У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

БАМ далеко и давно) Мы в Питере живем давно, она в отдельной квартире живет и отцом. Вернее она живет в квартире, а он на кухне))). Он уже давно переломанный через колено и превращенный в безвольное существо. Причем на его месте может казаться каждый человек, который хочет семью и тепло. Такие прикидываются овцами, женят на себе, потом быстро рожают и все, в дамках. Раньше попробуй разведись, в партию сразу бежали, жаловаться. Бедный батя, прожил чужую жизнь. Сейчас смотрит назад и понимает что только мы его радость, две взрослые дочки. А мамане похрен ваще, она как бульдозер, переедет любого и не поморщится . Только жесткий игнор помогает о ней не вспоминать, но батя же нормальный, приходится общаться, общие посиделки, внуки. А это куча возможностей для манипуляций и вампиризма. Я круче нее ее не встречала диктаторов и вампиров. Сразу первое место займет на конкурсе)) Только я могу с ней как-то справляться, но детство с такой мамашей сделало меня больным невротиком, я не могу наладить семейную жизнь и бизнес, у меня вечные сомнения ,а вдруг не получится, а ка же я без советов чьих-то, а вдруг не любит, а надо любовь заслуживать и т д. Куча всего, я только это поняла к 45 годам. Это же трагедия детей диктаторов. Никто не видит моих проблем.Думают я крутая и самостоятельная , а я с пуповиной до сих пор. В меня никогда не верили и это мешает. Это страшно.

Ничего, Анна, здесь на ветке все такие, пожизненно в процессе разрыва пуповины. Боритесь и смело шлите на ***

Привет всем присутствующим. Не знаю подходит ли моя ситуация к теме, но у меня уже просто нет сил. Хочется хотя бы поделиться.
Моя мама родила меня для себя, она мне прямо так и говорила в детстве "чтобы одной не остаться, чтобы было кому стакан воды подать". При этом сама она своей матери не спешила подать стакан воды, уехала в юности в другой город, приезжала только чтобы меня на лето оставлять каждый год "на каникулы". Всегда мы с ней были как чужие люди, я никогда ей ничего не рассказывала, не жаловалась, знала что бесполезно. Все детство она мне запрещала общаться с кем-либо, приводить домой друзей. Должна была сидеть с ней. Она сама такая, что никуда ее не вытащить, и я не должна была никуда ходить.
В юности уже начались истерики с ее стороны, как только я собиралась пойти куда-то с друзьями в праздник. Все праздники я должна была сидеть с ней перед телеком, а то начиналось "тебе мать не нужна, я что должна в новый год как собака одна сидеть никому не нужная? Не поедешь ты ни к кому в гости, я волноваться буду, спать не буду, ты хочешь чтоб я сдохла". Это только примеры. Таких у меня масса.

В общем много можно рассказать, но суть не в этом, это все в прошлом и неважно уже. Дело в том что она как вышла на пенсию ее точно перемкнуло, до этого она прям мечтала о пенсии, пересралась со всеми на работе, ей еще многие говорили, мол зачем ты уходишь на пенсию, что ты будешь дома делать? Ее ровесницы все работают, к слову. Но нет, дождалась она часа икс, и осела дома. И тут началось, у нее точно крышу сорвало, ей скучно, делать нечего, и она буквально поселилась у нас, стала лезть абсолютно во все, начиная от порога, все у меня не так и не эдак, это надо поставить сюда, это туда. Я года два терпела, пыталась ей объяснмить что в моем доме так как хочу я, к советам я прислушиваяюсь, но решаем мы с мужем, и нам так нравится, но она это точно не слышала, в итоге ситуация накалилась и мы поругались. Она тогда жутко истерила что я выбрала штаны, а не родную мамочку, что вот она никому не нужна, а она старая и мы ей обязаны, обязаны слушать, уважать хотя бы за возраст. Потом помирились и опять двадцать пять.

Потом она принялась каждый день выливать на меня тонну негатива, она поругалась со всеми с кем могла, куда она не пойдет, то ругается с продавцами, в поликлинике. Все ей не так и не эдак. Если очередь в поликлинике то она там начинает орать, пока не подскочит давление, потом звонит мне и я должна все выслушивать. Она каждый вечер по 2 часа изливала мне свои истерики, так продолжалось пока я не забеременела, она продолжала так же себя вести, пока на ее очередной психоз я не возмутилась, мы поругались, не общались какое то время. Девочки это было райское время, я поняла как прекрасно жить без этого негатива. Потом она позвонила, мол как я, как ребенок, что она переживает. Я четко ей сказала что мне надоело все это, надоели ее истории, контроль надо мной, в общем пыталась донести до нее что меня не устраивает. Но она ничего не поняла, разумеется и все продолжается. У меня уже просто нет сил. Чуть что она начинает плакать, что она старая, никому не нужная. Она не общается вообще ни с кем, поругалась даже с родственниками. А у меня уже нет сил

хотел бы извиниться, злой был, прежде всего из за своих проблем, и ненужных негативных вспоминаний, в том числе и на эту тему. По этому грубо как то и вообще негативно напечатал недавно свои сообщения, мне это не свойственно, по этому и зашел снова, а то как то Совестно даже в чем то), извиняюсь. А вы девушки молодцы и умнички, столько всего уже сделали, столько труда над собой провели, правильно видите ситуацию, такой какой она есть на самом деле, по избавлялись от "этих", или не обращаете на них никакого внимания и не придаете им значения, слушаете себя, выстраиваете свою жизнь, рад за Вас всех, искренне желаю всего Вам хорошего, Доброго, Радостного и Светлого)

Привет, 8)) Не за что тебе извиняться! Ничего такого ужасного ты не написал. В общем, все так и есть - у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Но суть та же. Тебе тоже всего наилучшего)) Так что ты, это, заходи)) Пиши свои мысли, всем нам нужно выговариваться))

Сколько пишу с айфона, не уходят мои сообщения хоть убейся об стену.

8, хотела ещё на твои первые комменты ответить, но не проходило.
А теперь отвечаю на этот😀
8, я тебя обожаю. Я такой искренний и прям брат-брат нам. Кто-то сильно тогда насыпал тебе соли на рану и ты тут взбрыкнул немного и правильно.
А ещё правильнее, что ты можешь и умеешь признавать свои ошибки и даже извиняться. Это в наше время такая редкость и дорогого стоит.
8, будь счастлив и душевного равновесия тебе. Пусть люди, которые рядом с тобой, любят тебя. И заходи сюда в любом настроении.
Та классный!

ТЫ такой брат-брат

Лана-банана, Gast спасибо девчонки за добрые слова, читаю улыбаюсь, приятно, спасибо за пожелания и поддержку). Всех с наступающим Новым годом, пусть все хорошее, доброе и радостное перейдет вместе с нами в Новый год, а все негативное и деструктивное пусть остается в ненужном прошлом, если что то и вспоминать из прошлого, то только что то хорошее и радостное, что вызывает улыбку), ну или на основе некоторых ситуаций, правильно сделанные выводы, которые будут нам и в дальнейшем помогать в жизни и делать нас еще сильнее и мудрее). И еще рад что несмотря ни на что, мы остались хорошими и добрыми людьми, с наличием Души, и прекрасных Человеческих качеств, не обозлились, и не уподобились "этим", а остались доброжелательными, настоящими)

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Желаю всем крепкого здорогая и пусть в наших семьях будет любовь и счастье, а хлопота пусть будут только праздничными и веселыми.
Удачи всем!

Писала с телефона.
Крепкого здоровья!

Надо же какие слова телефон сочиняет! :))
Всех с Наступающим! Пусть у нас будет всё хорошо в новом году и все наши проблемы с мамо разрешатся!!
Девочки, я на вечеринку еду скоро. Как оказалось я не одна буду (мне тааак не хотелось одной ехать), нашлась подруга, так что поедем вдвоём. Завтра отпишусь как всё прошло.
Лана, как там у тебя всё образовалось? Как решили отмечать? С мамо или без?

С Новым годом!

С Новым годом! Мы дома с друзьями празднуем! Кот, желаю тебе Кота встретить ! Породистого! Хорошо, что подруга нашлась для компании. Объелась я .... аж писать тяжело. Кожа на животе натянулась , и веки закрываются . А ещё только начало новогодней ночи....

С Новым Годом!
Как встретили? Мы были дома. Ничего интересного.
Костя, как ты?
Лана, у тебя что-то случилось? Появись.
Не может быть, чтоб ты не зашла.
Всем добра и здоровья

Костя- Котя.
🙄
Когда уж Кот встретит своего Костю?😀

Приветик всем)) Девочки и мальчики, поздравляю всех с Новым годом! Счастья всем)) Котьке встретить свою любовь))
Вчера и сегодня не включала даже компьютер, вот сейчас только добралась. Встречали дома. Подруга не приехала, не захотела (ну и хорошо). Решили, как обычно, в 19-20 сесть за стол. Я и мясо в духовку заранее поставила. Потом смотрю в 19 часов у мамо в комнате света нет. Я захожу, а она уже в постели (она всегда, правда, рано спать ложится). Я говорю: "Ты чего? я стол накрываю уже". Она сказала, что не хочет, что уже всего наелась до отвала и теперь хочет спать. Ну ладно, пусть спит, думаю. Мы сели где-то в пол восьмого, ели, пили шаманское, смотрели телек, салюты пускали на улицу выходили. У нас тепло, дождь вчера моросил, вообще погода не новогодняя. Кстати, у нас тут мухи на улице летают, Абалдеть)) +10-15 днем где-то. Вот такая зима в этом году. Сегодня целый день наш путь состоит от телека до холодильника. Лень ужасная, обжираловка. Как у Козы тоже живот раздуло)) Так что, ничего интересного, как и у Гасть))

С Новым годом всех!

Я так понимаю что меня твой телефон по-любому дотолкает к этому загадочному Косте! :)))

Коть, ну чЁ там у тебя? Чего не написала, как на вечеринку сходила?

Добрый вечер, я новенькая, у меня такая же проблема, только поздно очухалась...

Лана, устала очень вчера, спала полдня. Ничего особенного на вечеринке не было. Всё были по парам. Может было несколько неженатых мужчин, ноя их там не видела. Народу было очень много. Познакомиться с кем то там было практически невозможно даже если бы и были одиночки как я. Музыка была такая громкая что закладывало уши, можно было только танцевать под неё. Мы даже с подругой не могли разговаривать: ничего не слышно было. В холле где продавали спиртное такая суета была, все передвигались туда сюда и же невозможно познакомиться. В общем, атмосфера совершенно не располагала к встрече одиноких сердец. Мне не очень понравилась эта вечеринка хотя еда, вино и музыка были замечательные.

Лана, так мамо с вами вообще НГ не отмечала?!! 🙀

Жаль, конечно, что вечеринка не располагала к знакомству. Ну да ничего, зато повеселилась))

Все проблемы от недопонимания того, кто эти люди. А вариантов несколько. Сумасшедшие. Антисоциальные психопатки. Нарциски. Истероидки. Тиранши. Травматички. Лечится только последнее, но эти люди сами страдают не меньше и это единственный случай, когда нужна помощь. Эти люди могут даже извиниться чистосердечно за свой яд. Остальные случаи не решаемы. Когда понимаешь досконально, что за человек перед тобой, какой урон наносит, то чувство долга и вины уходят под натиском инстинкта выживания. Они реально забирают жизнь, похищают ее. Чувство долга и вины служит анестезией, как у паука сосущего муху. И изза этих чувств могут пострадать невинные близкие, которые нас действ тельно любят. Поэтому нужно откинуть свой эгоизм в виде альтруизма и жить для любящих и любимых, а ненавидящих выбросить из жизни в прямом смысле жизни. Сложно признаться себе в эгоизме, но так оно и есть. Страх быть плохой дочерью - эгоизм. Страх наказаний за якобы грехи - эгоизм. Жизнь вообще такая запутанная, что прикрывает суть противоположными вещами. То, что кажется добром на самам деле зло и наоборот. Свою историю я тут уже рассказывала, все пережито на собственной шкуре. Матери уже нет в живых. До сих пор я понимаю полнее и полнее все пережитое, к написангому пришла не сразу, но начала приходить еще при ее жизни. Вины у меня за изоляцию нет. Наоборот, немного чувствую вину перед собой, что не удалила раньше. Вижу результаты ошибок на ближних... но прошлого не вернуть, учишься жить и с этим. Они реально едят наши жизни, и никакой компенсации нигде и никто за наши жертвы не предоставит. Вот так то...

Агась)) 13 лет вместе встречали. И, вот, 14 НГ мы встретили впервые без неё за праздничным столом. Впервые за эти годы я сидела спокойно, не дергалась, не ожидала критики, айяйкания и подсчета вслух сколько я выпила/съела с комментариями. Впервые я расслабилась. Это крутое ощущение, честно)) Она потом где-то в 22 проснулась, я пошла её позвала, но она опять не захотела. И телек не хотела смотреть, полежала полчаса, почитала и опять заснула. Потом, ночью, может она и вставала, не знаю, мы в пол-второго спать легли. А она же по ночам всегда встает, ест, котов запускает/выпускает, чай пьёт, читает.
В общем, в Багдаде всё было спокойно.

Девочки, я здесь раньше писала, но мало... Ситуация похуже, нежели у многих, но зависит не только потому что нет тех, кто помог бы выжить от тирана-мамы и пох__чности супруга, но и от состояния моего нездоровья. Не могу ничего повторять/писать подробнее в открытом доступе. Ни у кого нет потребности чтобы была создана закрытая группа в вк аналогичного содержания? Я просто от абсолютной безысходности, выпилиться пыталась недавно. Мне любой рандомный чел говорит уже что всё хреново, да и не бывает того чтоб я лгала даже по инету незнакомым. Что скажете? Бывали собеседники в интернете, друзей не было никогда. Как ни странно, но некуда кричать.

Готова наполнять группу контентом, каким скажете по теме. Да и свои материалы, с коими можно новичкам, кто только осознал всё, могу предоставить ознакомиться. Совсем не могу написать нормально о себе, ну пугает что могут прочесть кто угодно (не важно, анонимно ли, при желании могут и раскрыть кто в теме, но здесь не были) Но еще важно чтобы и другим помочь. Я просто не особо полезна, но как могу. Мне-то на самом деле не помочь реально, серьезно.

Лана, вот так повезло тебе в этом году! Надо же! Странно что она с вами не стала встречать. Может это опять какая то хитрая манипуляция? Будет потом тебе припоминать это. Скажет: родную мать не пригласила на НГ. Так что ты не расслабляйся. От них что угодно можно ожидать. Она сама как это объяснила почему не хочет отмечать?

Да не, Коть, навряд ли манипуляция. Просто ей уже всё надоело. Припоминать не будет, т.к. я же её звала. (А может и будет, посмотрим)) Объяснила она тем, что уже объелась, и чего ей там за столом сидеть, т.к. хочется лежать. 31-го я её с сыном поздравила, подарки вручила, мы даже обнялись и поцеловались. 1-го тоже к ней утром зашла, поздравила ещё раз и ещё раз обнялись и поцеловались. Пока всё нормально. Может, и правда ей уже всё надоело, в том числе и ругаться? Причитала, правда, что вот такой-сякой сын (мой брат), что свою маааму даже не поздравил, как это так! Я, правда, не стала ни защищать его, ни поддакивать ей, а предложила, чтобы она сама ему позвонила и поздравила. Но она сказала. что специально ему не звонила. чтобы посмотреть, позвонит ли он сам и поздравит ли её. Вот такая вся "обиженка".

В Вконтакте есть группа Татьяны Дьяченко. Там девочки делятся, помогают друг другу. Да и сама ТД участвует в обсуждении. В эту группу навряд ли кто-то залетный из праздного любопытства заглядывает, поэтому там пишут про себя все без прикрас.
Лично у меня в группе в ВК нет необходимости. Я уже достаточно всего написала и осмыслила, больше добавлять нечего и вариться в этом котле незачем. Мне вполне хватает этой ветки. Вот если бы пару лет назад я бы нашла такую группу, то думаю очень мне бы пригодилось такое обсуждение. Но не сейчас. Мне уже нечего с моей мамо налаживать и воевать ни к чему. Она старый человек, за которым нужен уход. Я знаю, что она из себя представляет и знаю, что мне с этим делать, а именно - на её бубнёж мой игнор. Фсё.

Поздравляю все с Рождеством!
Добра, мира, любви и благополучия всем.

Лана-я с тобой абсолютно согласна. Тебе как раз нужно быть снисходительной именно к возрасту. Тем более живёте вместе. Потому игнор -когда она в скандальном настроении. И уход, когда ты сама считаешь его необходимым. И в таком объёме, в каком ты можешь, а не она хочет.
А вот моей и Котовой маме до старости далеко. Нам нужно держать оборону и не миндальничать. Иначе у нас самих жизни не будет.

Привет всем! Тусовка живёт ещё)). С Рождеством.

Спасибо, Гаст! Как ты там? Как у тебя теперь отношения с мамо складываются? Всё так же звонишь ей каждую субботу?

Всё верно. Такие мамы - психически больны, кто больше, кто меньше. Они по сути просто сосут необходимую им энергию из окружающего мира - они в общем и не виноваты, что находят в нашем лице нескончаемый источник энергии. который мы не находим силы прикрыть. Они как паук, которому хочется кушать, он не виноват и не плохой, он может умереть, если не найдёт энергию. Прикроем мы доступ к нашей энергии - они её найдут в другом месте. Ну или и правда умрут в конце концов. Тут выбирать - либо их жизнь, либо наша. Я решила так - если мама будет думать о себе, и я о ней, то о ней будут думать и заботиться двое, а обо мне никто. Это нечестно. Значит я буду думать о себе.

Юля, рвите контакт. Постарайтесь это сделать до того, как ребёнок привяжется к "любящей" бабушке. Не оставляйте с ней ребёнка, не соглашайтесь, чтобы она с ним сидела. И не пускайте её к вам домой.

Ну ладно уж из отца святого строить. У него свои выгоды сохранять брак с вашей мамой. Вам уже 45, значит он как минимум 25 лет назад спокойно мог развестись с вашей мамой, не потеряв общение с детьми. У меня тоже похожие папа и мама, я вижу, что у них уже свой симбиоз, им так удобно.

Хаха! Гость здорово! Это говорит о том что ваша мама эгоистка. Вы правильно решили. 😉

Я только что на Инстаграме прочитала, правда ни инглише. Перевожу: не надо обижаться на родителей что они вам мало дали. У ним просто больше не было. Мудро. То есть дали что было. А было у них злость, ненависть, неудачливая жизнь. Вот они с нами и поделились тем что у них есть в полной мере. А так как любви у них не было, то этим они и не смогли поделиться.

Кот. Я это знаю. То что ты прочитала. Но они все-таки взрослые люди. Надо было не рожать. А родили, но с ответственностью не справились. А в сообщениии скрыт запрет на злость. Нет уж. Пусть она выйдет вся из нас. А уж потом принятие. Обида-злость -принятие. Вот правильная цепочка. Особенно для таких как мы с тобой. Таких, кого за человека не считали. Нужно становиться жизнеспособными, а не размазнями, которым кучу на голову положили, а они не злятся. Это то чем поделились родители, у них ничего кроме кучи не было. Я не согласна в общем. Мне это всепрощение насточертело. Все должны платить за свои ошибки. Они за свои. А мы за свои. Человек должен сам решить что онинотрв простить и у него есть на это силы. У меня нету. Я тоже не могу им дать прощения. Я его не чувствую. Ну а про то , что им вообще плевать на мое прощение, это другая история. Я согласна со Сьюзан с главой: ловушка прощения. 683514

А я в сообщении увидела больше как бы объяснение проблемы: почему они так с нами. Мы же пытаемся здесь как то разобраться: за что?, что мы не так сделали? и т.д. Вот этому хорошее объяснение. То есть не надо искать причину в себе, причина в них и только в них. Я тоже считаю что прощать не надо такие вещи. То есть не надо им как бы давать понять: всё что ты со мной в детстве делала, это ерунда, я тебя прощаю. То есть как бы давать человеку понять что он ничего плохого то и не делал. Нет. Надо им давать чётко понять, что делала и я об этом знаю и помню и никогда не забуду. А для себя надо просто уяснить: да, вот так было, но ничего мы на данном этапе нашей жизни изменить уже не можем, мы не можем поменять наше прошлое. Да даже если бы наши матери и захотели (в чём я сильно сомневаюсь) поменять что то, то они тоже не могут уже это изменить. Все поступки уже совершены и их не изменить, не отыграть назад. Пусть они живут с этим. Они прекрасно понимали что делали. Прекрасно понимали что поступали очень плохо, но это их не остановило. Наверное думали, что мы так всю жизнь и будем детьми и так всю жизнь и не сможем им противостоять или даже осозновать что с нами поступали плохо.

Моя мамо тут выдала недавно, что дороже и роднее мамы нет человека на свете - даже ребенок(!) не такой родной! Мамо роднее ребенка! Ну вот нормальная? Я так представила, что мамо моя роднее и ближе мне, чем мой сын. Ага. Вот у человека самомнение! Ну нет слов, одни слюни. Хоспади, ну неужели она думает, что она является для меня с братом (из-за него разговор был) центром вселенной? Во всяком случае должна быть центром вселенной. Но, мы же дети-пад.длы.

Да, Котя, так и звоню по субботам. Один раз она со мной очень хорошо говорила. Я очень удивилась даже. Хотя себя жалела и плакалась. Ну это и понятно. А вообще
Разговоры о том как ей плохо, как всемнадоело и как тяжело.
Я ей сочувствую, это не жизнь лежать в памперсах. Быть зависимой от тех, кем она раньше командовала. Говорит, что не слышит меня. Ну и не надо. Мне и сказать то нечего. Да и бессмысленно. Вообщем так. Смешно было когда она рассказывала, что брат с ней грубо разговаривает. Говорит ей: Давай спи! Поздно уже!
Так она нам всегда так говорила когда мы были детьми. Все одно и тоже.
Хоть последнее время не требует меня к себе и то хорошо.
Вообще страшно так доживатт жизнь. Но я, к сожалению, ничем не могу помочь.

Моя говорила слово в слово. Она так не думает, конечно же ))) это установка, которую пытаются вбить в голову для своих интересов. Задел на будущее, чтобы внимание шло им, а не внукам, то есть детям. Эгоизм патологический.

Моя мать моральный тиран и деспот. Мне 30, живу одна с 17, детство было тяжелым морально, сбежала в другой город. Со стороны все прекрасно - они обеспеченные, в материальном плане дали все - квартира, высшее образование. Но моральная давка была ужасная, потом общались только по телефону - каждый разговор с матерью заканчивался ее истериками "неблагодарная!!!". Сейчас поехали вместе в отпуск - каждый день унижают меня до слез, не смотря что мне 30 , давно зарабатываю сама. Одеваюсь я якобы в тряпье, свинья и бардачница, истеричка, бессердечная, это только малая часть обзывательств, чаще мать орет как бешеная, но иногда и смеется надо мной когда доведет до злости. Также говорит что моя жизнь бессмысленная и никчемная потому что я не родила (не могу построить отношения с мужчинами, мало кому доверяю, но меня это не парит- живу себе спокойно). Отец ее поддерживает, носит на руках, считая меня обозленной на мир якобы из-за моего одиночества , хотя все скандалы провоцирует мать. Он ослеплен любовью к ней, словно зомбирован или может быть приворожен (на него она тоже орет как бешеная, он сразу извиняется и возносит ее на пьедестал). Также мать утврждает что я столь неблагодарна что в старости оставлю их одних.
Хочу соврать что вышла замуж и уехала навсегда жить заграницу далеко в австралию, и полностью прекратить с ними общение. Осталось решиться.

Если пытаюсь обороняться, начинается моральная давка что дали мне все - вырастили и купили квартиру, а я тварина неблагодарная, смею слово против них говорить. Выставляют меня ничтожеством перед родными (но я с ними почти не общаюсь), мне никто не нужен, лучше всего себя чувствую одна среди природы, когда никто на меня не кричит и не ругается.
Сейчас почитаю эту ветку, улучшить отношения не получится, почитаю тех, кто рискнул и не испугался полностью прекратить общение. Считаю свою мать больной на голову а отца привороженным ею. раньше он хоть как то защищал меня немного, а сейчас полностью на ее стороне. У кого то было такое что гнобят оба родителя? Презираю их, но мстить никому не хочу, просто мечтаю выкинуть их из моей жизни навсегда.