У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот тут я с Вами согласна.

Причина недоверие к миру и страх перед людьми.

У него папенька был вдовец с семи сыновних лет и умудрился до его совершеннолетия одарить его тремя ядовитыми мачехами. По мнению мужа, это его сделало самостоятельным задолго до восемнадцати. Но с отцом он не общается с тех пор, как в шестнадцать ушел из дома.

Пока мы нужны своим близким, мы вынесем все - и даже больше.

То, что Ваша маман не совсем адекватна - Вы поняли.
То, что она манипулирует - тоже поняли.
Чего хочет? - Как и все токсимамаши. Полного контроля над жизнью дочери и собячьей преданности за оплеуху.
Не можете понять за Вам надо чувствовать себя виноватой? - "Мам, скажи, пожалуйста, конкретно в чём ты меня обвиняешь?" Наверняка внятного ответа не будет. "Значит когда сформулируешь - озвучь, пожалуйста" и резкий переход на другую тему.
"Доказывает что-то своё" - Ну так пусть доказывает. Вы живёте на другом конце земного шара. Тут надо соглашаться с маман (каким бы абсурдом не были её предложения) и делать по-своему. "Что, мам? Почему я до сих пор не замужем? Ну так я над этим так усиленно работаю. Но сама понимаешь, это отнимает столько сил и времени. Но я стараюсь"

Вот я этим согласна на все 146%! Только расскажешь маман о планах - считай, что можно даже и не начинать. Ничего не получится. СтОит только рассказать о каких-то успехах в каком-то начинании - можно считать, что на этом всё и закончится. Тут недавно просто похвасталась маман о небольших успехах своего ребёнка. Так началось таааакое торможение, что я уже 100 раз пожалела, что рассказала. Ну я-то знаю как с этим бороться. В очередном разговоре как бэ между прочим сказала маман, что всё, сворачиваю "успешную" деятельность ребёнка, пусть "как все гоняет собак по улице".
Всё, дала себе слово больше НИЧЕГО не рассказывать.

Кот, я сама усиленно избавляюсь от этой "вредной привычки" всё докладывать маман по телефону. Как только звонит маман, я достаю "шпаргалку" и отвечаю по ней. Ответы там такие:
- Спасибо, всё хорошо;
- Да, всё нормально;
- Я над этим подумаю;
- Я над этим работаю;
- Пока об этом рассказать особо нечего, но как будут какие-то результаты, расскажу;
- Ой, извини, давай я тебе попозже перезвоню? У меня вода закипела (ребёнок проснулся, вторая линия на телефоне и т.п.).
Последнее, это когда начинается выманивание информации.

Мама первым делом допрашивает о делах ,(мягко стелит) потом кормит по ее это "лизать *****" то есть хорошее отношения. Потом искра и нападения. Потом ощущение что тебя провели и уход энергии

это быор в прошлом сейчас я предпочитаю уклоняться а не разжигать ссору

У меня. Одна родственница вышла замуж за МЧ, у которого была властная и своенравная маман. Причем это проявилось после свадьбы, а до того она была таааакая душка. Она была большой начальницей, поэтому и дома верховодила: мужа и сына задвигала в дальний угол, и они делали так, как хотелось именно ей. Потому она и настояла, чтобы молодые жили только у нее и никаких гвоздей! Она за них все решала: начиная от покупки дивана в их комнату и кончая количеством сметаны в тарелке борща )))).
Родился ребенок, и она взяла бразды правления в свои руки, а то невестка молода, неопытна. И при этом жаловалась соседям, какая невестка тюхтя, ничего не умеет. Сама бабка решила, в какой сад внучка пойдет и в какую школу.
Потом невестка вздумала перебраться в Израиль, куда вся ее родня уже перебралась. И опять бабка встала на дыбы: запретила своему сыну ехать "к этим жидам" и подговорила его не подписывать ребенку разрешение на выезд. Конечно, дочку настроила против матери. В итоге они развелись, и та уехала одна. Потом вышла замуж 2-й раз и родила 2 детей, так что все у нее О'К.
Остался сынуля с родителями и дочкой в России. Отец его умер, дочь связалась с дурной компанией и грохнула бабку по голове будучи в наркотическом опьянении. Теперь она в местах не столь отдаленных, дед и бабка на том свете, а папаша ее остался один. Да и жив ли он - бог весть. Вот что значит маму слушался.

Кто проходдил тест лиз бурбо 5 травм? У меня муж получился ригидный я получилась беглец либо зависимый

Девушки, я тут уже рассказывала про свою маму под ником гостя. У меня очень горький опыт. Повторяться не буду, детство вспоминаю, как ужас. Все радостные моменты - это, когда я одна и на природе. Когда думаю, что волшебник)))) мог бы мне вернуть всю мою жизнь сначала, с детства, ужасаюсь, не дай Бог, я этого еще раз не переживу!!!!
Я не писала, кажется, но помню, как в возрасте 20 лет я попыталась в ответ на обвинения меня, что я такая уродилась, отфутболить обратно, что это ты меня такой воспитала, на что получила лекцию о самовоспитании и какая она была героиня и её вообще никто не воспитывал. Я никак не могла понять, как же мне себя воспитать, я пытаюсь. но попытки мои все вылетают в трубу. Я начала разбираться во всем этом трудносплетении только тогда, когда появилась литература по психологии. А это случилось только в 95 году, когда мне было уже 25. Но и тогда, приходя в книжный магазин, я видела книг по теме меньше, чем бомжей на улице. В основном какие-то бредовый книжки популистского толка. А теперь можно даже не выходя из дома прочесть все, что нужно по теме. Но я все равно чувствую, что этого недостаточно. У меня в жизни много трудностей, обвиняюсь в них я и отчасти это верно, но никто не поймет из нормальных людей, какой отпечаток на меня наложило мое детство. Когда я что-то вспоминаю из своего детства и рассказываю мужу, то он говорит мне, что я снова села на свою заезженную пластинку и раздражается. Не то, чтобы я была застревающим человеком, наоборот, всегда стараюсь переключиться с негатива.. А это бывает часто, раз в мес точно. У меня чувство жуткой вины перед ним, что я погружаю его в океан своей депрессии. Пожалуйста, дайте совет, как мне перестать откровенничать с ним. Просто он единственный мой близкий человек, хотя у меня есть родственники, так называемые. Я не хочу нагружать его, но в такие моменты я как-то не могу держать в себе.

Время пишите тут. много чего что я тут писала муж даже не знает. например об алкогольной зависимости. Зачем ему страдать за меня? Поймет ли меня простит ли? Он тиран. И я не могку разрушить иллюзию обо мне кто угодно только не я.

Спасибо за Ваши советы. Да, конечно, лучше жить отдельно, но сейчас это не возможно. Моя мама - руководитель, поэтому и дома она верховодит, считает ,что все, кому она помогает/помогала должны платить, как тут было сказано, по счетам. Возразить ей что -то или высказать свою точку зрения - невозможно, потому что есть ее точка зрения и неправильная))). Считает, что если она живет так -то и так - то, значит и все остальные должны жить точно так же.

Дело в том, что он иногда вспоминает о чем-то из своего детства, с таким интересом и энтузиазмом, а у меня в душе рождается отвратительное чувство, как будто меня в детстве обокрали, такая несправедливость ко мне и я не могу молчать, мне хочется кричать от обиды!!! Его мать в нем души не чает, хотя тоже надоедлива, но она не указывает ему никогда, а просто рассказывает, иногда по 10 раз одно и тоже, это обычные стариковские причуды. Я говорю - ты цени свою мать, она тебя любит, она для тебя все готова сделать, ничем тебя не упрекнет. Хотя отношения у меня со свекровью оставляют желать лучшего.

Все такие есть невосполнимые вещи. В остальные моменты все хорошо, но когда вдруг разговор заходит о детстве, о родителях, меня сносит. Раньше я вообще могла и заплакать, когда в первые годы жизни бывало рассказывала ему. Он ужасался. Теперь я спокойнее отношусь, но все равно чувство, что меня обделили. У меня многого нет, но я не переживаю так из-за этого, я отношусь к этому спокойно. А вот близких родственных отношений мне очень не хватает.

Я имею в виду близости с родителями.

"и они делали так, как хотелось именно ей. Потому она и настояла, чтобы молодые жили только у нее и никаких гвоздей! Она за них все решала: начиная от покупки дивана в их комнату и кончая количеством сметаны в тарелке борща ))))."

зла не хватает на таких людей, аж душу от них всю воротит, таких надо гнать из своей жизни несмотря ни на что!! Сколько такие ***** судеб и жизней людям ломают, мучают всю жизнь морально, психологически, духовно, похуже всяких маньяков и садистов!!!

Читаю вас и удивляюсь, до чего же знакомо! До того, как я прекратила со своей общаться, каждый раз был тот же спектакль и после каждого разговора я мысленно оправдывалась и искала бесконечные причины, чтобы убедить её и всех в том, я не.. я не.. я не. Так в голове и крутилось. Умные люди советуют не ввязываться в спор, ну вот я не смогла, очень эмоциональна. А мама вовсе не бедная, несчастная уборщица, на работе она уважаемый человек и железная леди, очень сильная натура. Но со мной абсолютная глухота. Пришлось прекратить общение на долгие годы. Только через несколько лет исчезли эти вечный встряски и бесконечный поиск оправданий в голове. Не общались лет 10. Но она так ничего и не поняла, просто больше помалкивает.

Я сама считаю, что была алкоголиком, хотя мои окружающие так не считают. Но были очень неприятные моменты, связанные с этим. Напивалась, чтобы забыть какая я *****. А с юности депрессия не оставляла, сколько себя помню, хотела уйти из жизни. Сейчас почти всегда в тонусе.

Гость
А у кого есть примеры или истории из жизни про сыновей, пострадавших или страдающих от деспотии и тирании матерей, отцов, близких родственников?

У меня была знакомая Н, которая ушла из-под опеки своей мамаши. Она просто в 25 лет стала главбухом на крупном заводе и ей дали однушку. К дочке маман была как-бы равнодушна, а брата её боготворила, как это бывает в наших семьях. И вот этот "мальчик" жил с мамой, работал, даже каким-то небольшим начальничком стал. Девочек приводил к маме, чтобы дала оценку. но все девки были негодные, недостойные её прынца, так он дожил до 40 лет девственником. По рассказам Н. маман его обхаживала, кормила вкусно, баловала, бывало бегала по вечерам ему за сигаретами, поздно ведь, темно, обидеть могут, а ему уже было к 40. В его 45 мама умирает, а тут перестройка грянула. Для прынца тут же невеста с ребёнком нашлась из ближнего зарубежья, то ли Узбекистан, то ли Казахстан. У него никого никогда не было, поэтому он был вне себя от счастья. Н. поняла, что дело пахнет жареным и предложила ему поменяться квартирами (у него родительская двушка), поменялись за доплату. Уже жена предложила поменять квартиру на Подмосковье за доплату. Как только это сделали, она ушла в общежитие. И остался мальчик один, без присмотра. У него начался диабет, но он не умел ни инвалидность оформить, ни в магазин сходить, ни приготовить. Н. рассказывала, что сидит он в своей хате немытый, нечёсаный и ходит под себя. В буквальном смысле. Она возила ему продукты раз в неделю, потом забрала к себе. Для начала пригласила парикмахера, т.к. у него была борода до пупка и патлы как у Робинзона. Привела его в порядок, но... он долго не прожил, умер буквально через неделю. История записана почти из первых уст. (

И мне это всё знакомо. Вот уже понадеялась, что вроде бы с маман ровные отношения. А вот фигушки! Всё равно она не оставляет надежды подмять меня под себя. Уже и видимся реже, и созваниваемся не каждый день. Ну а если чувствую, что маман звонит чтобы "подкрепиться кровушкой" - я говорю, что безумно рада, что она позвонила, что у меня всё хорошо, но я очень извиняюсь, что не могу подольше поболтать. У меня резко находятся мульён дел (детей спать уложить, посуду помыть, стиралку выгрузить-развесить и т.д.).

Забыла добавить. Как только он умер, тут же объявилась жена с претензиями на квартиру. Н. не стала с ней связываться и судиться, квартира ушла жене (если можно так сказать).

Это называется зависть злоба ненависть к тому у кого есть то чего нет у тебя. Но не бойтесь своих чувств и не корите за них

Дело в том что моё лечение состояло лишь в том что меня обсирали при всех при посторонних отталкивали презирали отчего мне хотелось ещё больше уйти и напится

Никогда со мной ласково и доверительно не разговаривали. Я слушала лишь упреки. И если б они ещё не знали как страдала я нет они все знали потому что читали мои дневники

Я рассказывала о свое м муже доказывала как теорему какой он расчудесный. И начинала слабеть. Перед кем метать бисер? Он все равно будет плохой лишь потому что мой. Мне жаль его ведь они его не любят из-за меня.

время, у вас чувство жертвы . надо избавляться.(( я вот долго не могла..литературу хорошую почитайте. и старайтесь не копаться в прошлом. надо развивать чувство осознанности и быть в настоящем моменте...а не витать в прошлом.(( прошлое не изменить(((
я вас очень понимаю. у самой не было детства. ни разу по голове не погладили , не сказали умница, наша принцесса. наоборот. маты, побои..издевательства.......писалась от страха. но им (моим род.) было ***** на меня, ан мою психику, душу. на моее счастье здоровье самочувствие...

у меня за годы деспотичной гиперопеки на фоне постоянных стрессов от того что суют нос везде в мою жизнь, начались неврозы, часто что то болит, перекашивает всю, глаза вылазят, психосоматика такая, временно спокойствие нужно, даже мысленно если всопминать то негативное что было то сразу корсчт всю. А у вас как со здоровьем из за такого "воспитания" и постоянного высасывания энрегии?

ваших тиранов и гиперопекающих тоже раздражает то что у вас например хорошее настроение, какое то радостное совсем не большое событие произошло, но их это тоже все бесит и вызывает недовольство?

Тоже так. энергию высасывали. мать или отец начнут ссору-и я после нее как убитая с ног вылилась. уходила спать сразу.. сил не было, как будто выжали как лимон...
+покалеченная в детстве психика над которой я работу начала в подростковом возрасте

да...это так. я долго эмоции не умела проявлять...потому что когда в детстве была веселой--смеялась или радовалась, мне это запрещали делать. били за это. когда плакала-наоборот говорили че ревешь!когда смеялась много мать так и говорила мне-много не смейся!! плакать много убдешь!!!!

их раздражали мои победы, если я бежала к ним поделиться)) как будто ничего и не случилось как будто так и надо.и за 5 не хвалили. за то за меньшую оценку избива ли материли по разному. от ***** , до прост* уеби** е и тд итп итп

Ох ну *****!мать всегда говорила мол решай проблемы сама!зачем мне рассказываешь?мне это неитересно.мол не забивай голову всякой ерундой.я вообще не осозновала себя личностью со своими проблемами.считала что у меня нет проблем.молча все переживала.и личное тоже. Как будто я и чувствовать не умею.на самом деле умею!просто когда ты не имеешь возможность их выразить то кажется что их и нет.я с мамой разговаривала много меняла ее лет 10.но окончательно не смогла.

Как хорошо тут поныть...хоть немного:-)

(((тоже самое, гостья 33....моя тоже самое говорила.решай все сама. будь самостоятельной. но она не научила меня ничему, чтоб потом требовать. ноль. все всегда решала сама. обращалась к ней а она ноль внимания . когда сказала ей подростком, что у меня депрессия, мне плохо, хочу уйти...она посмеялась и сказала- ""какая еще депрессия?ты что , мешки с картошкой таскаешь?? ерундой страдаешь!!делать тебе нечего"" ей это было ерунда, а я реально хотела уйти...поддержки ни от кого не было. всю жизнь всё сама..столько шишек понабивала, столько ошибок....((от нее ни совета ни поддержки ни че го...общалась "на отье* ись" со мной .не интересовала я ее ни грамма.

Прекрасно Вас понимаю! Моя маман всю мою жизнь настойчиво так направляет лечиться. В детстве у меня были какие-то мифические аденоиды. Лет до 14-15 маман всё порывалась сделать операцмию по их удалению. С 17 лет началось "пойдём на аборт", при том, что я ещё пару лет оставалась девственницей.. Через пару лет маман переклинило в обратную сторону, настало "пойдём лечиться от бесплодия", хотя я говорила, что не собираюсь пока рожать. В 26 я сбежала от маман, но она всё равно советовала мне лечиться. На этот раз от мифического алкоголизма. Ну а после рождения первенца и до сих пор у неё хит "тебе прямо-таки необходимо ходить к психотерапевту". И не важно, что я каждый раз говорю, что мне это не нужно да и некогда и не на что. Она всё равно зудит, пока я не предлагаю ей оплатить мне этого психотерапевта и няню для сидения с малышом пока я хожу лечиться. На пару месяцев затихает. Потом снова "тебе надо к психотерапевту".
Интересно уже даже, в мои 50 она мне посоветует лечить климакс или сразу маразм?

Ну вы молодец! Всё-таки можете не заводиться на её закидоны, это уже хорошо. )

А где вы лечились? Не представляю, что это за врачи.

Это у них есть такое! С одной стороны за тебя всё-всё-всё решают-делают, но как только у тебя возникают реальные проблемы - тут же "ну это твои проблемы - сама и решай". Но как их решать, если мамо НЕ НАУЧИЛА решать проблемы даже в теории?????

А я прислушалась к мудрому совету мужа "нечего каждый день созваниваться и трепаться по полчаса".

Ваш муж абсолютно прав. А мне вспомнилось - родился первый ребёнок, а муж а армию забрали. Ребёнок был беспокойный и орущий, ночами не спал. Мама помогать не хотела, у меня претензий не было - имеет право, но звонила каждый вечер. Вот пока до слёз не доведёт, разговор не прекратится. Что это? Обыкновенный садизм. А я, ***** послушная, даже разговор не могла оборвать - зомби. Нее, девочки, вы более уверенные и это есть хорошо. )

а мужа в армию забрали.

А я Вас прекрасно понимаю. Может это у меня паранойя, но мне почему-то кажется, что токсимамаши начинают с удвоенной силой прессовать дочерей когда те в декрете сидят. Может потому что из уставшей измотанной ребёнком мамочки легче кровушку пить? Просто вспоминаю как резко моя маман перестала доводить меня сразу же после моего выхода на работу. Тоооолько я засела со вторым - снова началось. Под видом заботы и добрыз советов опять пошло целенаправленное занижение моей самооценки. Причём ведь знает мои болевые точки и на них давит. И знает, что я ничего не могу сделать пока сижу с ребёнком. Я уже дни считаю когда дитё в садик пойдёт, я на работу, а железная хватка маман ослабнет. Поэтому когда говорят, что выход на работу после декрета это облоегчение, я отвечаю, что люди даже не представляют какое это облегчение.

Я нигде не лечилась. Хотя у меня был чуть ли не аутизм, у меня плохие зубы их тоже н лечили и миопия высокой степени

Мама вчера звонила " потеряла мужа" а узнав что уволился начала причитать. И гордится что она де работает. Вопросов чем помочь не было.

Мама сказала " своих детей смотрите сами" и по ещё мнению безвылазно должна быть с ребёнком. Сама же отправляла к бабке постоянно. Хотя там меня не любили.

У вас есть вы. Посмотрите фильм" а в душе я танцую". "Вам никто не нужен." золотые слова

Еще как!!! Особенно если я пою маму бесит. Гооврит" Как будто у тебя есть причина для радости и песен"

Много фобий. Страхов. Изоляция от мира. Страх людей как таковых особенно властных. Самобичевание. Иногда охота орать, кричать,ьить кого попало, вспышки ненависти ко всему и ко всем, апатия, деперссия, что радует других для меня как для вышедшего на время из тюрьмы. Я живу в ожидании плохого. Но надо бороться и я борюсь успешно. А еще я мазохист.

Это тюрьма моя мир где живут одни страхи угрозы, мир небезопасен, кругом плохие люди, мне нужно бежать, никто не может любить меня, мне страшно, я хочу умереть, я никому не нужен, я слабый нкичемный человек, я ненавижу людей, я хочу все ломать уничтожить.Там где меня нет лучше. Они должны за все отетит. Они заплатят. мне. Я хочу их убить. Уничтожить. Чтоб им было плохо как мне. Я не прощаю.

Вы не поняли, я не живу в этом. Просто любой разговор об игрушках, о детстве, о любви родителей, о тех временах, на которое пришлось мое детство - это как спусковой крючок. Я могу годами вообще не думать об этом, если нет причин. И я давно уже не жертва.