У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Мамо редко заходит ко мне в комнату, когда я там. Заходит что-то спросить, приносит список лекарств или просит что-то купить. Шастает по комнате, когда меня нет дома. Выедением моих мозгов она занимается на кухне. Обычно ловит, когда я что-то готовлю и не могу уйти. Если дверь открыта, то она тоже с удовольствием на кухне заводит монолог, чтобы мне в комнате слышно было. Дверь-то я могу закрыть на ключ, но ведь она будет ломиться, если ей приспичит. Хочешь-не хочешь, а носом к носу столкнуться все равно приходится. Летом во двор не выйти, вот ВСЕГДА, когда я прохожу просто мимо, она обязательно сделает какое-нибудь замечание.
Вот сегодня, к счастью, день прошел спокойно, бубнежа не было. Я думаю, что она притихла потому, что ждет чтобы я мазь ее нашла, а то вдруг я разозлюсь и она останется без ничего)) Я ей не сказала и не скажу, что уже заказала ее через интернет.

То есть тебя именно бубнеж раздражает? А отвечать нужно? Ты не можешь наушники вставить и слушать музыку, когда готовишь? А что она по твоей комнате шастает, когда тебя нет, тебя в общем не раздражает?

Добро пожаловаться, не гость! )))

Я тоже хотела тебе сказать, чтоб ты ей попросту наврала. Правда придумала все потом. Чую, что ты тоже не умеешь врать. А то б быстро сочинила ей историю как кровавые мозоли натерла, по аптекам в поисках мази бегая то))))

+100!
В 30 лет можно и на трёх работах работать, чтоб сделать свою жизнь независимой и счастливой.

У меня тоже есть такая подруга. Пока мать лежала и омном стены мазала, подруга ворчала, что мать ей всю жизнь искалечила. Мать умерла, года не прошло, она уже убивается, что не была терпеливой, что не оказывала дОлжного внимания.
Вообщем, бег по кругу. И не вырваться никак.

Ну да, виднее, согласна. Но нужно и разные обстоятельства учитывать тоже.
Принимать во внимание, что некоторые "условия задачи" изменить нельзя, поэтому нужно предлагать разные решения "задачи", а не менять её условия.
Я почитала немного твою ветку. Ты - молодец, что пока не следуешь некоторым советам, которые тебе там дают, не прыгаешь в омут с головой, а делаешь все по-умному.

Ну, что я вкладываю в слово бубнеж - недовольство мной и мужем вслух громко, чтобы я слышала, без конца. Вроде, сама с собой говорит, но ясно, что это ко мне относится. В лицо все время критикует мои действия или не действия, все "не так". Не так думаю-говорю-делаю. Все время указывает, как "надо". Упрекает, что я ее не слушаю, не уделяю должного внимания. В общем, общается со мной исключительно упреками и критикой. Все время недовольна и со злым лицом. Вот хоть наизнанку вывернись - все равно будет "не так". А еще, сопровождает свои упреки невыносимым для моих ушей "ай-яй-яйканием" - это капец(( Меня аж колотит от этих звуков. И еще стыдит все время: "Ай-яй-яй, как не стыдно, МАМУ не слушаешь, слова сказать нельзя! А что я такого сказала? Беги, беги, уши заткни!". Ну, как-то так.
Шастание по комнатам - это второй вопрос. Если бы она морально не разрушала меня, то я, может, и не обращала бы на это внимания. Не знаю. А так все вкупе - многовато на мою голову. Сейчас, вот это моральное уничтожение - самое ужасное для меня.

Да, Гасть, не умею врать. Хитрить надо с ней, а я не умею. Как говорится, умная мысля приходит опосля))
Муж меня поддерживает, так легче. Сегодня утром говорила ему, вернее озвучивала свои мысли: "Почему мы не съехали отсюда много лет назад? Зачем я мучаюсь? Жизнь коту под хвост". Он сказал: "Если хочешь, то можем сейчас съехать, когда пожелаешь".

стоп лана , погоди, ты разве не отдельно от матери живешь? у тебя же вроде муж, ребенок...

Привет, Наташа)) Из этой ветки только я и Есения живем вместе с мамо. Муж и ребенок имеются))
У тебя как? Приехали из отпуска? Мамо ублажили?

т.***** вы все на одной территории? мамо, ты ,муж ,ребенок...звездец...даже если дом большой, все равно звездец...
из отпуска давно приехали, делать мне больше нечего , ублажать ее...держу дистанцию, долго по тлфну не разговариваю, потому что утомляет, к себе приходить тоже не разрешаю, потому что знаю чем кончиться...

[quote="Gast" message_id="59085939"
У меня тоже есть такая подруга. Пока мать лежала и омном стены мазала, подруга ворчала, что мать ей всю жизнь искалечила. Мать умерла, года не прошло, она уже убивается, что не была терпеливой, что не оказывала дОлжного внимания.
Вообщем, бег по кругу. И не вырваться никак.[/quote]

Даа, это верно.
Однако! Бывают и исключения)
Отношу себя к этому исключительному сообществу. Мама умерла около года ( потому и снизилась моя активность на форуме), и по-прежнему, никаких горестных воспоминаний, сожалений, увы, не возникло, не пришло...
Сначала я винила себя в черствости, холодности, безразличии.
Искала причины, мучилась, терзалась.
Теперь всё спокойно. Всё встало на свои места.

Мой пост выше. в ответ на пост Гаст.

на этот пост!

звездец, проблемас с отправкой))))

Вот такие слова дорого стоят. Цени!
Это самая лучшая компенсация за все мамины бубнелки
Может маме просто брякнуть, что муж предлагает съехать? Посмотреть на неё
Хотя, ХЗ что у неё в голове. Опять все перевернёт с ног на голову.
Лучше не экспериментировать.

Я поняла.
Не гость, я рада, что вы не переживаете и голова ваша свободна от глупых мыслей. Это вселяет в нас надежду.
Мне вдруг подумалось, может в природе так специально задумано, что в конце жизни люди мучают своих родных мерзким поведением особенно сильно, чтоб когда их не стане, родные не сильно переживали потерю?
Глупо наверное.

Ну, к таким как наши мамочки "в конце жизни" не относится, там - что начало, что середина, что конец - садизм беспросветный.

Я очень ценю)) Мой муж - это мой надежный тыл и моя бессменная поддержка. Если бы и он еще бубнел, то я бы точно убилась бы веником))

Та пугала я мамо, говорила ей, что съедем, раз не можем вместе ужиться)) Она потом пару дней тише воды, ниже травы ходит. А потом опять все по-новой.

Девочки, а куда вы все подевались? В тему Мирной перебрались что ли? Я там читаю сейчас пока еще на 12 стр. Так много постов, никак не могу догнать))

Всем привет! Меня грипп с ног снес, сын опять болеет . Потому нет моральных сил писать. Я не умею цитаты выделять, как вы все тут делаете. Потому пишу обращаясь ко всем кто тут пишет последнее время. Я только в конце ноября написала своё первое сообщение здесь, и всего лишь два месяца с небольшим прошло. Но лечебный эффект по избавлению от навязанного чувства вины 80% из ста. Спасибо Вам , что не побоялись написать о своих глубоких личных переживаниях здесь. Очень важно знать, что ты такая не одна. Таких много. Особенно в России. У нас это потребительское отношение к детям ещё долго не искоренится. Рожают не для того, чтобы стать матерью и отдать накопившуюся любовь. А для того, что бы эти три килограмма сделали за них все, что им самим было сделать лень. Чтобы сделали из счастливыми. Но никто не в силах сделать кого-то счастливым.
Мы тут с мужем обнаружили у себя признаки гиперопеки над сыном( маленькие ,но есть). Искореняем)).
Конечно крайне важно жить отдельно. Это дорогого стоит. Не могу согласиться с психологами, утверждающими, что это якобы бегство от проблем. Это не бегство, а решение. Это в России как сельди в бочке живут в квартире из двух комнат. В Европе так не живут. Все стремятся жить отдельно , иметь свой собственный дом со своими порядками.

И я благодаря этому форуму окончательно уяснила, что родители-взрослые самостоятельные люди. И они свой выбор сделали сами. И ответственность за этот выбор лежит на них ,не на мне. Они были уверены , что я никуда не смогу деться от них и они смогут меня всегда контролировать и ещё типа любовью прикрываться. Но ошиблись. Делась я , и жива здорова.
Девочки , все кто пишут здесь! Самое главное осознать свою проблему. И Вы все Ее осознали. Гаст, ты все ещё видешь себя,как виноватая. Почему?
Тебе нужно найти ту литературу психологическую, прочитав которую ты осознаёшь, что ты ни в чем не виновата. Это осознание внутри должно быть у каждого. Это основное оружие бессовестных манипуляторов-навязывать чувство вины.
И дело не в том кто хороший и кто плохой. Отношения любые длятся до тех пор, пока обе стороны получают( или думают, что получают то, что им нужно). Я порвала отношения тогда, когда осознала глубоко в нутом, что меня не любят и никогда не любили. Мне все -равно для кого мои родители стараются быть хорошими. Они не стараются быть хорошими для меня. И я перестала чувствовать себя должной. Я не должна тем, кому на меня плевать. Я наконец-то стала готова быть плохой для окружающих, пусть осуждают. Я даже разговаривать ни с кем из них не собираюсь. Если ко мне обратятся за помощью, я не откажу . Но помощь окажу так, как я могу, а не так , как от меня будут требовать. Даже год назад меня одолевали мысли, что обо мне подумают чужие люди. А сегодня я готова обьяснить любому, кто полезет ко мне с вопросами, ответить так, что больше никаких вопросов не возникнет.
Уважайте себя. Не позволяйте заставлять себя оправдываться перед кем-либо.

Все мы готовы терпеть чьи-то недостатки долько до тех пор, пока мы верим, что нас любят. Как только голова и сердце полностью поймут , что никакой любви к вам нет. Вами нагло пользуются, не уважают, считают, что ваши желания чувства и ваша жизнь ничего не стоят. Терпение заканчивается очень быстро. Доверие теряется на корню. И ты уже начинаешь совсем по другому себя вести, на что реакция со стороны тиранов соответствующая. Они то нас всех за дур держат. Которыми можно вертеть ,как угодно. И которые ещё из штанов будут перед ними выпрыгивать, чтобы косточку в виде похвалы получить. Нелюбовь и неуважение- основа отношения таких матерей к своим дочерям.

Я здесь. Почитываю эту ветку. Лана, тогда может и есть смысл съехать? Ну невозможно же так жить. Это какой то непрекращающийся ад. Подумай над этим. Может кого то нанять за ней присматривать. Сама будешь навещать её пару раз в неделю. Ну неужели ничего нельзя придумать как только жить с ней и давать сжирать себя заживо?

Я присоединяюсь к вопросу Кота, Лана? Это же так здорово слышать в доме бубнеж и гаркаете только любимых людей. Мать навещать будете.

Коза, чтобы получилась цитата, надо нажать на слово "Ответить" в нижнем левом углу под сообщением на которое отвечаешь.
Коза, а ты что совсем никогда не планируешь общаться с матерью? Я спрашиваю, потому что сейчас как раз сама над этим раздумываю. Никак не могу решить что мне делать, потому что нам разговаривать просто не о чем. Она мою ЛЮБУЮ, просто любую, фразу использует чтобы меня оскорбить/унизить/погнобить. Ну ничего ей сказать нельзя. Вот совсем ничего! Чего бы это не касалось. Если спросит про работу, то следующая её фраза будет: а тебя оттуда случайно не уволят? Если про подруг и я скажу, что у одной из них есть бойфренд, она тогда скажет: вот видишь, Ира/Таня/Маня нашла, а ты не можешь никого найти. Короче можно тут долго перечислять, но на любую мою фразу у неё уже готово оскорбление для меня. Я даже прям и не знаю как в таком случае вообще можно общаться. Что скажете, девочки? Пока мы не общаемся, уже с апреля, я по ней не скучаю совсем и сама ей звонить не собираюсь.

Лана, похожу тут на ветке все в один голос советуют тебе съехать. Ну не могут все ошибаться.

А мне кажется надо было бы вообще как можно меньше что-либо объяснять. Я уверенна мамо бы и про "кровавые мозоли" тоже нашла бы сказать какую нибудь гадость. Опять что то было бы не так. Лучше всего кратко ей сказать: да, нашла лекарство, куплю его, всё, и больше никаких объяснений. "Мамо, идите спать, чаю выпейте и ложитесь" - вот и весь ответ на её вопросы. Нужно как можно меньше вступать с ней в какие либо перепалки, дискуссии.

Я не понимаю как они загнивают. Это же наверняка очень больно. Они что не чувствуют боли? Я поэтому и спросила про наркотики. Если они их принимают, то тогда да, не чувствуют ничего. Непонятная однако у них ситуация с деньгами. Не знаю что вам и посоветовать. Вы наверняка уже все способы перепробовали воздействовать на дочь и ничего не помогло. Единственное чем вы её можете сейчас привлечь, это хорошей сытой жизнью. Они же наверняка голодают раз денег у них нет.

Надо же, за время существования ветки у многих такие изменения в жизни, в частности в обсуждаемой проблеме. У нас наши пока живы, вот и есть что обсуждать. А у вас уже и обсуждать нечего. То что горестных воспоминаний и сожалений не возникло это замечательно! Значит не почему там горевать. Я не помню уже что вы писали и писалили здесь про мать, но думаю всем интересно узнать как у вас с ней складывались отношения под конец её жизни. Вы вместе жили или отдельно? Как часто общались? Она вас оскорбляла, унижала?

Гаст, как ты? Отзвонилась вчера?

Кот, я думаю, что жизнь сама расставит все на свои места. Моей Маман всего 57 сейчас. Не старый совершенно возраст. Она не общается со мной в течение 4 лет, только потому! Что я ей сказала одну единственную фразу: ты с внуком хоть раз бы поиграла ( на Ее нытьё, что мы к ним должны чаще ездить). Все! Там такие вопли были, что мне слова негде вставить было. Потом она бросила трубку, в полной уверенности, что я ей сама буду названивать(раньше так и было) . Все .4 года после этого общения нет просто потому, что я ей не перезвонила. А ей в принципе плевать, где я ,что я и т.д. Я не только за ней не скучаю, я вообще Ее видеть не хочу. Общение с ней, это бесконечное выслушивание Ее воплей на меня и все живое вокруг. Мне ни минуты не выдержать больше. Я за 4ре года не отдохнула от неё ещё! Если я сейчас начну ей названивать, то продолжу то, что раньше было. Она решит, что это я опять за ней бегаю и она опять на коне. Фиг. О старости говорить рано. Ещё минимум лет пять не собираюсь звонить. Если будем живы (и она и я, значит созвонимся. Нет? Значит так и должно быть. )Между нами не может быть больше общения. Я не смогу. Единственно, что я себя считаю обязанной-помогать деньгами, если ей надо. Раз сейчас она ко мне не обращается за этим, значит-ей не надо. Я только так смотрю на эту ситуацию. И бегать за ней, спрашивая , не нужно ли ей чего-я не буду. Она всю жизнь пальцем о палец не ударила, для того ,что бы наладить с кем-либо отношения. Гордыня-Ее все. Пусть сидит одна, раз позвонить первой ,для неё невозможно. Я считаю Ее очень плохим человеком. Не только по отношению ко мне, ко всем. Она никого не любит, ей ничто не дорого. Она заслуживает своё одиночество. И если вдруг ей захочется общения , то придётся сделать первый шаг для этого. А не захочет-Ее выбор. А то как мерзкие истерики закатывать, так здоровья и сил хватает. Значит и позаботиться о самой себе хватит.

Лана, писала шаркание любимых людей в доме

Я уже писала стописят раз, почему не могу съехать. Копирую свой пост "...Съехать не могу по нескольким причинам. Это и мой дом тоже, вложено много. Куда мне идти и начинать все с нуля в 45 лет? Сыну здесь нравится, быт устроен. Животные. Ей 84 года, помрет еще одна, за ней уход нужен. Еще может дом газом взорвать, сверху и сбоку соседи с малолетними детьми..."
У меня 6(!) животных - 2 собаки (одна огромная) и 4 кота - куда их? Мне страшно представить, что она может дом взорвать и погибнут люди. Она сама может упасть в огороде, ногу сломать и никто не поможет, будет лежать, пока не помрет. Ну кудЫ мне ехать??? Кстати читаю тему Мирной и сравниваю со своей мамо. Мне, однозначно, намного лучше. Моя мамо просто "зайчик" по сравнению с ее.

Кстати, активность моей мамо как-то поубавилась в последнее время. Не знаю, может это возраст о себе дает знать, а может "пищу" от меня не получает и сил нет у нее. Она сейчас с подачи соседа занимается народным самолечением по Неумывакину "Перекись водорода". Хоть чем-то занялась, сосед приходит, обсуждают там что-то, рецептами делятся. Отдохну хоть))

Да, теперь буду стараться брать себя в руки и .учиться ... врать, врать, врать и кратко. Сегодня смотрела видео Степановой, где она сказала, что возрастным родителям надо врать, что-то доказать бесполезно.

Молодая совсем! Чего ж ей не ймется? Странно, что такая бурная реакция на вполне невинное замечание. Я думаю, что скорее всего там была какая-то затаенная обида на тебя и эти твои слова стали для нее последней каплей для взрыва. Злопамятная какая! Не приведи Господь быть в старости такими, как наши мамо!

Коза, поверь мне, до 80 уж точно сил и здоровья хватит на самообслуживание!

Лана, я это уже читала. Я знаю про твои причины. НО извини, они выглядят как отговорки. Всё можно решить. Просто тебе пока не охота. Если ты сейчас скажешь: нет, невозможно! Я тоже раньше думала когда одна моя знакомая разводилась с мужем. Я тут о ней писала. У неё ребёнок аутист. Я вообще представить себе не могла как одна со всем справится. Она развелась и со всем справляется прекрасно! Так что о невозможности чего то что ты хочешь, можешь не писать. Видно пока она тебя не достала ещё. Как только достанет, сразу и собак пристроишь и кошек и газ будет выключен. А упасть и сломать ногу может каждый. Ясно из твоего следующего поста, что мамо иногда ослабляет хватку и даёт тебе вздохнуть свободно. Потом опять за тебя возмётся. Но у тебя возраст уже тоже приближается к, увы, старости, энергия будет значительно убавалятся и будет всё труднее и труднее кормить вампира. Вот увидишь. Но я ни на чём не настаиваю. Ты сама думай/решай как тебе удобнее.

Коза, спасибо за твой пост. Точно ты написала, как ты от неё за 4 года ещё не отдохнула. Вот у меня точно такое же ощущение: я от неё ещё не отдохнула. И всё что ты пишешь про "бегать за ней" это точно про мою мамо. Наши мамо одинаковые. Моя тоже из гордости мне не звонит. Я тоже ей там что то в последнем разговоре "не то" сказала. На самом деле я наконец то выразила своё мнение о ней, то что я постоянно скрывала и притворялась. А тут просто впямую рубанула ей что она злобная и завидущая женщина. Она теперь видимо ждёт когда я "изменю" своё мнение и ей позвоню поджав хвост и заберу все свои слова обратно.

Лана, да у неё обида. И не затаенная. Она на меня обиделась, что я живу своей отдельной жизнью и не могу больше быть у неё на побегушках. У неё любимое дело было позвонить мне и надавать цу. Что ей купить( колготки, лекарства, записать Ее к парикмахеру.) трубку телефонную бегом хватать( когда у меня родился сын, то она мне начала в 11 вечера по телефону названивать, убеждаясь, что ребёнок мой занимает моё время не больше ,чем она. Это просто противно все. Нормальные матери рады, что у них дочери внуков родили, помогали дочерям. А у меня вот начали соревноваться за внимание с младенцем. Это отвратительно на самом деле.

у меня такая мать. всю жизнь мне испоганила. все детство твердила мне, что я лярва и ничтожество. все, что я делала, было плохо, а все кругом лучше меня в сто раз. ненавижу ее. все детство было ощущение, что я родителям должна за то, что они меня кормят. да и сейчас это чувство своей ничтожности никуда не делось. конченный человек я. ничего с этим не сделаешь

У меня кстати жилья и до сих пор нет, но ни разу не пожалела что оставила ей нашу квартиру: лучше бездомной, чем с матушкой.

Чувствую, что и у нас такой сценарий вероятен. Мама со мной общалась только на тему всё проконтроллировать, и про планы на детей. Раз я это прикрыла, то и общаться нам больше не о чем. Я тоже в последний раз ей высказала всё, что думаю. Она на это мне сообщила, что все мои злые слова у неё в сердце остаются и что значит я её просто не люблю. Сейчас неделю не общаемся, мне ей сказать нечего, и ей - думаю, тоже нечего. Но меня хоть теперь эти 10 звонков в день не дёргают, так хорошо!

Мирная, со мной тоже общалась Маман с целью контроля. Вечером каждого дня был звонок, что я ела, что я делала, достаточно ли я похудела( она 56 размера и я обязана была выглядеть настолько худой, как она хочет), как была одета, что и кому сказала. Комментарии моей внешности( я не так хожу, ноги неправильно ставлю, руками не так двигаю, причёсана последний раз была ужасно, под глазами мешки, глаза у меня что-то косят( у неё в больной голове) , нос начал расти, то толстая я , то худая(и это с разницей в неделю). И этому нет конца. Что я купила в магазине( тут же начинался ор, что я транжира, никто не покупает то, что я. (Пачку зефира например). Надо жить скромно. Сладости вообще по праздникам брать(она сама занимается только лежанием на диване с конфетами в неограниченном количестве). Все ,что я купила себе-***** и безвкусица( а кто тебе ещё скажет правду?) .После свадьбы и рождения сына все тоже нужно было выслушать про мужа и сына. Причём не в виде беседы, а именн вопли. Я просто отодвигала трубку от уха и не слушала, когда слышала, что орать она наконец прекратила, то подносила трубку к уху снова, и ухо моё впитывало очередную порцию ***. И так каждый божий день, сколько я себя помню. Пока я не поняла, что готова придушить Ее просто. Меня натуральным образом начало воротить от неё. От момента осознания, что я Ее больше не в силах терпеть, до моей невинной фразы про внука два месяца прошло. У меня началась бессонница, вырвался наружу подавленный гнев, мне Ее по стенке размазать хотелось. Я с ней под любым предлогом отказывалась встретиться, так как готовилась к открытому конфликту. И как только я первый раз в жизни ,только пол фразы сказала не те, что она ждала. У неё чуть инфаркт не случился.

Она начала орать, как полоумная и скорее бросила трубку, чтобы больше ничего не слышать. А я не стала перезванивать. Вот облом-то для неё был. Потом через 5 месяцев, я ей сообщила , что уезжаю в Н. Они , как услышали, что я сейчас без мужа, он то первый уехал, прискакали тут как тут и давай дерьмом мужа и его родителей поливать. Я тут уже недолго вытерпела. Но зато я полностью поняла, что они такими будут всегда. И мне такое общение не нужно. Пусть в своих каках сидят сами. В очередной их приезд, сказала, что без их помощи до Москвы доберусь, они в истерике умчали к себе. Вот 4 ре года нет этого кошмара в моей жизни. И чем больше времени проходит, тем более уверенной в себе и сильной я себя ощущаю. Слава Богу, что хватило мозгов не оправдывать их больше. А оценить их мерзкое поведение с трезвой головой. Когда начинаю мне говорить знакомые . А вдруг что с ними случится? Я отвечаю, что случиться может с кем угодно, и со мной тоже. Второе, они же себя очень умными считают, ну так значит прикинули, что всегда смогут обойтись без меня. Я абсолютно готова к тому, что мы с ними не увидимся больше. И точно знаю, что они не расстроятся, если я сыграю в ящик.Это жизнь, и все мы смертны. Не только они. Поэтому я готова морально к любому самому удящему развитию событий. У всех своя судьба.

Блин, ну, девочки, сольно можно советовать то, что нереально.
Не надо ковырять болячку, просто если знаете, скажите как лучше её не задеть и чем лучше помазать, чтоб не болела.
Это я образно)))

Коза, чувства вины у меня нет совсем. Немного чувства заботы и порой мысли: Чтоб ей купить? Может то, а может это? Чтоб порадовалась. И то они скорее по привычке выслужиться перед ней, "доказать" показать, напомнить, что я - хорошая дочка. И то теперь подумаю, чтоб купить и тут же сразу следующая мысль: Потратишь деньги, а она скажет, что ей не подошло или аллергия у неё м
У неё ж даже от хорошего постельного белья, которое я привозилась, которое не надо гладить, аллергия. Я просто ржала в голос после того как повесила трубку.
Ну как то так. Надеюсь, что вы поняли)))