У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Gast, прочитала про загадочность твоей мамы , как у Дона Корлеоне)). Хииии. Смешно.

Коза, я читала про конфронтацию в Токсичных Родителях. Но там всё так цивильненько, чистенько, благородненько. Типо надо прийти к мамо/папо, сесть с ними вместе и высказать что накопилось и сказать: типа, если так и будет продолжаться, то мы разорвём отношения. То есть в книге этот разрыв отношений как самое страшное наказание для родаков. А мы и так с ней уже разорвали отношения. Так что конфронтацию я можно сказать совершила. Но дело в моём случае не в этом, а в том, как ты очень правильно написала, я не защищала себя (!). Это и гложет меня, что я не могла защитить себя тогда. Да и сейчас наверное не смогла бы. Но может и смогла бы сейчас, я не знаю, смотря как всё бы повернулось. Сейчас я уже не такая "добренькая" как тогда, уже подозверела слегка. ;) Как Кот Леопольд. :)) Да, оставаться беспомощной губительно для взрослой психики. Об этом я и переживаю сейчас. Но все эти "если бы" да "кабы" мне врядли помогут. Наверное помогла бы настоящая реальная ситуация. То есть если бы мы жили с ней вместе, например она бы ко мне приехала (что очень даже нереально), и начала бы бросаться на меня как тогда в моей молодости и тут бы я ей дала отпор, выставила вы ей в лицо своё наполненное агрессией лицо, схватилась бы за сковородку и возможно даже ударила её, скажем, сильно по щеке пощёчину ну или ещё как то. Вот это могло бы помочь, я думаю, но не уверена. А то что в книге написано: поговорить с ними. Это бесполезняк в моём случае. Она доброту и мягкость не понимает, а принимает за слабость, а значит для неё это как красная тряпка для быка: надо ещё больше подавлять меня. А как? Да бросится на меня с кулаками, чтоб уж так хорошенько продавить под себя. То есть вот в чём загвоздка. Моя мамо не та интелигентная женщина, которую описывают в книге, а она самка человека и ей пocpa*ть на все эти хорошие манеры, она прёт как танк не разбирая дороги.

А мне так не показалось, что там так уж чистенько написано , Кот. Я тоже оборвала отношения. Но ! Конфронтация не состоялась! Я не осознавала тогда гнева, я чувствовала себя обиженной, преданной, хотела восстановления отношений! Гнев пришёл позже. Как снежный ком всплывали слова и события, и я вдруг поняла, что я всегда бесила их, хорошего отношения ко мне не было никогда. Ты так и не высказалась , Кот. Понятно, что она не будет тебя слушать. Но тебе нужно провести работу над собой. Вспомнить и высказать ей на бумаге, что она тебе причинила, и как ты относишься к этому Ее поступку. Причём не в мягкой форме. А в такой жёсткой, как ты считаешь нужным. Хоть матом пиши трехэтажным.

Да. У меня тоже вуман сильно тормозит. Я сижу всё никак не пойму толи это мой компьютер толи что то не то с сайтом.
Да, у меня есть внутри агрессия. Я это уже заметила. Я на людей кидаюсь. Не прямом смысле, а словесно. :) Да, это правда. Мне недавно электрическая компания нечаянно счёт за 2 месяца прислала, хотя я плачУ вовремя. Я позвонила и пока ещё ожидала ответа, вся уже была вне себя от гнева, я на эту тётку орала и злобно с ней разговаривала. Она наверное вообще в шоке была. Правда потом я извинилась когда всё выяснилось и мне даже стыдно стало что я так злобно себя вела хотя ситуация яйца выеденного не стоила. В общем есть во мне это, подавленная агрессия, которая выплёскивается время от времени вот в таких вот ситуациях.
Письмо я, кстати, уже писала, потом сожгла как было предусмотрено. Толку ноль. Хаха! - про плачут у психологов смешно в свете того что мы тут обсуждали цены Вероники Степановой. За $320 я буду плакать очень горько, наверное даже 70% этих слёз будут больше по потраченной сумме чем по моей теме. :))) А скорее всего я не смогу даже заплакать у этого психолога, потому что буду смотреть на часы и считать сколько я уже потратила и сколько ещё осталось до конца консультации. Мне уже не до мамо будет, а я буду в уме прикидывать сколько хороших вещей я могла бы купить. :))
Мне в принципе уже направление понятно, понятно в чём моя проблема (как всегда всё из детства;). Я буду дальше анализировать эту ситуацию. Думаю что я приду к какому то решению. Я думаю что не обязательно мне с ней устраивать кулачные баталии в реале, можно это решить просто осознанием, что я не позволю ей больше меня бить, не уважать, оскорблять и т. д. А то что я в детстве/молодости не могла дать ей отпор, этому есть объяснение, я ничего тогда сделать не могла. Да и в прошлом уже это, его не изменить.

Я ей высказала перед тем как разорвать отношения. Я ей сказала: ты злобная ненавистная женщина. Ну ещё там что то по теме тогдашнего разговора сказала. То есть я ей дала понять что не так. Конечно я не рассказала всё в подробностях: вот, ты надо мной в детстве издевалась так то и так то. Это и бесполезно. Мы тут уже все писали об этом. Она станет оправдываться, говорить что все это чушь, что ты сама всё это заслужила. Зачем мне это? потом бы я сидела, размышляла бы над её словами и ещё больше бы озлоблялась и расстраивала себя. Наоборот, у меня всё лаконично и по делу получилось.

Ну вот видишь, Кот, на людей бросаешься )) Уже начала ты себя лучше чувствовать и понимать. Это тоже шаг. Не надо боев. Нужно вспомнить себя маленькую, вернуться в самые травмирующие ситуации, которые ты не смогла забыть , и пожалеть себя маленькую. У меня получилось. Я себя всегда чувствовала очень одинокой в семье родителей, а когда себя маленькую мысленно пожалела, защитила, то и уверенности во мне больше стало. Ты к себе прислушивайся, научись свои чувства чётко дифференцировать, это тебе очень поможет.

Девочки, давайте хоть о чём то весёлом поговорим! А то эти проблемы с матерям уж очень негативные. Где вы Новый Год будете отмечать? У кого какие планы? Гаст, вы куда то поедете в путешествие или дома? Лана, а ты? Коза, а вы как будете отмечать? У вас там есть какие то особые традиции в Намибии? Вы им следуете?

Кот. Это все понятно, что ты пишешь. Не важно , что она не будет слушать. Важно тебе отдать ей ответственность за Ее плохие поступки. Это нужно тебе. Понятно, что она будет отпираться. Отец мой смотря мне в глаза сказал, что он ничего такого не делал. Но он делал. И я этого просто так замять ему не позволила. И я его не боюсь, а не уважаю. И сейчас глядя на друзей мужчин, у которых есть дочери. Я мысленно прикидываю, что вот если бы они обращались с дочерьми, как мой отец со мной. И понимаю, что так может вести себя только моральный урод. И никакого оправдания быть ему не может. Вот я и написала письмо. Он для меня больше не существует. А пока я заминала эту тему, я направляла гнев на себя. И оправдывала его.

Да, я тоже это уже поняла, Коза! Надо вернуться в те детские ситуации и прожить их ещё раз с высоты моего уже тепершенего опыта, пожалеть себя ту маленькую и успокоить, дать понять что это не моя вина и что я ничего сделать тогда не могла. НО зато сейчас могу. Сейчас я взрослая и сильная и никому не позволю себя обижать. Это займёт какое то время, не всё так сразу, я думаю это процесс небыстрый. Может всё будет всплывать опять и опять, даже когда я буду думать что всё уже забылось и устаканилось. Но в конечном счёте всё равно всё встанет на свои места.

Да твой отец вообще в тюрьме сидеть должен. Ты уже извини меня что я так резко. Я в США живу. У нас тут ребёнка если даже обзовут родители, то поднимается хай в средствах массовой информации. А если бы ты рассказала про своё детство, то я даже не знаю, просто я не знаю какие сроки давности у такого рода преступлений. Ты ему так прямо и скажи: ты преступник и должен сидеть в тюрьме, где тебя будут дрючить все кому не лень, ты находишься на свободе только лишь благодаря моей доброте, что я не могу сдать отца за его нечеловеческое отношение ко мне в детстве. Я, не смотря на всё это, всё таки осталась человеком с добрыми и чутким сердцем и мне жалко людей, даже такого пo**донка как ты!

У меня твои родители такую злобу вызывают, я даже не знаю почему. Это мpa*зи, а не люди. Я бы наверное сама подошла и избила бы твою мать и отца, если бы встретила их, например, на улице. Видимо это ещё отголоски моей мамо, то есть я их как бы индифицирую и если я не могу кинуться бить свою мать, то они, чужие для меня люди, не вызывают никаких святых чувств и с ними бы я не стала церемониться. Вот и представь как я такая злобная агрессивная Котяра на них бы накинулась и как в фильмах про супергероев показывают, размазала бы их по стенке ну или как там в фильмах показывают, долго бы их била всякими по руку попадающимися предметами, бросала бы их на железобетонные стены и другие строения и т. д., за тебя, за твои детские обиды. Ну как? ;)

Привет, Коть и девочки)) Мы на Новый год хотели с друзьями (пара с ребенком) взять домик с камином на базе отдыха на пару дней и замылиться туда, отдохнуть и повеселиться в спокойной обстановке. Я от мамо, а она от рабства в новогоднюю ночь и следующий день. По праздникам у них проходной двор. Они очень гостеприимны и все друзья идут и идут поздравляют целый день (с посиделками, естественно), а она вместо празднования жарит-парит-подаёт-моет и т.д. Вот так хотели. Но, буквально вчера я задумалась, что как же мамо будет сама на Новый год, а вдруг у неё больше не будет этих Новых годов? Тьфу-тьфу! И что, я получается, сворую у неё этот праздник? А, вдруг ей плохо станет, а меня рядом нет. Не знаю, когда она меня не донимает, то мне её вот так жалко-жалко становится - старый, злой, больной, одинокий человек. Как-то хочется её поддержать, что ли. Вот жалко её, хоть убей. Теперь вот и не знаю, как сделать.

Не, Коть, бить родителей - это ни в какие ворота. Руку перехватить и отпихнуть, если на тебя бросаются с кулаками - это да, и в грубой форме предупредить, что если ещё вздумаешь драться, то тогда получишь уж точно. Ну и милицией пригрозить, можно скрутить и вызвать психушку (пригрозить хотя бы). Какая ещё пощёчина и сковородка? Сама же потом себя съешь из-за чувства вины. Да и вообще, у меня это в голове не укладывается - как это ударить мать?! Или даже замахнуться. Да я себе руку лучше отрублю.

Кот, и не извиняйся за резкость. Я сама так же , как ты считаю по поводу поведения отца. А 320 долларов -это блажь. Лучше на острова слетать после прочтён книг по психологии)). Ты умная женщина, разберёшься со всем сама. Просто нужно время. Видишь, как тебя возмущает обращение со мной! Со стороны то виднее , правда? Вот тебе бы ещё возмутиться на свою маму почти так же, и проблема тебя начнёт отпускать. В Намибии не Новый год , а Рождество. У них тут типа Европа африканская. Все правила и праздники из европейской культуры. Мы празднуем Новый год, с мультиками, нашими фильмами и селедкой по шубой и оливье )). Я торт испеку.

Да, Коза, меня это сильно возмущает. У меня прям внутри волны гнева поднимаются как только вспомню как они над тобой издевались. Да, я знаю, что по поводу моей матери тоже волны гнева должны быть и они, кстати, уже есть, просто не такие большие. Если сравнить с морем, то в случае тебя у меня волны 9-10 баллов, а в случае меня ну где то 3-4, то есть море волнуется, но шторма ещё нет. ;) Но дело в том, что всё таки моя мать не до такой степени меня била, не так жестоко. Ей наверное всё таки важнее было запугать, подавить меня, а не само физическое наказание.
Я тоже считаю что Вероника через чур загнула цену. За $320 в час разве что только миллионеры могут себе позволить такое. Я работала с психологом из Москвы и она брала $50 за час, по скайпу. Но под конец она стала мне намекать, что $50 это уже мало, что она типа растёт, у неё больше опыта и она с других клиентов уже больше берёт. И у меня эта ситуация никак из головы не выходила, когда мы с ней занимались, я расслабится не могла, у меня в голове всё время сидела мысль, что я ей недостаточно плачу и она хочет больше денег. Поэтому и результатов у нас с ней не было.

Классная идея с домиком на турбазе, Лана! Представляю, вокруг природа, лес, может даже снег, а у вас дома камин, уютно и тепло. Да, я тебя прекрасно понимаю насчёт жалости к матери. Это твоя душевная доброта и ничем мамо, как бы не старалась, не может её из тебя выбить. Мне тоже свою мамо слегка жалко. Вот сидит стареет, а с дочерью так и не смогла наладить контатк. А теперь у неё времени вагон, она не работает, общения мало, а я и вовсе перестала с ней общаться. Сама она виновата, но гордыня не позволяет "снизойти" до дочери. Так и умрёт вся гордая и напыщенная в своей какой то правоте, так и не поняв главного в жизни, а это любовь и доброта.
Так что ты решила, Лана? Остаёшься? Я даже тебя отговариать не буду. Я прекрасно тебя понимаю и про возможно последний НГ и может с ней что то случится и будешь ты сидеть в этом домике на турбазе и грызть себя. Лучше оставайся дома. Жалко только то что те люди может уже на вас расчитывали?

Да, вот я про это и говорю. Как то это уже слишком, как будто переходишь уже какие то границы, если изобьёшь мать. Насчёт скрутить, посмешило, врядли получится. Она же вырываться будет в ярости, тут уже точно драка произойдёт. Мне кажется пощёчина это самое то, чтобы охланить её, остудить её пыл. Пощёчина это больше унижение чем физическое избиение. Хотя и пощёчину лучше не давать. Тоже, как ты правильно говоришь, потом сама себя съешь за это. Самое лучшее это с ней не жить и рядом не находиться. Это и есть самый лучший вариант. Поэтому, естественно, я её никогда к себе не возьму потому что я знаю во что это выльется. Она рано или поздно начнёт кидаться на меня драться.

Коза, у нас тут тоже Рождество это основной праздник. Новый Год не считается праздником. Я тоже всегда на НГ делаю шубу и оливье. У нас тут, правда, с селёдкой проблема, в американских магазинах её не продают. А у вас продают? Я либо заменяю на анчоусы либо еду в Чикаго (3.5 часа езды) в русский магазин. Обязательно смотрю Иронию Судьбы, а потом наши новогодние концерты. Прикольно их смотреть. В этом году даже не знаю как лучше поступить. Мне одна подруга (она замужем) посоветовала взять круиз на теплоходе для таких же одиноких как я. Да, есть оказывается такие круизы. Я посмотрела, есть одна компания, которая этим занимается, но билеты все уже распроданы. Ещё можно поехать в какой-нибудь all inclusive, куда-нибудь к тёплому морю, у них там есть новогодняя программа. Так же у нас тут разные отели и заведения предлагают провести незабываемую новогонюю ночь, с музыкой и танцами. Но у меня нет подруги, которая пойдёт со мной. У кого то дети и/или мужья, у кого то денег нет, кому то это просто неинтересно. А одной идти как то неудобно. ХОтя с другой стороны, если вообще никуда не ходить, то точо не встретишь никого. Так что не знаю пока что делать.

Природа только на базе, а за забором - степь да ковыль)) Нет тут у нас в помине никаких лесов. Лес на ЮБК, а у нас степь. Но тоже красиво, особенно весной, когда полевые цветы распускаются, как ковёр огромный получается. Представляешь, огромное поле маков?! Красотень)) Снега тоже практически не бывает.
Те люди - это наши близкие друзья уже мнооого лет, но они из другого города (час езды), в принципе, близко. Видимся часто. Не то, чтобы мы прям договорились, просто обсуждали возможные варианты - дома или куда. Поездка ещё не утверждена. Это так - мысли вслух. Можно и после НГ поехать отдохнуть.

Оливье и шуба у нас обязательные блюда и любимые!)) Ирония тоже в программе обязательно, как-то уже и НГ без этого фильма и не НГ по-настоящему. Ой, а вот эти концерты песни 90-х, 80-х я уже не могу больше слышать, прям тошнит от них, чесслово.
Жаль за лайнер, конечно. Но, может кто-то откажется от билета? Ты проследила бы за этим делом, вдруг повезёт? Представляю, какой шикарный будет праздник в круизе, мммм)) Может, на другом теплоходе можно?

Коть, так сделай шубу из другой соленой рыбы какой-нибудь. Не обязательно прям селедка. Да ещё и ехать за ней 3,5 часа - пффф. Из сёмги, например, вкуснотища будет. Мы раз из кефали делали, лично пойманной, на пробу. Мужу понравилось, а мне не очень. Мы на др моем были в ресторане, так я заказала оливье с сёмгой - язык можно проглотить!

Да, представляю себе поле маков. Очень красиво. Что такое ЮБК? Вот что снега нет, это плохо. У нас тоже нет. Мне не нра. Ну раз ещё не договаривались по-серьёзному, то можно и передумать.
У нас тут нет солёной рыбы, никакой. Есть копчёная сёмга в разных вариациях, но это на шубу наверное не подойдёт. Да, там была такая опция ждать что кто то откажется от билета на корабль, но у меня такой возможности нет, мне надо отпуск с начальницей заранее обговаривать. В последнюю минуту я не смогу. Да и как то ненастроена я куда то там ехать далеко, непонятно с кем. Я пока выбираю варианты: дома одной, дома у подруги или у меня, либо в отеле, где будет большой Новый Год, где много людей. Хотя с подругами я пока не говорила на эту тему. Есть тут девочки, но они очееееень скучные, интересы очень ограниченные, мне с ними неитересно. А те девочки, с которыми было бы интересно пока не приглашали. У одной из них есть бойфренд/сожитель, дети, его дочь. Так что вполне возможно что она и не будет приглашать к себе. Ещё одной девушке, ей 38 лет, одинока, я предложила, она не ответила, похоже не хочет идти на вечеринку. Так что у меня выбор это либо одной дома либо на вечеринку тоже одной. Остальные все по своим семьям.

ЮБК - Южный берег Крыма. Я на западе.
А свежая/замороженная рыба продаётся? Если да, то можно самой засолить.

Да, конечно, свежая рыба продаётся. Но как её самой засолить? Наверное всё равно так же не получится.

Засыпаешь солью и всё, важно засыпать в голову и брюшко, чтобы не завонялось. Я, например, люблю вообще малосольную. Утром посолила - вечером можно есть, да даже через пару часов можно есть. Я ещё люблю совсем свежую просто присаливать и есть - очень вкусно. Сёмгу можно с сахаром и солью, тоже очень вкусно получается. Если у вас там есть замороженная селёдка или сёмга, то замечательно - сама засолишь)) Если вдруг надумаешь, я найду рецепт, как сёмгу засаливать.

Коза, спасибо за поддержку.

Коть, да бить как то не очень, а вот руку перехватить и глядя ей в глаза сказать, ещё раз так сделаешь, пожалеешь. Или типа того: я уже не маленькая девочка, теперь со мной твои фокусы не пройдут.
Тебе именно нужно акцент на то, что ты уже не маленькая, что ты взрослая и независимая. Только так ты вылезешь из тюрьмы страхов.

Лана, а может тебе у мамы спросить как она хочет НГ отметить? Может ты ей подружку привезёшь и стол им накроешь и им будет весело.
Просто жалко будет, что ты пожертвуешь классным временем для тебя и твоей семьи, а она испортит вам праздник и ты будешь жалеть.

Котя, наверняка в интернете есть рецепты чем заменить селёдку или как самой засолить.
А вообще, ну её в сад, эту селёдку. Иди на вечеринку. И пусть ты пойдёшь одна, но дома то ты тоже будешь одна. А так нарядишься, посмотришь какая ты красотка, повеселишься. А утром будет тебя ждать твоя шуба и оливье в холодильнике.

Сегодня звонила маме. Опять она охала как ей плохо. Чтоб я приезжала, а то брат все заберёт. Я уж не стала уточнять, что все.
Ври только материальное её интересует. И почему то уверена она, что только деньгами меня можно заманить. Неприятно все это.
Ну да это её жизнь. Пусть делает как хочет. А я буду как я хочу. Наконец то как Я
)))

Ври - вот ведь её только материальное интересует и волнует

Привет, Гасть)) Вот пошла и спросила - не хочет она никакую подружку и в гости к подружке не хочет. Хочет быть дома, поесть/попить и смотреть телек, и чтобы ей никто не мешал смотреть праздничный концерт. Да она, в принципе, праздник не портит. За столом сидит нормально, гадости не говорит. Вот только всё смотрит, кто сколько съел, выпил, комментирует. Если не пьешь, то пристает, чтобы выпили, а чего не пьёте - болеете, что ли? Единственное, что мне не нравится - это то, что нужно садиться за праздничный стол часов в 19 примерно, т.к. потом ей уже поздно и нужно сейчас, а мы потом ни туда ни сюда, в 20 уже наевшись от пуза, а до НГ ещё 4 часа.

Женщины, дорогие, спасайте. У меня токсичная мать, уже своя семья и маленькие детсадовские дети. Мать пригласили пожить 2 месяца с нами, чтобы и она внуков видела, и я смогла решить рабочие вопросы. Но чем это все закончилось, врагу не пожелаю. Мать в итоге как выяснилось все это время собирала компромат на мужа, потом что его бж в злости сказала моей матери на одном семейном мероприятии, что муж избивает детей, избивал ее ребенка когда он был маленький и будет делать это с нашими. Понятно, что маленькие дети капризничают, так вот оказывается мамаша моя все это время стояла под дверьми и записывала, когда дети капризничали, будучи с папой и теперь она верит, что он над ними издевается и их насилует. Представляете? Я в шоке. К слову, бж с ним не была в официальном браке, просто залетела и он иногда с ней жил, вернее, привел ее в свой дом. Она думала, что будет все время там жить, но он ее перед встречей со мной за 2 года попросил съехать на квартиру, которую купил ребенку. Когда меня встретил муж, она рвала и метала и угрожала, что он меня бросит и что у нас не будет детей. Когда привезла своего ребенка к нему в дом (мы организовали др для ее ребенка, дом большой), там была моя мама, к которой та подошла и все это сказала. теперь с тех пор прошло 2 года и мать у нас впервые осталась так надолго. Она орала, обзывала мужа, все при детях, это просто кошмар. Она одна, кроме нас у нее никого нет, с сестрами разругалась, с родителями тоже, друзей нет, у нее все предатели вокруг и одна она жертва. Меня била в детстве почем зря и ни за что, особенно за мнимых мужиков, которые меня якобы насиловали в школьные годы. Она меня в детстве измучила вечными подозрениями в том, что меня насилуют или изнасилуют. Скажите, что мне делать? Она хочет идти подавать заявление, "спасать" наших детей от нас.

НЕт, у нас нет замороженное селёдки. ;) Селёдки нет ни в каком виде. Спасибо за совет по засолке. Я думаю они там ещё какие то прянности добавляют когда солят селёдку, да ещё в бочке. Это тоже даёт свой какой то вкус. Я либо закажу селёдку по интернету. Они продаются в таких больших жестяных банках, либо по старинке анчоусы. Они на селёдку похожи.

Гаст, да не получится руку перехватить. Она пойдёт сразу в атаку, то есть будет драка. Все эти перехватывания рук хороши когда у мамо есть хоть какие то манеры или социальные нормы. Она не пойдёт на попятную, она включит бульдозер и будет давить уже до конца. Она же понимает что я её не ударю. Вот и всё. Это и есть моё слабое место в кулачном бою с нею. Мне либо отступать (что скорее всего я и сделаю) либо реально уже бить её по-настоящему. У неё нет никаких норм поведения. Все хорошие манеры воспринимаются ею как слабость. Она очень сильно (наверное) посмеётся, если я в этот момент скажу ей: я не девочка и со мной эти фокусы не пройдут. Фокусов там нет, всё реально. Ей пофиг маленькая я девочка или большая, главное я ответку ей не дам и значит она победила.

Да, похоже придётся идти одной. Я сегодня написала одной знакомой у которой ни детей ни мужа. Она не хочет идти, говорит что её уже куда то пригласили. Я ей уже намекнула, что там можно мужчину найти. Она сказала: там все будут по парам. Я ни разу на таких вечеринках не была. Придётся мне набраться смелости и идти одной.

Вот и мне неприятно когда мать думает, что я вообще даже думаю о каком то наследстве. Тоже как то она завела разговор, что оставит мне $10,000. Я объяснила, что мне ничего не надо, я работаю, зарабатываю, да и дело вообще не в деньгах. Ты ей объясни что приехать ну никак не можешь. У тебя работа, жильё, муж, у которого тоже работа. Нет возможности, да и желания (об этом можно не говорить ;). Скажи: да, пусть брат ВСЁ забирает, тебе не жалко для брата. Ясно что ей плохо, но ты ей ничем помочь всё равно не можешь. Ты не врач. Или она имеет в виду что ей морально плохо после смерти мужа? Хотя в этом ты ей тоже не поможешь ничем. А слушать каждые 30 минут как тебе в дверь бросают тяжёлыми предметами по ночам не каждый выдержит.

А я, Лана, если честно, тоже не понимаю эти ночные застолья. Я тоже сажусь за стол в 19:00. Зачем ужинать в 10-11 вечера? Поздно это. Можно поесть хорошо, а потом только фрукты или ещё что то лёгкое кушать если надо закусить шампанское/вино. Ну раз мамо сидит за столом нормально, праздник не портит, то можно и с ней отмечать. В конце концов что там такого хорошего будет в домике на базе? Еду надо будет как то туда тащить. Ну накроете вы стол, поедите, выпьете, а дальше что? Какая развлекательная программа? Если там телика нет, то вам нужно самим что то эдакое придумать. А для меня телик совсем даже не плохое развлечение. Я вон решаю между теликом и большой вечеринкой. ;)

Гаст, ты нам так и не рассказала про свои планы на Новый Год. ;)

Ой, извини, Гаст! Я написала, а потом поняла что не в тему спросила.

С пряностями - это пряный посол. Муж иногда делает тузлук со специями и заливает рыбу. Но мне больше нравится "сухой" засол чисто солью.
О, вот и выход - селедка в банках)) А анчоусы - это наша хамса, очень вкусная кстати. Вполне можно и эту рыбу использовать.

Вы же с ней всё равно когда-нибудь встретитесь. Тогда тебе надо быть готовой к такому повороту, что она попрет, как бульдозер и, чтобы не разводить военные действия, держать дистанцию и сказать ей, чтобы подождала немного,тебе надо включить камеру, чтобы записать всё это для семейного архива/компромата/милиции/психушки)) Ну понятно, что в такие моменты не думаешь ни о какой камере. А вдруг сработает?))

В 19 можно перекусить по-легкому. В 22-23 сесть за праздничный стол, не спеша кушать и смотреть праздничный концерт, а можно на площадь на Ёлку съездить. В 24 будут бить часы, поздравление президента, всё торжественно, выпить шампанского, выйти запустить салют. А так мы еле дотягиваем до 24 и уже никакого шампанского, ничего не хочется. Чокнемся лимонадом и усё. До часу может досидим, а потом спать. А может и раньше. Получается простой какой-то праздничный ужин, если сесть в 19. Мы так встречаем НГ уже много лет, дома - в 19 ужин и спать после боя Новогодних часов. Как-то закисли уже. Какой-то смазанный праздник получается.

Я тут тоже иногда отписываюсь. И сейчас надо выговориться. Последний скандал с мамо: ты мне ничего не рассказываешь! Знаю ее, если с ней поделишься, то все будет использовано против тебя же самой. А у меня еще проблема, у меня нет близких друзей. Поэтому ну просто иногда прорывает что нибудь рассказать и поделиться. Вот я совершила ту же ошибку. Мать хочет чтобы я была успешной, а приходя домой выслушивала ее нравоучения и делилась с ней, а она бы мне советы давала, как правильно делать и по головке гладила. Иногда даже до смешного доходит, мне нужно что то важное сделать, но я отказываюсь от этих действий, потому что пару дней назад мать мне вещала, что непременно нужно сделать так! У меня ужасный комплекс связанный с одеждой. Каждый раз наряжаясь, мать может "остудить": ну я так и знала, что ты эту ужасную кофту напялишь и в таком духе. Я сейчас пишу и мне смешно, хотя от ее слов у меня внутри все трястись начинает. Каждый раз в голове: вот приду к ней, а она меня будет отчитывать, почему я так "ужасно" одета?! Я домой иногда возвращаюсь с трясучкой: не понравится как я одета (специально выйдет оценить), развернется и уйдет молча. А ты как бы и не виноват, но чувство такое, что ты убийство совершила( При этом главная фраза: да я тебя не трогаю, наряжайся и покупай что хочешь. Может показаться дурью, но у меня реально невроз на этой почве.

Анн, я вас прекрасно понимаю. Всё что вы описали, даже слова какие она говорит точь в точь как моя мамо. У меня к вам единственный вопрос: а зачем вы к ней ходите? Я так поняла вы отдельно живёте. Я бы на вашем месте прекратила бы частые визиты к мамо. И рассказывать ей ничего не надо. Я тоже как вы была такая же: бежала к мамо делится радостями и горестями. Сейчас прекратила. Да и не надо мне это уже. Я же понимаю что в ответ получу очередной ушат помоем. Смысл теряется. Вам нужно переходит на более лёгкий режим: встречаться редко, иногда разговаривать по телефону не больше 2х минут.

Ничего не делать. Свои мозги Вы ей не вставите. Пусть идет и пишет, будьте к этому готовы. А она пусть готовится, что Вы после этого поставите жирную точку в ваших отношениях.

Кот. Ты же писала , что читала книгу правила, и живёшь по ним. А что это значит? Это значит , что ты обязательно должна постоянно бывать в разных местах для знакомств. И на Новый год обязательно иди на вечер в самом наипрекраснейший виде! С серьгами кольцами )) Ну и что, что подруга не идёт! Меньше народу, больше кислороду . Я ела шубу с семгой. Мне понравилось. Знакомые солят с сахаром и солью. Очень вкусно.

Девочки, что с чумандос? Уже и Лаге написала, и Гаст, а ничего не отправилось блин.

У меня мама тоже совала нос куда только можно, но в 20 лет я уехала в другой город учиться. Жила б общежитии, появилось огромное количество друзей и знакомых и именно они помогли мне поменяться. У меня глаза раскрылись, как я жила и как можно. Мне мама не давала выбирать себе одежду. Каждый раз истерика и все должно быть, как сказала она. Потянула меня в театр, заставив одеть деловой костюм. Это мне было уже 17 лет. На мои протесты, что в деловом костюме в театр никто не ходит, она орала, что ты понимаешь. И так во всем. Еще один случай: поехала к подруге на день рождения, приехала домой в 11 вечера. Опять истерика, где ты так долго шатаешься. Я уже на тот момент работала и жила отдельно, но в том же доме. Сама она домоседка, никуда не выходит и 9 вечера для нее уже сильно поздно. Потом мне повезло. Я вышла замуж за иностранца и уехала за океан. Общаюсь по скайпу и как только начинается критика или контроль выключаюсь. Она ничего не знает о моей жизни. Я ее не посвящаю и не буду посвящать в нее. В этом году приежала ее проведать. Еле дождалась, когда улетать надо. Так надо уметь достать. Все мои действия, высказывания выслушиваются критично, а потом им дается оценка. Просто поддержать разговор она не умеет. Друей у моей матери нет и никогда не было из-за ее паганого характера. Теперь подумываю походить к психологу, чтобы разрулить все блоки, оставшиеся с детства. О, забыла сказать, моя мама-педагог. Во, как!

Есть новогоние темы. Почему вы решили засорить эту тему своими селедками?