У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

То, что люди задумываться начали о том, что что-то не так в их жизни уже заслуга!

Вот это уж точно верно! Поэтому и справиться со всем этим нам так трудно.

Я тоже согласна вполне себе дельные советы. Я бы даже ещё больше сократила до 1 пункта, а 2,3 и 4 заменила бы на один: жить отдельно и свести общение к минимуму. Вот я свела общение к минимуму и чувствую как моя психика начала восстанавливаться. Я прям уже чувствую себя по-другому, гораздо лучше.
А мне лично последний абзац не показался забавным потому что у меня был реальный опыт избияния меня матерью. И я примерила на себя этот совет и поняла что я не смогла бы взять грязный веник и отхлестать мамо. Вот не смогла бы и всё. Это надо что то в себе задавить или убить что то такое святое, на чём держится психика, я такого не смогу.

Мдяя, совет с веником вообще нечто из мира животных. Покажи давай свою физическую силу. Во первых, рассчитан явно не на нашу аудиторию, а на хобалок и маргиналов. И потом, что дальше-то? Вот прям усмирит такую мамашу веник. Маман снимет побои и еще покажет, кто в доме главный. А если и нет, то всю оставшуюся жизнь будет что припомнить и рассказать всем соседям и родственникам о своей дочери-уголовнице. Самой дать против себя козырь)) Совет с веником от полного непонимания проблематики. Кто мы, кто они...

Кони - в смысле, что они без устали, без остановки, с лошадиной силой топчутся по нашему мозгу.

Не знаю, про веник это из области фантастики, в жизни поступок невозможный, и я бы до такого не додумалась, естественно. Я в шутливой форме подумала. Меня никогда не избивали и я тоже никогда не смогу поднять руку на мамо. Но вот представить могу, как она овном исходит, а ей так накась в ха рю грязным веником, типа овно вымести))

что значит-сами гоните? я написала, что чаще они приглашают, по какому то делу или там на праздник. как дать понять, чтоб не приглашали и что чаще чем раз в месяц не приду,чтоб не было грубо?

зачем хлестать ее и превращаться в животное? мы люди и можем и словами прекрасно осадить, а кто не может, надо учится. всегда пригодится в жизни не толко с мамой

Ссылайтесь на занятость.

Ну, сидите дальше тут и плачьтесь, обвиняя во всем всесильную мамку. Такие матери поэтому и буянят, что вы не отстаиваете свое право поступать как считаете нужным. Они понимают, что достаточно немного пальчиком погрозить и вы уже отступаете, боясь что она будет скандалить, позорить вас перед соседями и прочее. Проходили - знаем.

Не нужно бить - тыкните в рожу грязным веником и все, минута делов. Никаких побоев от такого не остается. Более того, никто даже не приедет разбираться с вероятностью 99%. Грязный веник или ершик для унитаза и по лицу поводить - сразу же поймет, что шутки с вами плохи. Побежит в ванную отмываться и варежку гнилую захлопнет надолго. Тут люди пытаются оправдать свое бездействие фразами вроде "мать - это святое" и пр. Но они забывают, что родители родителям рознь. Новости разве не читаете? Как сытому голодного не понять, так и человеку с полноценной и любящей семьей не понять того, кто живет с психопаткой, которая подвергает ребенка психологическому насилию с 5-6 лет.

Просто бред. Вы никогда не сможете осадить словами и вразумить человека, который вас не считает хоть сколько-нибудь равным себе. Для таких гиперопекающих тиранов-мамаш вы всегда будете тупым ребенком, который без ее постоянного контроля и жизненных наставлений моментально попадет в беду и пропадет. Она даже слышать не будет то, что вы ей говорите, какими бы вы аргументами это не подкрепляли. Просто будет смотреть со снисходительной улыбочкой.

Согласна, зарвавшихся психопатов можно только жестко осадить, а лучше вообще прекратить общение.

Вот это 100% так, к сожалению.

Дадада. Но вот только после жёсткого осаждения, когда успокоишься, закрадывается чувство вины. Поэтому, жить подальше и общаться пореже - самый идеальный вариант.

Зачем, Карнавал, это написала??? Если не знаешь, о чем речь идет, если не была в этой ситуации!!! Тебе бы пережить все, что пережили и переживаем мы!!! Люди вон и ушли да не могут спокойно жить, не дают и не дадут!!! Такие родители из-под земли достанут. А пишем здесь, потому что есть ум и совесть, в отличии от тебя, Карнавал. Потому что нормальному человеку никогда не придет в голову веником в лицо тыкать!!!

28017, тут никто не плачется, тут люди рассказывают свои истории и делятся опытом, общаются. Второй токсичный выпад с вашей стороны детектед. Шапочка уже не то, что пригорела, дымыться начала.
А насчет психопатов, жертва никогда не могла остановить психопата, даже когда переставала ею быть. Психопаты мстительны, изворотливы и ничего, НИЧЕГО!!! не бояться, иногда даже смерти своей не бояться. Боятся банальные агрессивные люди которые по сути трусливые, даже истероиды не боятся.
Ваши подходы с надстройками над девчонками, которые сейчас живут в аду или потихоньку из этого вылезают,, имеют свое название в психологии - виктимблейминг. О том, почему подобным занимаются, тоже подробно описано в специализированрой литературе. Вы можете красоваться, повышая самооценку, только в глазах недалеких людей и людей с животрой доминантой, которым нравятся шакалы.

У меня нет чувства вины. Вообще. Но я не стану бить, потому что я не маргиналка. У меня другой способ.

ну и чего теперь? как быдлота махать кулаками и тыкать веником друг другу в рожу? повернитесь вы и уйдите и пусть ухмыляется сколько угодно. о том, что надо жить отдельно, я не говорю-это само собой разумеется

у вас нет чувства вины потом? смею предположить, ваши родители уж совсем сволочи, или маргиналы какие то, которые о вас никогда не заботились? я угадала?

Так у нас тут никто и не лупит своих мамо. Под жестким осаждением подразумевается чёткий, грубый СЛОВЕСНЫЙ отпор. Я вот, например, если нагрубила, защищаясь, то потом позже, появляется чувство вины. Но в эти игры с грубостью я уже не играю, это уже всё в прошлом. И вину поэтому я теперь ни за что не испытываю.

а как же тогда с ними контактируете в тяжелых ситуациях? или просто вообще уже не общаетесь?

Жень, я живу вместе с мамо. Она меня всегда постоянно изводила упреками, недовольством, а я что-то доказывала. Доходило до словесных скандалов и меня потом колбасило по несколько дней, при том, чувствуя вину за свою грубость, хоть жертва совсееем не она. Потом, придя сюда, я поняла, что мамо никогда не изменится. Потихоньку приспособилась. На овно-понос стараюсь не реагировать. Если уж она ко мне прицепилась, то дакаю или киваю. Или сразу ухожу. Избегаю встречи. Если я слышу, что она на кухне (например), то я туда ни за что не выйду. Если она проходит мимо и изливается поносом, то затыкаю уши и пою песенку. Если заходит ко мне в комнату попить мою кровь, то я выхожу из комнаты. Моей мамо грех на жизнь жаловаться - ухожена, досмотрена, сыта, в тепле, всё есть, что надо и не надо. Вот только ей всего этого мало, ей надо выесть мой мозг полностью.

усе ясно( вы правильно себя ведете, желаю и дальше терпения и присутствия духа. ну и возможности сьехать:))

СпасибОньки, конечно, стараюсь)) Но всяко бывает, я ж не железная. Дык, в том-то и дело, что я со своей семьёй жили отдельно. Но сейчас живём с ней, т.к. надо было (по её словам) уже её досматривать. Но, на сегодняшний день я уже понимаю - как же я поспешила! Сама себя на блюдечке отдала на растерзание. Лучше бы приезжала к ней каждый день, но жила бы спокойно отдельно. Ну чО уж теперь поделаешь.

Коть, как там твой брат, написал чЁ-нибудь??

Лана, нет, ничего не написал. Ну и слава богу. Общаться с ним в таком ключе совсем не хочется.

Я что то выпала из дискуссии. Смотрюпришли новые люди. Что теперь обсуждаем?

Ну и ладно, так поспокойнее тебе.

Правила выживания при наших горячо любимых пусиках-мамусиках))

Я не бью никого))) а за слова не чувствую, потому что я нормальный человек и если меня довели до белого каления, то явно не во мне причина, потом четко осознаю, что говорить в ответ, только защищаюсь, а не нападаю в ответ, не оскорбляю, а скорее обличаю, срываю покров. Но все равно стараюсь избегать конфликта как Лана, те же методы, отличие в том, что держу дистанцию в несколько десятков километров.

Да это понятно, что не лупит. Кто лупит, тот все проблемы решил))))), советы вот раздаёт тут)))
Я в принципе не чувствую, что виновата, я очень терпеливая, много прощающая, и неплохая дочь, мне не за что чувствовать вину. Глупо чувствовать за то, что живешь своей жизнью, отдельно, имеешь свое мнение, можешь наслаждаться жизнью, радоваться и этим вызывать зависть и агрессию. А заботы они получают в эквивалент сколько дали, даже чуть побольше. Все по справедливости.

Да, мне гораздо спокойнее когда я с ними не общаюсь.

Я так поняла речь пошла о том стоит ли действительно излупить мать грязным веником, стоит ли просто ткнуть им в лицо, или воздействовать словами то есть как то возможно грубо осаживать её, и самый последний вариант это жить отдельно и общаться по минимуму. Я за последний вариант.

ёмое, я как представлю что. возможно. имне скоро придется их досматривать, то хочется удавиться прямо сейчас((((((

Надо всеми силами, правдами и неправдами отдалять этот момент (совместное проживание). Они могут прикидываться немощными, лишь бы заполучить жертву в личное пользование, а потом ещё пару десятков лет бегать табуном по мозгам.

бегать табуном по мозгам хахаха))))))))))
нет, мои врядли прикинутся немощными специально. ну мне так кажется)

Та хто его знает? Могут-не могут? Моя, когда никто не видит, то передвигается вполне себе нормально, даже про палку забывает (я-то вижу в окно, а она не знает, что я смотрю). Но, как только я или кто-то рядом, то сразу начинает валиться, держаться руками за стены, качаясь, охает-ахает, причитает, что еле ходит. Ага. Потом как гаркнет: "Ты что, не видишь, как мне плохо?! Д ура! Ай-яй-яй!" Ну и дальше "приятные" эпитеты в мой адрес.
Вот летом будет 14 лет, как я на галерах и с уверенностью могу сказать, что 12-13 она могла бы и сама прожить. С моей помощью, конечно, но без совместного проживания. Она и в магазин, и на рынок, и в больницу сама ходила и ездила на маршрутках. Сейчас нет уже. Не знаю, посмотрю, что летом будет, может опять активируется. Я тут писала прошлым летом, как я её на лечение возила и она мне в машине умудрялась скандалы устроить, что я, д ура и па дла такая, не так её вожу, что она лучше сама на маршрутке будет ездить. Ну что ж, ок, ехай.
Так что любят они прикидываться, любят. И жертв из себя строить при своих великовозрастных умалишенных дИтачках.

Вы вообще не в теме походу..

+ да, всё так

Товарищи, я тоже из этих , из жертв своих мам))) только вот в отношениях с ней чувствую себя не жертвой, а чудовищем, которое все время обижает любимую мамочку.
Все усугубилось с тех пор как полгода назад вышла замуж и переехала, теперь она выносит мне мозги 2 раза в месяц минимум, я уже просто живу на всяких психологических сайтах.
Вот недавняя ситуация, пошли с ней в магазин, я говорю мол пойду своё куплю, ты своё, а потом встретимся в отделе, где хотели общую покупку посмотреть. Все с этого момента она опять перестала со мной разговаривать и шла молча, давясь слезами. Я даже не поняла в чем дело. На следующий день пишет мне как ни в чем не бывало на какую-то нейтральную тему, я ей говорю мол что ж ты меня доводишь все время, а она говорит мне обидно, что ты стыдишься своей матери. То есть то что я не стала с ней ходить с ее покупками это она восприняла как то что я стыжусь с ней ходить. У меня просто слов нет.

У меня тоже так бывает. Неужели нельзя научиться к этому возрасту разговаривать? Почему нельзя сразу спросить, прояснить ситуацию, высказать мнение??? Нет, надо дождаться, когда пройдет несколько лет порой, а потом сказать: вот помнишь...? Я: нет. Она: вот видишь, а я помню!!!

Не это, так было бы что то другое, чтобы вызвать чувство вины, не ломайте голову. Лучшая, верная манипуляшка на чувстве вины. Читайте тему с начала, дойдете до последней страницы, будут и мысли и слова найдутся. Дерзайте, успехов!

О да. Когда ты училась ещё в школе, ты мне сказала .... и вот теперь я сделала вывод....

На самом деле тема про стыд у нас был несколько лет назад, когда после переезда у меня не было ни друзей , ни знакомых, ни мужика и я жутко комплексовала, что такая великовозрастная хожу везде с мамой. Ну и сказала я ей тогда в пылу откровенности, мол мама, стыдно мне, что вот ничего у меня нету, хожу с тобой за ручку везде. Я то имела ввиду что мне за себя стыдно, а она решила, что я ее стыжусь и вот уже который год это проскакивает

Пчела, да всё она прекрасно поняла, что вы сказали. Но вам тут правильно гость говорит, это манипуляции. Она специально притворяется что не поняла, чтобы у вас вызвать чувство вины. Правда, читайте пока всю ветку. Там на каждой странице кладезь полезных советов. Пишите сюда если что непонятно. Мы тут с некоторыми девочками уже ветераны ветки, с самого начала тут сидим. Так что если надо разжуём, поможем.

Спасибо!

Сегодня в блоге жж тани танк статья ,,мертвая мать и мертвая убивающая мать,,. Помимо стаьи, по опыту скажу, очень интересны комментарии. Копирайтом и рекламой не занимаюсь, рекомендую самим почитать с комментами, комменты обычно наполняют тему в течении недели, если есть функция в устройстве новый коммент, можете уже сегодня сходить, а так лучше через недельку, чтобы не читать по сто раз, хотя, как показывает практика, в нашей общей теме лучше сто раз прочесть, чтоб морок и психологические защиты ушли, и текст воспринимался и доходил до психики адекватно, не вызывая препятствий в виде социальных установок ,,онажмать,,..

Не согласна с понятием "патологические династии". Моя бабушка была одуванчиком. Я не помню,чтобы она третировала мою мамо. И мамо говорила, что бабушка всегда была хорошей, все люди тянулись к ней. Почему мамо такая - неизвестно. Я, следуя этому понятию, должна быть хуже своей мамо, но это уж совсем ни в какие ворота! Я люблю и обожаю своего ребёнка и он это знает.

Согласна. Моя маман это исчадие ада, я с детства удивлялась, откуда в ней столько злобы. При этом ее мама, моя бабушка, милая и добрая, вырастила троих детей, никогда голоса на них не повышала, нас, внуков, на все лето к себе забирала. И со стороны отца такая же добрая бабушка. И сматерью, и с отцом носились всегда, а выросли два эгоиста, маман еще и психопатка. Не общаюсь с ней уже год почти, намного легче стало. В общем, не зависит это от родителей, я свою дочь тоже люблю и никогда как личность ее не ломала, как моя маман.

А я в детстве думала, что моя бабушка добрая, но с годами поняла, что это игры и она преследовала другие цели. Память подкидывала сценки, которые не стыковались со сложившимся шаблоном из прошлого. Поразмыслив уже будучи взрослым человеком, я многое поняла, вспомнив и оценив по новому. Она красовалась добротой, чтобы лишний раз заставить свою дочь завоевывать ее любовь и идти на еще большие жертвы, то есть манипулировала своей якобы любовью ко мне. Если бы она не была так меркантильна, то я бы оценила это поведение, как способ позлить мать, еще один повод заставить ревновать, хотя может и то и другое, но казалась она заботливой. Как результат, мать ненавидела меня еще больше, видя эту так называемую любовь и заботу, и когда мы оставались наедине отрывалась на мне. А вообще, я думаю есть антипрограмма, я с детства решила быть не такой, как она во всем,. Мне было очень трудно, приходилось часто сдерживаться, хотя срывалась все равно, нервы расшатаны с детства. Может и гены отца повлияли, он мягкий слишком, поэтому я не такая злая, хотя злюсь иногда и чувство жестокости мне знакомо.
Считаю, что наши примеры все таки отдельные случаи, у меня, вот, был резерв теплоты, потому что я видела хорошее отношение бабушки, пускай и напускное, отец тоже притворялся любящим и я кушала за чистую монету, а у кого-то и этого не было. Конечно легко обозлиться на весь мир и срываться на беззащитных. Я такое видела на примере одноклассников, хотя никто не убивал детей, слава Богу, но есть и бездетные, и с больными по психике детьми, некоторые жаловались, что дети свалили из дома сразу после школы и знаться не хотят. Чаще просто встречала холодных, которые не могут уловить сути нелюбви и живут на автомате в шаблонах. Если бы я разоткровенничалась с ними, то получила бы реакцию подобную той, что здесь встречается, когда нас называют старыми девами, нытиками, обиженками и тп. То есть разные люди.

Читаю и голова кругом от комментариев)))сама я, конечно же, с похожей проблемой. Не могу сказать,что мать тиран, над гиперопекой ее не задумывалась как-то. Но дело в том, что и про свою жизнь ей рассказывать не хочу, что делаю, чем занималась, что чувствую сейчас итп. В разных городах живем-общение телефонное сейчас. Потому что знаю, что в ответ получу формулировку-осуждения или сравнения. Ну впример: раньше один раз позвонила, мол с мужем поссорились так и так, мож че делать?ответ по телефону был неоднозначный, зато разъ*б при встрече, когда приехала навестить был полный...мол, как посмела маму переволновать такой новостью, у мамы давление потом, а ты с мужем в итоге помирилась, а маме потом скорую вызывали. Итог такой-не смей маму волновать и рассказывать ей про свою жизнь, а если плохо в жизни, то тем более. Сейчас так, спрашивает дежурное "как твои дела?" Отвечаю, мол, нормально, хорошо. Она: "нормально это не ответ" итп 8) стараюст рассказывать только про внуков ей(про детей своих)
в прошлом в детстве помню постоянное сравнение грубое, типа че ты тут за дурацкую открытку нарисовала, лучше бы вязать училась или шить или и то и другое. Или типа а вот дочка у т. Маши вон какая умница, че-то там умеет, заняла супер первое место где-то, в чем-то учавствует, а ты дурища такая никакая, а сестра старшая у тебя вон какая...ну и в таком духе все...че с этим делать сама не знаю. Высказать ей не могу, что обижает ненароком, будет ругать что как посмела матери грубить и перечить, так в юности было, сейчас уже молчу.

вот этот комент интересный...насчет инфантилизма. Кому спасибо сказать за то что получился инфантилом? В какой момент жизни человек должен понять что растет инфантилом и это глубоко его проблема, а мама его только родила, только кормила, одевала за это ей спасибо(безусловно), но при этом попрекала что человек -ребенок, никак не повзрослеет, никак не поймет че маме от него нужно, ниче в жизни не понимает и оказывается растет идиотом?