У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Это называется в психологии качели. Все психопаты так действуют. Раскачивает психику неимоверно, даже если осознаешь, кто перед тобой и цель психопата. Там вообще целая наука, как человека поработить и жрать его. Психопаты очень быстро овладевают ею. Родителям психопатам проще, они работу начинают с чистого листа, поэтому самое сложное уйти от психопата родителя. Не без последствий проходит даже если от природы очень крепкий стержень и физиология хорошая.

Гость, а что же тогда Лане делать? Есть ли какие то способы защиты от этих качель?

Лана, да уж облом для мамо. Осталась без поляны. А почему брат не позвонил? У них что такие плохие отношения? Или он никогда не поздравляет? А тебя поздравил?

Что делать, что делать? Ответ - жить отдельно скажет любой нормальный человек или остаётся только игнорить и слушать бредни, как радио. Я бы рот заклеила)) Вот только это невозможно. Ну я-то уже знаю, что это бредни, стараюсь пропускать мимо ушей. Иногда получается, иногда цепляет за живое. Ну что тут поделаешь? Я уже совсем не та, что была 2 года назад до прихода на эту ветку. Я-то уже понимаю, что это не со мной что-то не то, а с мамо полный абзац. Я терплю, матюкаюсь по-тихому, попускает. Нет спасу от бабки нигде. Ничего нельзя спокойно сделать, мамо тут как тут и "учитучитучит". Бесит, что ходит туда-сюда и стонетстонет, что ходить не может, ноги болят. Вот не совру, если скажу, что она раз 100 за день туда-сюда, во двор-обратно ходит и причитает. Ну если бы было так плохо и больно, то не ходила бы туда-сюда, наверное жеж. Всё ей надо, в каждую дырку свой нос засунуть, попрекнуть. Если не ругается, то заболела - вот это точно относится к моей мамо.
И ноженьки свои она сама скоро поломает, дело времени. Она считает, что может ещё и на камни залезть и в труднодоступное место. Соображает же, наверное, что опасно, но нет! всё равно надо лезть. В её возрасте кости надо беречь, а ей всё надо. И слушать не хочет, когда говоришь ей об этом. Ну и Хто ей доХтор?

Я написала, что брат позже позвонил. Ты, наверное, не увидела. И меня поздравил. Брат звонит, но редко и приезжает редко. Отношения у него лучше, чем у меня с мамо. Ему-то полегче - приехал, омно мимо ушей пропустил и уехал в спокойную обстановку. А мне ещё и про него омно слушать от мамо. Не хочет он ей звонить и я его прекрасно понимаю. Пропускай-не пропускай мимо ушей, но ведь всё равно слышен этот овно-понос. Всё равно же потом переваривает. Он ей на Новый год не звонил, чтобы себе праздник не портить. От неё же ничего не услышишь, кроме гадостей и про жену его и то, что она для нас всё-всё, особенно для сына, а мы дети-па д лы. Так мы это и так знаем)) Мы с ним договорились, что я скажу, что сеть занята, не дозвонится никак. Я ей сказала, так она ответила, что пусть не брешет, а просто не хотел мамууу поздравить. Да пусть думает, что хочет.
Брат же тоже раньше выслушивал бред, общались они подолгу, рассказывал ей там про себя, про свои дела (мы же теперь знаем, что этого делать низзя никак)), потом спорил там с ней. Это я уже, как "поумнела" на ветке, разложила ему всё по-полочкам. Теперь ему гораздо легче и визиты не такие напряжные и редкие совсем стали. Ну и правильно. Чего нам обоим в дерьме барахтаться. Пусть хоть ему получше будет. А я справлюсь.

Я не думаю, что моя мамо знает там про какие-то качели и про науку, как порабощать и жрать. Она вообще не догадывается, что есть там какие-то такие "науки". Просто она вот такая, "главная и умная". Считает, что её мнение единственное и правильное. А все, кто делает/думает не так, те д у раки. Надо научить всех жизни. И не считает она себя ни психопатом, ни тираном итп. Она святая и самый главный человек в жизни своих детей, даже главнее собственных детей своих детей. И часто об этом говорит. Должны, должны, должны.

Это для нормальных людей наука, у детей дьявола врожденное. Вернее они по природе получают силы и удовольствие от страдания других, то есть зла, а уж как его эффективнее причинять и чтобы жертва с крючка не слезла обучаются очень
быстро. Разумеется, ни в каком хогварде)))) их этому не обучают))) нормальный человек обучается чему то другому по жизни, креативному, созидательному, как лучше контактировать с людьми и находить общий язык, а у психопатов другой выбор.
А делают зло психопаты именно что осмысленно. Они ведают что творят, но никогда никому в этом не признаются. Очерь трудно это понять нормальному, как они чувствуют, их образ мысли. Я прочла много литературы и очень много анализировала, чтобы понять, кто травматик, кто психически болен, а кто психопат. Сначала думала о психическом отклонении, но когда поняла, что делается осмысленно все, есть система, схема, методики, то вынесла окончательный вердикт. Жить с таким рядом и даже общаться нельзя. Когда понимаешь это, то вина и долг отходит на второй план. Перестаешь ставить в жертву своим страхам жизни других близких. Они тоже страдают. Нельзя из за своего эгоизма подвергать риску и их. Нельзя ставить во главу свое чувство вины.
Маме вампиру помогать надо, если она совсем беспомощна, но деньгами и сиделкой. Убивать медленно и незаметно себя - преступление перед любящими тебя людьми. Задуматься, как они все это из за тебя терпятят, делают вид, что все нормально, по привычке, ко всему можно человека приучить... это и есть настоящая, а не ложная вина, которую почему то не испытываешь, пока не понимаешь, что вина перед вампиром родительницей ложная. А долг... ну так экономия денег потом отливается намного большим. И это не просто слова, все на собственной шкурке пройдено....

В общем я хотела сказать, что нельзя класть свою жизнь и жизнь своей семьи на алтарь своих переживаний по поводу, что ты якобы плохая дочь. Это ловушка, которую расставляют такие родители. А в плену своих иллюзий намороченных дьяволом можно прожить всю жизнь. У меня родственница умерла, а вампирша ее живет до сих пор. От ее болезни умирают скоротечно за год, а она уже больше трех в ней живет. А родственницы нет. Вот так то... тоже было чувство долга... сейчас вампирша нашла другую жертву. Они одни не остаются никогда. Это тоже правило.
Никому не навязываю, если что, свою голову не приделаешь, отвечать все равно придется каждому в своем случае, выбор, как говорится за вами,ош и удачи.

Лана.
Мне тоже кажется Гость прав. Если цепляет за живое, то надо разобраться, что именно тебя цепляет в такие моменты. Я сейчас слушаю Лабковского. Знаешь про такого психолога? У него есть 6 правил. 4е правило гласит: надо отвечать на вопрос. Если вам не задали вопрос, то отвечать не надо. Это я к тому что мамо тебе не задаёт вопроса, не надо и отвечать ей. Но с другой стороны у тебя уже раскаченные качели, как Гость говорит, тебя уже чуть тронь (я имею в виду мамо) и ты уже вся как сырое мясо: на малейшее прикосновение реагируешь. Ясно, тебе тут все люди на ветке советовали жить отдельно от мамо. Другого варианта нет. Сейчас ты только лишь позволяешь мамо-монстру жрать тебя ежедневно. Ты сама это выбираешь. Хотя наверное в глубине души понимаешь как это неправильно и как несчастна ты в этой ситуации. Мамо уже 12 лет жива здоровёхонька и ещё лет 15 проживёт. Вот и рассчитывай свои силы. Больше ничего посоветовать не могу. Ах, да, посмотри Лабковского на ютубе. Он на радио Серебрянные дожь ведёт программы кажется по вторникам в 20:00. Может что то поможет. Он мудрый мужик.

А, да! Теперь поняла про брата, он ей позже позвонил. Ну и так хорошо, пусть радуется, что сын вообще позвонил. А вообще твой брат, конечно, красавчик. Звонит мамо редко, приезжает и того реже. То есть он уже раскусил её. А тебе приходится с ней жить на ежедневной основе. Почему бы вам не решить, что ухаживать за мамулей вы будете 50/50?

Девочки, а я написала своему брату ответ. Он мне написал что я дескать видно со всеми не лажу и со своей семьёй тоже, обиделась на всех и сижу вся обиженная. Я написала, что не на кого не обижаюсь, а просто делаю выводы и для себя я сделала выводы, дескать я даже догадываюсь почему моя семья так ко мне относится: нежеланный ребёнок и ничего с этим поделать не могу кроме как смириться и нормально жить. Все меня любят и уважают так где я живу и я живу счастливо. От него ни ответа ни привета уже 3й день. Странно. Видно всё таки, Коза, ты была права: все эти разговоры "для бедных" были лишь для того чтобы меня прогнуть. Никакой другой цели там не было. Хотя он писал про Провославие и дескать он мне подскажет правильный выход чтобы быть счастливой. Всё это оказывается только манипуляции, чтоб загнать неверную овцу в стойло.

Кот, послушай добрый совет от Козы. Мы уже с мужем это все прошли. Лабковского я читала много, многое нравится , но не со всем я согласна. Ты же уже взрослая девочка. А взрослые девочки сами знают, что для них лучше. И ты знаешь, что тебе лучше быть подальше от общения со своей семьёй. Что значит надо отвечать на вопросы? Почему? Это ставить тебя в зависимое положение человека с которого спрашивают. Но кто спрашивает? Имеет ли он на это право? Как ты сама считаешь? Взрослые сами определяют круг своего общения и количество ответственности и обязанностей, которые они могут выполнить. Ты уже поняла перед разрывом, что нога общения с семьёй стала для тебя неподьемной . Кот! Твоя основная задача-заботиться о себе сначала. Нет у тебя пока никого кроме тебя самой. Не давай жрать себя, ещё не хватало заболеть в Америках. Все твоё благополучие строится на твоём здоровье и упорстве. Будешь регулярно отдавать энергию-заболеешь. И они тебе руку помощи не протянут, знаешь же. Котёнок ты все ещё. А не Кот. Забота о себе , это в том числе удерживание своего личного пространства от непрошенных людей. А совет Лабковского втягивает тебя в созависимость. Он ведь тоже не истина в последней инстанции. Верь себе в первую очередь. Не ориентируйся ни на кого. Ищи опору в себе. Мне очень понравились слова Сьюзан Форвард о внутреннем компасе у каждого человека, который определяет мысли и поступки и принципы. И что манипуляторы ломают внутренний компас своих жертв.Вот твой брат помеху твоему компасу даёт. И ты выбираешь воедный для себя путь страдания. Компас-это твоя личность. Не ломай Ее. Вот когда брат начнёт нормальные человеческие письма писать. Тогда ты ему и ответишь.

Ты , Кот , опять сама себя поставила в положение оправдывающейся. Ты поругалась с мамой более года назад. Но не с братом. Брат сам выбрал не общение с тобой. За все время и носа не сунул спросить у тебя, как ты , почему поругалась с мамой. Страшно ему, понял что ты способна проявить жесткость. Потому он и не писал. И тут твои кошачьи усы виновато просунулись к нему на 23 февраля. Он за эти усы и схватил тебя, снова почуяв себя хозяином положения. И давай тебя виноватить, делать ответственной за разрыв, пытаться выставить тебя ничего не понимающей дурочкой. Ты нарушила цепочку взаимодействия. Ты сделала шаг, перестала общаться на оскорбления. И в результате никто не кинулся налаживать с тобой отношения. Прошло немало времени , и вот ты сама пишешь, и ещё считаешь теперь, что ты на вопросы отвечать должна. Кот. Ты написала письмо брату и это он тебе не ответил на вопросы. А не ты ему отвечать должна. Ты сама видишь, что ты все ещё жертва? Не хватает тебе сил пока. Нельзя общаться тебе с ним. Даже если бы он лез. Тебе нужен разрыв и работа над собой. Вот как поймёшь, что ты сама знаешь где и как ты должна себя вести. Тогда и можно лбщаться. но с твёрдой жёсткой позицией.

Брат нормальный и я очень его люблю. За мамо он никак не сможет ухаживать. Он же работает с утра до вечера, один выходной и у них с женой на руках старый папа (83 года), тоже по-тихому мозги выедает. У него с двух сторон, получается, по "маразматику", каждый со своим бредом. Раскусил он мамо с моего посыла, когда я сама уже просекла в чём тут дело и объяснила ему. А так слушал её бред и потом переживал. Я помню тот день, когда я с ним очень долго разговаривала на эту тему.

Коза, все не так просто. За Кота отвечать не буду, но за себя скажу. Мне лично жалко своих родителей. Ведь все психопатии родом из неотработанных комплексов. Они сами глубоко несчастны. С одной стороны вроде и надо их на место поставить, но с другой стороны лично мне не хватит совести причинить столько же боли, потому что я знаю НАСКОЛЬКО ЭТО БОЛЬНО !!!!

Гость, мне было их жалко до тех пор, пока я наконец не осознала, что им меня жалко не было никогда. И я не причинила им боли. Я просто ушла от мучителей. Может им и больно, что издеваться больше не над кем. Но это уже их проблемы , а не мои. А причинить им боли столько же сколько они мне я физически не могу. У меня нет потребности издеваться над людьми, избивать, унижать и получать от этого удовольствие. Разрыв-самое мягкое, что я могла сделать. Жалею только об одном, рвать нужно было раньше.

Коза, доля правды есть в твоих словах, но многое основано на неверной информации. Я насчёт совета Лабковского Лане писала. Он говорит что нужно отвечать только когда тебя спрашивают. А у Ланы мамо ее не спрашивает ничего, просто ворчит, а Лана ей отвечает. Вот я об этом и говорю: молчать пока тебе не зададут вопрос. В моем случае другое. Ты права в том что я поздравила брата с 23м хотя он меня оскорбил своим вопросом в июле. Но я вижу же что он не понимает что оскорбил меня. Я с ним общаться и не собиралась, только поздравила. А так как он считает что я сижу вся обиженная и страдаю, то я ему просто решила объяснить что ни капли не страдаю и не скучаю по ним, что я наоборот счастлива, меня окружают люди которые прекрасно ко мне относятся и в общем то по сути общение с ними, мамо и братом, мне в общем то и не нужно. Наверное они в шоке от этой информации и никак не могут её переварить. Они думали я тут без общения с ними с ума схожу и толкни думаю каждый день как бы помириться с ними, а уж дальше они меня смогут прогнуть как захотят, я же такая слабая приползла к ним со слезами на глазах прося принять меня назад.

А этого ничего нет. Я не то что не приползла назад, а наоборот хочу чтобы они молили меня о прощении и чтобы они приползли ко мне. Так что, Коза, в этот раз я всё правильно сделала. Кстати благодаря твоему совету не вступать с ним в полемику где он будет твердить: я не понял чем я тебя обидел, а я по 40 кругу объяснять ему. Я дала понять что я не прогнусь. Я считаю они должны это знать. Всё время молчать и не отвечать на вопросы тоже как то глупо на мой взгляд. Теперь следующий ход за ними (прям как в шахматах;). А они его не делают. Я жду. Либо они мне дают таким образом понять что прогибаться не будут и пошла я в джоупу либо просто обалдели от такого расклада и сидят обдумывают ситуацию.

Какие у вас прогнозы, девочки? Примут ли они мои условия? Я думаю что нет. Шанс что это случится очень мизерный, где то 0,01%. Думаю они сделают вид что прогнулись, мы начнём общаться и они опять на нут оскорблять и унижать меня. Короче, сценарий известен.

Кот, я думаю, что шансы не велики. Но всегда может так оказаться, что шанс есть. Но у меня есть несколько знакомых, кто имеет разрыв с родителями, все женщины с мужьями и детьми. И к 30 все поняли, что больше так жить под гнётом мама и пап не могут, отношения в семьях были всегда плохими. И конфликты произошли. Из контактов родственников только попытки истерик, манипуляции, передергиваете фактов, жалобы по всем знакомым и попытки выудить хоть какую информацию от третьих лиц. Попыток примирения с дочерью не видела ни в одной ситуации пока. Дочери все не маргиналки какие-то , работают, имеют полные семьи, нормальные родители такими детьми гордятся. У нас с мужем замечательный репетитор по английскому, он очень давно уехал из России, с женой и ребёнком. Я однажды спросила его прямо, общается ли он с подителями ( так как почуяла, что нет , не общается) . Он честно ответил, что так сложилось , что нет. Я тоже призналась в нашей ужасной семейной ситуации в двух словах. Мы уже несколько лет с ним занимаемся. То прекращаем, то начинаем снова. И вот , Кот, в том году он обмолвился, что родители возжелали общаться с ним спустя больше чем 20 лет. То есть пока они не нуждались в его помощи , они про него не вспоминали. Он сейчас помогает деньгами, общается с ними. Но сказал мне, что они сейчас только все осознали, но время-то уже не вернуть. Сам он-отличный отец. Сыну около 30, они с женой его очень любят и у них хорошие отношения со своим сыном, настоящая семья. Это чувствуется по тёплым словам и тону. Он говорит о нем всегда с любовью.

Во 1 изначально психопаты такими рождаются. Они такие от природы. Травмы тут не при чем. Семилетний ребенок пытается задушить подушкой младшую сестры, к примеру. Сюжет сериала, который сейчас идет в прайм тайм по домашнему не выдуманный. И мрт у таких людей особая, у них отсутствует зона зеркальных нейронов в мозгу, они не в состоянии понять боль другого человека и другие нарушения влекут их причинять эту боль.
Но даже если у них жизнь такая тяжелая, то это не значит, что они получили какое то право и индульгенцию за свое зло! В эмоциях можно обидеть человека, но потом нормальный человек извиняется. Травматик извиняется. Психопат тоже может сказать слова, чтобы запутать жертву. Но он будет и дальше мучить ее. Принцип качелей основан на обмане жертвы, чтобы она голоау ломала и искала оправдвния, ведь человек же был хорошим как-то пару, тройку раз. Золотое правило- плохо с человеком, начинаешь болеть, появляются проблемы с другими людьми, на работе, хочется пожаловаться ( читай отожрать ресурс у другого - все, тебя жрут, отбирают энергетику. Выводы делаешь и меняешь жизнь, чтобы жить, а не влачить существование.
Допустим человек травматик, невротик. Ему можно помочь, он в корне другой. Но это тоже твои ресурсы и порой помочь трудно, как алкашу. Жестоко, но это тоже твои траты. И чаще всего держишься за этого человека изза созависимости, страха остаться одной, стыда перед другими людьми и пр.

Кот,касательно вашего брата. Знаете, как у троллей, чтобы вовлечь в разговор, начинают дергать за слабые места, как за ниточки и вовлекают в такую эмоциоанльную бурю, причем постепенно, что не замечаешь, как тебя уже ведут по намеченному ими плану и ты жертва.
Молчание не всегда время на обдумывание. Прочтите о нарциссах, как они себя ведут. Выжидают, на первых порах крадутся тихо и незаметно щупают твои личностные границы.
Брат может и глуп, но есть люди, которые могут им ( скорее всего) руководить. А его религиозность это то, что компенсирует его психику до поры до времени. Но такая компенсация рано или поздно отдалит его отжизни настолько сильно, что он не сможет жить самостоятельно. Хотя я так поняла, что никогда и не жил своей головой. Тут ничего не поделаешь.

Можно что угодно от таких людей ожидать. С одной моей знакомой произошло так. У нее была подруга которая взяла манеру надстраиваться сверху. Знакомая терпела, потом разорвала связь. Ее подруг так называемая вызвала на откровенность м по доброму якобы попросила войти в ее положени и даже извинилась. Потом первое время держалась уважительно, стала оказывать услуги и тем самым наморочила чувство долга. Знакомая вошла в такой стресс, потому что не могла слезть с крючка. Страшно смотреть. Немытая голова, неухоженная стрижка, кое как одевалась и начала выпивать. Ей помогла командировка на пару месяцев и нормальное окружение. А та знакомая быстро нашла замену, у нее как оказалось таких девочек на примете несколько. Она сначала одну приблизит, околдует, потом ее опускает, а та голову ломает, что случилось, в это время она другую околдовывает, а заканчивается тем, что одна ей пол моет, другая пускает жить к себе ее родственников, третья покупает по сетевому маркетингу у нее продукты дорогостоящие. И ни одна из них как минимум пару лет не может понять что происходит, потому что подруга иногда вдруг начинает жаловаться на жизнь, извиняться, каяться. А через две недели все на круги своя.
Главная ошибка - вера в то, что человек изменился и чистосердечен. И они нашу веру и то, что мы судим людей по себе, используюь по самый край. И они знают, как грамотно это делать. Хитры и бессовестны.
Пардон за уход в частные темы.

Коть, ну ты чего??? КАК это она у меня не спрашивает? Ещё и как спрашивает! Помимо бубнения ещё и требует общения! И в ходе общения она опять-таки обвиняет меня, что я не так с ней разговариваю (в рот не смотрю с благоговением). Вот сегодня, например: мамо просила купить ей конверт в Белоруссию. Ок, пошла купила, отдала, через минуту влетает мамо и грубо вопрошает: "А ты чего это ТАКОЙ конверт купила, а???" Я: "Какой такой? Что с ним не так?" Она - Так это ж Авио! Я - ну и хорошо, что авио, быстрее дойдет. Она (с раздражением) - нашто это мне надо, чтобы письмо там где-то на самолёте летело, если можно поездом отправить! Я - ну какая тебе разница поездом или самолётом? Она - как это какая разница??? Ыыых, во-во-во ничего не спроси у неё, чего ты нервничаешь? - Я не нервничаю. Она - Так зачем ты такой купила? Я должна всё знать! Я - какой был на почте, такой и дали. И пошла, айяйяйкая.
Ну вот, и тема не ругательная, а мамо всё равно умудряется из мухи сделать слона. Да даже вопросы, которые она задаёт, вроде бы нормальные. НО, вся жесть в том, КАКИМ тоном она всё это говорит. Грубым, повелительным, обвинительным. Я у неё вечно виновата.
Да-да, сейчас вы напишете, что надо было сразу говорить, что был только такой конверт. Это понятно по прошествии времени, но сразу же об этом не думаешь. Та, даже если бы я так и ответила, то она всё-равно к чему-нибудь бы прицепилась, типа, а сколько стоит? Лишь бы деньги тратить!

А кому принимать? Мамо пока ещё сама себя обслуживает, а брат в религию ударился и может и не понимает, что ты там себе "надумала". Я бы на твоем месте не вступала бы с ним в обсуждения "кто прав-кто виноват", а просто иногда, по праздникам, например, поздравляла бы и писала, что у тебя всё хорошо. А как у вас дела? И нормально, и хватит. И совесть чиста и спокойна.

Да уж, Коза, поучительная история. Родители только через 20 лет захотели общаться со своим сыном и то только потому что стали старые и им нужна реальная помощь. Вот оно оказывается как! А я то думала всё как в книжке "Токсичные родители": ты им ставишь ультиматум, они боятся разрыва отношений и готовы идти на любые компромиссы. Видно это так только в Америке. Русские родители крепкие орешки, их такими "простыми приёмами" не возмёшь. :) А эти женщины, про которых ты пишешь, которые разорвали отношения с родителями, они уже по сколько лет в разрыве? На что они надеятся или надеятся ли вообще на восстановление отношений?
Ты говоришь, этот мужчина репетитор по анлийскому языку. На этом языке там у вас в Намибии разговаривают или у вас есть какие то планы на переезд в англоязычную страну? Класнно было бы если бы вы сюда, в США, переехали. Мы бы с тобой может даже встретились бы. ;)

Правильно, Лана, я с ним и не вступаю в обсуждения кто прав кто виноват. Он как бы не та фигура в нашей семье с кем я буду это обсуждать. Он то тут при чём? У меня с мамо конфликт, так почему я своему младшему брату должна объяснять что то? Он конечно мнит себя великим манипулятором, как я поняла, но он ещё не знает кто из нас более действенный манипулятор. Там где он учился манипулировать, я преподавала. :))) Это с мамо мне труднее бороться. Она влезла ко мне на подкорку когда я была ещё ребёнком и не могла сопротивляться. Да и мамо всё таки. Она всегда может на чувство вины надавить: дескать я старая, слабая, мне забота нужна. А брат как мне на вину надавит?
Лана, он мне вообще не отвечает на сообщение. Зачем я буду писать ему на праздники что у меня всё хорошо если меня об этом никто и не спрашивает? Опять по Лабковскому получается.

А у тебя есть к нему какие-то родственные чувства? Если да, то почему бы и не отправлять ему сообщения к празднику, ничему тебя не обязывающие. У тебя ведь не с ним "война", а с мамо. Брат же ни при чём. Зачем совсем обрывать с ним связь? У Козы там понятно, что надо рвать все связи. У неё, всё же, не такая ситуация, как у тебя. Не знаю, решай сама, хочешь ли ты его хоть изредка слышать (читать) или нет. Не отвечает, пока, ну подожди, посмотри, что он там напишет, оттуда и танцуй.

Лана, он живёт с мамо и от неё набирается ума. То есть то что она ему скажет, то он и считает правильным. Он может конечно сам по себе и не был бы таким, но её влияние сказывается. Если бы он жил от неё отдельно самостоятельно, слушал бы её по принципу в одно ухо влетело в другое вылетело и не воспринимал бы всерьёз то что она говорит ему про меня, но да, можно было бы с ним общаться. Родственных чувств особых у меня к нему тоже нет. Он тоже как бы в стане врага. Я же понимаю он на стороне мамо, а не моей.

Форвард и Лабковский коммерсанты, как можно верить всему, что они пишут?!! Надо же и свою головв включать.

Нора, да, конечно мы и свою голову включаем. Именно для этого мы делимся своими историями, опытом, советами на этой ветке. Не знаю насчёт их коммерции, но у них очень много умных советов. Главное чтобы они помогали.

Кот, накатала пост, а он не отправился. Ты знаешь, Лабковский как -то начинает за здравие , а заканчивает часто за упокой . Он все вроде хорошо пишет, что типа да, вы можете злиться и и д, а в конце типа надо отвечать на вопросы или типа все равно надо общаться с родителями. Короче. Мне его решения не подходят. Умнее Форвард и последовательнее , чем она не пишет никто пока. Тем более она психиатр , а книги -то написаны 30 лет назад!

Кот, все женщины -мои знакомы с детства большей частью. Разрыв у большинства около 4 лет. После Рождения детей все эти женщины не смогли больше терпеть мозговынос матерей при полном отсутствии заботы и поддержки. И они не были трудными подростками, почти все с красным дипломом закончили университеты. Но всегда недостаточно хороши. Вспомнила ещё о своей однокласснице. Она и Ее старшая сестра -обе умные и красивые и все у них хорошо. Маман очень стревозная женщина. Разругалась с обеими. Но через пол года опомнилась, сама позвонила дочери младшей, младшая с крепкими нервами, Маман с ней справится никогда не могла. Как ни лупила. Та из дома могла на ночь уйти спокойно и давала сдачи. Училась в школе отлично. А старшая мягкая , ранимая, и отказалась общаться с матерью наотрез на несколько лет. Та в детстве лупила Ее, ща то что она не справлялась с уходом за новорождённой сестрой. Маман могла Ее в 5 лет запереть одну с моей новорождённой одноклассницей, естественно маленький ребёнок путался и плакал, когда младенец начинал орать проснувшись. Но сейчас мама подуспокоилась, одна быть не хочет, да и на внуков ей не наплевать, просто характер очень злобный истеричный.

Так они теперь общаются со своей мамо? И старшая и младшая?

А я у Лабковского вообще ничего про родителей не видела. Я думала он только про отношения между и и ж вещает и про самооценку.

Мне мой брат сегодня ответил. Опять по тому же типу дескать сама ду&ра. Написал мне разгромное сообщение перемежающееся с оскорблениями типа вот такого высказывания: как будто тебя в детстве в дет дом сдали и что у меня необоснованно раздутые мелочные обиды, подогретые моим гипертрофированными самомнением и т. д. в том же духе. Короче получила ушат «любви» от своей семьи. :) Что в принципе и следовало ожидать. Сначала хотела написать ему что думаю о нем. Чтобы он лучше бы нашёл себе девушку и хотя бы пару друзей, а то сидит один как сыч, в 30 лет всё с мамой живёт. Но потом передумала. Он и так в религию не от хорошей жизни подался поди, а тут ещё я. В общем не стала отвечать. В конце он опять меня к религии призывал чем уже надоел до тошноты. Хотела ему тоже об этом сказать, но я знаю что эти люди которые ударяются в религию именно для этого это и делают чтоб потом людей раздражать и качать из них энергию. Про религию же не принято плохо говорить и они тут же укажут тебе что раз ты злишься, значит ты во власти дьявола и тебе нужно спасение. Известные приёмчики. В общем неприятный емайл, оскорбительно-уничижительный и в тоже время обвиняющий меня, дескать это я виновата в том что мы все теперь не общаемся.

Ой, Кот, про дет дом всем нам песни пелись. Этого ещё не хватало. Они бы может и сдали, да перед людьми стыдно было. Надо было мину типа любящих перед людьми строить.
Эти две женщины сейчас общаются. Конечно отношения не близкие, и старшая держит дистанцию больше. Старшую очень подло бросил первый муж, и Маман с этим мужем Ее травили ещё после развода. Маман сливала ему Асю информацию о ней, и хотела чтобы он Ее бил!Можно понять старшую. Но сейчас у нее все хорошо, муж, дочь, хорошая работа. Младшая пока везде успешна, не попадала в уязвимую ситуацию, потому ей общаться и давать отпор легче.

Коть, хорошо, что ты не стала пускаться с ним в разбор полётов и указывать на ЕГО недостатки. Там мамо отравила его мозг и сломала его, видимо. Пока он рядом с мамо, так и будет она им вертеть. Бедный парень. Напиши просто: "И я тебя тоже люблю (или обнимаю итп.)".

Хаха! Лана, ты юмористка! Как это понять «тоже»? Он мне что написал что меня любит?

Девочки, смотрите какое сообщение мне прислал мой брат. Я в полном отпаде! Лана, ты после этого мне скажи стоит ли ему писать что я его тоже очень люблю. Я ему всё таки ответила на его пространно-оскорбительное сообщение. Дескать давай теперь о тебе поговорим, намекнула что у него нет ни друзей ни девушки. У меня уже давно назрел этот вопрос. И вот что он мне написал на это. Он со мной разговаривает как будто бы он моя мать. Почему бы это? Копирую его сообщение полностью, оно безличное, там ни имён ни фамилий:
Не вижу что ты пересмотрела , я жду от тебя конкретных объяснений , если у тебя их нет , то давай не будем пустословить.

Ах да! Перед этим он мне написал, что отвечать на мои вопросы не будет пока я не пересмотрю свои взгляды. Я написала что уже пересмотрела, теперь его очередь. И вот что он мне ответил (в предыдущем сообщении). Я уже вообще в шоке от жизни! Преподносит такие сюрпризы!! Такого и не ожидаешь от близких тебе людей.

кот, так ничего удивительного нет в его поведении. Нормальное поведение для таких отношений , как были у нас в семьях. Конечно поначалу это удар под дых. Но! Ещё раз повторю. Верь самой себе, Кот! Ты же не просто так перестала общаться. Вот сейчас получишь новую порцию коричневого вещества, и будешь осмыслять Ее дальше. Пока не поймёшь, что близкие они только на бумаге, а по жизни ты им нужна только в роли золушки . Ишь какой смелый. С мамой-то поди блеет, как наивная овечка. А с тобой воин, не признает твоего авторитета, пытается тебя вернуть на твоё место в дальнем углу, и чтобы голос ты оттуда смела подавать только когда тебе позволено будет рот открыть.

Так в этом "тоже" и весь прикол! Ну так обычно говорят (может ты в кино видела или читала когда-нибудь), если вдруг ругаются или отношения выясняют и более мудрая сторона говорит: "Я тебя тоже лю!" И всё! Пусть он там потом пишет, что хочет. Вот написал он тебе сообщение, где ждет твоих объяснений, а ты ему напиши "Я тебя тоже люблю!" И не надо больше ничего ему объяснять. Вы же разговариваете на разных языках.

Да уж! Точно ты всё написала, Коза! Пытается вернуть меня на место в дальнем углу и чтобы я голос не подавала пока он, мой господин, меня не спросит. Это уже ни в какие рамки не лезет вообще. Младший брат, а ведёт себя уж прям как господь бог. Давай мне объяснения! Что это за тон такой он со мной берёт? Наглость какая то. Золушка, это ты меня ещё мякго назвала. Для них я не Золушка, а кусок дерьма по всей видимости.
Сегодня он мне опять написал сообщение. Копирую сюда часть, оно слишком длинное, но это и есть основная мысль его послания. Обратите внимание на его тон, каким он разговаривает со мной. Вот:
Мы с тобой не продолжим общение как ни в чем не бывало , пока ты не объяснишь свое поведение по отношению ко мне, те невнятные объяснения типа сам догадайся меня не устроили .

Да, Лана, то что мы разговариваем на разных языках это ты верно подменила. Но сказать ему даже в шутку эту фразу как то совсем нелепо будет. Мы настолько далеки от любви, что об этом даже и речи не идёт.

Зачем вам понадобилось ьбщение с братом? Он вам начал первым писать или вы? Людей обвиняющих и требующих отчета нужно игнорить. Просто игнорить. Потому что любой ваш ответ они перевернут в свою пользу и начнется бесконечная словесная перепалка. Они не поймут никогда своих ошибок, читайте о перверзных нарциссах, они очень по разному проявляются, но сути одна и таже гниль внутри.

Раз так, то что уж поделаешь? Объясняй-не объясняй, всё равно тебя виноватой сделают. Там мамо руководит и сообщениями, и мыслями. А что не так с твоим отношением к нему? Ты ему что-то предъявляла, требовала? Так нет жеж, вроде. Согласна с Гостем. В такой манере нафиг такое общение. Если не устраивает просто общаться, то не трави ты себе душу.

Ну как зачем понадобилось общение с братом? Брат же! Я же не думала, что он уже настолько испорчен. Я думала, что он молодой, другое поколение, тем более он мужчина, так что он не должен быть таким же токсичным как мамо. Оказалось он даже хуже. Так и получилось как вы говорите и как несколько постов назад говорила Коза. Я вступила с ним в перепалку. Он делает вид что ничего не понимает, требует от меня какой то отчётности за какое то моё поведение по отношению к нему. Если бы я не сидела на этой ветке и не прочитала уже столько информации по поводу перверзных нарциссов, энергетических вампиров и токси-родителей, то я бы просто вышла из себя после его постов. Я бы думала: какая наглость от меня требовать объяснений!!! Вступила бы с ним в перепалку, спрашивала по поводу какого моего поведения я должна ему отчитываться. Но сейчас я прекрасно вижу, что меня втравливают в какую то игру, причём натурально наглым и прямолинейным образом. И я подумала мне такие разговоры не нужны где мои эмоции будут зашкаливать. Именно на это и расчитано. Он монотонно и твёрдолобо твердит одно и то же, ожидая пока я не взорвусь. ТАкая тактика, кстати, применяется на допросах, потому что на эмоциях как правило человек правдив. Мой брат, поживший с великой токси-манипуляторшой, набрался у неё кучу приёмчиков и думает на мне они будут работать. Я ему написала в последнем сообщении, что как только он будет готов извиниться передо мной за своё хамство, пусть пишет. Врядли конечно он будет извиняться, но хотя бы поймёт, что его приёмчики на меня не действуют и может где то глубоко в душе у него всё же зародиться когда-нибудь мысль, что он был неправ и что не стоило так по-хамски разговаривать со своей сестрой.

Да он не то что меня виноватой делает, а ставит меня в какую то позицию, даже не знаю как описать, ду$$рочки какой то. Вроде как я там что то натворила плохое и должна теперь объяснить это своё поведение ему. То есть ты не только виновата, но ещё и не знаешь в чём именно ты виновата. Это прям манипуляции какого то другого уровня. Ты чувствуешь себя как будто у тебя вышибли почву из-под ног и теперь только он (в данном случае мой брат) даст мне какую то надежду на возвращение на твёрдую почву. Я так понимаю это какие то сильные психологические манипуляции. При этом при всём, он очень холоден с тобой и высокомерен, то есть как бы постоянно тебе даёт понять - твоё место внизу. В общем крайне неприятно себя чувствуешь в таком общении.

Кот, вы для брата плохая. Бросили несчастную маму, оставили стареющего человека на него. Именно с этой картой мама ваша и ходит. А брату удобно искать виноватого, думаете ему что ли охота с немощным человеком возиться одному? И христианство ложится удобно в русло греха, виновности, уважения к родителям и все такое. Люди так устроены, что своих грехов не видят, зато соломинку всегда зрят. Никакой не христианин этот брат. И память у него короткая. У меня тоже брат так называемый христианин. Тоже все докапывается о том почему нынче дети такие неблагодарные и ищут грехи родителей, провоцирует на разговор, а я игнорю. И вообще стараюсь его избегать, мы рядом живем и на телефонной связи. Тяжело, но я решила быть прозрачной для таких разговоров. Пускай болтает. Он мои слабые места щупал, я просекала и зевала или в окно смотрела, молчала в ответ, словно о своем думала, потому что реально скучно, но я просекла, что по его разуманию это должно быть моим слабым местом и он пытается что то там поиграть. Потом даже смешно стало. И он ведь старше меня на 10 лет, мне почти 50, ему 60, а он все пытается играть)))). Умным себя считает, даже мудрым, и оочерьверущим))) чуть что карами угрожает, думает, это действенный способ манипуляции)))