У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Привет, девочки. Я несколько раз заходила, но здесь никого не было.
Думала, что вы уже перестали писать. Потом умер мой отец, ездили на похороны.
Мать доводила меня просто до безумия там. Приехали мы на 10 дней и через 4 дня просто удрали от неё. Жили у подруги, потом в гостинице. Всем сказали, что улетели домой
Мать моя не встаёт, но не даёт и секунды покон. Днём я там все мыла и драила. Готовила и кормила всех, а ночью она каждые полчаса орала меня, кидала костыли и мелкую мебель в мою дверь. Вот только задремлешь и вдруг бабах.
Никакого сострадания, что я еле ходила от болей в спине. Ничего.
Я мужу сказал, завтра сваливаем. Хотели взять новые билеты на самолёт, но потом так классно провели время с подругой, что не стали ничего сдавать.
И у меня даже нигде не гложет, что я её оставила. Она спит урывками, по часу-два круглые сутки, а ночью ей скучно. Сказала жене моего дяди, что сколько скажу им (мне и брату), столько и будут мне денег давать.
А брат нашёл у неё до фига просто сберкнижек. То то она мне орала, что она накопила себе на хороший памятник. ***. Из нас сосала и накопила.
Папа вообще был не в курсе. Вот такие у меня дела.
Я часто не буду заходить. Нет сейчас времени и терпения на все эти коды

Козюля, какая ты умница. Выздоравливай и нас вылечи давай

Лана, знаешь, тебе надо как-нибудь к само зайти с тазиком и велеть ей раздеваться. Спросит зачем, скажи, что хочешь порепетировать как ты её мыть будешь. И вели ей не шевелиться при этом, не разговаривать и при возможности не дышать.
Вот что она скажет ? Какой-то безумно-изощренный садизм у нее

Гасть, блин, горе какое, что папы не стало(( Мысленно с тобой, держись! Я так и думала, что что-то случилось нехорошее, но не с папой, а с мамой, но не стала писать.

О, Гаст, привет! Какая ты молодец, что зашла отписалась. Я всё время на ветку захожу и буду ещё долго заходить. Нет-нет, кто-то и напишет. Просто явно не каждый день возникают проблемы. Да и в процессе обдумывания, вдруг придёт какая то мысль, её захочется высказать на нашей ветке. Так что ты пиши всегда.
Прими мои огромные соболезнования насчёт папы. Я даже не знаю как тебе передать насколько я тебе сочувствую и сопереживаю. Это очень сильное горе, особенно для тебя, у тебя с отцом были всегда хорошие добрые отношения.
То что мать тебе выдавала, это вообще ни в какие рамки не лезет. Она уже от беспредела просто не знала что ей ещё выкинуть. Нет бы обрадовалась что дочь приехала, может быть это горе вас бы объединило. Но нет, токси-мама это диагноз, который к сожалению не лечится,а только прогрессирует с возрастом. Это я теперь поняла по твоим и Ланиным постам. Я тут сижу ещё питаю слабую надежду что моя мамо одумается и станет со мной нормально разговаривать. Теперь вижу, что надо мне уже сворачивать свои надежды и радоваться что хоть она далеко и о ней есть кому позаботиться.

Ой, ну молодец ты, Лана, что не боишься её злобных пророчеств, да и глупо было бы их боятся! Прочитала твой пост, что вы с ней эту тему частенько обсуждаете. Хотела бы тебе посоветовать всё таки сворачивать эту тему, не разговаривать об этом вообще. А то ты вон уже в интернете читаешь что да как делать в таких случаях. Не заморачивай ты себе голову. Просто твоя мамо уже не знает как тебе в голову влезть и там сидеть подольше, чтоб ты только о ней думала. Вот и подбрасывает тебе всякие "задачки". Ты же не школьница чтоб их решать! Придёт время, всё узнаешь как поступать в таких случаях, всех все как то хоронят и без интернета (раньше его вообще не было), никто непохороненным не остался. Радуйся жизни, находи какие то интересы, вещи которые приносили бы тебе радость и потихоньку от мамо радуйся. Жизнь и так короткая, чтож её теперь всю ложить на алтарь наших мамаш?! От них один негатив, вот и нечего им голову забивать.
Плохо конечно она поступила, да ещё и в твой ДР. Ничего святого у человека нет. Кстати, с Днём Рожденья тебя! ;) Не унывай! Всё у тебя будет замечательно! :)

Котька, спасибо)) А ты смотрела видео Степановой? Она там как раз говорит, как относиться к таким мамо, как у нас. Вкратце, надо разделять родителя на две составляющих, одна из которых воспитатель, к которому у нас есть претензии, а вторая - физиологическая, т.к. она нас всё-таки родила. Вот к этой второй части и надо проявлять почитание. По-моему, это правильно. Тогда всё стает на свои места.

Девочки, а ведь я переехала! Резко и внезапно, в одну неделю, ускакала от мамо в другой город, за 1500 км, правда, город теперь не "столичный", но жить можно, работу нашла. Много трудностей, конечно, но психологически здесь так комфортнее!
Теперь вот думаю - лететь ли на новый год к родителям или нет. Я не очень хочу их видеть, если честно, только дедушку, он очень старенький. Если и лететь, то ради встречи с ним. Чтобы не жалеть потом. Но там очень нервная обстановка, буду как на иголках. Или все-таки остаться здесь на нг, с деньгами сейчас сложно, особо на билеты тратиться не хочется. И тогда встречать нг одной придется. Что делать, пока не решила.

Если одной встречать, это меня не пугает, вкусняшки, кино никто не отменял. Зато нервы трепать не будут. Высплюсь и отдохну. Но с дедом повидаться бы хотелось. Или слетать буквально дня на 3, чтобы там не задерживаться.

Гаст, дорогая, прими мои соболезнования. Держись.

Ну, я бы слетала на пару дней перед Нг или после, Рождество же ещё есть, специально ради дедушки. Не обязательно на праздники лететь. А Новый год мне не хотелось бы портить, это время радости, а не нервотрепок.

Леночка, я тоже присоединяюсь к поздравлениям с прошедшим днём рождения.
Будь счастлива и радуйся каждой мелочи.
Пусть у тебя все будет хорошо

Девочкм, спасибо за добрые слова. Конечно жалко, что папы больше нет. Но у меня какая то спокойная грусть. Он до последнего часа был на своих ногах, он никого не поставил на голову, ни при жизни, ни после смерти.
Мать его просто задолбала последние месяцы. Теперь брата долбает с невесткой.
Меня зовёт приехать. Но я ни за что не поеду. У неё вообще ни к кому нет сострадания. А моё здоровье, кстати сказать, Коза, спина, просто разваливается на кусочки.

Каролина, как Новый год встретишь, так весь год и проведёшь.
Тебе надо весь год нервничать? Лучше отдохни и отоспись
А дедушку потом навестишь, когда закончатся праздники и билеты будут подешевле

Лана, я видео не смотрела, но из твоих слов сделала выводы.
Все так и есть почитания ко второй части достаточно.
Хотя почитание не то слово. Просто отдать долги Хотя и долги я отдала уже сполна. Больше ничего не хочу. Плачу свою долю за сиделку и хватит с меня.
Она заявила одной родственнице, сколько скажу им (мне и брату), столько и будут мне платить.
Да мне не денег жалко, противно просто.
Котя, а ты и не думай своей звонить. Сама могла б поинтересоваться как дочь, жива ли и здорова. Какое-то бесчеловечное отношение у наших матёрей к нам.

Гаст, молодец, что маписала что у тебя спокойная грусть, а то я переживала, думала у тебя ужас-ужас и как это наверное тяжело потерять близкого человека тем более отца. Ну хорошо что все это не так ужасно. А мамо это конечно вообще просто нет слов. С ней невозможно даже просто рядом находится не говоря о том чтобы с ней жить. Она же тоже должна понимать, что если хочет чтобы ты с ней жила, надо быть как то поласковее что ли. Или она вообще ничего не понимает?

Вот и я тоже уже умом понимаю что это бесчеловечно. Я думаю она хочет выкинуть грандиозный финт. Я как то об этом догадалась, уж и не знаю даже как, может она что то сказала в разговоре когда то мельком или ещё что. Но я думаю она хочет чтоб я не знала когда она умрёт. Типа вот так вот мне отомстит. Типа какая жуть и позор: мать умерла, а дочь об этом и не знает. И типа чтоб я корила себя до конца своих дней за это. Только у неё не получится: я к этому готова. Мне важнее чтобы у нас отношения при жизни были хорошими, добрыми, любящими. А если их нет, то какая мне разница как умрёт ненавидящий меня человек? Ну будь может какая то грусть по этому поводу, но грусть эта будет от того, что за столько лет мы так и не смогли стать близкими людьми. А сейчас об этом и говорить уже как то поздно. Раз за 42 года мы такими не стали, то шанс что за оставшееся время что то изменится, очень мал. Вот об этом я может и погрущу. Вот я сижу и думаю: ведь есть же ещё шанс, есть время, почему бы не наладить отношения? Я не понимаю что стоит между нами, что мешает нам их наладить? Я со своей стороны уже всё сделала, я больше не могу, не могу идти на примирения, терперь всякие ужасные вещи в свой адрес, у меня просто на это больше нет сил. А ведь она могла бы сделать так чтобы всё было хорошо между нами. Надо всего то лишь ничего: перестать оскорблять меня. Дело за малым. Но ей этого делать не хочется, не хочет она со мной нормально общаться. Вот и всё. Как говорится: вот и сказке конец.

Сколько скажу им, столько они и будут платить. Тут даже и обсуждать не хочется. А в песнях пелось: самое лучшее слово "мама"! Как то не вяжется образ хорошей доброй мамы с такими вот высказываниями. Как жить в таком мире? Мне вот совершенно непонятно. Всё с ног на голову. Если раньше хоть какие то ориентиры были, была почва под ногами. То сейчас всё уходит, ничего святого вокруг нет. За что цепляться? На что надеятся? Вот где ужас.

Как у нас всё-таки всё похоже(( Мы, как рыбы об лёд. Вот почему так? Ведь у нас душа нараспашку, а они всё время норовят туда плюнуть! Мама - для кого-то доброе, нежное, любимое слово, но не для нас. Мне даже трудно его выговорить. Грустно от понимания, что лучших отношений и у нас с ними, видимо, уже не будет. Ну что за люди?

Лана, а я читая тебя и Гаст (спасибо что пишите об этом) понимаю, что с возрастом они становятся всё хуже и хуже. Ваши матери, которым за 80, уже просто съехали с катушек окончательно. То есть, я так понимаю, что надеятся не на что. Дальше будет ещё худший кошмар. Я теперь не удивляюсь, что многие родителей "бросают". Вот сегодня опять на одноклассниках увидела пост: вот бедненькая старушка, её бросили её дети, не навещают. И все, кто прочитал этот пост, наверняка заламывают руки в праведном гневе: ах, какие плохие дети, нелюди просто. Только никто мнение этих детей не спросил: а почему вы бросили свою старенькую маму? Они бы тогда рассказали как она обзывает их падлой, проклинает, бросает тяжёлые предметы в дверь через каждые полчаса ночью и т. д. и т. п. (вы с Гаст много тут писали). Опять я за "свою" Америку скажу. ;) Живу здесь 16 лет и ни разу не видела ни одной статьи о том что кто то бросил своих родителей. Здесь вообще такого понятия нет. Зато в жизни я общаюсь с людьми и они рассказывают. Одна коллега по работе рассказывала что её 90-летняя мать живёт одна в своём доме. То есть у неё там ещё и хозяйство какое то есть, и она не желает переезжать к своим детям (дочь и сын), хотя они у неё неоднократно спрашивали. Хочет жить одна и справляется. Моя коллега по кабинету у которой матери 82 года. Она живёт вообще в другом штате, тоже одна и никуда переезжать не собирается. С дочерью общается ежедневно по телефону. У них хорошие отношения. Но жить к дочери она не едет. Свекрови моей начальницы полгода назад отрезали ногу. Живёт одна, справляется и никуда не лезет к своим сыновьям (у неё их 3). Вот почему так? Почему эти женщины могут жить одни и в 80-90 лет и без ноги, а наши русские женщины в 60 лет уже "старенькие" и их "бросили" дети. Да дети их и не бросали, у них свои семьи, дети, заботы. Какой то маразм у нас в России насчёт пожилых родителей. Гаст, как там у вас в Германии с этим?

"Везде по-разному бывает. У одной сотрудницы мать лежит уже несколько лет. Они её сначала в дом престарелых отдали, потом забрали, жалко стало. Одна она там.
Наняли ей сиделку, сама она постоянно бегает к матери. А её брат (сын матери) даже не звонит никогда.
У второй две сестры и они по очереди ходят к матери. Но там мать их строит на раз-два. Примерно как моя. Правда три дочери дружные и друг друга прикрывают.
Когда одна уехала в отпуск, две другие то сумку её оставят и потом устроят театр, что была у тебя, ты спала, вот сумку забыла, то ещё что-то придумают. Тоже мать командует. Всякие бывают.
А вот у моей подруги в России, 92 года, ночью встала в туалет и упала, сломала ключицу, но дождалась 6 утра и только потом позвонила ей. Не хотела, чтоб дочь через весь город к ней ночью ехала. Мол и поспать надо тебе, ты ж работаешь.
А моя просто орала. У неё нога ноет, а ты спишь. Так и днём ноет. А днём я мажу мазью. А ночью намазать нельзя?
Ну вообщем кранты

Душу надо закрыть и не позволять туда плевать.
Мне не очень было удобно перед сыном, что я оставила мать и мы уехали к подруге.
Но я сказала ему. Если она не понимает и так себя ведёт, то не поймёт и моего отъезда. А если делает это осознанно, то сама виновата.
Но он сам видел и говорил, что она издевается надо мной. Например, я готовила всякие вкусняшки ей, она ест, только за ушами трещит, а мне скажет: много, недосолего, очень сладко, кисло. Все что угодно. Никогда спасибо не говорила.
Чего она добивалась? Не знаю. И знать не хочу. Мне надоело в этом гумне копаться, не хочу пачкаться. Жалею, что раньше не сделала как Котя. Но раньше папа был жив

А сейчас ты собираешь делать так как я? Собираешься перестать с ней общаться совсем?

Посмотрела видео Степановой. Очень интересно. Степанова конечно молодец со своими наименованиями, не приукрашивая называет вещи своими именами. Про разрывающуюся вагину впечатлило. :) Правильно она говорит что надо разделять мать на два образа: воспитатель и матка. Ну то что она дала мне жизнь это конечно хорошо, но опять же, я же её об этом не просила. Я могла бы и не рождаться, мы же не знаем что на самом деле лучше: родиться и жить на этой планете или совсем не рождаться и находиться возможно в каком то другом мире, может даже более счастливом, или я могла бы родиться у другой матери, которая бы меня любила и радовалась мне. Так что даже за то что она матка я не могу ей быть благодарной. Это как если у тебя есть дома картошка и тебе не надо, а какой то человек принесёт тебе мешок и скажет: вот я нарыл эту картошку сам в огороде голыми руками, потом тащил этот мешок на себе через весь город из деревни 50 километров, всё для тебя. Ну что тут сказать? Конечно ты будешь ему благодарен в какой то степени - вон как старался. Но с другой стороны возникает вопрос: а нафига? Ещё один момент, это видео мне совершенно не подходит, потому что я не ненавижу свою мать, а боюсь её. Да, у меня панический страх перед моей мамо. Ни какой ненависти у меня к ней нет. Мне стало интересно про эту её методику, когда она ставит тебя на место матери, чтобы ты сама прочувствовала всё что она чувствовала к тебе. Ты как бы становишься своей матерью. Вот это интересно было бы испытать. Может это как то помогло избавится от груза мамо. Может я даже попробую как-нибудь. Степанова живёт здесь, в Маями. Интересно сколько она берёт за свои консультации?

Девочки, я только что Веронике по файсбуку написала. Она ответила. Она берёт $320 за час! Обалдеть! Очень дорого.

Коть, так дело не в том, что ненавидишь или боишься, а в том, что есть две стороны мамо - плохая и хорошая. У нормальных мам обе хорошие стороны)) Но нам вот не повезло. Вот отсюда танцевать. Я написала посмотреть это видео, чтобы понятнее было разбираться. Я вот о чём-то таком думала, что не может ведь быть всё плохое, есть же что-то и хорошее. Тем более про почитание я там писала. А что почитать? Вот и поняла я, что не что-то там абстрактное почитать, а именно за данную мне жизнь. Родила - спасибо тебе и низкий поклон, а всё, что ты плохого мне сделала и делаешь - это на твоей совести, это и боязнь, и ненависть, и обида, у кого что. То, что ты пишешь, что ты не просила её тебя рожать, мне кажется это неверный взгляд. Ты могла бы родиться и в худшей семье в сто раз, например, и убить тебя могли при рождении или в детдом сдать, продать кому-нибудь на органы или ещё типа того, а могла аборт сделать. Но ведь тебя никуда не сдали и не убили, а вырастили всё равно хоть худо-бедно и вон ты какая умница)) А могла бы вообще не родиться. Разве можно жалеть, что мы живём? Не было бы меня, не было бы моего ребенка и нашей семьи и т.д. А то, что не просили рожать, так это наша душа сама выбирает, в какой семье родиться, чтобы пройти свой опыт. Вот пожелала бы твоя душа родиться где-нибудь на пустынном краю земли и пухла бы ты там от голода в многодетной семье, и мучения, и борьба всю жизнь за выживание. Так что - спасибОньки нашим мамашкам, что родили и вырастили, а вот за издевательства пусть Бог их и наказывает и просщает. У меня нет ненависти к матери, а только обида и непонимание, за что она так со мной.

19 082 на рубли. Да, многовато. А у неё нет бесплатных предконсультаций? Вот У Линдхолм есть бесплатные 15-ти минутные консультации. Много, да, но если это эффективно, то почему бы и нет? 20 тыс. не настолько большая сумма за поправление мозгов))

Нет, буду и дальше общаться. Хотя теперь это трудно назвать общением. Я просто звоню, потому что, а не знаю почему. Наш разговор длится 2-3 минуты. Она не слышит почти ничего. Только говорит, что скоро умоет и мы, её дети, должны собраться у неё. Ей есть что нам сказать.
Блин. Дон Корлеоне. По телефону нельзя сказать? Месяц назад нельзя было сказать. Я ей сказала, что пусть без меня говорит, мне передадут, я верю.

А я б ни рубля не стала платить психологам. Зачем? Они внесут в наш мозг только такую сумятицу, что мы ещё больше будем нервничать.
Наверное, даже бесплатно не пошла б. Нужно самой подумать как следует и найти таких же, практиков, а не теоретиков.
Я вот Коте написала, что продолжу общаться, а ведь это не так. Что это сза общение?
Как дела?
Плохо. Умру скоро! Приезжай!
Видимо она думает, что этими словами лишает меня сна и покоя. Хрена.
После её издевательств надо мной месяц назад, я даже за миллион не поеду.
Я для себя все решила и я сама не многим здоровее её. Мне надо себя пожалеть и своего мужа тоже. Без него я вообще не поеду. А ему это надо?
Так что никакая мне "Степанова" не нужна.
Лана, помнишь ты играла роль медсестры?
Можно играть роль стороннего о человека.
Да, нас родили, кормили, одевали, учили, содержали.
Я все то же самое делаю, только вот я не родила свою мать.
И делаю все это уже гораздо дольше, чем она. )))

Всё равно я не согласна, Лана. Я не просила меня рожать и не надо мне этот "подарок" навешивать на меня как нечто прекрасное. Да, я с тобой согласна, что могло бы быть и хуже, но опять же это не от неё зависит. Я не знаю кто там наверху решает в какой семье человеку рождаться чтобы получить определённый опыт. Так что я не родилась бы в Африке. У меня была другая программа. ;) Мы здесь чтобы проходить определённые уроки. Это я уже давно поняла.
У меня тоже есть некоторая обида но больше всего недопонимание: как так можно со своей дочерью? Вот этого мой мозг никак не может объять.

Дон Корлеоне! Хаха! Я уж и представить себе боюсь что она вам там скажет, я от неё только гадость какую то ожидаю. Или может она намекает на то что рассекретит все свои сберкнижки? Ну или на крайняк расскажет где клад зарыла? И это можно сделать только самой тёмной ночью под одеялом. Иначе вражеские уши подслушают ваш разговор и выкапают ценный клад. Так? По-моему ты не такая жадная чтоб ради алчности ехать к мамо. Неужели она этого не понимает? Она всё профукала, точнее твоё хорошее расположение. Постоянно показывая как она тебя не любит, она вызвала в тебе соотвествующие чувства. Поезд ушёл.

Жалко эту маму 92 лет, которая упала и ждала 6 утра чтобы позвонить дочери. Это видно любящая мать, а не как наши. Значит она в 92 года одна живёт? К дочери не лезет? Почему же тогда наши мамо одни жить не могут? Им нужно чтоб обязательно кто то с ними жил. У Ланы она сама, у моей мамо мой брат (её сын). В чём тут дело?

Нет, я так поняла что у неё нет бесплатных консультаций. Она, правда, перед тем как цену озвучить, попросила мена кратко описать ситуацию, спросила с кем я живу, где работаю и в кратце описать проблему. Сказать честно вопрос про работу меня смутил слегка. Как это относится с моей проблеме? Я честно сказать сомневаюсь в степени эффективности решения этой проблемы за одну консультацию. Даже если предположить, что она супер-профессиональный психолог, всё равно, за час не успеешь настолько "войти" в проблему и тем более найти решение чтобы это помогло сразу. Это проблема слишком масшатбная чтоб её можно было так легко решить. Я так думаю тут нужно будет консультаций 5, не меньше, это учитывая что она супер-профессионал. Но я даже в этом сомневаюсь. И даже не потому что думаю она может соврать насчёт своего образования, а просто проблема эта специфическая. У психологов тоже есть разные отрасли: одни занимаются подростками, другие проблемами в семье и т. д. А она, насколько я поняла из её видео по ютубу, берётся за всё, за любые проблемы. Тут надо 10-15 консультаций не меньше и то в основном чтобы ввести её в курс проблемы, чтобы она поняла с чем ей работать. Я наверное больше соглашусь с Гаст. Нам надо как то самим разобраться и постараться как то отсраниться от них. По сути я боюсь её проклятий, больше ничего. Явно физически она меня не достанет, я, слава богу, от неё очень далеко. Ну ещё мне надо избавится как то от её внушений. В частности "найди мужика", а то останешься одна. Как только я пойму что мама не бог и не вселенский судья, то мои проблемы с ней тут же решатся. У меня просто в голове всё ещё сидит "детство", что мама этакий всесильный человек, сравни богу и как она захочет, так моя жизнь и повернётся. Никак я не могу прийти к тому что я сама решаю всё в своей жизни.

Где моё сообщение?

Попробую свою идею ещё раз написать.
Котя, напиши все свои проблемы и страхи на листе бумаги. Потом купи себе сумочку за 320 баксов, положи эти листки в сумку и выброси её.
Не уверена, что ты сможешь выбросить такую дорогую и красивую сумку.
)))))
Так и с психологом. Что она тебе скажет? Что твоя мать не Бог, что она не сможет проклясть, осчастливить или ещё как то повлиять на твоё будущее.
Ничего она не может. Она даже позвонить тебе не может.
Поверь мне.
А сумочку все же купи себе😍

Хаха! Гаст, я когда только прочитала купи себе сумочку за $320, подумала: ой, что это такая дорогая сумочка, я себе гораздо дешевле покупаю. Сейчас у меня красивая модная сумочка за всего $70. А когда дочитала, расхохоталась. Действительно, не слишком ли много она берёт? $320 это очень и очень дорого. А если это 10 сеансов, что в принципе нормально, то это $3.200. Я за эти деньги могу в обалденный отпуск съездить.
Да, это верно, уж верно, она даже позвонить мне не может, а уж судьбы вершить она мастак! Ишь какая богиня! На телефонный звонок не может заработать, зато она волшебной палочкой махнёт и моя жизнь превратится в гаумно (ну по крайней мере ей так бы хотелось). Пусть бы она тогда себе наворожила побольше денег, что ли. Хаха! Спасибо, Гаст! Очень смешно и доходчиво.

Гасть, Коть, ну я же не пхаю в шею идти к психологу. Можем сами - вот и прекрасно! Это если уже невмоготу, то тогда можно и к психологу обратиться. Гасть, ты вон молодец, сама справляешься, а Котька никак не может избавиться от страха перед мамо. Ладно, Степанова дерёт будь здоров, но можно у Линдхолм, например. У неё, вроде 1 час 50 долларов примерно. Тем более, есть бесплатные 15-ти минутные консультации по скайпу, на которых она скажет, сколько консультаций нужно именно тебе. Она говорила, что обычно 5-ти вполне хватает, а может и меньше. 5 консультаций - это 250 долларов -15тр.
Если вдруг мне станет *еровато и я окажусь в тупике, я обращусь к Линдхолм.

Гаст, опять пишу тебе. Мои сообщения не отправляются почему-то. Прими мои соболезнования . Жаль, что твоего папы не стало.
С мамой молодец, что не церемонишься. По твоим постам чувствуется, что ты стала тверже.
Гаст. Попробуй гомеопатию. Германия -родина классической гомеопатии. Наверняка у вас есть отличные профи в этой теме. Спина-это психосоматика всегда!

Кот, привет! Не надо тебе к психологу, ты и так все понимаешь, без неё. Я вообще против любвей не по своей воле,за матку не любят. Любят за дачку и заботу. Кот , ты пишешь, что боишься мать! Тебе 42! А ты боишься.... то есть ты чувствуешь себя маленькой девочкой. Ты очень подавила свой гнев. Он есть -это 100%. Страх всегда ходит рядом с ненавистью. Страх пройдёт, как только ты ощутишь всю силу гнева к ней, возмущения за то, как она обращалась с тобой. Я свою мать раньше боялась, а сейчас она для меня стала такая маленькая подленькая трусливая садистка, которая только и могла , что издеваться над своей дочкой , больше Ее силёнок ни на что не хватало. Я Ее глубоко не уважаю. Считаю что она ни в чем не состоялась. Так кого бояться? Толстую, вечно говорящую гадости обо всех ленивую тетку, каковой она и является? Мне очень горько, что я не могу ей гордиться. Что мне надо лепить себя самой заново. Не могу опереться на Ее опыт, так как он во всем ошибочен.
Кот. У Сьюзан Форвард есть книга: матери , которые не могут любить, руководство по исцелению для дочерей.

А ещё , Кот, я вчера за один присест прочла книгу автора Эллен Фейн: Правила, как выйти замуж за мужчину своей мечты. А три года назад у неё вышла книга Новые правила! Это книга о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной, с которым ты хочешь только серьёзных отношений. Я почему-то и так жила по этим правилам. Но и мне было крайне интересно читать. Они работают на 100%. Это подтверждают все мои знакомые вокруг. Все мои подруги в России-это девушки правил. Мне кажется, что твоя мать очень упустила этот вопрос в воспитании тебя. Книга читается очень легко.

Коза, я тоже знаю об этом, все психологи говорят, что страх и гнев это концы одной палки. То есть я как бы выбираю боятся, а не гневаться по каким то причинам. ЕСли начать разбирать эти причины, то всё просто. В прошлом, когда я была ребёнком и моя мать меня запугивала, унижала, говорила мне какие то неприятные вещи, я начинала гневаться и тогда она применяла либо силу ко мне, либо... Хотя да, чаще всего силу, она просто физически подавляла меня (избивала). И с тех пор у меня выработалась реакция на неё: как только я начинаю гневаться, тут же появляется страх. Это как у собаки Павлова. Все психологи подтвердят: детские реакции закрепляются в организме навечно, ну или на очень долго. Даже сейчас будучи взрослой и понимая умом всё, изменить глубоко укоренившиеся реакции, мне будет очень и очень сложно. Я конечно надеюсь это всё таки возможно. Просто моя мать была очень умным животным, она видела, что пока я слабая (физически), меня надо подавлять как можно больше и чаще чтобы закрепить инстинкт страха, чтобы я её боялась пожизненно. Она понимала что если сейчас не закрепит эту реакцию во мне, то когда я подрасту, стану 18-20летней девушкой со мной будет уже трудно совладать (физически). Я могу и отпор дать. А пока я была ещё щенком, было самое время. Я вот сейчас всё это пишу и сама осознаю насколько это правда. Я уже когда была 25-летней девушкой и она бросалась на меня с кулаками или со сковородкой, то я боялась ей отпор дать. Просто боялась. Даже не потому что я бы с ней не совладала физически, а потому что я уже была задавлена и мой мозг даже не пытался подумать такую мысль: а почему бы мне хотя бы не попробовать дать отпор?

Я сейчас сижу пишу тут и мне пришла в голову такая мысль: а что если бы сейчас моя мамо была тут со мной и вот в этот момент решила бы бросится меня бить (ну по какой то причине, вот так ей в голову взбрело), то у меня всё тело тут же отреагировало на это - страх! Я бы стала закрываться руками и пытаться выбежать в другую комнату. То есть даже сейчас я, просидя тут на ветке 4 года, прочитав и прослушав лекции многих психологов, не смогла бы дать ей отпор. Похоже мне надо работать в этом направлении как то. Правда не знаю как.

Спасибо тебе, Коза, огромное что навела меня на эту мысль!! Я ещё над этим подумаю. Может посмотрю какие то видео на это тему на ютубе.

Ещё вот что получается. Значит моей матери нравилось чтобы я испытывала страх по отношению к ней. СТранно это. Она как бы питалась моим страхом. Это говорит о том, что у неё явно какие то психологические проблемы. Но это не моё дело. Моя задача заключается именно в том как избавится от страха по отношению к матери.

Коза, я читала эту книгу Сюзан Форвард про матерей, которые не могут любить. Я её на инглише читала и даже тут отрывки переводила. Гаст, ты помнишь? И Правила я тоже читала! :)) Очень понравилось. Я по ним и живу. Я считаю там очень всё правильно написано: и что не надо проявлять инициативу с мужчинами и не надо звонить первой. Можно дать понять мужчине что он тебе нравится, но самой подходить знакомиться, приглашать на свидание, это лишнее. Там очень много умных вещей. Я, кстати, сейчас слушаю Алексея Тимофеева. Тоже кто то здесь на вумане на другой ветке посоветовал. У меня нет слов! Это просто глазо-открывалка! На мужчин и отношения между м и ж. Он, кстати, тоже однозначно говорит: женщине не следует проявлять инициативу и точка. Он открывает показывает мир мужчин изнутри.

Кот, я прекрасно понимаю твой страх перед матерью. Когда тебя с детства забивают, дать отпор очень тяжело. Ты пишешь , что выбираешь бояться, чем ненавидеть. Значит ты подсознательно хочешь быть хорошей девочкой. А хорошие девочки не испытывают таких непривлекательных эмоций. А то что люди подумают! А я тебе вот что скажу , Кот, ты уже давно должна была научиться себя защищать. А ты боишься до сих пор. Помню, что ты тут давно писала, что не быть же тебе Ее в ответ. Я думала так же , как ты ещё год назад. Когда только начала писать тут. А в этом году , Кот , я поняла что эта самая наша политика непротивления злу насилием нас и губят. Она не должна знать, что ты не можешь Ее ударить, ты при ссоре лицом к лицу должна излучать такую же агрессию, и возможность двинуть сковородкой, если она по другому не понимает. И мнение окружающих тебе должно быть так же пофиг, как и ей было пофиг, что о ней соседи подумают, пока она на тебя орет и бросается. Такие как твоя и моя мать, очень трусливы внутри. А ты все время пишешь, что вот она сильная, хитрая, умная, знала как подавить тебя. Поверь, Кот, она не сильная и не хитрая, а глупая( только глупый человек вырастит своего ребёнка так, что тот с ним на одной улице стоять не захочет. Воспитание тебя-колхоз, Напрасный труд, в том смысле что очень глупо тратить силы деньги и энергию так, чтобы не получить потом в ответ ни малейшей отдачи от тебя. )

Да, Коза, всё правильно ты пишешь. Я с тобой полностью согласна. Хитрая и умная - это я имела в виду, что как животное (человеческая самка) она была хитрая, знала как подавить маленького ребёнка (сильная). Ясно что до человека ей далеко. Она только на уровне животных хорошо мыслила. А то что она добилась того, что я не хочу с ней даже на одной улице находится (и это правда), так это ясно никакой не показатель ума, а скорее наоборот. Ты говоришь надо излучать такую же агрессию когда она бросается на меня драться. Это верно. Но только во-первых не укладывается в голове. ТАк если размышлять с нормальной точки зрения, то такой ситуации в принципе быть не должно. Ну что это такое?! Мать и дочь как две зверюги друг на друга бросаются драться, хватая при этом подручные средства (сковородку), излучают агрессию. Спрашивается: что их сподвигло на такие действия? Ведь за этими действиями стоит какая то огромная ненависть друг к другу. Это вообще ненормальная какая то ситуация. А с другой стороны, я же всё таки здравомыслящий человек (в отличии от неё), как я буду на мать бросаться с кулаками, сковородкой, агрессивничать на неё? А в третьих, да, опять же страх. СТрах не только от того что она меня уже подавила, но и от того что это неправильно как то, если я сейчас мать бить буду, то для меня вообще сотруться все границы дозволенного, я потеряю понятия что хорошо, а что плохо. Что будет следующим? Я пойду на улицу убивать людей? Ну то есть я хочу сказать, что я же понимаю, что это очень и очень плохо так поступать. А с другой стороны она на тебя кидается со всем агрессией и, да, как ты говоришь, получается непротивление злу насилием. В общем это какая то неразрешимая ситуация, на мой взгляд.

Уже два сообщения написала тебе, Кот и ни одно не загрузилось. Они просто исчезают.

Вот, ты и договорилась до того, что боишься быть злой, боишься что перейдёшь черту. Значит есть внутри агрессия, ты просто Ее глубоко подавляешь. И оправдываешь себя, что вот потеряешь ориентиры. Не потеряешь. Ты здоровый и адекватный человек, с чего тебе на людей кидаться? На людей как раз кидаются те, кто агрессию свою не может направить на обидчика, на того кто бил и издевался. Вернуть гнев тому, кто причинил зло, это нормально. Не надо бросаться на неё со сковородкой. Но она должна чувствовать, что если попытаться броситься на тебя, то можно и в ответ получить. Такие садистки, как наши Маман, они по хорошему не понимают. Моя на мне вещи рвала, когда мне 23 было. Я понимала, что должна отпихнуть Ее от себя и ударить, но не могла. Сейчас жалею, меня очень разрушило то, что я не защищала себя. Осознаватььсебя беспомощной во взрослом возрасте губительно для психики. Сейчас я не позволю такого. И с ориентирами все в порядке, я не дам меня бить никому. И я держу дистанцию с этой не совсем нормальной женщиной. А если придётся оказаться с ней на одной территории, то я не буду молчать. А начнёт кидаться на меня, а с неё станется, ну что делать, придётся отпихнуть. Уж точно не позволять над собой измываться.

Проблема разрешима, Кот. Ее разрешение в том, чтобы возмутиться на причинённое зло. Выпустить гнев. Люди пишут полные гнева письма и сжигают их, бьют подушку(?под подушкой обидчик подразумевается) и плачут у психологов в кабинетах. Твоя задача , Кот, в том что тебе 42, а ты так и не можешь решиться на конфронтацию. В токсичных родителях глава этому посвящена. Без конфронтации, которая и является основным моментом взросления. Это значит , что ты сильна взять и чётко остановить обидчика, отстоять свою независимость, мнение, не позволять унижать себя. Вот над чем тебе надо работать. Ищи информацию о конфронтации , Кот. Я кстати письмо своей матери только на той неделе написала, раньше не могла написать, мысль не шла. И порвала его потом, прочитав несколько раз. Мыслей о родителях все меньше, я иногда о них вообще забывать начала , наконец-то! Глядишь и к принятию приду ))