У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ваш что Я полный нольтекст

что Я полный ноль

Я давно уже поняла, что таким людям лень себя развивать и чем-то заняться, ведь напрягаться надо. Поэтому смысл жизни - переключиться на дочь и напрягать её своими замечательными идеями о том, как и что надо делать. Это не требует никаких усилий, зато потом можно гордиться своими умными советами. Моя так меня изводила, постоянно требовала какой-то деятельности, причём капала на мозги с упорством, как в китайской пытке, а я оправдывалась, что не могу этого сделать. Потом поняла, что она сама то уже давно развивается в обратном направлении.

А вот это прекрасный совет. Между прочим я его уже использовала с пользой для себя. У маман есть сестра, она со своими тараканами, но гораздо добрее. Однако у неё тоже есть манера давать советы и повторять их до бесконечности, чтобы настоять на своём. Уж скока я ей говорила, что не надо повторяться, бесполезно. Тогда я пошла в атаку. Поскольку она страдает от своей полноты и мало двигается на пенсии, я ей дала совет одеть кроссовки и бегать вокруг дома. Насчёт бегать конечно круто, но я настаиваю и как только она начинает давать советы, переключаюсь на бег вокруг дома и нудно настаиваааю! Помогло.)

Можно ещё примеры привести, как одна 60-и, 70-и, 80-летняя старушка нашла себе жениха и живёт припеваючи. )))

+++++10000

Около двух месяцев.

Ну я подозреваю, что потому и не избавляетесь от комплексов, вам надо разозлиться на родителей, вытащ ить обиду и гнев. Обычно вместе с гневом и сила своя ощущается.
Вы сейчас себя вините и ненивидите

Да и сейчас ситуация не меняется, если ты решаешь свои Психологические проблемы, то ты просто убегаешь от настоящих проблем и жизни.
Только вот непонятно кто из нас убегает от проблем-мама, которая всю жизнь делает вид, что все нормально, или ребенок, который хочет решить причину своей низкой самооценки.
Они же никогда к психологу не ходят с прооблемой ненужности своей или жестокости к своим детям.

Вам просто некомпетентый психолог попалась-нельзя подавлять такие сильные эмоции. Вы не ***** и не жестокая, просто за вашу жизнь, у вас не было возможности выплеснуть весь гнев и ненависть наружу. Вы даже когда пишете очень эмоционально заряжаете.
У вас есть близкий друг, которому можно выплеснуть эмоции, чтобы он вас не осуждал.
Я думаю, что психолог просто испугалась, что не справится с вашими эмоциями.
Нужно найти способ вытащить из себя это до конца, злость на себя, на мать.

Сочувствующая, хи-хи, мне вчера 40 исполнилось. :) Хотя да, выгляжу я молодо и чувствую себя тоже. Так что получается дожила я до 40 лет, а с мамой всё никак не расстанусь. Стыдно должно уже быть. Вы правы, я вот тоже уже начала задумываться. У меня такое впечатление, что её задача сделать меня как можно более несчастной. Она мне постоянно внушает что то в этом роде: мужика нет - плохо. То есть я должна почувствовать себя неполноценной какой то и кинуться искать хоть кого нибудь. На работе я не умею строить отношения с коллегами (это её мнение), тоже должна почувствовать себя несчастной, какой то неполноценной что ли. Хотя на самом деле у меня вседа на всех работах прекрасные отношения в коллективе. Но это её не останавливает. Реальность не в счёт. То есть да, она всё время пытается меня свернуть на путь страданий и мучений, где я смогу ощутить себя недочеловеком. Если я замуж вышла, то обязательно за какого-нибудь урода, опять я несчастна. Видно ей это выгодно с какой то стороны. То есть я буду к ней почаще обращаться за советом и она наконец то почувствует себя нужной, важной, это добавит красок в её жизнь. Да, нет желания с ней общаться по крайней мере на данный момент. Я кстати уже говорила и не раз эту фразу: мама, мне уже почти 40 лет, я и сама могу решить... то то и то то. Это бесполезно. Она лезет на пролом: а ты мужика ищешь? И опять по-новой.

О, вот точно вы говорите! Она требует от меня какой то деятельности. А сама лежит на диване и ждёт когда я ей позвоню и доложу как всё у меня проходит, какие события, какие мысли у меня в голове, планы и т. д. Она по ходу моего повествования начинает делать мне замечания: дескать тут надо была так поступить, с этой подругой тебе не надо общаться, выкинь её, с этим мужиком надо так общаться, скажи/напиши ему то то и то то. Вообщем такой маленький бог, который руководит жизнью другого человека, даёт направление. И всё это не вставая с дивана, ещё и гордится собой: дескать вот я какая умная. Хотя сама же меня и загоняет в эту "деятельность": найди мужика. Ясно что на скорую руку я найду какого-нибудь придурка и тут то и начнутся проблемы. А ей только на радость: наконец то жизнь кипит, сколько можно "добрых" советов дать и руководства к действию.

ВЫ конечно решили что психологи вам помогут? Тут уж дудки. они только деньги вытягивают. такова российская действительность.

О, и я столько же, 2 месяца уже не общаюсь. И не охота. Как вспомню, что сейчас опять придётся от неё отбиваться, спорить, ругаться, так и вся охота пропадает. А вы как? Не хотите уже возобновить общение? Она вам тоже уже 2 месяца не звонит?

Хороший совет! :) Вы знаете, я это уже пробовала и не раз. Да, она тоже не замужем и мужика не ищет. Я ей говорю: ты ищи себе мужика. Она: вот он мне нужен. Я: ну как же, мужик женщине обязательно нужен. Она: мне уже не нужен, а вот ты молодая, тебе ещё жить и жить. Так что она хитро из этой ситуации выходит: переводит стрелки на меня. Я уже хотела начать ей зубы заговаривать, типа "купи слона", помните в дестве была такая игра. Человек начинает говорить: а зачем он мне?, ведущий отвечает: все так говорят, а ты купи слона и т. д. То есть на все возражения один и тот же ответ. Прям как по книге Смита. :) Только я ей хотела так про собаку говорить, то есть более реальное предложение. Я знаю, что она ни за что не хочет собаку. Только загвоздка в том, что я звоню ей из другой страны и оплачиваю наш разговор по международному тарифу, поэтому как то глупо тратить деньги на такого рода ерунду: звонить маме из другой страны чтобы полчаса обсуждать такие детские глупости.

Как мне это принять? Я как инвалид, прости господи, разве можно отрастить то, что у меня в детстве отгрызли? Можно конечно успокаивать, что бывает хуже и все такое, но слабое какое-то успокоение. Я в детстве и юности донапринималась всего этого, дошла почти до ручки, хватит с меня. Это было и этого не вычеркнуть из памяти. Разве что *****об камень до амнезии ретроградной. А отношение я бы могла изменить, если бы меня это так не изувечило, что я до сих пор плоды пожинаю.

Шпиллер маялась дурью потому что не могла принять то, что мама её не любит. Я это приняла. Не любит и не надо, я поняла когда выросла. что она и завидует мне и мешает получить что-то, больше, чем она сама. Ну завистливая и злая сво и хрен с ней. А вот как мне жизнь исправить? У меня её нормальной нет и не будет уже никогда. И ума своего на это нет и не подскажет никто. При том, что я была очень умненьким ребенком, пыталась ходить по библиотекам, огромный интерес был к книгам, но мне это запрещали потому что в книжках живет туберкулез и инифекция. А то что соседи под боком жили туберкулезные это в расчет не бралось. Любила учиться, но меня после уроков таскали к бабушке, где невозможно было учиться, а вечером уже хотелось спать и я учила уроки через силу сквозь сон. При этом за тройки была экзекуция, но это в общем-то пустяки по сравнению с тем, что было потом, особенно после 14 лет. До этого возраста она меня физически прессовала, морально не слишком, а после 14 психически давила как могла. Все ваши примери шизофреногенным мам и токсичных мамаш у меня прошли перед глазами каждый день почти.

Ну пошла я к психолуху. Она мне говорит, что я вас посажу на коаксил и вы будете жить припеваючи. О привыкании и о том, как с него слезать потом - зачем вы об этом сейчас думаете? Я ей: а почему бы мне сейчас об этом не подумать прежде, чем во все это ввязываться? Она: ну не пейте, с вами так тяжело вашим родным. Вот и на фига мне это было говорить? Какие-то ***** манипуляции, от которых только неприязнь.
Ну и на фига мне все это? И всю дорогу грузила, что ты такая затюканная? как будто я без неё не знаю этого и к ней не пришла именно по этой проблеме. Тетка со стажем между прочим, психиатр по диплому, а не нлпшник безграмотный.
Пустая трата денег. Сколько бездарей хорошо устроились. Я бы сама могла так психотерапевтировать)

Общение возобновить не хочу. Мне до сих пор иногда кошмары снятся, что родители приходят ко мне домой ругаться. После последнего скандала я сказала маме, чтобы она не приезжала, что общаться не хочу. Она и не звонит ни мне, ни внучке. И хорошо. Потому что внучке она тоже мозг выносила. Требовала, например, в паспорте расписаться той подписью, которую она и отец мой придумали. Велела внучке поступать после 9-го класса в колледж на техника-программиста или техника-технолога пищевой промышленности (очевидно моей маме слово техник нравится). А дочка моя подпись себе сама придумала и техником быть не хочет. Скандалы по этому поводу были страшные. А дочка еще в 9 классе учится, поэтому бабушка не оставляла попыток заставить ее поступать в колледж. И зачем все эти скандалы нужны?
Я считаю, что имею моральное право не общаться с родителями. У них есть любимый сын, на меня они только ругаются. Пусть и общаются с сыном.
Мне просто надо перестать раздражаться из-за родителей, начать спокойно относиться к тому, что в никогда у меня не было и не будет близких и добрых отношений с ними. Поэтому и сижу в этой теме и книги по психологии читаю.
Думаю, что выйду из декрета на работу и буду отсылать родителям деньги, тысяч 5-6 max. Они к тому времени скорее всего на пенсию выйдут. Раньше думала, что буду помогать им продуктами, лекарствами, оплатой коммуналки, чтобы они деньги сыночку не отдавали. Но тогда надо с ними общаться, а я уже не хочу.
В жизнь свою их больше не пущу. И обижать детей и говорить при них какая я плохая и что все делаю не так больше не позволю.

Интересный момент, что после гиперопеки я не могу сказать чего я хочу, что я считаю правильным , как жить и прочее. Я могу сказать что мама об этом думает, а своего мнения как будто нет. И отсюда еще ощущение, что нет опоры и непонятно куда двигаться.

+100000000 // у меня также

Возьмите за правило принимать решение пусть и неправильное. Мне помогли аффирмации. например моя любимая Я ОДОБРЯЮ ВСЕ СВОИ ПОСТУПКИ

луиза хей?)) она клаасная

Могу уверить, что это неправда. Мне дала пинок именно психолог. Правда, я до этого к двум ходила и бесполезно, а эта мне помогла. Возможно был бы тогда форум, я и без неё обошлась бы. Но нашла её в журнале, пришла, рассказала про мамины "советы" и о том, что живу под её чутким руководством. Она мне только сказала "А зачем?" Наверное я уже была морально готова. Стала слушать и делать по-своему, это вызывало бурю возмущения. Сейчас смешно, а тогда всё было плохо, потому что своих желаний даже не понимала. Мне кажется таких зомби здесь даже и нет, есть сильно обозлённые, но всё равно живущие по-своему.

На детей это имеет очень негативное влияние. Мне до сих пор припоминают как проступок, что я не давала прессовать детей. А дети мне благодарны. )

Прекрасное выражение. А я руководствуюсь этим ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ, ЧЕМ НЕ СДЕЛАТЬ И ПОЖАЛЕТЬ.

А можно уточнить что помогло и как? Дама бегать начала? Или от Вас отстала?:)

Это временное явление. Если самой себе чётко сформулировать хотя бы одну свою хотелку (да хотя бы новое пальто) и не оглядываясь на мнение маман порадовать саму себя этим самым пальто, что потом уже будет проще. Причём пальто идти покупать надо одной, то есть без подруг и уж тем более без маман.

+100500! За то, что не дали прессовать своих детей! Я вот тоже не даю особо влиять на них. Встречи максимально короткие, максимально редкие и обязательно в моём присутствии.

Вот это вообще озарение! С некотрых пор я ровно так и считаю. А вот маман, наоборот, всегда стремилась мои начиная запороть.

Да это было моё спасения среди моря неодобрительных глаз и осуждения

Я приезжаю к своим раз в неделю, вроде отношения хорошие. Но все мое детство - это гиперопека и тотальный контроль (родители впали в религию и соответственно, боялись что дочь будет практиковать секс до брака, то есть будет гореть в аду от смертного греха). Сегодня я не выдержала и выдала маме,что в церковь хожу только ради нее (мне 28 и в религии я разочаровалась). Она обиделась, вроде потом помирились. Сейчас вечером у меня не хватило сил выслуживаться ее бред про Родину и про то, как замечательно за нее проливать кровь (мама живет за границей припеваючи, однако смотрит исключительно РТР и плюется на "гнилую Европу". Жених мой, европеец, тоже постоянно ею критикуется, естесвенно он должен встать на путь истинный и стать православным ее фантазиях). Еще надо сказать что она самый трусливый человек, которого я знаю, в жизни и пистолета не видела, но рассказывает мне про благодарит смерти за Родину . Я как пацифист начала приводить доводы, почему война как такова грязное дело и что там мало святого и лучше чем не умирать за родину никому не умирать вообще. Она начала меня гадостями закидывать: ты дегенератка, я прожила жизнь зря, воспитала тупую безмозглую курицу, вот отрастила же ты себе жирную ***** , жрешь тут мои харчи (я чай пила как раз). Я очень спокойно ей говорила, что то, что она переходит на личности это признак слабости и отсутствие аргументов. Она сказала что дискутировать с дегенераткой это ниже ее достоинства. Теперь еще ОНА меня игнорила и не разговаривает со мной вообще, хотя я уже начала говорить, что она не так меня поняла, я же не про 2ую мировую говорила, ну так глобально, что война- плохо. Опять прийдется признаваться, типо я не права мамочка, у меня нет сообственного мнения, только твое мнение правильное, а мое- идиотское? Я только не понимаю - если я буду врать, что я изменила свое мнение, она что, думает что может залезть в мою голову и выключить там мое, "неправильное" мнение? Я знаю, что повела себя по-детски, но сегодня как-то нахлынуло!

Может быть кому-то эп ссора покажется очень глупой, но просто надо знать мою маман: она очень падка на промывание мозгов. То мы вегетарианцами были всей семьей, то каким-то бизнесом по продаже пищевых добавок из Алоэ увлекались (родителям впарили, а они повелись), потом голоданием лечились (кто-то маме книжку подарил ) , потом она прочитала про упражнения Ниши, потом они какие-то камни купили, которые должны были папу от мигрени вылечить ... И так всю жизнь. Плюс : фиксация на религии.мне нельзя было слушать мои любимые группы, поп и рок музыка, это же все от нечистой силы. Одежда, естесвенно, тоже должна была нравится маме, она до сих пор запрещает мне делать пробор сбоку, в ее глазах я "прическа гитлера". Самое шикарное, что иметь молодого человека было до 20ти просто запрещено вообще, лет так до 25ти все ей были уроду-*****, а теперь в 28 мне каждый день ахают мозги этим :"вышла бы за абы кого" ( претендент имеется, когда я хотела поделится очень серьезными сомнениями насчет него она посчитала, что я бешусь с жиру). Ну и естесвенно, каждый день этот террор: когда родишь, сколько можно, ты старая, как тебя интересуют путешествия или встречи с друзьями? Тебе уже на пенсию пора ( так и говорит- на пенсию в 28), а не путешествовать. От ее заезженной пластинки хочется орать и биться головой об стену

О, вот очень напоминает мне общение с моей мамой. Да, именно так, надо признать себя дурочкой и принять её мнение. Ей не важно что там у вас в голове, главное, что вы прогнулись. То есть морально она вас подавила. Для токси маман это и есть удовольствие. Съезжайте от маман. Я не поняла какая у вас там ситуация: вы что с мамой у вашего европейского жениха живёте? За чей счёт маман живёт? Где вы живёте, содержите ли себя?

Зачем биться головой об стенку, когда можно просто съехать от маман и жить своей жизнью.

Бегать она конечно не стала, но я говорила: если не можешь бегать, хотя бы ходи побольше. А ведь когда она вышла на пенсию, могла неделю дома сидеть и хоть бы хны, ей нравилось. Сейчас она выходит почти ежедневно хотя бы с соседкой в магазин. А по поводу повторения тоже прогресс, она тётка умная, дошло, больше не повторяет как попка и у нас с ней хорошие отношения.

Спасибо за тест Лиз Бурбуо
У меня все сошлось один в один
Пробуждение травмы: в период от одного до трех лет, с родителем, который занимается физическим развитием ребенка (обычно это мать). Недостаток свободы. Чувство унижения из-за контроля со стороны этого родителя.
Возможно, Ваша мать пыталась воспитывать Вас, вызывая в Вас чувство стыда? В детстве Вам часто говорили: "Как ни стыдно?", "Тебе должно быть стыдно за свое поведение!", и Вы чувствовали, что эти слова Вас унижают.
Поэтому Вы получили такую травму.
Не обвиняйте родителей. Их самих воспитывали так же. А нам как просвещенным людям стоит позаботиться о себе самим.
Маска: Мазохист. Вы обладаете округлым телом и невысоким ростом. Страдаете от излишнего веса, но ничего не можете с этим поделать, потому что у Вас "медленный обмен веществ". А еще у Вас очень часто болят плечи.
Но на самом деле Вы просто слишком много на себя взвалили. Ну зачем, зачем Вам столько ответственности за других людей? Они вполне себе взрослые и самостоятельные, чтобы самим отвечать за себя. Прекратите уже чувствовать себя в ответе за всех вокруг.
Вы стыдитесь себя или других людей. Вы боитесь причинить кому-то стыд, поэтому относитесь к людям очень бережно. Вы слишком много думаете о других, и у Вас не остается времени на себя. Но Вы же понимаете, что у Вас есть и свои потребности?
У Вас слишком низкая самооценка. Вы считаете себя ниже других, часто ругаете себя. Называете себя "свиньей", "недостойным", "неряхой", но это несправедливые обвинения. Вы прекрасный человек, который совсем этого не понимает.
Вы боитесь свободы. Потому что можете стать несдержанным, а от этого Вам снова станет стыдно.
Постарайтесь не обвинять себя и понять, что Вы так же как и все остальные люди ДОСТОЙНЫ жить для себя. И в этом нет никакого эгоизма!

То есть я не автор темы, но зашла очень кстати! Спасибо за такое количество полезной информации!

Я парень, мне 25.
Все те же самые симптомы, описанные в этой теме девушками.
Только я знаю, откуда корни у токсичности моей матери.
С детства она жила в общине с тётками, которые её баловали и учили управлению мужчинами, а так же напихали в неё предубеждений о том, каким мужчина должен быть.
Инструкция к мужчинам раз за разом демонстрировала недолговечность. Наличие своей квартиры позволяло ей ставить ультиматум на любую претензию со стороны партнёра. И почему-то сильные мужчины не поддавались на такой шантаж и смело уходили. То же произошло и с моим отцом, несмотря на 5 лет взаимного проживания и наличие общего ребёнка (что не делает ему чести).
Она хотела девочку и разочаровалась в рождении мальчика. Необходимость выглядеть заботливой и любящей в глазах общества вылилась в искусственную гиперопеку. Так как без любви такая деятельность утомительна, она нашла свой мотив - слепить "правильного" мужчину. Все качества, замеченные у разочаровавших её мужчин, выдирались из меня на корню. Чтобы никогда не возражал. Не стремился к независимости. Не задавал вопросов и не лез в её дела. Чтобы не заглядывал за фасад. Не радовался своим достижениям. Не стремился к признанию. Не проявлял инициативу. Ещё сотни парализующих "не". И все под видом суровой и компетентной мудрости. А логическое обоснование под эти установки сам подводи, "ты же умный".
До 25 лет я безрезультатно искал в себе причину собственной никчёмности. Допускал существование какого-то интеллектуального уродства, влияющего на все мои поступки. На внедрённые мамой установки не "грешил", ведь со всех сторон талдычат: "мама - это святое", "мама плохого не посоветует", "почитай родителей". И только заметив развивающиеся у неё надменные аристократические замашки, получил аргумент перед собственной совестью.
...
Она даже не беспокоилась о том, что её хороший ребёнок останется непутёвым по жизни. Кайф от контроля и превосходства затмевает очевидные признаки тупика. Напоминает героиновых наркоманов.

с таким точным осознанием происходящего, ты смело сможешь вырваться из этого гиперопекающего психологического рабства, тем более тебе всего 25 лет, в это время многие только начинают нормально жить и многого добиваються, так что не падай духом.

" Допускал существование какого-то интеллектуального уродства, влияющего на все мои поступки"
Да похожее ощущение. Головой понимаешь, что ничем от людей не отличаешься, но кажется как-будто с тобой что-то не так.

Я парень, мне 25.
Все те же самые симптомы, описанные в этой теме девушками.
Только я знаю, откуда корни у токсичности моей матери.
С детства она жила в общине с тётками, которые её баловали и учили управлению мужчинами, а так же напихали в неё предубеждений о том, каким мужчина должен быть.

А какое у Вас сейчас психологическое и моральное состояние, как думаете дальше жить, будете переезжать от матери и избавлять свою жизнь от ее подавляющей гиперопеки?

Мать то моя тоже полный *****, Все эти ругани, не пониамание от тупости, безделья и отсутствия личной жизни + комплексы.

Сейчас я хочу наладить связь со своим телом. Избавить его сначала от диктатуры совести и моральных установок. Хочу убедиться, что вегетативная неразбериха и психосоматическое заболевание действительно вызваны психикой. Если тело откликнется и начнёт отвечать гормонами радости на пищу, спорт и развлечения, то смогу спокойно заниматься профессиональным развитием. Зная, что источники радости всегда под рукой, и никто у меня её не ворует.
Жить бок о бок с таким человеком конечно не хочется и отдельное жильё - первостепенная цель. Но не буду загадывать и строить планы, чтобы в случае неудачи они не стали очередным болезненным напоминанием упущенных возможностей. Думаю, ставить цели надо с оздоровленной психикой.

может вам лучше избавиться от диктатуры неадекватной"матери", а такие человеческие качества как совесть и моральные принципы оставить, они вам очень помогут в дальнейшем оставаться здравомыслящим человеком.

Посмотрела тест Лиз Бурбуо, у меня п. 5. Не всё, но почти всё. "В возрасте от четырех до шести лет, с родителем своего пола Долг быть исполнительным и совершенным. Блокирование индивидуальности." В 4,5 моих года родился мой младший брат. Ему всегда доставалось восхищение и защита от родителей.

Я понижу их значимость и полномочия, пока не удалю "троянского коня".
Избавиться от соседства с матерью, увы, пока невозможно. Для съема жилья нужно зарабатывать хотя бы 40 тысяч в месяц, что будет сопряжено со стрессом, недопустимым в период психических трансформаций. Для начала нужен положительный эмоциональный баланс.
Её диктатура в последнее время серьёзно снизила обороты, после того как я разом высказал всё, что осознал, пробив все её изворотливые оправдания. Та абсурдная манера приведения доводов, которая явила себя под конец скандала, достойна статьи в психологическом журнале. Она перебирала фразы и интонации в абсурдных комбинациях, чередуя гнев и слёзливость, отчаянно ожидая попадания в цель. Я ощутил ужас и недоумение, как если бы женщина, сокрушаясь о пригоревших котлетах, стала на них кричать, звонить над ними колокольчиком, читать молитву или балансировать на одной ноге. То есть правота в последней инстанции для неё важнее, чем здравый смысл.
После этого случая она не вмешивается в мой быт, а я припоминаю своей совести этот эпизод, если она сдерживает меня от пересмотра моих убеждений.

Очень знакомо. Когда мама мужа зовёт его работать муж признался побывав в ее поле он начинал ненавидеть меня и придиратся ко мне. В первый год жизни он мог поднять руку. Сейчас у нас ровные тёплые отношения. Мы друг друга понимаем. Заходим к ней она связала жилет и вроде муж примерил. Через минуту ещё влрчание "пусть тебе жена вяжет". Потом он. Смастерил стул. Взял пенек и прикрепил к нему сиденье от стула. У нас на пятерых один. Стул был. Я его попросила сделать. У его брата штук 5 стульев он даже не предложил ни одного. Вы думаете кто-то похвалил его за изобретательность кроме меня. Нет. Мать сказала "ты немого получше сделать?" дальше он приделал к печке для воды бак и опять все принимают как должное. Зато придирок до фуя и это к идеальному сыну. Тот старший не покупает конфет боится что дадут внуку.

Страшно читать вас, ребята.