У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ага, отзвонилась. Она папу не позвала, сама со мной начала вдруг болтать. А я свернула разговор. Она начала мне рассказывать, что соседка умерла. А мне так надоел негатив. Я устала. Телек включишь, только плохие новости. У всех разговоры только про плохое здоровье, жалобы на детей/ родителей, то денег нет, то жемчуг мелкий. Надоело все. У самой уже уголки рта вверх не поднимаются.
Девочки. Давайте хоть пару минут сейчас поулыбаемся все вместе?😃😄😀😄😊

Так и я о том же. Все-равно они завтра не вспомнят))))

И у меня такая же. Но я ей об этом не скажу. Она уже реально старая. Пусть уж думает и дальше как ей хочется. Я лучше вообще промолчу. Её не изменишь.
Да, Коза, ты мне в дочки годишься. Все ж мама твоя могла б быть и попрогрессивней, почитать темы типа нашей и понять, кто и в чем виноват может быть.
Но людям, которые кроме себя никого не любят, проще без общения. Не надо ни о ком заботиться, ни о ком думать. Ходи себе да жалуйся какая дочка плохая, а все жалеют, а она энергии у них пососала нахаляву и снова все хорошо

Мирная, я твою тему читала и даже тебе писала. Сейчас давно не была.
Рада, что ты здесь. Держись. все устаканится . Но только не стань злой. Там тебе не очень то добрые советы давали.

Не только добрые советы м
Но в основной массе ветка добрая

Gast, я вообще-то хохотушка. И болтушка, все мои знакомые , когда встречают меня, то говорят, что им моего смеха не хватало. Так что давай улыбаться вместе. Только я обычно громко улыбаюсь, ржу практически)). И вообще: жизнь хороша. Нужно каждой чашечкой кофе наслаждаться. И общаться с друзьями и ездить и ходить куда-то при первой возможности. Тогда позитивная энергия нас не покинет.

Лана, я Вас понимаю. В 84 года выбора -то у Вас немного. Можно было бы Ее оставить одну с сиделкой и самой наведываться через день, но этот вариант упирается в деньги и отдельное жильё. Потому я и рада, что психанула вовремя. И до старости им ещё, как до Шанхая пешком. Единственное , что им может быть нужно от меня, это деньги. И я бы их переводила им без вопросов. Я всегда в скайпе и они это знают. Понадоблюсь, сразу найдут. Может я не права, но мне кажется, что именно стариков за 80 терпеть легче. Мозг ведь понимает, что они старые и по другому не будет. Можно пытаться пропускать мимо ушей весь бред, но раздражает,конечно.

А что за тема у Мирной? Со злыми советами ...
Кстати забыла написать Коту. Кот ты говоришь. Что написала про злобную и завистливую женщину. У меня муж написал письмо своей матери с целью выяснения отношений( муж мой очень умеет быть выдержанным и не спускаться до низостей и истерик) Письмо не содержало никаких оскорблений. Только голые факты и его оценка этих фактов. Т.*****. абсолютно культурное письмо, но читать его ей было конечно крайне неприятно, так как там написана правда. Кот, ты думаешь к неё хватило смелости ответить сыну на вопросы в письме( очень неудобные вопросы) , хоть как -то попытаться объяснить своё поведение? Нет. Она сначала отмалчивалась 2 месяца. А потом настрочила очередную оду инфантильной девочки, главным смыслом которой было:покайтесь перед нами, за ваши мысли и мы может быть вас простим. Там был написан просто бред. Разговор глухого со слепым. Т.***** все поведение направлено на восстановление власти. Мы будем каяться, а они прощать ( кого и за что ???? нас , за то что мозг у нас по другому думает!!! и обманывать нас не получается, а ведь очень хочется)) Муж даже отвечать не стал, и правильно сделал. Он уже по пунктам все сказал, а она опять пытается заставить его впрягаться в склоки, не меняя своего поведения. Они на все готовы, лишь бы все оставалось так же , как было. Чтобы склоки и скандалы продолжались, потому что, только так они могут получить удовлетворение от жизни. Как кто-то давно здесь очень правильно написал. Что они нас пытаются до низких вибраций опустить, радость и счастье-недоступные им эмоции, нужно страдать плакать, жаловаться. Нужно чтобы сын/дочь были плохими, чтобы были плохими, надо их довести до состояния, когда они себя не контролируют и начинают ругаться. Вот он сладостный момент-сын орет на мать, наконец-то довела его. (А его очень трудно довести) Можно сесть и с упоением плакать, наслаждаться жалостью к себе, собирать ахи и вздохи сочувствующих( им начинают звонить сразу после ссоры и живописать в красках) .

Посыпать голову пеплом и говорить о хронических неудачах в жизни. Дальше по плану сын должен начать каяться и выплясывать на задних лапках выпрашивая прощение, иначе жизнь для него не представляется больше возможной. И тут...программа дала сбой. Сын не только не прыгает с извинениями на блюдечке, но и написал холодное беспристрастное письмо, взгляд со стороны, на Ее поведение. Только голые факты, никаких обвинений, оскорблений. И вопросы к этим фактам. Трындец. Источник энергии ушёл. Нужно срочно подключать родню, живописать о возможном самоубийстве, ввиду нелюбви сына. Она же с мужем всю жизнь так живёт от склоки до склоки, и она не может представить , что это счастье -жить в скандалах !! может закончиться. Что может быть ужаснее. Нужно заставить его ругаться дальше, а он не хочет. Родня очень вежливо была поставлена в известность, что в таком формате отношений больше не будет. Отношения возможны только при уважительном и вежливом общении со всех сторон. А им в таком формате ничего не нужно, они считают, что имеют право не уважать нас сколько угодно, а мы не имеем права быть несогласными с этим. Пока затишье.....

Тема " у мамы ключ от моей квартиры" на Психологии/обо всём.

А мне не кажутся там советы злыми. Если честно, я и надеялась на злые советы. Точнее на советы о том, что я имею право делать и жить так, как я хочу, а не так, чтобы не обидеть маму. Ну девушки, ну чего мы всё время думаем о том, как бы жить так, чтобы вроде как бы ничего не менять, но и при этом не расстраиваться и не переживать? А давайте поменяем и будем жить так, как нравится нам! А переживания и чувство вины просто пошлём подальше? Всё равно наши мамы счастливы уже не будут, потому что не хотят, так давайте хоть мы будем счастливыми, а вместе с нами наши мужья и дети?

Ну почему мы вроде как обязаны жить в вечном рабстве наших мам, пока те не помрут (если мы не помрём раньше их). Почему мы продолжаем брать трубку, если знаем, что оттуда придёт только негатив. Ну что за мазохизм? Столько нас тут, кто служит мамам уборной ямой. А то как же бедной маме будет некуда своё ***** сваливать, если мы его откажемся принимать.

Я написала не только добрые советы.
Про злые не писала!!! Хотя ....
Кто как читает😜)))))

Мамо сама себя обслуживает, ей не нужна сиделка. Приступ может случиться в любое время - она гипертоник. Этот вариант НЕ упирается в деньги. Я не хочу бросать свой дом, в который вложено дофига и еще стройка идет, не хочу начинать все с нуля. Котя сказала, что мне так удобнее. Да, мне так удобнее. Нет желания переворачивать свою жизнь вверх ногами. И не хочу никуда пристраивать своих животных. Почему я должна бросать то, что мне дорого?! У меня не стоит вопрос о смене жилья, а вопрос наращивания толстой кожи, научиться не обращать внимания на "маразЬм".

Нет, не легче. Стало легче только, когда пришла на этот форум. Все остальное время надеялась, что мамо изменится, и, наконец-то, признает меня хорошей дочерью. Оказалось, что в "маразЬме" Я, потому что верила в это изменение мамо к лучшему.
Если бы она действительно была бы в маразЬме, я бы не обращала внимания на ее придирки, ввиду ее болезни, но человек здоров. Понимаю, что с возрастом отмирают клетки в мозгу, но не настолько же. Как Гасть говорила, примерно: "Дура дурой, но что-то мыло не ест"))

Мамо вчера пугала ребенка "умиранием". Он зашел к ней, а она испугалась. Завалилась на кровать и начала охать, мычать, держась за сердце. Ребенок прибежал и сказал, что с бабушкой плохо. Я прибежала, пытаюсь ее приподнять, спрашиваю: "Что? Таблетку? Воду? Скорую? Говорить можешь?" Наклонилась к ней, а она кааак рявкнет мне: "Да пошла ты от меня ВОООН! Уйди от меня со своей водой, у меня своя есть!" Все ясно стало. Потом начала обвинять ребенка. Ребенок в шоке. Потом через 5 минут начала смотреть свои кошмарные передачи со скандалами. Значит, не так плохо. Я понимаю, испугалась, но зачем вот так себя вести??? На ребенка вину навесить - "воот такой рубец" из-за тебя и ты мне теперь должен за ФсЁ.

Вышло новое видео Вероники Степановой на ютубе "Любители делать другим замечания, кто они?!" Гляньте))

Гаст, в твоем сердце много любви, ты все время пытаешься поделиться с матерью, а она не может принять. Может быть просто не дано, может что сломано в психике, мы можем гадать бесконечно. Главное, что есть папа, муж, сыновья которые понимают и отвечают взаимностью. Ты молодец, очень выдержанная и умная.

Ой Лана. Ну что тут сказать. Ну это "на колу мочало, начинай сначала". Мама ведёт себя как ***** последняя, эгоистичная, распущенная и мерзкая *****. Ты всё время вопрошаешь "ну как так можно?". Мама уже твоему ребёнку психику портит. Ты сетуешь на всё это на форуме. Ты пытаешься нарастить толстую кожу, а ребёнку тоже это посоветуешь? И мужу? Имущество и недвижимость разве дороже лет жизни? А испорченной психики ребёнка? Недвижимость от тебя никуда не уйдёт, рано или поздно она будет полностью твоя. Пожила бы эти годы своей семьёй спокойно отдельно. Или маму отсели. Ну а если мужа это всё достанет? А если ребёнок потом тебе выскажет "ты ради имущества заставляла меня терпеть сумасшедшуюю бабку", если ребёнок в 16 лет возьмёт ноги в руки и умотает от вас куда подальше в общежитие. Если он потом скажет "да я как узник сидел в своей комнате всё детство, лишь бы не видеть скандалов/разборок мамы с бабушкой". Не могу себе представить, чтобы такая нездоровая обстановка в семье не влияла на психику ребёнка. Если ты хочешь одного - чтобы тебя твоя мама не выводила из себя бубнежом, то я уже дала совет - вставь в уши наушники и не слышь бубнежа мамы на кухне.

Лана, ну что тут скажешь, нужно искать отдушину, уходить в гости, на спорт, на работу. Сходите всей семьей в кино-кафе,что бы было время восстановить себя. Многие так живут не имея возможности сдать стариков в дом престарелых, в дом инвалидов пристроить больных детей. Я тоже стала врать отцу, отмалчиваться, выдавать ложь за действительность, мне и ему стало спокойнее. Да и артисты они отменные, ломать комедию с детьми они очень хорошо умеют.

Мирная, внесу сразу ясность - моему мужу (он с ней уже 10 лет не разговаривает) и ребенку СОВЕРШЕННО фиолетово на бабкины закидоны. Не комфортно ТОЛЬКО мне. Ребенок категорически против куда-то съезжать. Сын мудрее меня и всегда мне говорит, чтобы я не обращала внимания на мамо. Его слова: "Мама, не обращай на нее внимания, не переживай ты так, ты же знаешь, КАКАЯ у нас бабушка. Пошли лучше пиццу приготовим))". Психику у него уже ей не получится испортить, мальчик взрослый и умный. На нем где сядешь, там и слезешь)) А вчерашний случай приблизил мамо к такому отношению, как к тому мальчику в пословице про волков. Пусть теперь пожинает свои плоды.

Мирная, в унисон тебе - "Наша песня хороша - начинай сначала")) При чем тут недвижимость? Я не хочу лишних телодвижений.
Я понимаю, ты встала на тропу войны. Или пан или пропал. Котя права - меня мамо пока не достала ТАК, чтобы начать военные действия. Кстати, я тоже скорпион)) Если я начну махать шашкой, то полетят головы. Поэтому, хочу разрулить мирно. И, так, как плохо ТОЛЬКО МНЕ, то и перестраиваться - МНЕ. Я уже не та dyroчка, какой была 12 лет назад.

Тереза, конечно, мы занимаемся и приятными вещами, и гулять ходим, и к друзьям ездим. С досугом все в порядке)) Но, даже любой прекрасный день мамо способна испоганить одной фразой. Ты сама все это знаешь, у тебя тоже не сахар папа. Ну что ж, будем хитрить и врать. А чО делать))

Я нашла в интернете ответ психолога, который мне очень понравился:

Дорогая Татьяна!

Мой духовный отец говорит, что родителей надо уважать и почитать, но не надо их слушать.

Заметьте, о любви здесь нет ни слова. Может быть, уважение – это и есть необходимый минимум любви к ближнему?

Татьяна, вы не можете любить человека, который вами манипулирует. Но можно научиться его уважать. Для этого нужно будет взять большую дистанцию в отношениях.

Манипулятор всегда одинок. Он не способен к настоящим близким отношениям с людьми. Такой человек не может полноценно взаимодействовать с людьми, он относится к людям примерно так же, как обезьяна относится к тому орудию, которым она собьет свой банан. Но обезьяна – это безгрешное животное, а человеку Бог положил совсем другой закон. Поэтому манипулятора никогда не может удовлетворить «банан», сбитый посредством манипуляций.

Бедный, несчастный манипулятор всегда всем недоволен, все ему не так. Когда мы пытаемся ему угодить, мы попадаем на крючок к манипулятору. Мы попадаем в созависимость с ним.

Пытаться полюбить человека, которого вы презираете – это ведь и есть созависимость.

У манипулятора есть постоянная фундаментальная претензия к жизни за то, что все складывается не так, как ему надо. Вокруг него все «должно» складываться только так, как ему хочется, а когда этого не происходит, манипулятор впадает в злобное отчаяние. Манипулятор либо дико радуется удачной манипуляции, после чего очень быстро начинает опять скучать, либо, если манипуляция не удалась, думает, что жизнь устроена несправедливо, раз его усилия по сбиванию банана ни к чему не привели.

Надо ли говорить о том, что такой человек не видит Бога.

Такой человек не знает, что такое смирение. Зато он хорошо знает, что такое отчаяние.

Манипулятор не может доверять другим людям и полагаться на них, ему нужно, чтобы все всегда было под его контролем. А если что-то выходит из-под его контроля, то он впадает в злобное отчаяние.

Татьяна, я описала вам вашу маму?

Таня, все, что вы описываете в своем письме – это хрестоматийный пример действий мамы-манипулятора.

Гнев и обида на такую маму означают, что вы на крючке у манипулятора. Они означают вашу созависимость.

Манипулятор также очень любит вызывать у других чувство вины. Человек чувствует себя виноватым в том, что он что-то опять сделал не так.

Чувство вины – это тоже признак созависимости.

Таня, вы говорите, что вас мучает то, что вы плохо относитесь к маме. Чувство вины за то, что вы «плохая» - также признак близости манипулятора. Как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. (Если хотите, можно посмотреть наши разговоры про манипуляторов и чувство вины с Ростиславом, письмо «Поругался с близким мне человеком».)

Что бы вы ни делали, вы никогда не сможете угодить своей маме и всегда будете «виноваты». Она никогда не будет довольна.

Ваша мама мучается так же, как вы, но зеркально. Она мучается с другой стороны зеркала. Вы мучаетесь от отношений с ней, а она так мучается от отношений со всеми. И никто, кроме нее самой, не сможет ей помочь.

Человек должен выходить из всех ситуаций созависимости, потому что они всегда приносят вред его душе. Иначе он так и будет печься в аду собственных злобных переживаний.

Таня, вы ничего не сможете сделать для своей мамы, кроме как молиться за нее. Молитесь о том, чтобы она смогла увидеть Бога.

Таня, вам придется взять очень большую дистанцию в отношениях с мамой и делать для нее только то, что действительно необходимо.

Это и есть единственно возможное уважение, которое вы можете ей продемонстрировать.

Таня, вам нужно будет полностью отстраниться от мамы. Вы говорите: «Я хочу убежать от её негатива» - вот и бегите. Может быть, стоит вообще перестать с ней общаться. Необходимая информация и так до вас дойдет через родных и знакомых.

Ваша мама испытает множество разных способов, чтобы вновь подцепить вас на крючок. Она может тихо или громко страдать, обижаться, жаловаться, что ей плохо, жаловаться на здоровье, обвинять вас, просить о сочувствии, придумывать дела, которые она не сделает без вас, и т.д. Ваша задача – не попасться на крючок манипулятора. Помните: как только вы почувствовали себя виноватой, значит, вами манипулируют. Не делайте ничего, что вновь возродит ваши бессмысленные душевные муки.

Ваша мама может так ничего и не понять. Здесь сделать ничего нельзя. Можно только молиться за нее на расстоянии. Ваша задача – спасти свою душу, а зависимость от манипулятора не способствует спасению.

Может быть, когда-нибудь вы сможете не обращать внимания на мамины проделки, находясь с ней рядом. Но сразу это вряд ли получится.

Еще добавлю, что дети таких манипуляторов всегда склонны к любовной зависимости и не любят себя. Эти вещи связаны. Дети таких манипуляторов освобождаются от любовной зависимости и от нелюбви к себе, когда они освобождаются от своей зависимости от родителя-манипулятора.

Еще важная черта: манипулятор обожает, когда о нем кто-то позаботится. Родители-манипуляторы ждут от своих детей, что те вырастут и возьмут на себя родительские функции по отношению к ним: будут их обеспечивать, утешать, «понимать». Можно, конечно, говорить, что у самого манипулятора было тяжелое детство и он не получил нормальной родительской любви, но от этого не легче. Манипулятор всегда найдет, на кого можно все свалить.

Зато у такой мамы есть один-единственный плюс: ее пример показывает, как не надо относиться к своим детям.

Танечка, я желаю вам мужества в установлении дистанции с мамой. Главное – провести это отделение не со злобой и обидой, а спокойно и уверенно, как хирургическую операцию.

Вы получите огромное облегчение.

Дорогая Татьяна! Я вам еще расскажу про манипуляторов, зависимость и созависимость, раз уж я увлеклась.

Понятие «созависимость» возникло в психологии в связи с алкоголизмом и наркоманией. Но, если задуматься, оно гораздо шире. Алкоголизм и наркомания - это частный случай созависимости.

Картину созависимости условно можно представить следующим образом: «здоровый» человек стоит прямо и никуда не заваливается, а «нездоровый» человек все время теряет равновесие и хочет, чтобы его кто-то подпирал, он норовит завалиться на других людей. Если на «здорового» человека заваливается «нездоровый», то он выпрямится и отойдет в сторону. Ему будет легче оказать помощь завалившемуся человеку, твердо стоя на ногах. А если на «нездорового» человека завалится «нездоровый» человек, то они будут друг друга устойчиво подпирать в созависимости.

«Нездоровый» человек – это всегда потенциально зависимый человек, и ему нужно только найти, от кого или от чего зависеть. Если два «нездоровых» человека встречаются, то тут же возникает их созависимость.

В принципе, все люди так или иначе «нездоровы», поэтому эта схема условна. Но по ней удобно отслеживать зависимость, созависимость и манипуляции.

«Здоровый» человек может видеть, в чем он сам «нездоров», и прилагать усилия к тому, чтобы «выздороветь».

«Здоровый» человек видит Бога. «Нездоровый человек не видит Его или видит Его криво.

В созависимости двух «нездоровых» людей всегда есть манипулятор и зависимая от него «жертва».

По сути, созависимость и манипуляция всегда возникает там, где отсутствует нормальное, «здоровое», близкое взаимодействие между людьми.

«Здоровому» человеку манипулятор не угрожает, потому что «здоровый» человек отойдет в сторону, если на него заваливаются. Он оценит обстановку и, если нужно, окажет манипулятору ту помощь, которая ему объективно необходима «по жизненным показаниям».

Манипуляторы избегают «здоровых» людей, потому что они не могут к ним присосаться. Если мы чувствуем, что из нас «пьют кровь», если мы раздражаемся, злимся на человека и/или чувствуем себя виноватым перед ним, если мы чувствуем, что нас используют, то это верный признак того, что мы в чем-то «заваливаемся». Нужно проанализировать эту ситуацию созависимости и понять, в чем мы «нездоровы» и какой вопрос нам надо решить.

Танечка, вы молодец, что вы решили со своей стороны не поддерживать созависимость с мамой. Но я боюсь, что здесь дело не обойдется малой кровью. Через какое-то время мама, почувствовав, что вы перестали играть с ней в ее любимую игру, начнет «прокатывать» всю программу, про которую я вам писала выше – спрашивать, в чем дело, обижаться, пытаться тем или иным способом навязать вам чувство вины. Она будет пытаться вновь подцепить вас на крючок. Вот тут-то и потребуются ваши мужество и твердость.

Единственная помощь, которую вы можете оказать вашей маме – молиться за нее и самой быть «здоровой».

В принципе, не имеет значения, сознательно или бессознательно действует манипулятор. Сознательные манипуляторы – это классические мошенники и злодеи. Остальные – бессознательные манипуляторы, но от этого ненамного легче, и зла от них не меньше. Можно сказать, что бессознательный манипулятор сеет вокруг себя бессознательное зло. Но это зло не угрожает «здоровому» человеку, оно к нему не липнет. Ведь никто, кроме нас самих, не может причинить нам зло.

То есть тебе всё-таки ПЛОХО. Всё-таки ты жертвуешь собой. Это я просто так, отмечаю. Тебе плохо, но ты продолжаешь так жить. Ты думаешь, что если будут лишние телодвижения, то от них тебе будет ещё хуже? Ладно, надо мне тоже научиться помалкивать ))) как коворится - не можешь сказать ничего хорошего, лучше помолчи )) вот это надо мне и сделать.

Я это к чему, собственно. В ситуации с моей мамой меня именно это и мучало - что вроде как плохо было только одной МНЕ. Доставала мама одну меня. Всем остальным было как-то пофигу. Но я решила, что и я сама по себе тоже ценна, и не хочу жить, психуя каждый день. Я решила, что это неправильно - думать только о том, а хорошо ли всем остальным? МНЕ плохо, Я не хочу так больше жить, даже если всем вокруг не плохо от того, что мама меня достаёт. Почему моя жизнь должна быть менее ценна, чем жизнь всех остальных, почему именно я должна терпеть и быть несчастной. Честно - это был всё-таки страх перед чувством вины, и привычка задвигать свои потребности куда-то очень далеко. Не любим мы себя. Мне кажется, что очень важно уметь спрашивать себя "а чего хочу я? Как бы я хотела жить? Чего МНЕ не хватает для счастья? Какой я бы видела свою идеальную жизнь?" И идти к этому, отбросив чувство вины перед всеми вокруг.

Мирная, совершенно замечательная статья. Согласна со всем.
Но девочки, вы все пишите о том, что нужно приспособиться и врать. Где-то это так. Но врать в каждой мелочи, это тоже созависимость. Поведение моих родителей всегда заставляло меня врать им, угадывать настроение, не говорить ничего такого, что их разозлит. Но это и значит, быть в зависимости от них. Нарастить кожу-значит не врать, а говорить прямо(я пошла на ночную дискотеку, на вопрос сколько стоят ваши туфли так и сказать сколько, не уменьшая цены, и т.д) И не реагировать на последующие вопли, иипа ***** транжира и т.д
До тех пор пока мы как ужи на сковородке извиваемся перед ними и их настроением , мы в созависимости. Это проблема манипулятора, что он сдыхает от зависти перед дискотекой и туфлями или чем-то ещё. Вопли нужно не слушать( или заткнуть рот манипулятору )Но!!! Это и значит поначалу жить в атмосфере вечного скандала в доме, до тех пор пока манипулятор не поймёт, что ничего не решает. Потому гораздо спокойнее жить отдельно, тогда вы не врете, а просто не рассказываете и не показываете ваши приятные вещи. А когда живёте с манипулятором под одной крыше, то без войны никак. Им все-равно всегда плохо, и то что вы перед ними выкручиваетесь и врете, единственная радость для них. Поначалу Вам будет казаться, что это типа не сложно, тут соврал, там недоговорил. А ведь это затягивает. И разрушает вашу психику.

Мирная, ей должно быть видно, что она не может вас достать. А для этого ,собрав волю в кулак , вы должны жить так, как только вы сама этого хотите. Делать только то, что хотите . И не вестись на инфаркты на показуху и вызовы скорых помощей( у меня Маман первый раз в жизни скорую с кризом вызывала, когда поняла, что времена моего смирения закончились))). Я никак не отреагировала на это. Но я жила отдельно. А так, вместе под одной крышей это очень тяжко. Мамаша у меня очень агрессивная , и правильно в статье пишут, что сознательный манипулятор-мошенник и злодей. Я тогда всю Милу Ее ненависти Ее ко мне поняла. Что она на все готова, лишь бы меня перед другими очернить.

Под звездочками была ш#алава (если пошла на ночную дискотеку. ) Меня например в 20 лет любящая мать ш#люхой и ядью обзывала, за то, что я не хочу с соседом встречаться, который ей нравилс. Как это я смею сама хотеть выбрать себе парня!!!! 21 век на дворе был!!!!А сосед был такой же забитый родителями слабак,как и я. Вот это парочка бы из нас вышла.))) Две половые тряпки ,угождающие четверым самодурам. Я помню, что отчетливо поняла его слабость , и это меня очень оттолкнуло от него. Меня тянуло к сильной личности, которая для меня примером будет. Он кстати так и ездил к маме с папой каждый месяц, в возрасте за 30, не знаю, женился ли. Сильно сомневаюсь.

Меня моя вообще обзывала п р о с титуткой, и за что? За "ночной образ жизни". Это означало - привычку поздно ложиться спать, которую я приобрела лет с 14. Потому что только когда все вырубятся, я имела несколько часов чтобы прийти в себя, почитать, порисовать, подумать, просто хоть какое-то личное время.

Меня сюда "привели" из другой темы))
Про прошлое не хочу снова пересказывать, может потом, написала кое-что в другой теме. Да и как-то совестно на фоне историй других участниц, кажется, что ною напустом месте. Но сейчас у меня в семье полный кризис и нет поддержки ни от кого. Потому-что годами формировалось обо мне превратное мнение. Мне обычно говорят, как это взрослым людям внушали, они что, сами не видят. Да в том и дело, не видят. Им проще поверить первому сказавшему, чем как-то шевелить мозгами и разбираться.
Мать манипулятор, да. Который правил всем и вся, мыслями даже. Сейчас тяжело и неизлечимо больна. Практически лежачая. И вся жизнь теперь свернулась вокруг неё. Я ушла с работы из-за невыносимых условий, вынудили начальники. До этого дома требовали, чтобы я уволилась и сидела с матерью, а отец бы работал до пенсии, на что я возбухнула - извините, в 30 лет сесть сиделкой и не иметь ни гроша, т.к. якобы у меня всё есть, меня кормят и мне ничего не надо. Но это всё были отговорки с их стороны, просто отец сам не хотел работать и знал, что я не уйду. Когда я уволилась, он и не собирался наниматься куда-то. Ещё постоянно твердит, что из-за меня не пошёл работать, я ему помешала.

В итоге мы стремительно скатились в нищету, буквально, когда временами нечего есть. Сейчас отец говорит, что не может работать из-за матери. Сидит с ней. Я физически с ней не справляюсь. А она вообще не хочет уменьшать свои капризы, там каждые три минуты что-то надо, я не преуведичиваю.. Да, ей плохо, но как-то же с лежачими людьми дома люди ходят на работу, а у нас всё только её, всё её во главе угла. Вообще нет жизни, вообще. Только существование. Дикие истерики, слёзы, претензии, накручивание нервов, вот это всё мы получаем каждый день. Я не работаю и вообще на последнем месте, чем я питаюсь, лучше промолчу, волосы вылезают, ногти в крошево. Все знакомые задолбали "тебе надо работать", как издеваются, доводят до трясучки и слёз, хотя объясняешь, что нет работы, просишь отстать с этой темой, а они талдычат - ищи работу, ищи работу. ГДЕ ГДЕ ГДЕ????????????????? Работы нет совсем, никакой, нигде!!! (через интернет не могу работать, никем, видимо, я слишком тупа для этого)

у нас гора долгов, которые накопили ещё с момента, когда были деньги. Из-за того, что отец не работает, не получили налоговый вычет за квартиру. Сейчас они мечтают продать дачу и жить на эти деньги. Меня уже на этом форуме и не только заклеймили, кгда я создавала тему, как их отговорить от этого глупого поступка. Якобы я не имею права на эту собственность, они имеют право хоть пропить, а я должна сама заработать. Но родители сделали всё, чтоб я не могла заработать даже на кусок хлеба. Да к тому же сейчас у меня проблемы со здоровьем и я очень ограничена в выборе места. К тому же получается, что на мне крест поставили, мне ничего не надо. Хотя сколько сил я отдала этой даче и сколько времени. Там прошла моя молодость, за забором. А когда я сама захотела там находиться - нет, это не твоё, не имеешь права. Отец был готов прибить, когда я ругалась, что нельзя её продавать. "я всю жизнь вкалывал, я имею право пожить". А я? не давали ни работать, ни жить, ничего. Мне уже 31 и что я видела, чего достигла? Они считают, что я когда так говорю, то страдаю из-за того, что замуж не вышла. Бред, сроду не хотела. Но теперь это как аргумент, я одна и мне ничего не надо. А вот потом заведу мужа и с ним куплю себе дачу свою. Как издеваются.
По идее бы просто - матери памперс, сиделку и всем на работу. Но отец хочет оформить пособие по уходу, это аж тысяча рублей. Эта тысяча им весь ум застила. Работать с пособием нельзя. Ждут, что я пойду работать и их обеспечу. Даааа. Отлично. А мать поддерживает это и не хочет никого от себя отпускать.

Единственные, от кого я могла бы найти поддержку - родственники со стороны матери. Но они почему-то начали тоже играть с другой линии фронта. Тётка вообще начала какую-то странную историю -давит "ты должна жить отдельно". Ей плевать, что негде, что я не могу найти работу, что у меня со щдоровьем проблемы. Ну и про работу тоже изводит. Причём сказала, не пойти ли мне посудомойкой в какой-то ресторан, какая смешная шутка. Потом оказалось, что была вакансия на 30 тысяч, но она решила, что я не захочу там работать и не сказала мне. Когда я попросила её намекнуть отцу, что ему надо работать, а матери сиделку, она сказала, что не может лезть в чужую семью. Но однако про пособие (ту тысячу) она постоянно твердит отцу и сама первая про это сказала. И тоже поддерживает мысль, что это огромные деньги. В этом она может вмешиваться. А тут в позу встала - нет! как взрослому человеку что-то говорить. В том-то и дело, что он всех слушает (кроме меня, конечно, у меня права голоса нет).
Тут тётка начала говорить, что я зависима от родителей полностью, думаю не своей головой, живу с оглядкой на них и мне это нравится. По сути оскорбление. Хотя дома считают, что я всю жизнь живу как хочу и вообще я как чужая и враг.

Сейчас от меня требуют, чтобы я оформила отца или хотя бы везде сходила и узнала. Я не хочу и пальцем шевелить ради этого. И нужно как-то обозначить позицию. Сказать наконец, что хоть мать и больная, но надо наконец восстановить адекватную жизнь и начать работать. По любому отец будет получать в разы больше, чем могла бы я. Мне максимум дадут 20 тысяч, он может больше 50 получать. И не хочет. Тысяча важнее. я свихиваюсь во всём этом, потому-что я одна, совсем, мне не с кем даже хоть немног это обсудить и обдумать. И да, хотя бы здесь, не говорите мне про отдельное жильё. Это невозможно вообще.

Вот единственное, куда я могла бы уехать, это дача. Здесь меня в чём только не обвиняли. Что я такая наглая, хочу захапать всё и прогулять. Или начали обзывать белоручкой, которая и зад подтереть не умеет. Хотя я вкалывала на даче будь здоров и с деревенской жизнью в полудиких условиях знакома не издалека. Ну тут как всегда, стая знает, кого затравить, например ради смеха. И тётка тоже - у тебя глупые фантазии, ты не справишься. С чем? С сажанием помидоров? Может правда все кругом издеваются, включая родных? Я вообще не понимаю. У меня уже такая степень измотанности, хочется как пенсионер, на огород и в тишину.

Aeppol, доброй ночи! А почему вы пишите , что работы совсем нет? Вы в маленьком городке живёте? У вас есть какое-либо образование? Какие -то предприятия в черте вашего города или около него имеются?

Вы не обижайтесь , но Ваша собственная жизнь начнётся только тогда, когда Вы все-таки найдёте способ жить и работать вне зоны доступа Вашей родни. Вы на данный момент не обязаны за матерью ухаживать, у неё есть муж. И он не работает, т.***** может ухаживать.
Вы все в кучу свалили. Вам план сначала выстроить надо. Просто план в голове. Никто не говорит, что уже завтра с узелком на плече нужно топать ногами куда глаза глядят.
Вам нужно в первую очередь подумать о себе, Вы себя погубите , если продолжите в том же духе. Сначала позаботьтесь о своём выживании, а уже потом, о том можете ли вы кому-то помогать.

Просто чтоб понятней была ситуация сейчас. Извините, так сумбурно пишу, у меня вообще проблемы начались с выражением мыслей, с памятью.
Пока я работала и сейчас тоже - отец сильно разбаловал мать, потакая капризам. Я понимаю, что она больна, что это поведение инвалида. Но помимо этого у неё и довольно трезвое поведение. Например, когда начинает давить на чувсьво вины, чтоб все начали суетиться, это она всю жизнь делала. Изобразить обиду и все тут же скачут. А тут бы с неё построже, а отец потакает. В итоге я на его фоне св олочь и фашист. Мать так и называет - фашист, садистка, тут недавно выдала - "змея подколодная, а не дочь" - я не так нос ей вытерла. За глаза я кстати кобыла, дубина, россомаха без памяти и ещё как-то. Уж не знаю, как ещё она выдаёт, это она меня обозвала, с дикой злостью, просто так - когда я оставила на столе маленькую дольку сыра и кот её съел, я бы и так ему отдала, т.***** ничего по сути не случилось. Я услышала чисто случайно.
Вообще она не церемонится, и отца кроет по всякому, то просто орёт, что нас ненавидит, начинает орать - помогите. Я всё жду, когда соседи вызовут милицию на всё это.
Сейчас, когда я пытаюсь хоть немного её отрезвить, отец начинает - так нельзя, думай с кем говоришь, как ты смеешь, никакого почтения. Он считает, что меня всю жизнь не воспитывали и вот сейчас он мне покажет моё место. Мать часто говорит, что надо было меня бить в детстве. Она послушала по радио какую-то передачу, где звонили люди и говорили, что благодарны родителям за битьё, так как это помогло им вырасти людьми. Теперь это любимая тема, когда я поступаю "не так".

Тут все присутствующие и пишущие в этой теме , унесли ноги от таких мам,сверкая пятками, при первой подвернувшейся возможности. Из того ,что Вы пишите, у меня складывается ощущение, что Вы в полной зависимости у них и Ваша воля подавлена. А значит Вам трудно видеть Ваши реальные возможности( вас же зачем-то убеждают, что ничего у вас не получится)

У меня есть такое образование, что лучше бы его не было. Предприятия есть, но там даже полы мыть нужен блат. Уезжать куда-то у меня уже нет здоровья. Если после 2008 года пропали просто хорошие рабочие места, то сейчас нет даже плохих. У родителей нет ни блата, ничего, все знакомые, какие были - у них я поработала, но все разорились. Своих связей не завела. Поэтому сейчас мечусь в тупике.

У Вас ещё хороший возраст, и раз можете пахать на даче, то здоровье позволит работать и на более легкой работе. Надеюсь ,что проблемы со здоровьем поправимы. Здесь все отписавшиеся имеют весьма существенные проблемы со здоровьем и даже весьма страшные диагнозы( но к счастью прооперировались и здоровы сейчас). То, что Вы сейчас написали , однозначно повод к поиску хоть какого-то своего угла. Вам от них не вырваться просто так. Вы снедаемым чувством вины. Оно не даст Вам справиться с трудностями.

Aeppol, вы сейчас в раздоре душевном, и не видите выхода ни в чем. Вы эту тему начинайте читать сначала потихоньку и вдумчиво. Тут люди выложили без прикрас все свои душевные переживания ,мысли и эмоции. Дорогого стоит. Вы почувствуете, что Вы не одиноки в своей проблеме. Вам предстоит долгая работа над собой. Читайте статьи о чувстве вины. Ищите статьи о таких как вы, и о том ,как они справились с трудностями. Это поможет Вам укрепить веру в себя. И старайтесь просто прикидывать в голове любые варианты побега из дома( слово невозможно не принимается). Вам пока образ мышления переделать надо. О том ,что Вы можете не так мало,как думаете.

До болезни я могла бы жить отдельно. Но тогда я ещё не прозрела и не увидела, что живу в бардаке. Сейчас я уже не могу ни уехать, ни работать в определённых местах (если б они были), всё теперь диктуется состоянием. Я в ремиссии и не знаю, когда она кончится, я уже сейчас ощущаю, что опять первые признаки болезни начинаются. К тому же даже здоровой я не зарабатывала ни на что толком, потому-что несмотря на то, что я умею и могла бы, что я всё схватываю - меня и на километр не подпустят к нормальным рабочим местам, так как нет ни блата, ни хорошего диплома, ни приличного стажа в хороших местах.
Я вообще честно говоря не знаю, что за "моя жизнь" могла бы начаться, так как семья (муж, дети) мне не нужна, и меня бы устроило, если бы работал отец и я, как раньше. На всё бы хватало и я спокойно жила бы своими интересами в виде книг и прочего. Это не к тому, что я так сломана, что не хочу ничего, просто мне неинтересны например всякие путешествия или дети. Может я опять начала бы какое-то своё дело, у меня раньше была попытка, успешная.

Aeppol, если не секрет, то что за болезнь? И почему в одном городе с мамой и папой Вы можете работать(ну если будет где).А в другом уже не сможете? Только не обижайтесь, я просто пытаюсь понять , объективны ли Ваши переживания. Город маленький совсем? Село? Деревня?

В этом всё коварство моей болезни. Я в том году даже пыталась наняться косить траву в городе. Это я могу. А например работать в магазине или где-то ещё - нет. Но такое житьё через пень колода ещё нормально, мне вообще не давали шанса на выход в ремиссию.
Я не знаю, где этот угол искать, в том смысле, что на него я не заработаю. И если я уйду, то путь назад будет закрыт вообще.
Я ещё не совсем понимаю, в чём чувство вины. Я скорее хотела бы всех заставить "быть как раньше" и в ус не дуть, хотя это конечно свинство, но уж что есть.

Мне несколько странно читать,что молодую женщину интересуют только книги, но все мы разные ,конечно. А почему вас настолько не интересует создание своей семьи? Вы знаете точный ответ на этот вопрос? Вы пока очень мало информации даёте, сложно что-то советовать. Потому спрашиваю.

Вы пишите, что начали своё дело, которое Вам нравилось и у Вас получалось. А что потом? Почему не получилось продолжить?