У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Самое мудрое решение)) Вы молодец!

Моя мамо такая.

Вы точно про меня пишите((( Я была так глупа поначалу, что верила что мама не может желать плохого единственному ребенку, и рассказывала ей все, так она до сих пор вспоминает рассказы 5 летней давности,и попрекает мужа то тем, то этим.

Хаха! Вам ещё повезло. Меня попрекает событиями 20 летней давности и даже 35 летней. Так что у вас всё ещё впереди. 😆 Вот как делится с мамочками своими переживаниями. Она внимательно выслушает, даже посочувствует, а потом это припомнит да так что выставит тебя саму в чёрном свете, а твоего недоброжелателя святым.

Ха-ха, Котька)) То же самое хотела написать)) А меня ещё и 40-летней давности))

Хаха! Тут ещё Гаст не заходила. Там думаю будет даже и 50 летней. Она побьёт все рекорды. :))

Да ясно ей просто внимания не хватает. Вот и хочет чтобы и внук теперь её массировал. Скоро и мужа твоего захочет привлечь. Чтобы вы все вокруг неё прыгали, массировали, выслушивали её замечания, кланялись и говорили: сейчас всё исправлю, буду массировать правильно. Эдакая королевишна. Действительно зачем молодому мальчику видеть все эти непривлекательности старого тела? А то насмотрится, а потом на женский пол смотреть не сможет. Почему в дырявой комбинации ходит? Для эпатажа или у неё другой нету? :)

Ну, конечно, ей хочется, чтобы все смотрели ей в рот и исполняли все её указания, выслушивали бред и поддакивали. Я не клоун развлекать её. А всё, что положено ей для счастливой старости (чего далеко не у всех стариков есть) у неё имеется. Она вполне самостоятельная, да и сама она говорит, что ей одной никогда не скучно, у неё полно дел. А своё красноречие пусть показывает на лавке с бабками. Они там своих детей полощут, а она потом приходит и мне рассказывает и комментирует, тоже хает тех детей. Потом плавно переходит на нас и-и-и понеслась коляска с горы.
Муж мой и в страшном сне не будет ей потакать. Не те отношения у них - её не существует для него, а она его люто ненавидит. Она же хотела нас развести, но, видя невозможность своей голубой мечты, оставила эту затею. Теперь только ядом и брызжет.
У неё полно вещей, шкаф ломится. Но она еще и старые вещи перешивает, соединяет и получаются эдакие "франкенштейны" (если так можно про одежду сказать) и носит это. Ужас. Та пусть перешивает, занята будет какое-то время хоть. Комбинацию дырявую таскает, ведь надо же донашивать, чего ж её выбрасывать?

Девочки, я тут ещё подумала и поняла, что нам надо воспринимать наших матерей как обычных людей. У нас в головах какая то странная идея, что наши матери какие то богини что ли, даже не знаю как описать. Они нам внушили мысль, что они как бы выше нас, мы вроде как какие то их толи слуги толи подчинённые, их слово для нас закон. Мы не смеем их ослушаться. В моём случае меня мать забила физически. За каждое ослушание в детстве я получала избиение и я её стала очень боятся. У меня какой то панический страх её ослушаться. Если задуматься, то в реальной жизни ему нет места. Что она мне может сделать? Это идёт из детства, животный безосновательный страх. Я заметила, что я очень боюсь женщин-начальников. В четверг мне предстоял разговор с начальницей, с слову ей 43 года, в этом разговоре мне надо было высказать свою точку зрения, то есть ослушаться её. Девочки, я ночь не спала, дрожала до ужаса что мне придётся с ней разговаривать. Какой то животный страх, причём, я даже не знаю как это описать, вот как будто я ничего не могу сделать, меня парализует этот страх и всё. И я в тот момент поняла, что дело не в ней, она нормальная и адекватная, но почему я её тааааак боюсь?! И я поняла, что это я боюсь свою мамо в ней. Моя мать меня забила, до такой степени, что я боюсь слово против сказать её, как бы, воплощению - моей начальнице. Я поняла: надо отделять мух от котлет, точнее мою мамо от моей начальницы. Это один человек, а это совсем другой. Начальница меня избить не может. Может уволить, конечно, но она этого делать не будет. Она ценит меня как специалиста и вообще у нас с ней хорошие отношения. И если я немножко с ней не соглашусь, то в этом ничего страшного нет. И я решила действовать, сказать ей что я думаю, то есть преподнести свою точку зрения. И что вы думаете? Разговор прошёл на ура, мы даже в конце с ней посмеялись. Там проблема выеденного яйца не стоила, а я тааааак дрожала. Вот так миллиметр за миллиметром нужно преодолевать свои страхи.

Второе что я хотела высказать. Вот вы все тут матери (кроме меня:) и как вы себя воспринимаете по отношению к своим детям? Вы считаете что вы их начальницы/богини/господа и т. д.? Вы считаете, что роль матери даёт вам какое то преимущество над другими людьми? Моё мнение что в этом есть что то странное, до конца мною недодуманное. Ведь все женщины (ну практически все) на планете рожают детей, все являются матерями. Это что же получается у нас половина планеты Богини? Каждая женщина может родить, с любыми человечекими качествами. То есть для этого не надо иметь особой какой то квалификации или каких то особых выдающихся качеств. Даже для того чтобы петь, надо иметь талант, а способность родить дана всем (не будем включать исключения, их не так много). Так почему мы своих матерей воспринимаем как что то вышестоящее над нами. Вы все здесь такие же матери. Все понимают, что стать, например, президентом какой то корпорации, нужны определённые качества, этого нужно добиваться, прилагать много усилий, умственных и физических. А чтобы стать матерью, нужно только раздвинуть ноги, никаких усилий для этого не требуется. Извините меня за грубость. Я не хочу унизить роль матери, а хочу снизить значимость наших мамо, которая явно завышена. Ведь мать может быть не только Начальницей и Господином, но и другом, близким и любимым человеком. И именно эта роль и является ествественной для матери. А у нас явный перекос. У нас явно какие то "не такие" матери, что то с ними не то. Вот поэтому нам и надо учиться воспринимать их как обычных людей. Давайте делать это вместе. Возьмём такой пример. Гаст и её субботние позвонилки. Скажем по какой то причине это теперь должна делать я (Лана, Коза, Окрылённая и т. д.). Вот я ей звоню и она мне начинает что называется "делать мозги". Мне это понравится? Буду я ей ещё звонить? Оба ответа: нет. Зачем мне это надо? Мне такое общение не приносит никаког удовольствия. Но у Гаст другая ситуаций, у них отношения мать-дочь и это

включает уже какие то другие функции. То есть Гаст почему то должна терпеть это такое, скажем честно, крайне неприятное к себе отношение. Почему? Давайте подумаем вместе. Какие тут функции задействованы? Долг? Долг за что? Почему я (Лана, Коза, Окрылённая) просто бросили бы трубку и не стали бы общаться неприяным человеком, а Гаст вынуждена это делать?

Ещё я поняла (Коза, к тебе это тоже относится), что избиение и убиение (убийство) это практически одно и тоже. Когда меня избивала мать, я думала она меня убьёт и это вызывало парализующий страх. Любой человек, оказавшийся в ситуации, опасной для жизни, испытает страх. Например, если человек застрял на рельсах в машине и никак не может выбраться - замок застрял, а на него при этом несётся со всей скоростью поезд. Что он при этом испытает? Дикий, парализующий страх. Вот и в моём случае образовалась цепочка: ослушание-дикий парализующий страх. Я даже сейчас когда это пишу, у меня руки что то затряслись, внутри испытаваю страх. Это значит я добралась до сути проблемы. Мне надо её преодолевать.

Потому что она очень добрая.Потому что понимает, зачем спорить со старым человеком. Надо научиться быстро восстанавливаться. У меня сегодня заработал вомен, раньше сообщения не отправлялись совсем. Лана держись.

Привет, Коть)) Моя мать всегда мне говорила, что я её *овно. Меня это бесило. Странно, что она меня в детстве не била. Брата лупцевала всё время. Может, вымещала на нем злость за его отца? Он был видным мужчиной, выпивал и гулял направо и налево.

Лично я ощущаю себя по отношению к сыну его лучшим другом и покровителем, безмерно его любящим.

Зов крови, семейные кровные узы. Осознание, чтоэтожемоямать, она старая, больная, кто если не Я. Ну и, наконец, теплится надежда, что мать всё-таки изменится и полюбит "непутёвую" дочь, хотя бы скажет ласковое слово.

У меня никогда не было таких ситуаций и, соответственно, парализующего страха. В детстве я свято верила, что мать меня любит. Поэтому, не могу я, Коть, влезть в твою шкуру. Неведомо мне это чувство.

Спасибо, держусь)) Кстати вот два дня у нас нормально прошли. Вчера я ей даже брови хной красила)) А сегодня она ко мне со своими рецептами приходила и советовала тоже воспользоваться перекисью. Рассказывала, как ей стало легче от лекарств, которые я ей купила для спины. Нонсенс, хоть что-то я сделала "так")) Я даже не знала, как себя вести и у меня, наверное, было глупое выражение лица.

Если она называет тебя "моё гo$вн^o", это говорит о том что она тебя совершенно не уважает. Какого человека мы не уважаем? Того, на которого можно и плюнусь и что угодно сказать/сделать, а он проглотит и будет дальше с тобой общаться. Разве нет? Я это не к тому чтоб ты прекратила с ней общение, а для того чтобы проанализировать ситуацию, понять в чём тут дело и как дальше с этим жить. Ты у неё спроси: мама, а почему ты меня так не уважаешь и ни во что не ставишь? Я с тобой живу, помогаю тебе, ухаживаю за тобой, а это не вызывает в тебе ни капли благодарности и уважения. Ведь я могла бы жить и отдельно от тебя и просто приезжать навещать тебя. Знаешь что она тебе ответит? Я тоже уже знаю. :) Думаю вся наша ветка уже знает. Может не точными словами, но суть понятна. Вот я и хочу чтобы мы просто пока проанализировали каждый свою ситуацию. Сделать это можно, задавая себе как можно больше последовательных вопросов. Спроси у себя почему ты с ней живёшь? Почему терпишь её оскорбления? Тебе это доставляет удовольствиет? Нет. Тогда почему? Если хочешь пиши сюда, ответы, а я буду задавать тебе последовательные вопросы. Может мы таким образом докопаемся до сути.

Кто это у нас тут Гость такой? ;) Да не думаю я что Гаст какая то уж прям экстремально добрая. Извини, Гаст. :) Я думаю что она просто добрая, то есть "нормально добрая". Все мы добрые. Но тут другое: какой бы ты добрый не был, тебя же всё равно задевают оскорбления других людей, правильно? Мы же это понимаем и не можем на это не реагировать. Вот я и хочу понять и чтобы, конечно, Гаст поняла сама для себя: почему она терпит оскорбления от матери? Что её заставляет? Если так проще будет представить, чтобы на контрасте: почему она не терпит оскорбления от подруг/мужа/соседки/тётки из автобуса и т. д., а от матери терпит?

Та ясна мне суть. Глубже уже некуда копать. Она - такая, я - другая. Я не её *овно. Вернее, её, но не *овно, а очень даже хорошая дочь. Отвечу своим постом выше "...Зов крови, семейные кровные узы. Осознание, чтоэтожемоямать, она старая, больная, кто если не Я. Ну и, наконец, теплится надежда, что мать всё-таки изменится и полюбит "непутёвую" дочь, хотя бы скажет ласковое слово..." Жаль мне её, хоть убей меня. А вот это выражение "Ты мое *овно", видимо крылатое у её поколения.
Я уже писала как-то, как она мне кричала, что я ей должна за фсё, а я спросила: "За что? За то, что ты меня вы*серла? Я же, как ты говоришь, твоё *овно?..." Пока больше не слышала после того разговора это выражение. Это не значит, что она там что-то поняла и больше не считает меня *овном, просто она, наверняка, не помнит того разговора, да и выражение забывает.

Вуман ужасно сегодня работает. Сообщения еле проходят.

Лана, надо пытаться добраться до сути СВОЕГО отношения к матери. Почему именно ТЫ это терпишь. Потому что она старая и больная это не ответ. Мало ли на свете старых и больных людей. Почему от них ты не терпишь оскорбления?

Я ж написала - зов крови))

Лана, я сейчас перечитала: она старая и больная, кто если не я. Да, в вашем с ГАст случае, наверное уже поздно что то анализировать и менять. Я поняла, что ты хочешь сказать: ясно что не бросишь беспомощного человека на произвол судьбы, она просто погибнет. ТАк же как нас наши нелюбящие нас матери не смогли бросить на улице когда мы родились, потому что это уже очень бесчеловечно. Вот и весь ответ. Но это только одна сторона вопроса. Да, понятно почему ты её не можешь бросить. Но ты можешь прекратить испытывать негативные эмоции от общения с матерью. Ведь именно в этом суть твоих жалоб здесь на форуме. У тебя не стои вопрос: бросать мать или нет, но тебя достало быть в постоянном стрессе от обшения с ней. Вот над этим тебе и надо задуматься. Как это сделать? И это абсолютно в твоей власти. Это твои эмоции и ты можешь их контролировать.

Ну значит тебе все эти больные и старые люди безразличны, а мать нет. Значит ты её любишь, жалеешь, тебе её жалко. Вот и вспоминай об этом в те моменты когда она тебе "делает мозг". Вспомни как ты её любишь и что тебе её, старую и больную, жалко и не злись на неё.

Да, я знаю, что ты не можешь влезть в мою и шкуру и понять как это так когда мать избивает тебя. Это крайне трудно сделать. Нет у тебя такого опыта. Мы же не можем понять что испытывает космонавт, когда выходит в открытый космос. Потому что у нас нет такого опыта. ;) Тоже самое и со мной. Я не могу влезть в твою шкуру и понять точно, что ты испытываешь к матери, какие у вас отношения. Поэтому и говорю что каждому из нас придётся разбораться со своей ситуацией самостоятельно. Например я не испытываю к с своей матери никаких чувств кроме страха. Это одно единственно чувство у меня по отношению к ней. И я уже описывала как это сказывается на моей теперешней жизни - боюсь женщин-начальниц. Вот именно что женщин. Мужчин я почему то не боюсь.

Ну вот видишь! Оказывается у вас есть и хорошие моменты. Так что всё у тебя терпимо. ;)

Хаха! Тогда в следующий раз ей так и скажи: раз я тебе должна потому что я твоё г%ов$но, то я и отплачу тебе тем же чем и являюсь. :)))

Скажу:"Раз я твое *овно, значит, ты - моя большая жж опа")) Гыыы))

Axaxa!

я могу сказатъ, что это чувство дочернего и человеческого долга.
Долг, за то, что это мои родители, что они меня вырастили.
Котя, тебе сложно меня понять, моя мама уже старая, мне надо было раньше ее ставитъ на место. Сейчас мне остается только дотерпеть ее закидоны и все. Я не хочу потом жалеть, что я говорила гадости. Сейчас она сломала себе бедро, не шейку, лежит, несчастная. Я разговаривала с братом, решили, что ехатъ мне незачем, наняли сиделку. Лучше я помогу материально.
Наш форум дал мне посмотреть на эту ситуацию трезво, без эмоций, а так, чтоб решать проблему с уходом разумно без ущерба и для меня тоже.
Мысли, конечно, смешанные, но все же я вам всем благодарна за то, что я победила свою виноватку, которая была искусственно создана моей матерью.
Сегодня снова говорили об этом с братом, вообще мы стали вспоминать свое детство часто, раньше такого не было. Мы как-то стали лучше относиться друг к другу. Все же очень жаль, что я намного раньше не знала всего того, о чем мы здесь пишем. Может тогда б еще и удалось как-то улучшить свои отношения с матерью или по крайней мере улучшить свою жизнь)))-
Ну на пару отпусков у меня было б больше это точно!

спасибо большое, гость, ваши слова как бальзам на мою душу, особенно сейчас. Мне это очень важно, еще раз спасибо вам.
Тереза, это ты? Мне кажется, что это кто-то из наших, просто ник слетел.
Гость, кто вы?

Котя, анализировать можно, но вот менять можно только себя, этим мы с Ланой здесь и занимаемся, может и жалуемся, чтоб оправдаться перед самой собой, почему не сдержались, почему не стерпели, нагрубили в ответ, голос повысили. Ведь это в наших семьях не принято на маму голос повысить! О!О!
Просто мы обычные женщины, замотанные порой, у нас есть и свои проблемы со здоровьем, это тоже откладывается на характере. Можно про меня сказать, что мне то легко, отправила деньги и живу себе дальше. Но я тоже живу с постоянными мыслями, боюсь каждого звонка в непривычное время, боюсь ехатъ далеко в отпуск, т.к. это напряжно когда родители больные и старые.
Мне немного неловко, что я к ним не поеду в отпуске, но я не поеду, я ничего не смогу сделатъ своими руками. Ну поестъ приготовлю, уберусь, но это там делает сиделка и помощница по дому.И у меня элементарно нет лишних денег на это.

как неприятно стало на форуме. Написала текст, его нет.
и к чему все эти вопросы-допросы?
скоро будут паспортные данные просить и пинкоды.

как неприятно стало на форуме. Написала текст, его нет.
и к чему все эти вопросы-допросы?
скоро будут паспортные данные просить и пинкоды.

Гасть, блин, как её так угораздило? На лестнице, что ли? Мало того, что у неё всё болит, так еще и нога добавилась. А в её возрасте ещё и с костылём или с палкой ходить придется(( Она ещё настойчивее будет звать тебя к себе.

Гасть, ну вот как ты точно всё написала! Вот и я думаю точно так же, как и ты. Сестричка-двойняшка ты моя))

Текст кажется, что не отправляется, когда жмешь розовую кнопку "Отправить" после написания своего поста. Он отправляется, но его не видно, тормозит видимо что-то сейчас, форум загружен, нужно просто страничку перезагрузить еще раз или на номерок странички темы нажать (здесь 534, например).

Тереза

Извините, что возможно, невпопад пишу. Прочитала тему только до 10 стр. У меня последние 3 месяца была страшная депрессия, была на грани суицида, да что уж там, сейчас ничего не изменилось, кроме того,что я пытаюсь выбраться. Причины 3: отношения с мамой, такие же как под копирку, как у всех тут; отношения с мужем, я неосознанно вела себя с ним 5 лет , как мама со мной, прилипла к нему как паразит,требовала любви,вымогала её, упрекала, орала,дралась, сейчас я осознала свою ошибку, но отношения держатся на добром слове, а я в дикой психологической зависимости от него; третье- не могу найти работу, дикий страх и неуверенность...Всё вытекает из отношений с мамой.До 12 лет она была прекрасной матерью,а я дочерью,а потом как у всех тут:ежедневные скандалы,истерики, пощечены, выкидывание моих вещей за дверь, нельзя брать еду, гулять до 11.00 опоздание на 5 минут-неделю дома сижу,унижения ,"ты мое ***" это ласково, отзваниваться несколько раз за день, унижения,обзывательства... всё это до 25 лет, потом я вышла замуж.Но стало только хуже, к этому всему прибавилось чувство вины и жалость к ее одинокой старости. Сейчас я общаюсь с ней больше,чем когда жили вместе.По 2-4 часа каждый день,иначе истерика, нет больше сил сопротивляться.Меня это доломало, уничтожило. Сидела на форуме Победишь.ру, во многом помогли разобраться.Но я не о том, тут все пишут про мам "вампирши","твари" и т.д. , во всех, как и во мне говорит обида и боль, но кто-нибудь пытался понять почему мамы стали такими?

За свою могу сказать, она несчастный человек, ненужна была родителям, они ее совершенно не любили, мать истеричка, бегала по дому с веревкой, она просто хотела любви и не знала как её получить. А тут родилась я и она подумала, вот она то будет тем человеком, который полюбит меня за всех, кто не любил. Я её любила,но ей не хватало, потому, что дефицит любви в детстве не наверстать и она стала меня ломать,пытаясь заставлять любить так, как она бы хотела...Все эти в 11 дома,звони и тд, это из любви и беспокойства, просто её не научили любить, не научили принимать и отдавать любовь. Она пыталась моей любовью наверстать то, что недополучила в детстве, ей казалось я недостаточно её люблю, должна была любить за всех, кто недолюбил. А я любила как могла, возможно даже меньше, чем могла, всегда чувствовала, что меня заставляют любить и удушают своей любовью.

В итоге к моим 30 и к её 63 годам, мы имеем с её стороны, несчастного одинокого больного человека, с искалеченной душой, вся эта агрессия и негатив у нее, как у раненного зверька, который бросается потому, что не знает как правильно себя вести, и у меня психологическая зависимость от мужчины, такой же страх его потерять, такие же попытки заставить любить как я хочу, а не как он может, прилипла к нему как паразит, нет детей и не будет, искалечу их, как и мама меня,низкая самооценка, страх вина, жалость, это всё пожирает меня, в этом году я сломалась окончательно.Пыталась всё это рассказать, что понимаю и сочувствие, но в ответ только себяжеление и агрессия ко мне, она привыкла видеть во мне врага. Сил больше нет. И её ни в чем не виню, она меня поломала,как и когда-то поломали её.Просто не вижу дальше смысла и сил жить

И ещё вот цитата,мне её на Победишь написали,думаю, многие тут увидят в ней своих матерей, а кто-то как и я, себя.
"Назначать смыслом своей жизни другого человека - не слишком ли? Не говоря уже о том, что для того, кого назначили - это непосильная удушающая ноша. Я настаиваю на термине "непосильной". Это только в романтическом флёре юности можно помечтать быть смыслом чей-то жизни. А на деле? Представь и прочувствуй, как к тебе прилипло нечто любящее, синхронизированное с твоим дыханием, сердцебиением, мыслями и чувствами.
А ты живой человек. А любой шаг в сторону вызывает агонию у паразита того, чьим смыслом жизни ты являешься. Через какое время ты, мучимый чувством вины, возненавидишь себя и того, кто сделал тебя своей частью?
Крайние варианты -
- сломаешься
- отгрызёшь лапу и исчезнешь за горизонт."

Наши матери не выбросили нам не потому что это бесчеловечно, а потому что тогда было бы не над кем издеваться. Похоже многие не понимают, для чего нас рожали. Для того, чтобы пить и жрать нас, самореализовываться за наш счет. Ну и еще, если бы выбросили, то их бы посадили, осудили. А они хотят быть хорошими, плохие должны быть мы в глазах людей. Будьте реалистичнее и не подходите к этим чудовищам с мерилом длч ньрмальных людей. Очнитесь.

Зачем понимать почему они стали такими? Вы станете копаться почему чикатило таким стал, это что-то изменит в жизни жертв? Нет, разбираться нужно с тем, что они делают и как этого избежать, а не почему.

Моя звонит каждый день и устраивает допрос, что я ела и в чем ходила на работу. Я ей уже внаглую вру, лишь бы только не рассказывать правду
А каждый день стараюсь созваниваться с мамой. и спрашивать у неё как прошел её день, как у меня самой, вплоть до еды. Не считаю это гиперопекой! Девочки, это не любопытство и не гиперопека. Это забота вашего родного человека. И поверти, когда настанет тот момент в жизни (дай Бог, стобы не скоро) вам будет этого не хватать. И никто не будет интересоваться подробностями вашей жизни.

Цените, что имеете

Да у тебя по ходу стокгольмский синдром! Тебе лечиться надо у психотерапевта, а не советы раздавать, что ценить, а что нет. Во дает, забота родного человека, это ж надо такое сказануть!

Да у тебя по ходу стокгольмский синдром! Тебе лечиться надо у психотерапевта, а не советы раздавать, что ценить, а что нет. Во дает, забота родного человека, это ж надо такое сказануть!
Мы на ты не переходили. Причем тут синдром?! Не пишите бред. Зачем воспринемать обычный интерес к жизни , как агрессию? Она не террарист. А если автора это напригает, то нужно мягче реагировать. Один момент когда у матери нет своей личной жизни. И другой когда идет просто общение. Сказать, всё хорошо . я сыта и здорова. И спросить в ответ, хотя бы ради преличия.

Интересно, а вы, Гостья, откуда знаете, чего нам не будет хватать, когда настанет "тот момент"? Собственного опыта, как я поняла, у вас нет...
Так что, не спешите раздавать советы.
От себя могу добавить - "тот момент" у меня уже наступил, ничего страшного, никаких "нехваток", все спокойно, и даже чувство облегчения присутствует.