У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Гаст, привет! Вопросы про еду и одежду моя Маман задавала мне, так как считала, что я должна быть исключительно 44 размера и одеваться так как хочет она. Я была куклой. Более того , я потом осознала, что она представляет, что я -это она. Она пыталась как бы реализоваться во мне. Она всю жизнь вести 90 кг после родов. Силы воли нет . Похудеть так и не смогла. И эти комплексы переложила на меня. Я долго не понимала ничего. Но она орала на меня, как потерпевшая, и следила за каждым моим куском, я тайком от неё всегда наедалась. Где угодно ела. Чтобы она не видела. Она мне закатывала истерики, и могла не разговаривать со мной, если я съела то что она считала мне нельзя. И я ещё извиняться перед ней должна была. Я даже не понимала, что она издевается надо мной. Сечас я осознаю всю нездоровость Ее поведения. У меня сформировалась совершенно нездоровая тяга к сладкому. И знаешь что? Я только с этого года перестала жрать его в неимоверных количествах! Когда голова на место встала, решила свои проблемы психологические. То и нет надобности больше стресс заедать конфетами , мне и без них стадо хорошо.

Яна. Написала Вам целый посто. Но он не отправился почему-то .
Самоубийство будет апогеем вашей слабости. Вы должны победить. Победа-это взять жизнь в свои руки и прожить её так и только так, как того хотите вы. И только вы. Мнение мамы значения не имеет никакого относительно вашей жизни. Вы должны побороть Ваш инфантилизм. Работайте с ним. Вам нужно вырасти, вы так и остались маленькой девочкой внутри. Потому мама имеет над вами такую власть.

Лана,да,ситуация один в один. За исключением того,что я понимаю, что она чувствует. Как оказалось, сама такая, муж с меня пылинки сдувал, как к дитяти относился, а мне всё мало. Всегда казалось,что не любит, критиковала,орала,истерила...Вспоминать стыдно. Маме говорила:"Если человек не любит тебя так ,как ты хочешь,это не значит, что он тебя не любит тебя всем сердцем", а сама этого не понимала. Это неумение принимать любовь, я это поняла и осознала,однако,чувствовать по-другому не стала. Правда вести себя больше так не буду.

Вы во всём абсолютно правы. Как-то надо повзрослеть. До смешного, я мелкая размер одежды 38,иногда 40, последние годы работала в школе, часто приходилось старшеклассников возить на экзамены и олимпиады,и меня постоянно, просто каждый раз путали с учениками, и в классы закидывали и на работу звонили, но это же абсурд, не может человек в 29 выглядеть на 15-17,даже если он мелкий, так вот мне муж однажды во время ссоры сказал, что меня все за ребенка воспринимают потому,что я веду себя как ребенок и чувствую себя как ребенок. К сожалению, он совершенно прав. Мне очень сложно общаться с моими ровесниками, они кажутся гораздо старше, с подростками комфортно и друзья моего возраста у меня все такие же застрявшие в подростковом возрасте. Общаясь с людьми постарше, я всегда неосознанно ищу в них понимающую маму, стыдно...Из-за этого несоответствия внутреннего и внешнего у меня жуткий когнитивный диссонанс. Но как повзрослеть, я не знаю

Яна. Повзрослеть, это значит чётко осознавать свои желания и цели. Это значит нести ответственность за свои действия, не сваливая вину на других. Это значит не позволять вертеть собой.
Начните с малого. Просто сами себе скажите какие у вас есть достоинства ,как вы сами считаете, без оглядки на чужое мнение. И какие у вас есть недостатки. Но не мамой придуманные. А те, которые вы сами в себе чувствуете и видите. Вот над недостатками и начинайте постепенно работать. Читайте потихоньку информацию в разных психологических статьях. Потихоньку разберётесь в себе. Быть взрослой-это значит всегда и везде отстаивать свои интересы. Вы должны в первую очередь заботиться о своих собственных интересах. А вы сейчас думаете о ком угодно, но не о себе. Я тоже такая вся была считающая, что я сама в последнюю очередь. Нет. Это и есть инфантилизм, не бороться за свои интересы. Потому и муж Ваш психует. Ему тяжело чувствовать ответственность за вас, как за маленькую. Что вы ничего сама решить не можете или ещё что-то такое.

Яна. Очень важно научиться чувствовать свою правоту внутренне. Не нуждаться в одобрении из вне. Вы сама должны знать, что например: я должна поехать в другой город на учебу, это даст вам прибавку в зарплате к примеру. а сто человек вокруг говорят вам, не надо Яна никуда ехать, муж загуляет, маме некому помогать( а маме и не нужна помощь, она не инвалид) , и вообще зачем тебе прибавка в зарплате? Обойдёшься и так. Но Вы то сама чётко решили, что эти курсы Вам нужны. И вы их закончите. Если на вас кто-то нападает, то вы не оправдываться должны. А сразудать понять, что с вами не надо разговаривать хамским тоном. И если вас в очереди нагло оттеснили плечом назад, то сказать что вы стояли впереди. Это все не сразу приходит. Я сейчас такая бойкая стала. А муж и был такой. Я у него многому научилась. Только Яна я не о наглости и беспринципности говорю. А о том, что нужно учиться отстаивать саму себя, защищаться , а не оправдываться перед всем миром.

Совсем даже не глупое обстоятельство. СТарый пёс тебе предан. У него кроме тебя, Яна, никого нет. А почему у тебя всё время мысли о суециде?

Не всё время, последние 3 месяца. Потому что с мамой эти отношения меня добили, с мужем тоже стали хуже, точнее мы 5 лет женаты, 1,5 встречались, он ко мне подостыл, отношения нормальные, просто я это замечаю, а я как и моя мама меня, сделала его смыслом своей жизни и очень зависима от его отношения и настроения, а это тяжело, и последнее проблемы с работой,у меня 2 высших образования,несколько курсов, но живу я в небольшом городе и без знакомств найти работу больше , чем на 10 000 у меня не получается, в июне уйдя с последнего места работы(вышла декретница), я поняла, что мама и правда права, я ничтожество , я столько училась, а даже обеспечивать себя не могу, а у мужа только школа, а зарабатывает он много, вот и подтверждение маминой правоты. Всё сошлось в одно и для меня это показалось самым простым вариантом решения моих проблем

Яна, Вам нужно на себя внимание обратить. Нельзя мужчину делать смыслом жизни и цепляться за него. Это на подсознании отталкивает. А знает ли ваш муж что не нравится вам? Считается с этим? Или вы всегда всепроникающая и всепрощающая с тихим голос и без возражений?
Яна. В России дипломы не особенно важны. Высшее образование слишком у многих, чтобы оно ценилось. У меня зарплата более 10 тыс никогда в России не была. И я тоже чувствовала себя ничтожеством. Но мы с мужем быстро поняли, что нужно либо ехать туда, где за нашу работу платят деньги. Либо диплом в помойку, а сами на ту работу, которая оплачивается. На самом деле в молодости принципиально важно зарабатывать и порешать все свои проблемы с жильём. Потом здоровья не будет. Кем работает муж? Он правильно сделал в условиях современной россии. Пошёл деньги зарабатывать. Взял на себя ответственность материальную за вашу семью. А девочек у нас растят , как приложение к мальчикам бесплатное. Муж Ваш мог бы картины писать например, и ни копейки в дом не приносить. А он так не сделал. Не цепляйтесь за дипломы. Ищите заработок. Тот кто соглашается работать за копейки, тот на них как правило и остаётся. Я например , уже полностью по зарплате отработала свой диплом. Не знаю , куда пойду, когда вернусь в Россию. Но точно не по специальности за копейки. Няня ко мне сейчас ходит. Работу экономистом не может найти , так как двое детей, так она мне вчера рассказала как и где она подрабатывала. Я честно говоря не смогла бы так , тоже вся из себя принцесса была, которая с дипломом. А она и полы мыла и уборки ща деньги делала и няней работала . Вот они с мужем на своё собственное жильё и наскребли. Я не призываю полы мыть, Яна. Просто задайтесь четкой целью. Как начать зарабатывать? Дипломы соим знакомым не помогли. Кормятся все с неофициальных подработок. С дипломами все копейки получают.

Я напротив, не с тихим голосом,говорю же,как мама, я все эти 5 лет орала на него,было даже била, в семье решения принимаю я и ответственности я тоже не боюсь.Я решаю какую квартиру покупаем,где, как делаем ремонт, какую машину , куда едем,что делаем на выходных... Мой муж исполнитель и его эта роль вполне устраивает. Все эти годы он старался делать по-моему,часто в ущерб себе. Сейчас я это заметила, скорее всего потому,что пришел предел его терпению. Я всё обдумала, увидела , что веду себя точь-в-точь как мама,сейчас учусь молчать и не обвинять.Мы сейчас немного поменялись ролями, раньше я его пугала-истерила,что уйду,теперь он почувствовал,что я боюсь его потерять.
Муж работает программистом на крупном предприятии,он в нашем городе один из лучших. И он,конечно, немного посмеивается надо мной, что вот он не учился и ведущий инженер с хорошей зп, а я всю жизнь училась и либо учитель английского,либо психотерапевт сзп до 10. Проблема ещё в том, что я случайно попала работать в школу, после окончания первого ВУЗа, не нашла работу по профессии и мама за ручку отвела меня работать учителем английского в ту школу, где когда-то пару лет работала она. В школе я никогда работать не хотела, на учителя не училась,но мама настояла типа поработаешь,пока не найдешь другое и каждая моя попытка уйти из школы сопровождалась дикими истериками и скандалами, ей нравится говорить знакомым,что её дочь учительница.Как-то был момент,я уволилась из школы, искала другую работу, уже была замужем,т.е. от мамы никак материально не зависела, она ежедневно называла меня туниядкой и иждевенкой, а потом начала орать, что подаст на алименты, короче я этого прессинга не выдержала и вернулась в школу.
А Вы в какой стране живете?

Яна, я в Намибии сейчас живу. Мы туда специально уезжали на жильё зарабатывать. Безо всякого желания, пересиливая себя. Но все получилось очень неплохо. Сейчас не жалею, что уехали туда. Вернуться всегда успеем.
Поняла вас , Яна. У меня мать так всегда истериков и приказывала отцу , что делать. И несмотря на мой весьма категоричный характер, я понимала , что нельзя так вести себя с мужчиной, как мама. Папа то с годами совсем в тряпку превратился. И поэтому я выбрала мужа с очень сильным характером. Моему мужу не поистеришь , он не потерпит. Все вопросы решаем сообща. Но глава семьи он. Я хозяйка в доме, от меня требуется любовь и забота в первую очередь. Чтобы мужу хотелось домой идти, он у меня домосед и любит с семьёй время проводить. Яна , мне кажется , что не все так и плохо у вас. Защищаться умеете. Вам нужно научиться не нападать. Это легче. А с мамой нужно просто ограничить общение. И самое главное-никогда не обсуждать с ней мужа. Вода камень точит, в момент охлаждения отношений, которые у всех бывают, вы под Ее влиянием можете совершить импульсивные поступки , о которых пожалеете. Яна, о проблемах с мужем вообще лучше никому не рассказывать, и не хвалить и не ругать. А дети есть у вас?

Я бы не смогла с мужчиной-лидером, у меня даже просто общаться с ними сложно получается, сразу включается соперничество. Ещё есть уверенность, что я всегда лучше знаю,как надо сделать. Мама всегда говорит,что я всё по своему делаю, в прочем, как и она)) Вот я и думаю,слишком похожи мы,вот и не ладим.Маме я давно говорю,что у нас отношений нет никаких,всё время ссорится, если она узнает, что у нас всё хорошо, видит, что мы за ручку идем или там чмокнет он меня в щёку при ней, у нее сразу ревность включается, она очень злится. Детей нет, какие мне дети, мать с психологическими проблемами поломает им психику, как и мне мама поломала. Да и ощущение, что мне всё рано , не проходит. Да и муж не хочет, хотя ,думаю,что после 30 захочет.
Я тоже думала, хотя бы в Москву на год-полтора уехать, мы бы вдвоем там заработали на квартиру в нашем городе, но маму я не смогла одну оставить, поэтому взяли ипотеку. Я бы тоже хотела бы хотя бы побывать, в другой стране, а уж пожить вообще мечта

Про одежду в точку.Кучу ерьма выльет, что не так одета,не то,ужасно выгляжу.А Маша из соседнего подъезда так одета!!Все это напускное,чтобы никто не подумал,что моя дочь плохо выглядит.Ага,а то что у нее дочь истеричка и каждый раз с испугом из комнаты на работу выходит(польют или не польют грязью за образ)ее не волнует...

Яна, прочитала твои последние посты. У тебя в каждом посте одна мама: мама говорит, мама сказала, мама считает, мама настояла. Не слишком ли много мамы в твоей жизни? Насчёт работы учительницей я тебя прекрасно понимаю. Тоже была в похожей ситуации: меня мама устроила на первую работу и когда я с неё уволилась, она истерила и вгоняла меня в депрессию, постоянно повторяя: ты больше никогда не найдёшь никакую работу. Я тут об этом тоже писала. Лучший совет в этом случае я получила опять же тут на вумане, открыв свою ветку про работу и маму. Мне там посоветовали когда я буду искать новую работу, маме об этом не говорить. Я исказала, ничего ей не говорила, нашла шикарную работу. Но потом правда допустила ошибку (не смогла предусмотреть) сказав ей что нашла новую работу. Она тут же спросила: а тебя оттуда не уволят случайно? ПОтом постоянно намекала, что меня уволят, спрашивала справляюсь ли я. Короче она мне такого стрессняка добавила в то время, что я и сама не рада была что ей рассказала. Надо было сначала поработать, притереться и когда уже уверенно почувствовала на работе, тогда ей сказать. А может даже и вообще никогда. Я прям и не знаю даже что лучше. В моём случае лучше вообще с ней не общаться, потому что что бы я не рассказала ей, всё оборачивается против меня. Если у меня что то хорошее в жизни происходит, она злорадствует и ненавидит что мне хорошо. Если что то плохое, она радуется и подливает масла в огонь говоря: так тебе и надо.

Коза, ты там сильно не объедайся сладостями то)))
Это я из зависти и из солидарности с Котей)))) шучу)))
Лана, ну какие вы с мужем бестолковые, вот куда теперь денете корм для кур? Сами будете есть и бедную маму кормить?))))
Я вчера своей позвонила, она коротко так поговорила, сказала, что с папой нет смысла говорить, он не слышит. И повесила трубку.
А сегодня звонит мне, я перезваниваю, что случилось?!
Она, я с тобой хочу без свидетелей поговорить!
Сколько вы платите сиделке? Вы, наверное, даете больше денег, чем нужно и брат ворует. Вообщем дурдом. Потом начала свою песню, что мы ее бросили, что сиделку она и сама себе в состоянии оплатить, что у нее есть деньги. Я ее спросила, а кто ей эти деньги дает то?
Она быстренько попрощалась со мной, стала звонитъ другому брату, что он самый порядочный из нас, чтоб он ей помог. Он говорит, ну как? предложи сама, я помогу. Она ему и говорит: Вот я повешусь и вам будет стыдно! Сказала б она мне, я б ей ответила, а вот если нам не будет стыдно, зря повесишься? Вообщем совсем куку. Жалуется на боли и не дает делатъ уколы обезболивающие, сердце будет болеть от уколов. Позвонила сиделке, чтоб та немедленно к ней пришла, а у той сегодня был выходной. Дождется, что та откажется к ней ходить.
Ээх нелегко.

Понятно теперь. Да, конечно когда по всем 3м фронтам плохо, то вполне себе могут возникнуть мысли о суициде. Через 5 лет, у всех отношения начинают подостывать. Я думаю девочки придут и подтвердят это. ГАст и Лана замужем уже давно, думаю по лет 20? Они всё и расскажут про брак и как обращаться с мужем. Я буду прямолинейна, Яна, и скажу прямо: образование образованию рознь. Если ты получила высшее образование учителя, то не стоит расчитывать на большую з/п, потому как учителя просто напросто много не получают. Так что не надо сильно кичиться своими 2мя образованиями. У меня их тоже 2, одно из них американское. И его я получала уже с той целью чтобы можно было зарабатывать хорошие деньги. Могу посоветовать только всё равно продолжать поиски работы несмотря на то что городок маленький. Я лично не верю в то что можно устроиться только по знакомству. Работать тоже кому то надо. Если все фирмы наберут только знакомых, которым не скажешь что ты тут сделал неправильно, тут недоработал, нельзя будет отказать если они будут отпрашиваться с работы. Это ещё та морока работать с друзьями/родственниками. Я бы например никогда бы на работу не взяла подругу или тем более родственника. Себе дороже выйдет. Так что выбрось эту мысль из головы. Ищи. Спрашивай у всех кого знаешь не знают ли они о свободных вакансиях, может кто то ищет работника с твоей кваллификацией. Выбрось маму с её словами из головы. Тебе Коза тут правильно советует, что надо взрослеть. А это брать отвественность за свои поступки на себя. То есть ты ищешь работу, если не находишь, то сама и решаешь, что тебе дальше делать: продолжать искать в этом же направлении или начать поиски чего то другого. Ты сама принимаешь решения, понимаешь? И самое главное не докладывай об этом маме. Ничего ей не говори про это. А потом расскажешь тут какие результаты.

.
Яна, так вы и так взрослая, зачем вы сами себя деточкой делаете.
Ну размер маленький, так мозг то не объемом груди измеряется.
Вот вы пишите, что если родите детей, то ваша мать их психами сделает, а вы что, собираетесь детей матери отдать?
Мне кажется основная проблема у вас в том, чтоб маме понравилось. А надо думать, чтоб вам, самой было хорошо
Коза правильно про работу пишет. Вон нам в НИИ в перестройку как перестали платить, так куда только не пошли работать. А потом и вообще эмигрировали, здесь тоже кем только не работали. Из диплома супа не сваришь и сапоги не сошьешь, а кто и что говорит про меня, мне фиолетово. У меня естъ друзья и миллионеры, и медийные люди, но никогда я не перед кем не пресмыкаюсь, наверное, поэтому они и друзья и мы не чувствуем себя с ними ущербными. Это я к чему? Самой себя уважать надо, тогда и другие будут.
А к маме не надо бегать, не открывает, напишите ей смс. "мама, позвони когда сможешь!" Все, до свидания, а позвонит, так тоже не хватайте трубку, а сами перезвоните минут через пять, она за это время все подготовленные слова позабудет, а вы успеете на разговор настроиться. Вы не обязаны 24/7 сидеть и ждать от нее звонка.

Девочки, спасайте меня! Год не виделась со своей мамашей, я много раньше писала о наших отношениях. Это махровая эгоистка, живущая всю жизнь только для себя, доя других людей с благородной лицемерной личиной. Я писала, что как в 16 лет вышла от неё с чемоданчиком, так и пару всю жизнь, напахалась хорошо, есть результаты. Много добра я для неё сделала, хотя у меня даже туфель своих не было на выпускной - купила машину, построила квартиру в новостройке, оплатила ремонт ( тогде деньги шли, сейчас уже нет, лафа закончилась, у меня кредиты). Детей воспитывать она мне не помогала - приезжала только в красивые выгодные для неё моменты - встретить Новый год с моей с мою ( семью сохраняю изо всех сил, хотя с мужем оч часто проблемы), съездить летом паровозиком с нами на море.

Там она порвала мою красивейшую ночнушку в клочья, орала на меня чушь какую то, до этого она сожгла портфолио моих работ, выписала в никуда из новой построенной мной квартиры. Встречайся с женатиком 17 лет, вообще она чистая ***, развелась с моим отцом в мои 6 лет и всю жизнь меня гнобила. Я как только в 16 лет сбежала от неё в общагу, поняла, что такое жить без прессинга. Она много раз меня предавала, кидала на произвол судьбы в наитруднейший моменты в моей жизни ( забеременев в 22 года от сбежавшего парня мне пришлось сделать аборт, она мне не предложила помощи, а про перенесённый аборт позже и не спросила), потом когда я хотела развестись с мужем, она намекнула, что не хочет принять пеня с детьми на время в новую квартиру. Конечно, это же выгодно - где с женатиком то встречаться? Новый год он с женой, детьми и внуками встречает, а она к моей семье присасывается, нервы портит. Говорю сразу - за все мое добро я от неё только г... вон всегда получала. Выглядит она на 10 моложе, никаких напрягов в жизни не имела.

Всю жизнь ей помогали Ее родители, квартиру ей построили, она в благодарность за всю жизнь им только свой старый унитаз отдала, когда себе на новый меняла. Мне она завидует и тянет всю жизнь энергию и деньги. Наш форум мне очень помог, я поняла, что не хочу с ней общаться, но на звонки по скайпу через раз отвечала, и то норм разговора толком не получалось. И вот на свою голову я Ее позвала приехать, год не виделись. Девочки, любви у меня нет уже никакой, первые пару дней было безразличие ( я сама удивилась, раньше бы я скакала перед ней, водила куда-то- то). Она ведёт себя гадко, увидает меня в моем же доме, постоянные подколки какие- то, вечером сказала мне - Ты можешь выйти из комнаты? Иди в другую комнату,,.

Я в своём доме задыхаюсь от Ее присутствия. Понимаю, что сделала большую ошибку, она внесла один дискомфорт и я плачу сейчас за это своими нервами. Ещё и Ее бессовестный женатик звонит мне в дом и моему сыну говорит - это дед Дима. Сын мой в шоке - мама, спрашивает меня, а кто это, что за дед Дима? Зачем я повелась опять на какой то мифический дочерний долг? Мне с ней плохо, тем более что я свой долг перед ней выполнила - столько ей отдала и купила, что считаю свой долг переплаченным. Она меня в юности с 2 трусами держала, я де говорю - на школьный альбом фоткалась в чужих кофтах. Вот зачем я взяла и так сознательно ухудшила свою жизнь? Когда она попросила покинуто, так сказать, Ее комнату, я ей ответила - Мне это неприятно слышать. У неё лицо аж в улыбке расплылось. И тут я вспомнила - когда мне плохо, ей же хорошо. Ну и что, это разве нормальные отношения? Я хочу, чтобы она хоть завтра уже сваливала. У меня безразличие это в реальную ненависть перевоплощается, я доя себя решила, что больше не буду поддаваться на эту родственную в кавычках связь. А, она ещё знаете, как ко мне обращается? ,,Слушай,,. Это вместо моего имени. И это мать???

Девочки, я сирота. Матери у меня нет. Такое ощущение, что родственница какая- то приехала, тёплых чувств нет вообще. Она мне столько г... на сделала, что отмыться ей просто физически уже не успеть, не обелиться. Я никогда не думала, что такое может быть, я так Ее любила! Пока сама не стала матерью и не сравнила Ее отношение ко мне и мое к моим детям. Я вообще не понимаю, как так плохо и жестокости можно обращаться со своим единственным ребёнком. Наверное, потому что я по залёту, залетный ребёнок и похожа, по Ее словам, на ,,,фамилия моего отца-ую породу,,. Как это больно, но я скорее всего, буду полностью разрывать всякий контакт, я тоже уже не девочка, надо подумать о себе и детях, и так всю жизнь перед ней скачу и все доя неё делаю. Видимо, пришел предел какой- то. Посоветуйте, как мне эту неделю пережить? Отравленную

Хоспади, Соня! Я уже думала, там трындец у тебя случился! Неделю переживешь. Ты же не каждую секунду с ней находишься? Купи ей билет на экскурсию на целый день. В следующий день в музей пусть сходит. Не знаю, если бы мне сказали, что мамо через неделю куда-нибудь уедет хоть на несколько дней, то я бы, наверное, тронулась умом от радости. Думай, представляй, какое счастье наступит через неделю))

Всё мама,да мама потому, что вся моя жизнь вокруг нее крутится, когда работала, бежала быстрее домой, чтобы успеть ужин приготовить и быстрее к ней, если приду позже 19.00 гарантирована истерика, мать по остаточному принципу и т.д., к тому ж выгонит скорее всего. Я уже просто пыталась избегать лишних истерик, старалась угождать. И как же надоело это постоянное ощущение спешки,хочется просто быть хозяйкой своего времени.На учителя я не училась. По первому образованию я юрист, по второму переводчик, заканчивала ещё мед.училище как фельдшер.Насчет работы с нормальной зп только по знакомству, это так и есть, у нас город специфичный,тут АЭС и ещё несколько крупных заводов, инженером туда можно попробовать устроится и без знакомств,но по моим образованиям работают исключительно дочери, сестры,жены...

Не мать,а я. У меня кроме очень похожего на мамин характера, ещё куча психологических проблем. Как Вы думаете, хорошей ли я буду матерью? Поработав и в психоневрологическом стационаре и в школе, я насматрелась на детишек, у которых матери с психологическими или психическими проблемами, это тот случай,когда дет.дом бы искалечил меньше, да что там, я сама дочь такой матери и своим детям такой судьбы не хочу. Спасибо за советы, я тоже замечала, когда сразу телефон не слышу, а потом перезваниваю, она какая-то расстерянная и на вопрос"мам,ты чего звонила" часто отвечает "уже ничего"

Мне всегда интересно было сколько времени обычные люди с обычными отношениями уделяют родителям. Какая-то средняя цифра, чтобы и маму не обделять и самой хоть чуток продохнуть.Моя всё время говорит,что она у меня по остаточному принципу, упрекает, что не во все выходные прихожу или прихожу не надолго, не так как среди недели-все вечера с ней в основном. Говорит "конечно, я понимаю, тебе с мужем любимым хочется время провести, чего с матерью то сидеть,всё на него богу молишься" и всё в таком духе,начиная от нытья и себяжаления,заканчивая ором. С одной стороны мне хочется и в спортзал сходить и с друзьями погулять, да просто маску для лица сделать и на диване поваляться, с другой стороны она права, что всё это несерьезные дела и попросту развлечения, а тратить все свое время на это и отказывать ей тоже эгоизм получается...Вот сегодня звоню ей с утра спросить когда анализы будут готовы, а она мне "не твое дело, что К*****в из отпуска вышел,о матери вспомнила, сразу прийти захотела"(муж в отпуске был), я что-то по привычке оправдаваться начала, потом вспомнила,ладно,говорю, пока.Она мне потом звонила несколько раз,а я не слышала,перезваниваю,она говорит "что ж ты мне паспорт не принесла? Испугалась?" (она мне в субботу сказала, что паспорт мой нужен, на вопрос зачем,опять -не твое дело, кредитов не наберу,не бойся,говорит). Ну я ей говорю"Давай сейчас принесу", она "нет,сейчас уже не надо и трубку бросила".Достало всё это

А ещё очень раздражает неравенство, я понимаю, что с родителями не может быть равенства, всё же дети в большей степени должны почетать и уважать родителей,хотя бы как старших,но тут прям правда отношения богини и раба. Она очень обидчивая, обижается на любой чих в свою сторону и очень гордится этим, говорит, что она ранимая с тонкой душевной организацией.С ней надо выбирать слова и т.д.А на мой вопрос "мама,ты не задумывалась,что ты тоже меня сильно обижаешь", всегда ответ, либо сама виновата,заслужила, либо извинений ждешь? Еще я перед г***м всяким не извинялась. Тот же момент со здоровьем.Постоянные упреки,что я её "угробила",что все её болезни только из-за меня. Припоминания как я за ней плохо ухаживала после операций и когда она ногу сломала, пусть так, пусть я очень плохой человек. Но когда она меня выписала из квартиры, в этот год у меня были проблемы с почками, очень серьезные, почки практически отказали и когда я оказалась в другом городе в больнице, меня прям с вокзала на скорой увезли и я теряла сознание от боли, а меня не хотели класть в больницу потому , что я была БОМЖом без прописки и 2 дня мне ни одни обезболивающие не помогали, я просто выла там от боли и когда я ей позвонила, попросила "мамочка,просто поговори со мной", она сказала "что проблемы,вот сама и решай их" и трубку бросила.Теперь она говорит,что не знала тогда,что я в больнице и,что я сама виновата,что она так отреагировала, опять заслужила. Но в прошлом году, когда я опять очень сильно болела и пришла к ней за глюкометром,она даже не спросила,что со мной, только посмеялась и выгнала. Один единственный раз за 5 лет, когда она ко мне приходила, когда я болела,у меня был грипп, но после этого она до сих пор припоминает,что у меня посуда немытая стояла.

Но это сейчас так. А раньше,когда я жила с ней. Она тряслась,когда я болела, панически боялась,что умру. Стоило мне только заболеть гриппом, как она сидит возле меня и причитает "Доченька,только не умирай,пожалуйста" А мне от этого "доченька" противно, "доченька" не бывает в обычной жизни, только в периоды страха и причитаний. А в детстве, я часто притворялась больной. Не для того,чтобы манипулировать или что-то выпрашивать, я этого никогда не делала,понимала,что денег нет, а ,наверное,чтобы ко мне всё нормально относились. Хотя я не могу посмотреть на наши отношения в моём детстве со стороны.Помню только бесконечные поцелуи,которые мне были неприятны, я никогда её не целовала,как целуют другие дети, помню задушевные беседы, помню как водила меня на пляж и на карусели, а из плохого помню сравнения с соседскими девочками и одну странную мысль лет в 6, что вот эта злая мама-это не моя мама, моя куда-то ушла, но скоро вернется. Наверно,это была реакция на мамины перепады настроения. Вообще,в детстве,она много для меня хорошего делала

Яна, Вы реально избаловали свою мать вниманием и заботой, правда. Так и собственная семья развалиться может, я не знаю, как муж ваш это все терпит. Идеально для вас было бы уехать подальше от нее жить, общаться изредка по телефону. Она, действительно, обращается с вами как с дерь мом, простите, это очень видно со стороны. Почему вы с мужем в отпуск не едете, хоть отдохнули бы от тотального контроля. Только сепарация и игнор (в разумных пределах) поможет в вашем случае. И ребенок еще, вы зря отказываетесь от возможности самой стать мамой, какой мамой НЕ надо быть, вы уже знаете. Думаю, ваш муж со временем тоже захочет ребенка. Ну и времени на маман не осталось бы.

Яна, скажи ей (давай на "ты"?): "Да, мамо, вот такая я сцуко!" Я серьезно говорю, так и скажи.
Насчет паспорта, я бы не давала. Пусть скажет причину.

Муж вообще очень многое терпит, жаль я этого раньше не замечала.А с отпуском отдельная тема, мы в 15 году поехали в отпуск в Москву,так мне пришлось маме врать, что я туда не отдыхать,а на курсы учится еду. Она бы меня достала "попрыгунья-стрекоза","тебе бы только развлекаться", "а со мной не захотела на море ехать"(я тогда хотела,но мы не нашли кому собаку оставить) или "вы в аварию попадете,куда тебя вечно несёт,непутевую,вот умру,тогда будешь разъезжать".В этом году на море с мужем хотели поехать, я за полгода думала,что маме сказать,куда мы на 2 недели едем.Но мама на операцию попала, так мы никуда и не поехали. А насчет детей, может раз я сейчас начала немного понимать ситуацию, может смогу разобраться и поработать над собой. Просто у меня, как и у мамы есть такая тенденция прилипать к человеку, как клещ и если сейчас у меня появится ребенок, я скорее всего,тоже прилипну к нему, надо научится сначала выстраивать отношения без этих паразитических привычек.

Лана, конечно,давай)) Так она это и без меня знает. Не думаю, что там что-то плохое. У нее в банке деньги лежат , а на меня написана доверенность, на случай её болезни, я к её деньгам никогда не прикоснусь, она это знает, но всё же неделю назад со словами "Ни деньгами, ни квартирами не заставишь себя любить" демонстративно передо мной разорвала доверенность. Вот теперь , наверно, восстановить хочет. Или в пенсионный надо.Смешно, конечно, за 5 лет, что я замужем, только раз, в первый год, я спросила у нее 10 000 в долг на 2 месяца,она потом деньги эти не в какую не брала, я приносила, она их в окно выбрасывала(конечно, не лишать же себя повода упрекнуть).Зато мне теперь каждый раз припоминается"Как плохо стало, так к мамочке прибежала".Лучше бы я тогда у подруги заняла)). Последние 2 года даю ей по 2 тр в месяц, надеюсь, что за долг расплатилась)) Вообще, конечно, с её пенсией в 8 тр, хотелось бы побольше давать.

Знать-то знает, но до конца не понимает и говорит тебе всякие гадости в надежде, что ты будешь оправдываться. Когда озвучить "да, мамо, я сцуко" - это её ошеломит.
Котька вон тоже год назад не знала, что маме сказать, что надо уехать. Так мы тут всем миром придумывали причину)) Так смешно сейчас.

Ага, с тонкой душевной организацией, а дочь г омном обзывает. Я, кстати, тоже у моей "её г овно". Я не представляю, что я сказала бы так сыну. Это же насколько надо не уважать своего ребенка, чтобы обзывть г овном. Капец.
Моя тоже упрекает, что все её болячки от меня. Да, я вот такая ***, злая цуко, наслала на неё все болезни)) Ага. МаразЬм. Брат мой сказал, чтобы я даже не смела так думать. Да хай мамо говорит, что хочет! Имеет право на свои больные фантазии.
Припоминает, что ты плохо ухаживала за ней после операции? Ну, ты ухаживала так, как смогла в тот момент. Думаю, что ты уже сполна расплатилась уже, если и не так ухаживала, как хотелось бы мамо. А ты припомни ей, как она с тобой обращалась и обращается. Мы вот тут все сходимся во мнении, что не надо им ничего доказывать, спорить, оправдываться. Да, это так. НО, перед тем, как прекратить все эти объясняловки с последующим скандалом, лично я высказала ей всё спокойно, что было у меня на душе, про её отношение ко мне. И этот разговор нужен был ТОЛЬКО для меня, я сказала и успокоилась, больше я ничего не смогу вдолбить в её голову. А что она? Понимание длилось не долго и всё вернулось на круги своя. Но мне-то уже легче, я скинула с себя этот груз! И теперь мне всё равно, что она там варнякает, я больше не в силах что-то изменить. Так вот, Яна, советую тебе тоже высказать всё маме, спокойно, без обвинений, просто констатация фактов и увидишь, КАК тебе полегчает!
В конце-концов! Ну ты же её не бросаешь! Всё есть у человека! Ну не можешь же ты вывернуться наизнанку и не надо. Развлекать ты её не должна, ты же не клоун. Налаживай отношения с мужем, сейчас это важней разборок с мамо.

Ну и таки откажется. Это деменция. Нового человека 2-3 мес максимум хорошо восприниамет, потом начинается.. Вам еще повезло, что она позволила сиделке приходить. Могла бы сказать - мой дом и адьес.
У меня с бабушкой так было. Соц работники сказали что таких издевательств над людьми терпеть не будут, платные увольнялись одна за другой. Я выдержала год до самого конца. Мамо говорила, - "а че такое, все нормально".

Это уже всё пройденный этап, я ей пыталась спокойно всё объяснять, хотела просто донести, что я живой человек и мне бывает обидно , неприятно и я могу совершать ошибки,не специально, а по незнанию.Но на это только шквал встречных претензий и агрессия. Смешно, но я её даже просила "Мам, ну я дура,тупая, научи меня как делать, чтобы тебе нравилось, чтобы ты довольна была". Ответ один , а голова тебе зачем,сама должна догадываться. Так и гадаю))
Так что я лучше вообще без выяснения отношений.)) Я тут смотрела много по ссылочке протоиерея Николая Смирнова и ещё его ответы на вопросы про почетание родителей и про человекоугодие, очень помогает во многом разобраться.Спасибо, ты мне, по моему ссылку давала)) Мне бы работу найти хотя бы тысяч на 15, я бы и занята была и хоть уважать бы себя начала, а через это и с мужем бы всё наладилось.

А, ну так тогда и ладно)) Высказала и молодец. Больше и не надо, толку всё равно не будет. Когда накатывает виноватка, тут же вспоминай, КАКИЕ гадости она тебе говорит и обвиняет без конца, попрекает. Если считаешь, что ты себя вела не как подобает в каких-то случаях, то попроси у мамо прощения за это. Один раз.
Я тоже спрашивала "как надо", если всё "не так", и мне то же она отвечала: "Ты что, вообще не соображаешь?" Да, не соображаю)) Куда мне до её сверхмозга?))
Главное - не оправдываться. Да, мамо, хорошо. И пошла и сделала по-своему.

Девочки, я когда в юридическом училась и мы проходили убийство, совершенное в состоянии аффекта, наш препод, следователь с многолетним стажем,так описал эту ситуацию.Идет человек на работу, проходит через проходную, а ему там вместо здрасти говорят "Ну и дурак же ты", он обидится или нахамит в ответ, на следующий день приходит и опять "Ты - дурак", и вот месяц он так ходит,два и вроде уже все испробовал и отвечать и не замечать,но все равно каждый день "дурак" и вот однажды, через два месяца, услышав в очередной раз "дурак", он хватает обидчика и бьет головой об стену, пока тот не отправляется к праотцам. Так вот за это даже нет реального срока с лишением свободы, как правило дают до двух лет принудительных работ. Это я не к тому,чтобы вы шли своих маминек убивать))) А к тому, представьте сколько лет мы с вами живем в этом самом состоянии аффекта и находим ещё в себе силы сопротивляться. Я вот на себе четко прочувствовала это состояние, когда месяц назад умаляла маму не обзываться, агрессии не было, было чувство,что всё предел, что вот сейчас просто выйду, поднимусь на девятый этаж и шагну, при том сделаю это не осознанно, а просто щелкнет что-то в голове и всё

Вот ещё мне интересно почему это в основном женская проблема, мужчины редко об этом говорят.И на форуме в основном женщины. У подруги моей мамы сын, ему 31 год, у него такая же мама, не давала ни с кем встречаться, всю жизнь внушала, что он страшный, ущербный, пару лет назад стал с девушкой встречаться, так мама всё сделала,чтобы их развести,так они и расстались.Живет с мамой, работает,дачу тянет,дома сидит, маму с работы встречает,добилась своего , хорошего мужа себе родила и вырастила, послушного. моя от зависти сгорает))

Ой, Яна, сидит ваша мама у вас на голове. Вы ни в коем случае не должны проводиться мамой все выходные. У меня мать мне тоже истерики закатывала, что я к ней в выходные должна ездить.
Яна, запомните одну прописную истину. Жизнь течёт вперёд и только вперёд. Муж-ваша основная ответственность сейчас. Вы должны быть дома с мужем. С Мамой вы должны видеться тогда , когда это удобно Вам. Или ей реально! Нужна помощь.
Чтобы видеться с мамой каждую неделю нужно иметь с ней чудные отношения. Я скажу вам , как у моих знакомых идёт общение с любящими родителями.
Все мои знакомые замужем. У всех по двое детей. Мамы и папы живут рядом в соседних домах. Вот эти мамы и папы сейчас по 60 и более лет. Все работают, или пенсионеры. Все имеют дачи и друзей. Очень много времени проводят с внуками по собственному желанию. Сами просят детей привести к ним внуков. И этим родителям некогда грызть мозг своих взрослых детей. Дети работают, ходят в спортзал и бассейн, общаются с друзьями. Мамы и папы их не достают вообще. Только помогают. Никаких манипуляций. Их дети для них счастье. Дети им всегда готовы помочь, так они эту помощь не хотят пока принимать! Иногда все вместе едут на дачу , отдыхать. Вот эти мамы и папы встретят счастливую старость в окружении детей и внуков. А такие как ваша мама, лишают вас энергии иметь своих детей. У вас нет времени, Яна, иметь своего ребёнка. Ваша мама -Ваш ребёнок.

Яна, вы осознаете , что у вас есть проблемы. А это уже пол дела. Захотите их решить-решите. Уж не самая вы будете сумасшедшая мать. Если родите ребёнка, вот тогда ваша мама заистерит по полной. Она к вам удочерилась. Она съедает все вообще время. Муж с более сильным характером вам не позволил бы столько времени проводить с мамой. Он бы требовал вашего присутствия в вашей с мужем семье. Но если вы родите, то поймёте сколько времени требует новорождённый. И на маму вас уже хватать не будет. Вы видимо подсознательно понимаете-что у вас нет сил на ребёнка. Вам придётся выбирать между матерью и ребёнком. И ребёнок победит, если вы не безответственный человек. Моя мать моего сына ненавидит. И я не сразу поняла почему. А потому, что я теперь забочусь о нем. Я мать в первую очередь. Потом жена. И только на третьем месте я -дочь. У вас жизненные приоритеты расставлены неверно. Не верно по природе. Но маме вашей это выгодно. А вам? Подумайте, с чем вы придёте к пенсии? Что вы создадите ща свою жизнь?

И , ещё, но это лично моё мнение. Между взрослыми детьми и родителями должны быть именно равные отношения. И те родители которые это понимают, те и приходят к счастливой старости, в окружении детей и внуков. Японская мудрость: обращайся с ребёнком до пяти лет , как с царем , до 15 лет , как с рабом, после 15 , как с равным. Насчёт раба не согласна. Но конечно рамки выставлять надо. Но унижать ребёнка нельзя никогда.
Мы с мужем очень надеемся придти к старости не с пустыми руками. А с семьёй у три поколения. Дети очень любят родителей. Родителям двна эта любовь авансом. И никто стариков обижать и неуважительно просто так не будет. Да вот только многие родители именно власти хотят над детьми. Но это не от большого ума. И уж точно не от любви. А только от эгоизма и себялюбия.

Ой, Соня, жалко вас, трудяжку. Мама ваша видимо избалована была вашими родителями. Чувство ответственности отсутствует.
Вы немножко неправильно с мамой говорите. Не нужно ей говорить, что вам неприятно. Это как-то ставит вас в зависимое положение. Что она-гостья в вашем доме, имеет наглость говорить вам гадости. Тут нужно быть жёстче. И прямо говорить что вы -хозяйка в этом доме, и хамства в свой адрес не потерпите. Соня! У вас же есть характер! Вы же все себе сами в этой жизни выгрызли. Уважайте себя! В вашем доме, Ваши правила. Установите границы дозволенного. Или мама вспоминает правила приличия, или едет к себе домой хоть ночью. Так и скажите, что вызовите ей такси и три ночи, если она будет вам хамить. Она чувствует, что можно об вас ноги вытирать. Вот и вытирает, с вашего позволения. Метьте территорию , Соня!

Ой, чЁ-то кусок твоего поста пропал. Про то, что я прослезилась, я вот к этому твоему отрывку написала:
"...Мамы и папы живут рядом в соседних домах. Вот эти мамы и папы сейчас по 60 и более лет. Все работают, или пенсионеры. Все имеют дачи и друзей. Очень много времени проводят с внуками по собственному желанию. Сами просят детей привести к ним внуков. И этим родителям некогда грызть мозг своих взрослых детей. Дети работают, ходят в спортзал и бассейн, общаются с друзьями. Мамы и папы их не достают вообще. Только помогают. Никаких манипуляций. Их дети для них счастье. Дети им всегда готовы помочь, так они эту помощь не хотят пока принимать! Иногда все вместе едут на дачу , отдыхать. Вот эти мамы и папы встретят счастливую старость в окружении детей и внуков".

Яна, какой паспорт, вы что? Отдать ей свой паспорт и даже не знать, зачем???

Насчет того, что вы с мужем больше времени проводите, а не с мамой, так это нормально. Даже религия говорит: "Оставит отца и мать, и прилепится к мужу своему, и будут едины", слово в слово не помню, но как-то так.

Лана, боюсь, ты меня никогда не поймешь. Просто у нас разные ситуации - ты живешь на территории мамо, я живу на своей территории с 16 лет. Я подробно все описывала на предыдущей странице. У нас тут у всех вообще разные ситуации - у кого-то гиперопека, у кого-то мать полная эгоистка и думает только о себе всю жизнь, кто-то вымогает у взрослых детей деньги и заботу, хотя сами как матери были никудышные, за своими пожилыми родителями не смотрели толком и сплавляли своих детей на воспитание бабушкам, а сами веселились в это время. Когда пришло их время помогать с детьми своим взрослым детям, они такие в сторонке, все в белом. Понимаешь? У всех изначально разные ситуации. И дальнейшие нюансы отношений тоже разные.

А насчет ребенка,я вполне осознанно понимаю, что с таким положением дел как сейчас, я буду разрываться между им и мамой, муж уйдет скорее всего, с него хватает моих психов на фоне отношений с мамой, а тут ещё одна забота прибавится. А с результатом, к которому я пришла сейчас, я не уверена,что смогу сказать, мама у меня ребенок, я приду когда-нибудь... Скорее будет окончательный срыв, я сейчас-то держусь из последних сил.К пенсии я скорее всего приду в одиночестве, это меня не сильно пугает, всё о чем вы написали выше, как бывает у нормальных людей, да я этого хотела бы, чтобы завершение моей жизни было таким, но нормальная жизнь для нормальных людей.Рожать ребенка,чтобы он меня на пенсии развлекал или поддерживал я уж точно не хочу.А создавать я не хочу ничего, я уже так устала ото всего, что единственное,чего я хочу-это покоя.

Яна, решать только вам конечно. Но раз психуете, значит силы на сепарацию есть у вас. А на пенсии как раз надо самим развлекаться с внуками. Детям работать надо будет и растить своих детей. Родителей развлекать некогда особо будет. Всем сам жалко было. Мне тоже. Но потом наступил тот момент, когда мне себя жалко стало. И прнимание, что мама то моя меня никогда не жалела и не щадила. Плохо, что муж у вас не имеет решающего голоса. Он бы вам мозги вправил быстро. Мой муж сам свои обязанности мужа исполняет идеально. И от меня того же ждёт. Мне это помогло осознать свой реальный долг. А вы себя погребаете под чувством вины перед мамой. А умные психологи пишут: если почувствовали укол вины, значит манипулятор рядом. Оглядитесь , Яна, не важно почему ваша мама стала такой, это был Ее выбор. Вы Ее се время оправдываете, для того чтобы ничего не менять в своей жизни. Но это ваша жизнь, вам Ее жить и выбирать тоже вам. Вам никто не предлагает на произвол судьбы маму бросать. Но своей жизнью вы не живёте сейчас, странно , что вам себя не жалко. Мужа не жалко. Он ведь женился скорее всего с целью создания семьи? А не с целью жить деланиями вашей мамы? А его мама так же присутствует в вашей жизни? А где ваши папы? Почему все внимание только вашей маме? Ответьте себе на эти вопросы.

Если бы муж поставил меня перед выбором он или мама, мне бы пришлось выбрать её, он без меня сможет, думаю даже с девушкой без проблем ему было бы лучше, а мама без меня не сможет.Он, к счастью, меня понимает. Да и так я его уже достала своим вниманием за 7 лет, а оно ему минимально нужно, он больше любит за компом сидеть и чтобы никто не трогал.Так что мужа жалеть не за чем.Его дела моей мамы не касаются,я его этим не гружу,да и ему плевать в общем. У его мамы есть ещё дочь и двое внуков, воспитание которых дочь на нее взвалила.С мамой он видится раз в 2-3 месяца, созваниваются каждый день, но в их отношениях мама заискивает перед ним, а он и прикрикнуть может и на место поставить, иногда перебарщивает. Она у него очень смиренная.У него папа есть, но большую часть времени, он ездит по коммандировкам.Бывает дома месяца 2 в год. А моего мама выгнала,когда мне полгода было, он не работал и тд,я его не видела никогда.Там вообще у них сложно всё было, он её двоюродный брат, младше на 9 лет, она к ним в гости приехала,когда у нее депрессия сильная была, отвлечься,а он её там изнасиловал...Она сразу уехала,он её на вокзале её догнал, угрожал самоубиться,ныл, а он весь в псориазе, вообще очень жалкое зрелище, ну она его пожалела, стала с ним жить, на работу устраивала, он работу бросал,промучилась с ним 2 года и выгнала. Я на него очень похожа, она меня всегда этим упрекала, тяжело ей,наверно,во мне его видеть.

Коза-боза, пойми, что самое главное, к чему я пришла - разрывать общение. Насколько я знаю, ты тоже пришла к такому выводу. Вот ты приезжала в Россию, встретилась с родителями? Они знали, что приедешь? Если мне дискофортно с человеком, на фига терпеть! Я уже не молоденькая девочка. Слишком много г-на она на меня пролила, изображая из себя всем святую женщину. Знаете, я недавно прочитала такую интересную статью - не надо жалеть слабых. Слабые они не потому слабые, это просто их жизненная позиция по жизни, так легче. Про сильных думают - ничего, он выдержит, сдюжит, а про то, чего эти усилия стоят так называемому сильному, никто не думает. А вот и статья, ссылку кидаю сюда, почитайте https://econet.ru/articles/170201-boytes-slabyh