У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Такой вариант, как вы описали, возможен, если вторая сторона адекватна. Тут же неадекват. Она начнёт писать анонимные жалобы мне на работу, в различные инстанции, она выпотрошит меня. Когда не клинит, она способна на любую подлость. Правда, только в отношении меня. Если она грозится сфотографировать мою комнату и показать моей начальнице “в каком сраче ты живешь», это ли не идиотизм? Или же хочет позвонить на работу и уточнить, действительно ли я задерживаюсь, или просто где-то прохлаждаюсь, чтобы не идти домой работать. На том конце провода её отправят по известному адресу, а мне только посочувствуют, но надо мне оно? Есть только один верный способ: все понять (я уже поняла) и осознать (к этому я никак не могу прийти). Я уже работаю над собой, но что-то мне подсказывает, что нет чего-то того, что окончательно сделает меня в её глазах недосягаемой... не знаю, как объяснить, но я уверена, что ни наличие материального достатка, ни своя жилплощадь, ничего это не изменит. Тут нужно что-то другое.

ООО точно! Подожрать они любят, чтобы не только сочувствовали, но и хвалили! Мои так аж мурлычут и всем пересказывают, какие они молодцы. Моя чуть что сразу «Я мать!», хохохо, говорю «что, единственную заслугу к своим годам нашла и нацепила на грудь, как медаль?». Мать, не смешите меня. Но знаете, я где-то сама виновата. Ведь не только она ко мне так относится, ко мне и родственники пренебрежительно относятся. Вот как будто я плевок на асфальте. Сижу я за столом с гостями, а меня могу начать отчитывать «да ты такая, да вот ты такая-сякая», это нормально? Я же не подросток, хотя я считаю, что подобное прилюдно унижение недопустимо в любом возрасте. Но мне-то уже 27 лет! Я выучилась, работаю, выгляжу прилично, не таскаюсь (да и кому какое бл%*дь дело). Надо определенно искать корень, проработать его. А вообще, что-то мне подсказывает, что в один прекрасный день я все ОСОЗНАЮ, и пошлю все нах*%й прямым текстом. И не буду ни о чем сожалеть:)

Читайте еще раз Котика. Она молодец! У нее есть чему поучиться. Перешагнула через страх и живет дальше. Она - пример для подражания. Вообще в чужую страну уехала в неизвестность, вот как мамаша допекла.

Гость, спасибо вам большое! Я даже предствавить не могла, что я могу быть кому то примером для подражания. Я была слабачка и ничтожное существо, поэтому для меня это даже немыслимо. Но я как то сама всё это преодолела. Ну не совсем сама. Огромное спасибо всем кто меня поддерживал на этой ветке, а это очень большое колличество людей, я им всем очень благодарна, без них я бы не смогла стать такой "умницей". Я всё таки не перестаю удивляться какое огромное влияние имеют на нас наши матери. Если бы не такая огроменная поддержка на этой ветке, я бы никогда не смогла преодолеть весть этот груз, который навалила на меня моя мать. Плюс все эти лекции, психологи на ютубе и книги, которые здесь рекомендовались. Всё это помогло очень сильно. Теперь я можно сказать, уже вылечившаяся, от маминой зависимости, и я теперь готова помогать другим.
Ну а то что в другую страну уехала так там даже выбора особого не было. Спасибо случаю, что мне подвернулся этот американский мужик, который взял меня в жёны (тоже, кстати, из своих соображений). В чужой стране жить совсем не страшно, если честно, а наоборот очень комфортно и замечательно. А вот жить с матерью под одной крышей это жуть и страдания.

Спасибо за поздравления, Кот! Я рада тебя слышать , и изменениям твоим рада. Ты знаешь, я вот думала о думала о детстве, и оно видится мне в черно-белом цвете, нет красок, тоска. И поняла, что слова таких мамаш , как наши - это действительно программа. Как у компьютера. В нас забита эта программа намнеудачу, на самоуничтожение. И не у всех хватает сил и ума переписать программу. Нужно и можно переписать ее самим, разрешить себе мечтать и желать всего хорошего для себя и наслаждаться жизнью, каждой чашечкой кофе за обычным завтраком дома, глядя в окно. Я кстати , когда родила первого сына, была в таком ужасе от того , что он родился на два с лишним месяца раньше и очень мучился, а я не могла помочь.

И я транслировала ему постоянно, что он маленький и слабенький, хотя он уже был толстенький и крепенький. А я так и застряла в своём страхе, и ребёнок начал болеть. Муж меня ругал, говорил что нельзя себя вести как я, он неисправимый оптимист, настроен только на победу и лучший результат. И вот только пару лет назад я прочла, что маленькие дети до 6 лет вообще находятся в биополе матери, и мать может и должна защищать даже мысленно своего ребёнка. И я через не могу начала говорить, что он уже большой и сильный и скоро все болячки пройдут. И болеть он стал легче и реже..... и вообще, у него стало больше ресурса на преодоление стрессовых ситуаций.

Я так же как и ты, Кот, всего боялась всегда и каждая мелочь виделась мне неразрешимой трагедией, я была как фильфьонка в ожидании катастрофы, из сказки про Мумми троллей. И сын рос таким же тревожным и боящимся. Уже два года как я осознала свои ошибки в поведении, начала сама меньше переживать и ребёнку говорить, ничего страшного, все поправимо, не переживай, давай подумаем, как можно исправить или починить И что ты думаешь? Он научился не переживать из-за любой мелочи, а думать , как исправить. И более того, когда я начинаю психовать. Он начинает меня успокаивать,и говорить мои фразы, мама ничего страшного, все получится.,.. Мне сразу становится стыдно, что 8 летний ребёнок меня успокаивает, я сразу беру себя в руки ))

Так что на своём собственном примере, я вижу что ребёнок , как лакмусовая бумажка впитывает установки от родителей, как губка.
В каждом сообщении читаю то, что было и со мной .
Я тоже тряпочки стирала и носила какой-то жуткий резиновый пояс вместо прокладок.Даша, я тоже загибалась от боли при месячных, это потому что мы отрицали своё взросление, у послушной маленькой девочки не должно быть месячных, это психосоматика тоже.
И Маман моя не отвела меня к врачу ни разу, хотя меня рвало, тошнило и я не ела по 6 дней вообще, только пила. В школу меня забавляли ходить, там я просто лежала на парте, и так каждый месяц весь первый год было. Зато я в декрете должна была записывать ее к врачу, ездит с ней на приём, покупать ей лекарства, записывать ее к парикмахеру и ещё сто дел, то есть она ко мне удочериться хотела.

Гость, спасибо вам большое! Я даже предствавить не могла, что я могу быть кому то примером для подражания. Я была слабачка и ничтожное существо, поэтому для меня это даже немыслимо. Но я как то сама всё это преодолела. Ну не совсем сама. Огромное спасибо всем кто меня поддерживал на этой ветке, а это очень большое колличество людей, я им всем очень благодарна, без них я бы не смогла стать такой "умницей". Я всё таки не перестаю удивляться какое огромное влияние имеют на нас наши матери. Если бы не такая огроменная поддержка на этой ветке, я бы никогда не смогла преодолеть весть этот груз, который навалила на меня моя мать. Плюс все эти лекции, психологи на ютубе и книги, которые здесь рекомендовались. Всё это помогло очень сильно. Теперь я можно сказать, уже вылечившаяся, от маминой зависимости, и я теперь готова помогать другим.
Ну а то что в другую страну уехала так там даже выбора особого не было. Спасибо случаю, что мне подвернулся этот американский мужик, который взял меня в жёны (тоже, кстати, из своих соображений). В чужой стране жить совсем не страшно, если честно, а наоборот очень комфортно и замечательно. А вот жить с матерью под одной крышей это жуть и страдания.

Есть доля. Но кто мне что продаст, что вы))) нееет, она с маниакальным блеском в глазах обещает мне, что вот-вот я начну платить ей как за съем, и параллельно она подселит квартирантов, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Как вы точно сказали про вахтовый метод, я сейчас разослала своё резюме в различные организации, пока пришёл запрос только из Калининграда, но там зп будет меньше, чем тут, жильем не обеспечивают даже социальным. Я очень не хочу терять свою специальность, поверьте, я работала много где, мне приходилось такие копейки считать, упахиваясь до потемнения в глазах. Сейчас все стабильно, деньги есть, хороший рабочий день, ОБЕД!!! Два года назад я страшно сглупила, я не вышла замуж за любимого человека. Просто тут, дома, много чего навалилось, и по итогу тот человек посчитал меня незрелой, неспособной оторваться от родителей. Я пыталась ему объяснить, но он так и не понял. А мне нужно было бежать тогда, бежать безоглядно, тем более что у меня была бы потрясающая жизнь, достойная. Мысленно я понимаю, что я тогда побоялась сделать неосуществимую мечту своей матери: быть счастливой, ездить на хорошей машине, жить в хорошей квартире, иметь все что моей скромной (а её нескромной и вульгарной) душе угодно. Я до сих пор корю себя за то, что лучше не. А она сыплет мою голову проклятиями, потому что я не совершила ошибок, которые совершила она.

Я так же как и ты, Кот, всего боялась всегда и каждая мелочь виделась мне неразрешимой трагедией, я была как фильфьонка в ожидании катастрофы, из сказки про Мумми троллей. И сын рос таким же тревожным и боящимся. Уже два года как я осознала свои ошибки в поведении, начала сама меньше переживать и ребёнку говорить, ничего страшного, все поправимо, не переживай, давай подумаем, как можно исправить или починить И что ты думаешь? Он научился не переживать из-за любой мелочи, а думать , как исправить. И более того, когда я начинаю психовать. Он начинает меня успокаивать,и говорить мои фразы, мама ничего страшного, все получится.,.. Мне сразу становится стыдно, что 8 летний ребёнок меня успокаивает, я сразу беру себя в руки ))

To 29404:
Вот точно, в этом вы правы: пережить боль от понимания истины. Вот это было очень трудно! Это конечно всего лишь одно предложение, но какая невероятная работа стоит за ним! Меня именно это повергло в пучину страданий, неуверенности, слабости и т. д. Я, конечно, не могла преставить, да наверное и не хотелось, чтобы всё было так на самом деле как оно было. Хотелось безумно вернуться в ту "радостную" реальность, где мама вся такая красочная, весёлая и добрая. Но осознание уже начало свой путь и не позволило мне спуститься в эту наивную дыру, розовые очки стали спадать. Честно сказать, это очень и очень неприятные ощущения - взять и вот так вот всё осознать, что твоя мать не та добрая, любящая тебя женщина, а монстр, злой и беспощадный, который не желает тебе ни капли добра. Очень это трудно. Видимо поэтому многие девочки не решаются. Для этого надо обладать огромной силой воли, иметь очень сильный стержень внутри. Но таких людей мало. Большинство предпочитает плыть по течению, ничего не исправляя, именно потому что очень страшно заглянуть и столкнуться лицом к лицу с этой страшной чёрной пропастью. Она на тебя глянет в ответ и сразу коленки подкосятся, сразу захочется бежать туда на чистую розовую лужайку: ну и пусть мама иногда неприятная, но иногда же она дарит лучики добра, ну и хватит, и этого достаточно. Вот так примерно думает большинство женщин, столкнувшихся с такой проблемой. Но это их решение, их жизнь, пусть живут как умеют. Правда потом, как автор этой книги, в 60+ лет всё равно прийдут к понимаю и осознанию, но может быть уже немного поздно. Лучше раньше, но раньше страшно. Вот так вот.

Коза, главное, что мы наконец то выпутываемся из этих пут, всё больше и больше понимаем какова причина тех или иных наших поступков, чувств. Ты вот с помощью сына начал осознавать что ты делаешь/делала не так. Значит не зря он был тебе дан. ;) Вот и второй лапулька пойвился в твоей жизни и ты тоже многое осознала: что и думала неправильно, мысли свои пускала не по тому сценарию. Сценарий должен быть успешной и счастливой жизни. Но мы ведь так не можем, верно? А надо начинать уже это понимать: что мы достойны всего самого хорошего, чего сами хотим. Просто нам трудно это понять, мы к хорошему не привыкшие.
Пиши как там у тебя жизнь проходит в Южной Африке, интересно ведь. Ты так долго не появлялась, интересно всё узнать.

В Намибии , Кот. Жизнь течёт хорошо, три месяца назад не по своему желанию переехали в дом на заливе ( предыдущий дом стал стоить неадекватно рынку аренды, хозяин испанец , никак не понимал, что цен таких нет , и хотел поднять ещё ) за дом платит госпиталь по контракту, и руководство попросило мужа присмотреть другой дом. Ну мы и присмотрели)), теперь из окна смотрим на фламинго и пеликанов, иногда дельфины приплывают стайкой. Но холодно очень в этом году, с апреля месяцы 4—8 градусов , днём 12—15 с холодным сильным ветром с Атлантики. Три дня подряд было лето , грели косточки )), до ноября теперь ждать лета, с ноября температура будет выше и солнца больше. Старшего сына записали в русскую школу при Посольстве ЮАР. Вот они с мужем летали сдавать экзамены за первый класс( занимаемся Дома) я ужасно нервничала, боялась за них. И за полет, и за небезопасную обстановку в ЮАР.

К счастью все обошлось , но перед ними за неделю прилетала семья русская из Нигерии, тоже экзамены сдавать , и они не доехали до школы, разбились по дороге из аэропорта в школу насмерть всей семьей. Это меня очень потрясло, я ещё больше стала ценить возможность проснуться утром и заняться своими делами и жить и общаться с людьми.
А про звонок, Кот, это же классика жанра, манипуляция, типа бегом бери трубку, нужно очень срочно поговорить, рассчитанная на чувство вины. Все для того , чтобы дотянуться до нас. Муж, кстати , разозлился, и хотел звонить ругаться, что они ко мне лезут. Я его убедила, что это как раз то чего они добиваются. Игнора не могут вынести и истерят переодически. Он благоразумно остыл и звонить передумал.
Ещё хотела тебе написать, что я уже дошла до такого уровня психической нормальности, что если надо дам сдачи и маме в том числе. Я помню, как ты писала, что не смогла бы дать отпор своей матери, если она начнёт на тебя бросаться. Я тоже раньше ощущала , что как же я дам ей сдачи, я же не такая.

У неё был разрыв шаблона, она глазам не верила , что безропотная овца начала задавать неудобные вопросы и требовать ответа. У неё лицо было перекошено от страха и глазки забегали из стороны в сторону, и начались речи , что с родителями счёты не сводят. Так что она прекрасно осознает, что она надо мной измывалась. Просто ты правильно написала, что от безнаказанности такие мамаши рано или поздно перегибают палку, берегов не видя уже абсолютно, и теряют жертву безвозвратно. Я уже не могла вспомнить ничего хоть маломальски хорошего о ней, она ассоциировалась у меня в голове только с неприятными эмоциями , давлением, истериками и принуждением. К счастью. Поэтому я смогла уйти, если бы она была поумнее, как моя свекровь например, то держала бы меня на веревочке дольше, если бы иногда прикидывалась любящей. Вот свекровь на 4 года больше продержалась , за счёт притворной ласки.

Сейчас разбираю чемоданы и пишу сюда понемногу. Съездили показать внуков родителям, настроение хуже некуда. Ну почему она так гнобит внучку, постоянный поток нельзя и ты же большая ты же девочка. К стыду не всегда удавалось защитить детей даже с участием мужа. Трясёт до сих пор. Я как обычно хуже всех, внуки плохие больные, мы нищие плохо воспитанные г*нюки. Надо срочно вернуться в Россию где даже рабочим платят по 800 тысяч в месяц.

у меня немножко не так было. я долго позволяла себя пинать потому что очень любила родителей и искренне верила что все что они делают - делают из любви и желая мне лучшего. и поворот случился когда поняла что любящий человек, любящая мать, отец так не сделают. сложнее всего было не начать бороться а понять что это не любовь. причем не мозгом а сердцем. вот когда сердце разбили тогда и расставила все точки над и. и стало легче жить.

В Намибии , Кот. Жизнь течёт хорошо, три месяца назад не по своему желанию переехали в дом на заливе ( предыдущий дом стал стоить неадекватно рынку аренды, хозяин испанец , никак не понимал, что цен таких нет , и хотел поднять ещё ) за дом платит госпиталь по контракту, и руководство попросило мужа присмотреть другой дом. Ну мы и присмотрели)), теперь из окна смотрим на фламинго и пеликанов, иногда дельфины приплывают стайкой. Но холодно очень в этом году, с апреля месяцы 4—8 градусов , днём 12—15 с холодным сильным ветром с Атлантики. Три дня подряд было лето , грели косточки )), до ноября теперь ждать лета, с ноября температура будет выше и солнца больше. Старшего сына записали в русскую школу при Посольстве ЮАР. Вот они с мужем летали сдавать экзамены за первый класс( занимаемся Дома) я ужасно нервничала, боялась за них. И за полет, и за небезопасную обстановку в ЮАР.

К счастью все обошлось , но перед ними за неделю прилетала семья русская из Нигерии, тоже экзамены сдавать , и они не доехали до школы, разбились по дороге из аэропорта в школу насмерть всей семьей. Это меня очень потрясло, я ещё больше стала ценить возможность проснуться утром и заняться своими делами и жить и общаться с людьми.
А про звонок, Кот, это же классика жанра, манипуляция, типа бегом бери трубку, нужно очень срочно поговорить, рассчитанная на чувство вины. Все для того , чтобы дотянуться до нас. Муж, кстати , разозлился, и хотел звонить ругаться, что они ко мне лезут. Я его убедила, что это как раз то чего они добиваются. Игнора не могут вынести и истерят переодически. Он благоразумно остыл и звонить передумал.
Ещё хотела тебе написать, что я уже дошла до такого уровня психической нормальности, что если надо дам сдачи и маме в том числе. Я помню, как ты писала, что не смогла бы дать отпор своей матери, если она начнёт на тебя бросаться. Я тоже раньше ощущала , что как же я дам ей сдачи, я же не такая.

В обед к нам зашла в гости знакомая, и в момент ее прихода моя Маман искала серьги, которые не могла найти. И конечно она начала орать, что я куда-то задевала серьги , взяла их без спроса и потеряла, а я серьги не трогала, и сказала , что я не знаю где они , на что она наотмашь дала мне пощечину при знакомой и командным тоном заявила, что я обязана найти серьги и я наказана и на дискотеку конечно же не пойду обязана, у той лицо до земли вытянулось , она в шоке была. Серьги валялись под креслом почему-то. И нашла их сразу, знакомая на кухне говорила моей матери, что такое поведение неприемлемо и она должна передо мной извиниться. Ха ха. Извиняться перед госпожой должна была я конечно, за то что ей пришлось меня бить . У нас это норма была, рассказывать мне, какая я хреновая и меня просто приходится бить, ей это так тяжело делать, я совсем ее не жалею, но она будет трудиться и лупить меня несмотря на трудности, для моего же блага.
Кстати, когда у нас была конфронтация с разрывом отношений, в мои 28 лет. Я отчетливо увидела, что она очень испугалась, что я буду ей мстить .

У неё был разрыв шаблона, она глазам не верила , что безропотная овца начала задавать неудобные вопросы и требовать ответа. У неё лицо было перекошено от страха и глазки забегали из стороны в сторону, и начались речи , что с родителями счёты не сводят. Так что она прекрасно осознает, что она надо мной измывалась. Просто ты правильно написала, что от безнаказанности такие мамаши рано или поздно перегибают палку, берегов не видя уже абсолютно, и теряют жертву безвозвратно. Я уже не могла вспомнить ничего хоть маломальски хорошего о ней, она ассоциировалась у меня в голове только с неприятными эмоциями , давлением, истериками и принуждением. К счастью. Поэтому я смогла уйти, если бы она была поумнее, как моя свекровь например, то держала бы меня на веревочке дольше, если бы иногда прикидывалась любящей. Вот свекровь на 4 года больше продержалась , за счёт притворной ласки.

Но мы уже умные стали с мужем, и выбрали свою жизнь, свою семью и своих детей. Я думаю нам не зря Бог послал таких родителей, видно нам нужно научится защищаться и давать отпор, я раньше совершенно не умела этого делать. А ведь это закон жизни и инстинкт, защищаться и выживать, а не лапы кверху задирать и позволять издеваться над собой.
Кот, как у тебя дела.? Как ты живёшь ? Там же работаешь?

Ну вот. Вам похоже повезло: вы всё гораздо раньше осознали, у вас это не затянулось на годы как у некоторых. У меня, например. Я только в 40 лет поняла что что-то здесь не так. И то хорошо, молодая ещё. А если раньше это понять, то можно вообще жизнь по-другому развернуть. Надюсь вам это удалось.

нуу как сказать. тот поворотный конфликт случился лет в 25. через пару лет я от них съехала и ок 10 лет еще общались - гости, телефон, но ест-но теплоты не было (смешно но похоже теплоты не было никогда, это я себе когдато придумала что люблю родителей а по факту сейчас не могу вспомнить чтобы мы когда нибудь о чем нибудь разговаривали - вспоминаю 2-3 случая всего за все детство юность молодость, те это были единственные отвлеченные разговоры - о книгах говорили недолго, а обычное общение было отчитайся делй делай делай слушай что ты сделала все не так, слушай какая ты дура и пр). потом я решила прекратить общение полностью (была попытка через родственников мной манипулировать, полгода юлили у меня за спиной, потом я обо всем догадалась и послала). сейчас не общаюсь 3 года, стало намного легче, я все еще боюсь людей, но теперь хотя бы вижу что люди это не только враги и они иногда бывают не страшные, не орущие. больше всего боюсь что родители захотят помириться, или что чтото случится и они будут давить на жалость (ТТТ, у них денег больше чем у меня, я живу откровенно бедно, брать нечего, на это вся надежда).

Если прислушиваться ко всему бреду транслируемому этими чертями, можно и самой крышей съехать. Детей жалко, но вы хоть теперь поняли, что нельзя допускать их встречи с "любящими" дедушкой и бабушкой. Не, не так, "любящими дедушкой и бабушкой". Это не родня. Это тюремные надзиратели.

Да мы в принципе понимали что это будет испорченные отпуск и с мужем заранее договаривались детей с ними ни на минуту не оставлять наедине. Просто понятие "долга перед родителями" ест меня живьем.

[quote="Лана-банана" message_id="69799783"] Какой долг? Конкретно можете
Ну про обеспечить безопасность и еду в немощной старости довольно очевидно. С внуками сложнее, не хочу идти на прямую конфронтации и показывать что считаю ее плохой матерью. Наверно я просто дала им возможность сохранить лицо перед знакомыми, им тоже привезли внуков пообщаться. Долг уважения к старшим родителям, к их мнению, хотя это чистое вранье с моей стороны.

А вы попробуйте уже сейчас написать типа мемуаров, опишите там горестные и страшные события и свои переживания в подробностях. Когда начнут давить на жалость, перечитывайте, чтобы освежать память, чтобы жалости не было места. Это помогает. Я пробовала, быстро справилась с жалостью и рационализировала себя, помогала с холодным сердцем по минимуму, когда пытались продавить, с таким же холодным сердцем я их ставила на место. Главное хладнокровие и откидывать их попытки вывести на эмоции.

[quote="Лана-банана" message_id="69799783"] Какой долг? Конкретно можете
Ну про обеспечить безопасность и еду в немощной старости довольно очевидно. С внуками сложнее, не хочу идти на прямую конфронтации и показывать что считаю ее плохой матерью. Наверно я просто дала им возможность сохранить лицо перед знакомыми, им тоже привезли внуков пообщаться. Долг уважения к старшим родителям, к их мнению, хотя это чистое вранье с моей стороны.

Вот кстате про не учила. Моя тоже не учила, когда я мелкая приходила на кухню и спрашивала, что помочь, то ответ был: "не мешайся", но это только готовки касалось, если посуду мыть, то тут конечно я, потому что "нечего лодыря гонять". Готовить училась уже сама после свадьбы по интернету и книгам.

Я со своими не могу прекратить общение, я живу в маминой квартире. Поэтому все время ей должна, как она выражается. Сама снимать или построить не могу, не позволяет зарплата. Я уже хоть и взяла максимально много работы, но этого все равно не хватит. Чтобы взять в кредит, скажем, однокомнатную, то можно, но только на еду вообще ничего не останется)))

Привет, Лана! Да, у нас родился сынок, к сожалению опять раньше срока. Опять потекли воды на фоне полного здоровья у меня, но родился на месяц позже., чем первый сын. С первым было очень страшно и тяжело. Сейчас полегче, но месяц в больнице пролежали все—равно. Завтра будет месяц, как выписались из больницы. Я родить должна была только две недели назад. Но все опять пошло не по плану. Сынок растёт, научился сосать грудь, я счастлива, что все обошлось.
Будем надеяться, что он будет здоров.
Мама твоя уже стара, мне кажется , что со старыми легче, в плане того, что можно быть снисходительней. По факту ты очень даже о ней заботишься и живешь рядом. Я видеть никого не могу и не хочу из наших. Беременность держали под строгим секретом, никто не знает, что у нас родился второй ребенок. Они все не хотели, особенно мои. Как моя Маман говорила, что двоих только сумасшедшие рожают. Ущербная душонка даже понять не в состоянии, что люди могут хотеть и любить своих детей.
Мама твоя уже начинает вести себя как маленькая,совсем из ума выживает видимо. Капризы с едой , как у малыша. Видела такое у знакомых. Тоже за 80 было старушке, которая кошмарила всю семью.

Аналогично! Таблетки не покупали, нет, зачем? Сводила к врачу-педиатру, сдала кровь, прочие анализы, а за результатами и не пошли. Зачем? Видимость сделали, что меня смотрят, а сами постоянно болезни мне приписывают. Предлагали мне должность одну в органах, так я рассказала (тупица!), а они ХА-ХА! ТУДА ТОЛЬКО ЗДОРОВЫХ БЕРУТ! На моё «а где я нездорова?» шары свои пустые на меня вылупили и все.
Сколько читаю, все практически у всех идентично. Только плохо, что не все, даже выйдя замуж, освобождаются от этого ужаса.

Есть доля. Но кто мне что продаст, что вы))) нееет, она с маниакальным блеском в глазах обещает мне, что вот-вот я начну платить ей как за съем, и параллельно она подселит квартирантов, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Как вы точно сказали про вахтовый метод, я сейчас разослала своё резюме в различные организации, пока пришёл запрос только из Калининграда, но там зп будет меньше, чем тут, жильем не обеспечивают даже социальным. Я очень не хочу терять свою специальность, поверьте, я работала много где, мне приходилось такие копейки считать, упахиваясь до потемнения в глазах. Сейчас все стабильно, деньги есть, хороший рабочий день, ОБЕД!!! Два года назад я страшно сглупила, я не вышла замуж за любимого человека. Просто тут, дома, много чего навалилось, и по итогу тот человек посчитал меня незрелой, неспособной оторваться от родителей. Я пыталась ему объяснить, но он так и не понял. А мне нужно было бежать тогда, бежать безоглядно, тем более что у меня была бы потрясающая жизнь, достойная. Мысленно я понимаю, что я тогда побоялась сделать неосуществимую мечту своей матери: быть счастливой, ездить на хорошей машине, жить в хорошей квартире, иметь все что моей скромной (а её нескромной и вульгарной) душе угодно. Я до сих пор корю себя за то, что лучше не. А она сыплет мою голову проклятиями, потому что я не совершила ошибок, которые совершила она.

Ваша мамаша совсем неадекват, а вы еще пишете, что она сожалеет о своих поступках, как же вы заблуждаетесь, с каком же вы гипнозе, мне так вас жаль, я сама толкалась на этой стадии несколько лет, к сожалению с нее сходишь, когда понимаешь, что перед тобой чудовище. Я поняла, когда мне диагноз поставили очень нехороший, а она сказала : "Подумаешь, сама виновата". И у меня как отрезало. Я поняла, что ей не просто наплевать, а она обрадуется, что довела меня до гроба, попутно вызывая жалость у всех, как мать потерявшая ребенка. Получит огромное количество внимания и энергии, пожрет как следует. Только вот совсем не задумалась, что вечно ее кормить никто не будет жалостью.

Такой вариант, как вы описали, возможен, если вторая сторона адекватна. Тут же неадекват. Она начнёт писать анонимные жалобы мне на работу, в различные инстанции, она выпотрошит меня. Когда не клинит, она способна на любую подлость. Правда, только в отношении меня. Если она грозится сфотографировать мою комнату и показать моей начальнице “в каком сраче ты живешь», это ли не идиотизм? Или же хочет позвонить на работу и уточнить, действительно ли я задерживаюсь, или просто где-то прохлаждаюсь, чтобы не идти домой работать. На том конце провода её отправят по известному адресу, а мне только посочувствуют, но надо мне оно? Есть только один верный способ: все понять (я уже поняла) и осознать (к этому я никак не могу прийти). Я уже работаю над собой, но что-то мне подсказывает, что нет чего-то того, что окончательно сделает меня в её глазах недосягаемой... не знаю, как объяснить, но я уверена, что ни наличие материального достатка, ни своя жилплощадь, ничего это не изменит. Тут нужно что-то другое.

Нормальные люди поймут, а ненормальные, такие же как ваша мать естественно не поймут, но тогда получается, что вы работаете в жутком коллективе, где все такие же, как ваша мать. А еще нет стыда в том, чтобы рассказать, что ваша маман куку. Моя подруга так и сделала, рассказала всем, что маман со сдвигами по психиатрии после аварии (не было никакой аварии, врожденное, но она представила историю как приобретенную, а не врожденную). И все поняли, когда маман названивала ей и жаловалась секретарше на нее. А срач срачу рознь и он может случиться у каждого из-за нехватки времени. В тоже наверняка можете что-нибудь сфотографировать. Вас берут на понт. На каждый выпад можно найти ответку, но вы не можете потому что боитесь .И будете бояться, пока не уедете.

Мими, хаха! Плевок на асфальте. Отличное сравнение! На самом деле они не знают границ, где тебя можно критиковать а где нет, потому что ты сама не выстроила границ. А границ ты не выстроила потому что ты даже не знаешь как это делать, тебя этому не научили. У тебя не было уважающих и любящих тебя родителей. Вот поэтому у тебя единственный способ решения проблем это сразу всех на *** послать. А это совсем неправильно и к тому же неэффективно. Просто мы, дочери нелюбящих матерей, не можем правильно выстраивать отношения в социуме и у нас либо белое либо чёрное, то есть либо вы в дёсна целуетесь и любите друг друга, либо всё: я тебя не знаю и не хочу тебя близко видеть. На самом деле, в жизни, всё намного сложнее, но, опять же, нас этому не учили, мы не понимаем все оттенки отношений с людьми. Тебе надо почитать "Нелюбимая дочь", там всё очень хорошо описано и не надо так сразу рубить с плеча. Хотя это тоже иногда требуется в жизни, но, по крайней мере, надо хотя бы всё взвесить.

Так что на своём собственном примере, я вижу что ребёнок , как лакмусовая бумажка впитывает установки от родителей, как губка.
В каждом сообщении читаю то, что было и со мной .
Я тоже тряпочки стирала и носила какой-то жуткий резиновый пояс вместо прокладок.Даша, я тоже загибалась от боли при месячных, это потому что мы отрицали своё взросление, у послушной маленькой девочки не должно быть месячных, это психосоматика тоже.
И Маман моя не отвела меня к врачу ни разу, хотя меня рвало, тошнило и я не ела по 6 дней вообще, только пила. В школу меня забавляли ходить, там я просто лежала на парте, и так каждый месяц весь первый год было. Зато я в декрете должна была записывать ее к врачу, ездит с ней на приём, покупать ей лекарства, записывать ее к парикмахеру и ещё сто дел, то есть она ко мне удочериться хотела.

To 29404:
Вот точно, в этом вы правы: пережить боль от понимания истины. Вот это было очень трудно! Это конечно всего лишь одно предложение, но какая невероятная работа стоит за ним! Меня именно это повергло в пучину страданий, неуверенности, слабости и т. д. Я, конечно, не могла преставить, да наверное и не хотелось, чтобы всё было так на самом деле как оно было. Хотелось безумно вернуться в ту "радостную" реальность, где мама вся такая красочная, весёлая и добрая. Но осознание уже начало свой путь и не позволило мне спуститься в эту наивную дыру, розовые очки стали спадать. Честно сказать, это очень и очень неприятные ощущения - взять и вот так вот всё осознать, что твоя мать не та добрая, любящая тебя женщина, а монстр, злой и беспощадный, который не желает тебе ни капли добра. Очень это трудно. Видимо поэтому многие девочки не решаются. Для этого надо обладать огромной силой воли, иметь очень сильный стержень внутри. Но таких людей мало. Большинство предпочитает плыть по течению, ничего не исправляя, именно потому что очень страшно заглянуть и столкнуться лицом к лицу с этой страшной чёрной пропастью. Она на тебя глянет в ответ и сразу коленки подкосятся, сразу захочется бежать туда на чистую розовую лужайку: ну и пусть мама иногда неприятная, но иногда же она дарит лучики добра, ну и хватит, и этого достаточно. Вот так примерно думает большинство женщин, столкнувшихся с такой проблемой. Но это их решение, их жизнь, пусть живут как умеют. Правда потом, как автор этой книги, в 60+ лет всё равно прийдут к понимаю и осознанию, но может быть уже немного поздно. Лучше раньше, но раньше страшно. Вот так вот.