У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Город небольшой, с полуразваленной промышленностью. Ездить я не могу из-за болезни, ну если в соседний город, но там тоже сейчас всё плохо с местами. Агарафобия в ремиссии, был перед ней срыв и депрессия, во время агоры были панические атаки, страх упасть (в прямом смысле). Два года жила овощем, не могла ходить даже дома. Сейчас могу находиться на "знакомой" территории, отклонения о маршрута опять провоцируют приступы. Когда я вылезла из болезни, мать была здорова и могла мне помогать, сейчас если я скачусь, то некому будет помочь выбираться в ремиссию и я уже так и останусь почти-инвалидом, это как мина замедленная.

Привет всем! Можно я расскажу свою историю? Просто мне кажется что в семье все в порядке, но мама часто себя неадекватно ведёт. Может давно пора делать ноги?

Ну не только книги, мне например интересно рисовать, изучать всё что с этим связано, да в принципе много у меня интересов, только все они такие мирные, вроде собирания марок или возни с антиквариатом. Детей никогда не хотелось, ну ещё знакомиться с кем-то вроде был интерес, но мне попадались именно ориентированные на семью мужчины, потом я вообще поняла, что мне лучше одной, поэтому я и сама не стремилась к знакомствам. Это вообще долго рассказывать, у меня был целый путь с пониманием себя в этом вопросе. Тем более у меня дурацкое свойство "я знаю, как лучше" - причём всегда именно так и выходит, но ясное дело, что мужчинам такое не нравится. В принципе, это у меня от матери по-моему.

Итак. У нас была многодетная семья, мама домохозяйка. Все время воспитывала, била, таскала за волосы, и в таком духе. Я ее боялась. Жила с ней до 25 лет, потом съехала к мч после очередного ее припадка, когда она меня чуть не убила.
Через год вернулась домой. Мама в детстве не пускала гулять, говорила все дети хорошие а у неё плохие. Заставляла все время что-то убирать, перебирать.
Иногда душевная, старается помочь. Если бросается драться, то никогда не признает что была неправа. Не извинялась никогда. Ходит обиженной. Несколько лет я была под защитой мужа, теперь развелась и опять с мамой. И опять она воспитывает меня. Опять кричит, бьет, заставляет порядок наводить в шкафу. Понятно что я уже не ребёнок (мне за 30), пропускаю мимо ушей.
Но я чувствую что она меня подавляет. Я не могу сосредоточиться и работать, мне извините хочется все время пойти гулять и выпить. Муж разогнал всех подруг, я нашла новых "друзей" чтобы маму не видеть и кажется качусь куда-то.
Как вы думаете, если я сниму жильё, у меня что-нибудь наладится? Она все пытается контролировать, куда пошла, с кем, если ответа нет то кричит. Это же ненормально?

Я начала как раз в разгар кризиса в 2008 году, потом из-за диплома пришлось бросить, а пока писала диплом, то кризис усилился и пропали все мои поставщики. Были конечно всякие попытки давления со стороны родителей, что это позор, а не занятие, хотя не понимаю, а какие варианты? Тем более они отлично знают, что мне всегда нравилось работать в торговле, что я с 17 лет мечтала о своём магазине. Но у них были какие-то свои представления, даже несмотря на то, что у меня уже был полный провал с учёбой. Чуда ждали? Потом спустя какое-то время они начали говорить, что у меня случайно всё в гору пошло. Но я восприняла это как несправедливое оскорбление и вызов. Только потом не было возможности опять начать, а потом в болезнь скатилась.
Я сейчас найду свои сообщения в другой теме про свою учёбу, только там тоже сумбур полный.

Скажите просто есть смысл терпеть? Или если перееду то будет гораздо легче?

Aeppol, а у Вас это заболевание с детства? И не связываете ли Вы его с тем, в какой семье и обстановке в доме Вы росли? Меня два года назад поостозамучили панические атаки, это ведь одно из проявлений депрессии. Вы знаете, я как только вернулась к работе на полную катушку (реально пахала ,как лошадь) то у меня эти атаки вмиг исчезли, и сон прекрасно наладился. Человеку очень вредно не быть ничем занятым( имею в виду не самозанятость и хобби, а именно занятость работой, долгом, который от вашего желания как бы не зависит. Нужно встать в шесть и чесать на работу, потом бегом домой, приготовить ужин и.т.д. Корче вот он уже вечер, и ты только и мечтаешь,как протянуть ноги. Вы думаете, что Ваше окружение не влияет на Ваше состояние? А то может вы и забудете о своих страхах там, где бояться некогда будет? Вам такие мысли не приходили в голову?

Мне самой кажется, что я немного очнулась после болезни. И у нас начались конфликты. Потому-что я пошла работать и увидела адекватную жизнь своих ровесниц, которые могут говорить не про политику или что-то "умное", а про что попало, или например что можно спокойно пойти в кафе и там посидеть, для меня это была другая вселенная. Конечно, я понимала, что попала вообще не в свою жизнь, потому-что до болезни у меня были другие знакомые (как ни странно, я всё же с кем-то иногда общалась), вообще всё другое, и это было привычно, а тут как будто я притворяюсь и меня вот-вот разоблачат. И вроде всё было хорошо, но я чувствовала себя не на месте, например, приходилось скрывать много всего о себе, даже сменить стиль одежды, потому-что меня бы не поняли, это уже пройдено и известно мне. Но даже при всём этом я уже как бы отделилась и это не нравилось никому дома. И к тому же мать начала заболевать. А когда я ушла с работы, то вообще решила, что я тоже не на мусорке себя нашла и вполне могу например начать рисовать и зарабаьывать этим, начала осваивать всякие программы и т.д.. И сейчас я слегка пытаюсь, что конечно вызывает у всех скепсис и недовольство "это не работа". Может и не работа, но лучше, чем вообще ничего не делать.

Если у меня для другого голова не варит, то надо делать что получается. (хорошо хоть в 30 это поняла). Я могу писать и рисовать, писаки никому не нужны, остаются рисунки. Ну естественно мне говорят, что вот другие иллюстраторы мол с образованием и разбираются, а я ничего не знаю и в калашный ряд лезу. Всю жизнь хвалились всем, что я могу рисовать, а тут резко переменились.

Нет, в таком сильном виде не с детства конечно и по сути я сама себя накручивала много лет, я честно не знаю, насколько это связано с семьёй. У меня был комплекс, что я распоследний ypoд, спасибо школе. В связи с этим я паниковала "меня никто не полюбит". И на этой теме я себя довела до ручки, которая вылилась в срыв. То есть я например просто с кем-то знакомилась, немного общалась и расставалась, это шло как-то отдельно. Но иногда мне кто-то нравился "всерьёз" и я так переживала, что не понравлюсь в ответ, что начинала в панике делать сущий бред, который всех распугивал )))) потом ещё было много чего, но вот точно знаю, что понимание того, что мне хорошо одной, не связано с теми комплексами, оно от другого совершенно. Это когда я уже всё препарировала отстранённо. Тут конечно так не распишешь и выглядит всё кучей.

В детстве я конечно была более восприимчивая что ли, чем другие, но я не могу сказать точно, потому-что мать начала это подчёркивать, не осуждать вроде, но акцентировать внимание, а как я понимаю сейчас, в чём-то она ошибалась и я не знаю теперь, где правда. Я якобы была нервная. Но началось всё, когда в 90-***** нас запугивали землетрясениями, концом света, кометами. Я дико боялась этих комет, постоянно следила за солнцем, звёздами, луной (ну зато потом это перешло просто в интерес к астрономии), сейчас вспоминаю, меня иногда паника охватывала дикая, потом это начало переходить в страх быть одной (боялась погибнуть в конец света без родни). Но всё это считалось глупостью. Не помню, когда это прошло. Потом оказалось, что не я одна такая из своего поколения была, многие дети боялись, даже при матери моя подруга это говорила, но мать всё обратила в шутку, что вот мол у нас тоже есть такая доверчивая дурочка. Да, в 6 лет ребёнок слышит по тв от взрослых, что грядёт конец света, конечно он дурачок.
Потом уже мать начала другие диагнозы мне лепить - я внушаемая, я ленивая. безответная, не помню уже всего. Внушаемой звала лет до 28, пока я не устроила дикий скандал.

А насчёт лечения. ну так половину болезни я выбила из себя физическим почти мужским трудом. ПА давила по другому. В ремиссию вышла, когда нанялась на работу, только адаптировалась я через адские муки. месяца два. Ещё бы, у меня состояние было уже критическое, я не могла за стол сесть дома, а тут в чужое место, на люди. Но мне повезло с работой, там было интересно и полная демократия. С традиционной работы я бы удрала.
Конечно, вот этот страх падения у меня явно был от неудавшегося перфекционизма. Так как разбирая этот страх, нашла объяснение, что это равно страху упасть в глазах общества. А дома эта тема была всегда, "что другие скажут", надо как все и т.д. И для матери всегда это важно, причём одновременно с недовольством, т.к. мы "не дотягиваем" до нормальных людей.

Вот то, с чем мне точно помогла болезнь - я наконец плюнула на мнение посторонних, всё равно им вечно всё не так, а кто они? посторонние. Прохожие, случайные люди в автобусе, и т.д. Просто как бы заглянув в пропасть я осознала, до чего всё это мелко было и смешно, все эти взгляды неодобрительные, а кто что скажет, постоянно себя контролировать, вести себя как чопорная леди и т.д. На работе конечно приходилось всё равно оглядываться на коллектив, но по крайней мере с посторонними я развязалась. Ну и дома соответственно тоже перестала реагировать на все эти байки про нормальных людей и что "стыдно перед людьми"

Вас трудно понять. Одни эмоции. Давайте по порядку. Как они вам не давали раотать? Почему вы стали инвалидом? Что за инвалидность у вас?

Мирная, это в ответ на мой вопрос?). С манипуляторами ясно все, но тут уже другой уровень - моя, например, любит скандалить с моим окружением. С преподавателями, с врачами, ссорить с родственниками.

Аерроl, вот я вас к тому и спрашиваю, что подумала, что Вы были очень нежным ребёнком и на сильное подавление матерью сформировались ваши страхи. Все подобные матери хотят вырастить ***** дрожащую, права не имеющую. И у таких ,как мы намного меньше чувства уверенности внутри, чем у тех,кого любили и принимали с детства. Я ни в коем случае не хочу приуменьшить значимость вашего недуга. Но Вы сами пишите, что довели себя до него. Я себя до ПА тоже сама довела и осознавала это. А раз сами себя довели, значит и вытащить себя сами можете. Вы прячетесь, а нужно наконец начать бороться за свою жизнь. Вы только начали сепарироваться от родителей(иметь своё мнение, и отстаивать его). И ещё вопрос. Вы не связываете резкую болезнь Вашей матери с Вашим Новым поведением(способность ругаться с ней и раскусывать Ее манипуляции? ) Совпали ли эти моменты по времени. Или он заболела до Ваших первых попыток к отделению.
Все-таки и в Вашем случае, спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Вы должны вытягивать себя из своих страхов . Вы в них зарылись. Нужен психотерапевт. Где его взять бесплатно, не знаю,к сожалению. Вы подумайте на досуге, какими действительно инвалидизирующими болезнями могут болеть и болеют люди. А вы себя сама в клетке держите. Это была бы Ваша победа , победить страхи и социализироваться. Вы пишите, и общаетесь ,как нормальный человек. Не закрывайтесь от мира в свою скорлупку.

добрый день, это не пройдет,, это ужасно, когда мать тиран и откровенно ненавидит, оскорбляет, просто жить не дает, с годами все ухудшилось

а моя надулась, а у меня какое то чувство вины...хотя понимаю что ни в чем не виновата и указывать что делать она не имеет право, но она несколько дней назад звонит и таким тоном мне "ты все свои документы поменяла? если надо их надо поменять" я вспылила сказала что мои документы это моя проблема и я сама слежу за сроком годности своих документов и сказала чтобы она не лезла не в свое дело и сама знаю когда их менять ,она оскорбилась и уже дня 3-4 не звонит...а у меня какое то чувство вины, накручиваю если что то случиться ,а и знать не буду...и звонить не хочу, потмоу что начнеться нервотрепка опят,как избавиться от такого чувства

Здравствуйте, нет, это психолог отвечал какой-то Татьяне на её вопрос ))) Я просто скопировала сюда, потому что столько трезвого анализа манипуляторов и что с ними делать, я ещё не встречала. Просто может кому-то ещё поможет.

Ваш вопрос я не нашла, но по последнему предложению - да пусть ваша мама скандалит, с кем хочет, вам должно быть на это всё равно, это не ваши проблемы.

Почитайте на эту тему в интернете есть много статьей и ответов психолога "манипуляторы, чувство вины". Обижаться - дело мамы, вас это не должно касаться.

Aeppol, Вам родители сознательно внушают про "не такую, как все" и "чтобы все как у всех". У отца проблемы с алкоголем?

А, пардон.) Ну не в прямую скандалит... Пример: врывается в студенческую общагу ко мне и начинает уборку. Вряд ли после такого отношения с соседями нормальные будут))))

Перечитала ваши посты. Вам надо как-то структуризировать проблему. Я поняла следующее: 1) мама - лежачий и капризный инвалид 2) вы живёте с ней и с папой 3) никто из вас не работает 4) вы хотите, чтобы папа пошёл работать 5) вы сама по причине болезни считаете, что работать не можете и не сможете уже никогда, хотя вам 30 лет, то есть до пенсии вы работать больше не собираетесь вообще 6) отношения между вами и родителями очень плохие (для вас)

Проблемы нужно разбить на отдельные и понять, какие из них можно решить или изменить, а какие нет. Что из этого вы сама можете изменить? Какие ваши жизненные цели? Чего вы, собственно, конкретно хотите? Что вы можете сделать? Заставить папу идти на работу вы не можете, это факт. Заставить маму изменить своё поведение и не капризничать вы тоже не можете, это тоже факт. Заставить господа Бога вылечить маму, отправить на работу папу, вылечить вас, предоставить вам отдельное жильё и хорошую работу вы тоже не можете. Нужно думать только о том, что можете сделать вы и маленькими шагами идти к решению проблемы. Реально вы можете сделать следующее: а) заняться своим лечением (что говорит врач? Какие прогнозы? Какую работу могут выполнять люди с таким заболеванием) б) вы можете искать варианты поиска работы в другом городе с каким-то проживанием (интернет в помощь) в) вы можете прекратить пытаться заставить ваших родителей вести себя так, как хотите вы и принять их право на болезнь мамы и отсутствие денег у папы и предоставить им самим выходить из этого положения, поскольку брать на себя этот груз вам не по силам, да и не нужно.

То есть: вы можете взять свою судьбу в свои руки и переложить судьбу родителей в их руки.

А кто её в общагу пускает? У вас в общагу всем свободный доступ? Комнату закрывайте на ключ, маму не пускайте.

Не имелось в виду, что пройдёт поведение мамы. Нет, это не пройдёт. Пройдёт время терпения этого поведения дочерью. Будет достигнута точка кипения, и дочь поймёт, что либо её жизнь, либо мамина, и прозреет и решит проблему. Не изменит мамино поведение, но изменит то, что зависит от себя: свою реакцию на мамино поведение и свои условия жизни так, чтобы было комфортно жить себе, а не маме.

Почитала очень хорошую статью Агорафобия-панические атаки. Это только невроз, и справиться с ним в силах самого человека. Кому-то выгодно в вашей семье чтобы вы страдали этим расстройством. Или родителям или Вам самой. Рецепт лечения-как раз таки в том, что бы менять места пребывания несмотря на страхи. Это не инвалидизирующее заболевание. Все зависит только от Вас, Aeppol.

уже читаю, и понимаю что она скорее всего ждет когда я позвоню, но вот все равно мысли дурные в голову лезут на тему"а если что случиться"

Нужно расстояние. Правильно тут на предыдущей странице Мирная выкладывла цитаты про Татьяну. Гораздо легче почитать родителей на расстоянии. А ругаться это всегда приводит вот к таким последствиям - начинаешь чувствовать себя виноватой, что ты что то не то сделала, не так сказала, оскорбила мать и от этого на душе ещё хуже. А когда не ругаешься, то и чувствуешь себя хорошо, не грешишь лишний раз.

Сейчас я живу с матерью. В общагу пускают всех при наличии паспорта. Родителей пустят даже без документов. Это для примера было.

Коза, можете дать ссылку? Такая же проблема. Много перечитала, но с такой точки зрения обсуждений не слышала: "кому выгодно".

Мне помогли статьи по системно-векторной психологии. Не знаю, серьезное ли нсправление, но такой тип мам описывают на сто процентов точно.

Нет и надеюсь, что не начнутся в связи с ситуацией дома.

Тут удалили ссылку на мои первые сообщения. Я могу и перенести сюда, просто не хотела тут сорить всеми этими текстами.

1. Не давали работать - часто заставляли увольняться, манипулируя разными способами, угрожая. Не давали искать работу. У меня совершенно обычной бывала ситуация, когда не было и десяти рублей на руках. То есть я даже не могла например сесть и уехать, или купить газету с вакансиями и т.д.. Дело в том, что даже когда я где-то работала, моя работа была - сплошные слёзы, так как раз у меня нет образования путёвого, кем я могу работать? никем. И по хорошему надо было, пока у нас есть деньги, дать мне возможность что-то начать, имея денежный тыл. Вот хотя бы то, что я говорила, свой мелкий бизнес. Или оставить меня в покое с моим рисованием, а не травить. Да, я зависела от их мнения, мне постоянно хотелось одобрения, не получала от них - искала у других, но естественно, посторонним я вообще побоку. Не было одобрения и поддержки моральной - опускались руки и я всё бросала. В итоге многое умею, ноничего не приносит пользы и в трудовую это не прикрепишь. Изжила я это (поиск одобрения) из себя не так давно.
А сейчас у нас и денег нет и от меня ждут хз чего, по их ожиданиям не то я должна идти уборщицей, не то топ-менеджером газпрома. А я как раз сейчас начала заниматься чем хочу и вижу в этом единственную для себя перспективу в смысле заработка.
2. Инвалид - мать. А у меня просто крыша слегка съехала на два года. Но я в ремиссии, просто не везде теперь могу находиться.

Я скорее всего ускорила процесс, ну могло накрыть например лет в 35, если бы я не торопила события. То есть это был закономерный ход моей жизни по моему. Не могло так дальше копиться и взорвалось.

Я вообще не знаю, как поточнее сказать, потому-что годы до моей болезни, во время и после настолько различаются и так всё перепуталось, что не могу найти начало. Помню, что до болезни я ощущала на себе ответственность за мать, т.к. отец был в разъездах, а мы жили вдвоём. И мол как её оставить. Но конкретно в тот период ничего не происходило в смысле манипуляций. Я помню наоборот эпизод, когда она по рассеянности оставляла на кухне газ раза два, один раз полотенце загорелось и я случайно обнаружила, закатила скандал, с той поры наконец у нас прекратилась историческая традиция класть сбоку плиты тряпку для протирки стола (это было заведено ещё много десятков лет назад, как в том анекдоте про квадратный кусок мяса). У неё начались проблемы с ногами, позвоночником, потом она постоянно падала, а когда я вышла из болезни. начала работать и т.д., то она упала и вывихнула руку. У неё появился страх падения, как был у меня. Ей надо было лечиться, восстанавливаться, тренироваться ходить, но ничего этого не делалось, она боялась, отцу было лень, а я была на работе. Вообще тогда началась даже не моя сепарация, а их. Они как два детсадовца-заговорщика объединились, не делали ничего хорошего (лечение), а лепили косяки и утаивали. Например, вот эти долги дикие по налогам накопили. Со мной ничего не обсуждалось.

Потом ещё долгов наделали, а я была уверена, что долги под 200 тысяч. Когда я ушла с работы, оказалось, что 60 тыс (налоги отдельно). Я говорю, почему не говорили, я же могла бы с зарплаты отложить. Так они утверждают, что говорили мне мног раз. И родственникам всем говорят сейчас, что у меня "есть такое свойство не слышать то, что говорят". Родственники естественно верят, старшие же умнее, ерунды не скажут. Пи--ц, честно. В голове подумают. а я потом виновата, что мысли не прочла.
Потом год спустя после вывиха руки начали требовать уволиться, но про это я уже говорила. Сейчас мать в тяжёлом состоянии, врачи махнули рукой, у неё что-то вроде рассеянного склероза.
а где можно прочитать вот про это, чем могут болеть.

Я не знаю, хочу ли я социализироваться в общепринятом смысле, скорее я хотела бы, чтоб меня просто не пинали всякими "должна", хотя бы небольшой период, когда я начну зарабатывать себе на корочку хлеба.
Я не чувствую в себе потребности в активном общении, компаниях, всяких поездках, "правильной взрослой жизни" и тем более в семье, и я не думаю, что где-то у меня эти желания задавлены. А если задавлены, то и пусть, у меня уже другие интересы и они вполне вписываются в пределы нормы (наверное)

5. Работать просто негде. Потому-что у нас кризис в разгаре. Но если теоретически брать работу, то на половине всяких вариантов я не смогу работать. К тому же у нас женский труд оплачивается в несколько раз меньше на аналогичных должностях и это как будто нормально. Например, на одной работе я получала 12, парень 30, хотя я даже больше делала. Но "он же мужик". "А тебя муж прокормит. или родители." То есть я поэтому и говорю про отца, что там мои 10-15, а ему дадут 50 и больше.
Но я в связи с кризисом и своими проблемами нашла себе вариант как заработать, хотя конечно все вокруг начали давить и критиковать, что это не дело, то ли дело за кассу встать или полы мыть! просто тут надо ждать, чтоб раскачалось, а это всем непонятно. Им сойдёт и десять тысяч, лишь бы срочно. И неважно, кем работать, мой труд сроду никем не ценился, всегда считалось, что я на работе лодыря гоняю. Дома у нас вообще культ работы матери, хотя она ушла с неё в 91 году. Вот у неё было всё сложно, противно, до сих пор в кошмарных снах снится. Вот это работа настоящая. А я что бы ни делала, не дотягиваю.
Тем более непонятно, что это за работа, не за станком, не за документами, да ещё приятная, так нельзя.
6. Я бы не назвала плохие. Скорее, натянутые в некоторых местах. Если не касаться всяких подводных камней, то всё нормально. Тронул опасное место - пошло-поехало. И натянуто не в одну сторону. Для них тоже я "злыдня и ненормальная, всё превратно воспринимаю" ну и вообще проср...жизнь ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ.

Я вообще бы хотела "всё как раньше", но так не будет, поэтому мне в первую очередь надо, чтобы мне не мешали зарабатывать тем, чем я собираюсь (потому-что это единственный шанс хоть как-то вырваться), второе - чтоб отец пошёл работать, третье - чтобы не разбазаривали имущество (дачу) с целью прожирать его. Я знаю, что на вумане странно относятся к вопросу собственности (например "квартира родителей - только их, а ты вали куда хочешь и не имеешь ни на что прав"), но в моём окружении это не так.

а) Я в ремиссии. На самом деле все эти психические расстройства худо-бедно пока меня отпустили, но вот физические какие-то проблемы намного хуже и опасней, у меня бывают головокружения, я не могу например смотреть наверх, вбок, внезапно может всё начать крутиться перед глазами, редко но метко, из-за этого не стала учиться вождению. Иногда так штормит, могу идти по улице как пьяная, только и смотрю, чтоб милиции не попасться на глаза, ха ха. Что-то движущееся может меня спровоцировать и я "поеду". Это корректируется немного гимнастикой, врачам на это плевать, поэтому я просто помню, что мне нельзя делать, и всё.

б) про работу я выше сказала.

в) не могу, потому-что это затрагивает меня. Меня их планы "имеем право пожить" оставляют образно без штанов. И они сами тоже останутся ни с чем, только в пылу неадекватном они не соображают этого. Так как деньги кончатся, и в ход пойдёт ещё что-то. А знакомые их подзуживают, потому-что всегда завидовали тому, что у нас есть дача. Можно подумать, это рублёвка. К тому же я этой даче отдала 20 лет жизни. А теперь мне "извини подвинься", особенно когда я захотела туда уехать и жить. Я не знаю, может тут тоже решат, что я хочу всё захапать и прогулять сама, не знаю. Потому-что меня везде и все в этом подозревают. Но мне это нужно в другом смысле.

До моей болезни у нас был частый камень преткновения, когда я постоянно ходила погулять, но это дома приобретало зловещие черты, мол, я с кем-то встречаюсь, вслух это конечно не проговаривалось, ну если только за глаза. Хотя я просто болталась по городу, магазинам. И когда мы надолго заезжали жить на дачу, я злилась, что тёплое время года проходит за забором, что я ничего не вижу и даже некуда выйти в новой одежде. Оставить меня дома одну было нельзя "шалман разведёшь" (с кем???), а потом, когда я заболела, они говорили, что я сама не хотела, никто меня не держал. Незадолго до срыва как раз была фраза, что как мол хорошо, когда я была маленькая, куда отвезут, там и сижу. Но если я заболела в ответ на это всё, то это пи--ц у меня голова больная до основания, не человек, а робот или чyчелo с тыквенной бaшкой, я лучше не буду про это думать.

Невнятный ответ на 1й вопрос. Кем вы работали? И как они манипулировали/угрожали вам чтобы вынудить вас уволится с работы? И зачем им это было нужно?

А срыв это что? Как он протекал?

Ну как маленькая незрелая девочка, вы, Aeppol. Вините всех. Это, конечно, с одной стороны хорошо - собственное чувство вины отдыхает, а с другой - так конструктива не найдете никогда.
И родители относятся к вам, как к ребенку до сих пор, хоть и ждут от вас "обеспечения".
Ничего у вас не изменится, пока не отстранитесь. Бросайте их. Вам тридцатник, взрослейте. Будете пенять на болячки, образование, кризис - утонете в болоте.

Девочки, привет)) Для Aeppol - не вижу другого выхода, как, 1 вариант - устроиться на работу в другой город с проживанием. Вот сейчас специально глянула в и итернете - работы полно с проживанием и деньги сможете откладывать. Набрать в поисковике "работа для с проживанием для женщин". Сиделки, например, до 60 000 руб, помощница по хозяйству - до 100 000 руб. Все с проживанием. Все же лучше, чем с родителями. Заработок только свой будет. Второй вариант - искать мужа за границей.

так она мне сама вечером тлф сорвала

Да конечно после переезда всё будет по-другому!!! Конечно преезжайте! Конечно это ненормально! И не позволяйте себя после переезда контролировать звонками, не давайте ключ от своей квартиры, желательно даже не говорить точный адрес. Телефон не берите с первого раза, про планы не рассказывайте и не отчитывайтесь, многие тут даже советуют выдумать одну подругу и всё время врать, что вечером вы у неё в гостях были, ней в кино, с ней в бассейн. Можно реальную подругу взять, но чтобы у мамы не было её номера телефона. И чтобы мама и духом не ведала, что вы реально делаете и куда ходите.

Вот в ваших рассуждениях про работу вы мне брата моего очень напомнили, он тоже решил быть художником, и уже лет 7 ве ждут, когда ж оно наконец пойдёт, а оно не идёт никак, от слова вообще ни копейки, поэтому он сидит на шее мамы, и тоже требует на него не давить "а то я вообще сломаюсь". Считаю. что даже и художник должен себя как-то сам обеспечивать. хоть продавцом в магазине, а в свободное время пусть рисует. Кто должен 30и летнего художника кормить всё то время, когда у него нет заказов? Ну пусть тогда маляром идёт. Тут у меня нет сочуствия. Вы на отца не кивайте "он мог бы 50 зарабатывать, а я в это время бы дома рисовать пыталась". Вы сама думайте, как себя обеспечить.

Вы не можете изменить маму. но можете сама не реагировать на неё. Послать смс "заняту, позвоню когда освобожусь" и выключить телефон вообще. Можно другой телефон завести, первый будет только для маминых звонков и половину времени выключен. А эти её "а вдруг что" - так вы ей скажите, что если что - пусть звонит сразу в скорую, вы всё равно не врач.

Мне кажется, что ей это всё неоохота делать. Лучше сидеть дома, пытаясь послать папу работать, и что-то там пытаться рисовать. Сейчас она приведёт кучу причин, почему она не может работать с людьми, детьми, стариками, на стройке, в магазине, с проживанием и вообще. Кто хочет - ищёт пути, кто не хочет - ищет причины.

психолог-тоже врач. А хорошего врача сейчас хрен найдёшь. А сейчас и хороших психологов-то нет,одни психолухи. И дают совершенно неподходящие советы,от которых может стать гораздо хуже. Нельзя нынешним психолухам доверять . Самое правильное- в церковь пойти и поговорить с батюшкой.