У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Нет у меня никакой злобы и ненависти. Есть только обида и отчаянье. От невозможности ничем другим заменить.
Предыдущий пост тоже мой.

Я не знаю, как это объяснить. Просто есть такие вещи, в которых я не нуждаюсь, хотя я пережила в детстве дефицит всего этого - вкусностей, игрушек, одежды. Но вот то, что у меня не было родительской любви, а была какая-то обманка вместо этого - вот что трудно пережить. Мне как будто подсунули вместо нормальных людей каких-то изуродованных нелюдей. Я всё детство жила с этим чувством, что у меня не такие родители, как у всех, и что я не такая. Я уже в возрасте пяти лет задумывалась, почему мне так "повезло"? Потом, когда стала жить одна, полегчало. Потом, когда смогла вырвать предков (не без труда) из своей обыденной жизни, почувствовала наконец себя взрослой самостоятельной женщиной. У меня нет таких проблем, как у вас - выслушивать своих мам и закипать. Это все было у меня, но и это я пережила, переступила. Но у меня никогда не было детства. Вот у людей, которые пережили войну тоже не было детства. Да им было хуже, намного хуже, чем мне, но в этом виноваты какие-то посторонние люди, которые осуждаются, которых можно наказать. А тут ты ясно видишь по чьей вине ты купалась в дер%ме. Но они уже старики, их кто-то может даже и уважает, в молодости особенно этим кичились. Они не будут наказаны. Но и даже не в наказании дело, они немощные уже для наказаний. Но они никогда не осознают, что сотворили. Они в презумпции живут... А я мучаюсь и страдаю. Они мне жизнь дали, а детство украли, заменили его какой-то целлулоидной картинкой для окружающих и даже мне пытались внушить, что у всех этот целлулоид. Лучше бы я не знала, как бывает у других, ей Богу........

Я мужу где то немного завидую, но я очень люблю его. И я счастлива, что хоть у него это было в жизни. А злюсь я не на него, а на судьбу. За то, что так мордой об стол маленького и беззащитного человечка. Я бы так не могла обидеть кого-то беззащитного. Это как котенка слепого обижать.

Время, мне очень жалко Вас, и в то же время я очень рада, что Вы смогли все это преодолеть и стать счастливой, не стать "жертвой" (ведь многих так приучают быть жертвой, что в конце концов они начинают находить в этом удовольствие, и тогда совсем плохо, потому что уже сам человек себе жить не дает). Вы молодец. У меня не было такого опыта, но я понимаю Вас, мне кажется. Я тоже сильно люблю своего мужа и иногда мечтаю, что мы знакомы с детства, маленькими были друзьями, воображаю, как мы познакомились, как проводили время вместе. Словно смотрю фильм о другой себе или пишу книгу. Эти мечты мне доставляют радость. Может быть, и Вам создать в мечтах тот мир, где Вы вместе с мужем знаете друг друга маленькими, где у Вас другие родители, и Вы переживаете какие-то хорошие моменты - из тех, что он описывает, и другие тоже,- вместе? Представлять это в подробностях, может быть, даже записать для себя или выложить здесь, если хочется поделиться с кем-то. Неважно, какой из Вас писатель. Человек с воображением проживает гораздо больше жизней, чем ему дано судьбой, и гораздо интенсивнее. Извините, если такая мысль только доставляет больше боли, хочется только Вам помочь и снять этот груз и муку с души. Будьте счастливы!

2594 - это была Сочувствующая

Да, это просто замечательно :)
Одинокая звезда! Пойте больше. И все плохое понемножку, понемножку само уйдет. В мире правда много плохого, но, к счастью, очень много хорошего, главное, чтоб усталость и надрыв не мешали это видеть. Посмотрите, как здесь женщины хотят друг другу помочь. Посмотрите, какие у Вас хорошие дети и муж (пусть даже с недостатками). Как красиво за окном. Вздохните глубоко и плюньте на все плохое, отодвиньте его. И хвалите себя побольше за то, что Вы не сломались.

Окрыленная, я Вами восхищаюсь за то, что Вы-то точно сумели со всем справиться. На самом деле у Вас очень многому надо учиться. Вы вообще всегда правильно все говорите :)

Девочки, привет! Я вернулась домой. Насчет статьи так ничего и не надумала. Не смогла сосредоточиться из-за больничной обстановки.

Правильно, здесь можно пожаловаться, и все как-то лучше станет :)
На самом деле Вы не ноете совсем. Вы ищете выход из ситуации, попутно разбираясь в себе. Это гораздо правильнее и лучше. И у Вас совершенно точно все получится.

Вот ноет, например, Катерина Шпиллер. Я стала ее читать, и у меня смешанные чувства. С одной стороны, ее жалко. С другой стороны, она вызывает у меня неприязненное чувство (точнее, не она, а ее поведение, слова). Задумалась, почему. И поняла. Сомнений в том, что ей не повезло с родителями, у меня нет (хотя бывают родители и хуже, и у многих здесь они хуже). У нее не было с ними контакта. Многое можно по-разному интерпретировать, но отъезд родителей в Прибалтику, когда дочка ложится в больницу с пневмонией, говорит сам за себя. Но не нравятся мне две вещи. 1) Она - жертва. Но плохо, что она получает от этого удовольствие. Уже так привыкла ею быть, что даже любуется собой, и получает удовольствие от нытья. 2) Она обвиняет родителей по делу и не по делу тоже. Такое впечатление, что нет ни одной ситуации в жизни, в которой она бы не обвинила родителей. Скажем, она влюбилась, выбрала себе жениха. Так мать виновата, что разрешила им вместе жить (кстати, у них же в квартире), когда жених ей не подходил и мать должна была это видеть. Полагаю, что если б мать запретила, то она тоже была бы виновата. Ну и так далее. И много таких примеров. Мать мне по ее описаниям несимпатична, но не люблю ложных аргументов. 3) У нее серьезные проблемы (были на момент написания), настоящая депрессия. Отрицать нельзя. Но в то же время истерический характер, на мой взгляд, одно другому не мешает. Она сосредоточена на себе и пытается произвести впечатление на окружающих, но не самым лучшим способом.

Вот, мол, я такая утонченная, бывала в Римах и Парижах, не то что мои туповатые родители, и пятку я не чешу, сидя в гостиной, и вместо какашек у меня незабудки, зато мне хочется все время самоубиться, каким бы способом это лучше сделать, таким или эдаким? Но, заметим, она жива, к счастью, и самоубиться "чисто случайно" у нее не получилось. Это производит впечатление патологической игры. Наверное, в ней говорит ее отчаявшийся ребенок - мол, утоплюсь назло родителям, пусть на похоронах поплачут, а я из гроба послушаю. Это почти у всех было в детстве хоть раз :) Но сама автор симпатичнее от этого мне не становится. Впрочем, это дело десятое, она со мной незнакома, но плохо, что она может заиграться и поплатиться. (Замечу, я тоже не особо люблю, когда кто-то чешет пятку, но это не главное в человеке, еще и не такое приходится переносить, и не от самых близких людей, когда надо.) Сидит следит за дочерью и кушает салатики, которые ей готовит муж, перемежая это рассказами о том, как ее тошнит, хотя ей вкусно. Не знаю. Я помню, в период, когда мне было _очень_ плохо, а не просто нервничала, мне вкусно ничего не было, и я похудела на восемь кило за два месяца, тогда и вправду тошнило. И при всем сочувствии к автору хочется ей дать символического пинка и сказать: ну тошнит тебя - так выпей расторопши, конечно, печенка страдает от нервов и от таблеток. Мучаешься тем, что никому не нужна и делать нечего, так не следи за дочерью без перерыва, где она там, а иди сходи к детям-отказникам, расскажи им что-нибудь интересное. У них и таких папы с мамой, как у тебя, не было, и они тебе будут рады. В общем, хватить играть жертву обстоятельств, и займись чем-нибудь позитивным. :) Возможно, я неправа. К тому же я не дочитала еще. Но хочется, чтобы девчонки не сделали ошибок Катерины.

Сочувствующая, спасибо за понимание. Когда я продумываю все эти мысли в голове, то мне хочется порезать вены или повеситься. Единственный человек, который удерживает меня на свете это мой муж.
Я пыталась найти что-то, что могло бы меня заинтересовать так, чтобы я оторвалась от всего и переродилась, но я не смогла. Религии не для меня, я ничем не могу остервенело увлечься, для меня нет ничего, чтобы меня еще удерживало здесь, скорее наоборот, я очень устала от жизни. Если бы вы знали, я давно уже не нахожусь под гнетом телефонных звонков, но я все равно дико устала от всего. Хочется спрятаться. как герой одноименной книги под плинтусом(((((

Привет, Ангелочек! Ну как мордочка и самочувствие?

Эта книга произвела на меня очень сильное впечатление. К тому же там очень много общего с тем, что происходило у моего близкого друга.
Вы ведь любите мужа, а он Вас. Лучше любви в мире все равно ничего нет, и надо жить ради нее. И ради красоты вокруг. Не поддавайтесь темным мыслям! Держитесь.
Вы можете сменить обстановку на какое-то время? Вы никогда не ходили в горы или не прыгали с парашютом? Не терялись ночью в лесу на лыжах? Когда человек, с одной стороны, отбрасывает в сторону все привычное, с другой, чувствует, что за жизнь надо бороться, и понимает, что может и вправду ее потерять, а с третьей, видит красоту вокруг, это помогает выйти из депрессии. (Особенно если еще и устает от физической работы или активности, это весь организм очищает, если человек находится в экологически нормальной обстановке.) И дает ощущение, не знаю, свободы и власти над миром.
Моему другу это помогло. Держитесь! И балуйте себя. Ведь что-то Вам нравится хоть немного. Есть любимые книги, фильмы, что-то еще...

Привет! Спасибо, все хорошо. Сегодня начала мазью цикапласт мазаться, корочка совсем мягкая стала, улыбаться могу, скоро кожица обновится)) Завтра вас перечитаю. Столько много всего написали))

Kot, тогда просто как разговор пошел не туда - "Мама, извини, поговорим в другой раз, ту-ту!" Ни в коем случае не надо себя чувствовать виноватой, и вообще ничего такого не надо! Ну и купите Смита (When I say no I feel guilty) и почитайте, ничего, вполне можно применять к Вашей мамаше технику и не для близких людей. Да пошла она к черту, извините, пожалуйста! Там про родителей-манипуляторов, по-моему, тоже есть. Вы просто слишком хорошая и совестливая.
Еще способ, если почему-то хотите сохранить отношения - переводить разговор на нее. Вообще все время говорить только о ней. Как она начнет про Вас - да у меня, мама, ничего особенного, а вот расскажи, как ты то и как это. Неважно, сейчас или в школьные годы. Как твое здоровье. (Обычно тут есть о чем поговорить после пятидесяти, а часто и до :)) Как ты детей рожала. В общем, что-нибудь о ней. О себе люди всегда любят поговорить. Вы еще и хорошая станете :)

Те же чувства испытываю я. Но неужели вы не нарастили еще шерсти и зубов в этой жизни? Я как то мягче уже отношусь ко всему. Просто принять свою судьбу. Такой какая она есть. Может вам на кого то излить то что вам не дали на кошку, собаку, приемного ребенка, или просто кому-то помочь. Мне это емного помогает. например когда едят мою еду, яполучаю удовольствие. мама же ее сттремала говорила что я неумею готовить. Хотя я все умею готовить и намного лучше нее.

Время я тоже в магазинах не могу оторвать глаз от игрушек. И одновременно сжимается сердце. Становится холодно и неприязненно. Как в фильмах ужасах когда показывают вроде все хорошо, красиво, а за фасадом звучит тревожная музыка. Тоже самое я чувствую в игрушках. Но люблю покупать своим детям.

Как раз сейчас Шпиллер читаю. И тоже противоречивые чувства. Мама у нее, конечно, деспотичная. В детстве одевали плохо, болезнь не разглядели. Но квартиру автору купили. Это многого стоит.
Не понравилось, что автор нытик. Очень сосредоточена на своих болячках, следит за каждым шагом взрослой дочки. Второго мужа автора почему-то жалко.
Я пока чуть больше половины прочла.
Надо еще "Токсичные родители" почитать.

Как вы хорошо сказали, в точку: собачей преданности за оплеуху. То есть до такой степени они нас не уважают, ставят ниже себя, то есть мы такое го$мно для них, что нас можно ни во что не ставить.
Ну насчёт соглашаться во всём не знаю. Не так просто. Она умеет докопаться. Будет вопросы задавать наводящие, типа: что это ты так мне отвечаешь, дескать отвечай поконкретнее.

Вот вот, именно это и трудно сделать если общаешься с маман на постоянной основе. Невозможно себя постоянно контролировать, да и поделиться хочется, это в человеческой натуре. Поэтому я и склоняюсь к тому, что общение должно быть очень редким и поверхностным.

Вот и у меня в голове постоянно словомешлка какая то (от слова бетономешалка:). Я с ней поговорю, а потом целую неделю с ней "разговариваю" в своей голове, придумываю себе новые оправдания, доказываю ей что то, ругаюсь. Хотя что я должна ей доказывать? Бред какой то. Какая то пустая трата времени. Это ж как надо "завести" человека, что я потом целую неделю остановиться не могу. Это тоже своего рода талант. Другие люди не имеют на меня такого влияния. Их мотивы мне сразу видны и я не поддаюсь на провокации, хотя меня никто и не провоцирует в обычной жизни, никому это не надо. Кроме мамы...

Да уж, надежда умирает последней. :) Никак не успокоится, хочет подмять под себя. А почему вы ей никак не дадите понять, что дескать нет, дорогая маменька, не получится. Зачем вы всё время уходите от разговора? Порезче с ней никак нельзя?

Kot, Вы, наверное, ее слишком уважаете. Очень серьезно к ней относитесь.
А Вы подумайте сама. Вы взрослая состоявшаяся женщина. Мать - уже немолодая и неумная, да еще с серьезными задвигами. Не станет же умная нормальная женщина играть в эти игры. Ну и относитесь к ней как к трамвайному хулигану. Отстранитесь внутренне. Тогда и общение станет поверхностным, и задевать Вас она не сможет.
А пока можно пробовать 1) переводить разговор на нее, говорить о ее переживаниях, проблемах и успехах, если таковые были или есть 2) соглашаться с доброжелательной улыбкой (но не внутренне) 3) как только начнет "докапываться" или вообще сводить разговор куда-то не туда - как почувствуете, что начинает плохо становиться - "ой, мама, извини, срочно надо бежать! Ту-ту!..." :) И не надо ей ничего доказывать, в том числе про себя. Знаете, с дураками не спорят. И помните, как Высоцкий пел? "Я себе уже все доказал"

Кот, я, конечно, не могу за Окрыленную отвечать. Но мне кажется, в этом возрасте человека поздно воспитывать. У Окрыленной нет надежды на нормальный диалог. Прямо (не обязательно резко) можно разговаривать с людьми, когда их уважаешь и хочешь общаться с ними на здоровой основе. А в вашем с ней случае зачем что-то доказывать, ругаться, нервы трепать? Других более интересных дел полно :)

Elza, если честно, вот эти ее "в детстве одевали плохо" вообще мне барством кажутся. Меня родители тоже одевали в платья, оставшиеся от старшей сестры, или мамины кофточки, шили из старого, продуктов и вещей по блату не доставали. Да и новое знаете какое было? В СССР купить что-то приличное было редкой удачей. И ничего, выросла без всяких травм. Потому что мы все одевались одинаково, и мама все-таки старалась, чтоб мы с сестрой нормально выглядели, а не как тут у девочек - мамаша одевается-красится, а ей что-то дикое напяливает или не разрешает за собой следить. Но у Шпиллер мама себя-то не одевала в заграничные вещи, а дочку в неизвестно что. Как сама жила, так и дочку растила. И да, квартиру автору купили, и с мужем она у них жила. А благодарит она их сквозь зубы. Проскальзывает местами, что мама тогда-то хвалила, тогда-то поддерживала, но это все ей, мол, уже было не надо, и каждый раз с издевкой какой-то. Я уж было засомневалась, так ли все было. Но пример с пневмонией, конечно, уж очень ярко сам за себя говорит. И то, что пропустили болезнь, очень плохо. Видно, родители были не очень чуткие люди и не поняли, что ребенок не просто капризен, а у него серьезные проблемы с нервами. Я сама, кстати, экзаменов тоже боялась всегда до одури, потери соображения и боли в желудке, хотя училась отлично. Однажды даже, видимо, гастрит прямо на экзамене разыгрался с 38.5. Сдала, как ни странно. Но родители мои тут ни при чем. Они, кстати, и не знали, что у меня такой бзик развился. Ее родители не понимали ее. Может, не только потому, что были равнодушны. Может, просто не хватало чутья. Я иногда своего старшего тоже не понимаю, хотя стараюсь :( В общем, мне ее жалко, но она все-таки часто неадекватна в своих претензиях.

Да, действительно, наверное так и есть: я её слишком уважаю. Она смогла привить мне это чувство. Это и есть хорошее чувство, но как оказывается его можно исльзовать против тебя. Тут не так всё просто. Конечно если я ей звоню, разговариваем о погоде/природе, телепередачах и т. д., то легко себя контролировать, но в какой то момент я начинаю сама ей рассказывать что да как у меня в жизни происходит, ну выходит разговор на меня по любому, как иначе? Вот тут то и засада. Она сначала тебя выслушает внимательно, даже посочувствует. В следующий раз ты ей ещё больше рассказываешь и так далее. А потом она хоп! и даст тебе в обратную: ты помнишь какая ты сякая была (лет 15-20) назад, помнишь, что ты мне тогда сказала, когда мы с тобой на рынок шли? Я: нет. Она воспроизводит мои слова, затем даёт им оценку, затем злорадствует: так тебе и надо, ничего у тебя тогда не вышло. И тут я закипаю... и всё, понеслось. Вот как всё это происходит ну или примерно так. Я уже точно не помню, но всё начинается с того, что я начинаю ей доверять, затем рассказываю что происходит у меня в жизни, ну а дальше известно.

Молодчина! я сейчас в этом же процессе - быть соой несмотря ни на что .. а как же трудно выбратся из программы... даже пожалуй программы рода.

Kot, у меня точно так же. И никто меня не разводит так на эмоции кроме родителей, мамы в первую очередь. Но я сейчас прекратила общаться с ними, настроение портится только когда вспоминаю мамины звонки и приходы со скандалами.

Какая то жуткая история. Может он был не совсем здоров, с головой я имею в виду? Как то уж очень всё печально.

Ну каждый день созваниваться это прям подвиг какой то. Неужели вам так нравилось общение с вашей маман? Вот про это я и говорю: ну невозможно себя каждый день контролировать, всё равно расслабитесь, начнёте рассказывать что не следует. Правильно вам муж посоветовал, не надо каждый день, пореже, раза 2 в год вполне достаточно.

Привет! Как лицо? Похорошели? Как Кокос перенёс разлуку?

Жить в воображаемом мире тоже не выход.

Привет! Всё хорошо?
Поверь, ничего особо нового тут нету. Всё ноем про депрессии, жалуемся н ажизнь, перемываем косточки нашим мамашам и поддерживаем/сочувствуем/спрашиваем совета друг у друга.

Да нечего ей рассказывать про себя. У неё в жизни ничего не происходит. Я у неё спрашиваю: как неделя прошла. Да вот, я ходила в бассейн и плавала туда-сюда, туда-сюда, потом пошла домой, поела, телевизор посмотрела и легла спать. А ещё что? Да больше ничего вроде, вчера вот на рынок ходила, купила курицу, сделала плов сегодня, убралась, у тебя какие новости, ты мужика ищешь?, как твои подруги поживают? Вот такой вот у нас с ней разговор примерно происходит. Я ей начинаю рассказывать новости за неделю, что произошло, про подруг, про знакомых и т. д., про разные ситуации, её это развлекает, она мою жизнь как сериал смотрит. Ну а потом обнаглевает и начинает мне гадости говорить.

Нет, я теперь уже не особо стремлюсь поддерживать отношения. Я уже писала, после своего приезда ко мне в гости за много лет, она мне столько гадостей понаговорила, причём обвиняла меня в том, что я и не делала, в мыслях, которых у меня и в голове не было. Потом сказала: ну и вали (то есть не хочу с тобой больше общаться никогда) и я положила трубку в полном шоке: как это мать так легко разбрасывается своими отношениями с единственной дочерью, совсем не боится их испортить или вообще прекратить общаться. Ну ни капельки не боится. Я офигела, если честно. Ну и после этого шалко-валко общались, но уже всё не то, всё хуже и хуже. А теперь вот уже 2 месяца не разговариваем, она видите ли на меня обиделась за мои слова, я ей там сказала, что думаю про неё. Мне непонятно почему она имеет право обидеться на меня, а сама меня несправедливыми оскорблениями осыпала и в конце ещё сказала: вали. То есть я даже права никакого не имею обижаться. Я такое ничножество по всей видимости для неё, что на меня можно лить любые помои и это не должно меня оскорбить. Нет, я не хочу с ней сейчас общаться, надоело уже ругаться и спорить до бесконечности. Хочу чтобы прошло время, я привыкла жить без её советов и "умных" мыслей, чтобы я сама осознала, что я могу и сама принимать решения и жить без посторонней помощи. А то она меня именно этим и попугивает: дескать как же ты будешь без моих советов. А потом тогда можно уже и общаться с ней. Но к тому времени я думаю мы уже станем с ней практически чужими людьми. Но так наверное и к лучшему.

"Мам, ну как я могу ответить что-то конкретное, если никаких конкретных результатов ещё нету".
Дypy включайте. А если начнёт докапываться (например, "Ты сегодня получила те документы?), то долго и нудно рассказывайте как Вы с утра завтракали (разумеется весь процесс опишите от включения чайника до выбора ложки), потом как одевались (вплоть до переодевания колготок, на которых стрелка образовалась), затем как из дома выходили, автобус ждали, какие хамы в автобусе все. Рассказывайте как шли от автобуса до здания, как в очереди стояли, на каких стульях сидели. Как зашли в кабинет, как здоровались. И звершаете "Ну они мне так ничего конкретного и не сказали".

А порезче - она тут же обижается, снова меня виноватой делает, манипулирует любовью к моим детям и самым святым для меня - любовью моих детей. К ней. Поэтому приходится вытворять чудеса дипломатии. А ещё моя маман такой человек, что не дай Бог кому такого врага. Я придерживаюсь мнения, что худой мир лучше доброй войны. А может, я просто боюсь. Боюсь потерять ту самую надежду, что моя маман станет другой...

Elza, а сколько вы уже не общаетесь с мамой?

Всё правильно сказали. Только я уже всё меньше и меньше надеюсь, что маман можно перевоспитать. И это крайне неприятный факт. Даже обидно. Как и обидно за свою жизнь до "побега". Но с другой стороны эта обида как-то легче переносится, чем обида за жизнь под матушкиным крылышком. Эта обида примерно как обида на мать-природу, которая поскупилась с длиной ног, но отвалила 2 порции в размере попы.

2627, 2628 и 2630 - это мои посты. Даже представиться забыла...

Нет, она про мужиков спрашивает: ищу я или не ищу, зарегестрировалась ли я на сайте знакомств. Одно время я была зарегестрирована, начала ей (по дурости своей) рассказывать про некоторых мужчин, с которыми переписывалась или встречалась. Она сначала меня поддерживала, говорила хорошие вещи, а потом бац! гадости полезли. Сейчас я не ищу и не хочу. Она будет докапываться: ну что ж ты не ищешь, надо искать. Я: зачем? Она: как зачем? ты что не знаешь зачем мужчиков ищут? Я: мне не надо этого ничего пока. Она: ну и живи тогда одна, годы сейчас твои уходят, пока хорошо выглядишь, надо искать, потом на тебя вообще никто не обратит внимания, найдешь себе какого-нибудь придурка и тому будешь рада, слушай мать, я плохого не посоветую. Вот примерно в таком духе она разговаривает.

О, ну вот пожалуста, мы с вами один в один думаем: я тоже считаю, что худой мир лучше хорошей войны и так же как вы всё надеюсь, что она изменится и станет лучше. Ну а то что она вам чувство вины внушает, об этом как раз здесь и речь. Мы, дочери таких матерей, почему то очень "внушаемые", такие хорошие и правильные, боящиеся оскорбить мамочку. Надо как то избавляться от этого, не позволять ей манипулировать вами при помощи чувства вины. Для этого надо сильно остервенеть, это я уже понимаю. Трудно, всё таки годами всё это происходило, складывались именно такие отношения. Так что не так то просто это всё взять и порвать, тут похоже работа долгая нужна, упорная.

Да рвать-то не хочется! Всё-таки мать как-никак...
Но и это бесконечное дёргание тоже не айс. Повторюсь, мне муж дал мудрый совет не созваниваться каждый день. И отвечать исключительно нейтральными фразами типа "да, всё нормально", "спасибо, всё хорошо". Ну вот, с огромнейшим трудом, но научилась и не звонить каждый день, и отыечать правильно. На всё "обучение" ушло меньше года. Да и потом я применяю её же тактику ведения разговора. А вообще у меня на все "Ну что у тебя нового?" у меня один ответ "Ну а что может быть нового у женщины, сидящей в декрете? Нет, ну я могу, конечно, с восторгом рассказать как я только что сходила за хлебом в соседний магазин. Потому что для меня сбегать за 10 минут за хлебом как для других провести сутки в бутиках". Обычно на этом "конкретном" ответе поток вопросов про новое жизни заканчивается.
"Женщину, сидящую в декрете" при желании можно заменить на "женщину, суткам работающую".

Не рассказывайте ей ничего, что для Вас важно. Если лезет в Вашу жизнь - либо прощайтесь вежливо, либо начинайте спокойно, но с юмором "зеркалить". Вот она беспокоится, чтоб Вы кавалера нашли. А сама ведь одна? Так Вы тоже начните ее убеждать, что ей нужен кавалер. Подумаешь, возраст. Неважно. Ну или еще что-то. Она к Вам, чтоб Вы на сайт знакомств записались, а Вы, как только речь про что-то такое зайдет, начинайте ее с пылом уговаривать ходить на танцы для тех, кому за 50, или еще что-нибудь такое. Будет отнекиваться - Вы наседайте. Мол, скажите, танцы для здоровья полезны тем, у кого, не знаю, повышенный холестерин (ну или что там у Вашей мамы есть), и не отставайте :)

Kot, а вообще думаю, чем меньше Вы с ней будете разговаривать, тем лучше. Нет никаких причин, кроме Вашего желания, почему бы Вам с ней надо было общаться. Если желания нет - то и не надо. Ну проверяйте раз в несколько месяцев, что она здорова, и ничего не случилось, и bye-bye. Ей нечего делать, она самоутверждается за Ваш счет. Пошла она к черту. Вам нужно быть более уверенной в себе и больше радоваться жизни, а не слушать ее "советы" и тем более не принимать ее мнение близко к сердцу. Вам ведь около тридцати, да? (Так кажется по стилю Ваших сообщений.) Это достаточно мало, чтобы не беспокоиться лишнего ни о чем, и достаточно много, чтобы чувствовать себя независимым внутренне человеком. Если возобновите общение, и опять начнет приставать, скажите ей: "Мама! Мне ... лет. На все, что ты могла повлиять, ты уже повлияла." И повторяйте эту фразу столько раз, сколько это понадобится, не стесняясь (у Смита это называется, кажется, "заигранная пластинка").

Одинокая звезда, ужасное детство не проходит даром. Но кроме того, чтобы ставить родителей на место, надо восстанавливать свой организм. Расскажу, как из бесконечно обидчивой психопатки я смогла измениться в лучшую сторону. Одна сотрудница притащила меня в клуб закаливания. Купалась в проруби и по совету знающих стала окунаться с головой.За один сезон я сама себя не узнала, перестала злиться и обижаться по каждому поводу. Кроме того, я с 12 лет занималась гимнастикой. Одно время я забросила, стала плохо спать и опять депрессия навалила. Сейчас тоже занимаюсь танцами. Спортклубов полно, найти можно даже рядом с домом, а хорошая физическая форма приводит в порядок нервную систему. Говорят, что я спокойная. ) Ну хотя бы внешне, уже хорошо!

О! Мы в унисон. )

Не думаю, что изначально он больной на голову, он даже вышку получил, но после такой маменьки, которая в его 40 лет бегала ему за сигаретами, это неизбежно.

У меня тоже такое ощущение после общения с маман, что полный ноль. А других уважааает! изо всех сил. ) У неё Прекрасные отношения с женой брата и с моим БМ, очень гордится этим, ведь все соседи скажут: Святая женщина! )