У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Коть, как там у тебя? С мамо не общалась (ну вдруг)), с братом? Как твои котики?)) Что у тебя интересненького?

Добивают такие индивиды. Хочу вас спросить как вести диалог с психически неуравновешенном человеке с кучей комплексов и проблем. Который на каждый ваш аргумент будет говорить что ты *** начиная с пяти лет.
Мне просто интересно как ты это сделаеш????????

Вчера вот смотрела в ютубе Кирьянову и она говорит, что с тираном не договоришься и, если ваш "психолух" говорит, что можно решить всё мирным путем - не нужен такой психолог и привела пример, что это всё равно, что набрать букет ромашек и пойти к фашисту и сказать приятные слова, договориться о мире. Ага. Будто таких попыток не было. У этих психопатов мозги вывернуты набекрень и никакие "ромашки" и обнимашки им не нужны. Им нужен конфликт!

Эти психологи советской закалки. Их так учили, что можно усилием воли перевоспитать любого человека, нет ничего невозможного. Непрофессионализм вообще в этой сфере потрясающий. И еще куча примазавшихся околопсихологических дyp. В жж есть такая эво люция. Почитала ее материалы об отношениях родители - дети и офигела, насколько человек не в курсе темы. Но тем не менее постоянно на первых местах рейтинга.

Вот тоже любопытно услышать конкретику. Но её не будет. Это либо фантазёры пишут, которые не имеют представления о глубине темы, либо такие же садистки, которые себя считают светочами, а дитачек, то есть нас, монстрами. Типа нам надо становиться людьми, а они и так нормальные. Такие психозащиты стоят не пробиваемые, что их тянет позащищать тех, с кем они одного поля ягоды.

Вчера я позвонила маме, попросила кое-что прочитать мне. Дак закончилось все скандалом, типа где она пропустила момент, что не воспитала нас, что не внушила, что звонить маме надо каждый день и отчитываться за день. И пофиг, что я 2 раза в неделю приезжаю, делаю уборку, готовлю, покупаю ей продукты, стираю и т.д...

А я еще и работу меняю, и так стресс, дак нет, надо добить окончательно...

По телефону скандал очень легко прекратить в самом начале. Как только почуяли, что ветер не в ту сторону дует - пока мама и класть трубку. Сокращайте постепенно и звонки, и поездки.

Как вы точно сказали, это все про меня,никто не причинил мне столько вреда и боли как мои родители.Я от мамы не слышала за всю жизнь не одного доброго,человеческого слова,кроме гадостей,оскорблений просто мерзких слов.Из-за этого я выросла очень не уверенной в себе,забитой, это очень сильно помешало мне в жизни, я бы сказала покалечило судьбу.И сейчас в мой адрес одна критика, я не понимаю как так можно с собственной дочерью.Как написал один психолог,большинству людей даже воспитание котенка не доверишь,не то что ребенка.Хотя я давно уже не ребенок,но все это оставило в душе след

Ланочка, похоже мы с тобой тут вдвоём остались только из стареньких. Ну твоя мамо как всегда в своём репертуаре. Знаешь что самое интересное что я наконец то заметила в твоих постах? Это то что ты всегда искренне обижаешься на её обзывалки. Казалось бы, она тебя уже по крайней мере миллион раз обозвала и можно было бы уже к этому привыкнуть. Но почему то не привыкается.
У меня вроде бы всё нормально. Я сейчас слушаю Тимофеева, стараюсь разобраться в мужской психологии. Это мне сейчас гораздо интереснее. Так уже надоело с этой мамо разбираться и с её заскоками. С мамо не общаюсь, с братом тоже. После того как мы с ним пообщались в одноклассниках, больше желания общаться не возникло. Я дала понять что в неуважительном тоне со мной общаться не надо. Либо в уважительном либо никак. Он выбрал второе. Вот и всё. Из интересного, я в отпуск в Швейцарию еду в середине мая на 10 дней. Представляешь и мне не надо никому докладывать и отчитываться куда я еду. Красота! Ещё ужаснее было бы ехать туда с мамо. Это был бы отпуск насмарку и никакая Швейцарию не помогла бы, впечатления были бы негативными.

Та да, Коть, видимо только мы и остались. Коза тоже пропала. А Гасть уже и не хочет на эту тему, видимо, даже думать. И ты не хочешь думать. Но это и к лучшему. Вчера соседку-бабку возила к врачу, так она мне говорила, что мамо моя недовольна нами. Не хотим слушать её нравоучений. И говорит, что прекрасно знает, какая моя мамо и чтобы я не обращала внимания, она привыкла быть лидером и командовать. А ей она сказала, что тебе бы моего сына с невесткой, тогда бы узнала по чём фунт лиха - ходила бы или синяя, или глухонемая. Читала про "кнопочки", на которые нажимают мамо, чтобы вывести на эмоции, так я вот подумала и, оказывается, когда слышу один её голос - это уже "кнопочка", мне сразу дальнейший овно-понос слышится, даже если слов не разобрать. Ну и её "ай-яй-яй" - это, как красная тряпка. Раз "ай-яй-яй", значит опять (всегда) что-то не так д ураки сделали или не сделали.
Ты в Швейцарию едешь?! Крутоо)) Сейчас у тебя есть всё-таки один жирный плюс - едь куда хошь, делай шо хошь и никому не надо отчитываться. Потом расскажешь, как там)) Может, там встретишь кого-нибудь))

Эммм. Такую мать благодарить нужно. Не будет есть носить, будешь поарекать, что жрать нечего 😒

Боже, вам 27 лет и до сих пор с матерью живете? Я еще несовершеннолетняя, гиперопека имеется, причем адская, но чтобы таких скандалов не было, нужно съезжать при первой возможности

Да, Лана, похоже мы с тобой одни остались. Ну может ещё подгребут наши девчонки. А раньше так здорово тут было, когда мы общались. Я уже так привыкла и к Гаст и к Козе и к Окрылённой. Жаль что Бидончик тоже ушла. Ну может ещё появятся, кто знает. А такое впечатление что к реальным людям привыкаешь, даже ещё больше. Ведь мы же на больную тему общались.
Да, я знаю про что ты насчёт "кнопочек". Это называется "якоря". Их охотно применяют в любовных делах, типа чтобы мужика заякорить. То есть на определённые действия он будет реагировать как тебе надо. Например погладить его волосы в момент каких то там допустим сексуальных моментов и это у него будет навсегда ассоциироваться с этим. Ну а в случае мамо, конечно же, всё это с отрицательным зарядом. Она тебя уже заякорила своими ай-яй-яй и падла. У тебя сразу автоматически включается чувство вины. Мне вот интересно: а можно ли как то с этими "кнопками"/"якорями" бороться? Есть ли способы? Может можно их как то выключить? Ты не пробовала поискать что то в интернете? А я вот с мамо уже 2 года не разговариваю и, сказать честно, всё таки удивляюсь: а как ей не охота узнать как там я? Я же всё таки далеко живу. Одна. Неужели у неё не возникает ни малейшего желания поговорить со мной? Всё таки я ей близкий человек. Как она, мать, может сидеть и терпеть всё это, наше необщение? Я не понимаю.

Кот, ты все еще подсознательно хочешь, чтобы мама признала свою вину и исправилась (позвонила). Но этого не будет. Они не считают себя виноватыми, это мы виноваты перед ними типа. Поверь, она сейчас сидит и думает то же самое про тебя. Если у нас хоть иногда возникает мысль о собственной неправоте, то у них никогда.

Вот ты козел. Или коза..в любом случае -сволочь

Гость, я подумала над вашими словами. Да, так и есть, я всё ещё надеюсь мамо одумается. Но видно зря. Вот именно этого я и не могу понять: что её никогда не посещает мысль о неправоте. Да и вообще, какая уже разница кто прав кто не прав, как можно перестать общаться с дочерью? И не делать никаких попыток на сближение? Вот этого я не понимаю.
А вы здесь давно учавствуете? У вас был ник?

Нас, гостей, тут много))) Пожалуй, сделаю ник. Как кто-то уже здесь сказал, проблема здесь собравшихся не в том, как быть с такими родителями, а в том, что делать с открывшейся правдой. Вот и до меня только недавно стало доходить, в чем дело. Сколько шагов я сделала не навстречу, а вдогонку... Мне сейчас очень тяжело осознать все это. Какое-то опустошение внутри. А у мамы тем временем или крыша съезжает или она чувствует все это и еще больше меня ненавидит и изводит. А я еще больше чувствую за собой вину...

Коть, я думаю, что твоя мать всегда думает о тебе. Но думает в том ключе, что ты неблагодарная, с матерью общаться не хочешь. Но не допрёт никак, почему ты не хочешь. И навряд ли поймёт и примет. Я вот думаю, что если бы мы с моей мамо так же, как ты перестали общаться, то она тоже не сделала бы первый шаг, уверенная в том, что дочь должна, а не она. Они на за что не сделают первый шаг. Никогда они не поймут, что можно общаться по человечески, а не хозяин-раб безмозглый.

За что вина-то? Вы её обижаете или не даёте себя на пожирание? Надо понять откуда и за что вина и оттуда уже танцевать. Мне вот тут девочки очень помогли с моей "виной" (Коть, помнишь про мою Медведь-гору?)) и теперь я от неё (вины) свободна.
Моя проблема не в открывшейся правде, а именно в том, как быть с такой мамо. Правду я уже давно пережила, да честно говоря и не переживала.

Вот-вот, именно это. Что делать с этой правдой? Я и сама в растерянности. Раньше не знала правды и старалась, что то там, добивалась с мамо (видимо хотела добиться хороших отношений). А теперь поняла, что это бесконечная прорва и хоть сколько энергии, сил ты в неё вкладывай, всё будет мало. Мамо захочет выкачивать всё больше и больше. Она прям на меня в последнее время перед тем как перестать общаться, набросилась как оголодавшая, хотела выкачать столько энергии, сколько у меня и не было и тут то меня и осенило: что то здесь не то. Жестокая правда жизни. Я с ней теперь живу.
Ну и зря вину чувствуете. Послушайте Лабковского, он про это говорит. Какай нафиг вина?! Вина за что? Напишите сюда подробно за что вы чувствуете вину.

Да знает она почему я не хочу с ней общаться. Может, конечно, притворяется перед другими людьми что не знает, но в душе знает. Я ей об этом в последнем разговоре сказала. Она просто не хочет переделывать себя, не хочет переступать через свои принципы, хочет чтоб наши отношения остались как есть: раб-подчинённый. Вот и всё. Твоя мамо может и сделала бы первый шаг если бы сильно понадобилось. Нужда не тётка. Припёрло бы и сделала бы не только первый шаг, но и второй и третий, чётвёртый. Просто ей особо не надо от тебя ничего. Сама говоришь, она по огороду бегает, сметает всё на своём пути. Так что она в порядке. А если бы здоровье подвело, то нарисовалась бы как миленькая, забыла бы про свою гордость. Так же и у меня. У моей мамо сын есть, мой брат, который к тому же ближе, живут вместе, а не как дочь - за морями/океанами. Поэтому и не испытывает нужды. Я так поняла в её картине мира нет каких то там нежных чувств, есть выгода и расчёт. Всё чётко.

Ну конечно же она знает, но НЕ ПОНИМАЕТ, у кого рыльце в пушку. Она считает себя правой во всём, а ты неблагодарная. Когда её припрёт по-настоящему, тогда она и сделает первый шаг. Или позвонит сама, когда её злость на тебя переполнит чашу негодования, а выплеснуть некуда. Знать-то они знают, но эгоизм затмил разум.

Я на такое отвечала - "да-да, это очень удобно - не помнить, что делала над ребенком. Избирательная память называется"

Вчера попалась мне интересная мысль по поводу избиений. Вот я, когда свой ребенок появился - иногда задумывалась - как? Какой выверт в мозгах должен произойти, чтоб такое существо истязать? Тут же косточки, как у птички, кожа такая нежная, к ней и прикасаешься-то с осторожностью, боишься как бы неудобств не причинить. А насилие над собой помню лет с 3, так что возможно, колошматили меня и раньше, просто забылось. Так вот, по поводу сознания насильников некто написал:
"как правило, насильник попросту вытесняет личность из жертвы. То есть, насильник не мучает некоего отдельного человека. Он ведёт диалог сам с собой, через жертву. Наносит ей удар и, как бы спрашивает: "Хорошо врезал". И тут же получает фидбек: "Классно, молодец". Жертва - она превращается в физическую оболочку, поглощающую боль. У насильника остаётся только удвоенное удовлетворение от актов насилия."

Палома, да, описание действий насильника конечно странное, но что-то в этом есть. Ясно это какая то психология, недоступная нормальным людям. Конечно же это всё идёт изнутри самого насильника, это с ним что то не так, какая то боль внутри, какое то чувство неполноценности. Вот у моей мамо так. Внешне она вполне себе полноценная женщина, привлекательная, в хорошей физической форме (всегда была), умная, вроде бы всё с ней в полном порядке, но внутри у неё что то происходит, она себя считает недостойной, плохой и что то ещё. Я не знаю что именно, не могу объяснить, я же не внутри неё. Я могу только судить по тем словам и действиям, которые исходят из неё. Она меня обзывала га-диной, твар*ью, микробой, какими то ещё словами, я уже не вспомню, но смысл был такой чтоб я поняла, что я самый гадкий человек на земле, что якобы во мне есть какие то качества, настолько отвратительные, что меня все ненавидят, что я якобы последняя тварина. Я тогда ещё сильно удивлялась этому. Видно это мне и помогло совсем не впасть в депрессию или не стать такой как она говорила. А может это и не было возможно. Во мне изначально уже были заложены определённые качества. И вот сейчас с высоты своих 43 лет, я понимаю, что во мне нет никаких плохих качеств вообще, ну может есть там некоторая резкость и прямолинейность, что может иногда не понравиться людям, но это же не те качества, которые делают тебя настоящей мра*зью, как меня уверяла мамо.

ТЕперь, анализируя, эту ситуацию, я понимаю, что это с нею было что то очень сильно не то, что вот так вот из неё выходило. Ведь ребёнок же не может критично оценить высказывания взрослого человека и дать ею отпор, вот она этим и пользовалась. Хотя даже тогда я пыталась давать отпор, и тогда получала физические тычки, то есть она мне просто напросто могла врезать если я сопротивлялась её высказываниям. Выхода для меня не было кроме как терпеть обзывания и избиения. Деваться было некуда. Но факт остаётся фактом. Это с ней что то сильно не так, а на мне она просто отыгрывалась в силу моей беззащитности. Любому взрослому человеку она бы не посмела этого сказать. Он/а ей бы в ответ показал бы кузькину мать. И она это прекрасно понимала, поэтому могла издеваться только над беззащитным существом, которому некуда от неё деться - над своей дочерью.

Да, конечно она знает и прекрасно понимает что неправа, но в то же время: это же всегда проходило, а тут вдруг перестало. Я думаю она абсолютно всё просчитала. У неё есть сын, который рядом с ней живёт в отличии от меня, так что я ей в принципе не нужна ради какой то помощи. Поэтому она думает подавить меня ещё подольше, пока сама не прибегу к ней с поджатым хвостом между ног. А если не прибегу, то ей придётся выстраивать со мной какие то новые отношения основанные на принципах, которые ей недоступны. Она просто напросто не знает и не умеет выстраивать такие отношения, даже если бы она и захотела. Вот и всё. Всё просто. Она согласна общаться со мной в старом формате, а в новом у неё нет достаточной мотивации. Это надо слишком себя переделывать, что то там понимать/осозновать, что ей практически недоступно. Короче, геморрой. Поэтому, пока ей это не надо, она и не собирается трепыхаться.

Кот, ты спрашиваешь, за что я чувствую вину. Я все начала понимать только недавно и до конца не определилась, то ли мама-тиран, то ли я избалованная и неблагодарная дочь. Как было сказано в первом же комменте, такие темы создают старые девы, которым некуда девать свою энергию, которые до сих пор вынуждены жить с родителями.

Даша, вы пишите про себя. Мало ли кто тут что пишет. Вы же видите что я и много других так не думаем как этот гость в первом комменте. Я именно поэтому и предлагаю сюда написать и будем вместе разбираться толи это мама-тиран или ты неблагодарная дочь. Один ум хорошо, а много лучше.

Моя мать приписывала мне свои черты. Это я поняла уже потом, когда смогла посмотреть глазами взрослого человека. В детстве для меня мать была идеалом. Она сама часто любила это повторять, что я, мол, идеальная мать. И я считала, что я действительно плохая и достойна того, что меня бьют, что это для моего блага. Вся моя плохость заключалась в том, что я требовала к себе внимания: задавала вопросы, просила есть, просила что-то купить, плакала и обижалась когда наказывали (меня никогда не успокаивали, приучали "не ныть" тумаками).

Привет Коть, Лана и остальные незнакомые.
Я тут мимо проходил, по старой памяти.
Вот ты сама все знаешь,только еще не приняла действительность(по определенным личностным причинам или своего мировоззрения в этом) и не отпускаешь прошлое. И все задаешься вопросами снова и снова.Может какие то вещи сейчас в жизни, тебе напоминают о прошлом.
Ну а по поводу не активности или не посещения: в жизни заботы какие решают или не думают об этом(думают о другом и ничто не напоминает или не накатывает прошлое) - переключили внимание на другое и т.д.

Привет, 13! Это ты? Жаль не подписался. Да, верно, ты облёк в слова то что есть на самом деле. Видно я всё никак не могу принять действительность по каким то причинам. Мне надо покопаться, проанализиривать и понять по каким именно причинам я никак не "оторвусь" от мамо. Видно и правда есть какие то ситуации в жизни которые не дают мне это сделать. Я уже думала: ну всё, я оторвалась, я приняла ситуацию. А видимо всё ещё нет.

Угу я, забыл подписаться. Ну да, подумай над этим: что у тебя из жизни напоминает или вызывает такой эффект прошлого, или какое то разочарование у тебя осталось не решенное, или просто из личностного мировоззрения своего, в этом вопросе(т.е. равняя по себе под ситуацию), из чего может вытекать внутренняя или внешняя конфронтация твоя межличностная в этом, что порождает определенные эффекты.

Коть ,исходя из своего опыта психологии работы над собой,еще одна вещь, тоже может провоцировать такой эффект в решении данной ситуации.
Если есть, недосказанность в общении между Вами( т.е. откровенно все высказать ,как бы это тяжело не было и конфликтно с прямотой и откровенностью в разговоре(сохраняя самообладание и не поддаваясь сильно эмоциям) или не решенный вопрос.)
Так что подумай, я ток могу предположить или натолкнуть на мысль, так как не дипломирован в этом и без квалификации в области психологии.

13, привет!! Какой ты молодец что всё ещё заходишь сюда!
Я поразмышляла и до меня дошло. Мне эта ситуация, в которой я сейчас живу, напоминает лагерь, когда я в детстве ездила в пионер лагерь и там было всё хорошо и весело, но чего то не хватало. Я ждала маму по выходным, она приезжала и привозила клубнику с сахаром в банке или ещё какие то вкусности, мы ходили гуляли с ней и было очень здорово. И так же и сейчас. Мне здесь хорошо и весело, но хочется какого то тепла. И единственное воспоминание об этом тепле у меня как ни странно связано с моей матерью. Тогда у нас была идилия (когда он приезжала на выходные в лагерь). Только вот зачем мне сейчас это тепло, я не пойму. Это получается что в моей голове моя мать разделилась на добрую хорошую мать (в лагере) и мамо и видно я никак не могу принять её как мамо. Мне всё так же наивно хочется чтобы мама была как тогда добрая и заботливая. Как принять её как токсичную мать?

Привет Коть. Ну вот и корень проблемы. Теплые и подобные чувства ,которые тебе напоминают и мешаю окончательно все принять и немного надежды. Просто проанализируй и напиши на листе бумаге, разделенным на две половины: одна сторона хорошее - что ты от нее видела ,а другая сторона плохое и вред какой. И сама увидишь, что будет преобладать - это тебе, все взвесив и сравнив, лучше принять получиться действительность. И определиться, а надо ли тебе то хорошее в жизни от такого человека,если будет плохое преобладать в разы ,которое все будет перечеркивать. И более оптимальная позиция появиться ,как относиться к этому человеку и как общаться.
Ну а так же по поводу эмоций или хороших чувств - что напоминают о прошлом и мешают определится - найди им замены или аналоги ,которые тот же эффект у тебя вызывают. Как то так.

Да, хорошая идея со списком. Мне она помогла с мужем разобраться. Я всё написала и поняла, что плюсов в браке осталось очень мало. Это помогло мне принять решение о разводе. Но в случае с мамо тут непонятно как лист разделять. Дело в том что в детстве было всё довольно таки неплохо, до моих где то лет 12-13. Она меня особо не обижала. Да и не видела я её особо, я была в школе на 5-ти дневке. Но сейчас вообще никаких плюсов нет. Совсем. Но память почему то отправляет меня назад, туда, в детство, когда всё было хорошо. Какая то непонятная загвоздка здесь. Я никак не могу в ней разобраться.

Коть, можно, я гостем побуду? Тема-то щекотливая. Раньше только читала, не писала сюда, тема во многом разобраться помогла.
Ко мне самой в детстве тоже относилась нормально, было тепло. Были закидоны, сестру любили больше, но тепло и забота были!!
Проблемы начались по большей части, когда стали жить вместе, я, муж, ребенок, родители. Настоящий вампиризм! Потом мама серьезно заболела, отношения немного наладились. Во всяком случае, она меня перестала обзывать фашисткой, когда я ей делала укол от давления с ее же согласия. А потом я ушла во второй декрет... Мама против была, к малышке не ходила совсем, живя в соседнем доме. Муж во время беременности повел себя как последнее чмммоо, развелись. Некоторое время мама ещё поддерживала меня. Но все больше было гнобежки. Опять вернулась ее болезнь, мама уже вела себя, как царёк. Ну что сказать? Сейчас я как падчерица ей. Младшая внучка тоже, видимо, от падчерицы. Мы - нелюбимые, доноры энергии. Я думаю, что я - ее неудачный бизнес-проект, не оправдавший ее ожиданий. Главное для мамо - удачно выйти замуж. Я не смогла. Построила жизнь по своему усмотрению, довольна ей, мама не верит. Себя содержу, купила квартиру, машину, детей вывожу на море, на работе ценят, ТТТ. Маме все не так!! Всегда она была против моей личной жизни... Коть, может мы - неудачные бизнес-проекты, ведь мы построили жизнь не так, как хотела мама.
Общаюсь с ней сейчас минимально. Она тоже не интересуется особо. Была операция - она выкатилась претензии, что не звоню ей 3 дня. Я говорю, а тебе самой не интересно, как я там, в больнице?! Мне больно говорить, почему я звонить должна? Смс она тоже не пишет.

Она считает, что я все время ей что-то должна. Старшая внучка при том - любимая. Детей против меня настраивает. /Ла. Сейчас они уже большие. Не могла долго понять - почему так?! Чем я опять не угодила, как хорошей стать!! Получается, тепла больше дали посторонние люди, чем мама. Их помощь неоценима. Боже, в какой моральной яме я была...
Сейчас даже по мелочи стараюсь контактировать меньше. Живём рядом. Пример. Купила себе сапоги, похвастались. Сразу упрёк: "подумала бы лучше о старшей дочери!! Все только под себя гребешь, себе , себе!" (Дочь-сиуденика упакована по полной, у меня не было сапог). Наверное, они искренне считают себя правыми, да? Какое-то смещение сознания.
Во мне тоже сидит заноза. Вроде и общаюсь мало, а все равно. Коть, вы очень сильная.

О, вот Вы меня на мысль навели! Я тоже, видимо, неудачный бизнес-проект своей мамо. И да, для неё тоже важно удачно выйти замуж. У самой не получилось, значит надо от меня добиться было. С её колокольни, я этот её проект провалила с треском. Муж д ура к и я такой стала, потому что слушаю его, а раньше ведь совсееем другой была (послушной типа и хорошей). Она ожидала, что мой муж будет работатьЮ не разгибая спины в её доме. Вот пришёл с работы в 17, похлебал жидкого супчика и раком или на огород, или строить что-то в хозяйстве. И, естественно, чтобы слушал все указки и не прекословил. Ну вот нормальный человек? А у нас всё наоборот. Муж оказался настоящим мужиком, который не пляшет под чью-либо дудку. Теперь забанены оба, но *овнопонос льётся только на меня, т.к. муж послал её сто лет назад. И сын (брат мой) жену себе выбрал "неправильную", в рот ей не смотрит. В общем, дети-*адлы.
Вчера смотрела на ютубе одного психолога по нашей теме, сейчас найду и напишу название в следующем посте. Посмотрите все, очень даже неплохо.

Наталия Холоденко - "Вся правда о токсичных людях! Почему вы чувствуете себя виноватым?" (33:25).
Вот сегодня утром хотела поздравить её с Днём Победы, так шестое чувство подсказало, что не надо, иначе "напоздравляет" в ответ. Не пошла.

Лана, посмотрела. Точно про мою мамо. И как она сама несчастлива и не умеет энергию добывать другими способами и как пытается занижать меня эдакими завуалированными способами. Выход один: не общаться с ней. Что я и делаю. Ещё сегодня Лабковского послушала: как общаться с родителями. Там он тоже самое говорит: если родители не хотят понимать, что с вами надо общаться в уважительном тоне, тоже надо прекращать общаться. А ты что для себя вынесла?

Да ничо нового не вынесла, просто лишний раз услышать, что мамо не изменить и держаться подальше. Это первый способ. Второй - подтягивать до своего уровня. Это мы уже проходили и всё без толку. Говорилось ей, что мне плохо от таких разговоров. Всё все равно возвращается. Значит, только одно - держаться подальше и не заводить первой разговоров. Думаю, что моя мамо не осознаёт до конца, что мне от неё плохо становится, она считает, что учит меня жизни, а я, д урында, никак не соображу, что мамо всегда права.
Вот утром не пошла её поздравлять, всё у меня прекрасно, с утра её не встречала, днем в кухне встретились. Я в хорошем настроении, поздравила, про парад спросила. Она видит, что мне хорошо и давай издалека: "А кто мне там на огороде в цветы опилки насыпал?... и дальше монолог. В общем выяснили, что муж там что-то делал и вылил воду с опилками, без задней мысли. Боже мой, она такую склоку затеяла с этой фигнёй, всё ходила и бе-бе-бекала, иди и убирай за своим д ураком (муж этого не слышал, но слышал всё остальное). В итоге довольная бабко с видом победителя удаляется к себе и мы, двое в шоке и в д ерьме. Вот в видео говорит психолог, что надо подыгрывать, подшучивать (как там невестка со свекровью из видео пример), но балин, вот как тут с моей мамо сориентируешься чО там в ответ по-приколу ответить? Да тут теряешься и все правила вмиг вылетают. Не пойдёшь же через 5 минут диалог продолжать, когда ответ придумаешь? Безысходность какая-то. Да ну её в ж опу, много чести постоянно перемалывать в мозгу её выходки.

Лана, у неё выходки по сути одни и те же. Даже я уже рассмотрела рисунок. НО просто ты ждёшь от неё что то хорошее всё время, поэтому и удивляешься каждый раз. ЕСть это в нас. Мы почему то постоянно, несмотря на реальность, ждём что сейчас мамо изменится, станет хорошей. Почему то эта надежда не умирает. Поэтому её выходки и выглядят для тебя как неожиданность. На самом деле всё одно и то же.
Насчёт как ты её с праздником не хотела поздравлять, смешно. Извини, но я посмеялась. Ты смешно написала.
Я вот тоже слушаю этих психологов, у Лабковского тоже самое: надо говорить родителям что именно вам не нравится. И типа они прислушаются и перестанут так себя вести. Ага, держи карман шире! Так прям и перестали! Ну вот откуда они, психологи, это взяли?! Да не собираются тоски матери переставать ТАК себя вести, не для этого они это всё затевали. Прям такие наивные токсики, ты им скажешь: мама, мне это не нравится и она вся засуетиться: да, доченька, как скажешь, скажи как тебе нравится, я так и буду себя вести. Но это же наивно.

Я сильная?! Вот вы меня удивили! Чем же я сильная?
А по вашей теме, вы слишком много маме рассказываете, всё ей докладываете, про сапоги. Надо с ней дистанироваться и не думать "как стать хорошей", а думать о том как стать счастливой. Хорошей для неё вы никогда не станете. К сожалению. Мы здесь на этой ветке не раз об этом говорили.

У наших мамо прям клин какой то на замужествах. Вам ещё, можно сказать, повезло. Она хотя бы хорошего хочет чтоб вы "удачно вышли замуж". А моя мамо мне говорит: найди мужика, ты там всё ещё не нашла мужика?, ну и сиди как ду*ра. Вот как рассуждает моя мамо. Это уже вообще клиника. А она всерьёз думает что без мужика это не жизнь.

Повезло. Да уж. Сегодня с утра мне опять мозги выиппла. Все стычки, в основном, происходят из-за того, что мой муж опять что-то "не то/не так" сделал. И сегодня кучу овна вылила на него (не при нём, естественно) и я виновата. что муж у меня такой керовый. Вот сижу и руки колотятся. Ненавидит моего мужа и мечтает, чтобы мы развелись. И вот я, после её овнопоноса, следуя совету из того видео, опять попыталась ей сказать, что такие разговоры мне неприятны и мне плохо после этого. Так же сказала, что мы разговариваем или нормально, или никак. Так что ты думаешь? Она начала мне втирать, что я с ней "не так" уважительно разговариваю и начала меня кривлять. ***. Тупик. Вообще с ней не буду разговаривать. Да, нет, не знаю.

Кот, ну конечно, вы сильная, живёте за океаном, смогли найти там себе место под солнцем, слабый человек сломался бы давно.
Наверное, наши мамо хотят как раз видеть в нас слабых, ведомых, чтобы нами проще было управлять. При необходимости сливать на нас негатив, питаться энергией.
Я дистанцировалась. Общаюсь по минимуму. Просто в новых сапогах пришла.
Вчера был праздник, мама злилась, пила отца, наезжала на нас. Зять (муж сестры) , ессно, тоже не такой, вместо того, чтобы плясать под ее дудку, строит дом и планирует отъехать!
Вы правы, хорошими мы никогда не станем, надо просто дистанцироваться, чтобы нервы себе сохранять.

Лана, все так и есть.
Вроде мечтают нас замуж выдать, а сами потом стравливают с мужем. У нас так было, когда мы жили вместе с БМ и с ней. Развелись не из-за этого, но мне тоже сама капала на мозг про БМ.