У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Если только думать, кто какой несчастный человек , разбирать чужие жизни и причины там с обстоятельствами , то некогда творить свою собственную отдельную счастливую.
Это и есть те самые надстройки и пристройки вокруг своего, когда они становятся всё больше и значимее, а своё тратится туда. Как шагреневая кожа.

Ну вот. Пришел вредный и всё развалил , ценное своё освободил и унес. Каждый сам это делать должен для себя. За вас никто не сделает. А то один бег на месте годами, кто бы пожалел и посочувствовал, найти таких же "я к вам, принимайте!"

Вот когда скажете себе, что вам в таких темах делать нечего, тогда и результат.

Соглашусь, хожу сюда, читаю, и всё потому, что до сих пор зависима и не закрыла тему внутри себя. Хотя мать моя умерла уже давно, но в голове сидит, снится часто, иногда в голове ловлю ее мысли. Кажется, что проработала уже этот вопрос, но если бы проработала, то забыла бы и не думала об этом никогда. Выходит до сих пор варюсь в страданиях, хотя гоню каждый раз мысли связанные с детством и с ней.
Искала помощи у психолога, она мне сказала тоже самое, что я уже прочла в книгах, ничего нового, гипноз не рекомендует, советовала расстановки. Но я прочла о методе и засомневалась, пошла к другой. Та категорически не рекомендовала расстановки, и тоже ничего нового не сказала, кроме того, что мое сознание не может освободится, сопротивляется, потому что у меня какой то в этом интерес, типа, чтобы меня пожалели, но я никому не жалуюсь и вообще ненавижу, когда меня жалеют и чувствую себя слабой и униженной, мне проще не говорить, но ведь мучает изнутри и ест.

У этих "помогающих" толку нет никакого, проверено. Хождения по свяким ресурсам "просветления и обретения дзен, медитаций в эмпиреях " тоже самое, там такие же сидят. Причем везде какой-то руководитель-наставник лезет.
Здесь в теме было пощелкать выборочно тоже ожидаемо, когда пишут о занятиях йогой и всяким там этим, а потом снова о проблеме.
Проще сказать, что окружение с детства создает чужие субличности, дома, в школе, в семье, лезут посторонние, родня дальняя, на работе требуют своё.
Я так считаю, что только годы потратишь и всё.
Этого быть не может, они толпой подавляют ту единственную.
Все эти установки и расстановки - хороший ребенок, ученик, дочь-сын, работник , уважительный ко всем, помогающий, бескорыстный, заботливый к другим, жена-муж, зять-невестка....

Вот это всё - своё? Своё Я?
А чего вот это Я хочет и ценит?

Я вот на природе люблю на лежанке с книжкой , а не корячиться на грядках.
И так и делаю.
И гостей не хочу нахальных и пьющих, так они и ездить перестали.
День рождения свой не праздную и подарков мне не надо, я лучше на пару дней забронирую себе отдых и мне так хорошо и никакое "чувство вины" не заедает, что там кто-то обиделся. Потому что мне на все эти чужие обиды и кто как бы хотел давно покласть.
В конце концов , я имею право решать, что лучше мне, а не кому-то в угоду.

В другой теме тоже завели шарманку про детдом, могли , дескать, так у меня и сказано было - тогда катитесь в дом престарелых.
Что за пугалки совковые и шантаж? За это надо всю жизнь в задницу расцеловывать, угождая?
На ресурсах "добра и просветления" только одна песня, надо со своим внутренним ребенком общаться, веселить, развлекать, техники "Внутренний ребенок"...
И что это даст? Причем эти декларирующие так и лезли все к кнопке, а общались стилем воспиталок и училок.

Вот это пример из жизни! Ужас..... так сломать себе жизнь...((

Девушки! А как вы реагируете на отрицания типа "не было такого, не била, не унижала, не обзывала, ты все придумала, тебе не стыдно?!" и т.д.?
Сейчас такой период как раз. Не знаю, как отвечать. Пока твержу, что я все хорошо помню. Так вроде в "токсичных родителях" было?..

В поиске на Внутренний ребенок множество ссылок на Гугль. Пачки психологических ресурсов.
Это интересно, что почему-то это и есть истинное Я.

Так вот ребенка можно заставить делать что-то, а если там взрослый, то не получится, пока сам не захочет.
Потому я хочу читать книгу и возлежать , отдыхая, я всяко не вскочу по чужому приказу. Делайте сами. А то назовут гостей и начинается, они тут в почете, а ты давай топи баню, камин, верти шашлыки.
Я как вспомню)) Мой день рождения, меня никто не предупредил, понаехали фиг знает кто, толпа, одно раздражение.
Шум, гам, детей своих притащили, те бегают и прыгают, визжат. Мне - то мясо верти , то за баней следи.
То надо "общаться, а то неудобно".
Вечер... к ночи уже..

Я сажусь и уезжаю, все там офигели. Еду, лес, поле... цветы полевые, тишина, луна полнолуние, я на поле в цветах лежу, надо мной Галактика.
Ощущение счастья. Просто Я , планета и Мироздание. Лучший подарок.

Я тоже всё помню, но это для того, чтобы не поддаваться на манипуляции, а спорить не собираюсь и доказывать, потому что мне всё равно уже, вот я помню и знаю, что было, а всякое вранье и отрицание, сочинения , кто там когда в белом пальто стоял и мыл попу круглосуточно в таких жертвах, что нимб пора надевать , , не воспринимаю.

У меня давно мысль такая была. Если бы вырасти в каком-то сверхинкубаторе и лечить могут там суперроботы и еду готовить , возить по чистой прекрасной планете , фильмы компьютерные , развлечения любые, животные, птицы, рыбы, это был бы просто Рай.
Мне там скучно не было бы никогда, я интроверт.

THE MATRIX REVOLUTION RELOADED

Просмотрев быстренько тему там и сям. Это не "Солярис" , где герои создавали только свои страхи и потери, а потом не знали, что с этим делать. Не тот "дом" и "отец" героя, который давно умер.
Это другое... МАТЬ, которая ждала, я её всю жизнь ищу, ищу... просто у неё меня украли. Я это знаю.

Гость с "матрицей", у вас очень интересный поток сознания. Спасибо.

Cтраница 17.
802

Здесь же всё это было.

А еще интересно кое-что. Я смотрю в Коране. Ночь предопределения.
97 Сура Корана Аль-Кадр "Могущество".

Там нет фиксированой даты , когда эта ночь.

Просто к человеку приходят Ангелы, настоящие , с дарами, а вот эти их изгоняют, занимают их место , рядятся в подобие их и пользуются тем, что дано не им.
Это было совершенно верно о надстройках и пристройках.
В Торе борьба Иакова верно.

Это как такой засохший одуванчик, который вцепился в семечко и держит это , чтобы оно не улетело и не проросло красивым золотым цветком отдельным. А вокруг такие же толпятся и наседают моралями. Для того подобным всегда нужна поддержка толпы.

Такой вот жесткий вопрос, больше мечтать не о чем? Вы сами своими мыслями притягиваете, зовете. Подобные мечты занимают как раз то самое место, где могли быть другие, о своей жизни, своем будущем, своём счастье.

Сколько процентов сидящих здесь годами вопрос этот решит? Хорошо, если единицы. А основной посыл здесь такой, вот пришел бы кто, решил за нас всё, выстроил границы, перевоспитал маму, вот тогда всё будет чудесно.
То есть БЕЗ мамы никак, она должна быть, присутствовать в пространстве.
Интересно. Как Абрамович без родителей обошелся? Или по причине отсутствия и стал тем, кем является?
А то здесь по темам только шантаж детдомом и трещат. Что там одни никчемушники выходят .
А, у него некому было дары тырить и присваивать.

А по сути хвост этот перед другими создает , навешивает красоваться, глянешь, а там курица. ))) Хаха, "синяя птица щастья" - Я лучше знаю, что тебе добро!

539 cтр.

И там ниже отвечено в следующем.

У меня так первый брак по молодости развалился по моей инциативе, хорошо, что детей еще не было. Потому что все темы, разговоры , перезвоны, общение были там, обсуждения своей родни, любимой мамочки, теть, что у сестер , что у дедушки с бабушкой. Отношение было ко мне соответственное.
Соберутся и о своем и о себе, а я так, где-то там...
Я что-то скажу, на меня взгляд с таким выражением... и перегляды.
Зачем мне такой брак, когда спрашиваешь, а где зарплата? Да вот маме новый холодильник, да ремонт, то, се, племяннику на подарок собирали.
Да идите вы все скопом вон. А ты сиди и своей мамаше угождай , перед родней плюсики.
Ни разу вспоминать не хотелось потом с сожалением о такой "потере".

Смысла уже не вижу дергать тут разные цитаты. Вчера сказано было, одни что-то делать если захотят, вопрос еще, а другие только поныть и чтобы жалели.

А еще есть чем гордиться? Только знакомым рассказывать такое , развлекать?

А больше нечем и рассказать нечего. Я другому не удивляюсь, что вот такие дети мечтают о доброй маме и бегут по первому вою. А почему? Там где-то в подсознании стоит такая мамаша с тряпкой по лицу, ремнем, кулаком и орущей пастью. И этот страх и желание угодить.

Это были не отсебятчицы, а вполне себе психотерапевт и психолог, как я поняла классического образования с повышением квалификации или что там, короче не модные болтушки.
Меня не мучает чувство вины, как я понимаю. Меня мучают воспоминания и сны. По разному. Я стараюсь отвлекаться, искать новое, чем занять голову, но делая монотонную работу, возвращаюсь к этим мыслям, даже если включаю телевизор или радио или аудиоспектакль, я вдруг пересатю слушать и ухожу в мысли. Я не понимаю, что со мной происходит. И эти сны, в которых я не шлю ее лесом, как научилась сепарироваться за пару лет до ее смерти, а словно я до этого навыка, скатываюсь в то сознание, когда еще ждала признания и любви. Признания мне на настоящий момент хватает, я его не ищу, любовь получаю, на мой взгляд, все с этим в реале в порядке. Во сне я как будто возвращаюсь к своей необновленной версии, говоря языком компьютерщиков. Или я вру себе и у меня полный разлад п психике? Калибрую, похоже, что не вру. Брезгливое чувство в реале, сами воспоминания ввзывают негатив. Но в жизни я всячески стараюсь отстаниться от негатива, минимизирую по возможности. Субличности, вот это верно. Как их устранить?

Так и есть. Только детей родят, а у самих одно, забить, завиноватить, lдержать в рабах, разбивать у детей самоценность, а то в стардом отправят.

Вначале я возмущалась, потом встала на позицию, что у меня все в порядке с памятью, и я очень даже в деталях помню, а человек намеренно отрицает и врет, доходя до того, что типа я ненормальная. Я поняла сущность чудовища, и это главное. Там лицемерия и вранья очень много. Моя мать называла меня садисткой, что я ее мучаю (своим присутствием я ее изводила) и при этом могла делать больно и телу и душе моей по пустячному поводу или даже без. Называла грязнулей, при этом сама жила в хлеву. Называла бессердечной, при этом никогда не сочувствовала мне. О чем можно говорить с этим троллем? Как поняла, забила. Главное, я знаю, что так было. Я. Требовать ответа бесполезно и даже опасно. Самое главное в отношениях с такими людьми избегать их, используя всю свою хитрость и ум и не вестись на манипуляции.

Сны это да. У меня тоже возникали. Там был какой-то дом и лезли в открытую дверь грязные бабки орущие. И тогда мне надоело и я ТАМ беру и всех вышвыриваю вон за шиворот и пинками, без всякого почтения.
А потом мне стало ясно, что это было.
С раннего детства одно было, затрещины-подзатыльники с воплями - да что ты, сопля, знать можешь, слушай старших!
Вот так и вбивалось.
Я и сейчас не люблю, когда к голове кто-то внезапно притрагивается. Сразу возникает желание отшвырнуть.

А мне помогли слова мужа, он сказал, что ты сирота, как те дети, которых сдали в детдом. Да, тебя не сдали, но лишь потому, что стыдно перед людьми, осуждаемо в детдом сдавать,. И потом, если бы сдали, то как потом требовать зарплату на свои нужды и уход по старости? Кого упрекать с своих личных трудностях?

Знаете, я тоже вышвыривала и выгоняла, орала в снах, которые снились после ее смерти, но через год где-то стало сниться, что я как будто подросток или ребенок, и вроде куда-то с ней иду или сижу на той квартире, разговариваю, вся обстановка тех лет. Просыпаюсь и не по себе, хочется прям кожу с пемзой потереть, вытряхнуть из головы. Как будто я позволила себя изнасиловать и ничего не сделала, как будто даже мазохистично способствовала. Так мерзко. В жизни я далеко не мазохист. В раннем детстве позволяля только не сопротивляясь, но при этом я обижалась жутко , упрекала взглядом, мать меня ненавидела за этот взгляд и орала: Чего уставилась, негодяйка? Смотрит еще на меня, а ну отвернулась! Еще хочешь получить?

У вас очень интересные метафоры.

Правильно сказал. Вся эта гнилая СССРия и в России тоже самое сейчас, государство расписалось в полном бесссилии, для своего комплекса неполноценности и надо по схеме той гордящейся битьем мамаши лезть во всякие Афганистаны, Сирии и там потрясать ракетами. А сейчас какая ненависть от расслоения общества, злоба к богатым, что сами ничего не нажили и не достигли со своими проповедями, " знаем лучше!"
Если кто разбогател в семье, добился, уехал , так и там достанут.
В теме Мама приехала в гости - скандал. Там надо по традиции совка и расеянской выбегать на улицу, орать с лоджии, стыдить, а что соседи скажут.
Набрасываться на тех, кто согласился предоставить гостевание и там учить жизни.

Чемодан, вокзал, Россия!

О, знаете, я когда ловлю себя, что зашла не туда в мыслях - , а я рано или поздно ловлю себя в этом занятии -, то прям аж вздрагиваю внутренне и начинаю думать о планах на будущее, о путешествиях или даже о простых покупках в супермаркете, о том, какую бы книгу почитать, даже банально начинаю занимать голову модой, тряпками, косметикой. Иногда начинаю пытаться переводить, что говорят по радио, на английский. Все, что приходит в голову, лишь бы отвлечься. Вот что со снами делать, не знаю((

Это еще и вера, что есть волшебное слово, которое обратит анчар в цветущий персик. А вдруг? Особенно в детстве веришь, потом вера умирает и остается привычка.
Когда то тут одна женщина, не помню уже в какой теме, написала, что есть женщины с большим сердцем, его хватает на много людей, есть с сердцами поменьше, и его хватает только на двух-трех человек, а есть с таким малюсеньким, что его не хватает ни на кого, даже на себя. И вот эти женщины вывешивают обещание своей любви на веревочку, как морковку, и ведут этой раскрашенной картонкой, как ослика, бедных своих детей. Ведут долго, иногда годы, иногда вообще всю жизнь.
У нее лучше было написано, но смысл я попыталась передать. Очень верное высказывание.

я приходила на ветку месяц назад, что я могу сказать о сегодняшнем дне: сегодня у маман ДР, я не буду её поздравлять. Не хочу. Пусть живет как хочет, я ей не прислуга. Последнее требование было "отвечай, во сколько придет твой сын и мой внук". И меня же послали к черту)) считайте, что я в дороге.

Спасибо Вам большое за эти слова! Это правда! Все дело в величине сердца! Чего на таких обижаться то ? Им своего сердца на своего собственного родного ребенка жалко. Я когда сама стала матерью, поняла сразу, что если женщина плохая мать ( у меня и подруга таковой оказалась к моему удивлению, как родила, а так вроде была норм человек), я просто отказываюсь уважать такую женщину! я просто не уважаю женщин плохих матерей. Точка.

Автор, лет 5 назад я (мне 30, до 27 жила с мамой) на вумане перечитала миллион таких тем (тут их миллион реально) и объединялась уже. за это время съехала от мамы, сходила к психологу и прочла кучу книг по теме.
То, что вы хотите всех нас объединить - это как, извините, пожарники стоят сплетничают пока за их спинами дом горит.
Если вам поможет, то самое правильное действие, которое я совершила - съехала от мамы. Было страшно и не просто. Теперь страшное позади, а впереди учеба общаться с мамой не как с деспотичным родителем, а как с взрослый человек со взрослым человеком.

Я тут) решила и продолжаю решать) Все правильно говорите, что все хотят изменить маму. Я сама так думала, что мама неправильная какая-то. Мне помогли книжки и психолог.

))) интересны примеры ваших диалогов взрослого человека со взрослым человеком. Я почему улыбаюсь... деспотичные люди по определению не могут быть взрослыми. Это капризные люди, которые идут на все, чтобы добиться своего, а это крайне эгоистичные требования. Ключевые слова ''идут на всё''
Сомневаюсь, что вы смогли бы выстроить диалог с человеком, о которых пишет большинство. Наприсер Лана, Гаст, Кот и другие.

Большинство уже и в мыслях не имеют изменить маму))). Большинство уже поняли, что диалог невозможен в принципе. И да! большинство уже поняли, что мама не такая и не прячутся в самообмане и защитах психики, а приняли решение, что с этой открывшейся правдой делать.

В чем опасность слепоты к человеку, который объективно не такой, - так в том, что размываются границы допустимого к себе отношения, а значит в жизни неминуемо появляются такие же токсичные или психопатичные люди.
Да, есть среди родителей плохие и совсем ужасные люди. Родительство их не делает ангелами, их ничто не сделает хорошими. И нужно к ним подходить не с пониманием причин, которые их ''вынудили'' на такое поведение, а с пониманием того, что ты отдельная личность, заслуживающая понимания, сочувствия и любви, и не обязана входить ни в чье положение, особенно если в твое не входят и грубо ломятся в твои границы.
Иначе есть риск отработать ту же карму , ту же программу на своих детях. Ибо это поведение не определяется как ненорма и считается допустимой или даже одобряемой.

Интересный образ. Если такую ситуацию разобрать, то выходит, что эти "пожарники" сами там горят по схеме "хорошие люди долго не живут, для других сгорел", любимая фраза лезущих на поминки старух. А сплетничают снаружи вот эти самые, которые греются от сгорающих, не выпуская.
Чтобы выйти из горящего, надо иметь. источник воды, нести его типа парашют и обливать СЕБЯ. Стоит там остановиться около какого-то стыдящего-плачущего манипулятора, такой вцепится , перекроет воду и не выпустит.

Вода огня сильнее.

Может быть. Но это работает.

Как-то давно у меня был посажен желудь дома в горшке. И он пророс. Возникла такая тонкая ниточка росток. А потом он рос и появились листики. Я поливаю, слежу. Прошло время и уже дерево растет , маленькое , оно было высажено в грунт.
Так из ребенка вырастает взрослый, если будет поливать себя, а не других, не раздавать, делиться , не поливать вянущее и больное.
Мне давно было интересно кое-что, здесь тоже и на этом есть форуме.
Как годами и годами уход за маразмом и это тянется и тянется и насколько часто это поражает старых, это переход в вопли и памперсы от хулиганства и капризов.

Здесь единственный ответ имеется.
Это мой сын и он будет делать то, что Я хочу, по твоему примеру, а я не хочу, чтобы он приходил. Он пойдет тоже туда, куда меня послали.

Да, в грунт если не высадишь вовремя, то дерево упрется в потолок, станет расти не правильно, уродливо, корни будут не правильно формироваться, отмирать, и верхушка тоже станет чахнуть. Вопрос в том, что многие не понимают, что растет дерево и считают, что у них комнатное декоративное растение, которое должно их радовать. Или считают, что высадили огурцы какие-то или помидоры и ждут-не дождутся урожая.

В теме Сын требует жилплощадь злобствование , стоило о лотереях там брякнуть. А еще курятник набросился - мужчинка, ***, псих из дурки. Прочее так далее и тому подобное.

Металлический петух по феншуй - символ богатства и искатель золота.

По лотереям образ интересен, поскольку мне про чьи-то там делиться это второстепенное , а вот ОДИН шанс из много миллионов...

И где-то роясь там в какой-то куче, петух находит лишь одно зерно, не отказавшись, басня - то для глупых простаков , а он хитер и ум имеет, опыт жизни, раз нашел, себе бери, не упускай, а то укатится другому. ))

Это Ваше восприятие, данной фразы. А так - это очень даже "верно", когда трактуется под конкретные случаи и вопросы людей. И смысл в ней заложен другой, а не то, что Вы описываете.

Я уже рассказывала свою историю. Сейчас хочу расказать чем она закончилось. У меня были тяжелые отношения с матерью, которые стали мне понятны только во взрослом возрасте. У у меня развился рак груди 3 стадия. И я стала заниматься духовной практикой. В общем прочитала где-то, что рак груди бывает у женщин, которые не кормят себя, которые живут других. И это действительно так, я жила только для матери. Но всё осознала. Сейчас Мать моя просилась ко мне переехать. В чём я ей жестко отказала. Из-за этой причины она порвала всяческие отношения со мной. Что меня сильно радует. Я думаю, что эгоизм здоровый эгоизм основа правильных отношений. Никакой жертвенности.

Я уже рассказывала свою историю. Сейчас хочу расказать чем она закончилось. У меня были тяжелые отношения с матерью, которые стали мне понятны только во взрослом возрасте. У у меня развился рак груди 3 стадия. И я стала заниматься духовной практикой. В общем прочитала где-то, что рак груди бывает у женщин, которые не кормят себя, которые живут других. И это действительно так, я жила только для матери. Но всё осознала. Сейчас Мать моя просилась ко мне переехать. В чём я ей жестко отказала. Из-за этой причины она порвала всяческие отношения со мной. Что меня сильно радует. Я думаю, что эгоизм здоровый эгоизм основа правильных отношений. Никакой жертвенности.

я совершенно не против чтобы любители поучать и расшифровывать оставались со своим смыслом отдельно от моего пространства и моих личных понятий и ценностей
что есть добро и зло

Привет всем!)) Случайно наткнулась в ютубе на психолога Анну Кирьянову. Каждый там может найти что-то для себя полезное, гляньте.
Коть, ты ещё заходишь или уже всё? Гасть, если увидишь мой пост, напиши хоть пару слов.
Как вы там?

Лана, захожу. СЕйчас на ланч домой пришла, надо скоро бежать. а до этого сайт не работал, нельзя было сообщения отослать. Скоро напишу поподробнее. Как ты? Как мамо?

У меня, как обычно. У неё давление высокое было, сбивала разными лекарствами, помогало на короткое время и опять по-новой. Записала её к врачу-кардиологу в частную клинику, чтобы не таскать по поликлиникам. Врач очень подробно мне рассказала и написала лечение. Так что ты думаешь? Мамо потом ворнякала, что врач-*** ничего не знает и ничего не сказала (лично ей), таблетки те же самые, короче нифига она не соображает и я д ура, что ни о чём у неё не спросила. Ну вот что это такое?!(( Приём закончен, собираемся выходить, так она уходить из кабинета не хотела, села на стул возле врача и говорит: "Подождите-подождите, я хочу с вами поговорить, я вижу моя дочь ничего у вас не спрашивала". Врач ответила, что всё разъяснила мне. Еле вывела её. Как это так, ей ничего не сказали. Мы там уже 40 минут были, люди стоят по времени давно за дверью. Врач нервничает уже. Капец((
Теперь носится, как сраный веник, спасу от бабки нет. Ещё требует каждый день массаж с мазями, а потом раком в огороде и к вечеру спина болит и суставы и опять всё по-новой. Она как-то спрашивает: "Что ж такое ничего не помогает. Ты не знаешь, что ещё можно сделать?" Я: "Не стоять согнувшись вниз головой и не таскать тяжести". Она: "Чииивоо? Во д ура айяйяй!". И опять я ду ра и нифига не соображаю. Ой, да что следовало ожидать, ясен пень, что ничего не меняется. Надо таблеток себе закупить успокоительных, чтобы пофигу всё было. Прости меня, Господи, но вот те пару дней, что она с давлением лежала, наверное были для меня самые спокойные (морально) в последнее время.