У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Кот, а вы уверены, что это именно брат пишет? В виртуальном общении в аккаунт может кто угодно зайти. В любом случае правильное слово - хамство. Он всяческм пытается проломить ваши границы.

Гость, ничего б себе!! ЕЩё и карами угрожает! Он что мнит себя Богом уже? Какое право он имеет кары раздавать?
Ну насчёт немощной матери это вы загнули. Ей 68 лет. Пугачёвой тоже 68 и она вполне себе цветущая женщина и моя мамо тоже крепкая здоровьем женщина. Мне кажется, что мужчины идут в христианство только лишь по той причине чтобы приобрести хоть какую то власть. Дескать теперь он уже приближённый аж к самому Богу. Ты теперь должна его слушаться и выполнять все его наказы. Это всё естественно идёт от непризнанности. В моём случае я знаю как мамо воспитывала и меня и брата. Она его тоже подавляла, причём с детства, я это сама лично наблюдала. Это было сначала даже в какой то игривой форме, типа они шутят, борятся на полу, но она его постоянно побеждала, прям задавлявала его между ногами и руки перехватывала, что он не мог ни ногой ни рукой пошевелить. Ему было лет 11-12. У него аж слёзы из глаз прыскали от злости что он никак не может справиться. Когда он уже подрос и стал явно физически сильнее неё, то она уже стала применять на нём психологические приёмчики давя на жалость и чувство вины. Вот он вырос весь погрязший в вине и жалости к мамо. В общем психика вся покорёжена.

Вот вы пишете #братже@. Но так можно сказать @мама же#. Вы его помните ребенком, наверное, но люди ооооооочень сильно меняются. Это уже совсем другой человек. Придется заново выстраивать свое отношение в новых обстоятельствах, увы, а что делать? Я вообще после перерыва в общении в стольких людях разочаровалась... они не желали понять, что я другая стала, пытались продавливать,не получалось, они злились. Я потерала многих знакомых и родственников, но не жалею. Потерей было бы принять их позицию и вернуться к началу, я не для того этот путь прошла, чтобы снова быть хорошей девочкой. Тем более, что ею и не станешь. Это как ослик с морковкой.

Хаха! Гость, вот так мысль!. Может конечно кто то сломать аккоунт, но думаю это всё же он. Его слог и информация не поменялась. Хотя кто его знает, всякое бывает. Просто смысла не вижу кому то ломать его аккоунт чтоб мне писать эти сообщения.

Можно было ответить: "Я не понимаю, о чём ты?".

Мамо за спиной стояло и командовало.

Кот, мама не старая, но все впереди и он начал это понимать, хоть в чем то повзрослел, времени бег осознал, 10 лет только кажется, что долго, время летит, тем более, когда живешь в стрессе постоянном.
Вообще у вас может возникнуть желание помочь ему понять что-то, поддержать, поверьте на слово, это бесполезно. Тем более в таком ракурсе воззваний к вам держать отчет, вообще беспредел!
Да, мужики когда падают в это мировоззрение, оно им дает превосходство, помогает выжить, но по сути они остаются такими же беспомощными и одинокими, слабыми людьми при всей напыженности и мнимой уверенности. Только для непосвященных они кажется такими, на самом деле их значимость равна нулю.

Интересно вы пишите, Гость. А почему вы прекратили общение хотя бы на время? Что вас заставило? Вы были не хорошей девочкой, а удобной. Возможно даже удобной грушей для битья, для сливания негатива и т. д., не знаю как они ещё вас использовали, в каких качествах. А раз вы изменились, стали твёрже и приобрели стержень, то ясно, что вам с этими людьми не по пути. То же самое у меня сейчас происходить с мамо и теперь уже и братом. Либо я возвращаюсь в прежнее русло, где я была бесправным униженным рабом и она будет меня оскорблять, унижать, короче отыгрывать на мне всю свою несчастную жизнь, либо я с ними рву совсем. Она и сама несчастна поэтому и хочет сделать кому то ещё гадость чтоб не так сильно плохо себя чувствовать. Для другого я ей не нужна. Какую любовь она мне будет дарить, если её и в помине нету?! Да, насчёт брата вы правы. Он был ребёнком когда я уехала, а теперь взрослый мужик. Мы и не знаем теперь друг друга, в смысле изнутри. И я именилась и он сильно изменился, то есть вообще другой человек передо мной, которого я по сути вообще не знаю.

Лана, у нас, нормальных людей, мысли совпадают. Я уже писала, что не понимаю. Он продолжает гнуть своё: дай отчёт за своё поведение и всё.

Учитывая время на обдумывание ответов, там ассамблея заседала скорее всего с вынесением вотума. Мамин след явно прослеживается. И к мирному коммьюнике не придти.

Ах-ха-ха)) Ну и ты гни: "Я ничО не понимаю, како-тако поведение?".

Вот и у меня такое же впечатление осталось. Они наверное обсудили моё последнее сообщение и сообща решили мне ответить. Но у меня почему то очень сильно ощущение, что пишет мне моя монстро-мать, очень сильно проскальзывает её стиль. Она так со мной разговаривала когда мне было 13-15 лет. Прям вот так резко и безпардонно выбивала почву из-под ног и давала надежду на приобретение этой почвы назад только если я почувствую себя виноватой перед ней и буду её боятся, боятся до дрожи - вот этого она от меня и хотела. А теперь брат так же пишет. То ли он от неё набрался лексикона, то ли под её диктовку пишет, не пойму.

Да, явно к мирному консенсусу нам уже не прийти. Это я точно понимаю. :))

Да, они остаются слабыми и беспомощными, какими и были, только видимость создают какой то важности. Жалкое зрелище. Это только в России наверное так. Сильные женщины очень сильно подавляют мужчин.
Да, моё желание ему как то помочь (была у меня такая мыстль) тает на глазах, точнее уже совсем растаяло как сосулька на солнце, ничего от него не осталось.

Общение прекратила, потому что хотела разорвать общение навсегда, было невыносимо, никаких сил не осталось. Потом возобновила, из ложных установок, и потом я достаточно мягкий и добрый человек, не обиженный, не злой. Было полегче, но я жалею, что так поступила. Рвать, так уж рвать надо было. Мне даже муж сказал, что жалеет, что не пресекал мое общение с ними, когда я позволила это общение. Он не хотел быть тираном. Такая ситуация, что он видел что творится и не мог препятствовать. И это при том, что он еще не видел что было до того, как я поработала с собой, вообще был треш, меня колотило. Хотя пару раз он видел, как меня снова трясло, просто я быстрее в себя приходила. А до разрыва воьбще до истерик меня доводили и обвиняли меня же в том, что я такая тонкокожая, а мне добра желают.
Но все равно время и расстояние помогло мне посмотреть со стороны на ситуацию и выбрать верное направление. Мозги как то встали на место, я многое поняла. Потому что когда живешь внутри ситуации, да еще такой, то не понимаешь ни кто эти люди, ни кто ты сама.

Так я именно так и делала. Но я понимаю что слишком сильно заходить за рамки не следует, иначе эта монстро-сила в лице моего брата меня прогнёт, причём до самой земли прогнёт так, что потом никогда не распрямишься. Вот вы представьте себе, девочки, я уехала когда ему было 12 лет и теперь мне он такое пишет. Я никак даже эту всю информацию переварить не могу. Вроде он для меня так и остался маленьким мальчиком и тут такие монстрячные сообщения. В голове не укладывается.

Гость, а про кого вы пишите? Вы говорите "они". Это кто? Мама, папа?
Мы вас тут все прекрасно поймём, потому что на этой ветке собрались именно такие люди как вы описали: мягкие, добрые. Именно из-за этого мы и страдаем. Мы же ожидаем что и другие люди такие же, по крайней мере наши родные, а они совсем другие. Вот и конфликт. Вы говорите время и расстояние вам помогло разобраться. А больше вы ни к кому не обращались? Например к психологу или ещё к какой то женщине/людям у которой/х такие же проблемы? Вы прям сами во всём разобрались? У нас тут эта ветка уже 3 года существует, мы тут друг другу помогаем разобраться в ситуации, поддерживаем друг друга. А вы сами смогли. Молодец! А как вы эту ветку нашли?

Он вас считает виноватой, чего там, маленький, взрослый, а ничего не понял, не помнит. Или не хочет вспоминать. Маленький эгоистик, который думал, что вы обязаны с мамкой до старости жить и ему помогать, тащить на себе и морально, и финансово. Денег наверняка ждет. А то... дети же должны, блн, даже если в обносках ходили и недоедали и тумака получали. Это родители ничего не должны, спасибо, что аборт не сделали и не продали на органы или в бордель или в детдом не отдали, а дети обязаны. Нет, обязаны, но нормальным родителям, а не этим

Дык он сам с мамкой живёт. Это его выбор. Мог бы и жениться и уйти на съёмную квартиру. Мамо в полном порядке. Ей уход не нужен. Я не знаю что он думал. Я уже писала тут, меня мамо под зад вышвырнула. Нападала на меня со сковородой грозя голову пробить, не знала уже как меня из квартиры выгнать чтоб любимому сынке комната досталась. Так что мы все довольны настоящей ситуацией. У него комната, я тоже кое как добилась своего жилья. Про деньги вроде речь не идёт. Он хотел видимо нахрапом на меня залезть, сначал прогнуть,а может потом деньги просить. Но видимо не подрасчитал. А может он и не собирался деньги просить. Об этом речи вообще не шло.

Да вся семья постаралась. Мать психопатка, отец подкаблучник, родственнички летающие обезьяны. Я сама работала над собой лет с 20, тогда литературы было мало, но я покупала книжки в медкниге даже, искала по психологии. У психолога была один раз, но она мне не помогла. Было в стиле #аты пойми своих бедных родителей#. Тратить не стала время и дерьги на понимание. Мне помог муж, сказал, что я должна стать более эгоистичной. Учил меня быть эгоисткой, научил любить себя. Хотя он тоже далек от идеала, но помог во многом.

Коть, мне понятно твое желание общаться с братом. Это, всё-таки, единственный твой родной человек (не считая мамо). Но мне кажется, что не получится у вас нормального общения, пока мамо ему в затылок дышит. К сожалению. Если он так настроен в отношении тебя, то можно только догадываться, сколько и какого омна мамо на тебя ему выплеснула. И будет дальше плескать.

Меня тоже били, только чтобы следов не оставлять, лишали вещей, унижали постоянно, запугивали, деньги заработанные крали из кошелька, потом проклинали, из дома гнали. Мать старалась, отцу было по фиг, у него было хобби, он тратил деньги на себя, пока я в обносках, мокрых сапогах и попердунчике продувашке зимой ходила, он себе марки и монеты покупал. Отстудила все лет в 12, наверное, детей так и не смогла родить, да и не хотела, на нервной почве горманальный сдвиг, депрессия. Много чего было. Не люблю вспоминать.

Кстати, вот написала, что гнали, так гнали, пока маленькая была, а когда выросла, наоборот, как соберусь уходить, такоооое устраивали, труппа малого театра со станиславским нервно курят в сторонке))) хоть с мужем не пытались развести, боялись его, но вампирили на расстоянии, пока я не разобралась в ситуации.

"Ты чувствуешь себя как будто у тебя вышибли почву из-под ног и теперь только он (в данном случае мой брат) даст мне какую то надежду на возвращение на твёрдую почву"

"Да, моё желание ему как то помочь (была у меня такая мыстль) тает на глазах, точнее уже совсем растаяло как сосулька на солнце, ничего от него не осталось."

Kot, что Вы хотите: ему помочь или почву под ногами обрести?

Кот, поверьте, разговор о деньгах, вопрос времени. Просто с наоету просить никто не будет, сначала обрабатывают.

Меня мама в детстве била, обзывала, орала, я её и боялась, и ненавидела, и любила вопреки всему. Когда я выросла, а она состарилась, я жалела её, во всем помогала ей. Но жили мы уже отдельно. На расстоянии все-таки любовь крепче. Сейчас мамы не стало и я бы многое отдала за то,чтобы попросить у неё прощения. ВОТ СОВЕТ-если мама на вас кричит и что-то в этом роде, ответьте ей Я ВСЕ РАВНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

А, понятно! Вот как делается. А я думала если у людей хорошие добрые отношения, то и обрабатывать никого не надо, всё делается на добровольной основе. Но это у нормальных людей, любящих друг друга. У нас тут этим и не пахнет.

Повезло вам с мужем. Как будто бы бог дал вам этого человека специально чтоб вы справились со своей проблемой.

Лана, я тоже это уже поняла. Я уверена там было выплеснуто немало ушатов грязи на меня. Он кстати прочитал моё сообщение на одноклассниках, но ничего пока не ответил. Видимо у них сейчас идёт консиллиум, они решают что завтра написать мне.

Ужас всё что вы описываете. Но хорошо, что смогли сами справиться с этим, при помощи мужа конечно. Потому что одной очень трудно справиться с таким. Очень трудно идти против родных, особенно матери, кажется если она против тебя, то весь мир против тебя и никто тебя не любит и никому ты не нужна.

А почва из под ног у меня и не уходила. Я вполне себе твёрдо чувствую на земле. Это он хотел своими речами выбить её у меня из-под ног, но у него ничего не вышло. Слабоватый манипулятор. Но может у него в загашнике ещё какие то приёмчики остались, не знаю, завтра посмотрим, что он мне настрочит. А помочь, да, хотела, думала указать ему на источник его проблем. Но после такого потока гаумна, что то перехотелось ему помогать. Помоги себе сам.

А что ты там написала? Что ничего не понимаешь или "объяснительную"?

Нет, "объяснительную" не стала писать. :)) Много чести. Я же ему в самом начале объяснила почему так долго не писала (потому что он по хамски стал со мной тогда в июле общаться). Это он вопрошает в каждом сообщении: когда ты объяснишь мне своё поведение?!! То есть как бы типа он не видит этого первого сообщения.
Я там написала вот копирую:
Это и было моё объяснение тебе. Я, кстати, до сих пор не получила извинений от тебя за твои хамские слова. Как только созреешь до извинений, пиши.

Девочки, сегодня сообщения от брата нет. По всей видимости консиллиум у них подзатянулся, ищут подходящий ответ, либо он вообще отвечать не собирается, что было бы в общем то и неплохо, мне уже надоело с ним препираться, всё равно это ни к чему не ведёт.

Вчера смотрела фильм I, Tonya про американскую фигуристку Tonya Harding. Поразилась просто! Её мама и моя один в один! Жестокая, нелюбящая, самая натуральная токсичная родителиха. Она так и не стала чемпионкой, хотя явно в фильме показано, что у неё были все шансы, талант у неё был. Но этот муж, за которого на вынуждена была выйти замуж, так как мать избивала её и дошло до того что она воткнула ей нож в руку, подорвал ей карьеру, неподдержка матери да и вообще кого либо из близких не дали ей взойти выше. Вот так всегда и бывает в жизни как я заметила. Нелюбимым детям не стоит расчитывать на высокие результаты в жизни, всё равно груз родительской ненависти тянет нас вниз.

А за что прощения просить хотите? Что такого ужасного вы сделали вашей матери? Она у вас когда нибудь просила прощения от чистого сердца?

Коть, а ты ему не писала, что ЛИЧНО К НЕМУ у тебя вообще никаких претензий нет? Он же тебе ничего не делал.

Ну он мне хамит практически в каждом сообщении, всё пытается меня как то исподволь оскорбить. А так, да, других претензий у меня к нему нету.

Коть, может, не дожидаясь от него сообщения, написать ему примерно такое: "Ты ведь мой единственный брат и я хотела общаться с тобой по-родственному. Но, если тебе не нужно такое общение, то напиши и я пойму. Оправдываться перед тобой и объяснять мне нечего, т.к. я перед тобой ни в чём не виновата".
Девочки наши, наверное, "забанят" мое сообщение, но право выбора за тобой. Я ж понимаю, что тебе не хочется обрывать все связи с братом. Мамо втянула вас в этот дебилизм и вы оба жертвы, на радость ей.

Да, Лана, можно было бы конечно ему такое сообщение написать. У меня тоже вначале такая мысль была, но наш разговор пошёл совсем не в то русло. Я чувствую что мы с ним в разных командах играем, думаю, что они с мамо так уже срослись как два сиамских близнеца и её мнение уже стало его мнением. И это письмо он воспримет за слабость и будет продолжать требовать объяснение моему поведению по отношению к нему, не объясняя мне при этом о каком именно поведении идёт речь. Если бы он хотя бы сам хоть малюсенький шажок сделал в моём направлении, я бы уцепилась, хотя бы попыталась забрать его к себе в свой лагерь. Но надежды нет, как я понимаю. Поэтому мне придётся быть сильной и непреклонной чтобы не поддаваться на манипуляции.

Так тебя ж это сообщение ни к чему не обязывает. Если он начнёт опять требовать от тебя каких-то объяснений, тогда уже понятно. Но ты бы сделала последний шаг и уже бы точно знала, что шансов больше нет. А так ты ещё мечешься и не уверена, можно ли ещё спасти ваши отношения или нет. Девочки напишут, что ничего хорошего не жди. Но, у всех же разные ситуации. Кто его знает? А вдруг он ещё пока нормальный? Если ты не сделаешь эту последнюю попытку, то так и будет тебя грызть червячок "а вдруг" и не узнаешь, брат он тебе или хто. Как-то так.

привет, вставлю и я свою ситуацию... с родителями отношений никогда нормальных не было, это очень печально(( были б они сволочами, можно было б просто без зазрения совести с ними не общаться и все. А так, они хорошие люди, и единствеено близкие мне(мужа и подруг нет) хотя, близкие ли?... уже сомневаюсь. просто они мне всегда помогали, несмотря ни на что, видимо, все ж любят меня.. но, с другой стороны, нормальных отношений у нас никогда не было-постоянные наезды, нравоучения, даже обзывания и грубость. Раньше мама этим страдала, папа вел себя спокойне отстраненно как то. Теперь и папа сошел с ума на старости лет, ведет себя как старая климактеричка, ворчит, рычит, гавкает и придалбывается. причем все это-ровно на пустом месте, особенно как выпьет чуток. я много лет назад от них сьехала, но они по выходным зовут в гости. иногда ночую до завтра, но чаще всего мы поругаемся, и я сваливаю через несколько часов, когда поздно-на такси. вот как сегодня было... они меня ждали, готовили что то... Результат один. Думала, по мере взросления и старения отношения станут лучше, терпимее, а вот ничего подобного-только хуже и все меньше сил и нервов их терпеть, у них, видимо, тоже. Я уезжаю, они страдают, переживают, просят не уезжать иногда, папа с балкона выглядывал сегодня спросил-чего это уже уезжаю собиралась до завтра(( я тоже надеялась будет норм(( На следующих выходных или через выходные опять тоже самое, тяжко на душе( Поддержите меня((

Лана, уже никакой надежды нет. Червячок был в начале нашего общения после того как я поздравила его с 23м. А он как попер на меня что даже похуже мамо. Мамо всё таки женщина, она похитрее, в он совсем не рабрирая коллеги пёр. Потом оскорбления завуалированные в каждом посте да по несколько вперемежку с требованиями дать ему объяснения. К тому же я общалась с ним раньше по телефону. Он про себя вообще ничего не рассказывал кроме крайне скупой инфы где работает и кем. Больше ничего. Если я с ним делилась какими то жизненными ситуациями, он начинал надо мной откровенно насмехаться. То есть он использовал что я ему говорила, перевертывал слова и выставлял меня как бы ду&рочкой. После того как мамо ко мне приезжала и её тут скрутило в канат от зависти, хотя мне непонятно чему было завидовать: у меня дворцов нет, омаров каждый день мы не едим, она вернулась назад, наговорила ему про меня кучу гадких вещей которые я даже не совершала, описала ему мои мысли которые я якобы думала и он ей поверил на 100%. Я ему по телефону 2 часа доказывала что это всё неправда, но он мне не поверил, сказал: мамка врать не будет. Не поверил мне ни на грош. Так что о чем ты. Какая надежда?

Ну раз ты уже испробовала все ходы и так и сяк, а воз и ныне там, то и не пиши ничего. Чего ты себе душу рвёшь, раз он прет, как танк и ты последнюю надежду потеряла? Нет так нет. Если не хочет родниться, а только прогибать тебя под себя, то и думай тогда только о своем благополучии. Пусть там сами варятся в своем котле ненависти. Главное, чтобы ты сама понимала для себя, что там ловить нечего. Всё же, если капля сомнений будет, то будешь надеяться. Но, видимо, не судьба.

А чего Вы так часто туда наведываетесь? Пореже надо бы. Сокращайте постепенно до 1 раза в месяц, потом ещё реже. Чего себя мучить частыми поездками? Сами же видите, что ничего хорошего там не получаете. Они вдвоем и не нуждаются в Вашей постоянной опеке. Так что, хозяин барин. Вы сами себя туда гоните и потом страдаете.

Напишу краткий мануал. Вполне возможно, кому-нибудь он поможет.

1) Во-первых, вы должны четко понимать, что подобные "родители" представляют для вас реальную опасность. Они способны искалечить психику, привить комплексы и расстройства, чувство вечной вины, разрушить личную жизнь. Поэтому их чувства и хотелки должны стоять на последнем месте.
2) Сведите общение к минимуму. Чем дольше вы общаетесь и ссоритесь, тем больше шансов для вас выставить себя в негативном ключе. Наговорите лишнего и сами потом будете мучаться от чувства вины, что еще больше усугубит ситуацию. На весь поток бреда нужно отвечать словами "ясно", "понятно" и им подобными.
3) Спорить и приводить аргументы в этом случае бесполезно. Если мать/отец не считают вас взрослым и самостоятельным человеком, способным принимать решения, они ничего не воспримут. И, поверьте, страдать от этого могут не только девочки-подростки, но уже вполне себе состоявшиеся люди с успешной карьерой и собственной семьей. Если полистать эту темку, таких много найдется.
4) Держать дистанцию. Если есть такая возможность, ищите собственное жилье и живите отдельно. Низкое материальное благополучие - не оправдание. Всегда можно снять комнату или квартиру совместно с друзьями или девушкой/парнем. Те люди, которые прилипли к гиперопекающим родителям, обычно плохо заканчивают, когда эти самые родители склеивают ласты. У них вырабатывается что-то вроде "синдрома приобретенной беспомощности". Как следствие, полная неприспособленность к жизни.

P.S. Большинство тут отписавшихся сами виноваты. Когда 23-летняя дылда пишет, что мамка ей запрещает вещи в гардероб покупать, это вообще абзац полный. Делайте как считаете нужным и не показывайте слабину. Они на подсознательном уровне не будут вас хоть как-то уважать, если вы не в состоянии отстоять свое право хотя бы на это.

А если мамка тебя, взрослую девку, бьет - бери грязный веник и по роже ей, по роже. И посмеешься, и пар выпустишь!

28003, вы вообще не в курсе темы. Только занимаетесь самовиноватингом, а значит вы сама токсичный человек, занимающися не раздаванием советов, а самореализацией за счет тыкания виной другим и самовозвышением за их счет. Следуя вашему пункту три, аргументов не привожу. А вот шапочка на вас пригорела.

Ну а чО? Всё правильно написано до P.S. То, что девочки виноваты сами, так это не так. Наши мамо-кони так могут мозги запудрить и вывернуть наизнанку, что уже и не до гардероба. Ноги бы унести. Ну, и последний абзац - ржательный)) Представила это действо в деле))

Так и в словах наших матерей тоже есть доля правды))))) долююююшечка)) такая, и порой советы даются дельные, если не вдумываться в суть явления, в то, что за ширмой, во второй части марлезонского балета. В довеске, так сказать))), в послесловии....
Дело не в конях, на самом деле масштаб психопата (истерички, нарцисса и тп) ничтожен, а в том, что усиленная работа ведется с чистым листом бумаги в нашем лице, с начала начал. И, как выразились, 23 летняя дылда, ни в чем не виновата. Это называется перекаладыванием вины. Её такой сделали умышленно. С пеленок.
Они не кони, они - комары, тараканы, глисты,, крысы, змеи, но не кони.

Человек вообще существо довольно гибкое, твердый характер ломается за пару недель, месяцев при грамотном подходе даже у взрослого человека, даже с выстроенными границами и сформированной личностью, причем без гитлеросталинских застенков, а тут целое детство и чистый девственный мозг, на котором пиши что хочешь. Да море времени, чтобы вылепить себе жертву, послушную, несамостоятельную, безропотную и тд.