У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Муж не работает сейчас. Мать выпила и говорит что даст брату его три тысячи с пенсии. Хотя у него нет семьи и он ест ещё продукты. Пыталась манипулировать мужем настроить его против брата.

Мать можно сказать выдала жену брата. Меня несмогла так как я закаленая мне ещё ор цветочки по сравнению с издевательствами матушки. Сейчас этот сидит с ней целыми днями обсуждают правительство. Хорошо что работает и не пьёт. А дочь свою и знать не хочет. Мой муж катает на руках нашего сына. Он говорит ты его забалуешь. А мой муж ему ниже пояса"что ты бросил своего ребёнка". МаТь его все его поступки неодобрчет. Когда копал род воду она противилась. А он один копал брат не помогал даже. Зато у нас есть вода и горячая вода. И отопление поменял. А мать сидит такая а кто печь будет красить я не буду! Когда муж купил машину она нагло врала брату что муж хочет ещё прокатить. Капец она монстр. Характер у. неё есть одна живёт и никто ей не нужен. Когда сынок блевал ему плохо было ей было все равно. А мой муж дал укол против рвоты.

Муж говорит, что хочет чтоб я заботилась о нем, короче ищет во мне мать, а иногда я ложусь к нему на руки и прошу меня покачать и что-нибудь спеть. Очень хорошо помогает душе. Я говорю про себя " это бог меня качает. Он меня оберегает. Он меня любит"

[quote="Дмитрий" message_id="49126327"]
Скажите, а чувство вины к матери у вас есть?
Я имею ввиду, она манипулирует такими аргументами, что она всю жизнь отдала вам, много для вас сделала?

Конечно. Даже кавалеров она бросала ради меня. Ради меня не ездила по курортам и не расширяла кругозор.
Когда психосоматическое заболевание стало серьёзно осложнять мне жизнь, лет в 19, я обратился в поликлинику и встал вопрос об амбулаторном лечении. Попытки обсудить с ней его вызвали какое-то странное отрицание, полный пофигизм. Хотя во все другие вопросы она без спросу совала свой нос.
Упоминанием этого и некоторых последующих эпизодов, не связанных с моим здоровьем, но требующих поддержки, я выключал её жертвенное бахвальство.
Так из неблагодарного я превратился в злопамятного. Маленькая победа, потому что новый упрёк в таком возрасте уже проникал в глубины моей личности по протоптанным дорожкам.

*уже НЕ проникал

Как же все знакомо! Осталось найти в себе силы и выбраться из этого порочного круга. Я после развода с ребенком живу у родителей....Это катастрофа.Мама ПОСТОЯННО говорит про МОЮ жизнь - МЫ. "Мы ошиблись с розетками"(хотя ремонт делаю я), Нам туда надо, и т.д. Очень обижается, когда без нее что-то делаю и принимаю решение. У меня уже фобия. Вчера прихожу и рассказываю,что заказала дверь такую и такую.Так она раскритиковала в пух и прах.Я уже ничего не хочу!И с моим сыном она также себя ведет!(но тут я конечно еще пытаюсь отстаивать права ребенка на принятия самостоятельного решения). Правда,честно говоря, для сына я сейчас больше как старшая сестра,т.к. мама критикует все как я общаюсь и как одеваю ребенка и как готовлю. Я все делаю не так! Постоянно фразы "А я бы одела его по-другому!" Так хочется взорваться и все сказать, но какой-то страх обидеть маму это не дает сделать.... Жесть....

Ужас, читаю Бурбо и дрожь пробирает: "Некоторые люди признавались мне, что им было очень стыдно за свои детские желания, когда они видели, как их мать лишает себя самого необходимого. Они не осмеливались заговорить об этих желаниях, особенно с матерью. Обычно мазохист доходит в этом поведении до той точки, где уже не чувствует собственных желаний, — столь сильны его опасения не понравиться маме. Он так хочет нравиться ей, что позволяет себе только те желания, которые ее обрадуют."

В какую же западню я попала...

Про такую же фигню я писала.Очень долгое время я не могла ценить себя свое время ласку внимание.В моей семье эти чувства были обесценены.

Жанна! В срочном порядке ограничивайте общение сына со своей маман!!!! Я чуть было не совершила подобную ошибку. Всё могло бы закончиться "бабушка хорошая, добрая и умная, а мама -... ну соответственно всё наоборот". Хорошо, я это вовремя просекла и приняла превентивные меры.

Время, Вы правы очень во многом. В том числе по поводу Шпиллер. (Я дочитала книгу и поняла, почему она ее написала. История, конечно, не из красивых.) И не только. Желаю Вам сил радоваться жизни и любить! И прошлое оставить в прошлом, как это ни трудно. Держитесь!

Почитала я, что писали в последние дни, и поцитирую немножко по этому поводу Смита (Тренинг уверенности в себе), When I say no I feel guilty. Сейчас, когда я просматриваю его снова, мне кажется очевидным очень многое. Но помню, что еще лет семь назад я так не думала. А ведь мне повезло, я росла счастливым ребенком. (Хотя мною было легко манипулировать, надавливая на чувство вины и долга. Но родители этого не делали, просто не у всех есть защита от рождения.)
Право отстаивать свое мнение — основа для здорово­го проявления личности в любых человеческих отно­шениях.
Это фундамент, на котором мы создаем позитивные от­ношения с людьми — такие, как доверие, сострадание, теп­лота, близость, любовь. Права личности придают нам уве­ренность в себе. Без уверенности доверие уступает место подозрительности, сострадание превращается в цинизм, теп­лота и близость исчезают, а то, что мы называем любовью, приобретает «оскомину».
В основе бесспорных и неотъемлемых прав личности ле­жат следующие положения: мы — люди; мы несем ответст­венность за самих себя и за наше собственное благополучие. Давайте рассмотрим наше главное право, из которого выте­кают все остальные.
Человек имеет право быть последним судьей над са­мим собой и над своими поступками.

Право Первое
Вы имеете право судить о собст­венном поведении, мыслях, эмоци­ях и брать ответственность за их последствия на себя.

Другой тип отношений с авторитетом — это отношения между маленькими детьми и их родителями. Здесь родители начинают с «авторитетных ролей» мамы-папы, помощника, учителя, няни, защитника, кормильца, образца для подража­ния, решающего и судящего. Можно также увидеть, что ре­бенок постепенно вживается в роли защищаемого, ученика, пациента, просителя и т. д. и т. п. Спустя годы, когда ребе­нок вырастает и берет на себя все больше и больше ответственности за свое поведение и благополучие, эта изначальная структура отношений родитель—ребенок требует изменений.
Чем больше свобода выбора, тем меньше структур и правил требуется для регуляции поведения. Возьмет ли девушка или юноша на себя инициативу в устройстве собственной жизни? Вы, возможно, помните из собственного опыта то время, когда роли родителей и детей становятся более равными: родители и дети могут делиться друг с другом своими личными чувствами, желаниями, проблема­ми. К сожалению, желаемого детьми уровня близости не часто удается достичь. Слишком часто (по незнанию или же из чувства безопасности) родители крепко цепляются за устаревшую, но спасительную структуру привычных от­ношений: дают детям свободу, но не отказываются и от сво­их исходных ролей папы-мамы, нарушая тем самым неотъем­лемое право своего выросшего ребенка самому решать за себя. В результате неизбежно возникает (отнюдь не неиз­бежная) дистанция между родителями и детьми.

Вот один случай из медицинской практики. Женщине со­рок лет. Мать ее всегда подавляла, и в итоге она нашла смысл жизни лишь в одном — в еде, еде, еде! Естественно, ей часто приходилось садиться на строгую диету. Однажды, когда дочь придерживалась очередной диеты, она пошла с матерью в магазин за покупками. Они остановились передох­нуть в кафе, и мать стала настойчиво уговаривать ее съесть что-нибудь, помимо чашки кофе. И хотя дочь сопротивля­лась, все кончилось тем, что она все-таки что-то съела, т. е. вновь уступила матери. До тех пор, пока не был закончен курс лечения, пациентка не могла и не хотела опять идти с матерью в магазин. Мать манипулировала дочерью (для нас сейчас не так важно, почему), используя схему из прежней ситуации детства. Но она уже не годится в качестве схемы отношений между двумя женщинами, одной из которых шестьдесят лет, а другой — сорок.
В то же время у самой матери были серьезные трудно­сти дома. Ее муж был болен, и ей пришлось взять на себя множество дел, с которыми она не справлялась. Дочь хо­тела бы ей помочь, но избегала этого, поскольку осознава­ла, что мать, вероятно, не будет доверять ее суждениям или советам. Кроме того, она была сыта постоянными при­дирками матери из-за ерунды и просто не хотела быть поблизости от нее.
Некоторые родители не могут принять новой роли взрос­лый—взрослый в отношениях со своими сыновьями и дочерьми.

Когда вы становитесь судьей самому себе, вы учитесь находить собственные способы, независимо оценивать свое поведение. Система оценок, которую вы вырабатываете на собственном опыте (испытаний и ошибок), меньше всего по­хожа на правильно—неправильно, а скорее напоминает: «это работает на меня, то — нет». Ваши независимые суждения образуют свободную систему «Я люблю — мне нравится», «Я не люблю — мне не нравится», а не систему «Я должен — я не должен», «Ты должен — ты не должен». Те выводы, к которым мы приходим, думая о своем поведении, не имеют смысла для кого-то другого. Однако они будут суждениями, которые подходят нам лично и нашему стилю жизни.
Многих из нас перспектива того, что придется быть соб­ственным судьей, пугает. Быть главным судьей самому себе, не имея набора установленных правил, — все равно что путе­шествовать по незнакомой стране без туристического путе­водителя или, что еще беспокойнее, без карты дорог, пока­зывающей, как добраться куда-либо. Необходимость выра­батывать свои собственные правила жизни по мере того, как мы движемся дальше, — непростая задача. Но вспом­ним о переживаниях, агрессивности и борьбе, которые воз­никают, когда мы позволяем манипулировать нашими чувст­вами, — разве есть у нас другой выбор? Мы должны пола­гаться на свой собственный суд, потому что хотим мы это признавать или нет, истина такова: мы сами несем ответственность за себя.
Вы не можете взять на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можете автоматически перело­жить ответственность за ваше личное счастье на другого. Вам не снять с себя ответственности за свой образ жизни с помо­щью объяснений, подразумевающих, что вас вынуждали посту­пать так или иначе. Это ваша жизнь, и то, что в ней происхо­дит, касается только вас, никого больше.

Как узнать, когда вами манипулируют, когда нарушают ваши человеческие права? Один способ мы, к несчастью, знаем все. Кто из нас в итоге не говорил себе: «Я не знаю, как это про­изошло, но у меня мерзкое чувство, что меня „поимели" ». Это запоздалое чувство мало чем помогает, разве что мы стремимся избегать людей, которые постоянно пользуются нами.
(Далее Смит рассказывает об основных способах манипулирования и борьбе с ними.) Замечу такую вещь. Ваши мамы (или папы), несомненно, играют в какую-то плохую психологическую игру. Но для игры нужно как минимум двое. В ваших силах ее разрушить. Они играют, т.к. это им дает "выигрыш", "премию" (про игры никто лучше Эрика Берна не написал, эти две гениальные книги надо прочесть), даже если это псевдовыигрыш и псевдопремия. Если хочется все-таки сохранить отношения с матерью, то, отказываясь играть в ее игру, можно предложить ей другой "выигрыш", замену, тогда у нее не будет резко озлобленной реакции. Своих мам мы все знаем лучше, чем кто-либо, и нетрудно придумать, какой выигрыш подойдет каждой из них. Для большинства людей радостью является поговорить о себе и послушать, как их хвалят. Подумайте, есть ли у мамы какие-то достоинства, за которые Вы искренне могли бы ее похвалить, либо что-то хорошее, за что можно ее искренне поблагодарить, и, разрушая ее игру, старайтесь перевести тему на что-то хорошее и для нее, и для Вас.

Пока кратко процитирую "список прав" у Смита.

Право Первое
Вы имеете право судить о собст­венном поведении, мыслях, эмоци­ях и брать ответственность за их последствия на себя.

Право Второе:
Вы имеете право не оправдывать­ся и не извиняться за свое пове­дение.

Право Третье:
Вы имеете право решать, долж­ны ли вы брать на себя ответст­венность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих про­блем).

Право Четвёртое:
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.

Право Пятое:
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них.

Право Шестое:
Вы имеете право сказать: «Я не знаю ».

Право Седьмое:
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся дру­гие.

Право Восьмое:
Вы имеете право быть нело­гичным в принятии решений.

Право Девятое:
Вы имеете право сказать: «Я не понимаю».

Право Десятое:
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...»

Замечательная вещь! Между прочим мой психолог давала мне именно эту распечатку и на меня это сильно повлияло, просто я не знала, что автором является Смит.

Почитайте, я ссылку давала. Или просто в google наберите "Мануэль Смит. Тренинг уверенности в себе", сразу появится. Я считаю, эту книгу всем надо читать вообще :)

маман сегодня прям взбесила..знает что я собираюсь валить от нее говорит ДА НИКУДА ТЫ ДАЛЕКО НЕ УЕДЕШЬ)НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ) ..ага

Спасибо. Почитаю обязательно!

Спокойно. Делаете всё как считаете нужным и при этом "Право Десятое:
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать...», «Меня не волну­ет...», «Меня не интересует...». Всё как завещал великий Смит. )))

Представляете, какой её ожидает сюрприз)))? Прям как мою почти 20 лет назад))) как же её колбасило... А я наконец смогла свободно вздохнуть и осознать, что такое чувство счастья и свобода.

Я немного пишу, когда-то написала вот это. Читать до конца или не читать совсем.

Советы, как воспитать вашего ребенка

1. Старайтесь как можно реже или вообще никогда не проявлять свою любовь, не целуйте и не обнимайте вашего ребенка, ведь так он может вырасти избалованным или гиперсексуальным.
2. Никогда не говорите с ребенком о его проблемах. Они такие пустяковые, что сами рассосутся.
3. Если ребенок плачет, ни в коем случае не сочувствуйте ему, иначе он будет плаксой всю жизнь, лучше врежьте ему как следует или засуньте под душ с ледяной водой, чтобы у него выработался рефлекс Павловской собаки – никогда не ныть и не жаловаться при трудностях. Кроме того холодный душ помогает закаливанию.
4. Почаще говорите, что жизнью он обязан вам и только вам, и что долг этот неоплатный, что вы могли бы отдать его в детский дом или выкинуть на помойку, но, все же оставили себе. Пусть поймет вашу значимость, как можно раньше.
5. Скажите, что если он будет таким непослушным, вы обменяете его в детском доме на другого, более послушного ребенка. Ребенок тогда будет вас слушаться, по крайней мере, какое-то время уж точно.
6. Почаще пугайте ребенка Лешими, Бабой Ягою и вообще всякой нечистой слой – дети от этого начинают тише себя вести и перестают капризничать, особенно в темноте.
7. Если ребенок плохо ест - скажите, что когда он вырастет, то будет недоразвитым, некрасивым и глупым, здесь вы можете пофантазировать. Девочке скажите, что у нее не вырастут *****, и что ее никто никогда не будет любить, и она не родит ребенка, а мальчику, что он навсегда останется маленьким. Это очень повысит аппетит вашего ребенка.

8. Если ребенок наоборот все время хочет есть см п.7 с поправками, скажите, что он будет жирным как ***** и лопнет, или его скушает злая ведьма, которая любит толстых детей. Добавьте, что пока еще он не лопнул, его все будут дразнить, и над ним будут смеяться другие дети. Это поможет обменным процессам организма вашего ребенка протекать правильно, кроме того, вы сможете сэкономить на еде.
9. Почаще говорите, что другие дети плохие и с ними дружить нельзя, и вообще лучший друг – книга. Другие дети могут научить вашего ребенка плохому и заразить его инфекционными и паразитарными заболеваниями, ну или на крайний случай обидеть вашего ребенка. Или вообще, подчинить его своей воле, в ущерб вашему авторитету. Общение со сверстниками необходимо ограничивать, оно ничего не дает, особенно в раннем возрасте, когда и сказать-то друг-другу нечего. Это пустая трата времени.
10. Если ребенок провинился - обязательно накажите его на глазах у других, лучше ударьте его по лицу, отшлепайте, короче сделайте так, чтобы он надолго запомнил, что так себя вести нельзя! Тем более на глазах у окружающих.
11. Заявите, что если он будет не послушным, то, отдадите его в милицию, и его посадят в тюрьму, где кормят рыбьими головами и бьют по почкам и не только, и что вы ему не поможете и не придете навестить, не забудьте сказать, что он станет позором семьи, не стесняйтесь в эпитетах. Дети становятся очень послушными и тихими, если вы будете убедительными.

12. В случаях особого непослушания, говорите, что умрете именно из-за ребенка, что покончите с собой, если он сделает по-своему, и чтобы он не приходил на вашу могилу. Можете даже проклянуть, если он вам не поверит. Так он поймет, как много вы для него значите.
13. Если вас ожидает развод, обязательно скажите, что разводитесь из-за ребенка, что главная причина кроется в нем, а вы жертва, пусть сочувствует и будет на вашей стороне, а то вдруг переметнется к супругу? Также можете припугнуть тем, что отец его не любит и отцу он не нужен, а если он будет хулиганить, то и вам он не будет нужен, и вы отдадите его в детский дом. Почаще называйте женщину, к которой ушел отец проституткой и ***, раскройте глаза на то, какой его отец негодяй, грязный бабник и сволочь, и вообще ребенку незачем общаться с бросившим вас мужем.
14. Почаще называйте бабушку и дедушку со стороны отца старыми маразматиками и идиотами, и запретите с ними общаться. Старики этого подонка ничего не могут дать вашему ребенку.
15. Когда ваши родители умрут, обвините вашего ребенка в невнимательности к ним, скажите, что они умерли из-за него, ведь он так редко общался с ними, не интересовался постоянно их здоровьем и вообще, доводил их своими выходками. Пусть поймет то, как важно быть внимательным к близким.

16. Когда ребенок вступит в пору половой зрелости и начнет проявлять самостоятельность и свободолюбие, пугайте его, что заболели неизлечимой болезнью и возможно скоро умрете, что, если он будет плохо себя вести и уходить по своим делам, вы умрете еще скорее, а ему придется жить на улице и питаться из помойки. Так он будет всегда подле вас.
17. При явном непослушании, заявите, что его жизнь в ваших руках, можете даже процитировать древних классиков, сказав: я тебя породила – я тебя и убью! Обязательно придите в ярость для достоверности, можете схватить его за волосы, уши, руки или потрясти за одежду, можете её для достоверности порвать. Он обязательно примет ваши слова к сведенью и осознает, что вы обладаете реальной силой.
18. Никогда не хвалите вашего ребенка, иначе он может вырасти самонадеянным и зарвавшимся. Лучше промолчите, а еще лучше критикуйте постоянно, так он научится делать свои дела еще и еще лучше.
19. Называйте друзей и подруг вашего ребенка наркоманами и проститутками, если они вам не нравятся. Не допускайте дружбу с уверенными в себе и самостоятельными детьми, мало ли чего он может у них набраться! В крайних случаях непослушания можете сказать вашему ребенку, что он тоже наркоман и *****, запугайте врачами – наркологом и венерологом. И обязательно скажите, что вы отведете его к психиатру, где ему будут колоть уколы, держать в смирительной рубашке и сделают электрошок. Так вы избавите вашего ребенка от ненужного вам и ему общения.

20. Критикуйте, как он одевается. Не стесняйтесь сыпать эпитетами, если не помогает, и он по прежнему сам выбирает себе вещи - порвите их или выкиньте на помойку, а лучше продайте их для ребенка вашей подруги (если она у вас есть). Ведь, если у него будут хорошие вещи, ему могут позавидовать или даже ограбить!!! Или вообще – сглазить!!! Сами покупайте ему одежду, не давая выбора. Вы лучше знаете, что надо купить, потому, что у вас большой жизненный опыт.
21. Вы можете серьезно сэкономить бюджет, если будете одевать вашего ребенка в вещи, оставшиеся от вашей молодости или в обноски детей ваших друзей. А ребенку почаще повторяйте, что встречают по одежке, но провожают по уму.
22. Если у вас дочь, обязательно расскажите, какие все мужчины ***** и что им всем только одного от вас и нужно, и что если принесет в подоле, то вы выгоните ее с позором из дома, пугайте венерическими болезнями, не жалейте красочных подробностей. Если у вас сын, расскажите, какие все девочки проститутки и только одного от него и хотят, чтобы связать его по рукам и ногам и сломать жизнь, расскажите также о том, что если он заболеет дурной болезнью, то его орган почернеет и отвалится. Так вы не станете раньше времени бабушкой и убережете вашего ребенка и себя от ненужных проблем.

23. Пугайте детей онанизмом, расскажите, что от этого растут волосы на руках, отваливаются пальцы и гниют органы, и вообще можно стать слабоумным, а также, если заниматься этим, то окружающие это сразу заметят и будут смеяться. Испуганный ребенок никогда не будет этим заниматься, он потратит эту энергию на полезные дела и труд, или займется спортом.
24. Пораньше расскажите ребенку о том, какая штука – жизнь, не стесняйтесь черных красок, расписывая недостатки людей. Так ему будет легче жить, у него не будет иллюзий и разочарований, кроме того пусть поймет, что только вы идеальна и что только на вас он и может опереться в этой жизни.
25. Если у ребенка плохие отметки, обязательно расскажите ему, что он будет дворником, от него будет всегда вонять помойкой, потом он сопьется и кончит жизнь самоубийством, как и все дворники. Это очень стимулирует учебный процесс.

26. Если ваш ребенок уже вырос и по- прежнему еще строптив, скажите, что если он не поменяет характер, то его будущие сотрудники по работе будут его ненавидеть и издеваться над ним. И вообще, его будут гнать отовсюду и выпишут ему волчий билет. Поэтому надо всегда слушаться старших и вообще товарищей по работе и не отказывать им, что бы они не попросили. В будущем ему это очень пригодится, особенно в отношениях с начальством.
27. Если ребенок учится, и конечно, зависит от вас, ограничивайте выдачу денег, требуйте отчета о каждой копейке, и вообще, пусть поймет, что он еще мал что-то решать сам, чаще говорите, что когда лично вы учились, то никто вам не помогал. Пусть осознает, как ему повезло. Попрекайте каждой копейкой, так он поймет цену деньгам и насколько грандиозна ваша роль!
28. Когда ваш ребенок захочет быть самостоятельным и захочет зарабатывать, не допускайте этого, во-первых, в таком возрасте работать еще рано, во-вторых, он может отдалиться и уйти от вас, притворяйтесь больной, падайте в обмороки, пускай сидит подле вас и мысли о работе покинут его сами.

29. Во избежание накопления карманных денег, постарайтесь не давать денег вообще, давайте на обед бутерброды с докторской колбасой и сыром и термос с чаем. Ведь питание в столовых плохое, ребенок может отравится, кроме того, это слишком дорого, и потом, откуда вы знаете, как он потратит ваши деньги. Так вы сможете проконтролировать ненужные расходы. А кроме того выработать бережливость.
30. Если ребенок все же доводит вас, показывая свою взрослость и самостоятельность - не стесняйтесь в выражениях, орите на него, бейте, грозите, одним словом, развяжите себе руки и отдайтесь эмоциям, это очень полезно для вашей нервной системы, ведь пар надо выпускать.

31. И в заключение, если ваш ребенок вырос, не сошел с ума, не покончил с собой и не убил вас, не спился и не стал наркоманом, и
даже вырос самостоятельным, не расстраивайтесь и не вините себя за то, что он уехал от вас подальше, не приезжает вас навестить и даже не звонит вам. Виноват он сам, неблагодарный и злой, взявший все самые худшие черты от отца, и всосавший в себя все самое плохое, не смотря на ваше внимание к нему, самопожертвование и воспитание. Не расстраивайтесь. Вы все равно хорошая мать, ведь вы дали ему жизнь и не сделали аборт, вы не алкоголичка и не наркоманка, да… и еще не *****. Вы кормили и одевали его, меняли подгузники, когда он был беспомощным и мыли грязную попу, и вообще положили много сил на его обслуживание. Вы очень хорошая мать, потому, что вы потратили всю свою жизнь на него, жертвуя собой; и это развязывает вам руки, а верней язык, и теперь вы свободны рассказывать всем о том, как вы, стали жертвой неблагодарного сына или дочери. Пусть же вас пожалеют совсем чужие люди, которые оказались добрей к вам, чем ваш собственный ребенок.
Вы этого ДОСТОЙНЫ ……

Неплохо :) Неужели все на своей шкуре почувствовали?
Хотя во многих столовых действительно кормят плохо :=)

Собака лает - караван идет :)
Не пререкайтесь с ней. Просто уезжайте, и все :) Удачи!

Да))).я держусь. но внутри тогда всё закипело!

У меня было много подруг в детстве.
Не во все столовые пускают со своим. А иногда это выглядит смешно и убого.

да, точно))) думаю тоже колбасить будет. звонить , пытаться давить на жалость, потом будет орать, угрожать, потом придумает что болеет.... а может и правда станет болеть, без моей то энергии! а то все силы из меня высасывает...

=)))хорошо!Спасибо огромное)))

это прям советы из книги " Как стать токсичной мамашей и сделать несчастными своих детей" ))
до боли многое знакомо)) как будто взято из головы моей маман))

Это от бессилия. Когда они понимают, что "жертва" всё поняла и решила сделать ноги, они пытаются напоследок припугнуть. А вдруг (как всегда раньше) свезёт, и доча никуда не свалит...
А Вам могу пожелать поскорее свалить и наконец-то свободно вздохнуть!

Браво! "Пособие для токсимамаши" готово для издания!

Ну ладно, в последний раз то можно потерпеть. Больше никто не доведёт вас ТАК до кипения. ) Когда-то я с удивлением обнаружила, что таких злобных людей, как моя маман, на свете очень мало. А ведь раньше мне казалось, что их много, теперь понимаю, что она редкое исключение, большинство гораздо добрее.

Так главное, что всё во благо ребенка.

Естессьно! Для чьего ж ещё блага? Только вот такой мааааленький нюансик. Этот ребёнок, во благо которого типа кладётся вся мамулечкина жизнь, на самом деле является неотъемлимой частью этой мамулечки.
Я это совершенно чётко поняла, когда наслушалась мамочек на детской площадке, как они мыкают. "Мы поели, мы поспали, мы поcpaли". Никогда этого не понимала. Поел-то ребёнок, мама его кормила. И спало тоже дитё, а мама в это время убиралась-готовила-стирала-гладила. Да и на горшке сидел тоже ребёнок, а мама вокруг суетилась как группа поддержки. Хорошо, многие мамы со временем перестают мыкать. Но некоторые упорно потом "МЫ пошли", "У НАС зубки появились", "НАМ уже годик". И это ещё можно пережить. Но, согласитесь, что "МЫ поступаем в институт" и "МЫ выходим замуж" уже вызывает гомерический хохот. Но это печальная правда. Потому что токсимаман принимает самое активное участие в этом поступлении и выходе замуж.
Я не утверждаю, что ВСЕ мамы, которые мыкают в первые пару лет своего материнства, токсимамаши. Но вот практически ВСЕ токсимамаши мыкают в отношении себя и своей "маленькой дочичьки", которой уже за 20 перевалило... По крайней мере могу авторитетно утверждать, что подобное мыканье это "визитная карточка" гиперопекающей токсимамаши, для которой дочь является частью её самой. Оно и понятно! Кому ж понравится, когда его левая нога (или правая почка или среднее ухо) решит жить СВОЕЙ жизнью.

На злобу дня. Тем кто верит в психоанализ. Очень понравилась статья. www.psycall.org/horoshay_mama.php

Спасибо! Отличная статья. особенно понравилось про то, что для нормального развития ребёнка необходимы нормальные отношения между его родителями. Вспомнила фильм "Моя жизнь". Там очень хорошо было сказано на этот счёт:
"Самое лучшее, что могут дать родители своему ребёнку - это любовь родителей друг к другу".

Смысл статьи, что поможет разобраться только третья сторона - психоаналитик.
Попутно вопрос ко всем, а кому удалось самостоятельно решить подобную проблему до конца?

Мне не удалось решить самостоятельно. Хотя я кучу литературы прочла и пользовалась тьмой методик, самостоятельно работала. Психолог не помог, обращалась, какие-то общие слова ни о чем.
Проблема в том, что девочки, столкнувшиеся с подобной проблемой, не обладают достаточной силой характера, чтобы толкаться из раза в раз в разные двери путем проб и ошибок. Да еще к тому же за деньги, в которых обычно они нуждаются больше, чем другие люди, поскольку заработок для них представляет трудности из-за не очень хорошей выживаемости в мире.
Не каждая готова пройти путь с поиском подходящего специалиста и чисто морально и из материальных соображений.

Мне кажется главный вопрос, на который следует ответить девочкам, которые еще метаются - стали бы они общаться с таким человеком, если бы он был посторонним, а не родственником. Я понимаю, это сложно смотреть на маму, как на постороннюю, но попытаться стоит. Вы бы стали ЭТО терпеть?

Мне кажется, главное, признаться себе, что мать не святая. Только признаться именно себе, а не стремиться что-то ей доказывать и обвинять. Ее уже не изменить. Менять нужно себя и свою жизнь. Я в процессе. Работаю с психологом, неврологом и гомеопатом. Отдаю на это почти всю зарплату, но результат есть. Я больше не боюсь ее. А раньше боялась. И еще я стала меньше бегать в туалет по ночам. Раньше спать не могла. Психосоматика-подавленные обиды и гнев на близкого родственника. Еще на меня давила религия, то самое "почитай родителей", несколько видео протоирея Дмитрия Смирнова очень помогли расставить все точки над i. Кстати, девочки, погуглите, у него несколько видяшек на эту тему. Когда начала работу над отношениями с матерью, изменились отношения с мужчинами. Ох, девчонки, это все очень взаимосвязанно...