У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Охренеть...

Откуда вы знаете, в какой ситуации я была или не была? Делюсь тем, что помогало мне и моим подругам, потому что чувствую таких же пострадавших сестрами и знаю, что мой опыт может облегчить кому-то долю, и поставить мамантаков на место. Но после таких тыкающих обесценивающих и скрыто агрессивных посылов, желание общаться пропадает. Свою агрессию справедливо направлять в нужное русло, виновнику её, а не попавшим под руку с "ненужным советом".

"Нормальные люди поймут, а ненормальные, такие же как ваша мать естественно не поймут, но тогда получается, что вы работаете в жутком коллективе, где все такие же, как ваша мать." Чьи слова? Мне лично тоже неприятно такое читать. Про Мими сказать не могу, но мне повезло, у меня хороший коллектив. А ныть всем и каждому лично я не собираюсь.

мне кажется здесь немного не о том речь. ныть всем и каждому не нужно, но можно разрешить себе не боятся того что на работе узнают о проблемах дома,
если мать заявится со скандалом на работу - то коллектив обсудит и главные сплетники сами не удержатся и прибегут за инфой. тогда спокойно глядя в глаза рассказываете в чем суть, что да вот так не повезло, у матери похоже едет крыша, вот такое горе. остальным они сами расскажут. умные поймут, остальные как получится.

Да, я в Америке. Нет, я не езжу домой практически вообще. Я в 18 уехала учиться в другой город а курсе на 2ом меня попросили домой больше не приезжать. Родители старомодны они ожидали что я буду приезжать помогать гостиницы привозить а я притаскивала горы грязного белья на стирку. Да и работала я в двух местах помимо учебы на дневном, некогда было ездить. В 22 я уже уехала доучиваться в Америку тем более мне дали там стипендию на обучение. Родители ко всему этому не причастны и никогда не интересовались что да как. Мы умудрились стать чужими по сути, вот такая принудительная сепарация.
Детей они увидели в первый и думаю что в последний раз. То что они мне и детям говорят по сути неприкрытое хамство, я не собираюсь подвергать такому разумных детей. Пока дети маленькие они не понимают всего.
Я уже довольно старая тетка, мне далеко за 40 и в любви и одобрении матери не нуждаюсь, у меня есть кому меня любить. Меня трясёт от ее прикосновений. Я пытаюсь оправдать то что со мной делали бедностью и молодость родителей и не могу, слишком много косяков которые можно объяснить только нелюбовью и пользовательским отношением.

Я подумаю над тем что вы сказали подольше. У Вас есть опыт в той ситуации в которую мне предстоит попасть. Более того Ваше отношение отличается от того что мне сказали мои друзья здесь, здесь каждый сам отвечает за свою благополучным старость а при таком отношении родителей тем более нафиг с лодки.
Меня более всего раздражает их пользовательское отношение ко мне как будто я их вещь. Например лет 5 мать требовала развестись с мужем и приехать ухаживать за ними, я с мужем живу дольше чем жила с ними. Работу мою она ненавидит потому что там мне платят зарплату которая позволяет быть полностью независимой. Я не верю что она перестанет оскорблять, мне кажется цель оскорблений заставить меня отказаться от многого что у меня есть и вернуть меня под ее контроль.
Я очень сочувствую что ВАМ пришлось жить в кошмаре. Я еще не знаю что буду делать когда родители состарятся окончательно или один из них умрет. Но уже сейчас понятно что в одном доме мы жить не сможем и дети и муж не должны быть вовлечены в этот кошмар.

Лена спасибо что написали. Перечитываю что ВАМ ответила и понимаю что улетаю каждый раз в эмоции и начинаю оправдываться. Полный конфликт, простить не могу тяжело рядом с ними находиться. Разорвать отношения тоже не могу. Так и буду продолжать терпеть пока не переболею.

Я не пойму в чём проблема? В звонках с требованием приехать к ним на растерзание, бросив детей и мужа? Ограничивайте разговоры. Вот скажите им, что я выше написала - или общаемся нормально, или никак. И никуда я не приеду. Найму сиделку.
И не надо пытаться оправдать их действия. Они не Вы, они другие. Что для Вас плохо, для них хорошо и наоборот. Гнать такие мысли надо, а именно - сразу переключать на книгу, кино, на другие мысли. Вот как только появилась эта моральная жвачка - сррразу на другое внимание переводить. Это всё действует. Я так делаю - тооолько мысль на порог, а я рраз и думаю, ага, чем там серия закончилась или куда сегодня лучше сходить, где там мой котичек, кушать хочет наверное?))
Мне 47, матери будет 87 через месяц. Вместе живём 15 лет. Вот 13 лет из них она спокойно могла бы прожить и сама. Я не по бедности живу с ней, в матплане всё в порядке. Пожалела её тогда, когда она просилась жить вместе, плача и говоря, что вот она скоро уже умрёт и одной ей уже очень тяжело. Конечно, одной тяжело было - жрать некого было.
Ну у меня не прямо кошмар-кошмар был, иначе бы я и не посмотрела, что она там уже "умирает" - съехала бы и всё. Она мне качели устраивала. А я велась, думая, что мамо изменилась. Но потом опять 25. Я только недавно поняла, что никакой *** таких не изменит.

Да еще не прошло как мы вернулись домой. Переживаю последствия свежего мозговыноса.
Да меня уламывают на фигню. Причем до этой поездки я думала что смогу забрать мать к себе, но не будет она здесь жить, никто не будет здесь танцы перед ней танцевать, один глупый взбрык и на выход из страны.
Жаль что вы пострадали за свою доброту. Я ищу силы не оказаться доброй во вред себе и семье.

Не прошло недели

Силы - это дети. Вы хотите им устроить треш? Ответ очевиден. Да и мама в постоянном стрессе - это для них тоже треш.

Я еще дергаюсь потому что знаю что все встретятся с деменцией если не повезет умереть раньше. Глупыми старики становятся, грабят их периодически. Сейчас мои могут купить себе любую нужную помощь. А когда дырки в мозгу появятся? Мне они не доверили никогда... Я для них кандидат на роль сиделки, не более.
Еще у нас считается что характер во время деменции не меняется, просто основные черты становятся более грубые. То есть у меня все шансы что лет через 15 мать будет на меня заявления в полицию носить о краже. Я в госпитале работаю, вижу что происходит со многими.

Да дети, если бы не дети то меня бы сожрали. 20 лет обо мне не вспоминали и на поверхности все было хорошо. Все были заняты, никто не общался...

Дети отстрелялись, они заняты, старшей три года она в прискул идет.

Вот лет через 15 и будете думать, что да как. А пока в себя придите и радуйтесь,что мать находится от Вас за тридевять земель))

Девочи, здравствуйте! Пишу редко, но захожу вас почитать регулярно. Коза, поздравляю с сыночком, сил Вам и энергии!
С тех пор как матынько освоила интернет и ***,я постепенно перестала ей звонить , раньше еще "праздничные" звонки были от меня обязательны, теперь же все только буковками набираю, когда мне удобно, и на ее весточки не бегу сразу отвечать, а только когда нет более достойного занятия. Прошел у нее день рождения, я впервые в жизни не стала звонить, а повесила ей в фейсбуке поздравление. Она до вечера его не желала замечать, всем вокруг "френдам" отвечала на их поздравления, хвалила их за внимательность, и среди этого сиропа только мой постик с розами сиротливо висел неотвеченный - смех да и только, я наказана невниманием! :) В общем, вечером я все же дала слабину, написала в мессенжере - "поздравляю еще раз", рассказала, где сфотографировала розы для нее, она ответила - нет от тебя никаких поздравлений, и затем соизволила все же "лайкнуть" мой пост. Вот такие мы теперь "девочки, живущие в сети", и на мое скромное мнение - этот вид общения намного спокойнее и менее травматичен, чем перезвоны. Просто чувствуешь, что сама регулируешь эту связь.

Хаха! Интересно вы написали, особенно "девочки, живущие в сети". Это, кстати, здорово! Вот так вот и надо общаться с мамантаками - безлично, буковками.

Котик, это была такая певица Земфира, а у нее песня под таким названием.

А! Понятно. Я не в курсах. Про Земфиру мало знаю. Пожалуй слышала только одну её песню, самую известную. А так она меня не вставляет, не тот жанр.
А у вас какая история? Я что-то совсем не припоминаю ваш ник.

Есть тут моя история, не хочу повторяться. Вкратце - в 23 года уехала от матушки в "дальнее зарубежье", фактически в никуда. Да мы с Вами общались уже, просто все рассказы здесь настолько похожи, что невозможно различить

Земфиру тоже не знаю, просто цитата понравилась :)

Может напомните о чём мы общались? Я тогда смогу вспомнить.
В 23 года уехали, это хорошо. Вы случайно не в той же стране где и я? ;)

Хаха, ну тема-то для общения у нас у всех здесь одна - "любящие" мамочки. Что уехала - Вы даже представить не можете, насколько это хорошо. Хотя, наверное, можете.
Нет, я совсем в другой стране - в Израиле. Последние 26 лет.

Ого! Да у вас всё здорово! Я в том смысле, что вы уже очень давно очень далеко от мамо. Наверняка это благотворно действует на вашу психику. Я по себе сужу. Я 18 лет далеко от мамо и это прекрасно! Но только последние 3 года совсем без неё - даже без общения. И я наконец-то понимаю насколько это прекрасно. Я читаю книгу Нелюбимая дочь, там очень хорошо рассказывается про триггеры. Так вот, даже когда далеко от мамо, но всё ещё продолжаешь с ней общаться, особенно по телефону, то эти триггеры практически невозможно контролировать, они глубоко в нас сидят - мамантаки заложили их в нас ещё в очень далёком дестве, когда мы и не могли сопротивляться какому-либо воздействию. И при разговоре, она легко нажимает на кнопочку и, хоба на!, пошла именно та реакция, которую она и вызывала. Блин, до чего же всё просто!
Ну а вы смогли освободится от негативного влияния матери на вашу жизнь?

Коть, погуглила "триггер" - "Определение «триггер» встречается во многих сферах знаний. Происходит оно от английского «trigger» — дословно, «спусковой крючок». Ёмким понятием называют болевую точку, резкий запуск нового состояния, внезапное открытие проблемы. Триггер в психологии — стимулятор внезапной эмоциональной реакции, имеющий для клиента особое значение. Чем сильнее болевая точка сознания, тем ярче возникающая эмоция. Действует «спусковой крючок» на эмоциональное состояние. Окраска последующей эмоции бывает разная: положительная, нейтральная, негативная ...".
Против положительных ничего не имею)) У меня основные триггеры - это, когда мамо начинает айяйяйкать - тута фсёёё, начинается у меня реакция. Это значит, что я опять во всём виновата. Она всю жизнь айяйяйкает. Или, когда она начинает разговор со слов "Лана, у тебя сейчас есть время?" - это значит, я должна буду идти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что, и в итоге получится, что опять всё "не так". Если "нет у меня сейчас времени", тогда начинается айяйяйкание. Прямо замкнутый круг. Раньше меня это выбивало из колеи, трясучка начиналась. Сейчас полегчало. Уже практически не реагирую.

Кот, тоже читаю эту книжку. Думала, что полностью оствободилась, а теперь прямо по учебнику смотрю - вот тут проработано, а вот там еще разгребать, а кое-что даже и не связывала раньше с ее влиянием

Девочки, те, кто живет/общается с мамами, у вас бывают откаты назад в решении проблемы? Ну как в самом начале: все-таки мама хорошая, а я плохая, а потом опять реакция на мамин выпад? И трясучка. У меня знакомая тоже была в такой ситуации, там вообще чуть до суицида не дошло. А теперь она нашла с мамой общий язык и ходит вся счастливая, рассказывает, какая у нее мама хорошая. А у меня не так, и из-за этого я прям такой плохой дочкой себя ощущаю.

Это ужасно.Мне 16 лет, девушка.мама у меня просто тиран.Прошу не трогать мои вещи в комнате,сама уберу.На следующий день она навела "порядок" по своим правилам.Половины вещей нет.И такое было уже раз 15 .Самое главное-каждый раз по-человечески прошу не трогать,у меня истерика происходит.Я себя чувствую униженной и ничтожной.Будто покопались в моем нижнем белье.Также неделю назад она сняла дверь с моей комнаты,пока я уехала решать проблему с учебой ( она без моего ведома поддала заявление на отчисление).Сделала она это с предлогом:"Мне не нравится,что ты закрываешь комнату"Я не знаю,что делать:)Это уже просто невыносимо,не могу найти работу,так как живу в небольшом городке,поселке скорее.Сегодня с ней решила в очередной раз нормально поговорить, объяснить,что это ненормально.В ходе чего она сказала:"Ты ***, которое я родила.И ничего ты не достойна,ты должна подчиняться мне".Занавес.

Всем привет. Моя мать - агрессивная, жестокая, эмоционально зажатая, холодная, неуравновешенная, деспотичная женщина. Один раз во время очередного изибиения, пыталась заткнуть мне рот подушкой, после чего закрыла меня на месяц в комнате с правом выходить только в туалет и ванную, при этом не разговаривала, игнорировала меня, презрительно проходила мимо, спасибо, что хоть кормила. В итоге, у теперь страшная паника, когда меня накрывают подушкой или одеялом. Отец - агрессивный, деспотичный, грубый пьяница, который всю жизнь хотел мальчика, соотвестенно относился ко мне, как к пацану, периодически поднимал на меня руку и изменял матери. В результате, в школе меня не вызывали к доске,т.к у меня начинались неконтролируемые истерики, я боялась мальчиков. Как на зло, ко мне проявлялось повышенное внимание со стороны мальчиков,т.к я была одной из самых красивых девочек (хоть за это родителям спасибо), что привело к еще большей зажатости и страхам,т.к меня считали странной, зажатой, высокомерной, холодной и даже глупой, но это все были мои комплексы перед мужчинами, которые продолжаются и до сих пор. Мне 34 года, была в браке 10 лет с хорошим мужчиной, хотя до брака сталкивалась в основном с тиранами или бабниками. Но, к сожалению, мое прошлое сказалось на удачном браке,т.к начались проблемы в сексуальной сфере, как только мы стали жить вместе с мужем у меня начало пропадать сексуальное желание,т.к он хорошо ко мне относился, а я не привыкла к такому поведению, в результате он меня перестал возбуждать. Со временем встретила другого мужчину, который начал относится ко мне как отец - пренебрежительно, холодно, сдержанно, вот тут-то и проснулось мое либидо( Что касаемо последствий из дества: панические атаки, перепады настроения, фобии, недоверие к мужчинам, неумение с ними общаться, не люблю детей, эмоциональная зажатость, скрытность, агрессивное поведение со слабыми и полная покорностью перед тиранами, несдержанность, вспыльчивость.

Дополню, что как только я влюбляюсь в мужчину, начинаю устраивать ему эмоциональные качели, издеваться над ним, провоцировать или наоборот, очень сильно пресмыкаюсь. зависит от характера мужчины, со слабыми - морально задавливаю, а если более сильные (обычно это тираны) - прогибаюсь и становлюсь очень покорной, всепозволяющей. Отца и мать я не люблю, испытываю к ним отварщение, раздражение и холод. Они уверены, что дали мне счастливое детство, не помнят никаких побоев, и спихивают все на мой характер, мол ты с дества такая.

У линдхольм есть ролик о пяти причинах почему невозможно найти общий язык с матерью, очень интересно. Эти причины - эмоциональное слабоумие, то есть матери просто физически не могут понимать и любить по причине ущербности головы, далее уже обычное слабоумие, когда они головой не понимают, что творят вообще, а не только в эмоциональном смысле, далее идет психиатрия типа шизы и пр, когда также неизлечимый дефект мозга, потом нарциссизм или другая психопатия, и последнее, пятое - депрессивное состояние, единственно, что можно поменять, оттащив маму к психиатру. Остальное - никак не лечится!!!! С явными псиxами легче, вызвал неотложку и все, а с неявными.... но они все не нормальные, надо это знать, может как-то облегчит понимание, как с ними обращаться и вообще относиться ко всем выпадам.

по мне так есть еще бытовая распущенность психически нормального человека - у меня мать проработала много лет начальником, строила всех на работе, привыкла к этому же дома. очень сложно договориться с человеком который привык и считает что он начальник по жизни и все обязаны ему подчиняться. на работе то ее все слушают и ей за это даже деньги платят а дома она начальствует и ни одна сво спасибо не скажет. не доходит до человека что семья и работа разные вещи что нельзя с родными как с дурными подчиненными. причем начальник она авторитарный жесткий скандальный и хитрый. считает делом чести настоят на своем, прогнуть другого а договариваться это значит проиграть.

Это называется спрятаться в ракушку , а не найти выход из говвна, вляпавшись по собственной глупости и безволию.

Именно. У строчащих здесь простыни нытья годами очень это заметно.

А вы, видимо, очень умны и счастливы, раз читаете это нытьё годами.

Это и есть выход из говвна, если физический разрыв невозможен.

Надо было тогда залезть в ракушку и думать о котиках и погоде, когда мамочка просилась пожить и это пожалеть не обуяло бы по глупости. Факты вещь упрямая. И 13 лет жизни свинье под хвост не улетели бы тогда.

Отдать 15 лет жизни для того, чтобы мама изменилась?)) Надо было себя менять и послать эту маму накер с вытьем жить вместе. .

Кто вас заставить может делать то, что вам не нужно и тягостно? И с чего это вы помирать собрались раньше своих мамаш? У вас в головах странные фантазии или это ваши желания , потому что хорошие не реализуются по причине, что вытащите на себе куль деррьма? Что мешает избавиться? К вам в тему уже норм челы не заходят, потому что один унылый вой.

Возможен. Нужно только почитать и вникнуть сюда. Гугл в помощь.
Категорический императив Канта.
Основы метафизики нравственности.

Вы бы смогли отказаться досмотреть умирающего человека? И не просто человека, а свою мать. Я не смогла. Тогда. Если бы вернуть время вспять с сегодняшним пониманием ситуации, то да. Но это невозможно.

С 70 лет до 85 всё умирает и далее сколько еще " умирать" станет эта "умирающая" ? До вашей пенсии ? Почему вы советы даете людям, когда сама в заднице? Логично другое, человек поборол привязку на всех уровнях, он и делится методами. А вы начинаете опять вещать избитыми фразами на публику для чего? Самоуспокоения? Плюс и то, что вас окружающие хвалят? Вы такая правильная дочь, прощающая и желающая заслужить мамину любовь и благодарность ? Не слишком ли велика цена идти к ложной цели, просррав 15 лет своей жизни , если еще прибавить и то детство, о котором тут все вопят?

Развалиться в койке с плачем очень действенно против таких вот, желающих не жить своей жизнью, а зарабатывать мамочкино одобрение и "любовь". Ваши близкие разделяют ваши цели или они ваши ЖЕРТВЫ , вы их бросили на сжирание своей мамашей . Им это за что? Почему муж ваш должен это все 15 лет терпеть, выносить, дети ваши? Они для вас второстепенны? Вы их спросили, не бросающая помирающую? Вам важнее суд сплетников и нужно в консерватории на плечах поправить? Так вы такие не дадите. У вас цель жизни отнимут.

Так я и говорю, чтобы не делали моих ошибок, а бежали роняя тапки.
А кто не может/не хочет бежать - бананы в уши. Всё равно, в итоге каждый решает сам, как делать, несмотря на чужие советы. Все мы взрослые люди.
Мужу и детям пофиг на заскоки мамо, их это не трогало и не трогает. Это касается только меня и больше никого. Детство у меня было хорошим, что, в свою очередь, сыграло немаловажную роль в моём решении жить вместе и ухаживать за ней!
Я считаю своим долгом досмотреть старого человека. Откуда мне было знать, что досматривать тогда ещё было слишком рано? Сейчас это практически лежачая бабуля - ест, спит, какает, иногда читает или телек смотрит. Всё! Выкинуть её на свалку?

что по вашему мешает сделать все правильно?) вы были в такой ситуации? лично?

Нужно перейти с позиции "я всегда буду мамин ребенок" на позицию "я - взрослый человек и отдельная личность". С лана-банана смысла нет говорить, это порнятно) Так и с многими тут жалующимися. Что же, в тюрьме можно тоже 15 и более лет сидеть , по собственному желанию и поступкам. Оттуда огрызаться. В этой теме фон такой отвратительный, потому что люди, которые хотят изменить ситуацию , найти ответы, а вот эти "старожилы" набрасываются агрессивно. Они когда-то вляпались и не выносят разбор их просирания жизни на наглого агрессора и причин такой глупости и безволия. Сами моментально становятся копиями своих мамаш.

Прочитав это, я вдруг понимаю, что меня от такой жалостливой глупости именно что спасла память и опыт отвратительного детства. Так ведь и есть. А не это - мамочка в детстве была замечательная и потому будет идиллия повторением того детства. Меня это спасло и оградило от ужасной ошибки. .

Ваша история получила продолжение?

Вам кто мешал подумать, что может быть на 15 лет и далее? Ну как же, щасливое детство тащило в эту трясину.
Мне без мамочки любимой не прожить и дня,
Не хочу свой ум я слушать, это болтовня,
Будем с мамой обниматься, будем песни петь,
Сердце глупое не хочет дать мне повзрослеть.

Хочу всех поддержать! Хотя мне самой сейчас очень не просто. В 31 год разорвала все связи с токсичными родителями, но не жалею. Только переехав от них в другой район и сменив все номера, получила шанс трезво мыслить. Только на расстоянии понимаешь, какие же они чудовища. Далее хочу психотерапию пройти,чтобы обрести свою личность. Не понимаю тех, кто еще общается с токсичными родителями. Цените свою жизнь, любите себя!