе поменьше. Он так молча отрезал от своего куска и переложил ко мне в тарелку. "У нас всё ПОПОЛАМ". Меня это повергло в культурный шок. И с тех пор у нас действительно всё пополам - работа, домашнее хозяйство, воспитание детей. Сейчас мы даже вкусняшки делим на равные части для всех (включая детей).
P.S. Кстати, после того ужина он мыл посуду. "Ну а как же? Ты готовила - значит я мою посуду".

:))) Ну бывает. Меня вон вчера прорвало:)))

В моём случае убеждения в моей исключительности были обильно присыпаны бесконечными моральными претензиями и какими-то абстрактными нравственными целями, подходящими скорее для коммуны эльфов, чем для большого города.
В итоге, имея достаточный ум и способности к обучению, я практически не стремлюсь к продвижению по работе. Потому что каждый конфликт интересов с каким-нибудь наглым орком вгоняет меня в лабиринты саморефлексии, в унизительный поиск обоснования, почему я должен уступить на этот раз, хотя нутро изо всех сил призывает разобраться с оппонентом по-мужски.
-------
Я начал видеть, что мать старалась "законтачить" все мои стремления на себя. Любой порыв должен был согласовываться с ней, проверяться её системой ценностей, отвечать её интересам.
Причем, я уверен, что всё это делалось из-за страха одиночества, из потребности прикрыть свои слабые места родным человеком. Но жалость как рукой снимает, когда я вспоминаю её низкие методы, отношение к потребностям формирующейся личности (а скорее отрицание права на её существование), когда вижу в своей психике гниющие рытвины, которые она злорадно выкапывала под стать мимолётным интересам.

А потом все может свестись к проповеди а-ля "Как ни стыдно обвинять в своих неудачах в личной жизни родную мать, которая тебе только добра желает!"

Это замечательно! Вот только жаль, что жертвы токсимамаш должны пройти нелегкий длинный путь, чтобы прийти в итоге к таким отношениям)

Ни в коем случае не хотела сказать, что сыновьям токсимам легче живется. Скорее наоборот.

Привет всем, кто столкнулся с такой проблемой, как взаимоотношения "отцы-дети". К сожалению, у меня мать тоже деспотичная. И не только мать, но и ее папа, т.е. мой дед. Видимо, в роду такое))
Мне очень помогает церковь, т.к. я хожу туда часто. Всем советую побеседовать с батюшками по поводу этой проблемы. Очень правильно сказал священник Дмитрий Смирнов: почитать родителей - не значит им подчиняться и угождать, не значит, что им можно командовать нами, а нам их слушаться. Нужно научиться говорить твердое и правильное "Нет!" При объявлении войны со стороны родителей, даже можно прекратить общение и это не будет считаться грехом! Так что люди, смелее! У меня тоже не всегда получается, плачу иногда, но вера помогает, поверьте...

вот послушайте, кто желает: http://www.youtube.com/watch?v=u_N7sk2a230

Мне 26 лет. Киев. Расскажу, как у меня сложилась жизнь.
Я помню детство у меня было весьма хорошее, даже веселое, папа играл со мной и братом, мама была холодная, но нормальная, заботилась обо мне, когда я болела. А потом где-то в мои 12-13 лет все началось: материальные проблемы - денег просто не было вообще даже на еду и мои личные проблемы с кожей. Мама изменилась, стала злая, папа стал забитый, молчал или уезжал в командировки. С тех пор началась моя прекрасная жизнь - нищета, крики, била меня, обзывала, я была виновата в любой мелочи и по-любому поводу. Выглядела страшно, кожа жирная, сама худая, начала болеть, ВСД, мигрени. Мама даже при врачах орала на меня, что я во всем виновата, что я пью кофе и это все из-за кофе. Меня никто не лечил, не проверял, вызывали только раза три скорую и все. Проблемы с сосудами и мигрени у меня до сих пор, нервная система расшатана и т.д.
Я стала забитая, молчаливая и не общительная (типа интроверт), училась, читала, много мечтала, жила как в иллюзиях каких-то, реальность стала отрицать. Когда мать рвала мои вещи, врывалась в мою комнату и орала, била, мечтала убежать куда-нибудь. Были попытки в 16, в 18, в 19 и 20 лет. Ничего не складывалось по причине:
- я была забитая и какая-то "странная";
- я была не ухоженная;
- я была бедная и не имела источников дохода, были копеечные работы на чисто покушать и очень редко купить какие-то джинсики, блузку;
- у меня очень низкая самооценка, психология жертвы и роль второго плана по жизни, ведь я неумеха, ничего не умею и меня кто-то должен направлять.
Кстати, по словам моей мамы, я вообще "ВАРВАР" (даже не знаю, что это значит, чудовище видимо), я пью ее кровь, я лентяйка, неспособная ни на что, я никому не нужна, я *****, *****, страшная, и вообще жить недостойна.
Продолжение...

Продолжение.
Роль в тени, на втором плане была для меня нормальной и естественной, подруги все красивее и успешнее меня, мужчины вообще просто пуп земли и центр моей вселенной. Затем я случайно попала на хорошего парня, он мне даже не нравился, но как-то у нас завертелось. Мы уже более 5 лет вместе.
Оказалось у парня мама - нарцисс, просто самолюбивая завистливая жадная эгоистичная тетка. Детей выростила для себя, дочь живет с ней, сын обязан ходить к ней через день, на все праздники поздравлять, содержать материально полностью ее и сестру. Когда мы познакомились с ней (назовем ее свекровь), я почувствовала, что все... конец. Я была виновата во всех грехах мира, я оказалась страшная, глупая, неправильная, ничего не умеющая, а мать лучше знает и т.д.
Год я старалась понравиться свекрови (вот *****...), что-то меня тянуло словно магнитом. И потом я дошла до точки. Мне было 22 года тогда. Я отстранилась от нее, перестала ходить туда, читала дома про манипуляторов, про энергетических вампиров, про тиранов и просто психически больных людей. Я разозлилась, стала такая злая, как никогда в жизни, я ее ненавидела (она мне по сути чужой человек, а так измывалась, оскорбляла, ржала). Вернее я возненавидела свою эту роль беспомощной жертвы.
Мое мнение, настоящая жертва не понимает, что она жертва!!! Это мне приходилось вдалбливать себе почти два года, я поверить не могла, что я такая.
Продолжение...

Продолжение.
Вообщем ситуация была (и есть до сих пор) просто тупиковая. Парень любит меня сильно, но мать свою боится, слушает ее. Я ее ненавижу. Чтобы уйти, мне нужно где-то жить, а жить мне негде. Работы высокооплачиваемой у меня нет, связей нет, поддержки нет, друзей нет, куча психологических проблем и проблем со здоровьем. Но благо - живем мы отдельно, я предоставлена сама себе, и хоть без денег, но шансы как-то выкрутится у меня еще есть.
Расскажу вот что. Маменькин сынок обожает маменьку, мама - святое! В такой атмосфере я решила наладить отношения со своей мамой. Я перечила кучу книг про семейные отношения, про семью. Я сама решила начать эти отношения налаживать. Связь с мамой есть, но она меня сейчас не радует.
Мама хочет от меня денег (мило правда), хочет мне часто звонить и рассказывать о своих проблемах или давать советы; если я пожалуюсь на что-то или что-то расскажу о себе - то мне же дороже! Но ей я могу жаловаться на свекровь, так как та достает меня в разы больше, просто со свету сживает, интриги, подлости, подколки, унижения.
Моя же мама не ждет меня с распростертыми обьятьями, говорит, что мне с парнем нереально повезло и лучшего уже мне в жизни не найти, что такая больная астеничка, как я, никому не нужна. Пару раз просилась к ней, мол если я уйду и т.д. Ответ - денег нет, если ты уйдешь от него, то нам не на что будет жить (деньгами я ей помогаю).
Я живу как в тюрьме, заложница положения. Нет своей семьи, нет детей, нет перспектив, депрессия у меня, апатия, не радуюсь жизни, мечтаю жить своей жизнью, а не жизнью других людей.

Я изменилась внешне за эти 5 лет, ухаживать начала за собой, кожа, волосы, одежда, правда со здоровьем проблемы - гормоны и сосуды. Так как я не на первом месте у моего окружения, а лишь только проблема, что-то вроде ничтожества, которое приютили, служанка, обслуга, тихое молчаливое незаметное существо, желательно без каких-то своих претензий и желаний, то мое здоровье побоку всем, кроме меня. Своих денег у меня кот наплакал.
С работой очень сложно, пытаюсь искать, но везде работа рабская, та же обслуга богатеньких, или очень маленькие зарплаты, на которые мне даже комнату не снять, не то, что по врачам ходить и психологам.
Жизнь вроде нормальная, но для меня как каторга, как тюрьма. Я не работаю, я дома убираю, готовлю, за собой слежу, организовываю всякие выходы с друзьями, завела кота. Но все это не для меня, а для них - парня, свекрови, и моих нищих родных, которым нужно помогать и не напрягать никого собой.

Лена. Вам 26, здесь таких большинство. Это кризис. Нужно радоваться, что он наступил. Хуже тем, кто продолжает плыть по течению, и вести себя как три японские обезьяны. Вы уверены, что любите парня? У меня сложилось впечатление исходя из вашего рассказа, что это не любовь, а луч света в темном царстве, отдушина. Вы же сами признаете, что парень проблемный. Нам всем здесь предстоит решить еще кучу проблем со своимм матерями, а вы себе прицепом еще и 'свекровь' хотите взять. Гормоны и сосуды - знакомо очень. Я бы на вашем месте для начала пошла на работу, пусть и копеечную. Вам нужно выбраться из болота и отдохнуть от них всех. Поднять самооценку для начала. Еще поправить здоровье: глицин и грандаксин, успокоительные чаи вам в помощь. Вы из какого города? И какое образование?

Ох, девочки. Не заглядывала давно к вам. А тема все еще жива, оказывается. И это огорчает. Сколько женщин с такой прблемой живут. А точнее, существуют... Так хочется, чтобы в наступающем году все у всех сложилось наилучшим образом.

Лена, только сейчас увидела, что вы из Киева. Постарайтесь все же начать с успокоения нервов, а затем работать. Будьте честны с собой: парень ваш вам не помощник, а вы еще молодая, все еще получится.

Естессьно! Куда ж без этого финала?:)

Это да. Но вот услышанные в своё время истории с хэппи-эндом именно мне помогли не опускать руки в решении проблемы.

Согласна! Что ещё сложнее сыновьям...

Присоединяюсь к пожеланиям!

И к этим пожеланиям тоже присоединяюсь!

Лена я тоже из Киева, и так же щас в поисках работы, так что если хотите вместе проедимся по вакансиям, у меня есть пару работ на примете. Если Вам это интересно, то оставьте пожаоуйста свой Емаил

женщины, расскажите, у кого из вас пожилая токсикомать (ближе к 70-ти годам), насколько изменился ее характер (естесственно не в лучшую сторону:)))? Раньше я не хотела приходить к своей маме, потому как она язвила и подкалывала меня, или "дурочку включала", типа, наивная и непомнящая своих закидонов по молодости. Теперь, после 70-ти лет, она стала очень неопрятной... до такой степени, что я даже чашку чая не могу у нее выпить... мне неприятно находиться в ее душной квартире... она теперь говорит гораздо меньше, но завалила свое жилье хламом с которым не желает расставаться... считает, что у нее "все в порядке":(((((( При этом, она всегда придавала чистоте большую роль (мало делала, но очень много говорила и критиковала всех за с ранок, а я была у нее на 1-ом месте по неряшеству)... Теперь живу с очень гнетущим чувствовм, что мама очень близка к маразму:((((((

Да, аналогично, диагноз маразм, увы. Буйная, иногда ходит под себя, речь и личность практически разрушены.

подскажите пожалуйста, как поднять самооценку? я загнобленная дочь тиранши мамаши и такого же отца.

Сюзан Форвард "Токсичные родители" Вам в помощь!
И с Новым годом, с пожеланием в следующем году услышать от Ирискиса "Девочки, я это сделала!":)

Спасибо огромное!)) дай Бог)) и вам всего хорошего, счастья и благополучия =))
c наступающим!))

Да, это такая подготовка к суровой жизни оказалась гораздо суровее, чем сама жизнь. По крайней мере в моём случае. Я такой ненависти больше ни от кого в жизни не видела как от своей матери.

Да, очень напоминает. Это я про угождение. Я тоже так же думала. Жизнь показала уже дважды, первый раз с мамой, второй раз с мужем, что не работает такая установка. Теперь я поняла, что если человек тебя не любит, то хоть как старайся, угождай - всё равно ничего не поможет. Нужно чтобы человек тебя изначально любил, тогда он и будет тобой дорожить. А ты сама никак не сможешь сделать так чтобы он/а тобой дорожил/а.

Змееныш, у вас ник прям какой то колючий. Это я к тому чтобы полюбить себя. Может для начала ник себе придумать отражающий ваши новые мысли и главное любовь к себе? Я тоже много раз читала, что для начала надо полюбить себя. Только вот никак не могу понять: как это? Что имеется в виду? Когда ты поймёшь, что уже полюбила себя? Написать легко, но надо ещё и объяснить как это делать. Тем более нам, кого не любили родители. Мы такого понятия даже не имеем что такое любить себя. Кто нам пример показывал? Да никто. В этом то и проблема. Мы вон думаем, что любить себя, это значит позволять другим людям над нами издеваться, унижать нас и т. д., ну всё тоже самое, что в детстве наши мамаши с нами проделывали. Это всё равно что сказать человеку: научись вязать, если он/а даже спиц не видел.

Абсолютно те же мысли - "такой ненависти больше ни от кого в жизни не видела".

Вот и я к этому наконец пришла, что надо класть большой болт на мамино мнение. Наконец то до меня допёрло, 40 лет заняло. Похоже я очень медленно соображаю. Либо так хорошо внушение было сделано, что без маминого мнения никуда, только она права, всегда и во всём, что она всё знает, во всём разбирается. Только лишь недавно ко мне начали закрадываться мысли, что что то не совсем всё она знает, начало приходить понимание, что она вообще не сильно далёкая тётка с очень ограниченным мышлением. Тут то меня и осенило: что не всё она знает, ни во всём разбирается. Я пожалуй во многий вещах не хуже неё разбираюсь, а даже намного лучше. Но опять же это понимание пришло ко мне поздновато. Но лучше поздно чем никогда, я так думаю.

Да, конечно, это классно, но опасно. Опасно вот так вот отдавать свою жизнь и позволять ею распоряжаться какому то другому человеку. Разве нет?

Да, Окрылённая, действительно вам повезло, что не забеременели от тех, ненужных вам мужчин. Хоть тут какой то лучик счастья. Вы пишите, что поняли, что сами не позволяете себе быть любимой. А потом вы встретили вашего нынешнего мужа. А как вы пришли к мысли, что вы достойны любви и как "позволили" себя полюбить? Что надо для этого делать?
Я думаю, что с вашим другом или ещё с какими мужчиной я просто ещё не готова встретиться. У меня сейчас в голове киш-миш. Я только сейчас начинаю прозревать, что то понимать, переоцениваю свою жизнь. Мне ещё нужно время.

Так как именно он вам вправлял мозги? Что говорил?

Так значит получается, что нужно просто быть самодостаточной и независимой и не ждать, что придёт какой то мужчина, который обо мне позаботится? Прям прямо противоположно тому, что хочет Ангелочек. :)

Так-так, это уже ближе к делу. Я ваш принцип перечитала несколько раз прежде чем осознать его. И как у вас, получалось жить по этому принципу?