У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Мама
И ещё умнее, как у всех токсиков, - "такого не было, я так не говорила, ты придумала, лишь бы меня оболгать!! "

По поводу замужества. Когда я была молодой, она боялась, что я выйду замуж, т.к. все отношения с противоположным полом - это грязь, позор и т.д. Мне нельзя было ни с кем знакомиться, ходить на дискотеки и вообще в места, где бывают парни. Самое главное - учеба и карьера. Я слушалась и верила в это. Но в глубине души понимала, что это неправильно, т.к. все знакомятся, встречаются, создают семьи, и это НОРМАЛЬНО. Вдруг мама решила, что мне тоже кого-то надо и пригласила сына своей знакомой домой и меня с ним познакомила и чуть ли не в постель укладывала, но я сообразила, что это перебор и послала его на... Больше он не приезжал, а маме я сказала. что он тупой и мне с ним неинтересно.

Потом сколько бы я не знакомилась с парнями, дальше знакомства дело не шло, т.к. свиданки были невозможны. Она мне все время внушала, что все зэки и наркоманы. Они все хотят устроить мне ловушку, чтобы я повелась, и они меня бы убили. Но потом, когда мне подходило к 30, она наоборот начала меня чморить, что у меня никого нет. Вывод: ей надо, чтобы было по-еённому, а не по-моему Когда я хотела отношений, было нельзя. Теперь, когда я вообще ничего и никого не хочу, ей надо, чтобы у меня был муж, т.к. одной быть "позор".

Ну *** знает, когда у меня были долги в банке я вскрыл вены. Вам желаю того же

Моя, наверное, исключение :)) , ее всегда клинило на девственности. Я с ней жила до 23 лет, так она по часам вымеряла, когда я должна вернуться из института и на сколько задерживаюсь, потом с работы то же самое, звонила мне на работу напомнить чтоб "быстро домой", иногда за мной туда приходила забрать как из детсада. Если начинало маячить какое-то знакомство, мне сообщалось что он меня "вые..ет во все дырки, на иглу посадит", да и вообще "этим" занимаются только пьяные бомжихи, а не приличные девушки. А если мол я наберусь наглости и выскочу замуж (интересно, как это, если знакомиться нельзя?) - то ладно уж, тут некуда деваться, придется "под него ложиться". Сейчас хоть посмеяться можно, а тогда было не до смеха.

Меня папа отвозил на работу и забирал. У родителей было какое-то отвращение к сексу вообще.

Девочки, как же вас умудрились "сделать"?))

Думаю, сразу же пожалели об этом и проклинали себя за глупость и "разврат". Моя всего год и пробыла замужем, развелась.

"...А если мол я наберусь наглости и выскочу замуж (интересно, как это, если знакомиться нельзя?) - то ладно уж, тут некуда деваться, придется "под него ложиться". - Если так было у неё, то она Бедная женщина! Это через что же ей пришлось пройти! УжасТЬ)) Мавр сделал своё (грязное) дело, мавр может быть свободен! Так, чтоль?)) Не, ну точно ненормальные. Моя тоже частенько поговаривала: "И как это ты получилась?"

Моя мама вышла замуж по 30-к и то только потому, что папа силой привел ее в загс, но она все время повторяет, что неудачно вышла замуж. Оправдывает это тем, что раньше не ломались, кто посмотрел, за того и пошли.

В общем, она сама себя лишила свободы выбора, а теперь на мне отыгрывается, чтобы я была хоть от кого-то зависима, от нее например.

Брата моя родила в 33, а меня в 39. Хорошо, что не в 20, а то сколько бы она меня лет ещё гнобила бы! Бррр

Моя тоже к сексу относится отрицательно, говорит, это слишком низко для нее)

Развелась с отцом, когда мне было 3 года и всю жизнь мне говорит, какой овно-пьянь был твой папаша. Как он мимо дома всё время пытался ускользнуть с работы (рядом прямо работал), а она его подлавливала. А папа мне как-то сказал, что когда я вырасту, то всё сама пойму, почему он не хочет возвращаться. Папы давно уже нет и, ох!, как же я его понимаю. Теперь.

Зато дитё своё чморить - это высоко, прям вершина всех вершин!

Привет, девочки и мальчики)) Вчера прочитала книгу Литвака "Психологическое айкидо". Какие у меня выводы? В каждом человеке есть три Я - Родитель, Взрослый, Дитя. В нашем случае, по нашей теме мамо-мы, у нас получается отношения Родитель (мамо) - Дитя (мы). В нормальных отношениях эти Я меняются в зависимости от ситуации. У нас же только одно направление Родитель-Дитя. Т.е. наши мамо общаются с нами ТОЛЬКО с позиции Родитель-Дитя - критикуют, гнобят, учат. А мы, с позиции Дитя, обороняемся от них (ответная реакция Дитя на обиду), т.к. мы не умеем по-другому, мамо приучили нас, что они нас всё время подавляют. Поэтому, мы должны с ними разговаривать с позиции Взрослого, а не обиженного Дитя. Применять технику амортизации - мамо нас обозвала, мы соглашаемся. Например, мамо говорит: "Ты д ура, ничего не соображаешь!". Мы должны ответить: "Да, мамо, я д ура!" Ещё можно усилить амортизацию для пущего эффекта: "Да, мамо, ты абсолютно права. Я не только д ура, но ещё и па дла, цуко, ничего не соображающая идиЙотка!" В общем поддакивать и не дать в этот момент активироваться своему обиженному Дитю. В принципе, ничего нового для нас, но эта книга как-то больше расставляет всё по-полочкам. Кто что думает?

Лана, наши мамо прожженые настолько, что сообразят что ответить, чтобы их слово было последнее.
Моя вот хваталсь за сердце картинно и обзывала психопаткой, на что я продолжая играть по схеме, соглашалась, что ты, мама, родила психопатку. Она закатывала глаза, я вызывала скорую и скорая фиксировала у неё стенокардию, которая у нее действительно есть по возрасту. Потом всем рассказывалось, как её довели до приступа и родственники приьбщались к игре мамо.
Есть поговорка про то, что дурака не переиграешь на его поле, где он задавит своим опытом. Вот и наши мамо также. Даже если она один раз спассует, то потом собразит, что ответить. Они же мастера игр. Интриганки прожженые. Это как попытаться в поезде шулера обыграть.
Проверенный метод - уход от общения любой ценой.
А Литвак этот популист. Его методы работают на любителях, но не на профессионалах.

Да, конечно, я согласна, что наши мамо прожжённые до мозга костей и "схватки" наши не равные. Да мне пофиг, что за ней будет последнее слово. Главное - не втягиваться в больной диалог. И ясен пень, что надо держаться от них подальше. Но, я как-то раньше не задумывалась про три наших Я (или подзабыла уже). Теперь, вот сегодня, мамо меня провоцировала, но я не стала сразу отвечать, а подумала, что она хочет "укусить" моего Я-Дитя и тут я мысленно вызвала на помощь своё Я-Взрослого и сказала: "Да, я вот такая, не захожу к тебе перед уходом и не отчитываюсь". Не знаю, услышала она или нет (слух у неё какой-то избирательный), но дальше разговор не продолжился, да и я сразу ушла.
Моя мамо тоже обвиняет меня во всех своих болячках. Какая же я, всё-таки, всемогущая!

Классификацию взрослый-дитя-родитель не Литвак придумал. Это не его открытие. Кажется еще Берн или даже до него. А Литвак стянул, чтобы подвести базу под свое айкидо.
Мамо так себя ведет, не для того, чтобы уколоть нашего Д, а по причине того, что она желает взаимодействовать только в рамках Р-Д, но не принимать нас как В. Это положение позволяет ей чувствовать себя значимой и ощущать человеком, потому что сама по себе она ничто, не личность и часть личности В у неё так и не выросла.
Чтобы перевести человека из состояния В в Д, нужно вывести на эмоциоанальный уровень, раскачать. То есть оглушить какими-то словами, которые заденут нашего Д и выведут его на арену нашей личности. Ведь нельдя одновременно быть В и Д. Вот мамо и машут красной тряпкой . Поскольку Д эта та часть личности, которая живет эмоциями, они и ищут чем именно их вызвать. Поэтому, нужно научиться не реагировать. То есть своего Д приучить к тому, что он не такой сякой,убрать слабые места, заставить его поверить, что он самый классный и у него есть вы, В, готовый поддержать в любую минуту изнутри. Это сложная работа.
Когда проработаете то получается такая схема: маман выводит на эмоции, Д просыпается и дергает за руку своего В, который его успокаивает и позволяет своей личности в целом не входить в эмоции, и отвечает спокойно и как взрослый. Нужно провести большую работу, потому что если не устраниться, то попытки атаки будут продолжаться до ответной реакции, на реакцию и идет работа мамо.
Лучше не отвечать, а динамить, как взрослый человек динамит мошенника на улице или попрошайку. Со столбом очень трудно ругаться. Разрыв шаблона короче идет. Мамо может полезть драться, чтобы добиться реакции хоть так, то есть физической болью и уроном, если такое возможно, то лучше просто уйти из комнаты.

Вы очень чётко всё разжевали и в рот положили)) Будем учиться. Скопирую и буду перечитывать)) Спасибо!

А я считаю, что молчать нельзя. Ну в моем случае точно. Потому что будет думать, что я соглашаюсь, что мне стыдно и нечего ответить.

Вот основная проблема - важность того, что они думают. Значит мама авторитет.

Я вот тоже раньше пыталась объяснять, доказывать что-то. Теперь нет, потому что это бесполезно. Никогда они не будут с нами на одной волне. Им нас/рать на наши доводы. Они хотят показать, кто в доме хозяин. Лучше молчать. Но они же знают нас, как облупленных и будут колупать наши больные места (стыдить, винить). Вот тут и трудность - не вестись на провокации. Включаем Я-Взрослого.
Согласна с Гостем. Зачем зацикливаться на том, что она там думает. Пусть думает, что стыдно (может она вообще об этом не думает, это вы так считаете). Пусть думает, что хочет. Это лучше, чем постоянный стресс.

Они думают, как удобнее кусочек откусить и как трапезу свою продлить)), а не о том, что мы там себе надумали. И независимо от нашей реакции и доказательств, мы стыдобки и лошары, и прочее гуано. Не, а как иначе?

Да, свободу их мыслям! И нашим мыслям свободу! Только так и можно выживать.

Я эмпирическим путем пришла к такому "соглашательству". Да, мамо, я Ду/ра. Да, неряха, лентяйка и неблагодарная тв/арь. И она начинает: ну я Дине это имела в виду. Надо вести себя "столбом", не давать ей эмоций.

А моя на такие соглашения, что я д ура итп, говорит: "Ыыых, во д ура, ах ты па дла! Ну, ничего ей не скажи, ай-яй-яй" И смех, и грех.

Моя тоже меня кривляет. Бесит

Маме 63, вроде рано до маразма. Вечно находит к чему привязаться в моей внешности. Сегодня очередная нападка: " Что волосы туго резинкой перевязала?" Я ей говорю " НЕ ТУГО!". Она зацокала в ответ. ***, вот реально, ***. Отвечаешь - не так, не ответишь - она орет: я с тобой разговариваю!!!!

А попробуйте совсем не отвечать. Набросится с кулаками? Нет? Попробуйте.

Орёт: "Я с тобой разговариваю! Сложно рот открыть!? Что за неуважение?!" И т.д. и т.п.

Ответить: "Да, туго".

Моей тоже 63. Но по ходу маразм крепчает...

Попробуйте и на это ничего не отвечать, уходить из комнаты.

Моя бы набросилась без проблем. Так что мне сложнее всякие айкидо применять.

Да это понятно, что некоторые набросились бы. Зато все точки над i расставлены, рубикон пройден и ясно, что человек не здоров и отношение к нему соотв. Поскольку они ccыкухи жуткие на общественное мнение, можно начать орать:" мама, не бей меня, что ты делаешь, ты ненормальная! " погромче, чтобы соседи слышали. Маргиналку не запугать, но тилигентки cpaные заткнутся на время. Лучше съезжать. По моему после подобной драки съехать легче.
Я съехала после скандала, что правда не помешало мамо в момент моего ухода падать в обморок театральный перед дверью, перегораживая проход, и, после отодвигания тела, воскренувши орать, обещая кары небесные, скорый возврат на карачках и тп.

Я начала молчать. Но как же тяжело выдерживать весь этот негатив!!! Она уже стала не просто тираном, а тираном, больным на голову... А это еще тяжелее (((

В том то и дело что моя скорее маргиналка. Поэтому с ней и трудно бороться всякими методами, в том числе психологическим айкидо. Она сразу накидывается физически. И как ты с ней будешь бороться? Да никак. Она подавляет тебя в пол, пока в землю не вгонит не остановится, все методы хороши. Особенно, конечно, метод физической расправы. В детстве я не могла с ней справится физически, а сейчас физически конечно смогу, но это как то совсем уже за гранью - бить мать, поэтому психологически не смогу. А она очень даже воспользуется этой ситуаций и пойдёт на самые низкие методы. Ей пофиг, лишь бы добиться своего, а это подчинить себе свою дочь. Да, правильно вы говорите, после такого только съехать. Ясно другого метода тут и быть не может, не драться же с матерью каждый день?!!
А вы отдельно живёте от родительницы? Она вас не достаёт?

Как съехала, жила отдельно. Ее уже нет в живых.
По телефону доставала, вернее пыталась. В первое время удавалось доставать. Раскручивала на поделиськакжизнь и била по болевым. Потом манипулировала мыжеродныечегонеоткровенничаешь, потом ябылаплохойдочерью патамушта не делилась жизнью. Раз в неделю звонила точно. Помню, что я жалела, что на край света не съехала - так труднее достать и дорого.

А когда вместе жили, то на выпады я обижалась и объявляла бойкот. Она картинно горевала, что нет обратной связи. В детстве я верила. Потом перестала. Трудно было смириться с мыслью, какая я плохая. Ну и еще она в ответ на мой байкот жаловалась родсьтвенникам или подкупала меня. Била только в детстве. Потом боялась, что в ответ прилетит, я один раз сдачи дала и еще кричала в коридоре: за что бьешь. Она тушевалась сразу.

Гость, всё это очень знакомо. Про поделись мы же родные, а потом бить по болевым точкам потому как бить не по болевым точкам неитересно. А звонила она? У моей нет возможности мне звонить. Дорого. А я не звоню. В общем то практически выполнила вашу программу - уехала на край света. ;)
А как сейчас? Вы скучаете по ней? Грустите что её больше нет?

Я очень жалею, что раньше по телефону "делилась как жизнь" - прекратила, когда узнала что все ее родственницы и кумушки в курсе моих дел. Нашла способ делать вид что делюсь - рассказывать что читала, куда ходила гулять, где поела, какой фильм видела. Но никаких больше личных дел, сомнений, влюбленностей и тому подобного, пусть сантабарбару смотрит, если ей нужно такое.

Нет, не скучаю и не грущу. Первые три месяца после было ее жаль чисто по человечески, ловила на мысли, что хочу поговорить и тут же одергивала себя, что идеализирую наш разговор))) Дело в том, что она же один раз на десять вела себя нормально относительно, а не садировала меня. Когда понимала, что я совсем отдалилась, сразу хорошей становилась. Вот психика и цеплялась за ,,доброту,,.
Мне её НЕ не хватает. В детстве я даже представить себе не могла, что так будет, она любила рисовать свой уход великой драмой для меня. Ничего этого нет. Я даже на кладбище не езжу. Не хочется. Может когда не кому будет, раз в год буду заезжать, если сама не окочурюсь.

Ой, вот точно про меня! То что на 10 разговоров, один был нормальный, это чтоб рыбка совсем с крючка не сорвалась. Моя, кстати, именно на этом и провалилась, перестала делать хотя бы один нормальный разговор, уже все разговоры сплошняком шли только негативные. Вот я и не выдержала. Была бы она чуть похитрее, могла бы меня так долго держать на крючке, а тут её что то прорвало, пошёл один сплошной негатив. Хорошо что вы поделились. А то мы тут все думаем как мы будем себя чувствовать когда они умрут. Хотя я и так подозреваю, что не будет особого сожаления.

[quote="Paloma" message_id="64843899"] Я очень жалею, что раньше по телефону "делилась как жизнь" - прекратила, когда узнала что все ее родственницы и кумушки в курсе моих дел. Нашла способ делать вид что делюсь - рассказывать что читала, куда ходила гулять, где поела, какой фильм видела. Но никаких больше личных дел, сомнений, влюбленностей и тому подобного, пусть сантабарбару смотрит, если ей нужно такое.[/quoteУ меня такой номер не пройдёт. Как это не рассказывать про влюблённости, сомнения и переживания? Она именно этого и хочет. Она быстро просечёт, что я не хочу с ней делиться. А разговоры про книги и прогулки ей нафиг не сдались, она это даже слушать не будет.

Вы знаете, может быть сожаление в первые дни, особенно часы. Просто знайте, что чувства могут быть в смятении самые разные. Даже вины, отчаянья. Сумбур в голове полный. Потом, через время, достаточно коооткое, становится все на свои места. Драмы высокоособой нет в том смысле, как она это гипнотизировала мне. Жалко, потому что умер человек. Как человека. Вот жил и нет. Такая экзистенциальность что ли. Ощущаешь себя микроном в полной власти природы вещей, если хотите Бога. А такого, что прям жить не смогу и буду каяться, мучиться, в аду гореть и вина меня сожрет за все зло, которое я ей (парадокс!) сделала, - такого не было. Я работала с собой, поэтому всколыхнулось и ушло. Думаю эта вспышка связана с внутренним ребенком, эмоциональной иррациональной частью личности. Потом приходит в норму.

Мне 34, всю жизнь мама была авторитетом, года три как начала я понимать что она не такая уж и хорошая, что я даже не задумывалась что может быть иначе, постоянные споры, ругань, чем старше стала , тем больше для нее плохая, она все время говорит что хуже всех, что не умею ничего, что я без нее не смогу ничего, говорит что работает для меня, что плохо работаю, хотя она не знает ничего, всякий раз спор начинается с незначительного вопроса, а потом она расходится сильно, припоминает мне все, что было, контроль очень сильный, нельзя ничего тратить без нее, считает что я не с умею. Но если она учила меня хорошему, почему считает я не смогу без нее, гулять нельзя, общатся нельзя, люди все плохие. В отпуск без нее , с подругой не пускает, все для нее делаю, и при этом я самая плохая. Так вот я знаю что делать мне, но понять почему я дле нее такая плохая, ведь она же учила хорошему, всегда была правильной слишком я.

Все это поведение это эгоизм, ненормальность считать своего ребенка плохим, и всякий раз напоминать об этом, какое может понимание если все должно быть как она хочет, и то если делаешь так все равно плохая. Эгоизм не в том что жить самому как хочешь , эгоизм - чтоб другие жили так как ты хочешь

Никакие слова вобще не слушает, никакие доводы, вобще что либо говорить убеждать бесполезно, мне от этого только хуже, я трачу свли нервы на нее, но успокаиваюсь потом быстро, но зато меня это все укрепило. Я не пытаюсь найти понимание, мне понять хочется почему же я такая плохая для нее.

Вы здесь новенькая? Для начала успокойтесь. Вы этого никогда не поймете. Как и мы все. Так бывает и всё. Хотя лично я далеко не всегда могу себя держать в руках. Иногда сильно выбешивает.