У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

увы, чистая правда

Последствие войн и социальных течей в поколениях, плюс эгоизм и не зрелости родителей(когда рождается ребенок).Отупление от упрощенности жизни, меркантильность и многое другое.

Ps Привет Коть, Лана и остальным. Как у Вас дела?

Привееет, 13)) У меня полегче уже. Возраст берёт своё. Пытается кусать, но зубы уже не те. И я уже воспринимаю всё по-другому. Выполняю, что должна и всё. В общем - нормально, жить буду! ))

Нене, это не с мамой, с подругами свела общение к минимуму. Там тоже свои заморочки, но суть такая что когда у меня все рухнуло в жизни, что так хорошо возвелось, они прям ликовали. Я когда это поняла, даже не знаю как сказать... глаза открылись. А с мамой не могу прервать, такой я глупый человек. Она вроде как тут писали «даёт мяском обрасти», и мне кажется, что мама меня все же любит. Начинаю думать, что не права, сама виновата. А потом она мне как даст по голове. И все мои слова мне же в спину ножами. Рассказываю, например, как на работе всегда спокойная, соглашаюсь со всем или же тактику вырабатываю, хотя по натуре я человек вспыльчивый, упёртая. Но работу эту искала долго, да и тактику свою использую, чтобы меня не трогали. А мама мне в итоге: ты притворщица, обманщица, ты двуличная, играешь на публику. Но это не так. Там я просто стараюсь проявлять те качества, которые так хотела бы в себе видеть: упорство, трудолюбие, доброжелательность и все такое. Но ей все видится в дурном свете.

И у моей мамы хрен вообще отдохнешь. Не в том смысле, что от неё, а она постоянно старается загрузить работой. Ужас в семье вообще принято ж**у рвать по делу и без. Устать только родители могут. И ее родители такими были. Если сижу делаю маникюр, я ей тут же нужна, или она найти что-то не может, кричит, чтобы я нашла. И постоянно кричит, что я лодырь и бездельница, что зарабатываю копейки и должна найти подработку. Было дело весной, друг женился. Сообщил мне, зараза, поздно. А у меня как назло ни копейки, сходила к стоматологу. Пришлось к маме обратиться. Ну и до сих пор вспоминает. К слову, подработку я нашла, точнее, на основной работе взяла по максимуму. И снова она недовольна. Видимо, не ожидала, что я буду получать больше, соответственно, нельзя будет упрекнуть. В любом случае она найдёт к чему придраться, потому что зарплата у меня все равно невысокая.

Вдогонку к тому что я лодырь: приснился мне сон сегодня, красочный такой. Полезла я читать, что же он значит, а там толкование: вокруг вас пессимисты и паникеры, которые постоянно твердят, что вы мало работаете. Успокойтесь, все вы делаете достаточно))
И ещё что-то, но мне прямо легче стало)))

вспомнилось - как то пошли с родителями в магазин, я уже в магазине понимаю что с собой денег мало. прошу у матери одолжить, после магазина собирались ко мне домой и сразу по приходу домой я отдам. она одолжила. стоим на кассе, я выкладываю продукты, она руки в боки и давай мне выговаривать сколько я продуктов набрала да это зачем взяла да то. нескончаемым потоком. я разворачиваюсь, отдаю ей деньги со словами спасибо не надо, на ленте оставляю только то из продуктов на которые у меня моих денег хватает. только после этого ее поток выговоров иссяк. и так всегда было. любое самое малое одолжение с ее стороны сразу ей воспринималось как разрешение иметь мне мозг. почему так?..не знаю..

вот именно, то что любит это вам просто кажется.Это тяжело, но понять надо. она не любит, она не умеет этого делать. Лана правильно написала, "дает обрасти мясом"" иначе жрать нечего будет. Вы ей как ресурс нужны только. не давайте себя одурачить. Хотя это трудно. Мне как только начинает что-то там казаться, я как мантру повторяю, что это не так, не любит, любящий человек так себя вести не станет никогда, причинять такие страдания не будет и от извинений у него корона с головы не упадет, а раз этого нет, то и ни о какой любви речи идти не может. Про отдых у меня так же. Давно не живу с родителями, но до сих пор чувствую себя как-то не так если позволяю себе день полениться, заняться своими делами.

Да, эта тактика называется качели. Потому что если всегда будет хрен без масла, то жертва быстро навострит лыжи прочь. А так сомнения, дочки думают, что у мамы просто плохое настроение, поэтому она такая ***, а не абсолютная ***. Кстати, такие качели ломают психику по типу БАР, а это уже психиатрическое расстройство. Психика привыкает жить в настроении от программы, которую задает мама и идет в волну от слез или просто расстройства до радости, что мама сегодня в хорошем настроении. Трудно принять, что мама тебя не любит, нужно переломить где-то себя, но после принятия этого факта становится жить легче, уже понимаешь, что рядом зверь. беспощадный и голодный.

У вашей хоть иссяк, а моя бы там такое закатила) в магазин с ней стараюсь не ходить, моих денег она не берет, но потом обязательно припомнит, что я за её счёт «вкусненько пожрала». И вот сегодня тоже: пришла я с работы, ну разумеется коронное «ешь, у нас много работы». Собственно, я поела, стала делать что мне нужно, параллельно готовя ужин, и тут она влетает с криками «ты мне нужна! Я с самого утра на ногах! Уже жрать готовит!». Где там именно я ей нужна я так и не поняла. Конкретики от неё никакой не было. То есть, видимо, энергетический подсос не давал покоя, абы рядом стояла и команды выполняла.

я к тому времени отдельно жила и от нее не зависела ни в чем. + пару раз когда мы были вместе на даче и они скандалили я все бросала и уезжала. помнится отец на меня наорал при ребенке, конкретный такой скандал устроил. я говорю или ты извиняешься или мы с ребенком уезжаем. естественно он не извинился, пару месяцев не разговаривали, потом помирились.

И у меня так постоянно. Последний год так вообще на каждый праздник меня при гостях начинают грязью поливать. Я молчу, потом выжидаю удобный момент, говорю, что мне пора и ухожу. Мне потом звонят как ни в чем не бывало, я напоминаю, а мне «а чо такова?! А что мы не так сказали?». На Рождество так расстроили меня, что я шла прямо по улице и плакала.

А трубку не брать пробовали? Имеете право.

Имею. Но что толку, это для меня как работа над собой. С них все как с гуся вода, мой игнор не изменит ситуации, ничему их не научит. А меня научит. Возможно научит быть умнее, тверже. Я пока не разобралась, но точно уверена, что именно мне нужно как-то поменять взгляд на ситуацию, потому что я могу измениться, могу работать над собой, а вот они-нет.

Я это поняла, когда мне было 22. Просто внезапно меня осенило. Это было состояние шока, сразу же все встало на свои места. Поняла, почему было детство такое ужасное, почему в итоге ничего не получалось никогда, вечно пасовала, бездействовала. Если так проанализировать, так меня никто мне любил. Ни мама, ни её родители. Разве будут любящие родители своего ребёнка в летние каникулы отправлять работать на рынок? Меня отправляли. Чтобы заработать на школьные принадлежности и одежду. Только вот денег я тех не видела. А сейчас как вспомню, сколько я «зашибала», так там и за один день все окупалось, а мне дулю с маслом. Любящие родители не будут попрекать ребёнка тем, что ему каждый месяц нужны гребаные прокладки. Разве я виновата в этом? Что я могла изменить? Я так мучалась, у меня были страшные боли, кровотечения по несколько недель, постоянные «аварии» на фоне экономии средств гигиены. И вместо поддержки меня только пугали тем, что я буду тряпками пользоваться, а потом их вываривать, а то это никуда не годиться, такие деньжища тратить. Сейчас уже вся эта боль позабылась, но она оставила такой рубец. Как найти в себе силы и терпение все это проработать? Я начинала в прошлом году по книге «токсичные» родители, там вроде автор предупреждала, что проработка чревата обострением всевозможных заболеваний. Ну, собственно, на третий день у меня началась мигрень, потом приступ астмы, я и забросила. Пытаюсь жить со своими демонами, но либо я их, либо они меня.

Вы не поняли меня. Не надо никого ничему учить, это в принципе бессмысленное занятие. Надо себя оберегать от действия токсина. Вы же на рожон в лабораторию, где произошла утечка яда не полезете? Надо думать о своем здоровье и личностной гигиене, а не о духовном росте родителей и своем. Вы уже достаточно духовно высокий человек потому что не ведете себя по отношению к людям так ужасно, как ваши родители. Вы уже родились такой духовной, не надо ничего в себе менять, все уже есть готовое от рождения. Не гневите природу так называемой работой над собой. Не издевайтесь насилием через боль, слезы и плохое настроение, как это делали ваши родители, когда обижали вас и запрещали чувствовать естественный эмоции. Именно они вам вбили в голову мысль, что нужно быть лучше. А вы уже лучшая. Вы уже готовая лучшая. Не надо доказывать себе, что вы лучшая. Тем более другим не нужно доказывать, что вы лучшая. Откройте свою душу и сердце этому чувству и вы поймете, что духовный рост - манипуляция, в которой вам внушили, что вы недостаточно хороши, придумали условия хорошести, чтобы вести вас как ослика за веревочкой с морковкой в угоду себе.
Появится Котик, она вам расскажет, что перестала общаться, и гром не грянул и небеса не рухнули, скорее наоборот. Организм очистился от остатков и пришло понимание на новом уровне и личности родителя и собственной жизни и вообще восприятие мира изменяется.

плюсую к пред сообщению. я не общаюсь с родителями вообще и жить стало намного легче - не в материальном плане, а психологически. первый раз стало легче когда я от них переехала - оказывается можно приходить домой а там спокойно. никто не кричит, не выносит мозг, никому ничего не должна. потом прошло много времени прежде чем я поняла что они реально не изменятся, не потому что не хотят а потому что у них в принципе никогда не будет понимания того что я не их не знаю как назвать - вещь, прислуга, девочка для битья - они почему то называют это ребенком. вот.
найдите себе хобби бесполезное, чисто для себя. хочется мучений страданий и преодолеваний - пусть будет трудное хобби. лучше связанное с физ нагрузками, они реально помогают нервам восстанавливаться.
если вы общаетесь с родителями потому что еще их любите - ну это нормально) но границы ставьте.

Я совершенно согласна с предыдущими двумя сообщениями. Я уже 6 лет не общаюсь и мне все лучше и лучше.Давно я тут не писала. Лечила свою спину. А потом была беременна и решила не писать о маман, дабы не испытывать негативных эмоций. Лана ; Кот ; привет, как вы. Пишу с планшета, не пойму как тут знаки препинания расставить....

Причём чем больше я не общаюсь, тем больше понимаю ,что это было единственно верное решение, иначе я бы с ума уже сошла от переполняющих меня негативных эмоций .

Рада что защитила себя и свою семью от этих вампиров, мечтающих видеть меня нищей голодранкой, прислуживающей им.

Ой, девочки, прочла несколько последних страниц)) ну у всех одно и то же . Как под копирку )) и про массаж .... Я кстати никуда не делась , ездила и делала массаж лентяйке с 30 кг лишнего веса, вечно жующей перед телеком. Причём то что она жевала ей нужно было принести и подать, потом выслушать , что чай не так горяч сладок и лимон то большой то маленький. Потом было нытье , что ей убирать некогда, с намеками , что надо бы помочь ..... а я в декрете была. Конечно ей тяжело было, с моих 12 лет она не убирала в квартире до моих 24, пока я замуж не вышла. Во время уборки я обычно слушала, что я как амеба, еле хожу, нужно быть шустрее. ( я не медлительный человек совсем, я все делаю быстро и движения у меня достаточно порывистые) Ну и убрано было конечно плохо ))
Лана, меня моя Маман тоже ничему не учила, ей было выгодно попрекать меня тем, что я якобы неумеха. а я просила научить меня( она орать начинала и все из рук у меня выхватывать на кухне) . Но ничего, я всему сама научилась и пироги отличные печь в том числе и мясо готовить , как надо, и торты печь. Ее это бесило, за столом , пока ещё мы общались она начинала критиковать коржи в торте и тонко пытаться обгадить меня; чтобы муж мой заметил огрехи и недостатки и развёлся со мной поскорей.

Вот кстате про не учила. Моя тоже не учила, когда я мелкая приходила на кухню и спрашивала, что помочь, то ответ был: "не мешайся", но это только готовки касалось, если посуду мыть, то тут конечно я, потому что "нечего лодыря гонять". Готовить училась уже сама после свадьбы по интернету и книгам.

Слушайте, как я вас понимаю про «дома спокойно, без криков»!!! У меня крики утром, днём, вечером. С самого утра это просто бьет по голове. Скандалы, просто общение, все с бесконечным ором. Когда я говорю по телефону, сразу же беспородно лезут с вопросами и с криками (если я что-то делаю параллельно). Может они думают, что я в этот момент с каким-то мужчиной разговариваю, так пытаются меня позорить, не знаю, но это я уже давно заметила.

Спасибо большое вам за такие слова поддержки. Мне действительно как-то не с кем даже поговорить об этом. Она ведь тоже сама борется с собой, понимает, что это ненормально, не любить своего ребёнка, но поделать ничего с этим не может.

Я со своими не могу прекратить общение, я живу в маминой квартире. Поэтому все время ей должна, как она выражается. Сама снимать или построить не могу, не позволяет зарплата. Я уже хоть и взяла максимально много работы, но этого все равно не хватит. Чтобы взять в кредит, скажем, однокомнатную, то можно, но только на еду вообще ничего не останется)))

Судя по тому, что вы рассказываете, она не борется с собой. Есть два вида отклонений при таком поведении - травматик или психопат. Ну еще бывает органическое поражение мозга, когда прогрессирует и доходит до деменции, этот случай мы отбрасываем, поскольку такие люди клиенты психиатра и эти отклонения очень тяжелые и не видны только в начале патологии. Поэтому возвращаемся к травматику и психопату. Травматик заводится в эмоциях, но потом сожалеет и самое главное - просит прощения, пытается как-то реабилитироваться и страдает от того, что обижает своим поведением. Травматик беспокоится, переживает, у него есть чувство жалости, настоящей жалости, а не показной, когда слова расходятся с делом. А вот психопат ни о чем не сожалеет, он никогда не попросит прощения и если сказать ему, что он обидел вас, он найдет себе сто оправданий и всегда, запомните, всегда вы будете виноваты, а он никогда, ну может раз он признается в своей вине для разнообразия и замыливания глаз, но тут же переведет разговор на вас или на то, что жизнь такая, его вынудила обижать.
По любому выбор ваш - уйти из опасной зоны или остаться нюхать токсины и убивать себя медленно..

Попробуйте найти подруг по несчастью и снимать квартиру. Главное подобрать таких же понимающих людей. Это займет время, но вы можете начать хоть завтра, и вы будете знать, что вы действуете и идете к своему спасению. А пока посмотрите на ютубе канал Татьяны Дьяченко с ее техниками самопомощи, чтобы не развалиться окончательно и не заболеть по настоящему неизлечимо. Поверьте, когда вы съедете у вас появятся силы на работу, вы обретете уверенность в себе, вы почувствуете себя под ругому уже месяца через три, хотя сначала будет ломать и крутить. Берегите себя, удачи!

Коза, привееет!)) Я так рада тебя видеть! Ты деточку родила? Поздравляю!)) Девочка? Мальчик? Где ты сейчас, что делаешь - с малышом сидишь?
У меня полегче намного, мамо стареет, уже не может следом ходить и нервы мне мотать, я в себя прихожу, уже не жую жвачку, перемалывая слова мамо. Но, конечно, ей хочется меня пожрать, она там начинает говорить гадости или виноватить, особенно любит говорить, что я ей должна по гроб жизни, всё ей всё должны, нооо - я вышла из комнаты и хоть оббубнитесь, мамо. Жизнь спокойнее стала намного. Да, вот как мало надо - не вбирать в себя яд и всё кардинально меняется!

Привет, Лана! Да, у нас родился сынок, к сожалению опять раньше срока. Опять потекли воды на фоне полного здоровья у меня, но родился на месяц позже., чем первый сын. С первым было очень страшно и тяжело. Сейчас полегче, но месяц в больнице пролежали все—равно. Завтра будет месяц, как выписались из больницы. Я родить должна была только две недели назад. Но все опять пошло не по плану. Сынок растёт, научился сосать грудь, я счастлива, что все обошлось.
Будем надеяться, что он будет здоров.
Мама твоя уже стара, мне кажется , что со старыми легче, в плане того, что можно быть снисходительней. По факту ты очень даже о ней заботишься и живешь рядом. Я видеть никого не могу и не хочу из наших. Беременность держали под строгим секретом, никто не знает, что у нас родился второй ребенок. Они все не хотели, особенно мои. Как моя Маман говорила, что двоих только сумасшедшие рожают. Ущербная душонка даже понять не в состоянии, что люди могут хотеть и любить своих детей.
Мама твоя уже начинает вести себя как маленькая,совсем из ума выживает видимо. Капризы с едой , как у малыша. Видела такое у знакомых. Тоже за 80 было старушке, которая кошмарила всю семью.

Мы тут про вампиризм родителей часто говорим. Так вот я в нем убеждаюсь все больше. Моя свекровь тихая плакальщица, грозящая постоянно самоубийством, вампирша куда более сильная , чем моя Маман — громогласная скандалистка. Как только мы прилетаем в Россию, свекровь это чувствует. Она не может знать и не знает о нашем приезде. Но у неё начинается обострение. Она прямо ломится к нам везде, в почту вотс па, Вайбер, скайп, мужу начинает названивать. А с беременностью вообще у меня шок был и лишний повод задуматься, как правильно , что мы держим огромную дистанцию с ними.

Я лежала в больнице с текущими водами, и было решено делать кесарево, как только что-то пойдёт не так. Когда будет кесарево не знал никто, действовали по ситуации, каждый день был дорог, тянули как могли.В результате прокесарили меня экстренно в воскресенье вечером , не знал об этом никто абсолютно. Через 12 часов утром, я лежу вся никакая в кровати , пришла меня мыть от крови медсестра, все болит, ребёнка ещё не видела , в душе раздрай полный. И тут мне на скайп начинают очень настырно названивать родня мужа, потом пошли Сообщения срочно взять трубку, так как им надо с нами сейчас же поговорить....

Вот как , Лана? ... они мне не звонили ни разу на скайп никогда, и решили начать ко мне ломиться именно в момент мой крайней слабости. Я как раз не так давно читала статью про разрыв с родителями и комментарии к ней. В комментариях кто -то писал: ну как я не буду общаться с мамой, я же нужна ей, мне ее жалко, у неё же будет эмоциональный голод. И кто-то ответил, что акула тоже голодная, но вы же не будете кормить ее бедняжку собой. И ваша мама такая же акула, ей нужно крови. а не общения. И вот лежу я в кровати в крови и думаю, и правду тогда написал кто-то, запах крови такие родственнички чуют за тысячи километров, как акулы....

тебе повезло еще. А я вот и пользовалась тряпками. Мне мама давала тряпку, сложенную и сшитую в несколько слоев. Когда она испачкается, ее нужно было перевернуть на другую сторону. С собой давали чистый пакетик с чистой тряпкой и пакетик для грязной. Грязные я должна была замачивать в кипятке, простирывать, сушить и проглаживать с двух сторон непосредственно перед использованием. Я уж и забыла об этом... Мими, ты прямо разбередила. А еще у меня были очень болезненные месячные. Дак мне нельзя было принимать таблетки! Наверно, маме нравилось смотреть, как я мучаюсь. А ведь я в обмороки от боли падала прямо в школе! Но зато каждый раз напомнить, какая я больная и малохольная, - это было святое!

Коза, я о тебе вспоминала, думала, не появляешься от того, что с мамой помирилась и эта ветка тебе больше не нужна))) А я вот увлеклась психосоматикой. Больная спина от того, что слишком много взвалено на себя. У меня еще гормональный сбой - от того, что не дали почувствовать себя женщиной, мастопатия - от того, что в моей жизни взрослый человек вместо ребенка, проблемы с кожей - от того, что нарушено личное пространство, и наконец геморрой - от того, что не могу избавиться от обиды... Зато мама резко оглохла - из-за того, что слышит только себя. и коленки у нее болят - слишком раздутое эго. Лана, у твоей вроде тоже коленки болят?

у вас доли нет в ее квартире? полностью на мать все оформлено?
как вариант комнату купить. или работу искать вахтовым методом или проводником на поезд или стюардом на паром, что угодно где можно ночевать. чем больше вы будете в нормальной атмосфере тем легче будет. общежитие сейчас нельзя снять?

Аналогично! Таблетки не покупали, нет, зачем? Сводила к врачу-педиатру, сдала кровь, прочие анализы, а за результатами и не пошли. Зачем? Видимость сделали, что меня смотрят, а сами постоянно болезни мне приписывают. Предлагали мне должность одну в органах, так я рассказала (тупица!), а они ХА-ХА! ТУДА ТОЛЬКО ЗДОРОВЫХ БЕРУТ! На моё «а где я нездорова?» шары свои пустые на меня вылупили и все.
Сколько читаю, все практически у всех идентично. Только плохо, что не все, даже выйдя замуж, освобождаются от этого ужаса.

Есть доля. Но кто мне что продаст, что вы))) нееет, она с маниакальным блеском в глазах обещает мне, что вот-вот я начну платить ей как за съем, и параллельно она подселит квартирантов, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Как вы точно сказали про вахтовый метод, я сейчас разослала своё резюме в различные организации, пока пришёл запрос только из Калининграда, но там зп будет меньше, чем тут, жильем не обеспечивают даже социальным. Я очень не хочу терять свою специальность, поверьте, я работала много где, мне приходилось такие копейки считать, упахиваясь до потемнения в глазах. Сейчас все стабильно, деньги есть, хороший рабочий день, ОБЕД!!! Два года назад я страшно сглупила, я не вышла замуж за любимого человека. Просто тут, дома, много чего навалилось, и по итогу тот человек посчитал меня незрелой, неспособной оторваться от родителей. Я пыталась ему объяснить, но он так и не понял. А мне нужно было бежать тогда, бежать безоглядно, тем более что у меня была бы потрясающая жизнь, достойная. Мысленно я понимаю, что я тогда побоялась сделать неосуществимую мечту своей матери: быть счастливой, ездить на хорошей машине, жить в хорошей квартире, иметь все что моей скромной (а её нескромной и вульгарной) душе угодно. Я до сих пор корю себя за то, что лучше не. А она сыплет мою голову проклятиями, потому что я не совершила ошибок, которые совершила она.

Вам любой юрист скажет, что совладелец не может сдать комнату никому! без вашего разрешения нотариально заверенного. То есть вы узнаете о съеме, сообщаете в полицию и квартирантов выселяют. Попутно сообщают в наложку, а чтобы сдавать нужно либо покупать патент, если его еще не отменили, либо регистрировать ИП, Так что все эти угрозы на дурачка. А выкупить долю можно, но по очень низкой цене. Делается так - заказным письмом делается предложение выкупить по такой-то цене, она должна вам ответить согласием, если ответа нет - это автоматический отказ, только у вас должно быть уведомление о вручении, которое отдельно оплачивается, только вы можете продать свою долю не ниже той цены, которая обозначена в договоре, то есть цена должна быть заведомо рыночная минималка по которой однозначно выкупят долю, а это раза в два меньше математически поделенной рычночной цены квартиры за ваши метры. Желающих выкупить будет за дешево много, потому что как правило потом отжимают долю у совладельца. Просто так вы теряете, ну и она соответственно. Поэтому можно попробовать договориться, но не самой, а через специальных лиц, которым их труд тоже придется оплатить. Вот так то. Все реально, только это потери материальные, затраты. Морально нужно быть готовой. А про съем запомните, это испуг на дурачка. Так что можете матери вашей в лицо рассмеяться, пускай сдает, ей же только хуже будет. Намного хуже, а не вам. Вы ведь тоже можете свою долю сдать, имеете право.

Ваша мамаша совсем неадекват, а вы еще пишете, что она сожалеет о своих поступках, как же вы заблуждаетесь, с каком же вы гипнозе, мне так вас жаль, я сама толкалась на этой стадии несколько лет, к сожалению с нее сходишь, когда понимаешь, что перед тобой чудовище. Я поняла, когда мне диагноз поставили очень нехороший, а она сказала : "Подумаешь, сама виновата". И у меня как отрезало. Я поняла, что ей не просто наплевать, а она обрадуется, что довела меня до гроба, попутно вызывая жалость у всех, как мать потерявшая ребенка. Получит огромное количество внимания и энергии, пожрет как следует. Только вот совсем не задумалась, что вечно ее кормить никто не будет жалостью.

Гость 29359, я появилась. Рассказываю. Не гром не грянул, не небеса не рухнули. А как раз таки всё наоборот! Я сама даже в шоке от того какие со мной происходят изменения. О них и пришла сюда рассказать. Я, прям как в фильме про Электроника, становлюсь человеком! На наконец то почувствовала себя человеком! У меня пропали всякие страхи, имеется в виду нерациональные страхи. Я сейчас читаю книгу "Нелюбимая дочь" (спасибо огромное тому, кто её тут посоветовал, к сожалению не помню ника) и она очень хорошо объясняет разницу между нелюбимой дочерью и любимой. У любимой дочери нормальное отношение к жизни, она не паникует если возникают какие-то трудности, а нелюбимая не имела возможности научиться нормально воспринимать какие-то мелкие неприятности и правильно на них реагировать и сразу кидается в панику. Это всё про меня. У меня когда возникали какие-то поломки в доме (это нормальное явление), а я их воспринимала как конец света, я сразу паниковала и не знала что делать. А сейчас, когда у меня таких поломок было уже много и я самостоятельно справлялась с ними, причём очень простым образом: звонила в нужную фирму (слесарю, плотнику и т. д.), они приходили и всё чинили. Теперь я аболютно спокойно отношусь к поломкам, у меня не возникают нерациональные реакции как раньше. Я так же понимаю своё место под солнцем, стала уважительнее к себе относится и на новой работе ко мне, если честно, уже совсем другое отношение. Раньше, в какой бы коллектив я не приходила (школа, колледж, работа) ко мне везде относились как к слабачке, которая не может за себя постоять. А сейчас я спуска не даю никому. Это не значит, что я на всех бросаюсь озверело, а как раз таки даже наоборот: я мягко, но твёрдо даю понять, что я не позволю с собой плохо обращаться, если человек не понимает, я могу немного повысить голос, сделать его более твёрдым, с оттенками меттала в нём, смотрю прямо в глаза и люди понимают, что лучше уважительно ко мне относиться.

Раньше я боялась так себя вести. Я всего боялась. Я тут уже писала, может старожилы ветки помнят, как я боялась мужика, который мне крышу чинил. Я боялась что он меня изобьёт. Короче, вот до чего мразотная мать может довести своего ребёнка. Я её теперь только так и называю, но в этом даже нет ни малейшей злости: ищё чего!, буду я тратить на неё свою энергию. В общем то я так рада, что не общаюсь с ней уже 3 года, я чувствую как превращаюсь из гадкого утёнка в лебедя. Мне бы ещё надо подзакрепиться. Я думаю я ещё не готова противостоять мамо. Если мы начнём с ней общаться, она моментально разрушит эту всю мою уверенность в себе, которую я с таким трудом в себе взрастила/взращиваю. Мне надо набраться ещё сил чтобы я наконец то смогла победить этого монстра под названием мать. Для меня уже нет резонанса, который я испытывала ранее от песенок, которые мы пели в детстве - "мама самое лучшее слово, самое любимое слово" и т. д. Я теперь понимаю, что песни песнями, в конце концов есть и хорошие любящие матери, а есть мамо-*** и таких полно. Просто не надо путать. В общем вот такая вот история.

*мра*з*и

Я ранее здесь писала года 3 назад как я боялась перестать общаться со своей матерью. Я прям дрожала от страха если она перестанет со мной общаться. Она это просекла и давила на эту точку, унижала меня и я как настоящая трусиха, парализованная от страха, делала всё что она хочет, терпела все её унижения, боялась пискнуть. Она, видимо не от большого ума, совсем потеряла берега и уже унижала меня с каждым разом всё сильнее и сильнее, не понимая, что уже перегинает палку, она уже ослепла в своей ненависти ко мне, просто хотела меня раздавить как гадливую мошку. Ну и в какой то момент я поняла, что терпеть этого всего больше не могу и перестала с ней разговаривать. И что же произошло? Да ничего такого страшного и ужасающего не произошло, чего я там так боялась. Наоборот, стало всё гораздо лучше, мне наконец то засветило солнце. С потерей общения с мразоматерью, я обрела себя! Я наконец то поняла, что я человек и заслуживаю лучшего в жизни, ведь я никому никогда не сделала ничего плохого, по крайней мере никому не желала сделать плохого. Я хороший и достойный человек. А общаясь с матерью и выслушивая её оскорбления, я думала что я мра*з* и ничто$же-ство и что я самая гадкая и подлая душа на свете и что я заслуживаю всего только самого наихудшего. В общем, девочки, кто ещё размышляет надо ли прекращать общаться с матерью или нет. Однозначно надо! И тогда вы увидите луч света и поймёте какой прекрасный и заботливый мир вокруг вас. Ну а если боитесь, то можете и дальше продолжать купаться в смердящем болоте материнских оскорблений и унижений. Выбор за вами.

Такой вариант, как вы описали, возможен, если вторая сторона адекватна. Тут же неадекват. Она начнёт писать анонимные жалобы мне на работу, в различные инстанции, она выпотрошит меня. Когда не клинит, она способна на любую подлость. Правда, только в отношении меня. Если она грозится сфотографировать мою комнату и показать моей начальнице “в каком сраче ты живешь», это ли не идиотизм? Или же хочет позвонить на работу и уточнить, действительно ли я задерживаюсь, или просто где-то прохлаждаюсь, чтобы не идти домой работать. На том конце провода её отправят по известному адресу, а мне только посочувствуют, но надо мне оно? Есть только один верный способ: все понять (я уже поняла) и осознать (к этому я никак не могу прийти). Я уже работаю над собой, но что-то мне подсказывает, что нет чего-то того, что окончательно сделает меня в её глазах недосягаемой... не знаю, как объяснить, но я уверена, что ни наличие материального достатка, ни своя жилплощадь, ничего это не изменит. Тут нужно что-то другое.

Это ответ гостю 29380

ААААА, Коза! Ты вернулась! Ты не представляешь насколько я рада тебя слышать!! Я так много о тебе думала и писала тут. Мы с Ланчиком очень ждали от тебя сообщений. Если ещё и Гаст вернётся, то я вообще поверю в чудеса! А если ещё и Бидончик вернётся, то я даже не знаю это уже будет просто супер!

И ещё у неё много заступников. Она же для других очень хорошая, такая вся молодец, все ее видят с нимбом над головой, а я-чудовище, которое доводит собственную мать. Никто ведь не знает её настоящую. А меня настоящую знают все: я достаточно колкая на язык, от людей, которые как-то меня перестали устраивать, избавляюсь. Не в том смысле что я звезда со вздернутой головой, просто если человек завистлив, обсуждает других да и тебе говорит нелицеприятные вещи, зачем с ним общаться? Или вечные нытики? Недавно я прекратила общение с двумя подругами. С одной дружим больше 20 лет, а как оказалось, человек последние несколько лет делал мне подлянки. Пользовалась моим доверием, деньги у меня одалживала (безвозвратно), знала, что я внушаема и старалась всячески, окольными путями меня опустить ниже плинтуса. Нет сейчас друзей, мне спокойнее. Но мать моя и это использует против меня: с твоим дубильным характером с тобой никто общаться не хочет.

Лана, привет! Вот и хорошо что стареет. Всё таки это прекрасный дар природы, что со временем люди, особенное вот такие вот мучители, теряют свою силу и уже не могут воздействовать на своих бедных дочерей. Набирайся сил! Восстанавливайся. Ты сделала всё что нужно и даже гораздо больше для своей матери, теперь и в твоей жизни должно наступить счастье. Ну а с ней что поделать, такова жизнь, всё циклично. У меня, кстати мой кот всё стареет и стареет. Уже дряхлый совсем стал, возьмёшь на руки, а там одна кожа, мышц нет, эдакий мешочек из шерсти, а внутри всё съёжилось и уменьшилось в размерах, ножки слабенькие такие. Ему где то 21 год. Вот когда он умрёт, мне будет его жалко, ведь кот никогда не сделал мне ничего плохо, а даже наоборот доставил мне много приятыных минут.

Коза, поздравляю с рождением сына! Это чудесно!

Ахаха! Коза, ну у тебя и сравнения! Такие точные и красочные. И правда как будто на кровь привлеклись. Что им хоть надо было так срочно?

ООО точно! Подожрать они любят, чтобы не только сочувствовали, но и хвалили! Мои так аж мурлычут и всем пересказывают, какие они молодцы. Моя чуть что сразу «Я мать!», хохохо, говорю «что, единственную заслугу к своим годам нашла и нацепила на грудь, как медаль?». Мать, не смешите меня. Но знаете, я где-то сама виновата. Ведь не только она ко мне так относится, ко мне и родственники пренебрежительно относятся. Вот как будто я плевок на асфальте. Сижу я за столом с гостями, а меня могу начать отчитывать «да ты такая, да вот ты такая-сякая», это нормально? Я же не подросток, хотя я считаю, что подобное прилюдно унижение недопустимо в любом возрасте. Но мне-то уже 27 лет! Я выучилась, работаю, выгляжу прилично, не таскаюсь (да и кому какое бл%*дь дело). Надо определенно искать корень, проработать его. А вообще, что-то мне подсказывает, что в один прекрасный день я все ОСОЗНАЮ, и пошлю все нах*%й прямым текстом. И не буду ни о чем сожалеть:)