У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Т.е. вы хотите, чтобы вас понимали, а сами понимать никого не хотите. Не от счастливой жизни наши матери стали такими. Я не говорю о том,чтобы позволять над собой издеваться, но и жестко давать отпор, уезжать,не общаться,не давать няньчить внуков тоже не дело.Надо как-то мудро из ситуации выходить,учиться правильно выстраивать стратегию поведения, пока не знаю как, но уж точно не обижать пожилого и без того обижанного жизнью человека

Т.е. вы хотите, чтобы вас понимали, а сами понимать никого не хотите. Не от счастливой жизни наши матери стали такими. Я не говорю о том,чтобы позволять над собой издеваться, но и жестко давать отпор, уезжать,не общаться,не давать няньчить внуков тоже не дело.Надо как-то мудро из ситуации выходить,учиться правильно выстраивать стратегию поведения, пока не знаю как, но уж точно не обижать пожилого и без того обижанного жизнью человека
Мудро - это как, терпеть? С учётом того, что большинство матерей не согласны на компромисс с частичным участием в жизни, им надо только полный контроль, а все иные варианты ведут к войне. Какое тут будет мудрое поведение? И почему между спокойствие себя, своей семьи и своих детей и спокойствием упивающейся контролем матери женщина должна выбирать второе?

Гостья, если Вы не читали тему, то какого лешего Вы тут раздаёте советы? У наших матерей не просто гиперопека, они обесценивают нас, втаптывают в грязь! Например, мать спрашивает, где ты была и что делала. Я отвечаю спокойно, что там-то и там-то. Ответ, вроде, должен был бы удовлетворить, но нет! Обязательно будет продолжение: "А зачем ты делала это, если могла бы (например) перекопать огород! А почему ты стираешь в машинке и тратишь воду и электричество, руками стирай! Лишь бы деньги тратить! Ты же ничего не соображаешь и руки у тебя из ж опы, д ура, па дла. И что, Гостья, Вы считаете это нормальным общением со стороны матери???
У нас с Вами совсем разные ситуации.

Из наших девочек на форуме никто не обижает своих матерей. Мы пытаемся просто выжить в таки ужасных моральных условиях.
Если у Вас всё прекрасно, то что вы делаете на этом форуме и что хотите услышать? Мы с Вами никогда друг друга не поймём.

Вот-вот, полностью согласна!

Яна, а как вы можете использовать то, что поймете, почему Ваша мать стала такой? Ну разные факторы бывают - тоже были ужасные родители, потом и характер играет не последнюю роль, в старости злобные становятся в 100 раз злее, старческий маразм в конце концов. Но Вы-то не виноваты в этом! Как Вы можете это исправить? Мы не хотим поменять наших матерей, т.к. это просто невозможно. Мы хотим жить своей жизнью и это вовсе не означает совсем исключить мать из своей жизни. Но мы не должны крутиться исключительно вокруг матери, у нас есть и свои семьи, дети. Или это не важно? Мамо важней всего? Впереди планеты всей? Пусть ведут себя адекватно и будут получать всякие "плюшки" и бонусы. Но понятие адекватности у них, видимо, отсутствует. У Вашей матери нет личной жизни и она забирает Вашу. Если жизнь Вашей матери дороже Вашей, то терпите и дальше. В старости поймете, что спустили её в унитаз, но уже ничего нельзя будет вернуть.
И я согласна с Гостем - Стокгольмский синдром.

Яна, у Вас страшная история. Это психика так защищается - типа, "возлюби врага своего". Моя мама похожа на Вашу. Без мыла в опу залезет, прощу прощенья.
Причину хотите - исторический невроз. Развивается с детства, когда родители игнорируют потребности ребенка. Теперь эти люди привлекают к себе внимание любым способом.

У меня прекрасно? Я писала выше как у меня всё прекрасно. Всё как под копирку,как у большинства здесь.До суицида дошла от таких прекрасностей. Я просто пытаюсь найти выход, хочу освободиться,но и маму обижать,уподобляться ей и предавать не хочу. Замкнутый круг

Всё так. И про стокгольмский синдром тоже верно. Как выбраться из этого мрака, я совсем запуталась. Раньше держала удар и было как-то проще, моя жизнь была моей жизнью, а мама была лишь нелучшей её частью. Сейчас я многое поняла и от этого понимания лишь жалость к ней и сострадание прибавилось. В какой-то момент показалось,что кто-то должен уступить и уступила я. Счастливее мама от этого не стала, сколько бы я не старалась угождать, всегда всё не так, и старые обиды напоминают ей, что я враг... Я тоже не идеальной дочерью была... Но изменить уже ничего нельзя, теперь только несчастна не только она,но и я

Я хочу чтобы меня оставили в покое люди, с которыми мне дискомфортно, да чего там, плохо! , мне не нужно понимание тиранов и деспотов, это нонсенс - понимание от токсичных людей. И мне не нужно ничего понимать в их жизни. Жизнь тяжелая у всех, не все становятся вампирами. Правильно написано, защиты работают, вы нас нииичему не научите, у вас знаний маловато, только мудрости)) навалом, да и мы вас не собираемся учить, ибо нет запроса и бесполезно, а вот вы почему то на себя взяли эту миссию, считаете наверное себя умнее нас, ради бога, считайте, где то вдалеке от нас в обнимку со своим стокгольмским синдромом. Если бы не пришли сюда в белом пальто, то вам бы можно было даже посочувствовать, но белопальтовцев никто не любит.

Не понимаю, почему вы восприняли меня в штыки. Я просто ищу выход. Как и многие тут. От вас сейчас в мой адрес агрессии много, а чем же мы тогда лучше наших матерей, если кидаемся на людей, чуть иначе выражающих свои мысли,чем мы?Я вас ничему не учу, да и как учить если сама в тупике. Но считаю,что неправильно на зло отвечать злом, надо как-то иначе,как пока не знаю

Начало работы с проблемой с тираном, начинается с осознания того, что тыжертва. Пока не понял, не принял, пути дальше нет. Установки онажемать или самадуравиновата ведут вникуда. Разговор без понимания этих основополагающих вещей бессмысленный.
Вы именно учите Яна, вы такая в белом пальто рассказывате нам о мудрости вашей и о том, как правильно себя вести. Вам указали на это, а вы опять начинаете свою песню об агрессии. Вы тролль? Не хотите агрессии, не считайте других глупее и не учите их правде жизни. Или вас в попец поцеловать за то, что вы ту пытаетесь нам внушить, что нужно быть мудрее и что там вы еще пишете? Не разрывать отньления. Кстати, второй этап после осозгания того, что ты в патологических отношениях, это сепарация. Яна, я вам писать больое ничего не буду, у меня терпение не железное ваши перевтыши и обман (мне все равно, даже если и самообман) терпеть, я могу реально агресснуть и нахамить вам.

Знаете, в психологии есть такое упражнение: берете два стула ставите друг напротив друга на один садитесь сами, а на другой ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, что садится ваша мама. И вы можете ей высказать что угодно, обиды, злобу,недовольства, можете кричать , плакать, материться.А потом садитесь на другой стул и от имени мамы оправдываетесь, рассказываете про свою(её) жизнь,родителей,обиды, мужчин. Только тут главное забыть, что сейчас вы говорите за человека,обижавшего вас, говорите как за себя. И тогда вы поймете, что сделало ваших матерей такими. Страхи,одиночество, нехватка любви, родители , которые так же когда-то колечили её. Я поняла. Но это не помогает что-то исправить. Когда человек привык быть таким 60 лет,когда он зациклен на своих обидах и живет внутри них,когда привык видеть в вас врага , то мало одного вашего понимания.Зато вы это поможет отпустить вашу агрессию и обиды.Это 100%, сразу станет легче.

В общем Яна, перестарьте врать себе и другим, лицемерить для начала.
Больше скажу, это вредное занятие - искать оправдвние нарцисам, психопатам и психам. Нашел, и вроде маман не виновата, ну а кто виноват? Либо ты))))), либо жизнь так сложилась, а следовательно тиран тут и не при чем вроде, а значит в следующий раз надо выпад его опять проглотить, у него же жизнь, блин, тяжелая, и что самое страшное, приучаешься невольно терпеть выпады других, ведь у них тоже есть свои причины орать, унижать, бесцеремонно лезть за твои границы.

Какое пальто, что за чушь, да я тут больше вас всех в этом дерь ме увязла, сама копирую мамину модель неосознанно, не могу выстроить здоровые отношения , а вы про то,что я кого-то учу. Я делюсь своими мыслями, опытом, надеясь вместе с вами прийти к какому-то решению. А смысл сидеть тут и писать моя мама сво лочь, моя мама тв арь,и только вторить друг другу? Выход должен быть из любой ситуации,даже из такой и он должен быть с минимальными потерями с обеих сторон. Да, наши мамы ничего никогда не поймут, но надо как-то разрулить отношения,чтобы и они не чувствовали себя брошенными и нам вылезти из под этого гнета...Я ответы ищу, советов, помощи, а вы говорите учу,лучше пытаюсь показаться

Самая большая ошибка, защита или вранье самой себе - это считать их такими же людьми, как мы сами. На них не распространяются правила обычных людей. У них нет совести, они никогда не признаются, что издеваются над нами, они всегда сами себя оправдают, да так, что несведущий человек им поверит, причем все это они делают умышленно, даже если психиатрия в наличии. Самая большая ошибка - верить в то, что они делают свое зло случайно и без умысла. В это очень трудно поверить, это прям надо в себе сломать чтойто, но, увы!!!!! это так (((((

Вы правильно говорите, у меня так и есть, я так привыкла, что об меня можно вытирать ноги, что,к сожалению, очень многим позволяю это делать, всё время как бы оправдываясь и извиняясь за своё существование. И я не вру ни себе ,ни вам, не понимаю, почему сложилось такое впечатление. У меня просто двоякая ситуация, с одной стороны больше нет сил выносить все эти унижение, отношение, с другой жалость к ней, не как к матери, а как к человеку, если бы вы прожили такую жизнь, а в старости остались в одиночестве наедине с болезнями, я бы и вас пожалела. И тут хз как поступить либо самой в петлю рано или поздно, либо причинять боль человеку, который и так несчастлив

Яна, вы смешная такая, конечно у вас пальто белое, вот теперь еще пишете, что больше всех нас в дер ме увязли))) а что это, как не белое пальто? Ваша беда тут самая крутая, а как еще понимать ваши превосходные степени? Что не пост, то сами себя выдаете с головой)))
Когда ищут советов, то попутно их не раздают. Это так, кстати. В общем Яна, вы либо тролль, либо считаете себя неоправданно мудрой среди нас, дудочек), в любом случае палитесь.

Смысл писать, что мама сволота - первый этап работы над собой. Сломать стереотип онажемать. Это потом проходит и сменяется на безразличие. Упрекать людей в том, что они рассказывают, что они чувствуют и думают, это из области указки, что делать. Мы без вас знаем, что делать. Нам мамаш хватило за всю жизнь с указками, что нам надо делать и как правильно думать. Тут еще вы приперлись порассуждать, как правильно, а как нет.
Короче, дюррра ты, Яна. Даже не дюррочка, а именно дюра, дюрррища, я бы сказала. Такая якобы не агрессивная, врущая себе и нам походу дюррища в белом пальто, попутно пытающая учить несусветным глюпостям. Лет то тебе сколько? Да, и обращение ТЫ ты заслужила. На вы к дюракам не обращаются.

Жалеть надо себя, и бежать от близких, которые издеваются, а не искать им оправдания. Нельзя найти общий язык и понять токсичных, хоть ты тысячу раз в рвсстановки поиграй хоть со стулом, хоть без. Нельзя их жалеть. Чикатилу жалко? Нет. А чем человек, который изо дня в день от тебя откусывает лучше чикатилы? Тем что тебя родили не выбросил на помойку? Когда плохого во много крат больше, чем хорошего, то это не жизнь такая, а человек. Хорошим он только притворяется, чтобы свою дряноту разбавить и ввести в заблуждение.
И Яна, к доктору сходи, если на суицид тянет. Не будь дюрой. Найди хорошего психотерапавта.

Вот это да, точно здорово вас жизнь поуродовала,раз вы так на людей кидаетесь. Чем же вы лучше вашей мамы, если от вас так агрессия,негатив и ярлыки прет. Я не хочу с вами препираться, мне этого и с мамой достаточно. Если вас лично задела чем-то, то не хотела. Не упрекаю и не учу, а веду диалог, это только нашим мамам нужен диалог , где вторят их мнению, у нормальных людей диалог разносторонний. Не пишите мне,пожалуйста, у меня и без вас депрессия дремучая, а вы ещё глубже вгоняете своими оскорблениями

Яна, читайте форум. Лечитесь. Из всех девочек форума только я живу вместе с мамо и от меня откусывают каждый божий день смачные куски. Но я уже не та зелёная д урочка, которая когда-то пришла сюда. Я многое поняла, на всё взглянула другими глазами. Читайте старые посты, попутно новые, задавайте вопросы. Девочки у нас добрые, всегда помогут, чем смогут. Я начала писать с 260 страницы. Если охота, можете проследить за моим преображением))
Скоро Гасть, Котя, Коза на подмогу придут.

спасибо, так и сделаю. Хочу ещё токсичных родителей почитать

да, и продолжаете задевать. И жизнь меня поуродовала, причем здорово. И мамы я своей не лучше. Ну да ладно, вы особенная, вам с вашей дремучей депрессией можно обижать здорово поуродованных, которые еще и хуже своих мам))) они переживут,а вот если не переживут?
вот пойду и повешусь от ваших оскорблений и вашей прикрытой агрессии в шелковых перчаточках.

На зло отвечать злом правильно. Но направить агрессию против матери вы не можете - табу. А себя убить для вас нормальный выход.
Это как дети, которых дома бьют, выходят из дом и калечат собак и кошек. Для начала. Потом режут себя. Потом алкоголь, наркотики и петля.
Альтернатива - родить своих и отдать на откуп. Или сепарироваться. Больше никак.

Идите в монастырь трудником. Работы нет, детей нет, брак на честном слове и одном крыле держится. Я серьезно. Вам даже батюшка скажет - любить и простить - сколько угодно, а отношения поддерживать - нет такой заповеди. Нет греха в сепарации, поймите, нет. И если нет опоры во внешнем мире, ищите ее в Боге.

Искала в Боге, батюшка говорит нужно прощать и смиряться, у каждого свой крест, мама-мой. Подставь вторую щеку и т.д. Я на этих советах и скатилась до сегодняшнего состояния. Не хочу я в монастырь,я человек активный, общительный, не гасила бы меня эта ситуация с мамой, счастливо бы жила. А с мужем в отношениях многое поняла, буду исправлять,не вести себя как мама, от таких как он нормальные женщины не уходят.

я сразу подумала, что это ты!
Спасибо, Тереза. А почему ты ничего о себе не пишешь?
Но я чувствую твое присутствие.

Да она и сама не знает как упала, может голова закружилась, говорит, что упала в комнате на ровном месте. Может боиться правду сказать, да это теперь и не важно. Врач сказал, что ей лежать надо минимум два месяца, а потом еще полгода а костылях. Вообщем полный абзац. Брат жалуется, что она очень капризничает. Со мной говорила нормально, но там был брат с семьей, при них то не очень пошалишь. Пока она довольна сиделкой, что будет дальше не хочу даже и думать. У самой спина болит, это так изнуряет, особенно когда надо на работу идти. Вот такие дела, сестра-двойняшка)))

Яна, а что изменится от того, что вы поймете почему ваша мама стала такой?
Просто как у Галустяна? Понять и простить! ))
Мне кажется, что важнее понять, что вы у себя одна и жизнь у вас одна.
Вы не сможете сделать свою маму счастливой, так сделайте счастливой себя! Именно за этим мы здесь и собрались. Никто не собирается бросать своих матерей и обижать их. Если понадобится, то мы последнее им отдадим. Но это не должно быть жертвой во имя матери, поддерживать и помогать нужно разумно, не в ущерб своему здоровью. А вы довели себя до суицида. Зачем? Разве ваша мама станет счастливой когда вас не будет? Или как ребенок назло маме отморожу уши?
Не обижайтесь, но и не осуждайте никого.

Не слишком ли жирно отвечать на зло злом?
Тратить на это силы, энергию, время. Зачем?
Не лучше ли просто игнорировать зло?
Вот просто пропускать мимо ушей. Нелегко, но легче, чем устраивать месть и съедать себя изнутри

а если не возьмут? ))) Или возьмут, поиграются и вернут? )))

А я в чем-то понимаю Яну. Мне очень хорошо знакомо это состояние, когда пообщаешься с мамой и жить не хочется, от последнего шага сдерживает внушенная с детства религиозность. То агрессия и ненависть к ней, то апатия и безразличие ко всему в мире. Понимаешь, что сопротивляться бесполезно, ломаешься и полностью начинаешь плясать под дудку маман. Я называю это "моральное самоубийство". Вроде физически ты жива, а морально - нет, спускаешь свою жизнь, делаешь постоянно не то, что хочется, не общаешься с теми, с кем хочется и тд. Но так жить я не могу. Я боюсь этого, боюсь сломаться, чувствую себя на грани. На фоне всего этого решила бежать на съемное, благо универ весной уже закончила. Да, с финансами будет туго, буду сидеть на макаронах, но зато не сойду с ума. И вот тут-то, в процессе тайных поисков соседки и жилья, проснулась моя виноватка. Я ОТЧАЯННО НЕ ХОЧУ ОГОРЧАТЬ МАТЬ, ведь я понимаю, что мой переезд она не одобрит. Закинула удочку издалека - она против (другого я и не ожидала). Значит, придется бежать тайно, когда ее не будет дома. В то же время Я ОТЧАЯННО ХОЧУ, ЧТОБЫ У НАС С НЕЙ БЫЛО ВСЕ МИРНО И ХОРОШО, как у других. Бывает день-два мирно живем, я ни в чем не перечу ей, и вот уже появилась надежда "что мама поймет". А потом опять мой маленький шаг в сторону моих интересов и снова скандал. МИР НЕВОЗМОЖЕН.

У таких, как мы, есть 2 пути: или спустить свою жизнь в угоду маман, прожить всю жизнь бок о бок с ней и остаться у разбитого корыта, зато думать, что ты не огорчила мать (хотя она все-равно найдет, в чем сделать тебя виноватой), либо сепарация, переезд, вплоть до полного прекращения общения (хотя я этого не хочу!!! мне жаль ее). Но и себя жаль. Она уже заявила, что рассчитывает жить только со мной и моим мужем с детьми (если я когда-нибудь выйду замуж). Но я так не хочу! Она достанет всех. Поэтому надо отделяться. Эта ранка у нас всегда в душе будет, что у нас нелады с матерью, но не мы в этом виноваты. Иначе это не исправить, к сожалению, как бы нам не хотелось того. Сепарация - единственный выход.

Наш крест в том, что наши матери сделали нас смыслом своей жизни. Это ужасно, это страшно и это неправильно. От этого страдают обе стороны. Но поскольку вторая сторона (мать) считает себя всегда во всем правой, мнение других не слышит и не считает нужным слышать, конструктивный диалог с ней не возможен (попытки уже были), то выхода нет - придется рвать все.

Яна
Вы очень добрый, порядочный и гармоничный человек. Сумели такой остаться, большая молодец. Вам просто надо сделать акцент на устройстве и улучшении своей жизни, чуть дистанцироваться от негативного и плохое будет удаляться. Очень было приятно читать ваши посты. Мне кажется как раз именно у вас то все и впорядке .

Вот у меня так: нет опоры во внешнем мире, я совсем одна. У всех девочек тут есть хотя бы мужья, у меня никого. Мамо сидит и поджидает когда же я заплАчу и к ней на коленях приползу, выпрашивая общения с ней. Ей это таааааак нравится! Унизить меня, видеть меня раздавленной. Прямо неземное удовольствие для неё. Я это уже давно заметила. Вот и общайся с такой мамой, как тут кто то ранее советовал: толи Гость толи Яна. Ей так хочется видеть меня униженной, раздавленной, с какими-нибудь проблемами. Тьфу! Противно если честно.

Мне кажется насчёт второй щеки есть какая то непонятность. А если тебя насильник насилует, то тоже надо смириться и давать ему получше тебя изнасиловать? Или может приходить к нему по первому его требованию на изнасилования? Ну типа: это же у меня крест такой, надо его нести.

Я вот тоже раньше как и вы отчаянно хотела чтобы у нас с мамой всё было хорошо. Но я уже прошла этот этап. Спасибо, что написали. Я осознала, что я уже на полпути к выздоровлению. Вот только всё никак не могу убрать установку: онажемать, как тут кто то ранее писал. Ну никак мне это пока не удаётся. Не удаётся настроить себя, что она такой же человек как и я и все остальные вокруг и даже не самый лучший человек по своим человечеким качествам. Но видно она мне так сильно внушила что она стоит тааак высоко надо мной, что никак не удаётся проработать этот момент.

Гаст, нет, мне не трудно вас с Ланой понять. У самой мать не молодеет, скоро и она будет в категории 80-летних и я прекрасно понимаю о чём ты. Вам уже поздно что то ломать в отношениях с матерями. Уж теперь как сложилось. Осталось только дотерпеть и желательно не сказать того о чём потом (мы все прекрасно знаем что имеется в виду под "потом") будешь жалеть. То что шейку бедра сломала, это конечно плохо, но ты заняла правильную позицию: ты то ей чем можешь помочь? Ты же не врач-ортодонтолог (или как там?), ты ей шейку не вылечишь даже если приедешь к ней жить. Наняли сиделку и этого вполне достаточно. Она поможет ей в бытовой плане.

Яна, ну и как же нам мудро из ситуации выходить,учиться правильно выстраивать стратегию поведения? Научите. Я вот например совершенно не представляю как это сделать.

Яна, у вас ещё полно работы над собой в отношении своей матери. То что вы пишите: не хочу её обижать, не хочу ей уподоблятся это только первые шажки. Мы их тут все проходим. Потом наступит понимание, что вовсе и не нужно ей уподобляться и её оскорблять, есть и другие способы остановить этот кошмар.

Яна, можно вообще никак не отвечать на зло. Просто никак. Положить трубку, если разговор по телефону. Уйти, если это личное общение.

Да, всё правильно. Гораздо легче уйти от агрессора и не ввязываться с ним в бой. Он этого как раз таки очень хочет. Это именно то что ему нужно. Ведь в пылу битвы можно сказать какие-нибудь не те слова. Тут опять ловушка. Тиран именно этого и ждёт чтоб навесить на тебя чувство вины, может сказать таким глубоко обиженным голосом: ах, ты меня назвала дypo%й?! это значит мать у тебя дyp#a? ну хорошо. Поджмёт губки. А ты будешь чувствовать себя виноватой - обозвала мать. Короче такими способами: сначала выведение тебя на агрессию, а затем обиженки, она выбивает почву из под ног и ты уже не знаешь что тебе делать и чувствуешь себя при этом гадко. Я это со своей мамо-мастером манипуляций 40-го уровня проходила не раз. Всё равно в конечном итоге она сделает так что ты будешь чувствовать себя виноватой и будешь у неё и прощение ещё просить. А она будет сидеть и упиваться своей властью над тобой и получать удовольствие от твоих унижений. Единственное, что мне из этого всего непонятно: это зачем ей это нужно? Зачем выводить меня из себя чтобы я начала с ней ругаться. Моя мамо именно в таком только тоне со мной и разговарила несколько последних месяцев перед нашим окончательным прекращением общения. Я уже звонила ей в субботу (как всегда) и знала: сейчас начнётся! она сейчас начнёт говорить что-то такое (мастер манипуляций), что выведет меня из себя и я даже не замечала как вступала в спор, ловила себя уже в тот момент когда я просто ору по телефону: зачем ты это говоришь?!!! это же неправда! А она не отступала: да, это правда, ты такая (вставь: дyp@a, тв!!а*рь, гад$и-на и т. д.). А я почему то орала диким голосом, пыталась защитить себя, ну или я так думала, что таким образом, повышением голоса, я себя защищаю. Но всегда результат был одинаков: мама оставалась при своём мнении насчёт меня, то что я в скобках написала.

Значит получается она специально нарочно выводила меня из себя. Вот только я понять не могу: зачем ей это было нужно?

Хаха! Яна, вы такая наивная: и тогда вы поймёте, что сделало ваших матерей такими. От того что стулья переставите, вы думаете вы прям так запросто всё поймёте что у неё в голове? Вы, извините, в её шкуре не жили и не знаете как она жила, как вы можете её понять?

Я думаю ничего плохого в том, чтобы понять причины поведения наших мам, нет.
Можно и литературу почитать и проанализировать, и разобраться.
Только, вот в чем проблема: от этого НИЧЕГО не изменится!
В смысле - мы-то( с вами) разберемся, а вот мамы какими были такими и останутся.
Бессмысленно будет стучаться в стену, за ней никого нет. И никто не ответит...

Они (мамы) никогда не пытались нас понять, и не станут пытаться.
Мы для них всё, что угодно и кто угодно. Возможно, даже не люди, не человеки, а так... материал для лепки.
И им все равно, что нам много лет, им наплевать на наши ЛИЧНОСТИ, мы- куклы.

Котька, умничка, так всё по полочкам разложила)) Выводят из себя, чтобы мы что-то не то сказали, а потом упрекают и обвиняют. И у нас мозги набекрень. Зачем делают? Ну, видимо, удовольствие от этого получают и вброс энергии. Сейчас-то я с мамо не ругаюсь, грубости не говорю и она не может меня упрекнуть в том, что я её обижаю. А вот раньше после ссор, я помню, у меня кошки на груди скребут, а она губы накрасит и идет во двор и хохочет там с соседками. Вот что это? Ей хорошо, а мне повеситься охота. Слава Богу, я уже поумнела немного.
Яна, перечитывайте этот Котькин пост стописят раз.

Яна, я с мамо теперь не ругаюсь, вообще. При разговоре с ней, если он заворачивается "не туда" - я срочно покидаю поле боя, желательно подальше, чтобы не слышать ничего или наушники в уши, или песенку себе под нос, бируши в уши, наконец. Если по телефону говорит гадости - кладите трубку. Главное - НЕ ВТЯГИВАТЬСЯ В СПОР. Это самое главное правило. Можно дакать, кивать, но НИЧЕГО не доказывать. В споре Вы всегда проиграете, ещё и виноваты будете.
Яна пишите конкретные случаи, конкретные диалоги. Я вот раньше писала сюда всё это (да и сейчас пишу реальные случаи из жизни) и мы с девочками решали пошагово, что надо делать. В следующем посте дам ссылку на ютуб "Отец Димитрий Смирнов о почитании родителей" из уст батюшки. Мы с девочками стописят раз смотрели это. А вообще, Вам обязательно нужно посмотреть в ютубе психологов Линдхолм и Дьяченко.