У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

***https://youtu.be/n58S_-dbJ1Q**** Или просто набрать в ютубе "Отец Димитрий Смирнов о почитании родителей". Там 9 минут.

В точку, абсолютно согласна. У них атрофировано чувство уважения к детям, любви и понимания. Мою маман очень любили родители и относились с уважением, а у нее только злоба и ненависть к дочери и свекрови(лучшей бабушки для меня), вот откуда это у нее? Нет ответа.

Яна, вот ещё о причинах - в "контакте" есть группа "правда о беременности и родах". Почитайте, что там женщины пишут о своих нежеланных детях. Никто не может знать обстоятельств своего рождения. Может, кто-то от насилия родился, или мама в другого влюблена была.
А вообще, семейные расстановки Вам в помощь. Если не боитесь.

не назло, мне стыдно за это, я не манипулирую этим и не пугаю, просто всё сошлось одно к одному

Каролина, ваши слова полностью отражают и мою ситуацию. Я когда маме сказала, что замуж выхожу, тогда ещё надеялась, что мама за меня порадуется, как у всех, она закатила истерику,лежала и выла несколько дней, потом начала уговаривать подождать год,давить , упрашивать, но я поняла,что если сейчас не уйду, то никогда не уйду. Потом она начала мне демонстративно вещи собирать, так было не раз, они и в подъезд летали до этого, но на этот раз как только она ушла на работу , я их собрала и ушла на съемную квартиру, благо за месяц до свадьбы мы с мужем её уже сняли.А про то, что всю жизнь мечтала жить со мной и с моей семьей тоже говорит, хотя всегда парней от меня гоняла,встречаться запрещала

Но самое ужасное, что после переезда лучше не стало, да меня не оскорбляли уже каждый день и не били, но это всё равно случается при каждой встрече, оскорбления имею ввиду, хотя пару раз она меня за это время ударила,один раз прям на улице.Правда это было за то,что я назвала её бешенной...Но не о том речь, у меня руки опустились, когда я устала сопротивляться,невозможно жить и держать удар, расстояние не помогает, манипуляции здоровьем и истерики никто не отменял

Спасибо большое за добрые слова и за то, что попытались понять. Я буду стараться вместе с вами учится правильно себя вести, у меня надежда появилась

Я начинаю это понимать, буду учиться это делать.

Знаю, потому, что она мне рассказывала. А не верить ей у меня нет повода, она никогда меня не обманывала, да и брат её , мой дядя , всё это тоже мне рассказывал. Я очень чувствую чужую боль, не знаю почему так, животных выхаживаю больных и после дтп, мне это не в радость, просто не могу мимо пройти и её боль я тоже очень чувствую, как свою

Девочки, я хочу посоветоваться с вами насчет моей текущей ситуации. Но сначала предыстория.У моей мамы канцерофобия-боязнь заболеть раком.Сколько себя помню,думала,что она вот-вот умрёт.В раннем детстве, она говорила,что ей отрежут ноги и я буду стеснятся её и мне придется за ней ухаживать, потом были обследования по поводу рака крови,мозга,желудка,груди...Всего и каждый раз по-настоящему, помню,что в 10 классе она сказала,что у нее рак желудка и я сидела на пляже и просто в голос рыдала.Да,что уж там,в этом году я только поняла,что у нее фобия и не обязательно каждый раз,когда она рыдает,что у нее рак рыдать вместе с ней. Так вот 2 месяца назад ей сделали операцию по удалению геморроя(извините за подробности), неудачно, с осложнениями, мы в прошлый четверг пошли к врачу и он сказал, что там какие-то неровности появились и что надо сделать гистологию, анализ назначили на четверг,т.е. на сегодня.Ну мама сразу же решила,что у нее рак, а в пятницу я к ней зашла минут на 20 только, а в субботу днем не пришла,я сейчас занимаюсь программированием,чтобы хоть куда-то устроится на работу.В субботу вечером она мне позвонила и стала кричать,что я "Кидала", с ука и *** неблагодарная, потому что бросила её в такой момент тяжелый, когда у нее,скорее всего,рак.До этого 2 месяца после операции я была у нее целыми днями, всё по дому делала,по магазинам бегала, хотя врач ей говорил, что надо больше двигаться,ходить,она всё время только лежала, возможно поэтому всё и пошло не так.И вот теперь она меня кинула в чс,к себе не пускает, домашний трубку кидает, всё как всегда.

А вчера звонит и опять стала оскорблять,говорить,что я её всегда кидаю и предаю,я сказала спокойно "Не смей меня больше никогда оскорблять" и положила трубку, впервые я я , а не она!Она похоже так от этого обалдела,что сама мне перезвонила и опять начала орать,я сказала,что не намерена в таком тоне разговаривать и опять положила трубку. Написала ей смс,что люблю и жалею её,что готова помогать и поддерживать,но оскорблять себя больше не позволю, она мне опять позвонила и сказала:"Я тебе ничего не должна! И нечего учить меня жизни,г овно!".Сегодня позвонила мне и сказала, "Какой же ты верующий человек,если матери за жизнь столько гадостей сделала".Я перезванивать не стала.Я не перегибаю?С утра я пришла к ней спросила, могу ли с ней съездить на анализ,но она передо мной дверь захлопнула.

Так прощать и смиряться не противоречит сепарироваться. Когда ваша мама себя обслужить не сможет, вам этот крест нести по-любому надо будет. А пока.. И, имхо, муж при котором работу надо искать иначе жизнь не в жизнь - не такой уж и подарок. Так что не припекло еще вам.

Ну вот у меня родился ребенок. Причем родился с мыслью - "родителей мне не вытянуть, они меня отжали по полной, кто же будет их тянуть? ". Потом меня попустило, конечно. Я с его рождением поняла что такое нормальное материнство, а не вот это вот все. До этого любая психотерапия как об стенку. Вроде умом понимаю, а ценность своей жизни выше родительской никак не поставить. Мне уже "до смертинки три пердинки" оставалось, без преувеличений - физическое, нервное истощение, полный компот.
А вот жизнь своего ребенка выше смогла поставить. И теперь у мамы ее отвоевываю с боем. Онажемать и лучше знает как надо.
Самое поганое, что реально нужна ее помощь в состоянии нестояния. Уже дней 10 на обезбаливающих стеной стою. У меня и ребенка соматика только так лезет - бабушка "помогать" приехала. Я даже карточку для прикола посмотрела - как приезд, так аж анализ крови у нас с ребенком меняется и температура субфебрильная. И никто ничего сказать не может - в чем причина.
Если б я устранилась и не вмешивалась, пока она его поджирает, куда как легче было бы. А так ей удобно очень. Ответственность то на мне.

Ну я вот досканально в церкви все на эту тему выспрашивала. До когда терепеть. Так вот не надо терпеть, представляете? Вот не надо и все. Вполне возможна христианская любовь, прощение и добродетель на расстоянии. Такие дела.

А что касается злом на зло.. На агрессию 2 естественных отклика - ответная агрессия или бежать. Бежать яна не хочет, ответную агрессию проявлять не может. Но агрессия возникает и никуда не девается. Вот она ее и перенаправляет на себя. Отсюда и мысли суицидальные. Имхо, лучше бы ответила. Все мы грешны.

Нее, она оскорбляет парня бывшего, ей кажется что он вас бросил. А говорит что будете одна, это она подстегтвает вас, на самом деле ей хочется чтоб у вас все было нормально. Моя племянница не может выйти замуж, так сестра её подзуживает постоянно, а мне она говорит как за свою дочь переживает

У меня муж бывший. Но мне еще надо делать вид что все ок и у меня есть опора. А то не пойми куда может повернуться. Мы и развелись то с лейтмотивом "куда ты денешься". Есть сын. Но до того как он станет опорой надо еще "день простоять, ночь продержаться". Он не такой сильный как я есть и будет. Так что Бога молю чтобы выдержать.
Все-таки мне удалось много лет не общаться с отцом и мать видеть "наездами", а не в перманентном режиме. Курорт можно сказать.
Но случись что с ними до того как сын на ноги встанет - это абзац. Старость свою они исключительно мной обеспечили.

По-моему, не перегибаете, скорее даже наоборот, слишком мягко вы с ней. Она вас оскорбляет и обзывает сразу же после вашей доброй смски, фраза: "какой же верующий человек, если..." - это манипуляция, причем классическая. Она знает, чем вас задеть и давит на это. Сокращайте общение.
Конечно, бывают ситуации, когда у человека действительно рак, метастазы бьют в голову, и начинается неадекватное поведение, но ваша мама ведет себя подобным образом уже много лет, так что на болезнь это не спишешь. Она вас не любит, поймите вы это наконец. Устраивайтесь на работу, чтобы если не дай Бог что серьезное, оплатить ей сиделку, лекарства, тем самым выполнить свой долг почтения, но заканчивайте скармливать ей себя, если хотите жить нормально. Это мое скромное мнение, конечно, я тут самая молодая и неопытная, чтобы раздавать советы, но думаю, остальные вам скажут примерно то же.

Да-да-да! Умничка! Всё правильно сделала! Конечно, она обалдела. Пусть теперь знает, что и у Вас есть чувство собственного достоинства. Сейчас начнет еще сильнее наседать, только не вздумайте прогибаться на её манипуляции со здоровьем. Вашей маме всего 63! Это еще совсем не старая женщина и в состоянии о себе позаботиться. И анализы сдать тоже сама может, и в магазин, и везде. Или она у Вас не ходячая? Пусть идет сама или ПОПРОСИТ Вас САМА с ней сходить сдать анализы. Не надо к ней лезть, как мыло в одно место (извините).
Ужас какой, что она пугает Вас своим несуществующим "раком" всё время. Так и свихнуться можно. Манипулятор знатный Ваша мама.

Читаю вашу историю и осознаю, что ждет меня в будущем, если сейчас сдамся и оставлю все как есть. Как же все-таки мне повезло попасть на эту ветку! Я так понимаю, что вы переехали территориально, но морально от нее не сепарировались тогда, поэтому переезд и не принес результата. Но можно отделиться сейчас. Почтение - да, но это не равно выполнение всех капризов и позволение себя оскорблять.

Яна, скажите, КАК и ЧЕМ Вы можете помочь, находясь с ней круглосуточно рядом??? Жрать она Вас хочет денно и нощно. Навязала она Вам огромнейшее чувство вины, чем и привязала к себе. Но Вы ни в чем не виноваты! Вы же её не бросаете и глотаете обиды в ущерб своему здоровью, пока Ваша мама куражится! Вот скажите нам, какую вину Вы чувствуете за собой? За что?

Ага. А какой это верующий человек так может обзывать и издеваться над своим ребенком??? Или онажемать и ей всё можно? Моё дитё - мое г овно?
Сокращать общение и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СПОРИТЬ и ничего не доказывать, не оправдываться. Я уже писала, что-то не нравится в разговоре - уйди подальше. И еще главное - не реагировать эмоционально, если разозлился, то всё пошло-завертелось, выброс злости, а потом чувство вины, что на мамуличку голос повысила, ай-яй-яй. А мамулечке не стыдно, что она так своё дите шпыняет? Её не мучает чувство вины а то, что она такие гадости дочери говорит? Вот в чем соль - нет, они вину за собой не чувствуют! Они "бАгини" в своих глазах! Тьфу.
А мы только защищаемся.

"Токсичные родители" автор Сьюзан Форвард. Почитайте очень хорошая книга!!!

Работу мне надо искать потому,что во-первых,когда дома сидишь мысли всякие в голову лезут,копаешься в себе в воспоминаниях,ничего в этом хорошего; во-вторых, какой бы муж хороший не был,нельзя в нем быть уверенной на 100%, можно остаться без мужа и с голой п опой. Да и у мамы пенсия 8000, а со своей зп учителя,я ей больше 2 т.р. не могу давать.

Вообще всё странно вышло.Я переехала и она со мной полгода не общалась, не пришла на свадьбу,не брала трубку, не открывала дверь, хотя я звонила и ходила, она решила, что я её предала.Потом,спустя время, была сказана такая фраза"Я тебя не для м удака рожала",это в смысле не для мужа.А через полгода 1января,в 6 утра звонок,с сердцем плохо,я через 5 минут у нее,правда скорую она вызывать не захотела и так постоянно с тех пор 6 месяцев общаемся,потом она обижается на что-то,в основном, что я сорвусь и наору сильно и месяца три не общается со мной,я за это время становлюсь нормальным человеком,весёлым,жизнерадостным, силы появляются,но потом у нее случаются проблемы со здоровьем и она либо однажды берет трубку,когда я звоню или прихожу, либо, раз такое было,сама звонит. Но тут в чем дело,мы от нее за 2 подъезда квартиру купили потому,что в 2 ночи может позвонить и сказать , что умирает, а с другого конца города ехать далеко,а поеду я в любом случае,не смогу не поехать.
Так что в моем психологическом состоянии,после того,как съехала от нее произошли изменения в худшую сторону. Чувство вины,что она больная одинокая в четырех стенах сидит меня сжирает

Она ходячая,но из-за осложнений последние 2 месяца идут кровотечения и ей сложно до магазина дойти, хотя за прошлую неделю, я видела, как она накрасилась и ходила в магазин и с ребенком заниматься(она логопед-колымит).А наседать она не будет, и трубку брать и дверь открывать.Она в хорошие-то времена считает унижением мне звонить,я сама должна ей звонить. А теперь она меня так наказывать будет,знает,что я переживаю.У меня и бабуля такая была, по полгода с ней не разговаривала.Просто я теперь переживать буду как она себя чувствует,за эти результаты анализов.

Пусть живет на пенсию. Капец. Когда она вас жрет, она о чем думает? Что вы в любом состоянии сможете заработать и отдать? А когда вас до петли доведет ей пенсия по потере кормильца будет положена? Пусть на алименты подает, суд решит - можете вы ей помогать или не можете, если вас так совесть грызет. В конце концов всегда есть возможность заключить договор содержания с иждивением - квартира то у нее есть?
Я так считаю - зажрала ребенка, крутись как умеешь.

Вину чувствую за то,что,когда она меня одна растила,работала на трех работах,дачу одна тянула,я ей не помогала,я могла бы готовить,стирать,гладить,но я только пол мыла и то через силу.Я почему-то не понимала всего этого,у меня никогда не было желания помочь, я и правда потребитель.Потом Она 2 раза перенесла операции,одна из них по удалению матки,очень тяжелая,я после них не ухаживала за ней, я не знала как,она никогда ничего не говорила и не о чем не просила,говорит,я должна была сама догадываться,но я не догадалась.Хотя тоже случай был,прихожу с работы,а она пол моет, я говорю давай я домою,а она раньше надо было,а я раньше на работе была).Виновата, что кричу на нее,срываюсь,раздражаюсь,что не сдерживаюсь.А ещё чувствую себя виноватой, что она несчастная и одинокая. Ещё хуже бывает,когда у меня бывают моменты радости,потом чувством вины накрывает,что я тут радуюсь,а она там скорее всего плачет одна.Вообще она с тех пор,как я стала проявлять признаки собственной личности,очень злится,когда я радуюсь, говорит "нетужилка родила" или "попрыгунья стрекоза", злится,когда мы покупаем что-то или муж что-то хорошее для меня делает,мне приходится врать,что мы с ним ругаемся всё время и почти не общаемся,чтобы она спокойна была. Не знаю как избавится от этого чувства вины

Она не верующая, это я 2 года назад к этому пришла,она вспоминает о Боге только когда думает,что у нее рак. Я буду стараться делать всё это, буду учиться не спорить и не оправдываться, всё наше с ней общение держится только на этом.Ещё чувство вины за то,что я как-то раз её дурой назвала,она 2 года назад ногу сломала первый раз, до этого не общалась со мной месяц,а тут позвонила,ну я с работы отпросилась,примчалась в травмпункт,потом месяц за ней ухаживала,три раза в день приходила и т.д. А через месяц в момент очередного её плача по поводу"Доченька,любимая, нечего тебе возле старухи сидеть, поезжай в другой город,работу хорошую найдешь,а меня найдется кому похоронить..." и всё в перемешку с упреками,что лет в 16 говорила,что не хочу с ней жить и хочу уехать,короче я сорвалась и крикнула "Ты дура что ли",после этого она меня с месяц к себе не пускала и ещё недели 2 обходилась без меня со сломанной ногой, это теперь мне тоже в вину ставится, что я её со сломанной ногой одну бросила, точнее спровоцировала её меня не пускать...

Вы меня простите,что всё подробно так вам рассказываю, я понимаю, что ничего нового вам не расскажу,просто у меня впервые в жизни появилась возможность поделиться этим

Всем привет! Как много понаписали тут... надо перечитывать. Кот, ты что-то там писала насчет матерей -Богинь. Пишу своё мнение. Я не считаю, что женщина , родившая но не любящая при этом ребёнка- хорошая мать, и никакой святости в таком материнстве не вижу. Я пожив в Африке отчетливо вижу, что такие Маман, как у нас , есть везде. Там полно матерей , которые рожают по 5-6 детей от пяти разных мужчин и подают на алименты. Рожать-это их заработок. На детей им глубоко плевать. Подросшие дети будут Ее кормить. Относительно наших матёрей- мы не смысл их жизни. Это ложь. Мы их собственность по их мнению. У нас очень многие женщины рожают, чтобы получать от ребёнка. Это в корне неправильная инфантильная и эгоистическая позиция. По -настоящему взрослые в душе люди рожают, чтобы отдавать свою любовь. Я это поняла только когда сыну года три стало. Что вся моя забота-давать ему , а не тащить с него. И потому мне и в голову не приходит попрекать его одеждой или едой. Это моя обязанность, а не заслуга перед ним.

Я так поняла, что такие мамы как раз делятся на 2 категории: одни не любят детей, они случайные или просто потому,что уже возраст,рожденные,дети помеха, к детям потребительский интерес; а вторая категория,это как моя мама, она реально сделала меня смыслом своей жизни, жила ради меня, любила как кумира,опекала сверхмеры, зацеловывала в детстве до того,что я до сих пор не люблю , когда она ко мне прикасается, а потом, когда её смысл жизни стал подавать признаки самостоятельности и захотел быть отдельной личностью и вообще человеком,а не смыслом жизни, она начала, уговорами,давлением,угрозами,рукоприкладством возвращать смысл на свое место и заставлять его любить себя не меньше,чем она любит его. Вот как-то так я это вижу.

На счёт заботы в виде вопросов о то что ела, и в чем на работу ходила. Это не забота это тотальный контроль. Мне так же рассказывали , как обо мне заботятся, позвони, что ела , с кем говорила, о чем. Потом начиналась истерика, ты поправилась потому что ешь то-то, выглядишь ужасно, и т .д. И я тоже врала, что ем огурцы, а сама сидела с зефиром. Это не нормально врать на такие вопросы. Вы все время живёте исключительно мыслями и желаниями другого человека. Это не жизнь. И никакого права моя мать не имела орать на меня за то , что я на свои деньги купленный зефир ем. За собой лучше бы следила. А следить за собой-это работа тяжёлая, требует силы характера. И воли. А у моей матери их нет. Куда проще изобразить из себя заботливую относительно меня. И орать благим матом якобы из-за заботы. А занималась бы домом и собой, не было бы времени мне звонить. Но вместо того, чтобы у себя хозяйничать она по телефону энергию с меня тянула. Яна. Вы очень правильно ответили ей по телефону. Ограничивайте общение. У вас должна быть часть жизни о которой мама ничего не знает. Держите при себе свои искренние мысли. Не давайте лишней информации . Эту информацию используют против вас. Я тоже думала, что мне мама добра желает , до 26 лет. Потом глаза до 30 раскрылись постепенно. Мозг прорезался и заработал вне Ее влияния.

Я буду стараться, пока очень тяжело и переживаю за нее

Писала писала и все пропало...
Заново пишу.
Яна, я росла забитым , ходящим по струнке ребёнком. Лупасили меня с остервенением оба родителя, добра очень мне желали якобы. Мне тоже было тяжело. Ничего, справитесь, если захотите. Вы же пришли на этот форум? Значит Ваш организм начал спасаться. Вам не просто так плохо. Вы в голове блок ставите на осознание ситуации. Потому что знаете, что как только осознаёте, кто вам делает плохо, то больше не позволите делать вам зла. А это означает решительные действия с вашей стороны и конфликт со стороны тирана. Вы просто боитесь. Мы все боялись. Вы не одна . Вообще тело вам никогда не врет. Слушайте его. Кто угодно вам наврет, но не Ваш собственный организм. Прислушайтесь к себе, это занимает много времени. Главное в жизни-не врать самому себе, тогда и другим врать не будете и вам врать не позволите. Если вам плохо, значит вас не так уж и любят. Любовь это уважение и нежная забота. А все остальное от лукавого, эгоизм это, и делание подчинить вас речами о любви. Никто о вас не позаботится лучше вас самой. Это важно осознать.

Яна, я признаюсь, что форум дочитала где-то до 117 стр. Потом начала писать сюда. И как раз в то время и собралась наша компания - Гаст, Котя, Хвостик (пропала уже давно), Окрылюша (ты Хде подевалась?), Тереза, Коза вот не так давно пришла и другие. Но вот самые стойкие остались. Не знаю, я так привыкла к девочкам, будто всю жизнь их знаю)) Так к чему я пишу - всё то, что я читала, конечно важно было для меня, находила много похожего, советов много, НО я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начала разбираться в себе, своих чувствах к этому нездоровому симбиозу я-мамо, как избавиться от огромного чувства вины (а я тоже раньше кричала в ответ на ругань мамо и потом мне было жутко стыдно и горько, что я обижала старого больного человека), ТОЛЬКО когда я стала писать сюда и делиться, а девочки помогали разобраться. Так что, Яна, это очень здорово, что Вы начали писать и разбираться со всем этим. Значит, лед тронулся и Вы на правильном пути. Вот мы здесь уже больше года сидим и каких же невероятных успехов добилась каждая из нас! А ведь тоже пришли дудочками с огроменным чувством вины. Лично я не до конца излечилась, много еще вопросов, но я стараюсь. Всё у нас получится! Пишите и высказывайтесь! Ведь нам тут можно сказать всё то, что близкому окружению не расскажешь. И не обижайтесь, если кто-то резко напишет - это необходимая шоковая терапия)) Я не имею ввиду залетных гостей-костей со злыми языками - их в игнор.
Яна, Вы можете звонить соседкам мамы и спрашивать о ней, если она не хочет с Вами разговаривать и играет в обиженку долгое время. Хвостик у нас так делала.

Спасибо,Лана, вы мне уже очень помогаете, впервые почувствовала, что я не одна,забрезжила надежда

Яна, скажу вам только одно, раз вы стали здесь писать о себе, значит вы пришли к врачу (в данном случае наша ветка и есть ваш врач). К врачу, которому вы доверяете и который вам поможет. У меня так было. Я вспоминала всякие обиды на свою мать, иногда и сама удивлялась почему это мне тогда не казалось это обидным. Например, я родила первого ребенка, почему мама, будучи еще 48 лет, даже не приехала, она и не звонила мне, не интрересовалась как у меня дела. Звонила и докладывалась ей я, я думала, что ей это интересно и важно знать, сейчас я не уверена в этом, скорее наоборот. Может я ей мешала важными делами заниматься)).
вообщем смысл в том, что своими воспоминаниями об отношении ко мне, я поняла, что я ни в чем перед своей мамой не виновата, я помогаю как могу и даже больше чем могу. Советую и вам, не стесняться, писать, вспоминать, разбираться в себе, мы поддержим и не обидим, поможем.
И все вы пока правильно делаете и вы не обязаны ей помогать, пусть сама калымит (как вы пишите), мне вон только в 67 лет на пенсию и не ною. Будет ваша мама занята, меньше будет вас доставать.

Коза, а знаешь почему вопросы про еду и одежду?
да потому, что накормить нас и одеть было их единственной обязанностью. Ну в школе еще про оценки спрашивали. ВсЁ!
Кто из наших мам знает что-то о нашей работе, о наших коллегах, о наших хобби? Да они даже о наших болезнях ничего не знают, а точнее не хотят знать. А вот про еду и одежду это по привычке, это было их обязанностью раньше

Коза, а знаешь почему вопросы про еду и одежду?
да потому, что накормить нас и одеть было их единственной обязанностью. Ну в школе еще про оценки спрашивали. ВсЁ!
Кто из наших мам знает что-то о нашей работе, о наших коллегах, о наших хобби? Да они даже о наших болезнях ничего не знают, а точнее не хотят знать. А вот про еду и одежду это по привычке, это было их обязанностью раньше

Коза, я думала, что ты уже улетела в Россию.
Вчера видела сырки в русском магазине, тебя вспомнила, но вот купить почему то не захотелось, купила сушек, вафельный торт и квас на окрошку)
ПС. Чего это? то нет сообщений, то два раза?

Яна, у вас ситуация конечно аховая. Мамо вас подмяла под себя не балуйся. Она уже настолько обнаглела, что не знает границ. Вы уже под такиииим огромным многоэтажным прессом манипуляций, что вам долго придётся выбираться, но возможно, потому что вы адекватная, всё понимаете. Вы поймите она СПЕЦИАЛьНО пугает вас своими болезнями, только лишь для того чтобы вами манипулировать. Вы совершенно наивная чистая душа принимаете всё за чистую монету. Ах, я боюсь маму обидеть. Вы же сами пишите: у неё было плохо с сердцем, я приехала, но она не стала вызывать скорую. Значит как то потом сердце "отлегло"? Это о чём говорит? О том что она специально это сделала. Не было у неё плохо с сердцем, она просто играет на вашей жалости. Издевается над вами по полной программе. Я не говорю о том что надо маме грубить, говорить гадости, но надо начать понимать, что вас просто напросто держат за и^дио%отку. Простите уж. Вы ей после всех её оскорблений звоните, а она ещё вам не отвечает, проучает вас. Вы пришли к ней домой чтоб к врачу идти, а она дверь перед носом захлопнула. Да сколько можно терпеть эти издевательста?!! У меня уж слов нет. Ставьте её на место, не давайте так с собой обращаться! Она конечно знает какой ключик к вам подобрать. Вон какие слова говорит, на жалось давит: доченька любимая, ноги отнимуться, пусть меня похоронят чужие люди. Эти манипуляции хороши с детьми лет 5, но вам то уже 30 лет! Вы что вообще ничего не понимаете?

Ах, сырки! Я б сейчас с удовольствием умяла пару штучек. :) Девочки в России нас наверняка не понимают: подумаешь, какие то сырки! А мороженое, пломбир? Я его до сих пор забыть не могу. Интересно, а сейчас такой продают?

Не загружаются Сообщения! По несколько раз писать надо. С понедельника в России уже. Пломбира пол морозилки и сырков кучка в холодильнике, копченая скумбрия и черешня, ням.

Что я понимаю? Я только в этом году начала догадываться,что с мамой моей что-то не так.В смысле,мне,конечно,не нравилось её поведение и я бунтовала и сопротивлялась раньше,но подсознательно понимала,что это моя вина,что мама так себя ведет, просто раньше я эту вину в себе глушила, а сейчас депрессия и всё вырвалось наружу.Да и сейчас головой понимаю уже многое, а на уровне чувств и эмоций только жалость к ней и чувство вины. Мне бы из депрессии этой вылезти, у меня у самой первое образование медицинское, 2 года проработала в психиатрической клинике, понимаю,что при таком состоянии уже сажают на серьезные антидепрессанты, но это не выход, после них потом только хуже. Выбраться бы из этой ямы и силы бы появились с мамой себя правильно вести, а сейчас боюсь сорваться и пустить всё по накатанной.

В каком смысле вы боитесь сорваться? Что это значит?

Яна, я была такая же, как Вы ещё год назад. 12 лет мамо ломала мою психику. Устраивала мне, так называемые, качели. Опишу, как было - сначала она ко мне придирается, обзывает, я начинаю спорить, но её не переспоришь, она ещё пуще начинает обвинять, гадости говорить - вот тогда я не выдерживала и кричала уже на неё. Потом она, естественно, строила из себя обиженку, не разговаривала, а я немного успокаивалась и чувствовала вину за то, что не сдержалась и кричала в ответ. Через пару дней молчания она вновь начинала со мной разговаривать, но уже дружелюбно, как-будто ничего и не было. А бывало, что выговаривала, но уже спокойно, с видом ущемленного достоинства, что я плохая дочь, раз так разговариваю с матерью, как тебе не стыдно, ай-яй-яй. Вот тогда меня чувство вины захлестывало еще с большей силой. Но, вскоре, когда она видела, что я успокоилась и полна здоровья и радости, то она понимала, что уже можно опять соснуть из меня энергии и качели полетели опять назад. Мамо опять по той же схеме затевает спор, мы ругаемся, она получает шмат моего мяса, а я чувство вины. И так без конца. Вина копилась, у меня неврозы, мозг перегорает. Пока я не пришла сюда.
Когда-то Котька написала мне: "Существуют две реальности - твоя и мамо". Вот отсюда и надо танцевать. Вы делаете для матери всё возможное и невозможное. В её реальности этого недостаточно и никогда не будет достаточно, хоть наизнанку вывернись, всё равно будет "не так". А в Вашей реальности - Вы хорошая дочь, которая заботится о матери, переживает за неё.

Яна, вы ни в чем перед мамой не виноваты. Это самое главное, что вы должны понять. Я не стала пить антидепрессанты, хотя купила их. Ваша мама- взрослый человек. И ответственна за свои поступки, мысли и действия только она сама, а не вы. Ей вас не жалко, это важно понимать тоже. Она треплет Вам нервы, оскорбляет вас и унижает , не уважает вас. И жалеть Ее вы перестанете со временем, если будете разбираться в себе. Вам ещё себя жалко станет, что позволяли издеваться над собой. Но до этого дойти надо. Читать, читать, думать.

Боюсь опять пустить всё на самотек, как и было. Меня месяц назад от суицида удержало одно,со стороны, довольно глупое обстоятельство, у меня пёсик,ему 12 лет,он старый и больной, а ещё панически боится всех кроме меня, так вот я представляла,что он окажется на улице и всё последующее и мне страшнее было за него,чем за себя. Абсурд,конечно.Но тут я могу писать всё, не опасаясь,что обо мне подумают.

Ой, вот сейчас выходила во двор, тут мамо навстречу и спрашивает: "Ты не знаешь, зачем твой муж купил ячмень?" Знаю - курям. Она: "Куры не будут это есть! Нахрена им это ***, они даже не посмотрят на него!" Я - а ты пробовала им давать? Вдруг будут. (куры у нас, правда, избалованные). Она - да, я знаю, у меня всегда были куры, и эти не хотят, я им давала (хотя все мешки закрыты, как она давала - не знаю, но не в этом суть). Ладно. Вот вроде бы ничего такого она не сказала, но последняя фраза - "Вот дураки (мы), ну ничего не соображают! *** накупили! Ай-яй-яй!" Вот и зачем она так говорит? Правильно! Я начну оправдываться, она продолжит говорить, что мы ду.раки, п.длы, потом вспомнит что-нибудь 20-летней давности и пошло-поехало. Как итог - скандал и я без сил в отрубе. Но не тут-то было! Я уж ни за что не поведусь! Я повернулась и ушла. Нет скандала - нет отсоса моих сил душевных и физических.